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母子家庭育ちの高3です。 母に暴言を吐いてしまいました。 「子供を幸せに…
母子家庭育ちの高3です。
母に暴言を吐いてしまいました。
「子供を幸せにできないなら子供産むな」
「なんで仲悪い男と子供作ったんだ」
「なんであんな男と結婚したんだ」
「もっと仲いい両親の子供に生まれたかった」
「あったかい家庭の子供に生まれたかった」
「幸せになりたかった」
「お父さんとお母さんの子供で私は不幸」
「今まで生きてきて幸せと思ったことない」
などなど、もっとたくさん言いました。
母は、傷ついてますか？
言った後、後悔しました。
でも、本音も入っています。
幸せな家庭の人が羨ましいです。
憧れです。
母は、働いて育ててくれているので感謝はしています。
でも、私は不幸と思っています。
本当は母のこと大好きです。
でも、両親揃ってて幸せな友達見てると凹みます。
「なんでウチは…」って。
娘にこんなこと言われたら、母親として傷付きますか？
母に「あんなこと言ってごめんね」と言ったら、
「親子だからいいのよ」と言ってくれました。
本当は傷ついてますか？
母親目線で教えてください。
20/09/17 18:43 追記
あと、
「こんなに不幸なら産んでほしくなかった」
「なんで産んだの？」と泣きながら言いました。
母は、流産しやすい体質だったらしく子宮口を縛る？手術をしたらしいです。
母は、
「大変な思いをして産んだのに」と悲しい顔をしていました。
私、酷いですね。
新しい回答の受付は終了しました
傷ついてると思います。
働く気力も出ないくらいかもしれません。
メンタル立て直して働くってかなり大変なことですよ。
お母さん自身ももっと良い人と結婚して夫がいたら良かったと思っているかもよ。
考え方によっては本音をぶつけ合える相手がいるのは幸せかなと思いました。
身近にいる人が何か悩みを抱えてるのに誰にも打ち明けられずに自殺なんてこともありえなくはないから。
誰かと関わることは喜びもあれば辛さや悲しみもありますよ。
人間関係は親子であれ兄弟であれ友人や恋人であっても常に出会いと別れの繰り返し。
あなたの母親が思い描いた理想の子供像ではなくても傷つけられることを言われても親子だからいいと受け入れてくれる母親は凄く寛容で恵まれてるかなと思います。
誰にでも不満はあって、例えば親に不満をぶつけたとしても逆ギレされる人も少なからずいます。
あなたの存在を認めて受け入れてくれる人がいるだけでも凄く幸せですよ。
しかもその愛情は無償ですから。
あと、子供を幸せにするだけのために親がいるわけではない。
産み落とされた時点から幸せになるも不幸になるも自分で選び追い求めなければならない。
何でもかんでも親のせいにしてれば気休めにはなるけど、同時に自分で幸せを掴むチャンスを逃して勿体ない時間を過ごしてしまってるとも思いました。
だって自分の不幸を両親のせいにして恨んで悩んでるだけだから。
そんな時間があったら他に楽しいこと見つければいい。
人生一度きり、時間は有限なのでいかに有効に使うかは考え方次第です。
生まれてきてしまったものは仕方ないんだからどうせなら自分で楽しめる人生を生きてみては？
あなたを責めてはいないですよ
でもそれを言われて傷つかない親はいないよ。
だって大好きな我が子から言われたんだもん。
ごめんって言われたら
大丈夫って言っちゃうけど
1人になったら自分せめてしまうものです。
私に子供がいるのでそう言われたらやはり悲しい。
でもね。言われても大事な子供には変わりないし、子供を育てる責任がある
親は強くてもろい。
あなたの存在がお母さんの支えでもあるし。
大丈夫です。
素直に話せる事は悪いことではないよ
嫌なこと辛いこと
ぶちまけれる方が溜められるよりいいよ。お母さんに甘えてもいいんだし。
貴方の気持ちは分からなくもないです。私は2.3歳の頃から父親がいません。理由はギャンブル依存症 パチ屋で多額の借金 働いても１ヶ月程しかもたないので給料はなし アル中 ゲームいかしない 母に子供押し付けて育児放棄 DV 毎日怒鳴り声と殴るなどありました。タンスを拳で殴ったので穴が開くほどです。
姉(当時3.4歳)が殴られてやっと目が覚めたのか、共依存から抜け出す事が出来ました
貴方のように父親の温もりを知りたかったと思う事は何回もあります。
道行く知らない親子が、幸せそうにしてるのを見て、心の中では良いなって羨ましい気持ちも凄くありました。
心に思ってるだけで言ったことはありません。
でも、分かって欲しいことは、みんな幸せになりたくて、結婚したということ。
付き合う前は良い人だったのに結婚したら、ガラッと人が変わったようになる人もいます。猫かぶって相手を騙す人もいます。
貴方のお母さんが何が原因で別れたのか知りませんが、貴方のお母さんも一人の女性として幸せになりたかった人です。縁や運命のイタズラだと私は思っています。
私は親の失敗を絶対しないように反面教師にしたので、付き合ってからも結婚しても1度も喧嘩もせずに仲良く暮らせてます。
貴方の気持ちも分からなくもないが、働いて金を稼ぐことがどれだけ大変かも分かって。
子供を一人育てるのに1500万～2000万かかるって言われてます。
貴方が嫌いだったりどうでも良かったら、そんなお金なんてかけてまで育てません。
気持ちは分かるよ。でも言っていい事と悪いことがある。
貴方が子供が出来て親になった時、自分が発言したことが、どれだけ愚かだったかは分かるでしょう。あと、親の気持ちやどうしてこんなこと言ったのかも分かるでしょう。
>> 5
考え方によっては本音をぶつけ合える相手がいるのは幸せかなと思いました。
身近にいる人が何か悩みを抱えてるのに誰にも打ち明けられずに自殺なん…
>あなたの存在を認めて受け入れてくれる人がいるだけでも凄く幸せですよ。
しかもその愛情は無償ですから。
この文章を読んで涙が出ました。
私は頭も良くないし、運動神経もイマイチで取り柄のない子供でした。
今もそうです。
そんな私に、母は１度も勉強ができないとか、運動できないとか言ったことないです。
幼なじみは勉強できてスポーツ万能で私と違うのに、１度も比べたりした事ありません。
不甲斐ない娘だと思います。
それなのに私は酷いことを言ってしまった。
No.5さん、素敵な文章をありがとうございました。
保存しておきます。
言ってしまったのは仕方無い
お母様好きなら、これから親孝行してふたりで力合わせ生きて行けばいい
失礼かもしれないが、母子家庭羨ましい
俺なんか親父が
DV
ギャンブル中毒
借金
超一流の自己中
母親は離婚したいけどそのきちがい親父が離婚は絶対認めない
女房子供は己が幸福になる為の道具
まずね…両親そろってたら幸せな家庭って概念は捨てなさい。
あなたが幸せでないのは本当に母子家庭だったからなの？
それだけが原因？
あなたにできることはなかったの？
お金の問題なら、高校生はアルバイトできるでしょ？
学校で禁止されていても、家庭の事情によっては考慮されることも黙認されることもあるよ。
あなたができうる限りのことはしてみたの？
高校三年生にもなって、まだ自分の幸せや不幸をママのせいにしてることが恥ずかしい。
その年齢ならば、親がどれほど苦労して自分を育てているのか、お母さんの背中を見て分かってもいい年齢だよ。
四六時中父親が変わって子どもを顧みないような母親なら、あなたの言い分もわかる。
でもそんな親ならまず「親子だからいいよ」なんてセリフはでないだろうね。
主さんこんにちは。
私も以前、当時高校生だった娘に同じような事を言われました。あまりにびっくりして、心に突き刺さり、引きつったつくり笑顔で、そっか…と言って車に行き、泣いた事を思い出しました。
主さんがどんな気持ちでお母様が毎日頑張って育てているのかわからなかったのと同じように、私もこんなに頑張ってるのに…と凄く悲しくなりました。でもそれと同時に、そんな思いを娘にさせてたんだと再認識し、どんな事があっても娘を幸せにしてあげないと。何があっても
必ず私が守るとさらに娘を大切に思うようになりました。そんな娘も一児の母親になり、こんなワガママ娘を見捨てず育ててくれてありがとうと言われた時はホント幸せな気持ちになりましたよ。
お母様は傷ついたと思うけど、そう、親子だから大丈夫なんです。主さんの幸せを一番に願っていますよ。
私なら傷つくし、辛いし悲しい。
なにも言えなくなる。
確かに両親が揃ってたらいい部分もあるけど、いろんな理由で我慢しきれない事、お母さんも人間だからあるよね。
本音が言えることはいいことだと思うけど、言い過ぎたら親子と言えども関係が壊れてしまうからね。
高3ならもう少し親の気持ち考えようね。
一人で主さんを育てるのにどんだけの労力お金をかけてきたのか、心配したことか。
それを恩着せがましくあんたが生まれたせいで私は苦労したと言われたこともないでしょ？
あなたなんて生まれてこなければ！
これを言われたら子供の立場だったらとても悲しいし辛いですよね？
なにも言えないですよね？
それと同じくらいのレベルですよ。
一生懸命いろんな事を犠牲にして産み育てて、勝手産んだとか産まれてきたくなかったは親として一番聞きたくない言葉。
今はわからないかもしれないけど、働いたり家庭を持てば親の気持ちが確実にわかるよ。
あなたをどんな思いで育ててきたかが。
何がそんなに不幸だと感じたのかはわからないけど、人間なんてみんな色々あるんだよ。
だからせめて家族くらいは仲良くしてさ、折り合いつけなよ。
自分ばかりが不幸ではないよ。
お母さんもお父さんとの離婚で傷付き、頑張って育てた娘に責め立てられ、私はお母さんのがよっぽど不幸だと思う。
感情をぶつける事が出来る主さん、お母さんはきちんと子育てされた証だよ。しかも主さんはお母さん大好き。
大好きな事言わずに隠してるかもしれないけれど、母親にはそれはわかるのでご心配なく！
ただ、未成年とはいえもう18歳なので、気持ちを吐くとしても、そこは主さんご自身が1人の大人として、言葉には気をつけてくださいね。相手を傷つける事で言葉に重みを加えたくなるのもわかりますが、次のステップとして社会に出る前にそんな言い方をしなくても、相手に言いたいことをわかってもらえるように伝える。最後にお母さんに練習台になっていただきましょう。それと同時に感謝の気持ちを含める会話や行動を少しずつ足していってくださいね。
今悩んでる主さんはご立派です。
大丈夫
うちは小学生の娘ですが私も同じこと娘に言われました
逆に娘が傷ついてるんだと思ってたから本音を言ってくれて良かったと思ってます
言わないまま我慢されるよりずっとマシ
だいたいの親はそう思ってると思いますよ
傷ついてるか？私は娘がショックを受けてると分かってたので言われてもそりゃそうだよな。しか思いませんでした。
だからごめんねと今は辛いけど将来あなたはいい人と出会って結婚する。今の辛さは忘れるから今は2人で乗り越えようと話しました。目先の小さな楽しいこといっぱいしようと言いました。
主さんだけじゃないです！今は確かに寂しさとか色んな感情があるかもだけどそれはずっと続かないから大丈夫ですよ！
お母さんも最初から離婚すると思って結婚出産したわけじゃないからね…。どの人も幸せな家庭生活築きたかったと思うよ。
それでも、主さんを育てる為に必死になって働いて何とかお金を作っていることについてはどう思いますか。
必死に育てるのは愛しているからに他ならないのだけど。
まあ、お母さんへの暴言は思春期って言ったらそうだねって感じだからお母さんは傷付きはしたかもだけど、そこまで気にしなくても大丈夫じゃないかな。
それより、主さんももう高３。厳しいことを書くようだけどちょっと子どもっぽい。
大人に近付いてきた分、そろそろお母さんの痛みや苦労を分かち合える存在になってもいいと思うけどな。
詳しい事情は存じませんがご両親が離婚した時、主さんを手放そうと思えば出来たのにしなかったお母さんのこと、もう一度考えてみて欲しいな。
私も離婚して娘を育てて来ました
貧乏な生活で娘に苦労をかけて来て申し訳なかったなかったと思ってます
そのくらいの年齢の時って、よその家庭と自分を比べてしまうし不満があっても自分の力では変えられない鬱憤もたまる
文句を言って吐き出す必要も時にはある
母親に不満をぶつけても後味が悪く後悔の念が積もるだけ
後悔出来るのは反省している証拠
人生がわかってくるのは30才くらいから
母親は命がけで子供を生んだから愛は深い
そんな事で子供を嫌いになったりしない
虐待したり子供を置いて男に走る愚かな親も居るけど
私は50代で娘は社会人
自分の残りの人生が見えて来ると、昔以上に娘の幸せを強く願うようになって来た
主の親も常に娘の幸せを思っているはず
>> 7
貴方の気持ちは分からなくもないです。私は2.3歳の頃から父親がいません。理由はギャンブル依存症 パチ屋で多額の借金 働いても１ヶ月程しかもた…
優しいコメントありがとうございます。
泣いてしまいました。
> 働いて金を稼ぐことがどれだけ大変かも分かって。
考えたことなかったです。
そうですね。
母は、早起きしてお弁当作ってくれて洗濯して掃除してから仕事に行っています。
なんにも考えてなかったです。
私もバイトをしていますが、働くことの大変さは、まだわかりません。
私は、自分の寂しさだけしか考えてなかったです。
すぐに人と比べてしまいます。
幸せな人が羨ましくて。
父親の愛情を感じたことがないので。
反省します。
主さん、返信ありがとう。
その時はもちろん傷ついたけど、親は子供が痛い思いをする事が一番辛くてね、娘がこんな苦しい思いをしてたのか、と思ったら逆に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。だからこそ、より一層幸せを願うんです。
そして私たち母娘も、主さんのように本当は仲良しだから、いつまでも引きずるような事もないんです。今となっては、当時の娘の気持ちを理解しつつも、娘本人はちょっとした反抗期…なんて笑い話ですよ。
ひどいとは思うが思春期やから仕方ない。今は反省して相談してるくらいやからこれから親孝行すればいい
自分も学生の時はやばいくらい反発してましたが気にも留めなかったです
歳をとれば取るほどに、親のありがたみがわかるようになりました。
主さんあまり思い詰めないようにね
労働して苦労してでも、娘である主にそう言われ、育児してく気概が喪失していく。
人は、人。自分は自分で、環境と遺伝子が相当異なるのに、育児失敗したあ～と思う。
相当、凹み、傷付き、会心の一撃で、ＨＰ残り１の死にかけ状態。
もちろんさ、お母さんは傷付いたと思うよ。もし、娘からこれらの事を言われても、お母さんが傷付いていないとしたら、そちらの方が心配よ。娘の悲しい顔、悲痛な叫びに耳を貸してないってことだからね。
主さんのお礼レス読む限り、
お母さんは主さんの事をとても愛していて、可愛がり、他の子とも一切比べたりもせず、また今回のことでも大丈夫だよ。と最後まであなたの幸せだけを考えてくれる、誰もが羨ましいと感じるような理想のお母さんだと思います。
また、一人で子供を育て上げる
仕事の大変さにも主さんは、気付かなかった。自分のことだけしか考えてなかった。とお礼レスに書かれていましたが、それはきっと、お母さんが頑張り屋で素敵すぎる女性だからでしょう。
仕事が大変でも家事が大変でも、
挫けそうになっても、
子供の負担にならないよう
娘に気付かれないように
心配かけないように、
笑顔で過ごされてきた立派な方だと思います。
私も子供の親ですが
同じ大人として、母親として、主さんのお母さんは、物凄く立派だと感じます。心から憧れますし、本当に凄い方だと尊敬しかないです。主さんのお母さん、本当に強くて愛情深い方ですね。
そんな素敵なお母さんは、日本中探しても滅多にいないはずです。
私には両親揃ってますが、
母親は、子供の私の人格を否定したり、暴言もたくさんありました。仕事、育児、夫婦関係の愚痴も小さい頃からたくさん聞かされて育ちました。不幸だ不幸だと泣く母親を励まし、愚痴を聞き、時にはサンドバッグみたいに親のネガティブな感情を受け止めなきゃならなかった。
父親は、ギャンブル依存症で家庭を軽んじるタイプで飲み歩き、今でも尊敬できません。夫婦喧嘩もたくさん見せられて、そんな両親に隠れて一人で泣くことも多かったです。
両親揃っていても、自分の味方でいれくれない。歪んだ愛情、歪んだ家族の形に苦しむ子供は、世の中たくさんいます。
私は、主さんが羨ましいです。お父さんの愛情やお父さんのいる家庭への憧れ。そして、寂しさ。周りと違うことの苦しさ。とても良くわかります。私も同じ事で悩みました。でも、親には本音をぶつけれませんでした。本音を言えて優しく受けとめてくれるお母さん、そしてお母さんを大好きと言える主さん親子が眩しい。私は、主さん親子に憧れます。主さん親子の絆は簡単には切れません大丈夫。
主さんの気持ちはわかります...が
全部今 自分が上手くいかないのは
親のせいにしてますね
親の責任にしたら楽
気持ちわかるけど 負の感情が
あなたの心の中にあるから
良い方へいかないのでは
ないでしょうか
まあ、別に我慢してるより
言いたいこと言った方がいいんじゃない？
周りと比べて不幸になるのは、本能だからしょうがないね。
どんな家庭で育っても、周りと比べて不幸になる日は誰でもあるよ。
お金持ちで恵まれて育ったら幸せか、というとそれはないね。
周りがみんな貧乏な家庭で、自分だけ金持ちだったら
「私も貧乏な家庭がよかった」
とか周りと比べて不幸になるのが人間だからね。
>> 15
あなたを責めてはいないですよ
でもそれを言われて傷つかない親はいないよ。
だって大好きな我が子から言われたんだもん。
ごめんっ…
優しいコメントありがとうございます。
母は、父の事で苦労したので私が母を幸せにしたいとずーと思っていたのに、酷いことを言ってしまいました。
ただ、私は父親に可愛がってもらった記憶がないので、優しい父親がいる人が羨ましくて仕方がなかったです。
母は、小さい頃から私のことすごく可愛がってくれます。今もです。
母も1人の時、泣いていたのかな？
だとしたらかわいそうなことしました。
>ぶちまけれる方が溜められるよりいいよ。
この言葉に救われました。
ありがとうございました。
主さんと同い年の娘います。
うちはシングル家庭だけれど祖父祖母と共に暮らしています。
主さんと同じようなことを、周期的にブチ切れて娘は言いますね
言われる母の立場から一言。
「親になり子育てしてから文句言え！」です
( ◠‿◠ )
娘もそう主さんもそう
親に感謝とかいま考えなくてよろしい。
自分の人生を自分の力で切り開き生きていけ。他の家より劣っていると思うのならなおさらよ。
主がお母さんに吐いた上記の言葉、どっかに記して残しておきましょう。
主の娘、もしくは息子が１８歳になったとき
主が母親としてこれらの項目をチェックし突破できてるなら
今回、わめき散らしたことは、正解よ。
説得力あり、よ。
その時、お母さんに「ふふん！」と思えばよろしw
まあ、その時は主も40代くらいになっててね、、、
思えないだろうな。。。
人の苦労、悩み、痛みは想像だけではなにもわからない。
わからないけど、わかってあげようと察すること→相手に思いやりを持つこと、を訓練して人は生きていくんだよ。
主はまだ１８歳。
いいんだよ、いまは。
剥き出しの感情を親にぶつけてよ。
でないと誰に心をぶちまけるん？w
母はそんなことでいちいち凹みませんわ笑
娘が幸せになってくれりゃいいの。
クソババアに暴言吐いてスッキリしたならそれでいいの。
親孝行とか今考えるな。
とにかく高3なら、目の前の進路ね、
そして将来を見据え、
しっかりと生きていけ。
親なんか、子供にめたクソ言われてナンボですよ笑
あなたが幸せになってくれたらいいの。
母親はそんなもんなのよ
反抗期の息子に毎日のように言われてますよ～。
うちは旦那もいるんですが、息子に
なんでこんな家に産まれてきたのか、なんで産んだんだよ！
そんなような事毎日のように言われてます笑
言われる度に、じゃあ出ていけ！
って言うんですけどね笑
何が気に入らなくて文句ばかり言ってるのか知りませんが笑
そんなもんですよ。だからお母さんも気にしてないと思いますよ。
大丈夫。
主さんと状況は同じでは無いですが、私も家庭に複雑な問題があり過ぎて、親に酷い暴言を吐いてしまった事はありお気持ちお察しします。
私は気を病んでしまっていて、後から申し訳無いと後悔しても、どうにもならなくて言葉にならないのです。
普通に幸せそうな家族の方々をお見かけすると、羨ましくて心が傷みとてつもない寂しさと悲しみに覆われます。
何か少しづつでも良い方向に向かうと良いですよね。
陰ながらですが、あなたの幸せ祈ってます☆ミ
申し訳ないけど、私は主さんを慰めたり励ましたりする気はありません。
一言で言うと、主さんは幼稚だなと感じました。
それとお母さんに対して甘えの気持ちがあるからそんな事が言えるんだろうとも思いましたね。
私は親の立場でもあるけど（20と23の娘がいます）、自分自身父子家庭で育ちました。
父親の勝手で主さんよりもっと家庭環境は悪かった。
でも、それが私を強くしたのかもしれないけど、高校生になった頃には、親には親の人生があり私には私の人生がこれからある、と悟りました。
中学生の時は色々思う事もありましたが、高校生になれば、衣食住に不便なく学校に行ければそれでいい、親の役目はそれで果たしている、そう悟り、父親に対して恨み言など一切思った事も言った事はありません。
主さんがまだ中学生なら理解出来ますが、もう主さんは18才でしょう？
そんなに良いお母さんが居るのに、私は母子家庭だから不幸だなんて思うなんて、甘ちゃんです。
周りに同じような母子家庭の友達は居なかったのでしょうか？
私は自分が父子家庭で不幸だなんて思った事は１度もありませんし、自分が可哀想とも思った事はありません。
主さんが母子家庭で不幸だなんて思うのはお母さんのせいではない。
全て主さんの自己肯定感の低さからくる勝手な思いです。
人と自分を比べる事をまずやめましょう。
両親揃っていれば幸せだなんて本気で思っているなら視野が狭すぎです。
もう18なら、もっと大人になりましょう。
>> 61
こんばんは。
主さんは、自分の心と向き合おうとしていて、本当に偉いね。他人の言葉を素直に聞けるって、自分の失敗や後悔に向き合えるって、…
お返事ありがとうございます。
私も返信を読むと凹んだりしています。
「やっぱり母を傷つけたんだ」と落ち込みました。
たぶん、「大丈夫だよ」って言って欲しくて投稿したズルい自分がいたんだと思います。
でも、違う意見もあって辛いです。
きついコメントもあってショックでしたが、自分が言ったことだから我慢してます。
言ってしまったことは取り返しがつかないので、後悔しかないです。
でも、教えてもらったこともあります。
>働いてお金を稼ぐ大変さ
を知れて、それは自分にとって母の大変さがわかってよかったコメントでした。
私もバイトをしていますが、そんなこと考えた事なかったです。
No.36さんが子供に言われたら1番傷つく言葉を私は母に言ってしまいました。
辛いです。
後悔が大きいです。
子供時代のお話をして頂きありがとうございました。
>> 17
主さんこんにちは。
私も以前、当時高校生だった娘に同じような事を言われました。あまりにびっくりして、心に突き刺さり、引きつったつくり笑顔で…
経験談を聞かせていただきありがとうございます。
母も1人の時泣いていたのかなって思うと、悪いことしたなと思っています。
母は手紙を書くのが好きなので私も返事を書きます。
その中に「〇〇(私)の幸せを願ってます」と書いてあります。
No.17さんと同じ気持ちでいてくれてるのかな？って思いました。
No.17さんの文章を読んで、母の気持ちがわかって泣いてしまいました。
>お母様は傷ついたと思うけど、そう、親子だから大丈夫なんです。主さんの幸せを一番に願っていますよ。
この言葉に救われました。
ありがとうございます。
でも、言われた時すごく傷つきましたか？
どのくらいで傷は癒ましたか？
もし後悔しかないと感じているのなら、今からでも全然遅くないから、お母さんに気持ちを伝えてあげてね。主さん、とても辛かったでしょう。だからさ、
大好きなこと。
今まで愛情かけてくれた事を分かっていること。
お仕事も頑張ってくれていることへの感謝
お父さんがいなくても、
お母さんが味方でいつも側にいてくれた幸せ。
誰と比較するわけでもなく、娘の自分のことを認めてくれている安心感。
確かに、言ってしまった言葉は取り消すことができないです。傷付けてしまったことも後悔するしかない。
だけど、また新しく言葉を掛け続けることは、できる。親子だからこそ、伝えなきゃならない気持ちもあります。
本音を言えることは、悪いことではないです。お父さんがいなくて寂しかった。その気持ちは、否定してはいけないし、お母さんにも伝えて良いことです。主さんが辛いのは、当然の気持ちです。
でもね、
お母さんも同じ気持ちだったと思いますよ。
優しいお父さんがいてくれたら。
愛する夫がいてくれたら。
と主さんと同じように、悩まれたこともあると思います。
泣きたいとき、あります。
お母さんもきっと泣きたい時もあったはず。
もう主さんは、子供ではないからね。
泣きたかったら、親子二人で泣けば良いんですよね。お母さん、もう一人で頑張らなくて良いよ。私ももう、大人だからね。と声をかけれるような娘さんになってあげてほしいな、と思います。
そして、私にも娘がいるのですが、
私が1番娘から言われて悲しいのは
今まで幸せだと感じたことがない！産まれたくなかった。
という言葉です。
娘から嫌われても構わない。
母親失格だと非難されても構わない。
だけど、娘には幸せだと感じて生きていて欲しい。生きることの喜びを感じながら、未来を歩んで欲しい。
親の勝手なエゴです。
子供を産んだのは、子供のためではなく、親のエゴです。どんな親でもそう。幸せに生きれるかは、結果論で誰にも分からないこと。
それでも、子供には元気で幸せに生きていって欲しい。
娘が幸せになってくれること。
ただ、それだけで良い。幸せに生きていってくれることが、なによりの親孝行です。
>> 31
大丈夫
うちは小学生の娘ですが私も同じこと娘に言われました
逆に娘が傷ついてるんだと思ってたから本音を言ってくれて良かったと思ってます
…
読んでいて泣いてしまいました。
No.31さん、素敵なお母さんですね。
私の母も、No.31さんのように思っていてくれたらいいな、と思います。
勝手ですけど。
>逆に娘が傷ついてるんだと思ってたから本音を言ってくれて良かったと思ってます
そんなこと言ってくれたら泣いちゃいます。
> だからごめんねと今は辛いけど将来あなたはいい人と出会って結婚する。今の辛さは忘れるから今は2人で乗り越えようと話しました。
素敵な話ですね。
素敵なお母さんですね。
私も母とNo.31さんの親子みたいになれるように頑張ります。
素敵なお話ありがとうございました。
>> 38
もし後悔しかないと感じているのなら、今からでも全然遅くないから、お母さんに気持ちを伝えてあげてね。主さん、とても辛かったでしょう。だからさ、…
コメントありがとうございます。
>お母さんが味方でいつも側にいてくれた幸せ。
>誰と比較するわけでもなく、娘の自分のことを認めてくれている安心感。
そう思います。
母は私に責めたりしたことはありませんでした。
それなのに、私は母を責めてばかりいました。
申し訳なかったです。
母も泣きたい時あったのでしょうか？
そう考えると辛いです。
>今まで幸せだと感じたことがない！産まれたくなかった。
と私は言ってしまいました。
No.38さんも娘さんに言われたのですか？
母は、いつも私の幸せを願っています。
いつも手紙に書いてあります。
それなのに私は酷い事を言ってしまいました。
私も尊敬できない親を持って悩み苦しんできた者です。
全然ひどくないですよ。あなたが言ってることは当前のこと。子供って一人じゃ生きていけない弱者です。
前もって環境を整えておくのがまともな親だという信念を持っています。
出産の際のことを子供に恩着せがましく言うなんてクズですよ。
卑怯者以外の何物でもないです。
私は子供を持つ前に海外移住したし、一戸建ても買って完済。
バカで悩まなくていいように家系にクソがいない相手を選んで結婚して子供を持ちました。
私から言わせれば、親になるのであれば子を思い、ここまでやれよって思いますけどね。
あなたは子を持たない、または私のように死に物狂いの努力で毒親にならないことです。
負の連鎖を断ち切れなかった人間、子を不幸にする親はクズです。
こんばんは。
主さんは、自分の心と向き合おうとしていて、本当に偉いね。他人の言葉を素直に聞けるって、自分の失敗や後悔に向き合えるって、とても勇気がいる事で、自分に対しても他人に対しても誠実な証拠で
あなたは、当たり前のように丁寧にお礼レスを返してくれているけれど、
それは、だれにでもも出来ることではないよ。
私は、ここにスレを立てることは、できても、レス者の方々の反応が怖かったり、自分の失敗を受け止めることができなくて、落ち込んだり泣くだけでさ、レスを読むのが怖かったりして見るのをやめてしまったり、お礼レスを返せなくなったりしてしまうことが過去にあったんだよ。だから、あなたはとても勇気があり、誠実で、素直で素敵な娘さんだと、本当に偉いなと思うよ。
それで、私も娘に「幸せじゃなかった！産まれたくなかった」と言われたことがあるか？って質問に対してだけど
私の娘は、まだ幼いので、言われたことはないです。だけど、もし言われたら、一番辛いのが、やはりその言葉だと感じています。
そして、後出しになりますが
私自身が大人になり、親になってから、自分の実母や実父に、
「子供の頃、両親が不仲で物凄く辛かった。親に振り回されてボロボロまで傷付いて何度も泣いた。〜をされて嫌だった。〜を言われて、許せなかった。今でもあなたたち親に振り回され続けて、本当に勘弁してほしい。なんなんだアンタたちは！恥ずかしくないのか！」
と良い大人のくせに、電話越しに泣きながら、子供時代に辛かったことを延々と親に吐き出したことがあります。
主さんがお母さんに言ったことの倍以上の恨み辛みを吐き出しましたよ。
初めてでした。
私の親は世間的にも褒められた親ではないです。毒親です。
そんな親でも、かなり凹んだそうです。傷付いたとも、後日聞きました。
けれど、私が本音を吐き出したあの日から、親も変わりました。優しくなりましたし、子供の頃は、ごめんね。辛かったよね。こんな親で申し訳なかった。という言葉を掛けてくれもしました。子供の頃は、私にごめんね、なんて、一切なかったです。今では、子供の頃よりも、親子関係はだいぶマシになり、健全な普通な親子関係に少しは近付けるようになってもいます。
その時思ったのが、
もっと私が子供の頃、中高生や高校生くらいのときに、吐き出すべきだった。ってこと。
長くなったので再レスします。
もっと早くに、本音を親に言えば良かった。そしたら、30歳になってまで親子関係に悩まずにすんだかもしれない。
もっと早くに、子供の頃に両親と向き合えていたなら、今みたいな泥沼にならずに、済んだかもしれない。
少なくとも、子供時代なら親に何を言っても許される立場で、アラサーになってからワンワン泣きながら親に恨み辛み吐き出すなんて真似はしなくて済んだかもしれない。
なんて、思いました。
なので、前レスでも書きましたが、主さんが本音をぶつけたことは、悪いことではないです。
毒親もちの私だって、親に本音ぶつけたからこそ、自分のコンプレックスや悩みが吹っ切れもしました。
また、寂しい思い。辛い思いをしていたことを、親に知ってほしかったし。頑張って耐えていたことも分かって欲しいという気持ちも癒やされもしました。
そして、何よりも親子関係が改善もしました。
うちのありえない毒親との親子関係さえ、奇跡的にも改善し、そして縁も切れていないのです。
主さんたち親子の絆は切れることは絶対にないだろうし、むしろ、今回のことでもっと深く分かりあえる親子になると思います。
私の子供は小さいですし、私には稼いでくれる夫もいますが
それでも良いお母さんになれなくて自己嫌悪で泣きたくなるとき。疲れて逃げ出したくなるとき。仕事で失敗して凹むとき。あります。
母親も普通の女の人。万能ではないです。
大人にみえても、年齢を重ねても、高校生の頃が最近の事のように思える時もあります。
けど、娘は、とても可愛い。子供は愛しい。大好きです。だから、頑張れます。子供がいてくれたおかげで、私の子供として産まれてきてくれたおかげで、人生が輝き、充実し、本当に感謝しかないです。きっと主さんのお母さんもそう。あなたには、感謝しかないと思います。
うちの実母も、色々ありましたが
私を彼女なりに愛してくれようとしていたこと。私も分かってます。
私も前に書いたようにボロクソに母親を電話越しに全否定しましたが、それでも母親は、私の幸せを現在は、願ってくれてますよ。ちょっと我が家は複雑な家庭なので、ほんまかよ？って感じですが…。苦笑
なんにせよ、親子の絆は、簡単には、壊れません。
それだけ本音を言えるってことは親子関係は素晴らしいと思うよ。
でもね、あなたが今高校生だから見えるものと見えないものがあるの。それはあなたが彼と結婚して子どもができた時ようやくお母さんの気持ちが分かるようになるんだよ。
お母さんとお父さんの間に何があったかは分からないけど、あなたはお母さんから1番大事な大きくて温かい愛情をもらってるはず。大事な娘さんです。愛されてるということを忘れないで。愛されるのが当然と思わないで、また愛をあげられるくらいの余裕を持てるように意識してみてね。
お母さんはたった1人のお母さんだから いなくなってから後悔しないように沢山親孝行してあげてね。お母さんがいなくなって初めてあの時暴言言わなきゃ良かったと強く思うの、そんなこと言った自分が苦しくなるのよ。今という時間を噛み締めて、大切にしてあげてね。
両親揃っていれば幸福、ていうわけでもないですよ。
うちは金持ちでしたが殴る父親だったので嫌でしたね。
主さんがお母さんを大事に思っている気持ちは、きっと伝わってると思いますよ。
そして主さんが欠乏感を感じているなら、それはそれで大事な感覚です。
個人的には、メンタルの不調ってほぼほぼ「ぎゅーが足りない」「スカッとする運動が足りない」、ていう症状だと思ってます。
たぶん、ちょっと甘えたい気分だったんだと思いますよ。
久しぶりにお母さんと一緒の布団で寝てみたりしては？
傷ついていると思います。悲しそうな娘をみて傷つかない親などいません。
本当はお母さんのことが大好きという言葉だけでも伝えてあげてください。口に出すのが恥ずかしいなら手紙でも構いません。お母さんも主さんのことが大好きだと思うので、それを伝えたことで怒られたり、傷つけたり、ということはないと思いますよ。
怒り返したりせず、「親子だから」で許したことが証拠です。愛がなければできません。
でも、主さんの気持ちも痛いほどわかります…多感な時期ですから一度は親子喧嘩はしてしまうものです。でもそれ自体は、心理的離乳といって自立への一歩でもあるので、そこまで悪いことではありませんよ。
どうか気にしすぎないでくださいね。
言っても良いと思う。
本当のことだもの。
お母さんも思ってること、多分いつか言われるかもしれないって思っていたと思います。
お母さんが主さんを一番愛してるのと同じく、主さんもお母さんが大好きなのもわかってる。
ちゃんと謝ったし、もう良いよ。
皆さんに沢山アドバイス頂いて、お母さんの大変さがわかったら、今まで以上にお母さんのこと好きになって。
お母さんには伝わるから。
いつまでも悩むと、それも伝わってお母さんが心配するよ。
あなたは母を批判する私の意見に嫌悪感を抱いた。
それがすべてです。
だから、世の中が毒親育ちの人間に一切同情しないんです。
厳しい事実を指摘すると毒親を庇い不快感を示すので勝手にやってろって感じになる。
現実と理想は違うので、自分が自立した時に「親の苦労(どうせ経済的な面が9割でしょうけど)」とやらを思い知らされるんでしょうね。
二の轍を踏み自身も毒親になる者、自立できない者は親に優しく、毒親の連鎖を断ち切った者は親に厳しいのです。
あなたは努力しきれないことを親のつらさもわかる、という理屈でごまかしながら生きていきそうだと感じました。
まぁ、子供の自尊心を高め、裕福で楽しい生活を送らせつつも自立させる、って親の並大抵の努力では実現できませんからね。できない人がほとんどです。あ、自慢してません。事実です。
できない親ばかりだから、そういう人たちで弱者である子供に我慢を強いてるんです。
自分の努力不足を棚にあげながらね。
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