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シングルで娘2人を育ててます。 6才4才です。 仕事先のバツ1の男性と付き合…
シングルで娘2人を育ててます。
6才4才です。
仕事先のバツ1の男性と付き合ってます。
彼の子供は男の子2人で7才4才です。
奥さんが引き取ってて、時々会う程度と言われ、結婚する予定でした。
しかし、奥さんも再婚するので、子供を預けたいと言ってきてるとの事。
娘達と彼は仲良くて、上手く行きそうですが、息子さん2人とは、会ったことなく、連休に遊ぶ予定です。
子供達は、年齢も近いし、大丈夫だよと
彼はいいますが不安です。
同じように、再婚同士子連れで再婚された方いますか？
新しい回答の受付は終了しました
もう、、、
離婚する人って、またすぐ再婚して離婚する、、
男がいないと生きていけませんか？
子供の親であることを最優先にしてくださいね。
行動が浅はかすぎますよ。
思慮深さや慎重さが足りません。
今はまだ幼いけど、思春期反抗期はどうするの？血のつながらない異性と一つ屋根の下で暮らすのは子ども達の精神衛生上良くないと思う。
大丈夫って、何が大丈夫なのか理解出来ない。
今は子ども同士でお友達感覚で遊べるかも知れないけど、年齢が上がるにつれて色々理解するでしょう。
さらにお腹に赤ちゃんがいるって、無計画過ぎ。。
主さんも彼も、考えが浅はか過ぎです。そんな２人に連れ子4人＋お腹の子を育てていけるとは思えません。
彼の連れ子も予定外。お腹の子も予定外。。
出る言葉は不安しかない。
これで上手くいくと思いますか？
上手くいかなかった場合、又子ども達を大人の都合で何度も振り回し、更に又傷付ける事になるんですよ。
何事も無計画でいきあたりばったりで、責任感が無さ過ぎます。
主さんは一体どうしたいのですか？
上手くいく筈が無い事を分かりつつ妊娠して再婚して連れ子の面倒を見るのですか？
私も6歳と3歳の子供がいるシングルマザーです。
同じくバツイチの男性とお付き合いしています、子供は3人元奥さんと暮らしていますが頻繁に子供達は彼の家に泊まったりしています。
主さんの他の方の回答やそれへの返答も見ましたが、無理ですよ…無理です。
本当に厳しい事を言うようですが、ご自身が既に2人お子さんを産んでいるのに何故分からないのか…と思います。
私と彼はお互い子供が居るのでお付き合いの時にしっかり決め事をしましたよ。
お互いの子供に安易に会わない。それは子供に期待させるからです、パパになってくれるかもと思わせてしまうからです。
また妊娠は絶対にしないようにする事です。
避妊具は勿論ですが産婦人科でリングを入れてもらう処置もしました。
子供が居るうえでのお付き合いってそんな簡単ではないですよ。
自分の女としての気持ちより母親としての気持ちを優先しなくては行けないと思います。
主さんの場合は子供にパパになってくれるという期待もさせ、妊娠もしてしまった。
更に彼と元奥さんとの子供を育てる？
ほんとに言ってますか？
可能だと思いますか？
自分が両方の子供の立場ならどう感じるのか彼と話し合ってください。
幸せなのは主さんと彼だけ。
時が経てば経つほど子供はねじれますよ。
子供を預けたい、というのは、一時的にですか？
それとも彼が息子さんたちを引き取る、ということですか？
もし息子さんたちを引き取るとしたら、とても難しいと思います。
息子さんたちは、母親から捨てられたと思うかもしれません。
そうでなくても、お父さんと暮らせると思ったら知らないおばさんと(ごめんなさい)知らない女の子も二人いて、その知らない人たちが自分の父親と仲良くしてる。
それは息子さんたちにとって、もしかするとあまり面白くないことかもしれません。
ただでさえ大人の都合で二度も生活環境が大きく変わってしまった二人の子供を、主さんは我が子として愛して支えていくことが出来ますか？
上記のような理由から、試し行動がかなりあるかもしれません。
それでも大丈夫ですか？
主さんの娘さんたちのこともあります。
仲良くしてくれていたおじさんと一緒に暮らせると思ったら、知らない男の子が二人来てそのおじさんと仲良くしている。
自分たちの存在って、何？とは思わないでしょうか。
お子さんたちみんながそれぞれ、自分は邪魔ものなんじゃないかと思うかもしれません。
あるいはそれぞれ、お父さん、お母さんを取られたと思うかもしれません。
そんな傷付いた4人の子供たちの精神的なケアを、主さんたちお二人で出来ますか？
よく考えて、よく話し合われた方がいいと思います。
それは大変だわ。
彼自身、何年離れて暮らしていたのかわからないけど、父親としての自覚がこれからちゃんと持てるのかも疑問です。
子育てを主さんに投げようと思っているのでは？
そもそも、前妻さんが子供を捨てるくらいだから、ちゃんと子育てをしていたかもわからない。
どのように育ったかは全く未知です。
しかも主さんは女の子二人、男の子と女の子の子育ては全く違いますよ。
一緒に暮らして、その子達を我が子として娘達と同じに育てる覚悟がどれ程主さんにありますか？
男は仕事してお金を稼いで、時々子供の相手をしてやればいいだけ。
主さんは、自分の子供でも大変なのに、男の子二人の面倒が加わって四人の子育てをしなければいけない。
年もほぼ同じ。
大変なのは目に見えています。
生半可な覚悟では、子供達を不幸にしてしまいますよ。
男の大丈夫だよ、を信用しない方がいい。
それは主さんもバツイチならわかるでしょう。
どうして妊娠したの？計画的？無計画？
相手の息子たちがママに捨てられたって思うようになったら傷つくし、ママに会いたいだろうし、大人の勝手に振り回されて気の毒だよね
そんな息子たちを「自分の息子」と思えるのか、娘とお腹の子と息子に同じ愛情を注げるのか、会った時に良く考えて良く彼と話し合うべき
男の子は甘えん坊でおバカだから、やんちゃで大変だけど憎めなくて可愛いよ
そんな歳の近い子たち…
他人の子、自分の子
更にお腹の子。
彼氏の連れ子にイライラします。
彼の子たちを引き取るなら
お腹の子は諦めた方がいいのではないでしょうか。
離婚してまたホイホイ子供作って…
と言われないように頑張ってください。
経験者だけど、ちょうど６、7歳の男の子で、元奥さんから、父親が引き取っていた時に出会って、一緒になったけど、悪さをするするで大変でしたよ。
複雑すぎて寂しさの現れやストレス？で、よそのお母さんにも隙あればベタベタと体にとにかく触りにいくといったかんじで(私にも)甘えられなくて愛情に植えているし、こっちの子供もいる手前、さじ加減が難しい。
ちょっとね、普通の子育てより、かなり難度高いと思いますよ。
子供は可愛かったけど、父親に非が大で短いスパンで挫折で破局しました。
浅はか。この言葉がぴったり。
登場人物の大人達が揃いも揃って全員安易すぎて浅はか。主さん、一度結婚に失敗して子供2人いる身にも関わらず避妊もせず無計画に妊娠、彼と娘達が仲良いのは未だ幼いから。そんな事も分からず既にパパと呼ばせてる事にも呆れるし、経済的にも助かる再婚だからと浮かれてた感が否めない。
彼は彼で、子供同士は年齢も近いから大丈夫だと、これまた軽〜い発想で無責任な考え。年齢が近く友達感覚で仲良くなれるのは最初だけで、大人の事情を理解する年齢になればドン引きなこと。
彼の元妻は再婚する為に我が子が邪魔になり、相手と相性の悪い息子達を切り捨てる。元妻も自分最優先で最悪だけどその相手の男も非常識。ま、お似合いってやつ。
自分都合で勝手な大人達に振り回される子供４人、お腹の子も産む気みたいだから合わせて５人の子、可哀想で気の毒としか思えない。
彼の下の子４才？今は元妻と暮らしてるんですよね？実母と居るのに主さんに「ママになってくれるの？」と擦り寄ってくる事に違和感。実母が男に走って育児放棄ぎみなのか、ママ(実母)が再婚したら自分達は捨てられるかもという恐怖心からなのか、あるいは父親である彼や元妻に言わされてる感が否めない。
元々主さんにとっては、想定外の彼の息子２人はお荷物でしかない邪魔者ですよね。経済的にも関係性の面でも負担大になるから避けたい厄介者。それはスレ内容や主さんのお礼レスにも明らかに現れていて判ること。
今回会ったのも再婚&息子達引き取る前提の設定ぽいし、たかが2日じゃ何もわからないってのに、同じ家で一緒に暮らす事も互いの子供達に既に打診してる有り様…簡単で軽いね。
再婚や出産をやめる気は無さそうだし、いんじゃね？好きにすれば。
どうせ直ぐに大後悔する日は来るだろうけど、最重要で最深刻な問題を軽く考えて見切り発車した自分らの自業自得。巻き添え食らって辛い思いする子供達は気の毒だけど、仕方ないよ浅はかな親でも道連れになるしかないからね子供は。
現在お付き合いされている男性のお子様(男の子２人)が、｢もし｣貴女の娘さんが年頃になり男の子２人も年頃になった時、血の繋がりが無いのを理由に娘さんに何かあった時…なんてこんな考え自体バカだと言われそうですけど、万が一娘さんの身に何かあった時の事を考えてあげられないのですか？
父親が娘に性的虐待をしたっていうニュースがよくあるけど、再婚で血が繋がってない場合がほとんど。
あなたの娘さんが年頃になった時危ないと思う。
ましてや相手の息子もいるわけでしょ。
兄弟間でも問題起きるよ。
娘さんのこと第一に考えるなら正直反対です。
子供がいないなら自由にできるけど娘さんの人生も考慮してあげてください。
再婚するのは絶対で、お腹の中に子供もいてって…なんだか、順番間違ってない？娘さん達がパパって言ってれば、上手く行くと思ってる？それは、間違い。
母親に捨てられるかもしれないから、頭の良い子なら媚を売ったり出来るよ…そうゆうの考えたのかな？私は、いいよって親に言ったけど、本当は嫌だなって思ってた。そうゆうのは、大人になってから全部分かるよ。子供は我慢する…それこそ大人よりもね。
一度失敗してるの、主さんも、彼も…今度は上手くいくと思うの？簡単に子供作ったり、主さん、おいくつ？未成年じゃないんだから…子供は大人のおもちゃじゃないよ。
ま、主さんだけが悪いって訳じゃない、主さんの元旦那にも責任はある。
私は、主さんの彼の子供の立場です。女ですけどね。
中1の時に母再婚、相手が私を嫌い父の所へ。
会わされましたよ、こちらは会いたいなど、一言も言っていないのに、父の彼女に。
バツイチで、当時小4と小6の女の子連れ。
彼女の子たちは私の父を、パパと呼んで、相手女性も、ほらパパに言ってみたら？とか言ってた。
私の当時の正直な気持ちです。
アンタらのパパじゃねぇよ。です。
結局こちらの気持ち無視で再婚しました。翌年には妊娠。
居場所なんかありませんでしたね。高校卒業後、直ぐに家を出て、一年バイトに明け暮れ、翌年大学進学しました。
父は高3の時に、どこの大学に行くつもりだ？みたいなこと聞いてきて、チラッと彼女の顔見たら、不服そうな顔してたのでね。
そりゃそうでしょうね、赤の他人の子に金なんか掛けたくないでしょう、自分の子三人もいるんですから。
数年後、父が一度帰っておいでと煩かったから帰ったら、私が使っていた部屋は、彼女の連れ子たちの部屋になってました。
私が居た痕跡なんか微塵も無し。
結局この人は、自分だけの幸せしか望んでないんだなぁ、と思いました。それ以降、父にも彼女にも会っていません。
父からは月1ペースで今でも連絡きますが、一切返信していません。
って感じです。
残酷な事を言うけど堕胎か里子に出すべき。仮に再婚しても、身重で四人の子供の世話も精神的フォローも絶対に無理。慣れない環境の同居は子供にストレス与えるし、味方の母親は身重で出産すれば赤ちゃんにかかりきりで寂しい思いをさせてしまう。絶対に四人がストレスで衝突するのは目に見える。覚悟もないままの、無計画生活だからストレスを虐待で発散しそうだし、本当に明るい未来が全く見えないよ
>>子供にも高校からバイトしてもらうと言ってました。
貴女のパートナーの方は良くもこんな事を平気で言えましたね。
貴女自信、男の子のお子様に好感を持たれていますが娘さん達はまだ幼いから｢いいと思う。｣と言ったのか｢ママの為に｣と思って言ったのか分かりませんよね？
私自身、１度母親の身勝手な都合で見ず知らずの男性と自宅で２人きりにされた事があります。
母親がいない間、何も無かったのが不幸中の幸いでしたが母親が帰宅して男性が｢お前の娘が色目使ってきた｣と嘘を吐き、母親に髪を引き摺り回され殴られました。
子供は少なからずとも親の顔色を伺っています。
貴女自身は男の子を引き取る気満々なのでしょうが、これから一緒になるパートナーとそのお子様は娘さんからしたら｢血の繋がりが無い異性｣です。
自分の娘さんが成長された時の事をもう１度考えてみませんか？
今の時代と言ったら失礼ですけど、義父や義兄からの性的虐待も有り得るんです。
自分の目先の幸せだけに自惚れていないで、自分の娘さんの事を最優先に考えて下さい。
娘さんに何かあった場合、厳しいお言葉ですけど貴女が招いた結果になるんですよ。
彼氏の元妻も含めてすげえなって感じ。
離婚して数年、四歳六歳がいて仕事しながら男も子供も作れるって器用なんだか、生活がいい加減なんだかわかんない。
離婚率や再婚率上げたり、問題行動を引き起こす子供ってあなたたちみたいな家庭なんだろうね～。
思春期を考えて、真ん中に親の部屋、両端が男の子と女の子の部屋に分けるしかないでしょ。
とにかくがんばれ～（他人事）。
娘さんいての再婚は考えものです
娘さんたち成長すると心配です
いいえいくら子供でも心配です…
赤の他人の男と同じ屋根の下で住むなんて
息子さんだって、高校生くらいになると何だか危ない…
娘さんたちが
巣立って再婚されるのがよかったのかもと
けどもう妊娠されてるし…
多分、今の主さんでは無理だろうね。
うちの娘が…、うちの娘が…
って自分の娘達だけの心配ばかり。
こんな事言っては何だけど、パパ、パパと呑気に呼ばせてるけど、主さんの娘さん達の本当のパパは前の旦那さん何ですからね。
この世にパパは一人しかいません。
まだ娘さん達も小さいし、順応性もあるし、記憶も曖昧なうちにパパと擦り込みたいんだろうけど…それも、主さんの勝手よね。
しかも、結婚前に妊娠まで…。
計画性なさ過ぎです。
早く、彼の子を身篭り、妻という揺るぎない座を作って、楽したかったのかな？としか思えない。
予定外とは言え、やはり元妻に何かあって、養育が出来なくなった場合は、引き取るという覚悟の元、バツイチとは付き合わないと。
私もバツイチ子持ちで、彼氏もいるけど、元旦那に、私に何か(不慮の事故や、病死)あれば、子供達の事は頼むよ、と伝えてあります。
元妻の身勝手な行動は本当に許されない行為です。
だが、しかし、子供達に罪はないです。
色々、不安はあるかと思いますが、まだ見ぬ不安を上げた所で、それは何も意味が無いし、問題が起きたらその都度、夫婦で話しあって解決すればいいだけの事です。
にしても…安易に妊娠や、結婚…
一度失敗しているんだからそこは慎重にいくべきでしたね。
私は彼と付き合って5年目になりますが、慌てて子供作らなくて正解だった、と思う出来事が5年の間にも多々ありますけどね。
ピクニックでの一件、そうなるであろう事は初めから分かりきってる事で想定内だと思う、普通の神経の親なら。
彼の上の子の言動があって初めて子供の思いや我慢に気付いたって事でしょ？どんだけ子供達の気持ちに鈍感で想像力が無い親なの？
だから安易で浅はかだって言ったんだよ。
＞○○だけのパパじゃないよ。皆んなのパパだよと言ってたけど。
よくも無神経にこんな子供を傷付ける事を言えますね彼は。
＞彼の子供の味方になって守ってあげたり、いっぱいいっぱいギュウしてあげたい。
貴女も貴女ですよ、娘達が不穏になりますよ。子供4人全員が試し行動に出て情緒不安定になります。ていうか既になっちゃってますけど。
彼は週末や連休には息子達と会う訳でもなく主さんちに泊まりに来て家族ごっこしてたんですよね。その彼が、しばらく息子達を自分ちに泊めてどうする気なんですかね。
「パパの所がいいって言ったのはお前達なんだから、パパと暮らしたいなら新しいママと仲良くして。向こうの娘ちゃん達にも意地悪しないで仲良くするって約束して。それが出来ないならママの所に帰って暮らすか施設に行くかになるんだよ。」とでも言い聞かせるんでしょうか。言いかねませんよ主さんの彼。
主さんも内心、それならそれでいいと思っていませんか。彼が泊まりに来ないと娘達が寂しがるとか、結局いまだに自分達の事しか考えてないし。
今回のトラブルでやっと現実を見て、思い描いていた幸せ家族はそんな安易な考えでは手に入らないと気付きましたか。
主さんと彼にステップファミリーは無理だと思います。
主さん･彼ががどの子供も分け隔てなく愛していくか、愛しているように平等に言動していけないと難しいと思います。
きっとそうしているように頑張っても各子供から不満や不安は生まれます。
これ、通常の家族でも起こるので主さんたちのようなケースだとなおさらだと思います。
親であるお二人はその覚悟がもてますか。
ってか5人のお子さんの養育って並大抵ではできませんが体力、金銭的に余裕はあるのでしょうか。
幼い子供2人もいる女性が
無計画 無責任な行動
どうにかなるさ...と思ってないですか
自分の子供でも 育てあげるの過酷な時代に
何にも考えてない 浅はかな行動
そんなに彼は経済的余裕あるんですか
問題山積み
もしかしたら将来 3人子供がいるシングルマザーに
なるかもわからないんですよ
貴女自身の計画性の無さ
シングルマザーから抜け出したいからでしょうけど
簡単な話では無いです
育てるのは子育てするのは貴女自身ですよ
男性は仕事
もし結婚した場合
子育てで疲れ、ヒステリーになってる貴女の顔
男性は見たくないですょ
心離れていきます
なんか全く先の事を 無計画で
突っ走る人としか..思えない
賢い女性は避妊します
両方の子供さんに同情します
可哀想すぎる
大人同士は好き同士だからやっていけるところもあります。
でも子供たちは犠牲者なんです。
子供たちは自分の意思でどうにかできることではないんです。
親が勝手に離婚して次は勝手に再婚、子供は一時的には楽しくても、必ず嫌なことも出てきます。
子供は辛いんです。
それを理解してあげてください。
だけど、子供のことばかり心配してたら、次は旦那が拗ねます。
子連れ再婚てものすごく大変なことです。子供の人生もかかってますから。
もしこのまま続けるとしても、まずは籍を入れずに同居するような形で様子を見たほうがいいと私は思います。
あなたが相手の子供を受け入れられるかはとても重要です。あなたと子供との時間の方が長いですから。
あなたに覚悟がないならやめてあげてください。子供がかわいそうです。
また、5人も育てていく経済力があるのかと計算してください。
5人を私立大学卒業まで見たらいくらかかるか、それをあなたたちで用意できるのか。
5人は大変ですよ。
女の子だから高卒でいいでしょ、とか末っ子はお金なくなったから奨学金で、将来自分で返してね、とかそんな差別をするようならやめてあげてほしいです。
主人の子供二人成人、
こちら中学生の子供二人で再婚したものです。
大きな子供でもものすごくトラブルたくさんあります。
私は、二人連れての再婚したものです。
ただ私の旦那は、初婚でした。
結婚をする為(これは義父から結婚の条件として言われたので)に３年同棲。それから再婚して10年経ちます。
再婚のお悩みを掲示板に上がれば応援の気持ちを込めてよくレスしていました。が、そんな私から見ても主さんの再婚はとてもじゃないけど無理だと思います。
理由を上げたらきりが無いくらい難しいですよ。
金銭的に大変なのは10年後くらいから始まります。高校受験の為の塾代だけで追い込みの月(12月〜2月)は月に７万はざらに飛びます。(毎週模擬テストなど押し込んで行くので)それが主さんのお子さんと彼氏さんのお子さんが立て続けに来るのです。
活発の部活動なんて入ったら、ユニホーム代やお揃いのウエアー等や毎週遠征代だったりホントにほんと〜にお金がいくらあっても足りないですよ?
上の子には出してあげられても下のこの時には経済的に出せない。そんな時代があるかも知れません。コレラはあくまでも「かも知れない」と例え話しを出しました。
ですが、ただでさえ他の家族にくらべてリスクがあるので、このくらいの問題はクリアできておかなければ「こんなはずじゃなかった」とか「この子達さえいなければ…。」言う悲しい結果になりかねせん。
幸せになれるビジョンが見えなさ過ぎてとても心配です。
でも、実際、彼氏の収入で生活する訳ですよね。または、彼氏の方が収入多い場合がほとんどですよね。
なのに、貴方の子供は、養って当たり前、彼の子供は、嫌だって、おかしくないですか？
再婚するなら、全員平等に、育てる覚悟じゃないといけないと思います。
子供達が、可愛そう。
それにしても、こういう人って、妊娠の順番が逆な人が多くていい加減だなぁと思ってしまいます。
再婚するなら、自分達ばかりじゃなくて、色んな場合を想定して、しっかりと話し合わないといけないはずなのに、子供達が可愛そう。
だって、はじめのシンプルな結婚で上手くいかなかった人が、こんな複雑な結婚上手くいくのかな？
くれぐれも、子供達を犠牲にして、可愛そうな思いをさせないでくださいね。
一度失敗してるのに、どうして、反省せずに、安易に、男に走るのかな？
自分勝手だね。
子供の気持ち考えてるの？
子供がかわいそう。
子供が1番の被害者。
男の子と女の子、何かあったら傷つくのは女の子だよ。
どっちも子供よりも自分優先の恋愛して、妊娠してだらしない。
再婚なんてしない方が子供の為だよ。
親の勝手で振り回される子供が気の毒。
皆さんが一番心配してるのが娘さんたちの事。ちゃんと先々のこともあなたが考えないと。中学生の思春期の時に一緒に住んで性的いたずらされたり性被害に合わないとも限らないし血が繋がらないんだから好きになり恋愛に発展するかもしれないよね。義理の父や母親のパートナーよく性被害を受け事件にもなってるじゃない。そういうことにならないためにも思春期になったら別居婚にするなら良いと思う。娘さんさんを守るのはあなたしかいないんだから。彼は私のこと愛してるから大丈夫なんてことはないしね。何か起こってからでは遅いからみんな心配してるの。
子供に彼をパパと呼ばせた狡猾さ。娘さん達自分を押し殺していない事を祈ります。
でも仕方がない、主さんが仕向けた道です、彼の子供も育てられてラッキーこだくさんだ！と喜ぶ勢いを持って頑張って下さい。
彼の子供に会ったんだ。二日間だけでは分からないし良いとこしか見えてないからね。今は良くても５年１０年立てば子供も成長し状況変わってくるしね。お泊まりをしたり籍入れる前に何年か同棲をすればやっていけるのか見極めれば良い。子供らは赤ちゃんがいること知ってるの？
お子さんが産まれたら彼氏さんのお子さんがどう出るか?未知の世界。
産後の主さんが、その子達に気を使えますかね。
4歳なら幼稚園?保育園?だか分かりませんが、暫くは働けないでしょうから(直ぐに働いたとしても負担はより膨大です）考えただけで気持ちが重くなりそうですね。
しかし、4歳のお子さんが「ママになってくれるの?」って読んでいるコチラが胸が痛くなります。その子は、既にお母さんに捨てられたと分かっているのですから。
４歳なんて甘えたい盛り。初めの数年は、赤ちゃんよりも自分のお子さんよりも彼氏さんのお子さんに心を砕いて寄り添っていかないといけないですよ。
ちなみに、私の知っている限りステップアップファミリー（双方に子供がいる再婚）は、数年後尽く離婚しています。皆さん、初めは上手くいっていると思い込んで頑張っていたそうですが限界が来たようです。
なのでもう、ココで何を言っても私達には責任が無いので、後は主さんと彼氏さんがお子さん達を幸せにしてあげて欲しいと願うばかりです。
頑張って下さい。
主さんのお子さんが６歳４歳、彼氏さんのお子さんが７歳４歳
それぞれのお子さんは何年生まれで誕生月は？
上のお子さんは学年は違う？それとも同じ？
下のお子さんも学年は同じか違うかどっちですか？
同じだと小学校中学校が大変ですよ
他の子からその事でからかわれたり虐められたりもあるかもしれません
万が一そうなった場合、主さんはきっちり対応する自信はありますか？
お子さんが思春期になったら反抗期になったら…さまざまなトラブルが待っているであろうと思っていて下さい
あと、衣類から持ち物からおやつ食事からお子さんみんな平等にやってあげないとダメですよ
入学卒業時期なんかはかなりお金も掛かります
お子さんが大きなって進学考える時期が来た時も平等にしてあげれますか？
例えば、主さんのお子さんには好きな道に進学させてあげて彼氏さんのお子さんには金銭面で我慢をさせるとかになったらダメですよ
車も家族みんなが乗れる大きな物に買い換えないと
金銭面は大丈夫ですか？
いろいろな意見がありますよね。
正直私もこの先、厳しい生活になると思います。息子も娘もいますが、男の子の思春期、反抗期って実の子でもきつかったです。別の生き物だなぁと感じることが多かった。
そうは言っても妊娠されてることだし、先に進むしかないですよね。
多少の問題は生じても上手くいく可能性を信じるしかないですよね。相当の覚悟を持って再婚して頑張っていってほしいと思います。
貴方の娘さんに
彼をパパと呼ばすのはまだ早すぎましたね
まだ、結婚だってされてないし
急にパパって呼んで‥
お兄ちゃんはとても傷ついたと思います
やはりどれも順番があると思います
貴方のお腹に
赤ちゃんいると知ればお兄ちゃんは
またどんな思いになるかと‥
大きいお兄ちゃんの心が
納得しないと
いけないんだなと思います
それにはどうするか‥
けど本当のパパではないのだから
本当のママでもないのだから
他の呼び方で呼ばすとかはどうですか？
彼な事は
トトとか？
貴方も
彼の子供から
ママではなく他の呼び方で
オカンとか？
娘さんが、呼ぶのとは別名で
知り合いにシングルファザー シングルマザー で子供が出来て結婚
母親が旦那の子供を可愛くないと
本当に子供たちが可哀想でしたよ
もう会っていませんが
子供を一番に考えられないなら恋愛なんてするなと思います。
もう…
子供たちがかわいそうでならない。
こういう無責任な大人たちの犠牲になって成長していかなきゃいけない、自覚ありますか？
きちんとした心の生育がされないから、
必ず今後問題行動を起こしますよ。
きちんとあなたがた親ふたりが、勉強してください。そして責任を持って子供を育ててください。
結婚するのはいいけど、これも正直時間の問題。数年後には3人のシングルマザーになっていることでしょう。
あなたの父親になる人にも問題があるように思えます。
子供は親を選べない、まさにそれ。
子供を大学に行かせられないような無計画な人生を恥ずべきです。
とにかくお子さんのために生きてください、せめて成人するまでは。
私は子供の立場でした。
今更子供を引き取ってなんて自分勝手な元奥さんですよね。
主さんも振り回されて大変だ。
まず、彼の子供は元奥さんに『捨てられた』と思うでしょうね。
私はそう思いましたし。
父親が引取れば問題ないなんて話ではないと思います。
まず、その気持ちのフォローできます？
あと、主さん親子と彼親子の2家族が一緒になるなんて考えない方がいいです。
主さん親子と彼、あとは彼の子供の3家族が一緒に暮らすぐらいの気持ちでいた方がいいてますから。
そう考えるとかなり難しいよ。
あと、彼の安易な言葉。
『年齢も近いし大丈夫だよ』って………
根拠のない言葉を言ってすごく無責任ですね。
彼は主さん親子と自分の子供達の間に挟まれている形なんですから、もっと考えるべきなんですけど。
それに家にいて、子供達と接する時間が多いのは主さんでしょ？
そうゆう彼との子連れ再婚は主さんが苦労するだけです。
子連れ再婚同士の結婚の心配するより、彼の楽観的な言動を心配すべき。
彼には子供はいませんが、私は2人います。成人済と高一男子です。
その高一男子ですら、彼氏は必要ない。新しいオトンは要らん。めんどくさいって言いますよ。
彼氏さんのお子さんも、主様のお子さんも、拒否や否定すると、親に嫌われるって思ってないですか？
だって、子供達より自分たちの気持ち最優先で物事進めてるのがよく分かりますもんね。
真剣に考えるなら、妊娠するようなことは避けるでしょ。
それぞれのお子さん達が可哀想でならない。
巻き込まれて振り回されて、思春期になった時に大爆発が起きないことを願います。
あまりにも、無知すぎると思うよ。
子供の試し行動であったり、不安定になる事柄についてだったり、主さんも彼も本当に無知すぎるの思う。
ピクニックで子供たちが泣いたときの、彼の対応も間違ってるし、主さんの対応も残念すぎる。
子供は、自分だけを見てくれる親が必要なんだよ。これは、児童心理では基本的なことだけど、
皆のパパ、皆のママ、じゃだめなんだよ。
児童養護施設でも、子供達は職員さんを取り合うし、職員さんに対してママになって欲しいとか、抱きしめてほしいとか、愛着を求めるんだけど、主さんには、実の娘が目の前にいるじゃない？
娘たちよりも男の子たちを優先したら、娘さんたちの前で男の子たちを抱きしめたら、めちゃくちゃ不安定になるのは、分かるよね。
再婚しなければ、ママは自分たちだけのママでいてくれる。
再婚したら、パパもママも皆飲もので、自分だけ飲ママではないんだよ。寂しいって。彼の子供たちも寂しいよ。
結婚せずに、このまま週末だけ皆で会うとかとか、そういう付き合いをした方が主さんもお子さん達も負担は、絶対に少ないよ。少なくとも、あなたは娘たちとお腹の子だけに専念できる。複雑な問題もうまれないよ。今まで通り暮らすだけだよ。
本当に、子供のためを思うなら、もっと勉強して欲しい。時間を掛けてほしい。それをする前に結婚なんて、どうかしてるよ。
彼もかなり無知だから。このまま結婚したら、夫婦で対立するよ。
彼とも別れたくないなら、結婚せず平和にお付き合い続けたほうが絶対にいいって。
あと、金銭的にも厳しいとのことだけど、狭い家に家族７人だと、毎日戦争になるよ。家の中にもプライベートなスペースがないと、本当に大変だから、結婚は何年か考えて。
もし再婚されるのならあなたの元旦那と男性の元妻から弁護士を立て意地でも養育費をもらうようにしてください。
相手がお金がないからとか払えないとか関係ないです。
離婚して親権を放棄した以上相手から養育費を払う義務があります。
子供5人を平等に教育してあげるためにも金銭の余裕は大事になってきます。
あなたと男性が本気で家族としてやっていくならまずは弁護士を探すところからです。
あとあなたと男性の下の子供達は同学年ということですが、学校は別々の学校にに入れてあげたほうがいいと思います。
再婚で兄弟になったことが子供達には大丈夫でも、周りの同級生にいじめられたりする可能性が十分あります。
個人的にはここの回答者さん達と同様に再婚には反対なんですが、それでもあなたが再婚を決意されるのなら、大人の恋愛感情だけで決めるのではなく子供5人の人生もしっかりと向き合ってあげてください。
赤ちゃんも出来てしまったなら産んであげたいですよね。
だけど、主さんが悩みすぎて潰れてしまって、最悪なケースにならないでほしいです。
再婚予定の彼の元嫁が、再婚するから子供を預けたいって、あり得ないですよ。似たもの同士にはならないですか？彼が主に面倒をゆくゆくは任せっぱなしになるかも。用心深く考えたほうが良いと思います。
主さんはシングルで2人も育てて頑張っていますね。本当に大変だと思います。今回の件、私なら子供産んで実子と合わせ3人のシングルママになります。彼とは別れます。教育費は請求します。子供5人も無理。問題多すぎ。実子に何かあったらどうする？性的な問題でも起きたら（ママの為に起きても言えない）等考えると、彼の連れ子がどんなに可愛くたって、実子を守りたいです！
連れ子と実子を同じように愛せる訳がない。違うのだから。赤ちゃんの時から最初っから育てるならまた変わるかもしれないけど。
私なら今回無理だね。
事件沙汰になりかねない。安易な考えは止めてください。
大体、彼と愛し合う？って、男が居ないと寂しいですか？事件を起こす人たちは、こういう人が多いなって思います。
子供を大事に育ててきたのだから、自分の異性に対する性欲や寂しさは、今は求めるべきじゃなかっと思います。
ざっと読みましたが。。
私は再婚子供一人で主人は初婚でしたので話はちょっと違いますけど。
結婚するまで何年もかけました。
私は仕事もありそこそこ稼げてましたから急いては無かったです。
でも息子一人でしたが思春期は大変でした。
ただ、息子と夫はずっと仲良くしてくれています。
感想として…娘なら再婚はしないかな。
理由はいろんな事件もあるし心配もありますよね。
あと、お腹に子供ができたのは無計画ですよ。
多分このままならあちらの息子さんと年も近いのでそれはそれで子供同士思春期は荒れます。
子供5人のフォローできますか？
赤ちゃん抜きで結婚が早急すぎます。
かといって赤ちゃんも育ってしまうし。思うに…何年か後、悩みそうです
ね。
見切り発進せずよく考えてみてくださいね。
早くに父が亡くなり、その後母が再婚しました。
相手の方も死別で連れ子は成人していましたが、しばらくみんなで同居しました。
当時、私は大学生でしたが居場所がないと感じ家を出ざるをえませんでした。
どうか子どもさんのことをまず第一に考えてあげてください。
再婚する事は悪い事ではない！貴女の連れ子を面倒見てもらう。再婚する彼が覚悟を決めた！貴女も彼の子供を面倒見ると覚悟をしなくちゃ！子連れ同士、本気の覚悟がなきゃ絶対に上手くいかない。ましてお腹には彼の子がいてるんでしょ！自分の子は彼の事をパパと呼んでます。だから何？自分だけ良けりゃいいって考えしてる女、私がその彼の友達なら全力で阻止するわ。いや、貴女の友達でも全力で阻止する！もう一度、子供達の事をしっかり考えて。貴女と彼には5人の子供の未来がかかってる！！！
普通に考えたら選ばない人生かと思います。でももう進むしかない。お互い連子で一緒に生活をする。婚姻は結ばず、このままシングルで今のお子さんを出産する。もしも、その生活がうまくいかない場合は、2人の間に生まれた赤ちゃんを養護施設に預ける。あと、しつけしかる時は主は娘だけを、彼氏は彼氏の子どもだけを叱る。色んな課題があるけど、まず2人がしっかり子育てについて話し合うべきです。
覚悟もないなら彼と結婚してもまた離婚することになるだけだと思うよ。自分のことより子供のことを一番に考えてあげないと。両家の両親はなんて言ってるの？彼の元奥さんの再婚相手と子供がうまくいかなかったようにあなたたち家族とうまくいかなかくなった時に親の都合で捨てられたら可哀想。あなたの娘さんも今はなついてても彼と一緒に住み暮らしてくとなるとまた違うから他人の男性と男の子と暮らすって性的ないたずらされないとも限らないしね。彼は彼の子供を元奥さんからどのくらい？彼が仕事してる時、子供はどうしてるの？妊娠中、産後ストレス抱えたりして４人のお子さんと赤ちゃん育てるのは無理だと思う。あなたが産後鬱になり参ってしまうよ。
あなたと彼はいくつ？
失礼だけど双方離婚した理由は何だったの？下のお子さんの年齢から離婚からそんなにたってないと思うけど不倫ではないよね？
４才の子なら可愛くてそんなもんじゃない？下の子ばかりではなくお兄ちゃんも可愛がってあげないと淋しい思いさせることになるよ。親が聞いて結婚しても良いかと言われても嫌とは言えないし言わされてる感はあるしね。それぞれの子供が彼やあなたがどちらかいない時に会ったりお泊まりしたりして双方距離を縮めていけば素や性格も見えてくるかと。どんなに良い子でも相性ってあるからね。自分が子供の立場になったらわかるかと。４人の子供が結婚してと娘さんは彼に彼の子供があなたに言ってきた時にしても良いのかなと言う感じだよ。結婚したらそう簡単には自分たちの都合で離婚はしちゃいけないし仲良く兄弟のように仲良くなった子供たちを引き裂くことになるだけ。昔と違っていろんな家族の形があるから。結婚したら冠婚葬祭、双方の両親や親戚付き合いとか煩わしいこともあるからしない方が楽ではあるけど。あなたの兄弟や両親はなんて言ってるの？出産の時は里帰りするんでしょ？
私が小学生の頃、女の子の友人で、父親と弟のシングル家庭の方がいました。
子連れ再婚されてましたけど、その友人は家に居場所がないと言ってましたし、新しいお母さんの事、学校では"お母さんじゃない、おばさんよ"って呼んでましたよ。
家ではいい子してた感じでしたけどね。
1年以内に、再び離婚されてました。
友人の弟さんと、再婚相手のお子さんは男の子同士だったので仲良くなり別れを寂しがったらしいですけど、
友人は「嬉しい。元の3人家族に戻れる」と喜んでましたよ。
我が家も女の子ですが、
女の子を連れて再婚、私にはそれだけでもなんとなくハードル高いです。
もう、出来ちゃったベビィたんは仕方ないし、元嫁さんからの子供達の押し付けも仕方ないですよ。犬や猫だって今や粗末にされない時代なんですから、愛情深く5人を育ててやって下さい！悩んだって何したって、もうやって行くしかないって言う状況なんですから。愛情をかけて育てても心が折れそうな事を実の子にだ
って言われます。他人の子からならなおさら凹みますが、長い目で見守ってあげれば必ず主さんに感謝する日が来ると思います。
ただの詮索と憶測と押し付けの、どこが真摯なアドバイス？計画的に全てが思い通りに運べますか？普通に暮らしてて、なんの問題も悩みもなければ、ここに相談しないんです。責めて叩き落とすのがアドバイスではないです。
まだ彼が引き取ったわけじゃないのに双方会わせたの？彼が引き取って育ててから会うべきだったよ。また元奥さんの元へ戻るんだよね？大人の都合でたらい回しにされて可哀想。彼は早く息子さんを引き取って自分の息子を可愛がってあげるべき。毎日一緒に暮らしてるわけではないから彼にお兄ちゃんは甘えられてないのでは？
息子さんには彼しかいないんだから。母親から父親のとこに引っ越して暮らすだけでも環境変わりやってけるか大変なのに父親とも暮らせないまま知らない親子と家族になるから仲良くって彼も軽く考えてたね。お兄ちゃんが娘さんたちの父親にならないでとか結婚しないでと言われたら辞めるしかないね。お兄ちゃんは自分とはあまり会えてないのに娘さんにパパと呼ばれるほどの仲になってたことにショックだったと思うよ。あなたとは会ったばかりでまだママと言えないのにって。お兄ちゃんのパパと言って欲しいのにみんなのパパと言われても納得しないだろう。🌕🌕のパパでもあるけど家族になるんだから🌕🌕ちゃんたちのパパにもなるんだよってわかりやすく言ってあげないと。息子さんたちが帰っても彼と娘さんは会わない方が良いね。息子さんの問題が解決出来てないのに中途半端に交流を持つと娘さんたちを傷つけてしまう。お兄ちゃんのようなことが娘さんの中でも起きててもおかしくはないしね。弟があなたに抱きついたり甘えてるのを見て私のママなのにってお姉ちゃんは思ってるかも知れない。まずは娘さんの心のケアをしっかりしないとね。
沢山の荷物を載せたダンプカーで荒野を走ると決めたら、走るしかない。
幸せも希望も約束されていない。
親としての責任があるから、前に進むしかない。
生まれてくるお子さんの誕生が祝福される事を願います。
これだけ皆さんのレスを読むと主さんも何が正解なのか?じゃあ、お腹の子がいるのにどうすればいいのよ!って悩んでしまいますよね。
でも、皆さん厳しいですがマトモな意見を仰ってます。これが当たり前の意見だと思って下さいね。
主さんが次に進まなければいけないのは、皆さんからのアドバイスを常に読み返して今後の人生を考えて下さい。
そして、一度決めたなら彼氏さんも主さんも絶対に後悔しない!相手を責めない!どんな時も子供たちを守る!
どうか、これだけは二人の子供たちへの責任として頑張ってください。
どうか、どうか 誰一人お子さんが寂しい思いをしないように。
主さんもお腹の赤ちゃんがいるので、どうぞお大事に。
親がそうでした。
母の連れ子が私、当時11歳。
父の連れ子が10,9,7歳、
内訳は男、男、女です。
結論から言えば、暮らすことはできます。
だし子供同士もそれなりに仲良くなります。
が母親がストレスから鬱になり、
子供が成人してから離婚しました。
今でもそれなりに、父や兄妹とは、
血の繋がりはありませんが仲良くしています。
ても、正直当時複雑でした。
弟が揉め事ばかりもってくるやつだったからです。
多分多かれ少なかれ課題があり、
主さんが男の子をなれているならいいですが、
ではないと戸惑いがあると思います。
なんせ、思春期ですからね。
ただ、母親側のこどもとしては、
少しでも楽になってほしいなと思うので、
賛成はしましたけどね。
なんでそんな最悪な旦那さんと結婚したの？借金、ギャンブル、浮気って結婚前に気付かなかったの？それとも出来婚？男見る目がないみたいだから慎重にならないと。彼と付き合ってどのくらいでの妊娠だったの？子供いたら泊まりも出来ないしエッチなんて出来ないのでは？あなたの両親いないなら娘さんはそういうデートの時はどうしてるの？ 彼はシングルファーザーとして息子さんと一緒に住んでいるんじゃないの？結婚を気に元奥さんから引き取ろうとしてるからあなたに息子の面倒まで見させるつもりなんじゃない。だから上っ面だけで子供同士仲良くなると言えちゃうんだよ。まずは悩んでること伝えてちゃんと彼と話し合わないと。お腹の子も育っていってるわけだしここで相談してる場合ではないよ。あなたも親の再婚で相手の連れ子と兄弟として育てられたのに淋しい思いや苦労もされてきたのに娘さんにも同じことをさせるんだよ。あなたは受け入れられて連れ子とも仲良くなれて幸せだったの？親の血を受け継いで同じ道をたどるし娘さんも同じような風になるんだろうね。
そうだよ。みんな仲良くなんてうまいこといくわけがない。大人が良い子だと思ってても子供は我慢したり淋しい思いしてるしね。結婚する前に分かって良かったじゃない。同居も厳しいだろうね。それこそお子さんが生まれたらどうなることか。赤ちゃんにつきっきりでママを取られた気になるし。お兄ちゃん彼から怒られてるからちゃんとフォローしてあげないと。貯めてたものが爆発したのだろう。これからのこと彼とよく話し合ったのが良いよ。まずはあなたの家に息子さん来させて彼の家に娘さんを行かせてみたら。４人いっぺんにって無理があるしお兄ちゃん・お姉ちゃんペア４歳ペアで遊ばせたり泊まらせたりしたらいろんな発見が見えてくるしおもしろいと思う。家族になるなら無理せず楽しい方が良いしね。
彼が泊まりに来てるってその間、息子さんたちはどうしてるの？彼の両親に預けてるとか？娘さん寂しがるなら彼の家に遊びに行かせたら。あなたもお兄ちゃんと二人の時間を作って甘えられるような環境を作ってあげないとストレスを貯めて娘さんをいじめるようになるよ。彼の子供一人一人と向き合わないと。彼と娘さんのような関係を息子さんと築くには時間もかかるからそれを乗り越えた時に家族になれるんじゃないかな。息子さんと３人で出掛けたら。 まだ３人はないんでしょ？
いやいや、寧ろその元嫁さんがおかしいでしょ。
お母さんと子供で上手くいってる所に、異物(男)入れるんだから直ぐに上手くいくわけない。特に男側の努力が必須。それなのに、預ける？子供の気持ち蔑ろにし過ぎじゃない？たぶん、預かったら、主が、苦労すると思うよ。心に傷をおった状態(母親に捨てられたものと捉える為)で、新しい母親なんて連れてこられたらパニックになって暴れるわ。
ちょっと、連れ子同士の再婚だとしても状況がおかしい。それは、冷静に、話し合うべき。
元嫁は何考えてるの？本当に最低な行為だと言ってやって欲しい。後ろから石投げられる行いだよ？1度面倒見てる子供を放り投げて男を選ぶとか最低過ぎるわ。子供の、本当の気持ちはどこにあるの？子供、遠慮して言わないでしょ。本当は母親といたくても。本当に可哀想だから、主はそこについて話した方がいい。それで、それとなく引取りは無しにした方がいい。本当に酷。
みんなのパパ、みんなのママ、で上手く回すのは間違いなく大変。時間が絶対にかかるよ。特に、上の男の子は、ママとの関係で傷ついてるみたいだから、その分パパへの依存も強い筈。そりゃ、我慢できなくなるよ。
あるじ、もしそこをちゃんとしたいなら、貴方のお兄ちゃんよ、妹よ、とか教えた？多分、まだこれからどうなるか分からないから教えてないんじゃない？そんなの赤の他人に父親取られたようなものだから怒って当たり前。主からしたら自分の可愛い子に手を出されて、イラッとしたんじゃない？そんな男の子に、優しくできる？母親になれる？
まだ、どうなんか分からないからこそ、みんなで家族だという認識、主もしてなかったんじゃない？しかも、そのことを教えてなかったでしょ？そんなの揉めて当たり前。
こういうときの解決は、みーんなで家族なんだよ、を共通認識にするしかない。本当にそれしかない。(家族になるならね)でも、色々本当に大変だよ。
歳が近すぎるのもかなり問題だしね。性的な暴力とか、起こらないといいけど…。血縁関係は、その男の子二人と娘二人には無いから恋愛出来ちゃうけど、5人目はそうとも言えないし。外から見た時に、かなり複雑と思われるから変な勘ぐりも有り得る。
子供5人になるなら、結局貧困になるんじゃない？お金大丈夫？寧ろ、国からの手当減るから場合によってはキツくない？
元嫁に養育費払わせれるけどさ、ちゃんと公正証書とかで書かせとかないと、通帳から強制的に引かせること出来ないからちゃんとしてないとだよ。
本当に、不安ばかり煽らせてごめんね。本当に申し訳ないけど、本当に本当に本当に大変だと思うからこそ、ちゃんとした方がいい。
あと、個人的にだけど、元嫁の方はネットで現状晒した方がいいよ。また、何かしそうだし。あと、元嫁のご両親とも話した方が良さそうだしね。孫見せてとか言いそうじゃない？
もう色々大変過ぎるから、引き取るなら金ぶんどるか、元嫁の悪業晒して永遠に潰すかするべきだと思うよ。
やる前から否定的な考えな印象。お腹に子供もいるのだしね。
相手元嫁、子供手放す母親だよ自己中だよね。生活始めて、大切な時期にまたいつ返してて言うか、逢いたと言うと思う。そっちのが問題。
子供とはこれから先少しづつ家族になるしかないんだよ。
今から考えても始めてみないとわからないし。
旦那さんになる人の方が問題、子育てしてる貴方に、娘さん達になんか違うって不満になるんだよ。
離婚するのに片方が悪いは絶対ないから。
この先貴方がどうあるべきかなんて事より、同じだけの愛と厳しさをあげて欲しい。
特別な事なんて要らない、味方になって守ってあげて、一緒に喜んだり怒ったりしてあげて欲しいです。
彼をあてにしない位がちょうど良いかもですよ。
血よりも絆です、私の家族はそうやって20年です。
自分の子供になる予定の子供たちを犯罪者扱いしなければ(心配)いけない。自分の娘のことを心配しなければいけない。平等に扱えない。なんて不幸になるからやめた方が良い。普通の兄妹ならそこまで思わない。それって家族って言えるんですかね。正直、家なのに 皆くつげないのはきついですよ。
それだけじゃなくて、ひきこもりやグレるようになっても対応できるのですか?
ありえないクソババァですね。
再婚するのに子供が邪魔だから
引き取れなんて、それを簡単に
承諾する彼もおかしい人だね。
『お前それでも母親か‼️
親権者はお前だぞ、
それを今更男できたら
子供はいらねー！引き取れ(笑)
ふざけんな！
子供は玩具じゃねーんだよ！
そのくそ男に会わせろ！
俺が話しつけたるわ！バカかお前！
子供と相性悪い男と付き合うんじゃねー、まともじゃねえわお前ら！』
と、
私なら彼にそれを元バカ妻に言えと
言います。
即、児童相談所の介入する自治体にお住まいである事を願います。
ギュッとしてあげたい？やっぱり自分の子供が1番可愛い？
吐き気がする。
愛情いっぱいに全力で子育ても仕事も真面目に頑張ってるお母さん方々とどさくさに紛れて並ぼうとしないでください。
たまたま私の同級生が、不幸にも交通事故で奥さんが亡くなり、男の子小2、小4というくらいの時彼は幼馴染の女の子2人いる方と再婚したのです。
でも今は分かれて一人で2人の男の子を育てているのです。理由は、お互いに子供がいて、うまくいかなかった模様。理想と現実は違います。
結婚しないで、お互いに二人を育てていけるか、プラス新しい子供もお腹にいらっしゃるからもっと問題は複雑です。
男性の方とよく話し合うことですね、彼の元嫁は、男の子を引き取って親権を取ったのではないですか？それを先方の都合で、変えるのはかなり身勝手です。元嫁の男の子2人がショックです。合わせて彼のやさしさが自分（あなた）を苦しめます。元嫁から言われて自分（彼）の子である男の子を引き取る気になっている。でもあなたとあなたの娘さんたちと彼とこれから暮らすのに、男の子2人と暮らすことはいばらの道が待っているように思う。本当は決して彼が彼の子を引き取ることはしないという条件付きで決めるべきだったです。元嫁は身勝手で、元嫁の再婚相手が男の子2人と暮らすことを嫌がっているので自分の息子より彼を取った形です。身勝手をさせるとそのつけが自分たちに来るということをよく理解したほうがいいです。
後、経済的にやっていけるか、元嫁に経済的に養育費を要求するなど、考えないといけない課題が山積みしていて、専門の方に相談することが大切かもです。
バツイチ子供がいる人と付き合い結婚する場合、離れててもお子さんと面会してるならいつかは引き取ることになるかもしれないって予想出来たのでは？元奥さんが亡くなったり病気や経済的、虐待、ネグレクト様々な事情で育てられないってこともあるわけだから。結婚考えた時は自分の子供娘だけだから子供も出来たし結婚しても何とかなるって安易に考えてたのでは？彼がシングルファーザーで息子さんを育ててても結婚しようと考えてなかったでしょ？
何も考えずに子連れと再婚してはいてもきちんと考えて再婚するって人はなかなかいないと思うよ。ここの相談でも多いけど女性は付き合ってる時でも彼氏が元奥さんと子供の事でも連絡取ったり会ったりするの嫌がる人多いし再婚しても関わり合いを持ってまで結婚したくないんじゃないかな。結婚前に別れる人がほとんど。ここで相談しても批判や誹謗中傷しかないから閉鎖した方が良い。子連れ同士の再婚してる人の意見聞きたいなら子連れ再婚で検索かけて他の人の悩みを見れば参考になるかと。
皆さん、レスありがとうございます。
今日、また遊びたいとの事で、
彼の息子さん達と娘達の好きなオカズを作って、ピクニックに行ってきました。
男の子って、いっぱい食べるんだなぁと思いながら、楽しく過ごしてました。
彼の下の子は、皆んなで食べると美味しいね。なんて言いながら、そして決定的な事が起きました。
下の娘がお行儀悪かったので注意して、それでも同じ事をしたので叱ったら、泣きながらパパーっと行き、ずっとグズグズベタベタしてたら、上のお兄ちゃんが、俺のパパだぞと、下の娘を突き飛ばしました。
そして、彼に上のお兄ちゃんは、小さい子に何するんだと怒られて、泣いて、
彼の下の子も、ケンカしないでと、パパのところに行きたいはずだけど、私の下の娘がいるから行けず、私に抱きついて泣いて。上の娘もつられて泣いて。
お兄ちゃんも２日間は我慢してたのだと思うけど、下の娘にパパを取られたとおもったのでしょうね。
彼は、○○だけのパパじゃないよ。
皆んなのパパだよと言ってたけど。
皆さんの言われる様に、こんな事が日常茶飯事に起こるんだろうなと痛感しました。
帰ってきてから、上の娘は、私に抱っこしてと言ってきました。
下の娘や、彼の下の子に我慢して譲ってくれてたんだなと思いました。
先を考えず流れに身を任せて生きてきたのでしょう。
中絶も再婚しないも主さんの選択肢には上がりませんよね。だって赤ちゃん殺すなんて出来ないし、旦那がいた方が経済的に楽だし、子供達は懐いているからその必要がないと思うと思います。
選択肢が無いように見えても、実はしています。自分が選択したこと、それだけは頭に入れて責任をもって5人の子育てを頑張りましょう。
今は子育て支援が充実しているので何とかなると思います。
そのポジティブ思考は強味になるので忘れずに。
>>彼の子供の味方になって守ってあげたり、いっぱいいっぱいギュウしてあげたい。
え、自分が産んだ娘の味方にはならないんですか？ずっと思っていましたけど、我が子より再婚相手の息子さんばかり気にしていませんか？
自分の子供がどれだけ不安なのか分かってます？まぁ、分からないからピクニックの一件が起きたのでしょうけど…。
>>本当のお父さんじゃないし。
言わせてもらいますが、娘さんからしても再婚相手の男性は【本当のお父さんじゃない】ですよね？
｢パパ｣と呼ぶのは貴女のご機嫌取りかもしれません。子供なりに自分の気持ちを押し殺してまで、貴女の事を考えて行動し言動しているのかもしれません。
貴女は【１人の女】である前に【２児の娘の母親】です。
再婚相手との幸せな家庭を築きたい、そのお子様を引き取りたいのも分かります。
ですが、先ずは娘さんとしっかり向き合って下さい。もう１度、娘さんと再婚相手の男性に対してどう思っているかを聞いてあげるべきです。
そして、再婚相手の男性にも息子さんを引き取るなら｢自分の娘にもしもの事があった場合は別れます｣という覚悟も持たれた方が良いかと。
お腹にいる赤ちゃんと娘さんに罪はないですから、万が一の事を考えて自分の娘とお腹の赤ちゃんを守れる母親になって下さい。
我が子を守れるのはスレ主さん、貴女だけなんですから。
皆さん、レスありがとうございます。
沢山の意見を頂き、悩み考えました。
彼とも、話しあって、それぞれの子供を
大切に育てようと言う事になりました。
子供は親を選べない。
こんな欠陥品な親で、本当に申し訳ないです。
厳しい中にも励ましの言葉をくれた方
ありがとうございました。
人を叩くだけじゃなく、少しでも良くなるような、暖かい言葉をかけられるような人になりたいと、色々な言葉をみて
思いました。
大丈夫、もともと子供の学費を大学まで面倒見てる親なんて少数です。本当に勉強したかったら自分で考えますよ、大家族でワイワイガヤガヤ楽しくなりそうですね、子どもたちが親と一緒に遊んでくれるのは今だけなのでたっぷり楽しんで下さい。
えーその婚約者さんの元奥さん酷すぎますね。自分が再婚するから子供が邪魔ってか！どの道そんな無責任なこといってる母親のもとにいたら、その子たちがどうなるのかって想像するだけでも恐いですね。
元奥さんとも話し合うのは無理ですか？うちもこの子たちがいるのでっていって、さすがにいきなり四人の子供の親はいろいろ経済的にも住む場所も問題が出てくるはずです。
経済的にも住む場所も問題なければ、あとは主の覚悟です。全く血の繋がらない他人の子を我が子同様に愛せるか。自分の子と比べたり、やはり他人の子って目で見ずに育てられるのか。
婚約者の方が気軽に大丈夫だよと言える根拠は？きちんと育児や家事にも積極的に参加してくれる人ならいいですが、もしそうでないならよく考えた方がいいです。
だいたい子連れ再婚はどっちかの子ってのが多いので、互いの子の子連れ再婚はけっこうレアケースと思われます。
皆さん、色々なご意見ありがとうございました。
２日間、彼の息子さん達と会ってきました。
とてもいい子達でした。
みんな最初は緊張している感じでしたが、一緒にご飯食べたり、遊んだりしてるうちに、打ち解けたようで、仲良く遊んで、帰る時には、まだ遊びたいと皆んな言うくらい。
彼の下の子はママになってくれるの？と懐っこくて、想像してたのと違ってました。
その後、娘達に、あの子達と一緒のお家に暮らすってどう思うと聞いたら、
いいと思うと。
彼も息子さん達に、聞いたら、嬉しそうだったと言ってました。
まだ、２日しか会ってないし、生活となるとまた違ってきますけどね。
とりあえずお互い良さそうな感じでした。
下の子二人が小学校に上がるまでは待った方が良いんじゃない。幼稚園児では甘えたい年頃だからパパとママが愛情注いであげないといけないしね。お腹にいる赤ちゃんのことも考えて産後赤ちゃんに付きっきりなのに４人の面倒なんてみれないでしょ。
彼が息子さん引き取るなら元奥さんに渡さない、会わせないくらいの気持ちで誓約書を作らないと元奥さんのことだから婚約者と離婚したり別れたら息子さんを引き取りたいと言い出しかねないよ。
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