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息子(24歳)に がっかりした。
私は主人を10年前に不慮の事故でなくなった。
それから、私独りで息子を中学から大学まで独りでパート3つ、家事(手抜きもあり)でやってきた。
この間、主人の母がなくなり、息子がマンションを相続した。
息子は、未だ学生(専門学校に入学してる、大学卒業してから)
。
その息子に「自分か家庭をもったら、お母さんをどうしよう!(荷物)」
とりあえず、学生だけど、仕事もしてるので、大学卒業から生活費も3万だしているがそれは当然に止める。
お母さんをどうしよう!と
粗大ごみのように言われた。
当然私自身も若い人達には厄介になりたくないので、考えていた。
けど、ここまで冷たいか!!息子て。あまりにも息子には厄介なろうとは思わないが、ショック過ぎて投函した。
これなら、結婚とか子供、もたなければ良かったと思うのですが!
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ここまで大きく育てたのにそれはショックですね。
分かります。
私達夫婦も、子供の面倒だけにはならないように、負担にならないようにしようね。と言っているけど、内心私達のことをお荷物のように思っていたら、言葉に出来ないくらいショックを受けると思います。
別に子供をあてにはしてないんですけどね。
親の心子知らずですね。
旦那さんが思いがけずなくなってしまったことは大変お辛い経験だったと思います。ただそういうことになっても子どもを育てるのは親の務めですし、当然と言えば当然のことをされたのだとも思います。息子さんの言い方は少し乱暴でしたが、その真意は「お母さん1人でも大丈夫なの?蓄えはある?僕は好きな人と結婚してもいいの?」ではないかと感じました。だから親として、息子さんの人生を祝福して「私は老後のことはいろいろ考えていて大丈夫だから。好きなように生きなさい。」と伝えてあげればいいのではないでしょうか。もちろん「荷物」扱いするような言い方は金輪際しないようにと苦言を呈していいと思います。
これは今の日本ではよくある現象なんですよ。
海外では親の面倒をみて当たり前の国がたくさんあるんだけどね。
日本は親が自分の買いたい物は我慢して子供にお金を使って尽くしまくる風習にあるから失敗する人多いんですよ。
なんでも尽くしまくられたら感謝しなくなる。犬や猫でもそうなんだから。
そんなつもりで言ってないと思いますけど…そこまで怒るって、どんな会話だったんでしょう。
家庭を持ったらお母さんどうしよう!ってお母さんのことをしっかり考えてるから出てくる言葉じゃないでしょうか。
20代なら普通そんなこと思わないです。
彼女出来た!やったー!結婚したい!金貯めよー!プロポーズいつしよう!
そんなもんです。
結婚する前から親のことなんてそんなに考えません。
確かに言い方も良くないと思いますが、受け取り方も良くないんじゃないでしょうか。
ちゃんと冷静に話してみたらどうですか。
悪く捉え過ぎてませんか?
荷物や粗大ゴミと直接言われたのですか?
お世話になろうと思っていないとの事ですが、母親の世話をしたくないと直接言われたのですか?
息子さんは自分が家族を持った時に母親の事が心配で、お母さんの住む場所とか心配をしての事だと思います。
言葉が足りず、シンプルにお母さんの事はどうしようと言われたのだと思います。
私も母子家庭でしたから、ご苦労はわかります。
でも、いいじゃありませんか。
そもそも老後経済的や精神的にお世話になろうと思っていないのでしょ?
介護認定受ける時に手続きしてもらったり、施設に入る時の保証人になって貰ったりはするかもしれないけど。
親としては、子供が家庭を持った時にまず守るべき存在は子供の家族であってほしい、私は子供には迷惑をかけたくないと願うものですよね。
ならば良いではないですか。
老後の為に、保険に入ったり、貯蓄したり頑張りましょうよ。
自分の分身だからね
仕方ないんでない?
性格も多少は遺伝すると思うし
私は嫁の立場で旦那と義妹2人して親の事を考えてないから私も何も言わない
そんな感じかな?って思う
性格悪い義親の子供は冷酷だった
本当にそう思うわ
私は自分の親は面倒見てるけどね
私なら頭コツンと叩くかな?
お母さんは、子供の世話になろうとは
微塵も思ってないから
自立して出て行ってくれても構わないと
そして、人を傷付ける言葉を
平気で言える子供に育てた事は
子育て間違えた。と
情けないわ。と
他人を思い遣る気持ちを持たないと
何をしても上手くいかないよ
最後は自分に跳ね返ってくるよ。と
私は離別17年の再婚9年、子供は現在27才(大学生のときに親である私が再婚)なんですが
子供の曾祖父から相続した私名義の家でずっと育ててきました。
私も、主さんと同じように 子供が結婚するときに子供の邪魔にはなりたくないなあと思っています。
ここ、やミクルでも お嫁さんを義母から守る旦那さんが正義とされて 義母を大事にする旦那さんはマザコン呼ばわり じゃないですか?汗 嘆かわしいことですが、独居の親がいることで結婚話が滞るのもまた悩ましいことだとも思っています。
私が死んだときはこの家は子供に残すことになりますが、その家そのものが 厄介な荷物になるのではないかという心配もあります。
思い出も 古い家も、売るに売れないし税金のことも。仏壇とか、その他いろいろ。
だから私の代で整理 処分して
私は再婚相手である夫の家に入って子供に遺すのは現金のほうが良いかな、とか。。
いままさに自分の親(子供の祖父母)を通いで介護していることで、あまりに大変すぎて、こんなことは自分の子供にはさせたくないな、とも思うし
やはり老後の蓄えはまだまだ増やしていかないと、どちらにしても負担になってしまいますよね。
いまの自分の家があることと、夫の家もあるから そう思うのかもしれませんが、子供が祖父母(離別の父親側でも 私の両親でも)から不動産を譲られたら 単純に感謝するのではないかと思います。自立してイチから家を買うのって 大変じゃないですか?
相続税や取得税?や固定資産税、維持費もありますけど。。
大学までの学費返してもらいましょう。
実家を出て相続したマンションに行けば良いんですよ。
主さんは息子さんを大事に、生き甲斐にしてこられたんですよね?
息子さんも大事にされているのを感じて、お母さんは僕のために何でもすると思ってるんじゃないですか?
甘えとワガママだと思います。
「お母さんをどうしょう?」と言われたら
「お母さんは一人で生きていくから、大丈夫!
老後の生活にはお金がいるの。毎月の3万円をやめるって?
何言ってるの。あんたに掛けた教育費何百万だと思ってるの?
三万円で家賃、食費、光熱費賄えると思ってるの?
社会人にもなって、全部お母さんに出させて。
あんたの教育費でお母さんの老後の蓄えがないんだから、返しなさいね。
そして、出ていきなさい。」
て言いましょう。
でも、主さんは言えないでしょ?
息子さんもそれが分かってる。だから、ワガママが言えるんだと思いますよ。僕にはキツいことは言わないって。
主さんも第二の青春を楽しみましょう。息子抜きで。
お金は返してもらいましょう。
強く出ないのを分かってるから、そんなことを言うんですよ。
再です
24歳にもなってそのような事をいうなら、専門学校の学費と生活費については自分で賄ってもらったらどうですか?
もう成人した上に大学まで出してやっているので親としての義務は果たしているち思いますし、主さんも老後の資金を貯めなければいけないわけだし。
今のお住まいが、息子さんの相続した家だとしたら、主さんが家を出る、主さんが借りている部屋(家)なら息子さんを相続したマンションへ出すべきです。
税金やマンションの管理費や修繕費、光熱費全般息子さんに払わせ、掃除洗濯食事全部自分でやる一人暮らしをさせたら良いと思います。
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