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兄と姉が恋愛関係にあって気持ち悪いです。 こんにちは。僕は中学生です。 高校…

回答13 + お礼6 HIT数 774 あ+ あ-

匿名さん
20/09/20 23:08(更新日時)

兄と姉が恋愛関係にあって気持ち悪いです。
こんにちは。僕は中学生です。
高校生の兄と姉が恋愛関係にあります。
最近知ったのですが、兄と姉は連れ子同士で、血が繋がってないらしいです。
二人は自分たちの関係を公言はしていませんが誰が見ても分かるような感じです。
親に相談しても「自分たちが悪いから」「そっとしておいてあげて」など言うだけで放置です。
僕にとっては実の兄姉同然なのでこの事実が受け入れられません。
高校生だしセックスなどもしているかもしれないと思うと吐き気がします。
最近本当にこの嫌悪感に困っていて夜も眠れないです。
両親がこんなにも甘いのはさっき書いたように罪悪感があるからだと思います。
自分たちの欲を優先して同い年の連れ子婚をしたことや、何も事情を知らない僕に気を使って他人同士の兄と姉に本当の姉弟みたいに振る舞わせたこと(実際つい最近まで本当に血の繋がった三兄弟だと思っていた)、幼少期病弱だった僕の面倒を見るため兄姉を放ったらかしにしていたことに罪の意識があって何も言えないんだと思います。
実際二人はこの家庭環境のことで周りにからかわれたこともあったそうです。
兄と姉は普通に友達もいるし僕に対しても優しいけど病みやすい面があって精神的にちょっとおかしいです。
とにかく自分の兄弟が恋愛関係にある事実が受け入れられず気持ち悪いです。
色々と衝撃の事実を知ってしまいショックで病んでます。
どうしたら二人を健全な関係に戻せますか?






No.3146408 20/09/20 03:05(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/20 03:33
匿名さん1 

まだ、高校生ならずっと続くかはわからない。
多分、親もそう思ってるから、今は静観なんだと思います。
環境が変われば、色々な人と出会うので、素敵な人が出てくるんです。
告白されたり、他の人と付き合ってみたいと欲が出てくるので、
ずっとは続かないと思います。
高校卒業したら、また状況が変わってくるので、今は様子見で。

No.2 20/09/20 03:40
経験者さん2 

うーん、相手を変えようとするのは難しいかも。

親に頼んで、主さんが一人暮らしさせてもらうとか?

No.3 20/09/20 03:43
匿名さん3 

兄と姉は他人同士ですよ。
この二人がきょうだいなのは戸籍上の事だけです。

あなたのためにきっと今までたくさんのことを我慢してきた二人です。
あなたにとっての「健全」がその二人にとっては本来「不自然」でしかないのだと思いますよ。

相談文の内容通りなら、親が罪悪感を抱くのは当然でしょうね。
大人の都合で再婚した挙句、ただでさえ多感な年齢で再婚ともなれば実親が一番気にかけてあげるべきだったはずなのに、あなたが生まれて挙句にあなたが病弱という理由でろくな精神的フォローもせず放置していたというのなら。
あなたの存在を否定するようで申し訳ないけど、私がもし再婚した親の立場なら、再婚する以上実子の気持ち最優先にして新しい子供なんか絶対に作りません。
もちろん再婚すれば夫婦になるのですから、再婚相手と体の関係も持つでしょうが、子供はできないようにするし、親の再婚を親のために認めてくれた我が子を最優先にして実の子と連れ子が成人するまではその子供たちを最優先にするでしょう。
でもあなたの親はそうはしなかった。
兄と姉はお互いにそんな辛い状況を耐える中で心を通わせるようになったんじゃないでしょうか。

あなたは兄と姉が気持ち悪いと言いますが、親が自分の本当の父親/母親と違う男/女と再婚してセックスをしている(あなたが生まれたということはそういうことです)状況を目の当たりにしてきた兄と姉は当時どういう精神状態だったと思いますか?
そうして生まれてきたあなたを恐らくは両親を喜ばせるために祝福した兄と姉の心情を考えたことがありますか?
おそらく想像を絶する気持ちの悪さと葛藤したのではないでしょうか?

あなたが今「気持ち悪い」と感じるのは、それだけその二人が必死であなたの前で実のきょうだい同士としてふるまってきた結果だと思います。
そこには幼いあなたに対する思いやりも真心もあったはずです。
今は難しくても少しずつでもそのことの思いを馳せることはできませんか?

あなたももう中学生。
若い兄と姉を「家族」という枠組みからどうか解放してあげて欲しいと感じました。
その状況で男女としての恋愛をしている彼らを割いて「今まで通り自分の兄と姉でいろ」と求めることは残酷だと思います。
たとえ別れても、あなたの兄と姉であることはできても当人同士が「きょうだい」に戻ることはもう無理でしょう。

No.5 20/09/20 03:48
匿名さん3 

>>兄と姉は普通に友達もいるし僕に対しても優しいけど病みやすい面があって精神的にちょっとおかしいです。

あなたにとっては「普通の自然な家族/家庭」であったのかもしれませんが、兄や姉にとっては不安定にならざるを得ないほどの環境だったのだと思います。
「ちょっとおかしいです」って他人事のように聞こえて胸が痛みました。
どうか兄と姉が子供の頃からどれだけ自分の心を犠牲にして生きてきたのか、考えて欲しい。
兄と姉はこれからの人生で自分が抱えてしまったその不安定さを克服していかなければいけないのですよ。

No.6 20/09/20 04:05
お礼

>> 1 まだ、高校生ならずっと続くかはわからない。 多分、親もそう思ってるから、今は静観なんだと思います。 環境が変われば、色々な人と出会うので… まあ確かに別れることはあるかもしれないですね
でも一緒に住んでるのに別れたらどうなるんだろう
とても気まずいと思います
せめて家を出てからにしてほしかった

No.7 20/09/20 04:07
お礼

>> 2 うーん、相手を変えようとするのは難しいかも。 親に頼んで、主さんが一人暮らしさせてもらうとか? そうですね感情のことなので変えるのは難しいですね
一人暮らしも中学生のうちは厳しいとおもいます
少なくともあと三年は待たないといけませんね

No.8 20/09/20 04:16
お礼

>> 3 兄と姉は他人同士ですよ。 この二人がきょうだいなのは戸籍上の事だけです。 あなたのためにきっと今までたくさんのことを我慢してきた二人… たしかに僕のために色々我慢してきたんでしょうね


僕が生まれてきたとき兄姉はまだ5歳だったので子どもができる仕組みなどは知らなかったと思います。だから2人とも気持ち悪さは感じなかったと思います。

兄と姉の苦悩も分かりました。
もう前みたいな家族になるのは諦めます
この異常な家で生きることにします
兄姉が異常な環境から解放されたから次は僕の番なんですね

まだちょっと受け入れられないけど
考えます

でも
そこまで僕の存在を否定することを言わなくてもいいじゃないですか
僕なんて生まれなきゃよかったってことですか?
病弱なのは悪いことなのですか?
なりたくてなったわけじゃない何度も入院して苦しく痛い思いをしてきたのに
どうしてそんなことを

分かったよ僕のせいで兄姉の人生や家庭が壊れたってことですね

僕が悪かったんだ

もう死にたい

No.9 20/09/20 04:19
お礼

>> 5 >>兄と姉は普通に友達もいるし僕に対しても優しいけど病みやすい面があって精神的にちょっとおかしいです。 あなたにとっては「… 揚げ足を取るようなことはやめてください。
僕が今までどれだけ兄姉の精神状態を心配してきたかなんてあなたは知りませんよね
二人が恋愛関係になったことはちょっと受け入れられなくて気持ち悪かったけど兄や姉が病んでるとほんとに悲しくなったし元気づけるためにどれだけがんばったか

まあ病んでる原因は僕の存在だったみたいですけど

つらい

No.10 20/09/20 04:52
経験者さん2 

主さんのように再婚同士のあとにできたお子さんは、セメントベビーといって、家族の絆を強くする存在、て言うんですよ。

主さんにはなんの非もないです。

主さんにはなんの非もないですが、同様に兄姉にも非はないので、どうにも仕方のないことですね…。

そうですね、先程主さんが一人暮らしさせてもらえば、と書きましたが、親に頼んで、先に兄姉を家から出してもらうのが良さそうですね。

もしくは親経由で、家で性行為することだけはやめてくれ、と釘をさしておくとか。

お気持ちは分かります。

No.11 20/09/20 06:23
匿名さん11 

おーよしよし。辛かったね。僕は悪くないんだ。誰も僕のことなんかわかってくれないんだ。って反抗期ですか?もう,ここの相談者の八つ当たり加減見てたらうんざりするね。人のせいにしてすぐ○○します。とか。そんな人が多いね。

No.12 20/09/20 08:44
匿名さん12 

高校生のセックスは裸でプロレスごっこしてるようなもんです。
おそらく幼稚園生なら服来てプロレスごっこしたでしょう、その展開形。
そのうちもっといい相手を見つけたら飽きます。

No.13 20/09/20 11:59
匿名さん3 

レス読みました。
返信しようかどうか一晩悩みました。
あなたが想像以上に精神年齢が幼いようなので大変腹立たしい思いです。
恐らく「末子だから」「病弱だから」と甘やかされて育ったんでしょうね、兄や姉と違って。

あなたが病弱なのはあなたのせいではないかもしれませんが、病気で頑張ったのはあなただけではないはずですよ。
兄や姉は幼い頃から「弟ちゃんは病気なの。お兄ちゃん/お姉ちゃんだから我慢してね」と沢山の我慢と辛抱を押し付けられてきたはずです。
そうやってあなたは大切に育てられてきたはずです。

それなのに簡単に「死にたい」って何ですか?
「死にたい」って簡単に言うのが流行りなの?
自分の命やこれまでの家族の犠牲を何だと思ってるんですか?

あなたのレスを呼んで一晩考えましたが、私はやはり「もし再婚したら今いる我が子と連れ子を最優先にするために子供は作らない」という考えに変わりはありません。
また、そういう人は世間でも少なくないと思います。
あなたの存在を否定したいから書いたのではなく、「兄や姉は生まれてくる親さえ違えばもっと大切にされたはずだ」ということを伝えたくて書きました。
結果的にそのことがあなたを深く傷つけてしまったことを心から謝罪します。

あなたはもっと兄や姉の置かれてきた状況を客観的に理解する努力をすべきだと思います。
あなたはおそらく初恋も未経験だから簡単に「健全な関係に戻せますか?」という発想になってしまったのだと思いますが、中学生なら「お兄ちゃん/お姉ちゃん」ではなく兄/姉という一人の人物、一人の人間として理解するよう努力してほしいと思います。

確かにあなたの家庭は「一般的な家庭」と言える状況ではないと思います。
ですが、お父さんとお母さんが一生懸命作り上げ、兄と姉が幼い頃からよその子が経験しないような沢山の我慢と辛抱を積み上げて人生の壁を乗り越えて、あなた自身も病気と闘いながら生きてきた家庭でしょう。
どうか「異常」だなんて思わないでほしい。

少なくとも私は、兄や姉が異常だとは思わないし、人間なら今ある状態はありうることだと理解できますよ。
兄も姉も異常じゃないし、あなたの家庭も異常じゃありません。
時間をかけて、ゆっくりでいいから、「人間」というものを理解する努力をして下さい。
あなたが大人になるために大切なことだと思います。

No.14 20/09/20 13:47
お礼

>> 13 たしかに幼いかもしれませんねついこの間まで小学生だったので
でも甘やかされたなんて決めつけはやめてください
どうしてそんな嫌味ったらしいを書き方するのですか
ちゃんと躾はされてきました
兄、姉、両親、みんな色々教えたり叱ってくれました
僕がそんなに人より幼いというなら、それは単に僕の頭が悪かっただけです

簡単に死にたいなんて言ってません本気でした
今日、もう死のう、死んで家庭や兄姉の人生を壊したことを償おうと思ってホームセンターにロープまで買いに行きました
首を吊るため結び方を調べていたところでした

でもレスを読んで考え直しました

今まで自分が思っていた家庭環境と実際の事情が違いすぎてギャップや心理的な壁があるけど、もう家族を家族という枠組みにはめるのはやめます
たぶん長年思い込んできた「血の繋がった家族」という認識がなかなか変えれなくて気持ち悪さや嫌悪感があったんだと思います
僕にとっては家族という繋がりだったけど実際には僕以外は血繋がってないし
みんな一人の人間で、他人同士の集まりなんだと思うことにします
そう考えたら気が楽になるし受け入れられる気がします

兄姉が恋愛関係になることで二人の精神状態が少しでも良くなったらいいなと思います

No.15 20/09/20 13:51
お礼

>> 10 主さんのように再婚同士のあとにできたお子さんは、セメントベビーといって、家族の絆を強くする存在、て言うんですよ。 主さんにはなんの非も… ありがとうございます

兄姉もあと数年で家を出るし別れない限りもう何も言わないでおこうと思います

ただ僕がいるときに分かるように性行為するのだけはやめてほしいですね
他人同士であろうと…
でもデリケートなことだし実際にそういう事をするまでは触れないようにします

二人が恋愛関係になることで幸せになれるなら、それでいいかなって思いました

No.16 20/09/20 14:36
匿名さん3 

返信ありがとうございます。
私の言葉が辛らつだったようでごめんなさい。

短いやり取りでしたが、あなたがとてもまじめで誠実な人だということは伝わってきました。
私はあなたのご家族を直接知っているわけではありませんが、あなたのようなお子さんが育った家庭なら、あなたの兄も姉もきっといい人なのだと思います。
あなたを育てた両親も、再婚に対する価値観は私とは違いますが、きっと立派な親なのだと思います。

確かに今あなたが置かれている状況や今のあなたの経験は、あまり一般的なことではないと思います。
それでも、私はあなたもあなたのご家族も間違いなくまじめでいい人たちなのだろうと思います。
あなたを通じてそう感じました。
どんなことがあっても、自分の生きてきた道、自分、そして自分の家族に自信をもって生きて行ってください。

上手く言えませんが、どうか頑張ってください。
兄や姉だけでなく、あなた自身も幸せになってください。
これからも自分を大切にして、今よりももっと幸せになってください。

No.17 20/09/20 16:48
匿名さん17 

そんなの戻せんだろ。
別に大したことじゃなくない?
血繋がってないんだし。
二人には小さい頃の絆とかあるのかもしれないよ?
再婚連れ子同士の辛い気持ちを分かち合ってきたのかもしれないし。

主さんが早く大人になりましょう。
主さんが納得できないだけの為に二人が別れる必要なんてないですから。
悪いことはなにもしてないですし。
あとはお兄さんとお姉さんが自立出来る年になるのを待つだけ。

私もそっとしておくのが一番だと思う。
大したことじゃない。

No.18 20/09/20 20:28
匿名さん18 

みんな言ってるように、血が繋がってないんだから、全然OK👌でしょう。
血が繋がってたら、気持ち悪いけど。
気にしない、気にしない。
キミも、高校生になったら、学校で彼女作れば良いよ。

No.19 20/09/20 23:08
匿名さん19 

連れ子同士で(主にとっては、兄姉)恋愛感情芽生え、恋人関係になり、夫婦で入籍したというご夫婦は現実に番組報道で特集されていました。主にとっては不健全。も、兄姉には今の関係性が健全なのだから。主が変わった方が一番早い。兄姉には期待せず、放置。他者と過去は変えられず、未来と自分が変わる。

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