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僕は26歳、母と二人暮らしです。 半年程前にある本を読んでから悩んでいます。 …

回答23 + お礼22 HIT数 1545 あ+ あ-

匿名さん
20/09/28 22:30(更新日時)

僕は26歳、母と二人暮らしです。
半年程前にある本を読んでから悩んでいます。
それは、母がしてくれてきたことが、性虐待ではないかと思ったからです。
本の内容と一致しているのが、大きくなっても一緒に入浴し、おちんちんの成長について話題にし、おちんちんに触り、そういうことは恥ずかしくないと思い込ませるということです。
それは母の愛情だと思ってきましたし、今もそう信じています。
ただ、もしかしたらそういうことを通じて、母に精神的にも支配されているのではないかと思うようになったのです。
僕は一人で苦労して僕を育ててくれた母に感謝しているし、その恩返しをしたいと思っています。それ以上に母を愛しています。それで4年前になりますが、就職が内定したのをきっかけに僕の気持ちを告白し、お母さんを一生支えていきたいと言いました。母はそれを受け入れてくれましたが、今になって、そうなるように知らず知らずのうちに誘導されていたのではないかと疑うようになったのです。
そうは言っても母のことが好きですし、性虐待というのも信じられません。
このまま母と暮らしていくつもり、というかそれが望みですが、何となく心にわだかまりがあります。どう思われますか?

No.3147386 20/09/21 17:22(悩み投稿日時)

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No.2 20/09/21 17:28
匿名さん2 

申し訳ないがその通りです。もう調教済みで悲しい事になってます・・・

No.3 20/09/21 17:29
匿名さん3 

親を思う気持ちは良い事やし、別に支えて行くってのは駄目な事やないから良いんやろうけど、極端な話今も一緒に風呂入ってるとか一緒に寝てるってなってくると虐待ってより主さんに問題あるかと、、、
子供頃に一緒に風呂入って触られるって言うたら解るけど、今も一緒に入って触られるって母親もやけど、主さん自身ちょっとヤバいと思う。

No.4 20/09/21 17:36
匿名さん4 

心にわだかまりがあるってことは、心から「虐待じゃない」とも思ってないし、自分の気持ちの何かを見落としていたり無視してきたんじゃないですか?
一度ひとり暮らしなどしてみては?

No.5 20/09/21 17:55
匿名さん5 

性教育は必要ですが、するとしても口頭のみですよ。
実際には話題にすらしない場合が多いです。

一緒にお風呂は、だいたい小学校入学前まです。
ひとりで、銭湯や温泉の男湯に入らせるのが心配な場合でも、小学1年位まで。
明らかに8歳以上の男の子が入っていたら、周りの女性は嫌がると思います。

西欧諸国では、異性の親子の入浴は幼児であってもNGだそうです。

一生母を支えるといのも遠隔で可能です。
主さんは主さんの人生を生きましょう。

この件で判断がつかない時は、カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれません。

No.6 20/09/21 19:25
匿名さん6 ( 30代 ♀ )

包茎とか関係なくですか?
綺麗に洗うよう言われるとか。
うちは旦那が包茎じゃないので
息子が包茎なのが気になります。
まだ11歳ですが。

でも大人になってまでは異常ですよね💦
過保護すぎる?

うーんでもやっぱり性虐待かな。
未だにですよね?
26歳はやばい

No.7 20/09/21 19:44
匿名さん7 

最近の家庭では結構あるのかな?
職場の人も何人か家族みんなで平気で入ると言う人いますね
私には考えられないけど
まずお風呂に一緒に入るのは止めましょう
触られるのも駄目ですね
主さん独立して自活考えた方が良いよ
親孝行とは別問題だから

No.8 20/09/21 22:42
お礼

>> 1 削除された回答 母にそういう下心はないと思いますが、自分の物という気持ちはあるかもしれません。

No.9 20/09/21 22:44
お礼

>> 2 申し訳ないがその通りです。もう調教済みで悲しい事になってます・・・ 調教ですか・・・
ちょっとつらい言葉です。

No.10 20/09/21 22:45
お礼

>> 3 親を思う気持ちは良い事やし、別に支えて行くってのは駄目な事やないから良いんやろうけど、極端な話今も一緒に風呂入ってるとか一緒に寝てるってなっ… そうですね・・・。 
ヤバいかもしれません。

No.11 20/09/21 22:47
お礼

>> 4 心にわだかまりがあるってことは、心から「虐待じゃない」とも思ってないし、自分の気持ちの何かを見落としていたり無視してきたんじゃないですか? … 母と離れてみることも考えたことがありますが、それは難しいです。

No.12 20/09/21 22:49
お礼

>> 5 性教育は必要ですが、するとしても口頭のみですよ。 実際には話題にすらしない場合が多いです。 一緒にお風呂は、だいたい小学校入学前まで… 誰にも相談できなくて、ここに来ました。直接人に話すのは怖いです。

No.13 20/09/21 22:51
お礼

>> 6 包茎とか関係なくですか? 綺麗に洗うよう言われるとか。 うちは旦那が包茎じゃないので 息子が包茎なのが気になります。 まだ11歳です… そうです。真性包茎なので・・・。
過保護だとはよく言われてます。 
包茎の件は結局解決しないでいます。

No.14 20/09/21 22:57
お礼

>> 7 最近の家庭では結構あるのかな? 職場の人も何人か家族みんなで平気で入ると言う人いますね 私には考えられないけど まずお風呂に一緒に入る… 母に対して素直でいることを優先してきました。
何事も母が望む通りにしてきました。
そこから抜け出せないというのは、調教されたということなのでしょうか?

No.15 20/09/21 23:02
匿名さん15 

何歳まで一緒にお風呂に入っていたのですか?

今も一緒にお風呂に入っているのでしょうか?

母子家庭だとしても母親が息子を性の対象にするのは私には信じられないですし、とても頑張っているので、そういう目でシングルマザーを見るのは辞めて欲しいです。

でも母子家庭だからこそ一人息子が可愛い、仲良く暮らしたい、と言う気持ちは分かります。

No.16 20/09/21 23:03
主婦さん16 

主さんの言う通りかもしれませんね……。
ごめんなさい。お母様に対しては気持ち悪いとしか言えません。
主さんも26歳でお母様を愛してるから一生支えたいなんて……。
その言葉は 彼女に言う言葉ではありませんか??
主さんと結婚した人はいろいろ苦労しそう……。

No.17 20/09/21 23:10
匿名さん5 

>真性包茎なので・・・。
 
>包茎の件は結局解決しないでいます。

泌尿器科を受診してください。
保健診療(ちゃんと健康保健に入っていたら3割)で治せます。
本人の記憶がない幼児期に治療することが多いです。
大人でも普通に診察してくれると思います。

>誰にも相談できなくて、ここに来ました。直接人に話すのは怖いです。
ここは世界中の人が閲覧できる場所です。
専門家ではない人間が、責任を負うことなく語る場です。
(私もそのうちの一人ですが)
ちゃんと、守秘義務のあるきちんとした専門家にアクセスしたほうがいいと思います。

No.18 20/09/22 00:19
お礼

>> 15 何歳まで一緒にお風呂に入っていたのですか? 今も一緒にお風呂に入っているのでしょうか? 母子家庭だとしても母親が息子を性の対象に… 今は別々です。時間がない時に一緒に入ることはあります。
母は決して僕を性の対象に見ているというのではないと思います。多分過保護なのだと思います。

No.19 20/09/22 00:21
お礼

>> 16 主さんの言う通りかもしれませんね……。 ごめんなさい。お母様に対しては気持ち悪いとしか言えません。 主さんも26歳でお母様を愛してるから… 結婚する気はありません。相手の人を不幸にするのはわかっています。

No.20 20/09/22 00:25
お礼

>> 17 >真性包茎なので・・・。   >包茎の件は結局解決しないでいます。 泌尿器科を受診してください。 保健診療(ちゃんと健康保健に入… 結局勇気がないのです。 
包茎については、大学生まではどうしよう、どうしようと二人で言っているだけでした。母に気持ちを告白してからは、結婚する気がないということで、何となくうやむやになっています。

No.21 20/09/22 00:54
匿名さん21 

ひとりで苦労して育ててくれた母親に感謝の気持ちがあるのは分かるとしても

>それ以上に母を愛しています。

これってどういう意味?なんかゾッとしました。距離が近過ぎて歪んだ愛情というか、異常な感覚だと思う。
例え包茎だとしても、それを心配して洗い方を教えたり出来るのは小さい頃までで、大きくなっても一緒に入浴だとか触るだとか有り得ない行為です。
大学生になっても母親と2人で包茎どうしようどうしよう?…は、やっぱり普通じゃないですよ。

No.22 20/09/22 03:35
匿名さん22 

シングルで、一生懸命育ててくれた事への、感謝の気持ちは大切だと思うし、主さんのような若くて、結婚もしていなく、実子が居ないのに、親の立場になって考えられる事も凄いと思う。

ただ、愛してる、って表現が…なんか引っかかる。

しかも、26歳にもなって未だに母親とお風呂に入るのも…

お母様の気持ちは、子供可愛さ故の行き過ぎた行為って感じに見えるけど、主さんの場合は恋愛感情が入ってます?

って言うくらい、普通ではあり得ない。

結婚しないと決めたのは、真性包茎だから?それとも、お母様だけのモノでありたいのですか?

No.23 20/09/22 16:27
お礼

>> 21 ひとりで苦労して育ててくれた母親に感謝の気持ちがあるのは分かるとしても >それ以上に母を愛しています。 これってどういう意味?な… 母を愛しているという言い方が適切かどうかわかりませんが、母を誰よりも大切にしたいと思っています。
母とのこれまでのことは、普通じゃないと言われても仕方ないかもしれません。

No.24 20/09/22 16:31
お礼

>> 22 シングルで、一生懸命育ててくれた事への、感謝の気持ちは大切だと思うし、主さんのような若くて、結婚もしていなく、実子が居ないのに、親の立場にな… 恋愛感情というより、母親に対する甘えに近いと思います。
結婚しないと決めたのは母との時間を大切にしたいからです。

No.25 20/09/22 18:39
匿名さん25 

話聞いて思ったんですがお母様が亡くなったらどうするんですか?

話を見る限り一人っ子らしいですが老後はどうするつもりなんでしょう

お母様が亡くなったら燃え尽きて何もする気にならなそうですが…

No.26 20/09/22 19:13
匿名さん26 

ただの過保護なだけで、周りに止める人もいないので行き過ぎているだけです。
うちの子も真性包茎で心配しています。もし年頃まで同じなら主さんのお母さんのようになってしまうかもしれません。
うちは旦那が色々教えてくれるので私は手を出さなくても良いですが、お母さんはお父さんの分まで頑張っているのかなと思います。

No.27 20/09/22 22:42
お礼

>> 25 話聞いて思ったんですがお母様が亡くなったらどうするんですか? 話を見る限り一人っ子らしいですが老後はどうするつもりなんでしょう … 確かに、いずれは僕が一人残されるでしょう。それは覚悟しなくてはと思います。

No.28 20/09/22 22:55
お礼

>> 26 ただの過保護なだけで、周りに止める人もいないので行き過ぎているだけです。 うちの子も真性包茎で心配しています。もし年頃まで同じなら主さんの… 父がいない分、いろいろな面で母が父の役割を果たしてくれてきたと思います。過保護だとはよく言われましたし、僕もそれが当たり前だと思ってきました。

No.29 20/09/23 00:09
匿名さん29 

その現場を目撃したら、百人の女性が居たとして皆逃げます。
それくらい、異常ですよ?
気がつくのも遅すぎルアたり、貴方もかなりおかしいってことです。

No.30 20/09/23 00:41
匿名さん30 

酷いお母さんもいるものですね
私もバツイチで離婚後男の子を育てましたが
一緒にお風呂は小学3年までです
頭が悪いのか。でも子供の方から
一人で入るようになった記憶があります。
主さん親子は歪んでいます。

No.31 20/09/23 00:49
匿名さん31 

あなたと同世代の息子を持つ母親です。
息子は、私が心配性で、色々意見を言うので、自分で考えて意志決定出来なくなるのではとか、自立したいという気持ちが芽生えたのでしょう。
今は就職して、遠方に住んでいます。
滅多に帰ってきません。
少し寂しいですが、生きていける術を持ってくれれば、私がいなくなったとしても安心です。
親の役目は子を自立させることだと思います。

あなたが、母親を大切に思う気持ちは立派ですが、親は先に亡くなります。
何か生き甲斐を見つけた方が良いと思います。

No.32 20/09/23 23:05
お礼

>> 29 その現場を目撃したら、百人の女性が居たとして皆逃げます。 それくらい、異常ですよ? 気がつくのも遅すぎルアたり、貴方もかなりおかしいって… 虐待というより、僕も母もおかしいということですね。理解できてきました。

No.33 20/09/23 23:10
お礼

>> 30 酷いお母さんもいるものですね 私もバツイチで離婚後男の子を育てましたが 一緒にお風呂は小学3年までです 頭が悪いのか。でも子供の方から… 一緒に入っていたのはガス代の節約という理由もあったので、就職して別々に入るようになりましたが、時間のない時など、母に言われるままに一緒に入ってしまいます。そんなことではダメですね。

No.34 20/09/23 23:15
お礼

>> 31 あなたと同世代の息子を持つ母親です。 息子は、私が心配性で、色々意見を言うので、自分で考えて意志決定出来なくなるのではとか、自立したいとい… 自立よりも、どうしたら母を大切にできるかということばかり考えてきました。親孝行しようと思ってきましたが、それも調教?の結果なのでしょうか?そうだとすると、とても悲しいです。

No.35 20/09/27 21:25
通りすがりさん35 

お母様は心配が行き過ぎましたね。
男性性器に心配事が出てきたら父親の出番なんですが、お母様は頼る人がいなくて、全て自分で解決しようと心配性になられたのでしょう。

真性なら保険がきくので、まずはそこを解決してください。
お母様も心配が一つ減ります。

お母様を愛して支えたい…というのは、

恋人を作らないなら大丈夫かもしれません。
或いは伴侶が出来たら、お母様への愛情は伴侶に注ぎ、お母様には恩を返せば…親孝行すればいいと思います。

変だ…と思い始めているなら、今から変わればいいと思います。

自分とお母様を全否定せずに、徐々にお母様を安心させて、あなたが巣立てると良いですね。

No.36 20/09/27 22:22
匿名さん36 

お母さんが触って射精させてるの?

真性包茎だから剥いて洗うとか、
手術しなくてすむように少しずつ母親が剥こうと思ったか

日本の育児書でも母親が剥いて洗えってあるよ
真性包茎の場合は無理させないってあった


ただ、なんとなく思うのが、お母さんアメリカとかヨーロッパの育児方法取り入れてない?

大人になってもペニスに親が触るのは虐待だと思うけど

向こうの育児方法で性をオープンに語る
性器を恥ずかしいものと思わない
とかあるんだよね

後、貴方もお母さんのこと愛してるってはっきり言ってるでしょう
それってお母さんが小さい頃から愛してるよとかお母さんの大切な子とか言葉を惜しまずに育てたからじゃない?

それも、そっち系の影響かなと

事実を書いてみたらどうかしら?
いつ何があったか

もちろんそれで辛い想いをするのなら書かなくてもいいんだよ






No.37 20/09/27 22:49
お礼

>> 35 お母様は心配が行き過ぎましたね。 男性性器に心配事が出てきたら父親の出番なんですが、お母様は頼る人がいなくて、全て自分で解決しようと心配性… 恋人を作るとか、結婚するとかは考えてません。
マザコンと言われても仕方ありませんが、母を大切にしていきたいです。
真性包茎はもともと手術に消極的というか、勇気が出ないのです。母と間でも、ほとんど話題になりません。

No.38 20/09/27 22:53
匿名さん38 

いや、ごめん。釣りではないですよね。
ビックリビックリ。我が家も息子(24歳)と私の2人ぐらしですが、いくら風呂代節約でも、二人で入るはないでしょ。息子は小学入学と同時に私とは入らず、一人で入ってました。
だから、息子の同級生の家では、中学に入ってからでも、母親、もしくは妹と一緒にオフロに入っている家庭があると聞いて、少し赤面しました。
でも、主さんの所は、チンチンいじってるんだもんね。お母さんが・・・
いやぁ母子家庭の風上にも置けない人だと思いましたね。同じ、母子家庭の母親として、間違った
教育方法で、息子を自分に縛り付けている。お布団も一緒でしょうか?
お布団の中でも、オチンチンの検査されているわけではないですよね。
主さんには、今からでも間に合うのであれば、お母さんにはキッパリと「そういう事はちょっと変だと思うから」と言い、同居は止めて、別居しなさい。働いているわけだから、自活していけるんじゃないですか??別居していても親孝行は出来ますよ。なぜあなたの一生を母に捧げなければなりませんか?あなたは、あなたの人生を歩くべきです。
それが、分からないようなお母さんは、ちょっと親として変です。背徳者です。
包茎問題は、やはり泌尿器科とかで相談してみる方がいいと思います。
そちらも、26歳になったあなたに対して、母親がどうこうするべき事ではありません。
どんなにキレイで、素敵なお母さんであっても、親が子を洗脳するなど、罪です。やるべき事ではないですね。
そして主さん、もっと色々な事に興味を持ち視野を広げ、同年代のお友達を作ってください。
何度もお尋ねしますが、釣りじゃないですよね。
もし、釣りだとしたら、親身に回答してくださった方達に、申し訳ないだろうなと思って。

No.39 20/09/27 23:05
お礼

>> 36 お母さんが触って射精させてるの? 真性包茎だから剥いて洗うとか、 手術しなくてすむように少しずつ母親が剥こうと思ったか 日本の… 多分、外国の性教育も参考にしていると思います。性のことはオープンに、という考え方を持っています。
それから、愛してるとはずっと言われて育てられました。
何でも分かるのですね。どこまで正直に書こうかと迷いながらここまで来ましたが、実は母に射精させてもらってます。ここまで書くつもりはなかったのですが。いくら何でも信じてもらえないと思ったからです。
でも、虐待されているという意識はありませんでした。母の愛情だと信じていました。今もそう信じたいし、母を恨む気持ちもありません。
あと、誤解のないように書いておきますが、僕の方から母に何かをしたことはありません。言い訳で書くのではなく、セックスとかそれに近いことはしていないという意味です。

No.40 20/09/27 23:28
匿名さん36 

愛してると言われて育ったことは問題ないと思う

むしろ、望ましい環境で育ったと思う
それだけなら

でも射精はだめよ
性的虐待だわ

こう言う虐待と合わさるとお母さんの愛情が急に陳腐になっちゃうわね?
本当に愛してたのかなと疑いたくなるね
だから主さんも悩んでるんだろうな

お母さんが貴方を愛情深く育てたのも事実
でも歪んだ行為を押し付けたのも事実

ごめんね
酷いことを言うようだけど、貴方のお母さんは最低だわ

愛してると言って大切に育ててきた子供の心をその母親が傷つけるなんて
恥を知れだ!

ただ、この広い世界では近親姦を良しとする人もいるんだよね
だからあなたがそれを選択するのならありかなと思う

ただ、貴方の心が少しでも傷ついているのなら、母親とは別居して距離をおくほうが良い

母親がどう思うかどう望むかじゃなく、あなたがどうしたいかが一番よ




No.42 20/09/28 13:01
匿名さん42 

釣りだね❗絶対釣り!
だって、もうお礼も何も無いもの。
読んでいて面白かったのに。
残念

No.43 20/09/28 22:20
お礼

>> 38 いや、ごめん。釣りではないですよね。 ビックリビックリ。我が家も息子(24歳)と私の2人ぐらしですが、いくら風呂代節約でも、二人で入るはな… 釣りではありません。そう思われてしまいそうですが。
さすがにそれは普通じゃないと自覚していますが、ずるずると来てしまいました。
布団は一緒ではありません。
おかしいと自覚しながら続けてしまう僕にも責任があります。本当は相談すべきではありませんでした。まるで僕が被害者みたいに。

No.44 20/09/28 22:27
お礼

>> 40 愛してると言われて育ったことは問題ないと思う むしろ、望ましい環境で育ったと思う それだけなら でも射精はだめよ 性的虐待だ… 自分の気持ちが、はっきりしません。傷ついている訳ではないとは思います。でも、皆さんの反応も当然だと思います。
近親相姦まで肯定する訳ではありませんが、それに近い状態なんですよね。
常識的に言ったら母は非難されるのでしょうが、僕は母を責めるつもりはありません。

No.45 20/09/28 22:30
お礼

>> 42 釣りだね❗絶対釣り! だって、もうお礼も何も無いもの。 読んでいて面白かったのに。 残念 釣りではないです。
ただ、人に言えないことを続けて来ました。後ろめたい気持ちもないことはなかったのですが、続けて来ました。

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