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愛されたくて仕方がないのに、自分が愛されるのは解釈違い。 始めて書き込みます、…
愛されたくて仕方がないのに、自分が愛されるのは解釈違い。
始めて書き込みます、23女です。
低スペ、ステ値１、性格：卑屈。当然この歳まで誰にも相手にしてもらえず生きてきました。
他人様には恋愛に興味がない・誰も自分なんか相手にしないという感じで話していますが、お恥ずかしながら実際は恋愛にひどく憧れています。
幸せを願うほど好きな人が居たり、二人だけでお話しするような夢を毎日のように見ますし、好きな人の柔らかい手に触れてみたいし、頭を優しくなでてほしいし、宝物のように大切にしたいしされたいと強く願いながら生きています。他人様から見たら気持ちの悪い妄想ですが、自分にとってはどんなに辛いときでもそれだけが精神の支えになるような、生きる希望や慰めになる程です。
でも、その妄想で寵愛を受けるのは常に自分ではありません。
好きなカップリングの片割れだったり、別人の容姿や人格を持つ赤の他人に自分の気持ちを投影して、「自分が理想とする美しいカップル」の妄想を日々しているのです。
妄想の中で想い人は甘い言葉を囁き愛情を注いでくれますが、その相手は私ではない。という事実に非常に苦しくなると同時に、安心している自分が居ます。
好きな人は私なんか選ばない、もっと素敵な人と結ばれて幸せになるべき、という考えが深層に刻まれています。
少し違いますが、近しいところでいうと蛙化現象というものでしょうか。選ばれないことを憂いながらも嬉しく思う矛盾に苦しんでいます。
実際に好きな人(オタク言葉で言うと推し、という感じです)に距離を詰められると「そういうことをしないでほしい」と言ってしまい傷つけてしまったこともありました。こちらとしては最初からそういった関係になるつもりはなく、推しとオタクの関係のままでいたい、私みたいな者とつるんで品位を下げないでほしいという気持ちでしたが、好きな人が滅多にそういうことを言わないのも知っていましたし、何より好きな人が願ったことを私の我儘のせいで叶えられなかった事実が辛かったです。そして私が夢見ていたはずのことを自分から否定したことにパニックになりました。
このような思想が構築されたのは長年にわたる自他の評価が影響しているのではないかと思われます。生まれつき容姿や内面が醜く障害持ちで頭も悪かった為、小学生の頃から同級生には性的な面でいじめられていましたし、教師や両親からも「誰もあなたと友達や恋人になりたくない」「付き合うような魅力も価値もない」と言われ続け、それを自分も納得し受け入れてきました。私も私のことが嫌いだし、私を友達や恋人には絶対に選びません。
だからこそ、それを超えて私を選んでくれようとする人のことが理解できず、拒んでしまいます。どうして友達になってくれるか分からないし、どうして好きになってくれたのかも分からない、わかってはいけない気がします。人間関係の構築の中で譲れない価値観というものがあると思いますが、好きな人と唯一のそれが合わないかもしれないと考えると怖くて仕方がないです。
今までは状況から逃げることで心穏やかに生きてこれましたが、最近は母親からの結婚・出産を急かす発言に耐えられなくなり、まずは普通の恋愛を出来るようにこういった考えを克服しなければと考えるようになりました。稚拙な文ではありますが、ご意見願えますでしょうか。
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はっきり言って両親や他人にあなたの価値がないとか、あなたの友達や恋人になりたくないなどを決めつける義務なんてありません。
まずはそこをちゃんと理解することです。あなたが今生きていることに価値があるんです。
人間とはどうしても周りの人の言葉などに流されやすい生き物であるということ。
でもあなたと友達になりたい。それはあなたに興味があるから、あなたのことを好きになりたいからなんです。初対面の人でも誰もあなたのことを嫌いで話してくる人はいません。興味があるからです。
それをしっかり受けとめる気持ちが大切です。
大変だと思いますが、自分を受け入れないと前に進むことができません。
応援してます。頑張ってくださいm(_ _)m
私も卑屈で、その感覚はちょっと分かります。私も妄想する時に自分を使いません。ファンタジーの世界は１から１０まで美しくあってほしいのと、夢から覚めて現実の醜く痛々しい自分を直視するのがキツイんです。オタクがBLにハマるのもそういう理屈でしょうね。現実の自分を褒められても、つい「期待するな。お世辞だ。本気にすると恥をかく」と思ってしまって、素直に喜べません。
私には幸い私を好きと言ってくれる、ほど良く低スペックな夫がいます。一人が好きな私ですが、ずっと側にいても邪魔にならない、穏やかで優しい人です。夫には駄目なところが沢山ありますが、その方が安心するというか、高スペックな人は無理です。優しい言葉をかけてくれても本気にするとピエロになる気がして、怖くて逃げてしまいます。
主さんの解決法としては、好きな相手をよく見ることかもしれません。誰にでも欠点があって、汚い部分を全部暴けば、神格化するほど素敵な人じゃないのです。憧れて近づいて、良く見て失望して、そしてもっと見て、それでも愛しいと思う、そういうステップを踏むことだと思います。人を本当に愛するということは、その人の欠点も全部受け入れるということです。
主さんの気持ち、とても分かります。
私も過去に容姿に対するいじめを受けてから自己否定するようになり、気になる異性からアプローチを受けても「なんで？」と拒否してしまい応えられませんでした。
まずは、自分が幸せになってもいいんだと思って優しく受け入れてあげてください。
そして、人付き合いや恋愛において自分の何に自信がないのかを整理してみてください。
私の場合は体型と顔だったので、毎日少しずつ運動をして減量したり、自分の顔に合う化粧を一から学んだり、なるべく笑顔でいることを心掛けました。
そうして自分の嫌いなところを少しずつ無くしてあげること、また、自分を否定する人と距離を置き、受け入れてくれる人たちと関わる時間を増やしてみてください。
自分を少しだけでも好きになれた時に、自己否定の考えは少しずつ薄れてくると思います。応援しています！
©2024 秋山孝
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