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元旦那が重病でそう長くないと義姉から連絡を受けました。しかし、私はロクな思いでも…

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匿名さん
20/09/28 07:48(更新日時)

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元旦那が重病でそう長くないと義姉から連絡を受けました。しかし、私はロクな思いでもなく、10年間養育費もありませんし子供なんか忘れてます。ってか思い出させたくない
最近、再婚して娘も今の父親になつくというか距離が縮まったところです。
だから断りました。しかし、元旦那が死ぬ前に娘に会いたい、謝りたい、遺産の話をしたいと何回も言うようでそのたびに電話してきます。
今の旦那にとても言えません。私は義姉が言うように冷たい人間ですか?鬼ですか?
元旦那は子供が生まれてから1度も育児をしませんでした。夜泣きしたらうるさいと私の顔をたたき手当たり次第、物を投げてきました。あげく仕事を何回もやめて収入もなくなり私は生後3ヶ月の娘を保育園にあずけて働きました。うちの親からも生活費をずっと援助してもらっていました。2歳の時に元旦那はフライパンで私の顔を何度も叩き警察に逮捕されました
その時に離婚成立してそれから放置されてきました。本当、今さらなんなのって感じです。余命宣言もうけてるとか
自業自得。だとおもう
義姉がしつこくて、どうしたら良いですか?会うまで手紙とか電話とかすると言われました。携帯は拒否していますが固定電話にかけてきます

No.3149506 20/09/24 20:48(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/24 20:54
通りすがりさん1 

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お子さんが話が分かるようなら、お父さんに会いたいか聞いてみてはどうでしょうか?

No.2 20/09/24 20:58
通りすがりさん2 

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因果応報ですね。自業自得です。冷たいとは思わないですし、むしろ元旦那さんと義姉さんが都合が良すぎます。
10年間分の養育費や主さんの親が援助してくれた生活費、物販損失代、フライパンで殴りつけてきた際の慰謝料と医療費などなど諸々全てお支払いいただいてからでないと対応できないとお伝えしてはどうでしょうか?
それでも義姉さんがしつこいようなら弁護士へ相談してみてはいかがでしょうか?

No.3 20/09/24 20:59
匿名さん3 

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絶対会わない方がいい。固定電話も着信拒否できるかNTTに聞いてみて。
警察にも、一応、この文章をもって、相談だけでもした方がいい。生活安全課ってあるでしょ?

そういえば離婚問題で裁判中、裁判所の前で殺された事件もあったでしょ?
怖いよ。

No.4 20/09/24 20:59
人生の先輩さん4 

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警察に相談をすれば、済みますからね。

今の旦那には、警察官に、内密にと言えば、バレません。


面倒になる前に、警察で相談をして下さい。


それが、1番良い決論と思います。

No.5 20/09/24 21:09
通りすがりさん5 ( ♀ )

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お子さんはいくつ?不本意かもしれないけどあなたがまず一度会いに行きそれから子供に会わせるか判断したら。会わせる気がないならはっきり伝えたら良い。せめて葬儀には行ってあげたら。

No.6 20/09/24 21:13
匿名さん6 

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会ってもいいけどフライパンで10回、顔を叩かせるか養育費一括で現金で支払ってくれるのが条件だって言ってやれば?
寂しく一人で亡くなるのは自業自得
それに遺産なんてあるの?
反対に負の遺産しかないのでは?
姉が必死になるのが怪しい

No.7 20/09/24 21:28
匿名さん7 

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今会わせたくないのは分かるけど、娘さんが大きくなった時にそれを知って、もしかしたら「ちゃんと会ってお別れがしたかった」と言うかもしれない。今会わなければ、娘さんは二度と実の父親と会えないんです。

娘さんは12歳ですか? もう話が分かる年齢だし、きちんと話をして娘さん自身に判断させてはどうでしょう。今の家庭をかき乱されたくないのも分かるけど、主さんの一存で決めるのはどうかと思います。

No.8 20/09/24 21:43
お礼

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ありがとうございます
娘は12歳になりました。話して覚えてるか…写真すら見せた事がありません。
旦那に言うべき事でもないし

そもそも、うちの親は私の家の固定電話の番号を知りません。旦那がもともと住んでて、その時からあります。親とは携帯やラインで会話するため固定が必要ありません。なので、どこで知ったのか

元旦那は私が住んでた中国地方、今 私は東海地方に住んでいます。やっぱり気味が悪いですよね
明日にでも警察に相談したいと思います。
本当、養育費 親に借りた200万円生活費で借りた160万の借金、慰謝料 払って欲しいですよ

末期の癌とか言われましたけど、私は自業自得。勝手にしろと思いました。今さら何を謝るのか…

しつこいようなら旦那にも最終的に言うしかないですよね

No.9 20/09/24 22:00
匿名さん9 

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逮捕歴があるなら、警察に相談すると義姉に話したらどうでしょう?

本人は入院中ならストーカーしてくる事はないでしょうしね。

あとは、どうしよう…と悩まずに、まずは主さんの意思をハッキリ示す事だと思います。

お断りします、娘に合わせるつもりは一切ありませんし、何の義理もありません。
これ以上しつこくすれば警察に相談します、と。


毅然とした態度を示す事が一番大事だと思います。


男が言ってる事は、自分自身の為にそんな事を言ってるだけです。
慈悲は必要ありません。








No.10 20/09/24 22:05
おしゃべり好きさん10 

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まず、警察と今の旦那さんにも
今の状況と警察の方には今までの事を
相談ついでに、弁護士の方にも相談した方が
宜しいかと思います

娘さん、主さん、今の旦那さん三人と
主さんのご実家等、元旦那さんの義姉等から
身の安全を確り確保しておいて下さい!
何かあったからでは宜しくないので、
出来ましたら早めに行動・対策が宜しいかと

長文・駄文失礼致しました

No.11 20/09/24 22:09
匿名さん11 

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ひどいことされたから、それ全部義姉に言って、埒があかないなら本人に電話して断ればいいと思う。
それで1週間早く死のうが知ったこっちゃない。
ところで、今会わなくても遺産をもらう権利は変わりませんが、遺産は要りますか?
遺産相続は負債込みになりますので注意です。

No.12 20/09/24 22:16
匿名さん12 ( 30代 ♀ )

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自業自得ですね。
元旦那のこと無視で良いです。
主様に対してしてきたことありえないです。
そんな父親いらん!

義理姉からかかってきてもガチャギリで良いですよ

No.13 20/09/25 22:47
慶 ( 30代 ♀ ALRTCd )

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距離を置いてみて、何日か空けてから、付き合って。

また、その繰り返し・・・。とかは?

固定電話まで拒否できないとは思うので。

No.14 20/09/25 23:05
匿名さん14 

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どんな男でも、娘さんにとっては血を分けた父親です。
会う会わないの選択肢も、与えなくて本当良いのでしょうか。
あなたが会わせたくないと言えば、じゃあ会わなくて良いと言うかもしれませんが。。。

No.15 20/09/25 23:29
匿名さん15 ( ♀ )

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端的に「慰謝料と今まで未払いの養育費を払ってくれれば会わせます。育児にしても養育費にしても父親らしいこと一切してないのに会いたいは都合よくないですか?こちらは恨んでるので、せめてお金で解決してくれない限り要望はのみません。」でいいと思います。

電話ウザイなら、逆に逃げるのではなく、こっちからガンガン毎日のように上記要望の電話をかけては?
相手が電話してくるな!って思うほどかければ、簡単にかかってこなくなるかと!

あとはプラス警察に相談で

No.16 20/09/25 23:47
通りすがりさん5 ( ♀ )

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今の旦那さんとの家の電話にまでかけてくるの?探偵使って調べたんじゃない。元旦那さん入院してるなら最後に会っても良いんじゃないかと思ったけどコロナの感染もあるから遠距離では無理だろう。
会わせることはせずに元旦那さんに手紙を書いて娘さんの写真一枚送ってあげても良いんじゃないかな。自分の気持ち遺産相続放棄して一切関わるつもりもないとちゃんと伝えないとお姉さんもわからないよ。会わせたら娘さんを引き取りたいと言い出しかねないからね。

No.17 20/09/26 00:06
匿名さん17 

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先ずは娘さんに聞いてみて、会いたいと思ったら会わせてあげたらどうですか?
どんなお父さんでも、娘さんにとったら、実の親なんですから、それは主さん一人で会わせないと言ってはいけないと思います。
今の旦那さんにもきちんと説明すれば、会うなとは言わないと思いますけどね。
今の旦那さんだって、娘さんの実の親が余命幾ばくもなくて、会いたいと言っていると知ったら、気持ちよく行かせてあげるのではないですか?
主さんがされた仕打ちはとてもお気の毒で、ご自身も会いたくないし、娘さんにも会わせたくないと思う気持ちはすごく分かります。
私だってもしも同じ立場なら何を今更と思うと感じます。
でまこれとそれとは別です。
最後のケジメだと思って娘さんに気持ちを聞いてみては?
もし、会いたくないと言ったら、正式にお断りすればいいんですから。

No.18 20/09/26 00:13
経験者さん18 

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もし、私があなたの娘だったら、母の顔をフライパンで殴りつけ逮捕された父の事など一生知りたくない。
犯罪者の子供だなんて絶対嫌だし、遺伝子にコンプレックス持ちます。

養育費だけでも払っているなら、子供へは僅かばかりでも思うところはあるのかと思いますけど、それも無いとなると同情できる部分がない。

元旦那は結局、謝罪して自分の心だけ軽くしてあわよくば見舞ってもらいつつ温かな空気の中で逝きたいっていう全部自分中心のわがまま。

本当に申し訳と思うなら、思春期の子を動揺させないように幸せを祈りつつ遺産分配は遺言書に記し公正証書にしといて静かに逝くべき。

No.19 20/09/26 00:16
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

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主さんも色々お辛かったと思います。
たしかに元旦那さんのした事は酷いです。自業自得ですが、会う会わない決めるのは娘さんだと思います。
最期に会わせてあげても良いんじゃないなかぁていう気もします。
お義姉さん、どういう人かは知りませんが元旦那さん亡き後に主さんを責めてこないといいですが。。。

私が主さんだったらの場合ですが
娘さんには、本当のお父さんが会いたがってる事は伝える。
会いたいなら会わせる。
会いたくないなら、娘さんの写真一枚と会わない理由を手紙にして送る。

主さんにとって憎い人でも一度は好きで結婚した人なら最期に情けをかける意味で応えて差し上げても良いのでは?

偉そうな事を言ってすみません。

No.20 20/09/26 01:34
通りすがりさん20 

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固定電話(電話機)自体を拒否できる
ものに変えるか、いっその事電話番号を
変更するか。
それが無理なようでしたら暴力で
逮捕歴がある事を逆手に取り
弁護士、警察に相談してみては?
その姉って弟が貴女に暴力を振るったり
それが原因で逮捕され、離婚に至った
のも知っているんですよね?
なのにしつこく電話してくるなんて
姉もかなりおかしいですよね。
余りしつこいなら、これ以上電話や
手紙を寄越すなら出るとこに出る
警察にも弁護士にも相談して法的手段に
訴える、と言ってみては如何ですか?
万が一を考え、旦那さんには事情を
話しておいた方が良いのではないですか?
あなた一人で対処しきれますか?

No.21 20/09/26 01:41
恥ずかしがり屋さん21 ( ♂ )

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そればかりか娘が決めること

あなたが決めることではありません

冷たいとは思わない。しかし本人には伝えるべき

No.22 20/09/26 02:22
匿名さん22 

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母親がやらなければならない事をすればいいと思います。

No.23 20/09/26 07:32
匿名さん23 

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今の自分の気持ちをお姉さまには伝えましたか?フライパン云々の話です。
まずは全部話されてはどうですか?
お姉さまが同じ立場ならどう考えるのかと。
ただ、血の繋がったお姉さまと貴方の立場が違うから難しいですがね。。
一応子供は元旦那さまの子でもありますから。。
貴方も旦那さまの立場になって考えてみて下さい。。

No.24 20/09/26 08:14
匿名さん24 

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まず、その話本当なの?そんな信用出来ない人の身内からの話とか怖すぎる。そして、私なら警察にストーカー案件として報告して、弁護士雇って接近禁止命令出して貰えるように動く。

私も父がシングルで育ててくれたけど、血の繋がり上の母親、主の元旦那みたいな人だよ。だから、関わることがダメな人種、なので関わらなかったよ。主もそれでいいと思う。

No.25 20/09/26 08:15
匿名さん25 

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拒否するし、電話もするな!って普通は言うと思います。それが元旦那も選んだ道だと思うし、ほっといてって思うけどねー。最悪、逆に金目当てかもよ?信用なくした人は誰も相手にしないと思うけどね。全然冷たくないし、自分なら今の幸せの邪魔して欲しくないって、ハッキリ言うけどね。

No.26 20/09/26 08:19
匿名さん26 

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娘に聞け、っていう意見がありますが、もう少し大きいならまだしも、今まで写真すら見せたことのない、子供を可愛がってもいなかった、父親にすらなれなかったDV男の話なんて、思春期にさしかかろうとしている娘さんに、する必要ないと思います。
ましてや今、新しく父になろうかと言うような人と距離を縮めている最中ならなおさら。自業自得で孤独に死んでいこうとしている男のことより、今から育っていく娘さんの心情の方が大切です。
何もかも「今さら」です。12歳くらいでしょ?、娘さんにその判断をしろというのは酷です。将来万が一、「どうして死に目に合わせてくれなかったの」と娘さんに責められることがあったとしても、主さんは、「その方がよかったのよ」と言い切って、娘さんの気が済むまで自分を責めさせてあげればいい。今会わせるよりその方がいい、それが母親の覚悟だと思います。

まずは固定電話を解約する、それが無理なら固定電話の番号を変更すればいいと思います。
今の旦那さんには一応「こういう事情で、義姉がこう言ってきているんだけど、自分が会うつもりも、娘を会わせるつもりもない。隠すのもおかしいから、一応伝えておくね。」と話だけは通しておいた方がいいと思います。

遺産などまともにあるとは思えないし、おそらく義姉さんはその男が亡くなった時の身元引受け人になるのが嫌で連絡してきているんじゃないかと思います。他の方も仰っているように、「遺産と言うなら、慰謝料養育費をまずは支払っていただきます、1円も受け取っておりませんので」と言い切ればいいです。今連絡できるのなら、今までだってできたはず。でも、その義姉も、今まで幼い子を連れて離婚したあなたに、一切接触して来なかったんでしょう?なんの援助もしなかったくせに、今さら何を言ってるんでしょうね。

自分の父親は、産後まもない母親の顔をフライパンで殴打するような人間のクズだった、と知りたい娘がいると思いますか?
わたしは、世の中には知らなくていいことってあると思います。
取り合わないことです。もうあなた方親子の人生から退場した人なんですから。

長くなってすみません、つい熱くなってしまいました…
主さん、せっかく新しい人生が始まっているんですから、幸せになってください。娘さんを穏やかに暮らさせてあげてほしいです。

No.27 20/09/26 10:36
匿名さん27 

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会わないほうがいいと思います。
元義姉がしつこいのは元夫の世話を押し付けたいからだと思いますよ。

No.28

削除されたレス (自レス削除)

No.29 20/09/26 12:13
通りすがりさん29 

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今の旦那さんに話して意見を聞いたほうが無難ですよ。
後々旦那さんの耳に入るとやっかいですから。たとえ行くとしても今の旦那さんと一緒のほうが良いですよ。
まともに考えれば、元旦那は謝れば今までのすべての悪い行いが許されると思っているのでしょう。
遺産なんかある筈無いと思う。会いたいための口から出任せでしょうけれどね。

No.30 20/09/26 14:29
主婦さん30 ( 30代 ♀ )

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金額にもよりますが、、お金はいくらあってもありすぎということはないので、遺産を分けてもらえるなら娘だけでも会わせますけど、私は会わないかも。
500万以上もらえるなら、ビジネスと割り切って私も会いに行きます笑

No.31 20/09/26 17:44
主婦さん31 ( ♀ )

削除投票

私なら合わせないし、遺産もいらない。義実家と関わりたくない。遺産ってしかも何?養育費も借りた金も返さないのに?

娘自身に、会うかどうかの選択もさせたくない。

もうすぐ死にそうな父親に会わない選択をすること。子供には重い。やっぱり会うべきなのか、と12歳のピュアな子供は、会いたくないても会ったほうが良いのかな、とか責任とか色々考えるよ。

母親の自分が悪者になっても構わないから、子供とは会わせたくない。

No.32 20/09/26 21:58
匿名さん32 

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私が元ご主人なら、主さんへ先に養育費全額お渡ししますよ。

会う云々はその後の話。

遺産って、借金も遺産ですよ。
お義姉さん、負の遺産が嫌で連絡してるんじゃないの?←とさえ思ってしまいます。


この連絡は娘に伝えず、私なら墓場まで持っていきます。

No.33 20/09/27 02:53
匿名さん33 

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義姉に過去の結婚時代の話されましたか?してないから、いつまでも言われる。最後にはあなた悪者になるだろうし、今の病気代持てって言われそう。とりあえずもう遺産も要らないと書面で送ればどうでしょう。

No.34 20/09/27 14:03
通りすがりさん34 

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>33

自分の言う通りに見舞いに来ない段階で元義姉は主さんの事を悪だと思ってると思うので、今更心証良くする必要性ありますか?
元夫に関わり持たなければ、元義姉とも関わる事ありません。

「病気代もて~」?
主さんはもう法律的にも他人です。
血縁の娘さんは養育下の未成年。
娘さん本人に請求出来ませんし、その親の主さんに請求するなら元夫に養育費の支払い請求行えます。

遺産処理は亡くなってからでも遅くないかと。
大きな遺産(負も含む)があった場合、相続人の意志確認取らないと処理出来なかったはずだったかと。


No.35 20/09/27 14:15
通りすがりさん34 

削除投票

12歳の娘に判断させるべきって言ってる方、

常識的な父親ならいざ知らず、母親に傷害起こして逮捕された犯罪歴の男と血のつながりがある事実を知る事で精神的に傷を負うリスクは考えましたか?
人間形成に負の形で影響受けたらどうします?
精神的に成熟した年齢なら兎も角、精神発達中の思春期です。
主さんが娘さんに知らせたくない気持ちわかります。
自分の実の父親が犯罪者とは知られたくないです。
旦那さんに知られたくないない、逮捕歴のある男性と結婚してた事実言いたくない気持ちもわかります。
義理娘がそんな男の血が入ってる事実を知られたくない気持ちわかります。

No.36 20/09/27 14:24
通りすがりさん34 

削除投票

他の方も言われてましたが、
本当に纏まった遺産を残してるのならば、余命僅かになったら先ずは今までの養育費渡そうとしませんか?
大金ならば死の間際に残していても意味ないですし。
反省してるならば尚更。

電話番号調べてられるぐらいなら住所も調べられる。書留でも送ろうと思えば送れたはず。

遺産に釣られて来るだろうと浅はかな口実の可能性が高いように思います。

No.37 20/09/27 14:25
経験者さん37 

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なんか義姉、うちと似てるわ。
「あんたと話してると病気になりそうだわ。二度と電話してくるな馬鹿!」と言ってやって、私は縁を切りました🙆

No.38 20/09/27 14:30
匿名さん38 ( ♀ )

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会う必要ないと思います。毅然とした態度で「会わせるつもりはない!」でいいと思います。私の経験ですが、さんざん母に苦労をさせた父が、やはり癌で死ぬ間際に会いに来ました。金もせびりに来たようでしたが、兄と母が追い返しました。私は会っていませんが、それで良かったと思います。その後、亡くなった知らせが来ましたが行っていません。子供さんにとっては父親ですが、あなたにそんな苦労をさせた父親を会わせる必要はないです。解ってくれるはずです。

No.39 20/09/27 15:29
匿名さん39 

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ん〜 感情的になる理由はありあまるほどあるので主さんの気持ちはよく判るんだけどさ…

冷静になれば???

主さんは親や周りに借金ある、そして払って欲しいですって思ってるよね。

そしてもう死期が近いんだろうから遺産の話もしたいと言ってきてるのなら遺産は多少なりともあるんでしょ。
おそらく自分が稼いだものというより親から受け継いだものとかの。

そして…主さんと元旦那さんとの関係はひどいものだったから主さんはなんの愛情も理由も持てないけれど、だからと言って「血の繋がった父と娘の関係」はそれとはまた別の事で…

いくら養育費を払ってくれなかった知らん顔されてた…とはいえ、だからって娘さんの父親が居ないって事にしたままにするのもよくないと思うけど???

自分の因果に娘さんまで引き込む事はしなくていいのでは。。。
いくら体が元気な時はなんにもしやがらなかったクソの様な父親だとしても。

今はおそらくその頃の事を後悔して謝りたいんでしょ。

でも主さんはいくら謝ろうが許さなくて全然いい話だし、いい気味だって面と向かって言っていいけど…

娘さんは娘さんご自身がどう考えるかで決められたら良いのでは???

子供の事は誰と結婚するかとかも親が決める昭和の始め頃の時代なら親である主さんが自由に決めていいんだろうけど今は平成も過ぎて令和の時代なんだし。

今主さんは周りに借金があるくらいなら、娘さんの将来の学費とかも結構困るのでは?

ご自分の感情だけで物事決めるのではなくて、「自分と元旦那との愛憎因果」を子供にまで引き継がせるのはどうかと思うけど?

そもそも江戸時代みたいに相手手籠めにされて無理やり嫁にされたのなら子の代まで憎しみを引き継がせてもいいだろうけどそうじゃないよね…

ご自分がその相手を選んでそのせいで子供に「他の子にはあっても自分にはない」を味わわせてしまってるもの。
主さんの責任もあるよね。

そこで「アタシは許さないから!」とか言って…娘さんが将来高校や大学に行く資金にもなりえる機会を捨てるとか、娘さんはそんなクソ親父であれ一眼くらいは会っておきたいとかの気持ちを全くそんなの知らんわ近寄りたくないわって「主さんだけの気持ちだけで」してしまうのは…

それはどうかと思う。

感情だけで決める浅はかさはよくないで。 娘の将来にも関わるよね。



No.40 20/09/27 16:51
匿名さん40 

削除投票

娘が生まれてから一度も育児に協力せず、フライパンで主さんの顔を何度も殴り、逮捕…その他にも…。

はい、私なら娘には死んでも会わせません。そんな外道の遺産なんて1円だっても欲しくない、いらないです。よく、会いたいなどと言ってこれたなと呆れます。今更謝られてもその当時に味わった苦痛は消えるものではないから。病気になったのなら因果応報。

私ならですがら
離婚したなら、電話番号を変えて、
向こうの家族の繋がりをたちます。
義理姉がしつこいなら、着信拒否でいいです。もう赤の他人です。

それに、病気なんて実は嘘で、あなたの住所や家庭状況を知りたいだけかもよ、付きまとわれたら、旦那さんに迷惑が掛かるやもしれない。謝りたいなんて言葉を鵜呑みにしたらいけない。

No.41 20/09/27 17:19
通りすがりさん34 

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>39

今主さんが借金あるとはどこにも書かれてないと思いますが。

書き出された借金は元夫が主さんや主さん両親に借りた金額なのだと思います。
元夫はそれを踏み倒して来たのでしょう。

No.42 20/09/27 17:29
通りすがりさん34 

削除投票

>41

元夫の借金は語弊がありました。
婚姻時の10年前、働かない元夫のせいでした主さんの借金ですね。
文章の流れ的に、今現在進行形ではないかと。

No.43 20/09/27 19:14
匿名さん43 

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12歳という多感な年頃の少女に実父の見舞いに行く行かないの選択をさせるなどするべきではありません。
貴女の元夫がどんなに酷い人間であったということは娘さんには分かりようもないですし、再会ののち実父が亡くなった場合、その存在を美化し、ようやく距離が縮まってきた現在の父親との間がギクシャクする可能性が大きいです。
もちろんようやく会えた実の父が死んだというトラウマも残ります。
世の中には知らぬが仏ということがありますが、この件などは子供を育てる中でブレずに自身の中にきちんと収め切る覚悟をしてもらいたいと思います。

No.44 20/09/27 20:29
匿名さん44 

削除投票

遺産の確認だけしてたくさん貰えそうなら貰う方向で、ダメそうなら関わらない、話だけ聞いてドライな対応に徹すればトドメさせるのでは?

No.45 20/09/28 07:48
匿名さん26 

削除投票

遺産があるなら、子供に会わせる会わせないの条件関係なく、お嬢さんに貰える権利があります。もしほんとに、現金なり不動産なり財産と呼べるものがあるのであれば、会わせようが会わせまいが、お嬢さんが相続権を放棄しない限り、お嬢さんには法定相続分が確保されてます。
あるかないか分からない(恐らくあっても借金という名の)遺産のためだと言うなら、会わせなくても貰えます。
12歳の子供に「実の父親なんだから死ぬ前に会わせないと!」って「親子ファンタジー」を信じてる人は、ある意味幸せな人なんだと思う。
世の中にはいない方がマシって親もたくさんいます。
主さんが離婚しなかったら、子供まで殴りかねないような男じゃないですか…

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