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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう? 付きあっていない人に映画館へ行…

回答58 + お礼15 HIT数 2409 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
20/10/01 05:37(更新日時)

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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?

付きあっていない人に映画館へ行こうと言われ観に行ったのですが、上映時間の都合上映画は男性が観たいものになり、映画代、食事代もきっちり割り勘でした。

映画もデートも楽しくなかったので、正直無駄な時間とお金を叩いたと思ってしまいました。
食事割り勘はまだしも、自分から誘ったプランでデート代を払わせるってどうなのでしょうか?

No.3151697 20/09/28 08:36(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.62 20-09-30 08:48
通りすがりさん62 ( )

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人の考えや感じ方や価値観は、人それぞれ違いますから、私は主さんの気持ちが解るように思いますし、その反対意見も理解は出来ます。
ただ、主さんに反対意見を述べ、苦言を呈するような場合に、主さんに対して主と呼んだり、汚い言葉を使ったり、あえて引きずり落とすような言い方をするのは、むしろ反対に、あなたは何様?と思ってしまいます。
何もそこまで意地の悪い言い方をしなくてもいいと思います。
人を必要以上に叩いて、勝ち誇ったような気分になっているとしたら、恥ずかしく情けないですね。

No.61 20-09-30 07:55
匿名さん61 ( )

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最初の内容と、お礼レスでの後出し訂正後の内容、全くスレの意味が違うではないですか…。最初からそう書いてくれたらとは皆言いたいけど言わないと思いますが、ここまで荒れなかったと思うので言葉は大事ですね。

訂正後の内容からして、私もあまりその方好きではないです。自分の好きなものを選んでつまらないと文句言って、お金は割り勘は相手が不満で当たり前な気がします。
彼的には「自分だけだったら30分で帰りたくなったがあなたがいたから観れた」と遠回しに言いたいのしれませんが、それよりも思う事の方が大きすぎて無理です。

No.72 20-10-01 03:19
通りすがりさん53 ( )

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>71
横失礼します。

意志疎通の出来てる恋人や友達なら兎も角、婚活でデートしてた主さんにはそれは難しいかと思います。
まさか相手が見た後そんな態度するとは思ってなかったでしょうし、相手を知る上で自分が興味なくても合わせようとしたんじゃないでしょうか。

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No.1 20/09/28 08:39
匿名さん1 

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付き合ってる人じゃないし
デートとはいわないですよね?
ただの関係性もとくにない人(友達以下)なので割り勘なのでは?

No.2 20/09/28 08:40
匿名さん2 

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逆に、それはデートだったの?

No.3 20/09/28 08:41
匿名さん3 

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単に鈍感な人なのか、もしくは自分に相当の

自信がある人だったのかもしれませんね…。

No.4 20/09/28 08:46
お姉さん4 

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付き合っていない人と映画行って食事したら、基本割り勘でしょう。
それはただの、一緒に遊びに行かん?ということだから。

友達に誘われて映画行って食事したのと同じこと。
そんな時は、割り勘ですよね。どっちが誘ったにしても。

No.5 20/09/28 08:51
匿名さん5 

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今は付き合っていても割り勘、もしくは交互に払う…など「男性が払うべき」という縛りは無くなりつつありませんか?
私も付き合っていないなら払ってもらいたくない(誘われたにしても)です。

No.6 20/09/28 09:34
匿名さん6 ( 10代 ♂ )

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じゃあ観る前に帰ればよかったやん。
終わった後にウジウジすんなよ。
誘われただけで、主がそれに乗っただけやろ?
なんか主は勘違いしとるんやないか。
付き合いもない男女なのに。

No.7 20/09/28 09:47
匿名さん7 

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デートじゃなく友達関係で遊んだだけなんじゃないですか?

奢ってもらうのが当たり前って考え方が はやめた方がいいですよ

No.8 20/09/28 09:53
お礼

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>> 1 付き合ってる人じゃないし デートとはいわないですよね? ただの関係性もとくにない人(友達以下)なので割り勘なのでは? デートって恋人同士に限ったワードなんですか?違うと思ってますが…
調べてみて頂ければ分かると思います。

No.9 20/09/28 09:55
お礼

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>> 2 逆に、それはデートだったの? 誘われて数回二人だけで会ってるのでそう思ってました。

No.10 20/09/28 09:57
お礼

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>> 3 単に鈍感な人なのか、もしくは自分に相当の 自信がある人だったのかもしれませんね…。 レスありがとうございます。
鈍感ではある気がしますね…

No.11 20/09/28 10:00
お礼

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>> 4 付き合っていない人と映画行って食事したら、基本割り勘でしょう。 それはただの、一緒に遊びに行かん?ということだから。 友達に誘われて… レスありがとうございます。
友達とは割り勘で当たり前ですけど、恋人探しの目的で会ってる男女でも普通なんですかね。
友達とはまた別の話な気がしてますが…

No.12 20/09/28 10:03
お礼

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>> 5 今は付き合っていても割り勘、もしくは交互に払う…など「男性が払うべき」という縛りは無くなりつつありませんか? 私も付き合っていないなら払っ… レスありがとうございます。
確かにそのご意見分かります。これまでのデート代も交互に出してきましたので。
お金を出して欲しい訳ではなくて、観たくない映画に付き合ったので気持ちの面での話だったんです。

No.13 20/09/28 10:07
匿名さん13 

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私には割り勘という概念がない。女の子に払わせる気まずさ後ろめたさを考えたらデートなんかしない方がいい。ケチと思われて平気でいられる神経が理解不能。それで楽しいんだろうか。たとえ女の子から誘われて女の子の行きたいところに行ったとしても全額払いますよ。それは譲らない。

No.14 20/09/28 10:11
お礼

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>> 6 じゃあ観る前に帰ればよかったやん。 終わった後にウジウジすんなよ。 誘われただけで、主がそれに乗っただけやろ? なんか主は勘違いしとる… お互いに友達関係になる為に会ってる訳ではないのでそんなにおかしな話ではないと思ったのですが…
世間一般的には誘った方がデート代を負担するという考えはありますので。

10代なら分からなくても仕方ないかもしれませんが…

No.15 20/09/28 10:20
お礼

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>> 7 デートじゃなく友達関係で遊んだだけなんじゃないですか? 奢ってもらうのが当たり前って考え方が はやめた方がいいですよ 恋愛目的という認識がありお互い会っているのでただの友達同士の遊びではないですね。

奢りが当たり前とは思ってないですが、気持ちの問題だということです。
相手のしたい事に合わせて、観たい映画も譲ったので。相手は私の気持ちを汲んでくれようとはしてませんでしたし…

No.16 20/09/28 10:28
匿名さん16 

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付き合ってないから割り勘なんじゃない?
彼氏候補から脱落しただけの話

No.17 20/09/28 10:28
お礼

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>> 13 私には割り勘という概念がない。女の子に払わせる気まずさ後ろめたさを考えたらデートなんかしない方がいい。ケチと思われて平気でいられる神経が理解… レスありがとうございます。
この考え方は年代によって差があるみたいですね。
そのお考えはカッコいいと思います。

常に払って欲しい訳ではなくて、払うべきところは出して欲しかっただけなのですが、単に割り勘が嫌と言ってるように捉える人が多いようで悲しいですね。

例えるなら自分の誕生日や歓迎会でお金を取られるような感覚だったんです。上手い例えじゃないかもしれませんが…

No.18 20/09/28 10:33
お姉さん4 

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じゃあ、その人はそういう人だった、ということです。

あとは、それを踏まえた上で、そういう人と恋人関係に進展したいかどうか、ということではないでしょうか。
私は基本デートも割り勘なので気になりませんが、主さんがそういう人が嫌なら今後の進展をお断りすればいいのではと思います。

No.19 20/09/28 10:33
匿名さん19 

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女だけどー

そういう考えめんどくさい(ノД`)

割り勘嫌なら奢ったれよ

主、その男性とどうしたいとかないの?
付き合いたいの?セフレ候補?

なんにしてもさ、べつに、映画代食事代、稼いでるほうが払えば良いし
たいした金額ちゃうやん

友達としていい奴だと思ってるなら
相手がやりたいことに付き合ってやっても
いーんじゃないの?

お金どうので、人生の限られた時間を楽しめないのって

申し訳ないけど本当、恥ずかしくないですか?

主は、乞食なの?

別にいいんちゃうの?

その男は主に対し、奢る価値のある女と思ってない。
主は、、、どう思ってんのかしらんけど

その彼と一緒に過ごすのが楽しい!なら、

お金のことなんてどうでもいいやん?

相手の趣味に付き合ったからお金は相手が支払うべきとか

ごめん!!

何様ですか!?だわ

主が20歳で、顔が北川景子、体が深キョン、愛想の良さがいもとあやこ?とかなら、

私が男でもいくらでも支払ったるわ
生活の面倒も、なんなら、主の親も世話してあげるわ

なんていうのか、こーいう意見、恥ずかしすぎない?

同じ女として情けないわ

金金至上主義を貫くなら、もっと自分が稼ぎなよ

そして、己のレベル、いま!

鏡で裸になって、全身、くまなく見てごらん。

他人と時間を共有するってね
自分だけの気持ちではないやろ

相手の心、満足度、あるわけ!

なんで自分中心で、今回の件をみるの?

相手がどんな思いだったのか、どうして察してあげないの?

主がつまんないデート?と思ってるなら、相手も同じ温度でそう思ってんのがわからない?

申し訳ないけど、あなたに金支払う価値がないからそうなんでしょ?

付き合って「あげてるのに」とかいう相手と、大事な時間を過ごすことの苦痛

(゚o゚;;

もっとも無駄。

金より時間が大事だから、私がその彼ならもう主には会いたくないわ

そーいうこと。

奢ってもらいたいなら、努力しなよ。
「相手を楽しませる」努力。

自分の満足に、相手が金支払うのは、
総合力の高い女と、やり目の相手だけよ、男はw

たまには好みの男に全ツッパして、尽くしてみたら?金も心も体もね。

基本がわかってなすぎて、こーいうスレみると、びっくりしちゃうわ

No.20 20/09/28 10:44
匿名さん20 

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付き合ってないから割り勘なんじゃ?
逆になんで、彼女でもない人に奢る必要がある?

No.21 20/09/28 11:37
匿名さん21 

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お付き合いしてないから割り勘だったのかな?
交互に出していたものが割り勘になったのなら、何か気持ちの面で変化があったのかもしれませんね
主さんがその方と進展したいなら少し腹を割って話してみては?
無駄にお金を使ってしまったと思うならもう連絡しなくてもいいかなぁと

No.22 20/09/28 12:00
匿名さん22 

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相手の男性も楽しくなかったから払ってくれなかったのではないですか??

こちらが楽しくなかったということは、相手も楽しくなかったということなので、仕方がないです。

私も女性ですが、楽しくないデートの時は割勘でした。たぶん相手も楽しくなくて、無駄な時間を過ごしたのはお互いさまですから、割りきって他を探してました!

思わせぶりな態度を取られるより、よっぽど誠実でいいと思います。

相手の男性が自分といるのが楽しいと感じてくれたらデート代もほとんど出してくれます。誰にでも性格の合う合わないはあることなので、気にせずいい人を探しましょう~(^^)

No.23 20/09/28 12:43
匿名さん5 

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5です。
なるほど、主さんの気持ちはなんとなくわかりました。要するに「結果的に損した気持ち」ということですよね?そのデートが楽しかったなら、例え割り勘だったとしてもそのような気持ちにならなかったのでしょうね。
主さんのつぶやきですよね。
活字って本当に難しいとつくづく思います。
「男が奢って当たり前」と主さんが考えていると勘違いされてしまいますよね。私も勘違いして回答しました。ごめんなさい🙇
実際は主さんと同じような気持ちになる人は多いと思いますよ。
今度は意気投合できる人と巡り会えると良いですね。

No.24 20/09/28 20:08
匿名さん24 

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あ、私付き合っても無いのに映画代払って貰っちゃった(T . T)

No.25 20/09/28 20:20
匿名さん25 

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まって。付き合ってもないのに割り勘がどうのこうのって何を言ってるんですか?
付き合ってるならまだしも。

No.26 20/09/28 20:22
お礼

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>> 19 女だけどー そういう考えめんどくさい(ノД`) 割り勘嫌なら奢ったれよ 主、その男性とどうしたいとかないの? 付き合いた… ご自身の価値観を正論として書き綴っていただいてありがとうございます。
事実も分からないのにまるで現場に立ち会ったような断定的な物言いですね。

あなたが私を恥ずかしいと思うように、私も乱暴な言葉で正しい言葉使いも出来ず人を罵るあなたを恥ずかしい人だと思いますので、価値観は人それぞれではないですか。

ただ私はあなたのようなお考えもあるとは思って理解はしていますが、お金の話だけに焦点を絞るので、話の論点がずれてますしね。


No.27 20/09/28 20:29
お礼

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>> 21 お付き合いしてないから割り勘だったのかな? 交互に出していたものが割り勘になったのなら、何か気持ちの面で変化があったのかもしれませんね … 確かに仰るとおり、きっと彼にも思うことがあったかとと思います。
一緒に居る時間が無駄と感じてしまったのは彼には申し訳ないですけど事実なので、今後については考えてみます。

No.28 20/09/28 20:33
お礼

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>> 22 相手の男性も楽しくなかったから払ってくれなかったのではないですか?? こちらが楽しくなかったということは、相手も楽しくなかったというこ… 確かにお互い様ですね。感情は連鎖するものですしね。

これまでは楽しめていたのですが、今回楽しめなかったのにも理由はあるので他のいい人を探そうと思います。
22さんのご意見参考になりました。ありがとうございます。

No.29 20/09/28 20:47
お礼

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>> 23 5です。 なるほど、主さんの気持ちはなんとなくわかりました。要するに「結果的に損した気持ち」ということですよね?そのデートが楽しかったなら… 本当にお金が絡むと考えが伝わらなくなり難しいですね…

気持ちは態度に出るものだと思っているので、相手から今日はありがとうの一言もなく、逆に気分を悪くするようなことを言われたのであの時間は何だったのだろうと感じてしまったのがきっかけです。
でも皆さんのレスを読んで彼も楽しくなかったのだろうと思いました。相性の問題かもしれません。

ご意見ありがとうございました。

No.30 20/09/28 21:11
匿名さん30 

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かえって良かったのではありませんか?後腐れなくて。
相手の独りよがりな面が見られ、次はないなーってとこでしょう?
この場合、①そもそも映画を断る。②割り勘にして、二度と2人で会わない。のどちらかです。

奢ってもらう、というのは、後に何等かの「お返し」が必要なコミュニケーションだと、私は思っています。
例えば、「次は私に出させてください。」とか、誕生日などのプレゼントだとか。

その「お返し」をしないのなら、貴女は彼の「扶養家族」または「タカリ魔」です。
「お返し」=「私と過ごす時間」なら、貴女は傲慢なキャバ嬢。
=「エッチ」なら娼婦です。
奢りたい男ってのもいます。出した金でプライドを買いたい類です。貴女は彼のプライドに見合うだけの価値があるのでしょうか?見栄っ張りの男には美女は欠かせません。

そういった煩わしさが無いのが割り勘です。
お金が惜しいなら授業料だと思いましょう。今回のことで何を学びましたか?

No.31 20/09/28 21:22
匿名さん31 

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割り勘に関しては、人によって考え方が様々ですからね…。他の方も仰っていますが、 彼女だったら奢る、彼女以外は割り勘。そういう考え方の持ち主だったのかもしれないですね。
私は割り勘OKというタイプなので主さんの気持ちを理解出来る訳では無いですが…。
これがもし主さんから誘っていたら全部奢っていたのですか?「男性だから」奢って当然という考えなら少し違う気が…。

No.32 20/09/28 21:28
匿名さん32 

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何で、好きでもない人の誘いにホイホイ乗るんですか?あわよくば、ただで美味しい思いができると、嫌らしい考えでホイホイ行くから、そうなった時に文句が出るんですよ、相手が自分に好意があることを良いことに、美味しい思いをしようとした結果だから文句言わないの。

No.33 20/09/28 21:32
通りすがりさん33 ( 50代 ♂ )

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誘ったら誘った者が払うべきやな

No.34 20/09/28 22:07
匿名さん34 

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自分の分すら払いたがらない主さんがケチだと思います

No.35 20/09/28 22:58
匿名さん35 

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そんなデート嫌です

No.36 20/09/28 23:03
匿名さん36 ( 30代 ♀ )

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デートじゃなくて
友達としてじゃないですか?

デートなら完全に無しですね。

No.37 20/09/28 23:59
匿名さん37 

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それは、楽しくなかっただろうなぁ…と思いました。
付き合うかの見極めデートって感じですよね?
せっかく化粧したり、服とか決めたりもしたのに、観たい映画でもなく、全部が割り勘…
楽しくないし、時間を無駄にしてしまったなぁーと私なら帰りの電車で無駄に疲れた事にため息です。
そういう未来がない接待って嫌ですよね。

No.38 20/09/29 00:14
匿名さん38 

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主さん、真面目にレスをします。

誘われた側だとしても行くと決めたのはあなたでしょう。無駄な時間とお金だなんて、お相手の方に大変失礼だと思いますよ。しかもなぜ奢って貰えると考えていたのですか?それを世間一般的な考え方だと思っているのは鈍感どころか世間知らずとしか言えないです。

もちろんデートに誘った側だからと奢ってくださる方もいるでしょう。でもそれは当たり前のことではないんですよ?"一般的な考え"じゃなくて有難いことなんです。感謝して下さいね。

で、奢ってもらったとしてあなたは彼に何が出来るのですか?誘われた側だから何もしなくて良いわけではないですからね?相手が奢って下さる時は良いですが、自分から奢って貰えない事に文句言うのは下品としかいえません。あなたはお姫様か何かになったおつもりなのでしょうか。男性にエスコートして欲しいなら貴方も男性を楽しませる努力をして下さい。

自分は相手に何も与えないのに、相手からしてもらうことばかり考えてるのは売れないキャバ嬢と一緒……。

No.39 20/09/29 00:15
匿名さん39 

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そもそもデートなの?

友人として誘ったのでは?
それは異性として見てない、同性の友人と同じ感覚で映画を見に行く。
どういう関係、どういう出会い方にもよるけど。
読んだ感じだとデートには思えませんでした。

No.40 20/09/29 00:19
匿名さん40 

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主さんには拒否することもできますよ。無理矢理この映画見ようと誘われたのですか?

No.41

削除されたレス (自レス削除)

No.42 20/09/29 01:21
お礼

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なぜここの人達はお姫様かとか何様なのかとか言い出すのでしょうか…
デート費用は交互に出していたと書いていますよね?それでお姫様になってしまうのですか?

自分が誘ったデートで自分の観たい映画を観たのだから、気持ちとして映画代は出して欲しかったということです。
その後の食事代は私が出すなどするので。結局出ていく金額は変わらないので何の意味もないと感じる人もいるかもしれませんが、それがお互いの気持ちの表し方だと私は思っているからです。

世間知らずな考え方だと言いますが、ネット上ではデートに誘った側が払うべきといった意見が大半ですので世論から大きくズレてはいないと思います。検索してみてください。

批判的な意見が多いのはきっと「奢られたいなんてなんて我儘な意見だ」と感情的に捉えている人が多いからなのでしょうね。

No.43 20/09/29 02:23
匿名さん43 

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今まで彼氏でも彼氏じゃなくても皆全額出してくれる人しか居なかったので、自分から誘って割り勘はビックリです。しかも映画も相手の見たい物って
時間的にって言ってたけど、それ確信犯じゃないですか?
そもそも感想がツマンナカッタなら次は無い。
誘われても断った方が良いと思います。
先に進展した場合を考えてもショッパイ時間にしかならなそぅ。

No.44 20/09/29 03:57
匿名さん44 

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付き合ってないなら割り勘ですよ。
ていうか、付き合っていても割り勘ではないの?
割り勘が嫌なら断ればよかったじゃない。

No.45 20/09/29 06:02
匿名さん40 

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自分の分は自分で払う。

食事だってお会計別々でお願いしますと伝えれば、別にしてくれる飲食店もある。

無理ならお会計する前に自分の分を先払し彼の分と一緒にてまとめたりして出せませんか?

交互とか、めんどくさい。初めから割り勘でいいと思います。

No.46 20/09/29 08:15
匿名さん46 

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映画代を出してくれたのなら、楽しいデートになったの?

どっちにしろ、主さんと合わないって事なんだから、次行きましょうー!

No.47 20/09/29 08:24
匿名さん47 

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楽しくなかったなら尚のこと払ってほしくないと自分なら思うなぁと感じました。
払ってもらってしまったら、借りを作るみたいですし。
どういうご関係なのか書いてないので、主さんは「誤解されている」と仰いますが、それは回答の人が悪いと言うより、説明不足だと思います。

文面から察するに、マッチングアプリや、紹介所等、「お互いに最初から男女お付き合いすること(や、結婚相手を探す目的)を前提として初めて会った相手」なのかなと感じましたが…

求めている答えがない、文意を理解してない、と他人に腹を立てる前に、自分の質問の仕方を考え直してみると無駄に腹を立てずにすむのではないでしょうか。
同様に、自分がつまらなかったなら、相手もつまらなかったかもしれない、無駄な時間を過ごしたのはお互いさま、と思えれば、映画代くらいちょっとした授業料と思えるかもしれません。
ギスギスと攻撃的になっていると、ますます出会いは遠のくような気がします。

No.48 20/09/29 09:31
悩みの光 ( 20代 ♀ NcTTCd )

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現代社会にありがちな問題ですよね

私もそういう経験あるので個人的な意見を言います

付き合ってない場合、基本的に関係が決まるまでは他人なので相手に奢ってもらう事はないと割り切った方が良いです

その上で、奢ってもらうかそうでないか関係なく、一緒に遊びに行きたい人とだけ遊びに行きましょう

でも何があっても、奢ってもらう為に行っちゃ駄目です

確かに、ただなら遊びに付き合っても良いと人は感じるものです

でも恋人選びはその基準では駄目です

奢ってもらう前に、この人と一緒にデートしたいかどうか?NOなら行かない事です

正直この事を全ての女子がやったら、世の中の大半の男は割り勘なんかしなくなりそうですね(笑)相手がいなくなるので。


肝心なのは、その人と一緒にいたいかどうか?です

そしたらこんな嫌な思いをする事もなくなります

払ってもらえなくても一緒にいたい人となら楽しいし、一緒にいたくない人を断固として断わり続けたら、その人が本当に誘いたいなら「奢るよ」と自分から言うので
映画だってあなたが好きなのを優先して選んでくれますよ(笑)

No.49

削除されたレス (自レス削除)

No.50 20/09/29 14:40
通りすがりさん50 ( 30代 ♀ )

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自分でお金出してまでつまらないこさたくないのであれば断ればよかったのでは?

彼からしたら観たかった映画を二人で観たかったのかもしれませんし、映画の好みでないってのはよくあることかと。好きじゃない映画みたくないのであれば映画は一人で見に行くでいいでしょうしね。

そもそも奢るのが当たり前ではないだろうし、それがいいならそういう価値観の人と付き合えばいいだけ!

結論どちらも悪くないし、合わないってだけ!

あるあるですし、合わないだけでしょう。

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