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33歳の子持ちシングルです。 皆さんのご意見をおきかせ下さい…。 皆さん…
33歳の子持ちシングルです。
皆さんのご意見をおきかせ下さい…。
皆さんは、歳の離れた相手からアプローチされたら、嬉しいですか…?
11歳ほど歳下の相手からのアプローチがありました。ずいぶん前からみたいなのですが、気づきませんでした…。
色々と仕事の悩み事があり、その都度相談にのって、心配していた相手だったので、驚いてます。
職場では部署が違うし、時間もないしと言うことで、時間を作って話を聞いてました。
他にも、時間を作って話を聞いてる人も何人かいたため、大丈夫だろうと思い、時間を作って相談にのってました。
私は、付き合うつもりがありません…。
こんな事いうのも変かもしれませんが、純粋に心配しての事でした…。見るからに相手の人、鬱だったので。
正直、困ってます。
自分が何か思わせぶりな態度をとってしまったのか…
軽率なことをしたのか…
優しすぎたのか…
好意をもたれる事自体が嫌なのではなく、そういうつもりが一切なかったため、悩んでます。
過去に、逆恨みされて「お前が思わせぶりな態度とるから」「お前から誘惑したんだ」「お前が誘ってきたから」等、言われた経験があり、トラウマになっているため、誰かからのアプローチ等が、すごく怖いです…。
どうしたら良いでしょうか…。
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私なら嬉しくない歳の差です。
酸いも甘いも知らな過ぎる子供です。おまけにうつ病…手に負えません。
子供に手を出したなんて逆恨みされそうなその男の子の親が目に浮かぶし、相手にしないです。
文面や悩み方からすると主さんは軽率な事をしそうな方には見受けないので、優し過ぎた、それかもしれませんね。
うつ病の人は優しい人が大好きだから、その好意も依存に近いものなら怖いですよね。
もっとお母さんキャラを前面に出すとか、実は彼がいるなど一撃もありかもです。
誤魔化す優しさは依存を深めるだけだから。
10歳前後の歳の差は、あんまり気にすることないけどな
でも主さんにその気がないんだね
あと相手鬱かー(ノД`)
うまく断りたいという相談なんだね?
うーん。。。
「子供のことでいまは精一杯。恋愛する余裕がない。するとしたら、子供ひっくるめて養ってくれる財産のある人しか考えられない」
ここで
「弟のように思ってる」とか
「心配は変わらないから縁が切れるのはさみしいしこれからも良い関係で、、」とか
いい格好しないこと!
恨まれたりするのがこわい、自分を悪者と思われたくない、ことを荒立てて相手を傷つけたくないとかね
余計な思考なの。
「次の私の男は金目当て!!!」が若い男には効く。。。
しっかり出世して金稼いでから出直してこい!というのは
鬱の人にはきついかもだけど、互いのためにそれでいいと思うよ。
縁が切れたら、それはそれ。
よく、他の男の影をチラつかせ
「彼氏がいるからー」と嘘ついてことわるというのは、
鬱の人には通用しないと思うよ。
執着させないためには、ハッキリ
現金もってこいや!くらいの
性悪女を演じないとね
子持ちシングルなら忙しくてたまらないでしょうから、好きでもない人のことを心配して個別に相談に乗るなんて辞めたほうが良いのでは?
スレを読み始めも、好きだから相談に乗ったのかと思って読んでました。全然好意がないとはビックリ。それは誤解されてしまうかも。
私は人から好意を持たれるのいうのは生きていく上で最高の褒め言葉だと私はおもいます
確かに彼の鬱病だけど鬱病だからこそ純粋な気持であなたを信じて悩みを打ち明けたんだから
それをさけたり、ひとずたえにきいたらきっと繊細ゆえに落ち込みが見ていられないほど自暴自棄になってやばいと思います
だって、ほとんど初恋に近い女性だと思いますから
ここはあなたも大人の接し方でたまに夕飯やお昼をたべにいったりして
中身を見てあげてほしいです。
かれを理解する努力もひつようじゃないかな
気楽に笑顔で接すること
あなたの人間の成長にもつながるのではないでしょうか?
色んなご意見ありがとうございます。
色々…考えたのですが、
正直、個別に相談に乗ったのも2回くらいです。
スキンシップを測ったことも一切ありませんし、不用意に相手を褒める事をした事もありません。
自分から連絡をとった事もありません。
ただ、優しすぎたのかと反省してますが、相手の好意を無下に扱うのはあまりにも…
しっかりとお断りするつもりです。
相談にのったという件は、相手によってはそう捉えかねないかもしれませんが…自分が考える限りでは…いくら考えても悪かったとは思えません…
「思わせぶりな事するから」等、責任転換するような態度をもし取られたら、その人はそれだけの人間だったのだな。と、思うことにします。
>>16
好意を持たれたのは仕方ないじゃない?少し相談に乗っただけでも相手は初めからそのつもりだったのかもしれない。そんなの分からないわけで仕方ないよね。
ただ嫌な作業にはなってしまうけどちゃんと断るしかないし今後は相談に乗らず少し距離を置くしかないかな。
好意を持たれたらそういう仕方ない場合もあるもんだよ。
主さん自身もうつ病だったなら、こう接したら依存される、とか、そもそも依存傾向にあるから不用意に近付いても傷付けてしまうこと、わかりますよね?
どんな時も主さんには守らないといけない子供さんがいます。
お人好しも長所のような時に自分の足をもつれさせる原因にもなります。
願うところ、少しでも支えになってその子が前向きになってくれれば良かったものの、うつ病の根の深さは他人じゃわからないし職場くらいの短時間では変に触ってしまう距離かもしれません。
私も向き合った事があるんだけど、長くなってきて飲み込まれるかと思いました。
転機がきてその人も今では人並みに頑張ってくれてるけど、まあ時間のかかる事ですし、男女となると勘違いも起こしやすいとは思います。
傷付けないよう恨まれないようフェードアウトするのは至難の業だけど、うつ病を勉強して関わり方を勉強してから離れてみて下さい。
依存させてしまったな、元の距離を思い出させてあげないと、困っていてもラチがあかないから大人として頑張ってみて下さいね。
こんなにコメント頂けると思ってなかったので、驚いています。
皆さん、ご指摘等本当にありがとうございます。
私自身、相談出来る相手がいないので、困っておりましたが、沢山のコメントに感謝しております。
ありがとうございます。
私も鬱を患ってました
好きな人ができて、思い切って告白しました
結局は成就しなかったものの、いまから思えば 私の鬱も配慮されたのだとおもいます。いきなりお断りされるのではなく、ごはんを何回か食べにいった後 お友達として、良き同僚として 接していく方向でお話をされました。
確かにスレ見る限り 失恋は男女とわず
つらいものがありますから
いきなり断れたら、、、っと思うと
相手のワンクッション ツゥークッションがあったらこそ、深い心の傷にはなりませんでした。
あくまでも私のケースですが
参考までにスレさせていただきました
スレ主さんは御自身が鬱の辛さを
知っているからこそ放っておけなかった
のでしょうね。
相手はその優しさを愛情と取り違えて
しまったのかも知れません。
はっきりとお付き合いしたいと態度や
言葉で示されているのでしたら
貴方の相談に親身に受け答えしたのは
純粋に心配する気持ちや放って置けない
気持ちからであって、恋愛感情とは
違うのだという事と、現在誰かと
特別なお付き合いをする気は無いと
ハッキリお伝えした方が良いと思います。
沢山のご意見ありがとうございます。
正直、特定されると困るので伏せてた事がありますが、どうでも良くなったので聞いてください…。
仕事に悩んで鬱と言いましたが、
正確には
「親からの虐待があった事による苦しみと、仕事の事で悩んでる」
です。
私自身も虐待があったため、言っている事が本当に良く理解できるため、
話をきいておりました。
当事者でないと、理解出来ないこともあるだろうから、話を聞くくらいなら出来ますよ。と相手に言いました。
そこの部分もきちんと伝えておりました。
個人的に食事しに〜は無理だけれども…とも伝えておりました。
が、周りにはどうやら
「デートしてきた」
と、伝えていたそうです。
私もそれで苦しんできた側です。
私のこの大事な部分、気持ちを蔑ろにされた気分でした。
以上です。
それ相応の態度で接するつもりでいます。
沢山のご意見、ありがとうございました。
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