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どっちが悪いですか？ 朝、夫と一緒に起きて、夫が朝ごはんを作ってくれます。…
どっちが悪いですか？
朝、夫と一緒に起きて、夫が朝ごはんを作ってくれます。私の方が出勤時間が早いからです。たまに私も作りますが、ほとんど夫が作ってくれます。ちなみに夜は7：3くらいの割合で私の方が帰りが早いので夕飯を作っています。
事の発端は朝食の準備の時です。いつも夫はカフェオレを作ってくれるのですが、その日はバタバタしていて私に作るように頼んできました。
やり方は毎日夫のを見てはいましたが、朝ですしぼーっと眺めているだけで分量や割合はわかりません。見よう見まねで作り食卓へ出したのですが、それを飲んだ夫が第一声「まずっ！」と一言言って無言でキッチンへ消えました。
私は、朝の余裕がない中で初めて作ったものをそんな風に言われて「まずいは無いと思う」言い換えそうとしましたが、そこでケンカしてもしょうがないので「ごめん美味しくなかった？何が違ったんだろう」と聞いてみました。
夫曰く、コーヒー・お湯・ミルクの割合がいつもと違って薄かった、シュガーが入ってないから苦い、俺が作るやつより薄くて苦い、との事でした。
私は「そうなんだ。ごめんね。初めて作ったから。あなたが作る方が美味しいね」と言ってその話題は切り上げたのですが、飲みながら夫は不機嫌そうだったのでこちらもイライラしてしまって「やっぱりこれはあなたが作ってね」と言ってしまいました。
夫ももちろん会社に行くので、朝の時間が無い中で朝食を作ってもらっているのでありがたいのですが、カフェオレを毎朝飲みたいのは夫ですし、毎日作っているのは見てるとはいえこちらにいきなり作らせておいて出来が悪いからって「マズい」はちょっと理不尽だと思いました。
これからは夫が余裕をもってカフェオレを作れるように、朝食は私が作ろうと思います。くだらない内容で申し訳ありませんが、何が問題だと思いますか？
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どちらが悪かったかについては、どっちもどっちだと思いました。
何が問題かについては、二人とも朝余裕がなかったのが問題だと思います。
まあどちらも働いているんだから仕方がないんですけどね。
私なら、「これからは原則として自分の分は自分で作る。自分の分だけ作る」にします。
お互い朝余裕がないのはこれからも変わりはないんだろうし、そんなときに相手の分まで相手の好みに合わせて作らないとなると、ストレスにしかならないでしょう。
最初から「自分が食べたいものは自分で作る」としておいた方がすっきりするんじゃないですか？
出かける時間が違うならなおのこと。
特にどちらも悪くないかなと思います。
前半の、朝から喧嘩にならないように主さんがやんわり話してる感じなんて神ですよ。
私なら、飲まなくてよし！で終わりです。
朝の始まり方って確かに大切な時間ではあるから、私もいつものコーヒーをいつものテンションで、みたいなところってあります。
上手い方が作れば良い、それも正解だから旦那さんに作ってもらいましょ。
私ならカフェオレをゆっくり作れるように早めに起こしますね。朝ごはんを引き受けようなんて、とてもイーブンで感心です。
私…鬼かしら。
旦那さんに旦那さん好みのカフェオレの作り方を教えてと言ってみる。
その通りに作ってみて、
それでもまずいと言うなら、
それ以降は旦那さんに自分で作ってもらう。
朝からまずいって言葉、
辛かったですよね。
ちなみにうちの家族は、
自分で自分の朝ごはん作ってたべます。
だから誰かに朝から文句いいません。
パンやくか、ご飯かきこむ感じですが(笑)
旦那さんと仲良くできるといいです
ね。
朝なんかインスタントコーヒーだ。
子供ら食べさすのとお弁当作りでいっぱいいっぱいだもん。
良くても使い捨ての注ぐ豆挽いたやつ(名前しらない)
ある意味優雅な悩みかも…。
どっちも少しずつ改めれば解決しそうじゃない？
ところで旦那さん、甘党なんだね。
子供らは砂糖入れてるけど私も旦那も砂糖入れないから…と、変なところに目が行ってしまいました。
別に、何も問題はないし、どちらが悪いというような事ではないと思います。
よくある、ちょっとした気持ちの行き違いです。
旦那さんも、いつもしていることが出来ないくらい時間に余裕がなかったから、その分気持ちにも余裕がなかったのでしょう。
主さんは言いたいことを堪えて、うまく対応されていたと思います。
朝食を主さんが作る事はないと思います。
それをすると、当てつけがましいと思われますよ。
私なら、そう感じます。
そこまでせずとも、カフェオレの作り方の分量を聞いておいて、たまに一緒に作られてはいかがでしょう。
仲良くね🎵
お互い家事して協力しあってるし
今のままで良いんじゃないかな
その日は旦那がバタバタしてて余裕無かったんでしょ
確かにマズいは言い過ぎだと思いますが
もっと余裕ある日に分量聞いて
旦那好みのカフェオレ作れる様になっとけば？
朝からガチャガチャしたく無いから
どっちかがやるってのも分から無くも無いですが
今の関係、悪くないと思いますよ？
仲が良い事が問題です。これからは夫婦の会話は少なめにお互い人の事は構わず、自分の事だけするようにして、お互いの事には関心を払わず、お互い仮面を付けた状態で毎日を暮らしましょう。
そうすれば幸福感はありませんが、喧嘩はしないで済みます。
どう考えても、旦那様が我儘です。
朝、時間がなくてイラっとしてしまうのは分かりますが
飲み物を作るよう頼んだのは旦那様だし
投稿主さまは至って平穏にすませようと言葉を選んでいるのだから
そこは「作ってくれてありがとう」だとかじゃないのかと読ませていただいていました。
投稿主さまが大人で懐が深いぶん、旦那様が甘えてしまっているような印象を受けます。
しかし、「やっぱりこれはあなたが作ってね」という提案は
柔和ながらしっかりと釘をさしていますし、十分じゃないかと。
朝からお疲れ様です。自分のこともいたわってあげてください。
ええ、作ってもらって不味い！はナシですよ。
朝食は自分が作る！カフェオレは作らない！と意地になってしまうと、悪化してしまったり、不満が溜まっていくことも多いので、
自分なら休みの日にでも、作り方教えてもらうのと、不味いと言われたのはショックだったよと言ってみます。
カフェオレの作り方面倒くさ！
ミキサー？なにそれ。そんなの朝の忙しい時間に作ってる余裕があるって凄い。
てか、それならドリップコーヒー入れなよ。引き立て入れ立ての方が美味しいじゃん。
いっそのこと、豆引きからやってくれるコーヒーメーカーを買いましょう（笑）
言い方ですよね。まぁ、普段から溜まってた不満が、朝のイライラと相まって爆破してしまったって感じかな。
どっが悪いって事ではないと思うますが、それにしても、主さん偉ですね。
折角、喧嘩にならないように言葉を選んだのですから、お互いに余裕のある時に、入れ方を教えてもらうか、二度と主さんは入れないか、機械を導入してしまうか、話し合って下さい。
この先どうしたいか？
カフェオレの作り方、
お休みの日の余裕のある朝に教えてもらえばどうかな？
相手も人間、機嫌が悪くなることなんて普通にあるよ…理不尽でも。
これからも、仲良くしていきたいなら、カフェオレのリベンジして、少しでも思いやりの気持ちが伝わればいいね。
いやいや、主さん悪くないわ。
しかも、すごく優しいと思いますよ。
その一発目のマズッ、で普通ならカチンときますよ。
そんな好みのカフェオレの細かい割合とか人がわかるわけない。
人に初めて作らせるなら、こうしてこうしてこうやって、って事細かく指示してくれないとね。
人に作らせて文句言うなら、自分で気が済むように作ればいいだけよ。
唯一主さんのいけなかった事は、初めに、いつもどうしているのか聞かなかった事ね。
こんなもんかな？で作っちゃって出したしまった事。
ちょっと、主さん大雑把な性格なのかな（笑）
でも、ご主人も、自分がちゃんと説明しなかったのが悪かったな、と思ってくれているかしらね？
主さんまだ新婚さんなのかな？
そこに気が付かない人なら、この先苦労するわよ。
建前というか他人事として捉えるなら喧嘩両成敗だけど
個人的には
普通に旦那さんが悪いと思うわ。
主さんが旦那さんと同じくらいカフェオレ好きで毎日飲む人なら
出来てたほうがいいと思うけど
細かい分量とか知らんし
自分で作ってて作り方とか分量を教えてくれてるならまだ文句を言ってもいいけど、出されたものまずいって普通は言わないわ。
もうちょい甘い方が好きなんだ〜って言ってから砂糖入れに行くとかする。
俺が作るやつとかわからんし
こっちが気を遣って謙ってるんだから空気読めって思う。
どっちもどっちなわけないと思うけど、朝、カフェオレが飲みたいのなら、飲みたい人が早く起きて作ったらいいと思いました。
人にお願いして作ってもらったのなら、不味くてもお礼くらいは言って、黙ってその場では飲めばいいのにとも思いますよ。
何もわざわざ朝からそんなことくらいで、気分が悪くなるようなことをしない方がお互いのためにはいいと思います。
この話しの問題点は、時間がなくていつも飲んでいるカフェオレを作れなかったことなので、旦那さんが飲みたいのなら、5分早く起きて作ればいいということですね。
それくらいは主さんだって働いているんだから、旦那さんに言う権利はありますよ。
そこじゃないという回答かもしれませんが、私もコーヒーが好きなので好みじゃないコーヒーを飲むのが苦痛という旦那様のお気持ちは分かります。
ただ、他の方も書いているようにインスタントでそんなにこだわるのは珍しいです。泡立て器でフォームミルクまで作るって並々ならぬこだわりですね…
インスタントなら薄かったら足せばいい話では？と思ってしまいました。
まぁそれにしても、何事も感謝と思いやりは大切なので主さんが悶々とするのも当然です。コミュニケーションの取り方は旦那様に非がありますね。
でも、意地悪なことを言って申し訳ないですが、最後の何が問題だと思いますか？という問いかけの仕方は、逆に何が聞きたいんだろうと思ってしまいました。
元凶を知りたいのか、今後ケンカしないための改善策を知りたいのか。
いづれにしても主さんは思いやりがあり、ご夫婦仲が良いようなので小さな揉め事？くらいは心配ないのかなという印象を受けました。
旦那様の大切にしている価値観（朝食は家で取りたい）を汲んであげられる主さんは素敵ですよ。
主…優しいですよ……。
この間、似たような事で夫と揉めました。結局、色んな方にお話聞きましたが、各々のことは各々がするのが1番だと話し合いの上でなり、朝ごはんは各自でと夫と約束しました。(私が朝ごはんを作ると朝から煩いと言われたり、別のが食べたい美味しくないと言われたり。それならば、夫に任せていればお前がしてよと言われたり。結局夫の気分で責めらました)
約束しましたが、結局、主の旦那様の発言であった俺のおかげで～～との内容を"勝手に"朝ごはんを作った上で言われ大モメしました。
善意の押しつけは善意では無い、を理解して貰う為に、別のことで同じ事を繰り返して夫にして始めて分かるようになりましたね……。結局、第三者に入ってもらって、他にも沢山の揉め事があったので、夫がズレている点について説明して貰いました(金銭面から何から、本当に非常識で……………そのせいで職場でも揉めてるみたいなのですが、分からなかったようです…多分、アスペ？かもです)
なので……旦那様の強引な押しつけは、主が我慢することになってしまう為、嫌なら嫌と表明した方がいいですよ💦第三者交えて話せばわかる方は分かりますし、本当に分からない人は分からないですからね💦
だって、朝からカフェオレ自分で作る人の話、あまり(自分の周りではゼロ)聞いた事ないです。だから自分の都合なのですから、自分で作ったらいいのです。代わりに作らせたなら、代わりに作らせたのだから責任もって飲むのも普通。不味いと思っても、文句言わず飲むものです。主の旦那様が頼んで"作らせた"のですから。それが嫌ならば、自分で作るか、主に教えればいいだけの話。
なんだろう。
いつもは作ってるのをぼーっと眺めていただけ
ってところ、引っかかりますね。
朝はあなたが先に出るのでしょうけど、
旦那さんだって出かけるのですから、
眺めているなら、手伝おうとか思わないのかな
って思っちゃいます。
普段から、そういうスタンスでいるから、
今回のことが起きたのではないでしょうか。
うちは夫婦で好みがわかれるのでバリスタのドルチェに任せてます😅💦楽ちんですよ
スマホで好みが変えれますし
それと食パン食べて終わりで朝は共働き、忙しいのでコーヒーだけの日もあります
つくる時間より朝の話す時間を大切にしてます。晩ご飯なにするとか
そんな感じですね
>> 36
いやいや、主さん悪くないわ。
しかも、すごく優しいと思いますよ。
その一発目のマズッ、で普通ならカチンときますよ。
そんな好み…
＞主さんのいけなかった事は、初めに、いつもどうしているのか聞かなかった事ね
そうですね。朝から細かく聞く気も起きなくて、適当に入れればそれっぽいのができるだろう～くらい思ってました。そういう半端なところは普段から指摘されたりしていたので、その日も良く思わなかったかもしれませんね。だから、ちゃんと教えなかった俺も悪かったとは思ってないかもです。
まだ、結婚して一緒に住み始めて1ヶ月なんです。交際している時は、お互いの家ではお客様状態だったので、共同作業は結婚してからでして。一緒に住むって大変ですね。
>> 37
建前というか他人事として捉えるなら喧嘩両成敗だけど
個人的には
普通に旦那さんが悪いと思うわ。
主さんが旦那さんと同じくらいカ…
そうなんですよ。私もカフェオレが大好きで毎日飲みたくて夫に作ってもらっているのなら違うんですが・・かといって付き合って飲んでるわけでもないし美味しいから作ってもらってるし、あんなことになるなら今度から純粋に自分が飲みたいものを自分で用意しよ～っていう思考になってきました。
苦いよ～とか薄いねとかならこっちもまだ受け入れられたんですけどね。ドストレートに「マズっ」って言われるとこちらもしっかり傷付きますね。そういえばちゃんと謝ってもらってないのが後々効いてきそうな気もします。
>> 39
そこじゃないという回答かもしれませんが、私もコーヒーが好きなので好みじゃないコーヒーを飲むのが苦痛という旦那様のお気持ちは分かります。
…
コーヒーに関わらず、好みじゃない飲み物や食べ物を口に入れるのは嫌ですよね。それは申し訳なかったんですけど。自分が作るのと同じ出来を他人に期待する方が無謀じゃないかなって思うんですよね。ちゃんと同じように作ってくれてたら同じ味になってたのに！！横着して！！と思ったのかもしれません。
それにしても、ですね。あの言い方は本当しばらく、いや、新婚当時の思い出としてずっと残ると思います。結構傷付きましたから。
元凶と改善策どちらも聞きたかったです。あと、旦那の方が悪いよって言って欲しかったのかも。皆さんから回答頂いて少しモヤモヤが晴れてきました。ありがとうございます。
>> 40
主…優しいですよ……。
この間、似たような事で夫と揉めました。結局、色んな方にお話聞きましたが、各々のことは各々がするのが1番だと話し…
第三者に入ってもらうのは有効かもですね。彼にはお義姉さんがいるので（とっても良い方です）、いつか来てもらって話を聞いてもらいたいです。
嫌なら嫌と言う、私に足りないところですね。揉めるのが面倒だし、私もほとんど意見なんてないので基本は相手に合わせてオッケーと言ってしまいます。でも今回みたいな事を繰り返して、嫌だ、だって私がやるとこうなるかもしれないから、と言える回数が増えていくかもしれませんね。
こっちに無理に「作れ！」と言ってくるわけではないので、私がちゃんと意思表示していければうまくいくのかな。頑張ります。
>> 41
なんだろう。
いつもは作ってるのをぼーっと眺めていただけ
ってところ、引っかかりますね。
朝はあなたが先に出るのでしょうけど、
旦那…
痛いところを突かれました・・・
朝は夫がカフェオレを作っている間に、私が卵やウインナーを焼いたりという事も多いのですが、夫の方が手際がいいので全部やってもらう事もあります。ペースを乱さない方がいいかな、手出ししない方がいいかな、と任せてしまう事も。確かに、夫も仕事前なので大変ですね。
その大変な朝にわざわざ凝ったカフェオレ作るのも矛盾してるなって感じなんですが、朝ゆったり好きなものを食べて飲むのが大事なんだそうです。
2人の間で朝の時間の使い方にギャップがあって、夫もずっとモヤモヤしていたかもしれませんね。
主様、神対応ですね。
私なら じゃあお前が作れ！普段作ってないのにうまく作れるわけないやろが！
とキレてしまいます笑
バタバタしている時に
そこまでしてカフェオレを飲む必要なかったと思います。
旦那さんが主様に任せたのが間違い
私なら旦那さんの言葉に「分かった！いま、自販機で、ジョージア買ってくる！」って言ってたと思う。
たまには、缶コーヒーでも良いんじゃない？ 「貴方と同じには出来ないから、いま、買ってくる！」で、いいんじゃない。「今度、ちゃんと教えてね！」とか言っとけば？
わざわざ行くぐらいなら別に良いやと思うかも。
こだわりのカフェオレを作り方を教えてもらっていたわけじゃないのに自分と同じように作った欲しいとかそりゃあ無理でしょ。
作ってもらっておいてその言葉はちょっと配慮が無かったですね。
で、傷ついたからってもう作らない、自分で作ってねと言うのは簡単です。
でも時間がある時に作り方を教えてもらって主さんも作れるようになった方がいいと思いますよ。
結婚って小さな積み重ねが後々大きく響いてきます。
突っぱねていたらどんどん距離が広がっていくし、努力もして歩み寄っていればお互い理解しあえる夫婦になれます。
もちろん旦那さんの言い方に傷ついたということも伝えてください。
せっかく縁あって結婚したのですから仲良くいてくださいね。
>> 63
こだわりのカフェオレを作り方を教えてもらっていたわけじゃないのに自分と同じように作った欲しいとかそりゃあ無理でしょ。
作ってもらっておいて…
＞傷ついたからってもう作らない、自分で作ってね
早速、無言で突っぱねてしまいました。。朝食はここのところ私が作っていますが、カフェオレ用のお湯だけ沸かしてあげて、グラスを置いてあげて、後は「はい自分でやってね」と放置してます。ダメですね。。
独身の時は夫婦の些細なケンカをみて「皆こんなことで怒るんだー」って思ってたのに。実際に一緒に生活してみるとそのしんどさがよくわかります。
しかも、カフェオレの事以外は普通に接してしまうんです。もうそんな事解決して忘れてるかのように。本当はあの言葉に傷付いたってわかってもらいたいのに。
カフェオレ作り、聞いてみます。傷ついたって事も伝えてみます。
夫婦それぞれ、性格も付き合い方も違うのに、人に聞いてもね
うちは、まずけりゃまずい、うまけりゃうまい、それでお互いほんの少しでも気分がどうのこうのなんてあるわけない夫婦
赤の他人じゃあるまいし
でも、何でもかんでも気を使い合って、礼儀正しく付き合うほうが合っている夫婦がいるのもわかる
どっちのほうがいいわけじゃない
カフェオレだって同じです
うちなら砂糖が入っているカフェオレなんて、吐き出して全部捨てますから
「夫婦は何をどこまで気遣うべきか？」という問いに、「夫婦による」以外の答えが、あるわけがありません。
それは、二人の人の価値観の問題であって、正解など、ないはずです。
「まずいと口に出して言うとよくない」という価値観。
「そんなことに気を遣わされたくない」という価値観。
本来、善も悪もないはずの価値観の相違を、善悪の問題にすり替えて、一方の価値観を「悪いもの」として正そうとする。
それは、自分の価値観をかなり強引に押し付つけたがる性格の持ち主といえます。
自分に近い価値観の人に、相手の価値観が「悪」だと言って加勢してもらう。
その方法なら、多くの場合、相手を「悪」として裁くことが出来るでしょう。
でも、仲の良い夫婦なら、どちらかの価値観を押し付けたり、「悪いこと」にして裁くのではなく、ふたりで話し合って、都合のよい妥協点を探すはず。
ふたりの話し合いで解決できず、他人に意見を求めている時点で、仲が良いとは思えません。
あなたの望みは、価値観を押し付けられてくれて、我慢してくれる男性ではありませんか？
あなたの側が、相手に合わせて引く、つまり、これからは常に「まずっ」を容認する、という選択は、はじめからないのではありませんか？
あなたが「悪」という結論は、最初からないんじゃありませんか？
もし、相手が一歩もひいてくれない場合、あなたはどうするつもりですか？
嫁様に作ってもらったら、まずくても、まずいと言えないって？
旦那様に作ってもらったら、まずくても、まずいと言えないって？
どんだけ仲悪いわけ？
まずいと言うなら、自分で作れ？
よその家で飯食ってんの？
よその家なら、いつまでもまずくていいよ？
まずくても、素直にまずいとは言わせない家族って、いつになったら好みのものが作れるの？
子供にも、そんなこと教えんの？
どんな家庭で育ったの？
母が、父が、作ってくれたんだから、まずくても気を遣ってまずいと言うなって？
それとも、夫はだめだけど、子供はまずいと言ってＯＫ？
あんたたちは、多分セックスがいいだけの恋人で、家族にはなれていない。
率直に言って、そんなことで文句を言う夫婦は、2年と仲良くやっていけないし、そのうちどっちかが爆発する。
優しさとか、気遣いに思えているかもしれないけれど、まだ理解し合えていないお互いを腫れ物扱いしてるだけ。
相手の腹をさぐりながら、自分の欲を押し付け合ってる恋人なんだよ。
でも、子供は、そんなこと気にしてくれないよ？
だから、今のままじゃ、子供にキレる親になる。
だから、子供は作らないほうがいい。
あんたたちが、まだ子供なんだから。
>> 70
嫁様に作ってもらったら、まずくても、まずいと言えないって？
旦那様に作ってもらったら、まずくても、まずいと言えないって？
どんだけ仲…
まずい時に「まずい」と言えない家庭ってそんなにまずいですか？
食事は毎日の事だからまずいものを作ってしまった事は反省してますし、カフェオレ以外でも食事でちょっと味付けがアレだった時は「ちょっとしょっぱいね」とか「薄味かも」とかお互い言い合う事はあります。
でもストレートに「まずい」とだけ言われたのは本当に嫌な気持ちでした。純粋な子供が「まずーい！」と言うのと、大人が大人に言うのとでは違うと思います。
仰る通り、彼と心を開き合っている感覚はありません。あくまで尊重し合っているつもりです。
子供はもともと作る気ないのですが、今回のような件があってから余計に子供いなくて良かったし今後も作らない方が良さそうだと思いました。
私自身が父や母とそんな感じの他人行儀な？関係だったので、私にとってはある意味これが家族なんです。普通はもっと信頼しあって腹割りあっているんでしょうけど。
貴方のレスのおかげでやっぱり普通とは違うんだなとわかりました。
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