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妻から離婚を考える時があると言われました。 定期的に旅行したり、一緒に出掛ける…
妻から離婚を考える時があると言われました。
定期的に旅行したり、一緒に出掛ける時に他愛ない会話したりが減ってきてるから今後が不安だと。
また、月に数回は外食をしているのですが、お店を選ぶのも家から近いとか安いとかいった場所しかいかない。妻から行ってみたいと提案があった場所はほぼ却下で後日行くこともない。食事が終わったらさっさと帰るのが嫌だと言われました。
元々妻はアクティブで、コロナ前は友達と良く出掛けていました。
また、近い遠いの感覚も自分とは違い、例えば都内を拠点としたら名古屋や新潟、仙台あたりは「日帰りでいけるから遠くない場所」という認識でいるようです。
外食は近所のファミレスや回転寿司が多いです。理由としては駐車場があるからでした。休みの日に公共交通機関を使ったり、歩きや自転車も使いたくない気持ちがあります。
休みの日は家事をしたい自分と遊びたい妻で意見が合いません。
妻の言うとおり離婚を視野に考えるべきなのでしょうか。
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わたしもかなりアクティブですが、
旦那は仕事で多忙なためほぼ1人活動です。
そして離婚なんて考えられません。
一緒に全然遊べないけど、優しいし
時間が合う日はつきあってくれます。
月に一回でも奥さんのしたいことに不安も言わず付き合ってあげたらどうでしょうか。
つまりは寄り添う気持ちが欲しいってことじゃないですか？
主さんの言い分ばかりに付き合わされてるのが嫌だということだと思います。
少しは奥様の言っていることをどれか一つしてくれるだけで離婚にはならないと。
少しも歩み寄る事はできませんか？今の状況は100%主さんの希望が通されている状態なんですけども。
なんか文章の端々に、自分は合理的な常識人で奥さんは異端児みたいな考えが透けて見えるんですよね。
好みや感覚が違うだけで、どっちも普通ですからね？奥さんは変な事言ってませんから、意見が全く聞き入れられず我慢を強いられ続けている今の状況は愛情が感じられず不安になりますし、不満が溜まって当然ですよ。
いくらコロナで遠出は控えたい時期だとしても、少しくらい奥さんの行きたい店に行ってあげても良いんじゃないですか？
例えばコロナの事と予算の都合も考えて、月一ぐらいで奥さん好みのデートをするとか。
あと会話についてはそんな事を指摘されるのだとしたら一緒にいるのが慣れてきて実際減ってきているのでしょう。もしくは返事が適当だったり、つまらなそうだったり。それはちゃんと意識してください。
馬鹿話でも良いんですよ。好きな人と楽しく笑って過ごせてたら。
奥さんの気持ちもよく考えて、それでもやっぱり歩み寄りを一切したくないのなら、そもそも主さんは奥さんの事を大して愛してないと思いますので離婚した方が良いのかもしれませんね。
>> 5
少しも歩み寄る事はできませんか？今の状況は100%主さんの希望が通されている状態なんですけども。
なんか文章の端々に、自分は合理的な常…
正直、これ以上歩み寄らなくてはいけないのか、妻の意見ばかりじゃないかと今まで思っていましたが、どうやら逆なのかもしれません。
外食も、休みの日に食事の為だけに一時間以上離れた場所や、前々から予約が必要な場所に行く必要性が感じられずに近場ばかりでいましたが、それだと良くないのかと考えています。
会話については前に話し合った事があり、お互いがお互いの話す内容に不満がある事が分かり、ルールを作ったのですが、妻は全く変わ様子がないので最近は空返事が多くなっていたのは事実です。
せめて休みの日に遠くに外食行きたいのであれば、それまでに最低限の家事を手伝ってくれれば良いのですが、そこはする必要がないとか、家事も一緒に楽しもうという気持ちがないのかと問われ、家事をどうしたら一緒に楽しめるのか分からないでいます。
十分だと思いますけど。
奥さんが欲張りにしか見えません。
平日仕事で終わってせっかくのお休み、別に近所で良くないですか？
実は私も遠出が好きで新しい物が好きな奥さんみたいな人でした。主さんと主人も傾向が似てます。
それでも、疲れてるにも関わらず、私を食事作りから解放して休ませてくれてる訳だし。
そう解釈するか、不満にするか、それだけの差だと思うので、そのうち旦那さんのそういう気持ちに奥さんも気付くとは思いますよ。
コロナ前は友達とよく出掛けていたとのこと、その話し合いってコロナストレスを離婚に結びつけてるだけじゃないですか？
どちらかが折れるしかない事柄もあるし、間を取れば済む話もあります。
夫婦なんだから自分一人の欲は押し通せないんだから、ちょっと考え方や生き方を変えてみよう、とお互い相手を思って変わっていかないとね…
結婚したばっかりに通用しなくて、自分好みに相手を変えるのもある意味可哀想なわけで。
その程度の不満で離婚だなんて、離婚て言葉をぶつけられる側のショックもきちんと配慮しての直談判なのかしら？
きっと主さんは優しいタイプの旦那さんなんだろうし、夫婦なんて千差万別ではあるけれど。
これ以上甘えたりワガママ言ったら捨てられるな…と思わせる男の沸点を感じさせていないと、女のワガママは止まりませんよ。
奥さんの不満を聞いたなら、今度は主さんの不満を伝えるべきです。
二人でやっていく道を探さないと。
一方的な不満で離婚まで聞かされたら、私なら疲れるだけです。
家事の度合いにそれほど感覚の差が出るというと、主さんがとても綺麗好きで奥さんが割とずぼらとか？
でも月一でデートぐらいは可能ですよね？休み全部潰れます？それこそ「ここは来週で良いか」精神を取り入れてみては？
家事を楽しくするのは和やかなムードで一緒にやれば良いんじゃないですかね。一緒に料理作るとか。掃除するにしても同じ部屋の違う箇所をして会話は出来るようにしておくとか。
主さんにとって外食は「家で作るのがめんどくさい時の食事」かもしれませんが奥さんにとっては「自分じゃ作れない美味しい物を食べる為の食事」なんでしょう。そういう、物事の捉え方についてもほんの少し歩み寄ってあげてください。
話し方のルールについては実際どんな感じなのかわかりませんのでなんとも言えませんが、ルールで縛ろうとしても実際はなかなか変わらないと思いますよ。誰でも。
相手が直してないなと感じた場合、空気が悪くなるのを覚悟してでも都度指摘していくとか敢えてのんびり構えるとかなら対応として理解できますが、空返事になるのは違うと思いますよ。
>> 12
十分だと思いますけど。
奥さんが欲張りにしか見えません。
平日仕事で終わってせっかくのお休み、別に近所で良くないですか？
実は私も遠出…
友達と良く出掛けていた件では、自分と一緒に出掛けられないから友達と行くか一人で行くしかない。周りには何で夫婦で出掛けないのかと言われると言われました。
世の中の夫婦はそんなにデートしてるものなのでしょうか？
遠出したいと言うのもあると思いますが、車で外食に行くのが嫌みたいです。
駐車場があるかを気にしなくてはいけない、途中にどこかに寄ったりが出来ないのが苦痛だと。
対して自分は休みの日は電車に乗りたくない。最寄り駅まで少し距離がある為、そこまで行くのも疲れてしまいます。
妻がワガママなのかは分かりませんが、しんどさは理解して欲しいのは本音です。
>> 13
家事の度合いにそれほど感覚の差が出るというと、主さんがとても綺麗好きで奥さんが割とずぼらとか？
でも月一でデートぐらいは可能ですよね？休み…
自分自身綺麗好きではないですが、妻をズボラだと思うことはあります。洗濯や皿洗いは自分がやらないと綺麗にならないので妻にはやらせていません。
一緒に同じ空間で掃除をしたらイライラしてしまって小言が増えてしまいそうですが、一度試してみます。
休みがお互い合う日がその月によって違う為、なかなか丸1日使って出掛けるのは難しいですが、体力的に出掛けてもせいぜい3箇所くらいで帰りたいので、希望を聞くとなると前もって調整したり予定を組んだりしてほしい気持ちはあります。
最近では自分が休みの日に妻は仕事になるように希望を出しているらしいですが。
今日は妻が早く帰ってくるので、多分外食になるのですが今から気が重いです。
話し方は自分は仕事の話と政治の話は禁止に、妻は自分たちとは違う人の話をして「あなたならどうするか」と聞くのを禁止になりました。お互いその話題が不快なのが分かったので、それなら話さないようにと。妻からの提案でそうなりました。
何度も注意しても変わらない事に疲れ、また、「こんな返事が欲しいんだろうな」というのが分かってしまうと余計に嫌になり空返事をしてしまいます。
たぶん、合わないんでしょ。一言で言うと。わたしは土日休みだとしたら、土曜日はアクティブに過ごしてお酒も飲みたいけど、日曜日は午前中はしっかり掃除をして、午後は本を読んだり手のかかる料理をして過ごしたいです。主さん側の人間だから、どうしても奥様みたいな人は、遊んでばっかりでやるべき事をしない人って思っちゃう。遊びに行く前に玄関掃けよ！鏡と窓拭けよ！って思っちゃう。でも遊びたい人からすれば、それをしないからって死ぬわけじゃないし、窮屈だって思うんでしょ。たぶんね。
主さ、言い方悪いけど、自分の中で正しい行動があるでしょ？(正しい行動＝常識、当たり前。正しい行動＝効率的な行動。とかね)
それ、誰にとっても正しい訳じゃないし、第三者を入れた時に、主の常識は非常識ってなることあるよ。それは、誰でも有り得る話。
で、見てて思うけど、主って人の意見聴かないタイプでしょ。自論持ってきて相手を否定するタイプ。控えめに言って、相手の意見を退けるタイプなんじゃないかな。
だから、嫁の意見も退けてる。
実際、外食ひとつ見てもね。
主の思う外食…外で食べればOK(と勝手に解釈)
嫁の思う外食…外で楽しく美味しいものを食べたい！から外食行きたい＝店選びも大切
それでだよ。嫁が県外に毎週行きたがってたら可笑しいけどさ、話聞く限り…それ盛ってるよね。そこまで、嫁は望んでないよね？嫁は、近場(県内で車で一時間くらいの距離)でもいいから行きたいんじゃない？そして、たまには(月1)県外まで足伸ばして食事したい、デートしたいって事でしょう？
でも、主は休みはゆっくりしたい。
それは、各々の考えだからいいと思う。だけど、結局嫁の意見、通ってないよね？主の外食の定義は貴方の自己都合。嫁の思う外食じゃないなら、約束は守ってないことになる。主の外食してる(近場のファミレスや回転寿司)は屁理屈になる。
これ、第三者から見たら、面倒だから嫁の相手はしたくないと見える。そして、嫁に寄り添う気がないとも見える。
嫁の離婚を考えたことある、というセリフに、イラァとしたのかもしれないけどさ。
これは、離婚になるのも仕方ないと思うよ。自分の意見(よめの意見)を受け入れてくれない人といっしょにいるのは苦痛でしょ。申し訳ないけど、酷い旦那だなって感じ。私なら、こんな旦那嫌だよ。うちの旦那は、互いに話し合って、ちゃんと付き合ってくれる。うちの旦那が普通とは言わないけど………………全く寄り添わないのはちょっと、酷いと思うよ。
主が大変なのも分かるけど、せめて、もう少し、話し合いした方がいいと思う。話し合いせずに、意見を退けるのは正直ないと思う。(寧ろ、そこが酷いと思う)
あと、不快になるからその話題に触れない、という手段とか、それ普通に飲み込んじゃう主とか………知り合いのアスペルガーの人と似てる。アスペルガーとは思わないけど、どう言って欲しいか、とか考えるのも少しズレてる気がするから…もしかして、人の気持ちが分からなかったりする…？
相手がそれをされたらどう思うか、とか、相手の立場になった意見を考えられない、とか…あるなら少し、自分で意識して気をつけた方がいいよ。
私は主さん派です。
昔、日帰りで北海道や韓国に食事だけしに行く人と付き合ってましたが、ヘトヘトになりました。
合わない相手と、この先何十年も暮らせないですよ、お互いに。
別れてくれと言われたタイミングなら、主さんが悪いことしたわけじゃないのだから、慰謝料貰って別れられるんじゃないですか？
＞妻の言うとおり離婚を視野に考えるべきなのでしょうか。
そうかもね。だって価値観も感覚も望む生活スタイルも相違する相手と長く続けるのは、お互いしんどいし不満出るし難しいと思う。
要は奥さんは恋人時代の様な生活を続けたいんでしょう？めんどくさ。
私は主さん派なので、アクティブすぎる人とは疲れます。行き先によって電車移動もたまになら良いけど、基本車の方が楽だと思ってる人間なんで。
アクティブなアウトドア派と、逆のインドア派はお互いの感覚を理解して尊重しないと上手くいかないよ。奥さんは、主さんを巻き込まずに同じ感覚の友達と又は一人で好きに過ごせばいいのに、夫婦一緒に出掛ける事に拘って不満に思ってるからもう無理。
>> 20
主さ、言い方悪いけど、自分の中で正しい行動があるでしょ？(正しい行動＝常識、当たり前。正しい行動＝効率的な行動。とかね)
それ、誰にと…
話し合いは今まで何度かしてきました。いつも最後は折り合いをつけて、じゃあこれでやってみよう、ダメなら次を考えようで終わるのですが、毎回いきなり｢全然変わってない｣と言われてしまいます。
｢結婚したら、付き合ってる時に出来なかった当たり前の事が出来ると思ったのに｣と良く言われますが、その当たり前の事が自分には当たり前ではなさすぎて正直すぐに受け入れられる事は難しかったです。
県外は実際しょっちゅう行きたがります。今はコロナがあるからと我慢しているみたいですが…本人が言うには関東で我慢しているんだから、これ以上我慢したくないと言いますが、自分から来たら南関東から北関東に行くのは近いとは言えません。
そう言うのも全て我慢して受け入れないと酷いですか？
>> 21
主が大変なのも分かるけど、せめて、もう少し、話し合いした方がいいと思う。話し合いせずに、意見を退けるのは正直ないと思う。(寧ろ、そこが酷いと…
何度か話し合いをして、結局平行線な事に疲れてるのも正直あります。何か言われると、またか。と。
改善策を試している最中に結論を出され、結局お前が全て悪いと言われ続け、向き合うよりも流すことを選びました。
妻の会話の特徴の一つなのですが、例えば友達の旦那さんの話とかして、｢ねえ酷いでしょ？あなたはこんなことしないでしょ？過去にしたよね？どう償うの？｣みたいな感じでこられると、そうだね酷いねと言いたくなくなってしまうんです。そう思うようになった経緯も話しましたが変わらず、なのでこちらから歩み寄っても無意味に感じています。
>> 23
＞妻の言うとおり離婚を視野に考えるべきなのでしょうか。
そうかもね。だって価値観も感覚も望む生活スタイルも相違する相手と長く続けるのは…
妻が言うには、お互いに子供を必要としないからこそ二人の気持ちや行動が全てになる。子供がいたら子供を理由に色々動いたり我慢したりするが、いないからこそ二人で何かしたい。何もないと将来が怖いそうです。
コロナ前は友達と遊んでいたのですが、コロナの影響と、友達に何故夫婦で出掛けないのかと聞かれた事があるらしく、そこから悩みだしたみたいです。
妻はとにかく車移動を嫌がります。多分それは車で出掛けた時に、行きたい場所があっても駐車場がないから行けなかったり、少しの距離なのに車移動をして駐車場になかなか止められずにいた過去があるのと、電車なら勝手に目的地に着くから楽という面からだとは思うのですが…便利な面もあるのを理解してもらいたいですが、確かになくても良いものだからこそ理解してもらうのは無理かなと諦めています。
いやあ…これは凄いわ。
個人的に言えば、二人ともが悪い。
なんというか、各々の悪いところを、各々が悪いと反論しちゃって、結局お互いに相手が悪いのだからと自分の悪い所を反省するのを辞めちゃってる。
堂々巡り。
個人的には、奥さんアホだなと思うよ。付き合う前にしてくれなかったことを結婚後にするわけが無いでしょ。もし仮に、結婚前に約束してたとしても、守る男は居ない。有名な話だよ。まあ、だからといって守らないのは完全にダメなんだけどさ。
一部非常識な所があるみたいだし、そこは奥さんが悪い部分だね。しかも、手腕も悪すぎる。旦那に付き合ってもらえるように動くのも嫁の仕事。
逆に主も主だよ。ここでの会話見る限り、少しアスペルガー傾向入ってる。相手の気持ちを考えてない所、人がどう思うか、第三者的立ち位置での物の見方をしてない印象。たぶん、結構人間関係、色々あったんじゃない？揉めるか、または、揉めることすら放棄されたか。
以前、奥さんに何したかは知らないけど、余程恨まれる行動を取ったんだと察した。まあ、……それは別にいいんだけど。それについて責め続ける奥さんは正しくない。だけど、開き直る主も正しくないよ。拗ねてどうするんだよ。酷いことした自分、認めないと次に進めない。酷いことをした自分にむくれて、もうなんにもいーわない、して、結局今揉めてるなら誰が悪いの？
世の中は、これを｢互いに悪い｣と言います。
自分で選んで結婚したんだから、という理由でね。
諦めた時点で、もう終わってるんだよ。もう、正直これは二人では解決できない段階。第三者入れるべき。第三者入れられたら、互いに怒られるし、互いに非常識と言われるし(別々の点において)、互いに反省させられるけど、ちゃんと互いに理解出来れば前に進められる。
主さ、今さ、嫁の駄々だと思って話聞いてないでしょ？それ、自分の目を曇らせるから、ほんとに、第三者入れた方がいいよ。ここでしか話してないから深くは分からないけど、多分、主が分かってない主のやらかした事、嫁側からも出る気がするから。(正直、アスペルガー傾向ある方が他でやらかしてないわけが無いことを知ってるからね…)
大の大人が、付き合いたて2年目カップルのような喧嘩して何してるの感…。二人とも大人なんだから、今更変えれないだろうけど…今後の自分のために見つめ直すべき。
わたしには、奥さまがワガママだと感じられました(笑)
わたしからみたら十分恵まれてると思うのに(とは言っても、一方的に主さんの主張しか分からない状態で、奥さまには奥さまの言い分がもちろんあると思いますが)、それで離婚、まで言うのってワガママだよなぁと。
と、ここまで考えて気づいたのですが、もしかしたら主さんは何か問題を見逃している可能性はありませんか？
確かに、主さんの話だけを聞いていると、それだけが理由で離婚まで考えている、と言われるとちょっと極端だなと感じてしまいます。
奥さんの話をきちんと聞いていますか？問題の本質は、本当に主さんが書いているようなことなんでしょうか？
「離婚してください」じゃなく「離婚も考える事がある」というのは奥さまからのサインに思えます。
何か主さんが大事だと思わずに受け流していること、聞き流していることがあるんじゃないかという気もします。
こういう悩みをリアルでも聞くことがありますが、大抵は片方からだけの話を聞いて思ったことと、後で両方の言い分を聞いてみたら全く問題の在り処が違っていたりするので、難しいなと感じます。
電車バスでのお出かけが、だいの苦手な私からしたら、奥さんの要求は辛いものがありますね…。
電車バスなんて時間を気にしなきゃならないし、足がつかれて寄り道だなんて拷問でしかない。
奥さんのご友人も、そう言う所が嫌になったのかもしれませんよ?
だって普通、同性の趣味の会う遊び仲間なんて中々いないし いたら手放したくないのでは?
主さんが離婚したくなければ、月1回のデートで勘弁してもらいましょう。
ログインが出来なくなってしまいましたが主です。
28さん
確かにお互いがお互いを悪いと思っていて堂々巡りなのかもしれません。ここで一度良い悪いだけでなく、他の観点からも考えてみるのも必要なのかなと思いました。
今まで人間関係や仕事等で困った事は特になかったのですが、28さんからみてアスペルガーの傾向があるとの事なので、正直アスペルガーがどんなものなのか少ししか知らないので、自分がそうなのか、どうしたら分かるのか調べてみます。
籍を入れたばかりの頃に写真だけ撮ったのですが、そこで揉め事があり、その事を妻は恨んでいるのは分かっています。取り直しをすると話していたのですがなかなか出来ず、結局取り直しはやらないとなったのですが、内心納得いってないのだろうと思います。
｢嫁の駄々だと思って｣は妻にも言われましたし、正直そう思ってました。
第三者は、現実的に可能な人で思い付くのが妻の友人なので、妻の了解が得られたら頼んでみます。
主です。
30さん
自分としては離婚しないでやっていきたいです。
31さん
何か問題を見逃してる可能性。考えてなかったです。確かに離婚したいとは言ってませんし、元々妻はハッキリ物事を言うのが苦手なタイプなので、他に理由があるのかもしれません。
出掛ける事だけにとらわれず、次の話し合いで本質がどこにあるのかを聞けるような話し方を考えてみます。
32さん
妻の友達は車を持ってない人が多く、またコロナで会えなくても連絡を取ったり、会える人とはランチ等してるので、友人が嫌になったとかはないと思います。
共通の友人がいるのですが、その人から｢あなたの奥さんは遊ぶときは友達とと言ってるが、そんなに夫婦仲が良くないのか？何かあったのか？｣と聞かれた事があるので、そう言った事と繋がってるのかもしれません。
車を嫌がるのは、コンビニ一つ寄るにも駐車場の有無、行き先と同じ方向等条件をクリアしないと行けないのが嫌みたいです。
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