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私が悪かったのでしょうか。 どうしても彼氏と電話をしたくて約束を取り付けた…

回答65 + お礼17 HIT数 3944 あ+ あ-

匿名さん
20/10/08 21:38(更新日時)

私が悪かったのでしょうか。

どうしても彼氏と電話をしたくて約束を取り付けたところ、まだ仕事だから23時目指すね、と連絡がきました。
その後22時前には仕事が終わったとの連絡が来ましたがそこからは未読無視、約束の23時になっても未読のままだったので何かあったのかとも思い「23時だけど…」と連絡を入れました。

するとそれが癇に障ったらしく、「23時は目標だって言っただろ。少し遅れたぐらいで、…とか付けるのうざい」といきなり言われ、「仕事だっつってんだから遅れることもあるしひとりでリラックスしてるときにムカつくわ」「約束してんだから勝手に寝たりとかしんわ。なんで待てんの?」と連絡が返ってきました。

私としては責めたつもりもなかったし、23時目安なのもわかっていました。ただ『約束』なので遅れるなら遅れると連絡が欲しかったし、疲れて電話したくなくなったならそれでいいから連絡を入れて欲しかったです。

なぜそこまで強く怒られないといけないのかわかりません。
そもそも時間や約束にルーズなのは今までも何回も嫌だと伝えてきたんですが、一向に直りません。

私が悪いのでしょうか?

No.3154202 20/10/02 10:51(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/02 10:54
匿名さん1 

主さんは悪くないです。彼氏がマメなタイプじゃないだけです。

No.2 20/10/02 10:58
匿名さん2 

八つ当たりですね
出世欲が強かったりして遅くまで働いているけれど、
もともとあまり仕事すること自体が好きではない人って、割とそうなりがちな気がします

No.3 20/10/02 10:59
匿名さん3 

彼氏さんの仕事が終わったからリラックスしたい、という気持ちは分かるのですが、だとしたら連絡をいれるなり、今日は話せる精神状況ではないと言ってそもそも約束してほしくないですよね。投稿主さまは、彼氏さんに聞いてほしいこと、つらいことがあったのかな?と、勝手に憶測しつつ読んでいたので、そんな時に怒られたら、悲しくなりますね。
「ちっちゃいことで彼氏さんが逆ギレした」、としか思えないです。
投稿主さんは何も責任に思わないでいいと思いますよ。

No.4 20/10/02 11:00
匿名さん4 

主さんの言い方が悪いかな。
「23時だけど」って「約束忘れてんの?」って催促しているようにしか聞こえない(実際そのつもりだったのかもしれないけど)。

相手が仕事で忙しくて23時を「目標」にするってことは、「その時間までに終わらせるように努力するよ」っていう意味だと思います。
自分のために努力するよ、って言ってくれてるんだから、「23時だけど?」じゃなくて「大丈夫?」の方がいいと思います。
私が主さんの立場なら、さらに「無理してほしくないんだけど、どうしても今日中に話したい要件があるから、連絡ください」と付け加えます。

>>なぜそこまで強く怒らないといけないのかわかりません。
彼がめちゃくちゃ疲れていたのに「約束はどうなってのよ」的な催促を主さんからされたから腹が立ったんでしょうね。
あなたからすれば「自分は悪くない!!」なんでしょうが、大人ならもう少し相手の立場と状況を思いやった方がいいと思います。
「正しいか正しくないか」ではなく「その方が人間関係がうまくいく」という意味でね。

No.5 20/10/02 11:01
匿名さん5 

23時目指す、これは約束ではないのです。
まずはそこを考えたら、約束破られた感覚は減ります。
嫌だと伝えていたのと同様に、彼も嫌だと伝えていたのではないですか?
深く考えず、そっかごめーんでいいのです。
我慢ならないのなら別れて、同じペースの人を探すのです。

No.6 20/10/02 11:06
匿名さん6 ( ♀ )

「23時だけど…」が、主さんがどんなニュアンスで言っているか、文字じゃ伝わりません。
「23時だけど…」だったら、多くの人がイライラした怒り顔や苦笑いで言っている顔を想像するんじゃないでしょうか。文字だけでやりとりをする場合、そこを一番気をつけなければなりません。

「23時になったけどまだお仕事中なのかな?待ってるね!」ならもしかしたらこじれなかったかも?

でも引っかかったのが「一人でリラックスしてるときにムカつくわ」です。リラックス!!仕事じゃねぇんじゃん。仕事終わってんじゃん。約束して彼女を待たせてるんだからリラックスしながら電話しろ!平然と彼女にムカつくなどという言葉を使うようなトコもいや。いいわけですよ。やり場のない仕事の疲れを主さんにぶつけちゃったんでしょうかね。

主さんは言葉選びを気をつけたほうがよかったけど、彼氏の対応は最悪です。

No.7 20/10/02 11:10
匿名さん7 

(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)
\\\٩(๑`^´๑)۶////
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

いれて、しばらく主から連絡せんときw

付き合ってるとそんな日もあり、そんな気分もあり
お互いがズレるときもあり
つい、心を許してるあまり、口調がキツくなったりもあるやん

それはお互いだ。

彼氏も主も、プンプンぷいっっ( ̄^ ̄)
してるうち
大切なものに人に想いに気付いて、仲直りできるよ

No.8 20/10/02 11:18
お礼

>> 1 主さんは悪くないです。彼氏がマメなタイプじゃないだけです。 マメなタイプじゃない、なるほどです。
自分だったら人を巻き込むことはスグに連絡を入れるよう心掛けているので、当たり前だと思っていました…。

No.9 20/10/02 11:20
匿名さん9 

普通は失ったら困る人には嫌われないようにキツイことを言いません。
丁寧に扱い言葉も慎重になります。
好きだから気を使って連絡も早くします。
慣れてきたり冷めてくるとちょっとしたことで交際相手にイラつくようになります。

No.10 20/10/02 11:20
お礼

>> 2 八つ当たりですね 出世欲が強かったりして遅くまで働いているけれど、 もともとあまり仕事すること自体が好きではない人って、割とそうなりがち… 八つ当たりはかなりありそうです。
仕事で疲れてるからムカつくんだわと強調して言われました。
確かに仕事は好きではなさそうです。普段から話していてもそれは感じる事は多々ありました。

No.11 20/10/02 11:25
お礼

>> 3 彼氏さんの仕事が終わったからリラックスしたい、という気持ちは分かるのですが、だとしたら連絡をいれるなり、今日は話せる精神状況ではないと言って… そうです。
私もしばらく仕事で辛い思いをしていたのでどうしても甘えたくなってしまったんです。
私だって余裕がなかったけども、迷惑じゃないように約束して待ってたのにそっちは余裕がないからって約束をおざなりにして当たり散らすんだ、と悲しくなってしまいました。
共感して下さる方がいて嬉しいです。

No.12 20/10/02 11:31
お礼

>> 4 主さんの言い方が悪いかな。 「23時だけど」って「約束忘れてんの?」って催促しているようにしか聞こえない(実際そのつもりだったのかもしれな… もちろん、どうしても話したかったし忘れてほしくなかったので連絡を入れました。
責めるつもりも怒るつもりもなく、様子をうかがうようなニュアンスのつもりでした。

書かせて頂いてますが22時前に仕事は終わっていることは認識していたので、その後事情が変わったことを伝えられないほどの余裕がない状況ではないと思っていました。

たしかに、どうとでも取れる曖昧な文章で催促と読ませてしまった私も悪かったです。
もっと言い方はあったと、頂いたお返事で気が付きました。

腹が立つのはわかりましたが、そこまで強く言えるほど私は悪いことをしてしまったんでしょうか、、
お返事いただいて納得はしても、なんとなくモヤモヤします…。

No.13 20/10/02 11:35
お礼

>> 5 23時目指す、これは約束ではないのです。 まずはそこを考えたら、約束破られた感覚は減ります。 嫌だと伝えていたのと同様に、彼も嫌だと伝え… うーん、彼自身が「約束してんだから寝たりするわけないだろ」と強く言ってきたので、約束って気持ちがあるならどうして連絡の一つもしてくれなかったんだと感じてモヤモヤしました。

たしかに今までも何回もルーズさに言及してきてしまったのはあります、私も直すべきところがありそうです。

No.14 20/10/02 11:40
お礼

>> 6 「23時だけど…」が、主さんがどんなニュアンスで言っているか、文字じゃ伝わりません。 「23時だけど…」だったら、多くの人がイライラした怒… 今思えば確かに、「23時だけどどう?こっちはいつでも電話できるからねー」と伝えたらよかったと思います。

私もどうしても譲れない気持ちがあってつい無意識に催促をするような言い方になってしまったのかもしれません。

書かせて頂いてますが、22時前には仕事が終わったとの連絡があったので、その後何か事情や気分が変わったとかの連絡が出来ないほど余裕がないことはないと思っていました。

たぶん、他の方もあなたも仰っているように内容に釣り合わない口調のキツさは八つ当たりでしょう。

言い方は本当に気を付けるようにしないと、と実感しました。。

No.15 20/10/02 11:43
お礼

>> 9 普通は失ったら困る人には嫌われないようにキツイことを言いません。 丁寧に扱い言葉も慎重になります。 好きだから気を使って連絡も早くします… あー…
とても心当たりがあります…。
付き合っていて慣れが出てきて、雑になってきたと感じることが最近増えました、、、
八つ当たりしても大丈夫と思うほど、彼の中では「内」の存在になっているということですね…。

親しき中にもなんとやら、ということの反面教師ですね…

No.16 20/10/02 11:46
お礼

>> 7 (⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎) \\\٩(๑`^´๑)۶//// (´༎ຶོρ༎ຶོ`) いれて、しばらく主から連絡せんときw 付き… しばらく連絡をしない、実は実践してますw

こちらから連絡を取る気にならないので向こうからの連絡に反応する程度です。

お互い様、グサッときます。
私も自分を省みようと思います。

優しいお言葉ありがとうございます。

No.17 20/10/02 11:47
匿名さん2 

売り言葉に買い言葉というほどの釣り合いが取れていないので、
これは彼氏の本来の性格が出ているだけです
今後はエスカレートすると思います
個人的には、もっと穏やかな人を探した方がいいんじゃないかなとは感じます

No.18 20/10/02 11:57
匿名さん4 

>>腹が立つのはわかりましたが、そこまで強く言えるほど私は悪いことをしてしまったんでしょうか
他の方も書いていますが、「正しいか、正しくないか」でいえば「主さんは正しい、彼氏が悪い」になると思います。
でも、人間は常に正しくあることも常に平常心でいることもできません。
そこを受け止められるかどうかが彼氏彼女や夫婦と赤の他人の違いだと思います。
本当に疲れ切っているときは些細なことでイライラしたり八つ当たりしたりしてしまうのが人間だと思います。
これが赤の他人なら「そんなに怒る相手が悪い」で一刀両断してかまわないと思うのですが、彼氏彼女や夫婦なら相手のそういう疲れからくるイラつきなんかは、疲れていない/気持ちに余裕がある側がふんわりと受け止める度量を持っていないと関係の継続が難しくなってくると思います。
「一人でリラックスしてるのに云々」は彼の負け惜しみのようなものだと思います。

主さんが「どうしても許せない!! 私は悪くないのに!!」と感じるなら、たぶんその彼とは相性が悪いんだと思います。
私は既婚者ですが、相談文のようなことは今までに何度もありましたが、「疲れているとき、忙しいときはお互い様」だと思っているのでもめたことは一度もありません。
主さんも自然に「お互い様だし」と思えるような相手を探した方がいいのかもしれません。

No.19 20/10/02 12:06
匿名さん4 

>>書かせて頂いてますが22時前に仕事は終わっていることは認識していたので、その後事情が変わったことを伝えられないほどの余裕がない状況ではないと思っていました。
まるで業務連絡について語る他部署の同僚のように聞こえます(ごめんね、恋人について語る女性の言葉のように感じませんでした)。
私なら恋人や夫にこんな風に考えたりしないかな。
主さんは普段から彼氏にこんな風に理詰めで会話しているの?
それとも他人の私だから?

No.20 20/10/02 15:14
お礼

>> 17 売り言葉に買い言葉というほどの釣り合いが取れていないので、 これは彼氏の本来の性格が出ているだけです 今後はエスカレートすると思います … 今後もエスカレートするようならお別れもやむなしと思います。

わたしも気に障るような言い方をしてしまったのは事実ですし、少し様子を見てみようと思います。

No.21 20/10/02 15:43
お礼

>> 18 >>腹が立つのはわかりましたが、そこまで強く言えるほど私は悪いことをしてしまったんでしょうか 他の方も書いていますが、「正しい… なるほど…。今回に限っては私も余裕がなかったためにどうしても彼に癒されたく誘っていたものだったので、受け止めきれず彼を非難したい気分になってしまいました。

相手を変えるのは難しいことだと思うので、自分からまず余裕を持てるように自分を磨いていこうと思います。
どうしても許せないとまでは思いませんが、私に対する仕打ちと比べて、そこまで怒れることだったのか?と疑問に思いモヤっとしてしまい気持ちの落としどころを探している状況でした。

貴重なアドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。

No.22 20/10/02 16:12
匿名さん22 

内容はどうであれ
主さんに八つ当たりする時点で下に見てるよ

八つ当たりって大事な人やものにはしないと思うから
彼氏に対等に見られてない証拠だよね

No.23 20/10/02 16:16
お礼

>> 19 >>書かせて頂いてますが22時前に仕事は終わっていることは認識していたので、その後事情が変わったことを伝えられないほどの余裕がな… そうですね、敢えて書き言葉で書かせて頂きました。

うーん、デートの約束で〇時目指していきます~って言われてその後なんの連絡もなければ〇時に間に合うよう準備しますし、そのまま時間に来なければ心配になって声をかけます。
せめて遅れるや無理そうの一報でもあれば、近くの喫茶店に入れるかもしれません、買い物もできるかもしれません。楽しみにしてる分余計に待ってる時間をじれったく感じてしまいます。

二人の約束なので自分の都合だけで考えて欲しくありませんでした。
疲れてるからやっぱり今日は寝ていい?だけでよかったんです、期待してる時間は長くて仕方なかったです。

No.24 20/10/02 16:34
匿名さん24 

温度差がありますね。
返事が欲しい=安心が欲しい
って事なんじゃ??
でも、何回言っても治らないようだし、彼は変わらないかな。
主さん、文章に … つけるのはクセですか?私も… ←好きではありません。
未練がましいと言うか、何か言いたげなニュアンスが鬱陶しく感じます。

No.26 20/10/02 17:21
匿名さん4 

>>疲れてるからやっぱり今日は寝ていい?だけでよかったんです、期待してる時間は長くて仕方なかったです。
別にあなたの側から連絡する必要はないと思いますが、次に話す機会があったら素直にこれだけ(この文章そのまま)伝えてみたら?
彼女としての素直な気持ちがダイレクトに伝わるし、私から見ても「可愛い彼女だな」って思うよ。
私は「男に媚びろ」とは決して思わないけど、「かわいい人」と感じさせる女性でいることって大事だと思いますよ。

「他人は変えられない」って確かにそうだし、「まずは自分が余裕を持てるように努力する」っていうのも素敵な生き方だと思うけど、せっかく付き合ってるんだから主さんはもっと甘えていいと思うよ。
恋人同士の場合、素直に甘えられることが相手の癒しになる場合もあるからね。
恋人から「会いたいと思われている」「必要とされているんだ」ってわかったら誰だって嬉しいでしょう?

No.27 20/10/03 00:09
匿名さん27 

もう、冷めてるのかも

No.28 20/10/03 00:38
匿名さん28 

悪くないですよ。彼がルーズなだけです。人待たせてるのに仕事終わりにリラックスとかって考えが私もついていけないです。せめて連絡一報いれるくらい出来るはずですからね。
でもそこは価値観のズレだと思います。
嫌だといっても直す気ないなら、もうずっとそのままです。

No.29 20/10/03 01:44
匿名さん29 ( 30代 ♀ )

主様は悪くないと思いますが
マメじゃない人にとっては苦痛だと思います。

ルーズなのはそう簡単に直りません

No.30 20/10/03 09:16
匿名さん30 

彼氏がどんな仕事しているか知らないし、繁忙期かどうかも知らないけど、22時ピッタリにあがっても、着替えやら雑務やら少々はやることある。
同僚や上の人に引き止められたら付き合わなきゃいけないし、仕事疲れて珈琲でも飲んで一息ついてクールダウンしているかも知れない。23時目安なんだから、その時間帯にかければいい。
仕事終わって、すぐ私を癒せは我儘だと思う。あちらから連絡くるまで、しないとの事だけど、この間は、余裕がなくてせっついて八つ当たりしてしまってごめんなさいって謝罪しないと、連絡こないと思う。

No.31 20/10/03 09:26
匿名さん31 

私が悪いんでしょうか、とのことですが、そんなもん人それぞれで悪いと言われたらどうするつもりなんでしょうね。
それでもあえて、と言うなら、そりゃ悪いでしょ…とわたしは思います。
仕事してたらそんな日もそりゃありますよ。
いきなりビジネスモードからラブラブ甘々モードに切り替わらない日もあります。
そんな時は連絡する前に気持ちを一旦リセットしたい、と思うのがそんなに悪いことでしょうか。
彼氏彼女ってそんなに最優先されるべき存在なのでしょうか。
恋愛が生活においての中心で、全てそのために回っていかないと「悪い」のでしょうか…
仕事終わりのぴりぴりした状態で連絡されたらされたで、「八つ当たりだ!」ってまた責められそうで嫌ですね。

No.32 20/10/03 09:49
匿名さん32 

責められてる気分になったのかも
主さんは待ち遠しくて言ったんだろうけど彼氏さんに「俺からの連絡を待ってたんだろうな 待たせて悪かったなー」と言える余裕がなかったんじゃないかな?
疲れてるからと言って怒っていいってわけじゃないけど落ち着いたら謝ってくれたりしないかな?

No.33 20/10/03 10:03
匿名さん33 

主さん、彼氏さんが主さんに連絡入れないのは甘えですよ。私の友人も常にそんな感じですよ。
私「何時に電話する?何時が都合いいかな?」
友人「〇〇時がいいかな~」
私「了解~!電話できそうになったら連絡いれてー!」
友人「了解!」

それで、約束の〇〇時に電話出来たことはゼロです(笑)大体、1時間~2時間?くらいは遅れます(笑)で、あまりに遅いと私が電話できなくなるので、〇〇時からは電話できないよ~と伝えてます(笑)私もズボラなので、このくらいのゆるふわ感でおけでしたので流してました(ダメな時は最初からダメと伝えてますし、早く電話して欲しい時は伝えてます)。このように電話にはめちゃくちゃ遅れる友人ですが、外での待ち合わせは基本遅れません(笑)遅れても10分程度。それ以上遅れると放置して先行ってて~って感じですが、そこまで多くないです。(基本互いの家で遊んでたから遅れる感覚もないのかもしれませんが(笑))

ここまでは私と友人の関係でOKだったんです。でも、これを彼氏にしちゃったんですよ、私の友人。

例えば、
友人「22時にはお風呂上がるから出来る~」
彼氏「分かった~」
友人「もし待てなかったら休んでて大丈夫だよ~」
彼氏「なるだけ待ってるよ^^」

で、付き合いたてのときは、友人が23時になっても23時半になっても待たせてたみたいです。彼氏も友人好きなので待てれたみたいです。
(友人はその間に髪乾かしたり、色々してたみたいですね)

でも付き合いが長くなって、彼氏も仕事中が忙しいと眠くなるから先に休むことが増えたそうなんです。それを、友人「彼氏、最近、待ってくれなくなってて………私、あきられたのかなぁ… 」とか言ってて(笑)いやいや、それはね~~私にしてることを彼氏にしてるからダメなのよ(笑)私と友人は互いに許してるから成立してるだけで、基本は時間守るのが普通なんだよ(笑)

「〇〇ちゃんだって、彼氏が約束した時間から1時間以上待たせてたら、こいつ、何時に連絡出来るの?まだ?もう眠いのに…何時まで待てばいいの?ってなるでしょ(笑)そしたら待てないでしょ?」

と言われて初めて分かったらしいです。

友人「まあいっか☆で甘えてたわ…」と初めて気づく始末。しかも、私が待ち続けられない時は、友人に分かりやすく伝えてたので、それして貰えるのが当たり前になってたみたいです

No.34 20/10/03 11:34
匿名さん34 ( ♂ )

その時の心境や状況は様々だから、付き合っていればすれ違うこともあるでしょう。


ただ簡単で明確に変えられることがあります。
それは「・・・」を使わないことです。

自分も「・・・」は嫌いです。
それは、察して臭を強調するだけの記号にしかならない。

言葉を使いましょう。



No.35 20/10/03 11:56
匿名さん35 

別れたら?時間や約束にルーズな彼氏と、重い主さんとじゃ合わないよ。

No.36 20/10/03 13:13
匿名さん36 ( ♀ )

私も主さんのLINEイラッとするかも

「…」って言いたいことがあるけど濁してる訳ですよ。

はっきり言い切ってくれたらすっきりするけど、「○○だけど…」って不満を含んだ言い回しですよね。

不満ないなら「時間になったけどどう?まだ話せそうになければ遅れても大丈夫だからね。連絡できる時間になったら電話かけて」ってはっきりとした文章にすればいいかと。

もちろん時間を守らない、遅れても連絡しない彼は悪いけど、それならそうで「時間になったけど、まだ遅れそうなら連絡してね」って連絡入れるとか。

「…」って一番大事なとこ濁してる訳で、そりゃイラッとするし、捉え方は相手に任せてるのだから、誤解があっても仕方ない。誤解されたくなければ主さんが最後まできちんと文章を打つことです。

No.37 20/10/03 17:02
匿名さん37 

まず、そんに遅くなるなら、諦めるね。若いきら、わからないかな?彼氏は辛くて、やっと仕事終わったら、普通いっぷくしたいし、急かされたくもないし誰でも同じ、あなたが悪くないのも理解します。ただ忙しくて頭が、おかしくなりそー人の気持ち理解して欲しいね。自殺を考える人って!そんな人かもね?

No.38 20/10/03 17:26
匿名さん38 

翌日も仕事だよね?23時から電話?
しんどいわ〜。

… って嫌味だよね。
まぁ、彼がキレたのは、やりたくない宿題やろうと思ってた処に、オカンから宿題は?って聞かれてイラってきた感じだと思うよ。

主さんが無理言って時間作って貰ったんだから、主さんがムカつくのは違うかなって思うよ。

No.39 20/10/03 17:46
匿名さん39 ( ♀ )

その電話の内容、例えば何かを決めたり、早急にしなければならない意味のある電話だったんですか?
お礼を読んでいて、主さんが辛くて癒して欲しくてって書いてあったから、彼氏にとってみたら生産性のない電話に付き合わされる電話だった可能性はないですか?こう、電話を繋いでるだけで癒されるんです、みたいな考えで、中学生みたいにだらだら通話する電話なのかなと彼氏が予知していたら、自分の時間を大切にする人であれば、私が彼氏なら目一杯自分の時間に充ててから、一息ついてから電話かけますよ。基本的に主さんは「彼氏と繋がる事で癒される」彼氏は「自分の一人の時間が癒される」価値観がすでにずれているのかなと思いました。
ただ、質問が悪いか悪くないかばかり問うものなので、どっちも悪いところはあるってのが答えです。主さんは悪くないよと言ってもらいたくてスレを立てたのも

わかるんですけどねー…←(…使ってみました)

No.40 20/10/03 21:51
匿名さん40 ( ♀ )

主さんはお幾つなんでしょうか。

夜遅くまで勤務していた彼に、愚痴を聞いてもらうのは今時普通の事なんですかね?

理解出来ません。

自分の悩みは自分と対峙するか、よほど近い人にしか理解できないので、私は恋愛相手に相談したり愚痴ったりしませんが。

それらを飲み込んで
相手の立場や状況を理解して付き合うのが良いと感じるんですが。

No.41 20/10/04 05:32
匿名さん41 

23時だけど…の前に、「お疲れ様‼️お仕事大変だね‼️23時だけど終わった?」ってすればよかったんじゃないの?
23時だけど…なんて23時だから早くしなよって言われているみたいで嫌だったんじゃないの?
彼氏さんはお仕事があまり好きではないということで、それでも頑張っているんだから、彼氏さんの気持ちも少しは分かってあげないと。
自分の気持ちを押し付けているみたいな気がしたんじゃないのかな?
あなたはそのつもりがなくても、彼氏さんはそう感じたのかもしれませんよ。
23時に電話がなくても、疲れている人の気持ちを汲んで、少し遅れたって大らかな気持ちで接してあげたらどうですか?
要は、言い方ひとつで不機嫌になったり、機嫌よくなったりするものなんですから、気をつけないと、たかが電話をするしないで大ごとになったりしますよ。

No.42 20/10/04 05:45
匿名さん42 

「23時だけど」ではなく、
「今日もお疲れ様でした。声聞きたかったけど、疲れているかもしれないし、明日私は早いからもう寝るね。おやすみなさい」
とかの方がよかったかも、
慌てて電話くれたかもよ。

要は言い方一つ。

No.43 20/10/04 11:53
匿名さん43 

やだね。「まだ終わってない」って言えば済むことじゃん。

No.44 20/10/04 13:00
匿名さん44 

時間や約束がルーズなのは彼の悪いところではあるけれど電話に関しては約束を破ったわけじゃない。

そんなに怒る問題でもないけどイラっとはするだろうね。23時の約束じゃないから。

No.45 20/10/04 14:57
匿名さん45 

愛情があれば女性に、そんな風に言えない。失う怖さもあるからね。そんな彼氏は道徳心もなさすぎだし、常識から考えて世間からズレてる考えを理解しろとか言う彼氏が悪い。これから何かあるたびに、些細な事でも平気で怒鳴る、暴言を吐く、感謝の気持ちがない、など道徳心のない中国人や韓国人みたいな人種。本当に別れた方がいいです。

No.46 20/10/04 15:07
匿名さん45 

なんか彼氏の味方をしてる批判的な声があるけど、性格疑うわ!それなら彼氏だって約束なんてするな!どれだけイライラしてようが、それが大人として社会人としての返信とか絶対にない!
そもそも約束したんやろ?
ほなら仕事終わったら、さっさと行かんかい!
俺なら彼女と約束してんなら、仕事でイライラしてようが約束は守る!
自分の性格上、無理そうならヤメる。

No.47 20/10/04 20:48
匿名さん39 ( ♀ )

45さん、彼氏の味方している批判的な声があるけど性格疑うって言葉、なんでわざわざ書くんですか?彼氏の味方の意見の人に失礼ですよ。
色んな価値観の人がいるのに、彼氏の味方の意見は性格疑って、自分の意見が正しいんですか?主さんにだけレスすればいいのに、わざわざ自分と反対意見の人を攻撃するなんて逆に性格疑う。

私もこのレスは主さんへではないので同じか。すみませんー!

No.48 20/10/04 21:04
匿名さん31 

別に約束破ってないと思いますよ。
彼氏さんは23時目指すって言ったんですよね?
22時にお仕事終わったって連絡もしてますよね。

通勤にどれくらいかかるかまでは分かりませんがら22時に仕事上がって、帰宅して、シャワーだって浴びたいでしょう。もしかしたら、食事もまだだったかもしれません。
帰宅してすぐ主さんに電話したら、何時に解放されるかも読めない。それなら先にシャワーなり、食事なり、明日の準備なりを済ませたいと思うのは、大人として社会人として当たり前のことと思います。
もっと言えば、22時に仕事を終えた人にたった1時間の猶予を与えただけで、電話を催促するのは大人として社会人として、思いやりのある態度なんでしょうか?
23時を目指す、って言っただけですよ?23時に電話します、ではなく、23時目指します、って言ったのはある意味誠実だと思います。
本当は億劫だったのかもしれません。

俺なら、と仰いますが、わたしなら、そんな催促はしないと思います、としか言えないわ。
大人として、社会人として。

No.49 20/10/04 21:10
匿名さん31 

そもそも、質問から「私が悪かったんでしょうか」って、「悪くない」って言ってほしいのが見え見えの誘い受けな文章ですよね。

文末に「…」つけて、「察してよ」って無言で圧力かけてくる主さんらしいと思います。

No.50 20/10/04 22:15
主婦さん50 ( ♀ )

>「23時は目標だって言っただろ。少し遅れたぐらいで、…とか付けるのうざい」

彼の嫌だったポイントは、ここでしょう?
主さんの言い方で、ウザい、しんどい、って思う人は彼以外にもいると思うよ。

私も、もし仮に友達に
23時だけど…

って言われたら、急かされてる、責められてる、不満に感じてます。って感じて、正直しんどい。。

主さんも、もし彼以外の相手だったら、23時だけど…って送り方した?

「未読だけど、大丈夫?お仕事お疲れ様!こちらは、いつでも大丈夫だよー!焦らないでね!」とか、丁寧に連絡したんじゃないかなぁ。お互いに親しき中にも礼儀あり、だと思うよ。


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