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高1の娘が私の再婚を応援してくれてると思ってましたが おばあちゃんに 本当は…
高1の娘が私の再婚を応援してくれてると思ってましたが
おばあちゃんに
本当は嫌だけどお母さんの人生邪魔したくないしと言っていたみたいです
末の四年の娘は反対ながらも彼氏と彼氏の子供の四年の男児と会ってくれてあまり嫌そうじゃなかったです
春に籍を入れてお互い住んでる市が違うので下の子が中学にあがるタイミングで同居と思ってます
私の幸せを考えるていけない事ですか？
前の旦那とは性格の不一致で離婚しました
私の母も子供達の気持ち考えなさいと猛反対です
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自分の幸せを考えてもいいですけど、我慢しなきゃいけない娘さんたちの気持ちも理解している必要があると思います。
あなたにとっては好きな人とその息子さんでしょうけど、娘さんたちにとっては知らないおじさんと男子です。
思春期のその時期によく知らない男性たちと一緒に暮らすって、正直めちゃくちゃ辛いです。しかも母親の恋人って、子供からしたら結構複雑です。
将来実家を出ても帰りにくいと思うでしょうしね。
その辺を「私の幸せ考えちゃいけないの？」って極論に走って見ないフリするんじゃなく、お互い正直に「どういうところが嫌か」「どういう逃げ場を作っておくか」を話し合う必要があるんじゃないでしょうか？
＞一応お兄ちゃんと小さい頃から暮らしていました
＞異性と暮らすのは問題ないかもです
あのー、実の異性の兄弟と、赤の他人の男子を同じ扱いで考えてる主さんてヤバくないですか？
なんか色々と自分の事しか考えてなくて呆れました。自分の幸せを考えるのを悪いとは言わないけど、子供いる身なら先ずは子供の気持ちを最優先に考えた上で、でしょ。
子供が本当は嫌なのも、主さんの母親が猛反対するのも当たり前だと思うけど。
嫌なのが普通ですよ。
新春期の女の子が、知らないおじさんと同居して、生活を共にするんですよ。
幸せを考えるのは悪い事ではないですけれど、スレイ内容みたいな、娘が嫌がっているとか、母親が反対しているとか悩むのであれば、再婚すべきではないと思いますよ。
嫌なのが普通だし、反対されるのが普通ですから、そこを疑問に思う事がどうかなって思います。
どうしても好きならお子さんが成人して社会人になるまで待ったら？
本当に愛し合ってるのならそのくらい待てるはずです。
待てないような相手なら夫婦になっても続かない。
>>私の幸せを考えるっていけないことですか？
逆に聞きますが、母親が自分の幸せのために我が子を犠牲にするって許されることなんですか？
ただでもどうしようもない事情で実の父親と離れ離れになってるのに、母親からも犠牲にされるってかわいそうなお子さんたちですね。
えっ？
何年間か付き合ってての結婚なのかと思ったら
今年会ったばかりで春頃から付き合ったばかりの人なんですか…。
あの、失敗しますよ。
慎重にならなきゃいけないです。
もし、
ニュースになるような人だったらどうします？
子どもがいるんですから
こうゆうことまで考える慎重さがないとダメなんですよ。
高３女子です。
母が小さい頃に離婚し途中で再婚しそこから今まで6年間義父、実の妹の4人で住んでいます。
正直な話を申し上げますと、本当にストレスでしかないです。上で仰っている方もいますが、父ではありません。赤の他人のおじさんなんです。
私の母は結局自分の幸せを追求しました。そのせいで私たちは学校から児童相談所に通報されたり妹はストレスで一時期耳が全く聞こえなくなったり学校で過呼吸で倒れて救急車で呼ばれたりと散々です。私はどうにかして早く自立したいので、奨学金を取って国立大学進学を目指しています。
これで赤の他人の男兄弟がいるとなったら、本当に辛くてたまりません。
死にたいくらい辛いことはたくさんありましたが自傷癖も全くなく自殺願望もなくまだ一生懸命生きられています。
お母さん、私からのおねがいです。
どうか娘さんを優先してくれませんか。私のような人が増えるのは辛くてたまりません。お母さんの幸せは大事です。ですが、出来るなら娘さんを最優先してください。
どうかお願いします。
え、ちょっと待って高校生になって家追い出される計画立てられてる上の子達可哀相…。厄介払い？
そりゃ全寮制の高校とかもあるけどさ、県外の進学先って娘さんと向こうの息子さんの希望なの？
そうじゃなければ普通は高校までは親元にいて、大学進学時に家を出るもんだと思ってた。
やはり知らない人が父親になるのに何の抵抗もない人はゼロに等しいと思います。
自分の幸せを、ってところでなら結婚しなくてもお付き合いでも幸せだとは思いますが。
子供が成人してから籍を入れてもいいと思います。
ただ、いきなり結婚と同時に同居じゃないみたいなので、同居してみんなの様子を観れるのはいいんじゃないですか？
最初はお互い気を使うから悪い印象はなくても、同居するうちにいろんなものが見えてくると思います。
主さんの幸せも勿論大切です。
ですが、単純に考えて、思春期の娘さんや彼のお子さんとの生活。非常に厳しいです。大人が考えている想像以上に子供の世界は繊細です。高１の娘さんの本音が全てです。目に見えている事が正しいとは限りません。主さんのお母さんが正論。彼が本物ならばあと数年待って彼と一緒になって下さい。
交際は続けて、家は別々で、じゃダメなのかなーと思ってしまいます。
娘さんは2年後家を出るからといっても、2年後本当にそうなるか分からないし、実家がまるでなくなるような気持ちになるから嫌だと思いますよ。
母親の幸せは願っていると思う。
でも、再婚、知らない他人と同居となると、お子さんの負担は大きいよ。
もちろん相手の子にも言えることだけど。
下のお子さんだって、本音は嫌かもよ？
でもお母さんが大好きだから頑張ってくれてるのかも。
下手したら家族間がぐちゃぐちゃになって、子供が精神的に不安定になるかもしれないし、私が友人なら、交際だけに留めるように説得しちゃうかな。
あなたの幸せは同居することだけなんですか？
それは金銭的に楽ができるから？
それとも家族を作りたいから？
赤ちゃんならいざ知らず、思春期の子達はどうだろうね？
新しいお母さん、兄弟と言われて、簡単に受け入れられるかな？
絶対にストレスは感じますよ。
もうお子さんもある程度大きいから、デートとかは支障ないだろうし、恋愛を楽しんで、いつか一緒になれたらいいね、でもいいと思うけどな。
彼の子と下の子が中学生になったときに異性だとけっこう問題は起こる可能性が高いですよ。
常にあなたは専業主婦で子どもたちが在宅のときは家にいて、なおかつそれぞれの子ども全員分の鍵のかかる個室があり、浴室にもしっかりと鍵がかかるなど四六時中目を光らす暮らしが中高６年間続くというストレスが貴方自身にもかかってきますよ。
彼の子が思春期になったときに主さんやその子どもに対し女性として見てしまう可能性は大いにありますが、彼と主さんはそういうことについても話し合えていますか？同居のメリットが見当たらないです。
主さん 自分の幸せは男性と結婚する事なのですか？
大切な娘が嫌だと思っているのに 私には理解ができません。
私もシングルマザーです。
子供の幸せが私の幸せです。
主さんは母親と言うより女ですね
わざわざ今 結婚しなくても 呆れてしまいます。
えっ？！2月に出会って4月に交際？
コロナ禍真っ最中の外出禁止令なのに？そしてもう結婚とは性急すぎませんか？
きっかけは出会い系とか言わないですよね？
子育て邁進してやっと好きな人が出来たのは喜ばしいこと。
でもこの先の問題に蓋をしてませんかね？
まず実子いての他人の子を育てるのって並大抵じゃないですよ。
知人もその環境で育ったけど、常に実子との差別はあった、成人した今でも義理母は大嫌いと。
自分の子じゃないんだから可愛く思えず家庭内ギスギスだって普通にある。
まして異性なら性的問題も。
そして2年後に2人とも県外に行ってくれると軽く思ってるけど、浪人したら当然家にいて、最悪合計5人の子育てすることにもなるけどその辺も考えてます？その時は結婚は延期になるのか？
離婚の理由にしても元旦那が家事に非協力的で。。。
恐らく今の彼氏は実家住まいで母親に任せっきりですよね、どこまで家事に協力的かも分かりませんし。
インドアの元旦那と外に出るのが好きな主、飲みに出かけるのが大好き！
な点が合わなかった。。。
って言ってるけどこれから更に子供も家事の負担も増えて、飲みに行くの大好き♪なんて暇ないのでは？
他人と暮らすってその分ストレスも大きいもんですよ。
結婚の良い部分だけ見すぎなような、
お互いしがらみのない独身さんなら手放しで喜べばいいのでしょうけど、母親の反対は最もだと感じます。
高校生たちは家を出るとしても、中学生になった娘さんと相手の息子さんたちが一緒に暮らすのは非常によろしくないと思いますが…
思春期の男女って普通に性欲もあるし、中学生だって普通に性の対象になる。
特に母子家庭父子家庭の子できょうだいが同性しかいないとなると、日常において異性との接触が少ないので、同居するにしても距離感とかマナーが全くわからないのでトラブルにもなるし、大きなストレスにもなると思います。
お子さんたちが全員巣立ってからの同居じゃないと、後悔する結果になりそうな気がします。
彼氏がいることですでに幸せですよね。子どもたちを巣立たせてから夫婦2人で暮らすのが1番いいですよ。将来を約束しつつ、お互いに別居しながら支え合えばいいし、逆に、その選択は幸せじゃない、となる理由がわからないです。
女子中学生が知らないおっさんと、同級生男子と高校生男子と住むわけですね。
嫌がると思いますよ。
しかもあなた帰宅遅いんでしょう？
最初にこのスレ見ていて、さいたまの、無職の義父に「ほんとうのお父さんじゃないくせに」って言って殺された男の子の話を思い出しました。
県立高養護教諭の母親の、自意識過剰だったと思っています。
でも、それを書くとあんまりかなと思ってスルーしていました。
でもあなたも公務員なんですね。
私は自立できてる、子供を養っていけて余力もあり、男も作れるという変な過信はありませんか。
一番大事なのはなんですか。
彼は父子家庭で子供が３人なのでしょうか？
主さんは母子家庭で子供が３人？２人？
とりあえず交際して日が浅すぎます
それなのに婚約やら同居やら、連れ子がいないとしても上手くいくわけがないです
主さんは相手の子供とは仲が良いのでしょうか？
急に大家族の母ちゃんになる覚悟はあるのでしょうか？
親の離婚で人生を振り回されて、今度は再婚･･･環境も変わるとなれば精神的に病みますよ
全ての子供の意思を尊重して下さい
彼は多分家事育児を実母に頼っていて、その負担を減らしたいがために結婚を焦ってるんだと思います。
ただ主さんを好きだから一緒に暮らしたいから、だけじゃなく、家事負担を減らしたい思惑があると思う。
その為にお互いの子どもたちに負担かけ、我慢をさせようとしてる。
母親の幸せってなんですか。
子供たちの幸せが自分の幸せ、と思えないのでしょうか。
親の都合で片親にさせられ、今また親の都合で、血の繋がりのない男や女を父、母とさせられ、なかんずく、異性の連れ子さえついてくる。
そんな環境で手放して賛成する子供かどこにいるでしょう？
「自分の幸せを考えてはいけないの？」なんて、子どもに甘えすぎだと思います。
そんな無言の圧力を子どもにかけて、無理に我慢させようとしてると感じます。
誰かの不幸の上にしか成り立たない幸せって確かにあるとは思いますよ。世の中綺麗事だけではないことも。
だけど、我が子の不幸の上に成り立つ親の幸福ってありえないと思う。
第一、主さんは急ぐ必要のなさそうな同居を急ぐ理由を相手の人に聞いたんですか？
彼氏に気を使って、そこは話し合わずにただ彼の言い分を通して、こんなにいろんな人が反対してるのを押し切ってまで同居しようとしてるんではないですか？
「自分の幸せを考えてはいけないの？」どころか「そんな無理を通して幸せになれると思ってるのですか？」と聞きたいです。
＞高1の娘が私の再婚を応援してくれてると思ってましたがおばあちゃんに
＞本当は嫌だけどお母さんの人生邪魔したくないしと言っていたみたいです
最高に親孝行娘だと思いますが、主さんは御嬢さんに何を期待されているのですか？
＞末の四年の娘は反対ながらも彼氏と彼氏の子供の四年の男児と会ってくれてあまり嫌そうじゃなかったです
その日その時の出来事です。
継続するかどうかはわからないのでは？
この2年間、彼のお子さんはおばあちゃんが育ててきたのですよね。
彼はシングルファザーとして、家事・育児全部をしたわけではないよですよね。
結婚したら、5人分の子育ては誰がするのでしょう？
主さんと御嬢さんに丸投げになる予感がします。
彼が結婚を急ぐ理由が何となくわかる気がします。
彼が結婚を急ぐのは、主さんに家事と育児を手伝わせたいからでしょう。実家の親は高齢だろうから、孫の世話をするのは負担だろうし、そのうち介護も必要でしょう。
この再婚、彼にはラッキーだろうけど、主さんにとってはこのまま恋人でいる方が都合がいいと思います。我が子の心のケアをしながら彼のお子さんと高齢の義母の世話もするって、かなり大変だと思います。娘がレイプされる心配までありますし。
主さん、一度子供さんの気持ちのことは置いて話しますね。
子供のことを抜きとして、彼氏の人柄について問題があるように感じます。
基本的に、結婚を焦っていいことはひとつもありません。主からの話だと、実家で同居して祖母が育ててくれてるから、他に育ててくれる人を探したいしその人と結婚したい、という彼氏の本音が見えてきませんか？
主、他人の子供の面倒見れる余力ありますか…？それも年頃の男の子二人。異性です。同性とは違った大変さが必ずあると思います。主さんの一番上の息子さんとは違う大変さがあるのかもしれない。それなのに、男の都合に合わせて急ぐ理由はないですよ💦普通なら、お互いにお互いの子供を交えながら、何度もあったり、コミュニケーション取らせて慣らすのが普通です。子供が嫌だと口にしたということは、今慣らしきれてないと推測しました。2年半後の話は、2年半後にしか分かりません。今、焦っていて、他人の話を聞けない彼氏。その図が宜しくありません。他人からの意見というのは、まともな方でしたら基本的に助言です…。もちろん、古くさい助言もあるとは思いますが、それに聞く耳を持ってない大の男に、酷くいやな感じがします。もしかして、前の奥様ともそういう所で揉めて離婚されたのでは？本当の離婚理由黙ってる男性結構多いですよ。本当に気をつけられて下さいね
そして、彼氏さんはそのまま同居の方がいいのではありませんか…？多分、そのまま祖母(彼氏からしたら実母)の介護に入るのでは？そこも考えたら、子供の面倒見させてる＝介護の面倒も普通だと思いますし、都合的にも同居の方がしやすいです。もしも、それを嫌がる素振りを見せたら、誰かと結婚して同居したいのは………そういう思惑もあるのかもと思いますよ。
あんまりいい言い方ではありませんが…うちの夫は前に調子に乗った流れで｢女は労力｣と口にしてます。都合よく振り回せる道具、という感覚が抜けないようです。また、彼氏さん高給取りとのことで、尚不安です。うちの父も公務員で、公務員の中でも職業柄大変だと言われる職種の為、結構高給取りです。その職場の方は、皆頭が固い方ばかりで、柔軟に考えられない人が多いよう。詳しくは省きますが、頭が固く、猪突猛進になりやすい傾向は…どうしてもあるのです。なので、子供の気持ち云々より、先に彼氏の人間性を見極めた方が良いかも…です。
娘さんが本心では反対なのは、当然のことだと思います。
また、他の方も書いておられるように、子供の頃から一緒に暮らしていた血のつながった実の兄と暮らすのと、いきなり一緒に暮らし始めた赤の他人の男の子とは、全く違います。
そのことを改めて、念頭に置いておいてください。
それからこれもほかの方が書かれていますが、彼が結婚を急ぐのは家事育児の負担を減らしたいからだと思います。
つまり、自分の都合ですね。
何より気がかりなのは、彼が主さんのお母さんの反対を意に介していない点です。
普通なら、付き合いも浅い、相手には娘がいて自分には息子がいる結婚に相手の親が反対すれば、反対するのも尤もだと思うものです。
その上で、どう相手の親の信頼を得るか考えるものではないでしょうか。
もっと時間をかけて、相手の子供や親の信頼を得て、安心して結婚に賛成してもらおうと考えるのではないでしょうか。
それをせず、自分の都合を押し付けて強引に事を運ぼうとする姿勢に、私は深い不信感を覚えます。
主さん、もっと時間をかけた方がいいですよ。
もっと時間をかけて、相手の男性の人となりを見定めてください。
急いては事を仕損じる。
その言葉を、忘れないでください。
彼が結婚を急ぐのって、彼のお母さんが子育てが辛くなってきたからじゃないんですか？
子供を育ててくれる人が欲しいんじゃないですか？
でも主さんもフルで働いている。私も公務員してましたけど、残業や出張、研修がありますよね。
実質的に子供と触れあう時間は少ない。
増して、なさぬ仲の男女の子供だけで過ごす時間が多い。
上手くいくのは難しいと思います。
まず時間をかけて子供たち同士が仲良くなる必要があると思います。
焦っても何も良いことはないと思います。
なんで簡単な感じでいれるのか不思議です
女でいれることも不思議です
彼はあなた彼氏ですけど子供たちにはただの他人です
その子供も赤の他人
赤の他人と暮らすことが幸せなのですか？
性格の不一致とか簡単に片付けてましたけど
ようはあなたが女として
みる目がなくて失敗したってことでしょ？
なら今の彼氏が失敗のない相手である保証なんてなにもない
親が反対する相手ってだけでも
もうマイナスでしかない
まずは親として全うしてから
女に戻るべきなのでは？
それがみる目がなく子供に苦労と苦痛を与える結果に対してのあなたの責任ではないでしょうか？
何を女になっちゃってるのですか？
その上、更なる苦痛を子供に強いるのですか？
そんな都合の良い話しはありません
自分の勝手のよい都合に巻き込むのは
親としての責任の放棄でしかないです
まずは時をおいてやるべきことだと思います
彼の離婚理由は何ですか？
主さんのお母さまから反対されてるのに聞く耳を持たない彼はどうでしょう。
主さんと彼には子供の気持ちに寄り添う姿勢が欠けてるのに仕事をしながらお互いの子供達のフォローまで出来ますか？
特に彼は子育てに関して自分の母親にお任せで自分の子供さえ自分で育ててるとは胸張って言えないのに人の子供まで大丈夫？
一緒に暮らすメリットは何ですか？
それに彼が二年前に離婚してるなら交際期間もせいぜい一年ちょっととかですよね。
子持ち再婚を考えるとしたら子供を一番に考えてくれる人じゃないと失敗しますよ。
二度も子供達を振り回して親としていいと思いますか？
もっとお互いを知り其々の子供達とも交流を深め子供達から再婚してほしいと声が上がっているならわかりますが親が再婚に前のめりになっている状態なので少し落ち着いて冷静になりましょうよ。
張り切っているのは主さんと彼だけです。
自分の幸せを考えるのは大事だけど…お年頃の女の子がいるのに再婚は慎重にした方がいいかと…
知らないおじさんと同じ屋根の下で暮らすってやっぱりキツイかな。
それに性被害もよく聞くし。
おばあちゃんの家は近いのですか？
逃げ場が近くあれば救われると思いますけど。
お家に居場所がないとか居心地が悪いって絶対よくないよね…
私も再婚には賛成しません。私もシングル。息子がもう20歳になりますが、17年間再婚せずに
来ました。再婚で息子に精神的な負担をかけたくなかった。ただそれだけでした。
お付き合いしている人もいたけど、それまで。完璧じゃなかったけど、息子が成人するまでは自分の女としての幸せよりも母として生きようと思いましたよ。
今、お付き合いしている人がいますが、お互いの子供は成人してますが、それでも
自分たちの気持ち優先で突っ走るのはやめようね、と、。
お互いの子供達に話して、会って、きちんと段階を踏もうと話し合いしました。
成人している子供がいても慎重になるべきなのに、、。
主さん自身の思いはどうなんでしょうか、本音は。
心配リスク多過ぎかな。
私にはわからない
私は娘が一番 大切だから娘が嫌がるならしない
県外の大学に行くから大丈夫と言いたいのかな？
帰る場所がないよ 娘さんの居場所が無くなる
主さんがどんなに帰っておいでと言っても彼氏とのお家はもう他人のお家だよ
私ならそんなに早く結婚したいなら他の人を探してと言う
本当に主さんや家族の幸せを願う彼氏ならみんなが心からいいよって言ってくれるまで待つと思う
主さんの母親に反対すると伝えられたのにそれを無視して結婚を急ぐ人で幸せになれるのですか？
母親にとって一番の幸せって子供の幸せだと私は思う
そんなに籍入れたいならとりあえず入れて、主さんの下の娘さんが大学進学で一人暮らしする時まで待ってから夫婦二人で住み始めたら良いじゃないんですかね。本当に愛し合ってるならそれまで待てますよね。デートはしても良いんですし何も問題ありませんね。
はっきり言って、娘さんが彼氏に性的な虐待にあったり、連れ子の息子さんに何かされたらとか、考えないんですか？
女の子のお母さんなのに、舞い上がりすぎで、危機感なさすぎです。
彼氏が、本当に貴方が、好きなら、貴方の娘さんが成人して、独立するまで待ってくれると思います。
結婚焦ってるところも、なんかあやしいと思います。
何もされなくても、娘さんだと血の繋がりの無い男の人と住むなんてかなり、怖い状態だと思います。
女の子は、特にお子さんが独立するまで、再婚は、待った方が安心だと思います。
もう少し、娘さんの気持ち考えてください。
私の母は、父と別居中にお付き合いしている男性がいたんですけど、私からしたら知らないおじさんですね。
私が小学校にあがる前でした。
母はよく相手の男性の部屋に行ってて、私も小さかったので一緒に連れて行かれてたんですけどね。
あるとき、男性の部屋に泊まってて夜中目が覚めたら私のパンツが下げられて、そこに男性の顔がありました。
今でもはっきり覚えてますね。
小さいながら気まずくて、寝返りするふりして逃げましたが。
本当に怖かったです。
それでも私には母親しかいなかったので、怖かったけどその後も着いていくしかなかった。
この話を聞いても主さんは自分の幸せを優先します？
もしかしたら娘さん、性的虐待に合う可能性ありますよ？小学校にあがる前の私でさえ、そんなことがあったんですよ。
ましてや、知らないおじさんとその息子。
娘さん、「嫌」なんじゃなくて「怖い」んだと思う。
娘さんが自分の身を自分で守れる歳になるまで、母親である主さんが我慢すべき。
わざわざ娘さんの危険を脅かすところに、母親である主さんが突っ込むなんてありえない。
普通の母親ならそこまで考えるし、そもそも自分の幸せと娘を天秤にかけるような考えなんてしないわ。
主さんの幸せは大事ですよ。でも子供達の幸せは？
彼氏さんを説得して結婚を先延ばしにする事はできないのでしょうか。
普通にお付き合いして、少しずつみんなで距離を縮めていけばいいのではないのでしょうか。
何だろ、この馬鹿っぷり。
母親の反対にも聞く耳持たず、彼が再婚に焦ってるから〜〜とか言ってるけど、主さんアナタも同類ですよ？
全ての考え方が浅いし、嫌がる娘の気持ちよりも【自分の幸せ】を追求しちゃう人。
そもそも元夫との離婚理由も自己中すぎて薄っぺらいね。この時も【自分(だけの)の幸せ】を最優先してる。とても3人の子の母親とは思えない精神年齢の低さにドン引き。
で、ばかな相手と恋愛ごっこして舞い上がって簡単に再婚モード。グイグイ引っ張ってくれる彼だから頼もしいって？呆れるわ。
こんな母親に振り回される子供達は本当に気の毒ですね。
主さん、自分が楽しいだけのくだらない恋愛したいだけなら、再婚なんか考えず子供達を巻き込まずに裏で恋愛してたら？
男見る目も無さそうだし、主さんみたいな人に寄ってくる男と子連れ再婚なんかしたら、周りが全員不幸になるから。
自分の幸せを考えるのはいけないことじゃないけど、高校生の娘の幸せは考えないのですか？
ただ下の子が中学にあがるときというのは上の子が高校卒業の年だから、進学か就職のときにお金を援助してうまく一人暮らしさせてあげたら良いと思います。
この文章の中にも下の子が中学に上がるとき、と書いてあって上の子のことがないのは気になりました。
フルタイムで働く公務員2人と5人（またはそれ以上？）の子供たち。
執事とメイドを少なくともそれぞれ1人づつ雇わなければならない位の家事の量だと思います。
最低限の学校行事（保護者会や個人面接など）だけで、年間20回くらいあるのでは？
とにかく現実離れしていると言ってもいい位の難易度だと思います。
彼も入れて、男子4人分の家事が増えるんですよ。
それも、当直があるんですよね。
彼が仮に家庭的な人間だとしても（多分違うと思う）、平等に家事を折半したとしても、今より忙しくなります。
教育費も膨大です。
実子の場合でさえ、女の子より男の子のほうが優遇されがち。
この点も心配です。
彼は主さんとは違う組織の畑の違うお仕事ですか？
それとも、同系統の組織の偉い人？
後者だったら、この結婚が失敗したら主さんの職業人生そのものが危ない。
リスクが有りすぎだと思います。
この前も同じようなスレ上がってたよね。
お互い子持ちで再婚を考えてるという内容。
主にはそっちも見てほしい。
https://onayamifree.com/viewthread/3145424/
みんな反対してる。
私も反対。
お子さんの人生責任持ってあげてよ。
誰も賛同しないから、出て来ないの？
誰かに背中押して欲しかっただけですか？
無責任だと感じました。
スレの内容もですが、スレ立てて出て来ない事にも。
主のいう幸せは誰かの犠牲の上で成り立つのに、見ないふりをしようとしてるとしか感じない。
娘さんの気持ちも理解できてないなら、尚更彼のお子さんの気持ちなんて知る由もないでしょう？
大人が冷静にならないで、誰が答えをだすの？
成人してない子供は、自分で人生を選べないんですよ。
主さん
彼氏が結婚したがってても
子供が1人でも嫌がってるなら強行突破は考え直してくれないかな？
女である前にあなたは母親です
子供って親がした事はずっと覚えてます
いい事だろうと悪い事だろうと。
そしてそれが後の主さんと子供さんの関係に深く影響していくと思います
私の周りでも親が好きな子と嫌いな子はっきり分かれます
子供に嫌われてもいい覚悟で結婚はした方がいいと思いますよ女になることを選ぶのなら
主さんもきっとこの質問をされてる時点で彼氏さんと子供さんの間で揺れてるんだと思います
しっかり考えていい選択をして下さい
お子さんの幸せが、主さんの幸せではないのですか？
うちの息子が中学生の時の校長先生が、教えてくれました。
何が問題が起きた時、大人と子供、何方かが我慢すれば解決するなら、迷わす大人が我慢するべきです。
お子さんは決して我儘を言っているわけではありませんよね。
お母さんの幸せを考えてくれています。
アナタは？娘さんの幸せと、安心できる環境を作ってあげようとは、思わないのでしょうか？
お子さんに我慢させて、それで主さんは、本当に幸せになれると思いますか？
アナタのお母様の話にも、耳を貸さない男性のようですが、多分そのうち、主さんの話にも、耳を貸さなくなると思います。
私に対してダケは違う、と思わない事ですね。
バツイチ子持ち同士の再婚は、互いの子供の気持ちを1番に考慮しなければならない筈かと。
1番重要な件がクリア出来ていないから、反対しているお母様の話も聞けず、自分の思い通りにしたいが故に、耳を塞いで我が欲を優先するお相手で、大丈夫でしょうか？
人の親なら、子供の心の声に耳を傾けて、子供の幸せを考えてあげてほしいです。
ところで出会いのきっかけは何ですか？スルーしたということはちょっと言えないかな？
付き合って間もないのに籍入れたいとか、母親の意見聞こうとしないとか。
冷静に考えてみればどんな相手か分かりません？
お互いバツイチで子供を産むリミットや焦りも必要ない。
お互い多感な時期を迎える子供がいたら普通はせめて子供が巣立ってからでいいよね。とか言うのが普通の親の感覚では？どうしてもしたいなら籍だけ入れるとか方法はあるはず。
仮に無理に同居した後の影響は皆さん記述の通りかと。
彼の焦る理由はやはりあなたに丸投げしたいからなんでしょうね。
そして彼親なら煩く育児その他言われるけど、妻なら家事育児するの当然と考えてるでしょうしね。
実際シンパパさんと知り合ったけど、
家事も大変でしょう？と聞いたところ
「それは母親担当なので」とサラッと言ってたので呆気に取られましたね。
もう少し色んなことを大局的に見た方がよろしいかと。
母の幸せを願わない子供はいないと思いますし、親が自分の幸せを考えてはいけないともおもいません。
ただ、主さん達には大切な伴侶となる方だとしても双方のお子さんにとっては 他人だったわけです。
ある日を境に これからお父さん、兄弟だょ と言われた所で…年頃の子供達の感情はうまく整理できるのでしょうか。
子持ちの恋愛は自分の事だけ考えれない
ので主さんも色々頭を悩ませることもあるかと思いますが、時期とタイミングだけは慎重にされたほうがいいかと思います。
主さん、皆さん幸せになれることを祈ってます。
すみませんがちょっと辻褄があってないのが気になっただけ。
>彼とはお正月の同窓会で
ってことは同級生で当然顔見知りよね？
なのに
>初めて会ったのは今年の2月で付き合いだしたのは春くらいです
ってなんかおかしくないですか？？
どっちでも良いのかもだけど顔なじみの信頼出来る彼ではなさそうですね。
まだ出会ったばかりだから本質は見えてないですよね。
皆さんのレスが少しでも響くことを祈ります。
最初の旦那さんも付き合ってるうちに性格不一致わかりそうなのに結婚して、今度はそんな短い期間で大して見極めもせずに周りの反対も押し切って結婚しちゃうの？
頭悪すぎじゃない？
幸せ追加したいとか言ってるけど、再婚しても普通に主も幸せになれないでしょ。
>63
昔なじみの同級生なら尚更あなたと周りを取り巻く状況や環境を理解するし強くも言えるのでは？
彼側にしてみれば母親替わりが出来ていい事づくめだったり、同世代女子との共同生活に心ときめかす息子達かもしれませんが。
主のレス見てると言っても聞かない彼だからと言いなりに籍入れてそのうち同居しかない。。。と自分の意見が言えない関係に見える。
今から対等に話し合えないのは今後も問題ありそうですね。
せっかく再婚するなら×２にならない選択を。
皆さまありがとうございます
ちなみに2人とも46さいです
彼氏の上の子が今高1と中学1です
あと2年半後うちの長女と彼の高1は進学のため県外に行く予定です
同居は今の中1の次男と三男とになりそうです
彼の長男と私の長女は今高1で卒業後は県外の大学希望です
後2年半後に同居するなら彼の今の次男中学1と三男小4と私の次女小4が住む事になります
うちは長男が社会人で自立しており一応お兄ちゃんと小さい頃から暮らしていました
異性と暮らすのは問題ないかもです
私は公務員でフルタイムなんで夕方しか帰ってきません
やはり思春期の子供達何が起こるかわかりませんね
彼氏も多忙で当直などがある仕事です
私は色々考えて結婚はまだ先で良いと思ってますが
彼氏が焦ってます
彼氏は2年前に離婚して実家に同居しておばあちゃんが子供を育ててるみたいです
46歳で、再婚相手いるなら、自分の幸せ考えてもいいと思います。
私も、40代後半で再婚しました。お互いに息子がいます。私の息子が高校に入学する時に再婚。彼の息子は、大学生で一人暮らしを同時期からしています。
生活しだすと案外、うまく行くかも知れないですし(^^)
再婚に反対されてないなら、タイミングうまく見極めないと、主さんと彼が上手くいかなくなるかも知れませんよ。
愛する人いるなら、その気持ち大事にして下さい。子供達は、必ずわかってくれると思いますよ
皆さまありがとうございます
本当に自分勝手だとは思います
先月母に彼氏と会ってもらいました
母は彼氏に反対だと気持ちを伝えたみたいです
でも彼氏は早く籍を入れたいらしく聞く耳を持ちません
彼も公務員で高級取りな方です
>>22
彼氏さんが高級取りなら、あなたが退職して専業主婦をやりながら老いた両家の親の面倒をみるならなんとかなるでしょう。
夫は公務員特別職だけど私が扶養パートで子供三人、おそらく色々な手当てがもらえるギリギリ上限だと思いますが、どうやれば大学まで出られるか日々考えています。
皆様沢山の助言ありがとうございます
初めて会ったのは今年の2月で付き合いだしたのは春くらいです
前の旦那とは私がフルで働いている時も子育てに関心がなく育児をあまりしてくれなかったからです
でも家事はしてくれてましたが
それ以外に大人しくインドア派だったのもあり外に出たがりな私とは趣味も合わなかったです
私はお酒も強いからしょっちゅう飲み会など行きたいタイプです
今の彼氏はグイグイ引っ張ってくれて頼もしいですが
みなさんが言われる通り子供の気持ちを考えてないとこや周りが反対してるのに突き進むのとか良くないですね
色々考えてみようかと思います
締めます
みなさま本当に親身になりアドバイスをしてくださりありがとうございました
また体験談など辛いことも教えてくださりありがとうございます
彼と出会ったのはお正月の同窓会です
彼の職場が私の職場の近くとゆうことでちょくちょく会うようになりました
私も離婚して五年もう男は懲り懲りと思っていたのですが
なぜか彼といると楽しいとゆうか落ち着くとゆうか
でもお互い年頃の子がいる事を念頭に検討したいと思います
周りの意見も聞かないし悪く言えば自己中ですね
なんだかなー、それじゃ親子2組がシェアハウスで住むだけみたいなもんやん。正直、家族になるわけでもないのに、娘も相手方の息子も結構な他人レベルに気を使って住むとか意味わからんと思っちゃいます。まあ、頑張って下さい！
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