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彼氏の思いやりのなさ悩んでいます。 普段は体調を気遣ってくれたり、他にも気を回…

回答19 + お礼5 HIT数 578 あ+ あ-

匿名さん
20/10/14 17:23(更新日時)

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彼氏の思いやりのなさ悩んでいます。
普段は体調を気遣ってくれたり、他にも気を回してくれていることもあるのですが、肝心な時に思いやりに欠けていると思うことが多いです。

悩みや愚痴などを話すとき、「それは辛かったね」などの共感や、相手に寄り添うような発言がほとんどありません。「それは間違ってる」とか「俺は当事者じゃないからわからない」など、否定的な言葉が返って来ることが多々あります。
正直、ただでさえ参っている状態だから話しているのに、追い討ちをかけられるのは非常に辛いです。彼は否定的な言葉をかけてくるくせに「俺にだけはなんでも話してほしい」と言います。何がしたいのかよくわかりません。

相手が自分と同意見でない可能性があることは、当然理解しています。
ディベートや討論の場であれば、それが正しい姿だとは思います。

ですが、人の悩みを聞く と言うのはそれとは違って、相手の苦しみを少しでも軽くしてあげたいと思いやりからすることだと思っています。
また悩みも話す方も、共感を求めて話しているのだと思います。
そう言う場面で相手の気持ちを無視して自分の意見ばかりを言うのは
ちょっとどうなのかなあと思って、どうしてもモヤモヤしてしまいます。

モヤモヤするたびに、彼にはそのように伝えてきましたが「俺は俺の意見を述べているだけ、意見が出るのは当然。それが嫌なら人形にでも話せ。お前は同調意見が欲しいだけ。」と言います。いや・・・悩みを聞くってそういうことじゃない?こちらとしては、なんでも話してほしいと言われたから話していたのに・・・と思ってしまいます。

人間同士の会話なので、自分と異なる意見が出ることもある
と言うことは百も承知です。ただ、まず共感してほしいなと思ってしまいます。


わかってもらうにはどうしたいいのでしょうか?
わかってもらうのは諦めたほうがいいのでしょうか?

それとも彼のいうように悩み相談などをする際に相手に共感を求めることは間違いなのでしょうか?


率直なご意見をぜひご教授ください。

20/10/13 14:22 追記
追記です。

本文の問題を出来るだけ避けるため、最近では毎回話す前に
「今日は愚痴りたいだけ」「共感して欲しいだけ」と伝えています。
しかし、その度に「俺がどう言う風に聞くかを強制するな」とか「じゃあ人形とでも話せ」
と言われてしまって参っています。

また、「今日は何かあった?」など悩み聞くよ〜と言うのは、彼の方から言って来ることが多いです。


20/10/13 14:32 追記
本文には 悩み や 愚痴 と書きましたが基本的にはそこまで大きなものではなく
「今日こんなことあって悲しかったんだ〜」程度の話だと思ってもらえると助かります。

No.3161289 20/10/13 13:48(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/13 13:55
匿名さん1 

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結局、男は楽したい生き物。

人を思いやるのも共感するのも面倒臭い事。その事を理解した上で異性と付き合った方がいいよ。

No.2 20/10/13 13:55
匿名さん2 

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男性の論理脳と
女性の共感脳は仕組みがちがうから

ってか主めんどくさい女

愚痴る前に、
今日は共感してほしい、
慰めてほしいだけ

とはっきり
前もって言えばいいだけ

No.3

削除されたレス (自レス削除)

No.4 20/10/13 14:04
匿名さん3 

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自分の場合ですが、
誰かを責めるタイプの悩みにむやみに共感することは避けています
というのも、そこに共感してしまうと、
「ほら、その誰かが悪いんだ」というその人の考えを後押しすることになり、
その人はその誰かをより激しく嫌ったり攻撃することにつながるでしょう
多くの場合、これはよけいに問題を悪化させてしまうことになります
「一方当事者の話ではわからない」と口にはしませんが、そうは思っています

ちなみに自分は女です
愚痴に共感を求めてくる母親からは、ずっと不満を持たれていました
ただ、根本的な解決をはからないまま愚痴を言い続けるということに対して、
相手がすっきりするまで話を聞き続けるというのは、なかなかの拷問でもありました

それと、相手が自分を恋人だという扱いをしてくれるのは、
それなりの価値を自分に見い出してのことだと思います
ですから、ずっと似たような愚痴を言い続けている人に対して、
それだけの価値をこれからも見い出してくれるのだろうかという視点で
一度考えてみた方がいいかも知れません
パートナーの愛は無償では無いですし、愛は冷める前にメンテナンスする方が良いですよ

No.5 20/10/13 14:04
匿名さん5 ( ♀ )

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失礼ながら主さんはあまり恋愛経験がないですか?
潔く諦めましょう。
むしろ諦めなければその彼とのお付き合いは続けられません。
シンプルに男性脳と女性脳の違いです。
彼は中性的要素がないから主さんに共感する事は不可能に近いです。
経験を積んで上辺だけ共感するようには出来るかもですが...。
私の初めてお付き合いした彼氏にそっくり。
愚痴は女友達に言うのが1番!
共感して欲しければもっと優しい中性的要素を兼ね備えた男性とお付き合いする事です( ^ω^ )

No.6 20/10/13 14:05
匿名さん6 

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率直な意見を言います🙇
私は彼に同感です。
悩みを打ち明けられて、共感出来る内容ならまず、共感します。でも、共感できなかったらやっぱり自分の意見言ってしまうと思う😥嘘やうわべだけの共感なんてしたくないから。
間違ってることはハッキリ言ってもらわないと成長しないし、自分が間違っていることに気付かないおめでたい人間にはなりたくないし。
彼は間違っていることは間違っている、わからないことはわからないと言える誠意のある男だと私は思いますが。
共感だけが欲しいのなら、愚痴を聞いてくれる(料金発生しますが)サイトがあるので、そういったところでお話をしたら良いと思います。

No.7 20/10/13 14:10
お礼

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>> 2 男性の論理脳と 女性の共感脳は仕組みがちがうから ってか主めんどくさい女 愚痴る前に、 今日は共感してほしい、 慰めてほし… ご指摘ありがとうございます。男女の差異だと思うようにします。

本文に書ききれていないのですが、
ご指摘の通り、話す前に共感して欲しい・慰めて欲しいだけ と毎度伝えています。
しかしそれを伝えると「強制するな」「じゃあ人形とでも話せ」と言われてしまう次第です。

話聞くよ と向こうから持ちかけて来るにも関わらず、否定的なことを言われる。
面倒なので離さないでいると後から「なんで話してくれなかったんだ!」と怒られる。
なので困っている次第です・・・

No.8 20/10/13 14:11
お礼

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>> 1 結局、男は楽したい生き物。 人を思いやるのも共感するのも面倒臭い事。その事を理解した上で異性と付き合った方がいいよ。 ありがとうございます。

まあそうですね。期待しないようにします。

No.9 20/10/13 14:15
匿名さん9 

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諦めてください。

男女差だけで語るのは良くありませんが、比較的男性というのは相談されたら解決に導こう、答えを出そうとします。それに対して女性は解決する事よりも共感して気持ちに寄り添う事を優先する人が多いですね。
どちらが良いとか悪いとかではなく、合うか合わないかです。やり方が違うだけでどちらも相手のことを思いやってはいると思いますよ。

ですので主さんは愚痴りたい時には女友達に愚痴ると良いです。彼氏さんには既に解決済みの事やあまり悩んでいない事だけ話すようにしましょう。

No.10 20/10/13 14:15
匿名さん10 

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主さんは当たり前にそう思うかもしれないけど、男女で脳の仕組みが違うから難しいんじゃないかな。
実は目に見える色も男女で違いがあるんだよ。
そのくらい違いがあるから、普通はこうってのはないんだよね。

でもこれで、彼は自分の意見を述べる人と知れたわけだよね。
だったら今後自分がどうするかでいいんじゃない?
女に合わせて変わって!なんて思わないですよね。
何でも話してと言われたから何でも話すとしても、話し方には報告であったり最初から意見を求めるものだったり、相手によって変えることは女子の中にもある事。
これからどうするか、そこに目を向けたら素敵な女性に成長出来るかと思います。

No.11 20/10/13 14:47
匿名さん11 

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わかってくれない人にわかってもらうのは難しいと思います。
こちらも多少なりとも感情が混じってるしそういう話にうまく共感するっていうのは、相談職などの職業の人がしかも仕事時間内にとかでない限りは思い通りにはいかないですね。

No.12 20/10/13 14:51
お礼

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>> 6 率直な意見を言います🙇 私は彼に同感です。 悩みを打ち明けられて、共感出来る内容ならまず、共感します。でも、共感できなかったらやっぱり自… ありがとうございます。

おっしゃる通り、私が悪いこと場合に指摘してくれること自体は、こちらも成長できますのでとても助かっています。そう言った真剣な話については、こちらも意見を求めていることが多いのであまり気になりはしないです。

本文では わかりやすく 愚痴・悩み と書きましたが、そこまで大きなものではなくても
「今日落し物して悲しかった〜」程度のことですら、共感を得られないので、流石に悲しいかなあと思います。

No.13 20/10/13 15:09
お礼

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>> 5 失礼ながら主さんはあまり恋愛経験がないですか? 潔く諦めましょう。 むしろ諦めなければその彼とのお付き合いは続けられません。 シンプル… ありがとうございます。

これまで何人かお付き合いしてきた方はいるのですが、
今まであまりこう言ったすれ違いに悩んだことはありませんでした・・・。

なので男女差みたいなものを知ってはいるけど理解はできていなかったように思います。。

No.14 20/10/13 15:16
お礼

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>> 4 自分の場合ですが、 誰かを責めるタイプの悩みにむやみに共感することは避けています というのも、そこに共感してしまうと、 「ほら、その誰… レスありがとうございます。

基本的に誰かを責めるような内容の愚痴はほとんどなく
愚痴と呼べるのかも怪しいくらいの軽い内容がばかりです。(「今日落し物して悲しかった〜」とか)
基本的に、問題は解決済み または そこに問題がないようなことばかりなのです。
ただ「私がどう感じたか、何があったか」を彼の方から聞いて来るので答えていたのですが、
そんな些細な会話の延長にような話にすら、否定を入れてくるので参ってしまっていた次第です・・・

No.15 20/10/13 15:16
通りすがりさん15 

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基本、男は解決出来ない愚痴を聞くのが苦手な生き物です。それと思いやりは関係ないと思います。むしろ個人的には主さんの彼みたく本音で言ってくれるような人が良いですね男らしくて。
5様が言う通りだと思います。
もちろん、主様の気持ちも分かりますよ。。

No.16 20/10/13 15:21
匿名さん3 

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>>14
そういう話では、最初の投稿内容と矛盾が出てきてしまっていますね
発言内容がころころ変わる人とはとりあえず言葉を交わす意味が無いので、
ここで降りさせていただきます

No.17 20/10/13 18:31
主婦さん17 ( ♀ )

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そういう相手には、抱きしめてほしいと、スキンシップを要求するところから始めたら良いかも。そういうムードだと、意外と相手も寛容になってくれたりするかも。

あとは、慰めて!
よりも励まして!の方が良いのかもね。あなたから元気もらいたいからって感じで。

No.18 20/10/13 18:48
通りすがりさん18 

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相談援助の技術を学んでいる人だと、まずは相手の話を聞くこと、そして共感することをして、そこから少しずつ解決に導いていきます。
仕事として必要不可欠な技術なので、男女差は関係ないです。

ただ、それを仕事にもしていない人に、
他人が「共感してくれ」と求められるものでもないと思います。もちろん寄り添ってくれたら嬉しいというのはわかりますが、相手が頑なに、寄り添ったり解ろうとしないなら、それは強制できない。
それならどうするか?
主さんは、共感してくれそうな人だけに悩みや相談を話せばいい。
そのことで彼が怒ったとしても、
「私は共感してくれる人に話をしたいから、共感できないというあなたには話さないだけ。あなたが、俺の意見や気持ちを強制や否定するな、というのと同じように、私も、共感してくれる人に話したい、という気持ちを強制も否定もされたくないの。人それぞれ、考えや気持ちは自由だというのは、あなた自身が言っていることだから、べつに理解できないことじゃないよね?」と、淡々と言えばいいと思います。

このような言葉を聞いて、話してほしいから寄り添う努力をするのか、寄り添えないから話してもらうことを諦めるのかは、彼が決めればいいので。

No.19 20/10/13 23:23
匿名さん19 

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私は女ですがマイナス思考な発言には共感しないことにしています。
一緒に落ち込むより励まして相手を引き上げたい派です。彼も励ましているつもりなのかもですよ。

No.20 20/10/13 23:28
匿名さん20 

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男は解決策を講じる生き物です。愚痴を聞くのが女です。
主さんの追記にあるように、先に愚痴を言いたいだけだと宣言するのは良い方法です。それでも歩み寄りのない男なら、他のことでもあなたに歩み寄りがないのでは? 男と女の違いを理解して歩み寄りがないならうまくいきません。あなたが歩み寄ってるのに、相手に何の歩み寄りもないなら、今後のお付き合いに?です。
これをそのまま彼に伝えて良いと思います。それでも心変わりしないなら、その彼である必要あるのかしら?って思いますね。

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