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恋活とか婚活とかほんと時間の無駄だったわ いい人見つけてデートして合わなかった…

回答36 + お礼27 HIT数 1792 あ+ あ-

匿名さん
20/10/20 12:21(更新日時)

恋活とか婚活とかほんと時間の無駄だったわ
いい人見つけてデートして合わなかったら、また初めましてからの振り出しに戻ってデート代が増えるだけ
ほんと何の価値もない時間だった

No.3162213 20/10/14 23:11(悩み投稿日時)

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No.63 20/10/20 12:21
経験者さん63 

ケチ!

No.62 20/10/20 11:06
匿名さん62 

ちょっと、女性を減点方式で見てるていうか理想高すぎるのかなって…。

確かに合う合わないもあるけど、
無理しすぎない程度になら、相手に合わせるって事も大事だと思いますよ。

自分は相手のために何一つ変わる気はないけど、相手には自分の全てを受け入れて欲しいってワガママだなって思う。

私も周りの友達も婚活してたけど

どんなに上手くいかなくても、相手のせいにしなくて
むしろ失敗すらも楽しめるような人や、相手に寛容な人は、
私を含め早々と相手見つけて結婚した。

逆に自分のスペックは棚上げして、
相手の文句とかばかりで、「婚活に来るような男とか雑魚ばっか。マジで変な男ばかりでいい男いなーい」って言って理想を追求するっていうか相手に依存する気満々の人は今だ未婚。

そういう文句ばかりの人からは、夫と婚約した時には良くそんな男で妥協できるねwwとか
私は負け組になりたくなーいwwって馬鹿にされる事沢山言われたけど、

夫は結婚当時は同世代の平均的な年収だったけど、転職して今は年収が2倍以上になったし、
友達の夫も同じく結婚後に出世してかなり稼ぐようになったし、
馬鹿にしてきた玉の輿狙いの子は相当悔しいみたい。
あいつらの夫にしとけば良かった…って言ってるみたい。

でも、その子と結婚したら、絶対夫も普通のままだったろうから、
私も結婚した友達もアゲマンなんだと思う(笑)

相手に求めすぎると苦しいから、
少し寛容になって、ストライクゾーンとか広げてみては?
お金とか労力とか失うものを考えるより、
男一人じゃ入るのに勇気がいる店で、女の子と美味しいもの食べられて
楽しい時間を過ごした!
こんな休日もアリだな。
と思えば、上手くいかなくても少し楽になりませんか?

結婚するもしないも自由ですが、
私は結婚生活毎日楽しいです。
喧嘩もしますが
喧嘩後はもっと仲良くなってますよ。

めんどくさいと思ったり、
疲れたら思いっきり休んで
一人で楽しい事したり、
男友達と遊んだりしながら、
疲れない程度に頑張って下さい。

No.61 20/10/20 02:57
匿名さん4 

お疲れ様です みんな言いたいこと言いますが分かりますよ 私は女性でヤリモクが多かった、気の合わない人を断るのも疲れた、たまにイイねしてもマッチングしなかった、理想を下げても幻滅が拭えなかった、リアルでも好みじゃない人から好かれる、遊び対象にされる、素敵な人は既婚者、一度結婚してるからどうしてもってわけではないんですけどね

No.60 20/10/20 00:51
匿名さん32 

なるほど。

主は、恋人が欲しいのですね。では、何故恋人が欲しいのでしょうか?(具体的に)

それによって、目的が明確化して目標が立てやすくなります。

努力の定義はそれぞれですので、省きます。

けれど、身だしなみ、や、金。これらは、考え方次第では、努力になりえます。

1番わかりやすいのはお金。

1年間の年収を、〇〇〇万円にしたい。そのためには、どの職種が比較的自分に合っていて稼げるか、またこのままの仕事で成果を出す為には何が必要でどれだけ成果を出せば金につながるか。その組み立てから始まり、実行までの過程はきちんと目標をたてれば目標になり得ます。目標に向かってひたむきに何かすることは、努力になり得ますよね(*^^*)もしかしたら、当たり前と仰るかもしれませんが、その当たり前をすることが実は大変!だって、"当たり前"は主観に頼ります為、人によって違いますからね。

例えば、お金だって、一人暮らしするためには最低手取り15万円はいると私は思っていましたが、うちの旦那は10万円で十分と言っていました(笑)私は15万いるから、15万円は稼げる仕事を選びましたが、旦那は最低限暮らしていけるお金稼ぎつつ自分のしたい仕事をしてました。

身なりもそうです。私の思う身なりは、毎日ちゃんと洗った服で、そこまでシワなく、恥ずかしくない格好のことでした。けれど、旦那は、臭くなければオールOK、考えるの大変だからワイシャツが基本。しかし、私の友人は、ある程度のブランド物の服で、シワも一切なく、清潔感の為のお風呂なども毎日全て当たり前の上で、化粧をバッチリ、ヘアオイルも肌の手入れも含めて全てが身だしなみの範囲。

人によって"当たり前"、"最低限"は異なります。だから、「主が好意を持った方が好感が持てる身だしなみ」や「主が好感を持った方が好感を持てる(安心する)年収」それがあるだけで、あ、この人、最低限度は満たしているんだな、で見る目が変わってきます(*^^*)

で、人によって異なってるんだからそんなの合わせれないだろ!と思えば、その常識が高いところにしておけば、不快は与えません。だからこそ、出来ることからコツコツとだと思います(*^^*)もしかしたら、主さんにとっては当たり前のこと、だったのかも。それなら満たせてますから他のこと勧めた方がいいかもですね。

No.59 20/10/19 21:48
通りすがりさん28 

主さんは自分しか見えてないと思いますよ。
相手を見てるつもりになってるだけ。
恋愛も結婚も相手をちゃんと見れないと無理なんですけどね。
相手目線で自分を客観視した事ありますか?

No.58 20/10/19 13:27
お礼

>> 54 宝くじは買わなきゃ当たらないよ理論と同じ事だと思います。 出会わなければ結婚もできるはずがない。 時間の無駄というからには、同時に結… それは正しいと思いますね。

No.57 20/10/19 13:24
お礼

>> 55 あなた大丈夫!分相応の女性ならそのうち見つかる!"分相応" ならネ!付き合う付き合わない、続く続かないは別として… こ… そんなつまらない煽りしかできないあなたは口下手なんですね。

No.56 20/10/19 13:20
お礼

>> 53 では友人が本当にいるならば 恋活、婚活をしなくてもその 方達に紹介してもらえばいいん じゃないですか? キャリア上昇させるのは身… 友人からの紹介ももちろんありましたよ。ただ自分は共通の知り合いがいる状態での恋愛はどうも苦手でしてね。学生の頃も学校外でしか恋愛はしませんでしたし。

そうですか。そんなどこに落ちてるかもわからないような奇跡を拾う人もいるんですね。

No.55 20/10/19 13:07
匿名さん22 

あなた大丈夫!分相応の女性ならそのうち見つかる!"分相応" ならネ!付き合う付き合わない、続く続かないは別として…
こんだけマメに口達者にレスのお返しが出来るほどタフなんだもの!(笑)

No.54 20/10/19 13:00
匿名さん54 

宝くじは買わなきゃ当たらないよ理論と同じ事だと思います。

出会わなければ結婚もできるはずがない。
時間の無駄というからには、同時に結婚は諦めるべきです。

No.53 20/10/19 12:52
匿名さん20 

では友人が本当にいるならば
恋活、婚活をしなくてもその
方達に紹介してもらえばいいん
じゃないですか?

キャリア上昇させるのは身も蓋
もある話ですよ。
仕事が出来る、経済力があると
いうことは社会的に通用している
ということです。
女性側からしたら社会的にどうかな?
、将来性がなさそうな男性と結婚
や長い恋愛をしたいと思わないで
しょう。

そのために30代から医者を目指し、
今医師になって良いお嫁さんもらっ
た方も身近にいますよ。
実現している人は実現してます。

No.52 20/10/19 11:58
お礼

>> 49 なんか回答者に対しても反論 ばかりですね。 自分の中に回答があるのなら、 ここで人に聞かなくてそのまま やればよくないですか? こ… またしても反論することになりますが、残念なことにそれなりのコミュ力は持ち合わせていますし友人もほどほどにはいます。
自分のここの会話に限らず反論を嫌うのならば実現可能な話、もしくは具体性のある話をするべきです。
キャリアを積めばって身も蓋もない話だと思いませんか?

No.51 20/10/19 11:36
お礼

>> 48 主さんみたいなタイプは相手の女性を見てるようで見てないんです。 相手も敏感に察するから続かない。 見てるようで見てない…具体的にどういうとこを気にしたらいいんでしょうか?

No.50 20/10/19 11:33
お礼

>> 47 何で相手から教えて貰おうと他力本願なのでしょうか。 主さん自身も2人でいた空気感をちゃんと体験してたはず。 そんな考え方では何も進歩… 他力本願?じゃああなたは恋人とかに別れよって言われたらなにも聞かずにYesで答えてたんですか?
別に相手からのダメな理由を問いただしたいわけじゃない。

No.49 20/10/19 11:27
匿名さん20 

なんか回答者に対しても反論
ばかりですね。
自分の中に回答があるのなら、
ここで人に聞かなくてそのまま
やればよくないですか?
ここでのやり取りを見ていると
人とコミュニケーションするのは
難しいでしょう。
こういう調子だと相手の女性も去る
でしょう。
コミュや人格が難しそうだから、
収入を上げたらと答えたんです。
簡単に高収入にはなれませんが、
キャリアを上げればなれるで
しょう。
今からでも国家資格取得するとか
努力や苦労はなんにでも必要です。

No.48 20/10/19 11:12
通りすがりさん28 

主さんみたいなタイプは相手の女性を見てるようで見てないんです。
相手も敏感に察するから続かない。

No.47 20/10/19 11:07
通りすがりさん28 

何で相手から教えて貰おうと他力本願なのでしょうか。
主さん自身も2人でいた空気感をちゃんと体験してたはず。

そんな考え方では何も進歩しないし主さん自身も変わりようがないでしょう。
そして何も変わらないから、同じような女性をターゲットして全く変わらない主さんが会う。
そらぁ毎回結果は同じになるでしょうね。

No.46 20/10/19 08:45
お礼

>> 33 最初の方の、自分磨きしたら?の話に、意味無いと返してたけど…。 実際、どんな自分磨きしたの?ちゃーーーんとやったものは、ちゃんと結果が… 努力をして結果が出なかったら中途半端だったというのなら自分は中途半端な人間なのでしょう。
回答者さんのいうお金を稼ぐや身だしなみなんてものは努力でもなんでもありません。
努力というのは何かしらの目標に向かって頑張るわけで恋人が出来たら仕事を辞めるわけでも服を買わなくなるわけでもありません。
これらはただの日常であって努力とは違います。
こんな日常でも努力なのなら自分も努力してる内に入るのでしょうがおそらく違うと思います。

No.45 20/10/19 08:19
お礼

>> 32 ん?結局主は理想の人を見つけたいの? それとも、女とエッチなことがしたいの? 子供が欲しいの?将来一緒にいてくれる人が欲しいの?家事の面… 自分はどちらかと言えば自己評価は低い部類でしょう。とりわけ高嶺の花を狙ってるつもりもないです。むしろいいねが100超えてる女性とはマッチングしないと思っているので。

今のところは恋人を作ることが目的ですかね。がっつり婚活というわけではないです。

No.44 20/10/19 08:06
お礼

>> 31 パーフェクトの相性の人なんか居る訳無い。ましてネットで恋愛に発展する出会いは、ほぼ無いと思ったほうが良い。 主さんが結婚したいなら、何をど… それって何が良くて結婚しているんですか?
離婚したい気持ちを我慢しながらいつか好転することを期待して夫婦を続けて何か楽しいんでしょうか?

No.43 20/10/19 07:23
お礼

>> 28 時間の無駄って思うのなら恋活や婚活止めたら良いんじゃ無いんですか。 ご自身に魅力なければいくら恋活や婚活しても無駄な時間増えるだけです。 … 初対面の人と2時間ほどお茶をして何の経験になるんでしょうか?どこがダメだったなんて相手は教えてくれませんよね。

No.42 20/10/19 07:19
お礼

>> 26 婚活の場合、女性の方が人数余ってるので、コメ主が単に諦めが早いだけかな。 私は相談所のサイトで上がってくる女性には全部申し込みして、1on… もちろん結婚さえ出来ればいいなら手当り次第に声かけると思います。
ただ自分と趣味や考え方が違う人と毎日いて楽しいでしょうか?

No.41 20/10/19 07:16
お礼

>> 25 主さまの運が悪いのかもしれない そんなことはないです。
恋愛に運なんてないです。

No.40 20/10/19 07:14
お礼

>> 23 ほんとにそう思います。私も最近思い知りましたね。多分そんな場所に馴染めなかったのでしょうが そんなものですよね。

No.39 20/10/19 07:13
お礼

>> 22 まだご縁に巡り合えないだけだと思いますよ。主さんのスレの内容のようにそう思ってしまうのは、恋活?婚活?に対して今は疲れている状態で、無意識に… ありがとうございます。

No.38 20/10/19 07:12
お礼

>> 21 イマサラタウン。悔しかったらエリートマンになれってこと 社畜ごときなんか終身独身になって当然 石原さとみがエリートと結婚した理由も考えろ、… 街コンに行ってるなんてどこにも書いてないですよ?
わざわざ煽るのは勝手ですが文章はよく読みましょうね。

No.37 20/10/19 07:10
お礼

>> 20 リアルにいいなと思える女性 と接触持った方が良くないで すか? 婚活とかだと他の人達との条件 闘争になるので、高収入の奴が やはり… リアルにいいなと思える女性とは?
そんな簡単に高収入になれるなら誰でもなれますよ。仮になれたとしてもその頃には40~50歳のおっさんでしょう。

No.36 20/10/19 07:04
お礼

>> 19 >13 >写真やプロフィールを見て興味を持つ→メールでやり取り→気に入ったら会うですが、婚活パーティとかの場合は当然ながら… 自分は共通点や興味のない人には相手からのいいねがあっても話はしないので会話に困ることはそこまでないですね。詐欺写真のこともたまにありますけどいきなり対面よりは相手の趣味とかを予め分かってからアクションを起こせるので自分はサイトを使ってます。

No.35 20/10/19 06:58
お礼

>> 18 魅力がないと選ばれないよね。男女問わず。 世の常だね。頑張って下さい。 そうですね。

No.34 20/10/19 06:56
お礼

>> 17 デート代そんなにかからないようにしたらいいんじゃないかな? 最初は軽く会ってお茶しながら話すぐらいでいいでしょう。 それならそんな負… 数はそれなりにはこなしています。
ただ自分としても自分が気になる人と話をしたいので誰彼構わず会うということはしていません。

No.33 20/10/17 14:23
匿名さん32 

最初の方の、自分磨きしたら?の話に、意味無いと返してたけど…。

実際、どんな自分磨きしたの?ちゃーーーんとやったものは、ちゃんと結果が出る。それが出ないなら、やり方が間違ってたか中途半端だったか、はなから違うことしてたかだと思うよ。

自分も、しっかり磨いたら、年齢=恋人なしだったけど、今年結婚したよ。

筋肉以外でも、普通の勉強する(本を読む)、お金を稼ぐ、清潔感よくする(ハゲなら植毛とかヅラ、ニキビ肌なら病院や調べて治す努力、化粧する、とか沢山できる事ある)、まともな職に就いてないなら資格取って働く(稼ぐ)、とかさ、することだらけだよ。

あと、最後に自己分析する。自己分析して、向き合って、自分をよりよく導く。

できることからしてたら、時間なんて足りないし、いくらでもやれるからさ。出来ることから努力する。それだけで、周りから見たら印象変わるよ。あ、この人ってこんな努力できる人だったんだな、とかってね。

だから、本当に努力は大切なんだよ。

No.32 20/10/17 14:16
匿名さん32 

ん?結局主は理想の人を見つけたいの?
それとも、女とエッチなことがしたいの?
子供が欲しいの?将来一緒にいてくれる人が欲しいの?家事の面倒見てくれる人が欲しいの?

どんな目的で、恋活や婚活してたの?それによるんじゃない?

まともな人なら、自分から出会い探して出会った分だけきっかけやチャンスがあって、ちゃんとものにする。

もしそれで上手くいかないなら、自己評価が高いのか、高嶺の花狙いすぎなのかだと思うよ。

No.31 20/10/16 22:08
通りすがりさん31 

パーフェクトの相性の人なんか居る訳無い。ましてネットで恋愛に発展する出会いは、ほぼ無いと思ったほうが良い。
主さんが結婚したいなら、何をどこまで妥協出来るかですから。
だいたい結婚でも最初からピッタリの相性の人なんて殆ど無い。
我慢や妥協、遠慮や喧嘩や反省しながら、2人の良い距離感を掴み共に生活を続けていくことが結婚です。
それが出来ない人が離婚してる。
でもね。人は状況が変われば気持ちも変わります。
離婚したい気持ちを我慢しながらも結婚生活をしているうちに、時の経過で状況が好転して夫婦を続けられてるのです。

No.30 20/10/16 20:26
主婦さん30 

多分、女子か男子だと思うけど、再婚して分かつたのは大切なのは相性ね。結婚して家族計画始めるとわかる。ニュースの通り、日本の夫婦の三割が不妊で悩んでいるわ。匂いの相性と言うのが厳然としてあるわね。
次が、日頃の会話の問題で学とか教養ね。
プロレスとバレエじゃあわないわよ。

No.29 20/10/16 19:05
匿名さん29 

多少は、妥協も必要かと思います。
妥協というか、自分も完璧な人間じゃないし、欠点の一つや二つ誰でも持ってるの当たり前で、どこまで許せるかだと思います。寛容さ?が必要かもしれない。

No.28 20/10/16 17:25
通りすがりさん28 

時間の無駄って思うのなら恋活や婚活止めたら良いんじゃ無いんですか。
ご自身に魅力なければいくら恋活や婚活しても無駄な時間増えるだけです。
パートナーを見つけられる人は「何の価値もない時間」と思わず経験に変えて自分を磨くんですけどね。

No.27 20/10/16 15:41
匿名さん3 

追記、私は自分からは一切拒否らずに全員に声かけて会える人全員に会ったな。恋愛経験ないから練習でもいいと思って、ほんとに付き合ってと言われるまではこっちから切ることはしないって思ってた。
自分の価値は分かんないんだから、上手く行ってから選り好みするならともかく、最初から好きになれそうかどうかで選んでたら大した経験値は得られない。
結局、会い続ければドンピシャにフィーリングの合う人に出逢えました。


No.26 20/10/16 15:09
匿名さん3 

婚活の場合、女性の方が人数余ってるので、コメ主が単に諦めが早いだけかな。
私は相談所のサイトで上がってくる女性には全部申し込みして、1on1は土日に5,6人ずつ会ってたからなぁ。相談所も1つだとそんな人数多くないから、3つくらいやったし。
街でナンパしてる男性が、なんであんな感じになるかちょっと分かりましたよ。無視されてもいちいち気にしてる暇があったらどんどん声かけた方がいいって。ホントそんな感じだよなと。

No.25 20/10/16 14:19
匿名さん 

主さまの運が悪いのかもしれない

No.24 20/10/16 14:19
匿名さん24 

主さまの運が悪いのかもしれない

No.23 20/10/16 07:00
匿名さん23 ( 30代 ♂ )

ほんとにそう思います。私も最近思い知りましたね。多分そんな場所に馴染めなかったのでしょうが

No.22 20/10/15 22:57
匿名さん22 

まだご縁に巡り合えないだけだと思いますよ。主さんのスレの内容のようにそう思ってしまうのは、恋活?婚活?に対して今は疲れている状態で、無意識に休養を要しているんだと思います。

No.21 20/10/15 22:12
匿名さん21 

イマサラタウン。悔しかったらエリートマンになれってこと
社畜ごときなんか終身独身になって当然 石原さとみがエリートと結婚した理由も考えろ、

年収1000万なら余裕 医者ならもっと余裕 看護師と安定して結婚できるし街コンでも死ぬほどモテる

そもそも街コンはお前みたいなダメ男とくそみたいな女で構築されてるからマッチングなんて一握り 坂道AKBオーディションよりも倍率高い 自分がそこに入れると頑なに信じているのか

No.20 20/10/15 21:15
匿名さん20 

リアルにいいなと思える女性
と接触持った方が良くないで
すか?
婚活とかだと他の人達との条件
闘争になるので、高収入の奴が
やはり優位でしょう。
後はずばり自分のキャリア上げて、
高収入になれば女性が来ると思うよ。

No.19 20/10/15 12:08
匿名さん19 

>13

>写真やプロフィールを見て興味を持つ→メールでやり取り→気に入ったら会うですが、婚活パーティとかの場合は当然ながら会うからしか始まらない

自分の場合はこの2段階目のメールでやり取りが苦手です。
毎回共通点も接点もない他人とある程度やり取りを続けなければ個人情報までには行きつかないし。
このやり取りの段階で話題も盛り上がらず萎えてしまう場合が多い。またそれ程まめでないので一日空けたりするとなんかシラケてしまうし・・・

その段階を経て何人にも会えているのならコミュ力にも問題ありとは思えませんが。
逆に毎回どんな会話で会うまでに行き着くのか教えてほしいです。

なので個人的には対面のほうが圧倒的に高確率ですね。
その場で雰囲気もわかりますし。
仮にサイトで会ってもそちらのほうが落胆率が高い。

No.18 20/10/15 12:01
匿名さん18 

魅力がないと選ばれないよね。男女問わず。
世の常だね。頑張って下さい。

No.17 20/10/15 11:37
匿名さん17 ( ♂ )

デート代そんなにかからないようにしたらいいんじゃないかな?
最初は軽く会ってお茶しながら話すぐらいでいいでしょう。

それならそんな負担ないし、その分多くの人に会える。

とにかく、縁とは数が全てだよ。


No.16 20/10/15 10:06
お礼

>> 14 >褒められることが多かったって当たり前だと思いますよ? 圧倒的に女性が少ない市場でライバルが多い男性がわざわざ女性を貶して自らハンデを背負… 酷い表現で申し訳ないです。
自信を持てることは素敵なことだと思います。

No.15 20/10/15 10:04
お礼

>> 12 本文から男性かなー?っと思ってましたが、やはり男性だったのですね。 男性の婚活は女性より遥かにお金がかかるから大変ですよね。 主さん… 自分の場合は結婚自体はしてみたいと思いますがお見合いとかで結婚を前提にされると気が重いですね…
それはきっとあなたが素敵な女性だったからだと思いますよ。ちょっと傲慢な表現ですが付き合って取捨選択し選べる立場だったから自分の理想を追えたんです。

No.14 20/10/15 09:57
通りすがりさん6 

>褒められることが多かったって当たり前だと思いますよ?
圧倒的に女性が少ない市場でライバルが多い男性がわざわざ女性を貶して自らハンデを背負う人はいないでしょうよ。
それで自信がつくのなら9人しかいない野球部でレギュラーになれて喜んでるのと同じぐらい幸せなことだと思います。

そう言われればそうですね(笑)
私はそれで自信がついて前向きになれたから結婚できたのだと思います。
旦那にも「いつも楽しそう」と言われています(笑)

No.13 20/10/15 09:53
お礼

>> 11 >スピード勝負です。女性側はただ待ってるだけで100人からアプローチされるであろう中で相手の好きなものを知って。。。 って言って… 対面パーティの方が確率は下がりますよ。
マッチングアプリなどの場合は写真やプロフィールを見て興味を持つ→メールでやり取り→気に入ったら会うですが、婚活パーティとかの場合は当然ながら会うからしか始まらないので視界に入ったわずか数秒で興味を持たれないと喋ることなく終わったりもします。仮に喋れても社交辞令で終わりです。

No.12 20/10/15 09:49
匿名さん12 

本文から男性かなー?っと思ってましたが、やはり男性だったのですね。

男性の婚活は女性より遥かにお金がかかるから大変ですよね。
主さんは恋活とか婚活とかって書いてますが結婚願望おありなんですか?
女性の年齢含め、恋活にするか婚活にするかはハッキリした方がいいと思います。
私も3年婚活してましたが、何の価値もない時間だったとは思いません。
自分にとってどんな人がいいのかいろんな人と実際付き合うことで明確にわかり理想のパートナーに出会えました。

No.11 20/10/15 09:20
匿名さん11 

>スピード勝負です。女性側はただ待ってるだけで100人からアプローチされるであろう中で相手の好きなものを知って。。。

って言ってるけど、100人単位って明らかに出会い系ですよね。
しかもそんなに人気の女性を狙ってばかりということはやはり見た目に恵まれた人、自信ある人のみがゲット出来る仕組みになるわけですよ。
ああいったものはカタログに載ってる商品と同じ感覚なので、どうしても見た目第一になります。

サイトだけでなくリアルに対面のパーティーやイベントでご自分をアピールしたほうがまだ確立上がるかと。

No.10 20/10/15 09:02
お礼

>> 6 私は主さんと違って褒められることが多かったので自信がつきました✨個人的には婚活楽しかったです! 褒められることが多かったって当たり前だと思いますよ?
圧倒的に女性が少ない市場でライバルが多い男性がわざわざ女性を貶して自らハンデを背負う人はいないでしょうよ。
それで自信がつくのなら9人しかいない野球部でレギュラーになれて喜んでるのと同じぐらい幸せなことだと思います。

No.9 20/10/15 08:52
お礼

>> 5 例えば気に入った人がいたとして、その人と仲良くなるためにその人が興味を持っていることを自分も勉強してみたり、その人の好みに近づけるように自分… 色々丁寧にありがとうございます。
たしかに何回もデートを繰り返せば基本的な部分(立ち振る舞いやマナー、喋り)などは成長するでしょう。それは間違いありません。
ただこの手の活動はスピード勝負です。女性側はただ待ってるだけで100人からアプローチされるであろう中で相手の好きなものを知ってからそれに興味を持つ、マッチョが好きみたいだから筋トレでは間に合わないんですよ。

No.8 20/10/15 08:38
お礼

>> 4 私は年齢のせいもあるけど 人間不信、男性不信 自信喪失を感じた 時間とお金の無駄かもね そんなもんだと思います。

No.7 20/10/15 08:36
お礼

>> 3 就活と同じで、100人くらいと会えば良い人見つかりますよ。10人20人でいちいちメンタル削られてたらやってられないですよ。 100人に会うって言うのは簡単ですが自分が興味がある人→その中で自分に興味を持った人→お互いに会おうと思った人と減らしていったら一体どれだけの女性にエントリーシートを送ればいいのかわかります?

No.6 20/10/15 06:46
通りすがりさん6 

私は主さんと違って褒められることが多かったので自信がつきました✨個人的には婚活楽しかったです!

No.5 20/10/15 01:01
ほんの虫 ( aPUTCd )

例えば気に入った人がいたとして、その人と仲良くなるためにその人が興味を持っていることを自分も勉強してみたり、その人の好みに近づけるように自分磨きをするものじゃないのかなと私は思います。
例え会ってみてやっぱ違うなって思っても、そうやって自分磨きをした時間は無駄ではないです。

マッチョな人が好きと言われたら筋トレをしてみたり、紳士な人がいいと言われたら、『紳士 ふるまい』とググってみたり、おしゃれな人が好きと言われて洋服にも気を遣うようになったり。。
そんな風にして、自然と自分自身が磨かれていくのだと思います。
よく能力を表すときに使われる五角形の面積が大きくなっていくイメージですね。

それを繰り返していくと、自分が磨いてきた部分を、好きと言ってくれる人も現れて、もっと自分磨きのモチベーションが高まって、五角形が大きくなっていくわけです。

何の価値もない時間だった、と切り捨てるより、その人と知り合ってから自分に起きた些細な変化に注目してみてはどうでしょうか。

No.4 20/10/15 00:58
匿名さん4 

私は年齢のせいもあるけど
人間不信、男性不信
自信喪失を感じた
時間とお金の無駄かもね

No.3 20/10/15 00:50
匿名さん3 

就活と同じで、100人くらいと会えば良い人見つかりますよ。10人20人でいちいちメンタル削られてたらやってられないですよ。

No.2 20/10/14 23:25
お礼

>> 1 よくそう言われますがたいして何も変わらないですよ、実際。
学校のテストとかならいくらでも対策できても人の趣味や思考なんて対策しようがないですから。
例えば筋トレをして鍛えたとしても自分がいいかなと思った人が筋肉に魅力を感じない人なら筋トレの効果はないのと同じです。

No.1 20/10/14 23:17
匿名さん1 

恋活婚活の前に自分磨きをしては?
そしたら結果も変わるかも。

  • << 2 よくそう言われますがたいして何も変わらないですよ、実際。 学校のテストとかならいくらでも対策できても人の趣味や思考なんて対策しようがないですから。 例えば筋トレをして鍛えたとしても自分がいいかなと思った人が筋肉に魅力を感じない人なら筋トレの効果はないのと同じです。
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