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妻に対しての不満が多くストレスです。みなさんはどのように思うか教えてください。 …
妻に対しての不満が多くストレスです。みなさんはどのように思うか教えてください。
家族構成…私、妻(共に33歳)、長女(5歳)、次女(2歳)
①車のロックを週1ペースで忘れる。
二台の車(ミニバンと軽)を保有していますが、両方とも私が買った車です。妻が主に乗っている車はロックすると自動でドアミラーがたたまれる装備がついていますので、ロックがかかってないとすぐ分かります。夏場なんて、ロックもかかってないし全ての窓が全開の時もざらにあります。
何度注意しても直りません。何の悪気もなく、子供達を降ろしてると忘れちゃうと本人は言ってます。妻は土日フルタイムで仕事をしているので、その際は私が子供達の面倒を見ますがたったの一度もロックを忘れたことはありません。もし車が盗まれたり、盗まれなくても荒らされたりしたら絶対に許せないと思います。
②ジュニアシートを正しく装着しないときが多い。
妻の仕事の荷物の都合で、車を頻繁に入れ替えて使っています。その関係でジュニアシートの付け替えをすることが多々ありますが、妻はただ座席にジュニアシートを乗せてその上からシートベルトをつけるだけの時が非常に多いです。シートベルトをジュニアシートに通す穴とかありますが何にもやりません。注意しましたが、忙しいんだからしょうがないでしょ!と逆ギレされました。子供の安全を守ることよりもそれって大事なことなの?10秒もあればつけれるんだから子供のためにもやって!って伝えたらさらに逆ギレしました。自分はシートベルトするのにどうかと思います。対策として、車を入れ替えて使うのが事前に分かったら早い段階で私が入れ替えて装着しています。
③食事の際に二歳の子が座るベビーチェアのシートベルトをほぼ締めない。(そのせいで立ち上がり滑って床に転落して大泣きした経験あり。)
これも注意しましたが、全く直りません。
④スマホいじりすぎ。
先日意識的に観察していましたが、20時~21時半の間でスマホをいじってなかった時間は15分にも満たなかったです。私は平日仕事から帰ると子供達と会話しながらご飯を食べます。食べ終わると食器を洗い、子供達の歯磨きをしています。その後は妻が寝かしつける合図をするまでのわずかな時間ですが子供達と遊んでいます。本当に子供達が癒しなので喜んで私は接しています。
一方妻は自分のご飯が終わるとスマホをずっといじってます。子供達が話しかけても生返事してるだけです。私は、仕事のLINEであったり、どうしても調べたくなったものが無い限り子供達が寝るまで触りません。
私の妻のように小さな子供がいてもみなさんそんな感じでしょうか?家族みんなで楽しく会話する状態には出来ません。最近も、みたい番組があるというからチャンネル権を譲ったのに9割方スマホを見ていて何にもテレビを見ていませんでした。注意したらリビングからいなくなりました。
家族との会話や、子供達とのふれ合いをおろそかにしているとしか思えません。もしかしたら日中はしっかり接してるのかもしれませんが、その様子を見てると私は信じられません。
ちなみに私は家事育児しっかり参加しています。土日は家事育児ほぼすべてやってますし、平日の朝、夜も時間の許す範囲でやってます。
何もせず不満を言ってるわけではないので念のため。
よろしくお願いします。
20/10/19 11:59 追記
みなさまからの大方の意見としましては、①、②に関してはおかしい、危ないから改善させるべき。
妻は病気?といった意見が多く見受けられました。
一部の意見としてはこの質問文を読み、私がモラハラだから妻を労うべきと厳しい意見もありました。
様々な意見をいただき、とても参考になっております。
ありがとうございます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
↓
今回の話も、腹立たしいかもしれませんが、きっと互いに悪いと言われるでしょう。そんな相手を選んだのは誰だ?お前なんだろ?ならお前も、お前が悪い。しかも、今離婚しないことを決めたのは誰だ?それもお前だろ、と。
出来てない人が悪いのは、悪いのです。でも、社会では、それを教えなかった周り、フォロー出来なかった周り、結局、みんな悪いとなりませんか。どう見ても理不尽。そんなときも、1人だけが悪いとはならない。そんな社会の理不尽の波に真っ向から勝負して、どうなりましたか。ろくな結果にはならなかったでしょう。それならば、はなからそういうところを選ぶな、が関の山。そんな世の中には真正面から向き合う馬鹿はいないでしょう。
他人も会社も、変えるのは大変なのです。
その事にいくら憤っても、疲れるだけで、何もいいことはないのです。
主は、とてもまともな方です。完璧主義も入ってそうですが、常識的な方。だからこそ、お伝えしますが、正しいことが正しい訳じゃない。間違ってる人が必ず間違っていて悪い訳でもない。
会社で、こいつ、仕事できてないんです!!と怒っても、殆ど意味はないでしょ。本当に出来ない人なら、本当にできないのですから。出来てない人に、出来てない!ちゃんとやれよ!と言っても意味が無い。何故その事態に陥ってるのか、相手の立場にたって想像して、どうすれば、動くか。適切な態度口調言葉、全てが出来て大人は普通レベルなのだそう(実際は置いておくとして)。
これは本当に本当にしんどいし、男性の方には本当に厳しいものだというのも分かっていますが(考え方的に柔軟で真面目で強いが出来てないと難しいそう)、出来れば楽になります。器が大きくなります。できた分だけ、目に見える仕事は増えるのかも。しかし、それ以上の自分の資質が広がります。考え方も見え方も変わる。
だからこそ、お伝えします。
もう一段階のぼってもいいのですよ。
理不尽と感じるかもしれませんが、本当に追い込まれた先には、これしか出来なくなる段階が必ずあります。
ご本人様の思考を見るためとはいえ、多少煽ってしまったことは詫びます。(正直自覚)
しかし、そこで怒っていて何か変わるなら、世の中こんなに困ってないのです。周り(今回なら妻)、環境(離婚などでの環境変化)、などの変化を促すのも手ですが、自分自身を変えるのも1つの手ですよ
素晴らしいパパさんです!お仕事しながら子供達のお世話、本当にご苦労様です。
子供達は、癒しですよね、無理して世話してるのではなく、したいから、そばにいたいからだと推測します。
奥様ですが、スマホを使う時間、長いですね。自身も2人の子育て経験者、正直そんな時間はなく、寝かせるまでは自分の時間は全くありませんでした。上の子は本を読み聞かせないと寝れず、なかなか夜も自由にはなりませんでした。正直つらいと思った事もありますが、今となれば良い思い出です。
奥様のスマホの用件、お仕事に関係するのか確認されたらいかがでしょう。
仕事ならば、急ぎの用件なのか、明日でも大丈夫なのか等。今でなければならない理由がないなら、家族と共に過ごす時間を増やすよう、お願いしてみるのはいかがでしょう。
子供達と過ごす時間は、自分の人生の中ではほんの短い時間です。その短い時間を大切に後悔なさらないよう共に過ごしてください。
お互いが幸せに満足できる日々が訪れますよう願っております。
主さんが主婦で、奥さんが夫。
よく主婦が立てるスレで、"旦那がドアを閉めません、電気もつけっぱなしで、夜中自分で食べた物すら片付けないんです"って悩みスレがあるでしよ。
なぜ旦那が、言っても言っても改善してくれないのかというと、(これは深層心理の話で当人は頭でそう考えてるわけではなく、)妻に構ってもらいたくて言うことを聞かないんだよ。
これを主さんのところに置き換えると、主さんから注意を受ければ受けるほど、頭では理解していても、深層心理が受け付けず、どうしても忘れてしまう、あるいは無自覚にわざとやらないって手法をとって主さんの反応を見ないフリをしながら見てる。
携帯もポチポチしながら、何も聞いてない見てないフリしながらも、なーーーんとなく主さんの振る舞いを見てる。
そこで主さんが苛立つと、それ空気で感じて、余計に主さんの言うことを聞かなくなる、望むように動かなくなる。
なぜなら主さんが定義で話すから。
こうあるべき、普通はこうするもの、これは当たり前、常識、義務、、、
この箱の中に収められたくなくて、どうしても深層心理が拒絶する。
なぜなら、これまで生きて来てもう抱えきれないほど定義を背負って来たから。
結婚して子育てして仕事して、更にまた定義を乗せられると潰れてしまうから、無意識に防衛本能が働いて"ああさなさいこうしなさい"という定義を避けてしまう。
だから、例え静かに注意してるだけであっても、それも否定的な言葉に変わりないので、それを言えば言うほど反対側に進む、天邪鬼なわたしとなる。
それよりも、何でもなく極ごく当たり前で、別に褒めることでもなく当然のことに感謝してあげたほうがいいと思う。
もちろん主さんは奥さんのいろんなことを褒めてると思う。
でもそれも定義的な褒め方ではダメで、、、枠から外れたことを楽しむのが大切。
それって何?
サプライズや感動。
冒険や挑戦。
遊びや怠け。
冗談や雑談。
非常識が必要。
非常識なことをして楽しむ。
自分たちだけの体験の積み重ねが夫婦の言葉になる。
そこに感謝が生まれる。
すべての回答
あなたも大変なのはわかりますけど奥さんも大変なんですよ。もう少し労ってあげても。
両方とも私が買った車、、、
ここの部分が俺が稼いでるんだぞとかいう典型的なモラハラ男っぽい。
奥さんも人間です。完璧を求めなくても良いのでは。あなたに似たタイプで、モラハラされてママ友で鬱で体壊した方がいます。優しくしてあげてください。
1.2は下手したら
障害や病気の可能性もある
3に関してはその時間の間なら良くない?
とも思う
家事育児参加してます!
って言わなくても正直当たり前
24時間ずっと携帯なら依存症だけど
携帯その程度ならいいんじゃない?
息抜き程度に
日中は妻は家にいる?ストレスなんじゃない?
普段日中あなたは仕事してるし
分からないわけだし。
まあ今書いた気持ちを素直に妻に言って
2人で改善案だしたら?
うちは日中小さい子2人いて
めっちゃ遊ぶけど
たまには息抜きほしくて
夕方は携帯触ってる
その間は旦那が子供相手
普段仕事だし
夕方から休みの日は旦那が育児メインって感じ
仲はいい
結局話し合いがうまく出来てないから
不満が溜まるんだと思うよ
もっと真剣に怒った方がいいんじゃないですか?
車のことに関しては、本当に危ないし、子供が怪我したりしたら大変だし下手したら、取り返しのつかないことにもなるかも知れないので、本気で怒った方がいいです。
怒り方が優しいんじゃないですか?
だから奥さんもそんな態度だったりするんですよ。
元々、お互いに価値観の違う者同士が一緒になったのですから、早い段階で話し合い、お互いに妥協点を見つけることも大切なことです。
夫婦なんですから、もっとコミニュケーションを取れるように、努力は怠らないようにしましょうよ。
これもお子さんの為でもあります。
>> 1
あなたも大変なのはわかりますけど奥さんも大変なんですよ。もう少し労ってあげても。
両方とも私が買った車、、、
ここの部分が俺が稼いで…
子供の安心安全や、車のロックをしないことを注意するのはモラハラなんですか?このことを大変なんだから労えってのはどうなんですか?
主に収入は私ですが、それを妻に私が稼いでるんだから~何て言ったことは一度もありません。ただ、自分の車でないのだから丁寧に扱って欲しいという意味で書いただけです。
これらの発言がモラハラ風に感じるのなら何にも言えないと思うんですが。ちょっと理解できません。完璧なんて全く求めてません。出しっぱなし、開けっ放し、片づけない、あまり掃除しない、ゴミをゴミ箱になかなか捨てないとか色々妻に言いたいことありますが何にも私は妻に言いません。
>> 2
1.2は下手したら
障害や病気の可能性もある
3に関してはその時間の間なら良くない?
とも思う
家事育児参加してます!
って言…
1,2はまずいですよね。何回も言ってるんですが直らないです。
3はいいんですかねぇ?一度転落して頭から落ちてるので。机付きのベビーチェアなのですがそこに座ってしまうし、やたらと立ったり、どうみても危険なんですよね。
日中は週2くらいは家にいます。あとは仕事してるんでいません。
うちもなんだかんだ普段は仲いいつもりですが、定期的にお互い爆発してます。お互いに物静かな方ではありますが。
妻は割と短気なのですぐ怒ってお話になりません。
おっしゃるとおり、問題に対するコミュニケーション不足は否めません。やっぱりそこですよね…。
奥さんきっと正論を言われてカチン!ときて子供のように逆ギレしているのだと思います。
要するに、「だらしない人」。
そんな人を奥さんにしたのは主さんなので、根気よ言っていくしかないのかな?って思います。
>> 3
もっと真剣に怒った方がいいんじゃないですか?
車のことに関しては、本当に危ないし、子供が怪我したりしたら大変だし下手したら、取り返しのつか…
怒り方が甘いんですかね?私が優しいからってのは義母にもよく言われます。3年間出産に関する体のトラブルで義実家に一緒に住まわせていただいたこともあり、その体験談です。
結婚する前から色々関わらせてもらっていたのもあり、特に義実家だからと遠慮することもなく言いたいことを義両親の前でも何でも言ってましたがそれでもそのように言われました。
問題に対するコミュニケーション不足は否めません。
『子供のためにも』って言葉は刺さりました。
確かに嫌だからとあまり触れないのは違いますよね。子供がいることだから、子供のためにも嫌でも努力は必要ですよね。
ありがとうございます。
奥さん元々だらしないいい加減な性格だったんじゃないですか?
そういうことは大事ですよ、危険と隣り合わせですから。
貴方がしっかりしてるからまあいいやって奥さん思ってるのかも
知れませんね。
スマホ触る時間はあるから意識が低いんだと思うよ奥さん。
そういう奥さんをもらった…改善の方法はすいませんがわかりません。
車のカギ閉めを忘れたり、子供を何かあったときには危険に晒していることに対しての逆ギレはヤバいですね。
我慢できるなら言わない方がいい事と、言わなきゃダメな事ってあると思います。
当然、今回の妻のだらしなさは後者だと思います。
それなのに妻にたいしてモラハラとか言ってる方もいて考えがあますぎるを超えてハテナなのですが、
もし車上荒らしにあったり、車が事故ってちゃんとジュニアシートをしていれば子供が怪我をせずに済んだのに、なんてことがあったりしてから、妻がこうなるなんて思わなかった。とか後から言い出しても、もうただじゃ済まないと私も思いますよ。
何も事故や事件に巻き込まれてない今がラッキーってだけで当たり前ではないです。
きつめに言っても聞かないのであれば、何かあってからでは遅いから、と妻の親御さんからも言ってもらうよう相談に行ってもいいかと思います。
私ならまずそういう人、の中から考えてかもしれませんね
少し大雑把なようだから次回から車は買い与えないし
安全面も注意して治らないならその分野で心配な所は任せない
とりあえず夫婦仲が良くないと、こちらの意見も聞かないだろうから
まずは仲良くしながらも相手の変化や可能性をもう一度見直してはどうでしょうか?
この人とやっていけそうと思ったらもう一度色々話し合って役割を決め合うかもしれないし
もうどうしようもないと判断したら、違うことも考えるかもしれません
とりあえず読んで思ったのはあまりこれ以上は突きすぎると夫婦仲そのものが悪い方に進んでしまうような、そこが1番良くないような気がしました
とりあえず落ち着いて少し冷静に一から見直して見てはどうでしょう?
根本的な事から考え直した方が良いかもしれません
あとあなたとその人は性格が反対でちょうど良いと思うので
相手の苦手な部分をこちらが、
そしてこちらの苦手分野を相手に埋め直していってもらえる状態が理想だと思います
あなたができることを相手にもさせようとすると良くない気はしましたので
相手の過失が大きそうだけど、自分も小さいながら改善点はあるかもしれません
主さん怖い
短気でしょ?そういう人に限って自分のことは棚に上げ、優しくしているのに、自分は頑張っているのにアピールしますよね。
車のカギが閉まっていなかったらあなたが締めたら良いのでは?その上で「鍵が開いてたから締めておいたよ。危ないから気を付けて」と言えば済む話
頭ごなしに言われるのが嫌で現実逃避してるかも
私も夫もあなたと同じ、自分が正しいモラハラ夫なので、怖くて話を聞けません
だからスマホに逃げるのでは
あなたがいないところでは子供のお世話もちゃんと出来ているよ
危険だから気をつけないといけないと言う、危機管理能力に欠けている上、文面の感じから感じましたが貴方が全てに細かすぎて、要点が理解できてないのかも。
私の旦那さんも細かい、正論並べて自分流をしろと言わんばかりな説教します。
貴方が気づいたら貴方がしたらいい、貴方の気づかないところ知らない所で、奥さんはできてる事があると思うし、してくれてると思う。
〜してくれてありがとう。
〜してくれたら助かるな。
〜したら事故があっても子どもたちを守れると思うよ。
って少し柔らかく、優しく言うだけで変わると思います。
〜しなきゃだめだろ
~だからだめなんだよ
〜だと危険だろ
っていうのは分かってるよ!と反発される言い方だから。
言い方ひとつで受け止め方も変わってくるから、ポジティブに!お互いに敬意と感謝をして。思ったことは怒り口調じゃなく子どもに諭すような言い方で伝えてみるべし!
>> 12
主さん怖い
短気でしょ?そういう人に限って自分のことは棚に上げ、優しくしているのに、自分は頑張っているのにアピールしますよね。
車のカギ…
私は全然怒りませんよ。職場でも(ある程度役職あり)、義母にも(義実家で三年同居して実証済み&自分的には言いたいことはどんどん言ってきた)、というかそもそも妻にも怒らない人だねって言われてます。
車のカギ開いてたら気が付いた私が閉めてないと思ってます?閉めてますよ。言い方も、『カギ開いてたから締めたよ。毎回ちゃんと締めてよ』程度です。
注意すると書いただけで頭ごなしに怒ってるって解釈をされたのですね。
自分が正しいって思ってるって、
例えばカギを閉めることを注意することって私が間違ってますか?
子供のチャイルドシートをしっかり閉めないことを注意するの私は間違ってるんですか?
盗難にあったり事故して子供が死んだらどうするんですか?
これらが正しいと思えない人がいるということに??です。
これを注意する方がモラハラってとらえるあなたの考えには全くもって理解できません。
あと自分はやってるアピールとかではなく、
自分は何もやってないのに妻のダメなことだけを言うことだけ言ってる訳ではないことを伝えるためにあえて書かせてもらった次第です。
普段から周りにやってますよって言いふらしている訳ではないです。
妻の色んな物開けっ放し出しっぱなし、ゴミも使ったその場に捨てっぱなしでも、何も言わずに我慢して私が後処理してます。
命の危険や盗難の危険があることだから今回は言っているんです。このくらいしか私は注意してませんけど。
文章と書き方一つでそのようにとらえられてしまうことは勉強になりました。
ありがとうございました。
主さんが主婦で、奥さんが夫。
よく主婦が立てるスレで、"旦那がドアを閉めません、電気もつけっぱなしで、夜中自分で食べた物すら片付けないんです"って悩みスレがあるでしよ。
なぜ旦那が、言っても言っても改善してくれないのかというと、(これは深層心理の話で当人は頭でそう考えてるわけではなく、)妻に構ってもらいたくて言うことを聞かないんだよ。
これを主さんのところに置き換えると、主さんから注意を受ければ受けるほど、頭では理解していても、深層心理が受け付けず、どうしても忘れてしまう、あるいは無自覚にわざとやらないって手法をとって主さんの反応を見ないフリをしながら見てる。
携帯もポチポチしながら、何も聞いてない見てないフリしながらも、なーーーんとなく主さんの振る舞いを見てる。
そこで主さんが苛立つと、それ空気で感じて、余計に主さんの言うことを聞かなくなる、望むように動かなくなる。
なぜなら主さんが定義で話すから。
こうあるべき、普通はこうするもの、これは当たり前、常識、義務、、、
この箱の中に収められたくなくて、どうしても深層心理が拒絶する。
なぜなら、これまで生きて来てもう抱えきれないほど定義を背負って来たから。
結婚して子育てして仕事して、更にまた定義を乗せられると潰れてしまうから、無意識に防衛本能が働いて"ああさなさいこうしなさい"という定義を避けてしまう。
だから、例え静かに注意してるだけであっても、それも否定的な言葉に変わりないので、それを言えば言うほど反対側に進む、天邪鬼なわたしとなる。
それよりも、何でもなく極ごく当たり前で、別に褒めることでもなく当然のことに感謝してあげたほうがいいと思う。
もちろん主さんは奥さんのいろんなことを褒めてると思う。
でもそれも定義的な褒め方ではダメで、、、枠から外れたことを楽しむのが大切。
それって何?
サプライズや感動。
冒険や挑戦。
遊びや怠け。
冗談や雑談。
非常識が必要。
非常識なことをして楽しむ。
自分たちだけの体験の積み重ねが夫婦の言葉になる。
そこに感謝が生まれる。
①②に関しては、だらしなく最低な奥様ですね。
こんなガサツな人とよく結婚したな〜って思っちゃいました。
これは忙しいを言い訳にできない内容だと思います。
特に②は、私こういう人間大っ嫌いなので車の鍵取り上げます。命に関わることなのにいい加減にやるのなら車を運転する資格がないです。子供を失うより奥さんが居なくなった方が後悔しないって思いますけどね。
私も女性ですが忙しくてこの程度のことできないのなら専業主婦になればいいんですよ。まっ、奥様は専業主婦になろうとバタバタするタイプだと思いますけどね。
解決策は仕事をやめてもらうか、離婚しかないです。
途中までは、「細かい旦那だな」と思いながら読んだけど、これはさすがに…
奥さんおかしいなと思います。
子供が椅子から落ちて怪我したらどうするんでしょう。
子供のことには神経質なくらいなのが普通の母親かと思っていましたが、雑な人もいるのかもしれませんね。
わたしは嫌ですけど。
価値観の違いなのかな、精いっぱい庇ってもこれくらいしか言えません。
真面目に話し合ってますか?
せめて子供に怪我をさせないためのルールだけでも話し合わないといけないと思います。
話し合いはできそうですか?
ヒステリックになって話し合いにもならない感じでしょうか?
お話を読んでいたら、奥さんは、なにかに気を取られていて、日常生活が上の空なんじゃないですか?
元々そういう人なのでしょうか?それとも最近?
最近なのなら、ゲームなのか、なんなのか、なにかに気を取られているような気がしてなりません。
よく観察して原因を取り除かれては?
お子さんが怪我をしたら大変です
ただ、だらしないだけならいいけど、
本当に忘れるのであれば、
ADHDという病気のの可能性もゼロじゃないかも。
何回言われてもわかってても忘れてしまうんです。
ADHDの特徴も調べてみてね
わたしの周りの夫婦もぶっちゃけ、同級生カップルはあまりうまくいってないとこ多い。
お互いぶつけ合いすぎるのかなぁ
年下だし〜とかの考えもないしね
奥さんがだらしないと思います。
子供のことより面倒くさいが勝つのだと思います。
自転車でよく見かけます。
子供にベルトしない親
先日、子供を乗せててもベルトさせず立ち上がってた子供を見かけました。
子供が死ぬか重体になるかしないと
こりないんじゃないですか。
最後のスマホいじりは
くつろぎたい時があるんだし許してあげるべきかと。
主さんがちょっと諭しただけでも逆ギレ
する様ではマトモな話し合いは望めま
せんよね。
>怒り方が甘いんですかね?
>私が優しいからってのは義母にもよく
>言われます。
>3年間出産に関する体のトラブルで
>義実家に一緒に住まわせていただいた
>こともあり、その体験談です。
普通に諭してもキレる人相手にキツイ
口調で怒った所で喧嘩に発展するだけだ
と思います。
車の件はお子さんの安否や、車場荒らし
等に繋がりかねないので根気よく
諭すしかないと思うのだけど、忙しい
のを理由にしたり何度注意しても治ら
ないのには何か原因があるのかも。
結婚前からズボラだった訳じゃないの
なら若年性アルツハイマーや精神的な
疾患などの恐れもあるかも知れない。
例え僅かでも子供の命に危険が生じる
可能性がある事を見直したり改めたり
出来ない(しない)のには、決定的な
原因があると思わざるを得ないので
物忘れや集中力、記憶力に関して何か
問題がないか検査をした方が良いのでは?
読んだ上での奥さんの第一印象はだらしない人って感じ。
もし事故ったら絶対後悔する事になるね。
ぶつかったら100パー子供車外にぶっ飛んでいきますね。
車の件はホントにきつく言った方がいいですよ。ホントに後悔しますよ。
スマホに関しては、その言われてる時間帯たけなら許してもいいかも。
ただ、1日中ずーーっと子供に構わず遊んであげずスマホと友達してるなら注意するかな。
全部キチンと読めて無いので、同じ様な意見だったらすみません。
まず、奥様は軽い障害があるかも知れません。1つの事に集中すると他の事を忘れてしまったり(スマホに集中してしまうのも含め)、何度言っても直せないなどを聞くと、可能性として障害を持ってるのかな?と思いました。
後は、育児ノイローゼもあるかも知れません。子供さん二人とも目が離せない年齢なので、主様も分かると思いますが、一人でみるのは、本当に大変だし、今はコロナも重なって余計にストレスが貯まるかと思います。
対策としては、カウンセリングに行くのも考えて良いと思いますし、主様も悪い所を指摘するのではなく、出来た事を褒めてあげてはいかがでしょうか??
長くて全部読めてませんが、私も今年子供が産まれたばかりで、日中ずっと子供といるから…
夫が帰ってくると、本当に心底
「自分の時間だー♪♪」
てなるんですよ。
なので、ついついスマホ触ったりしちゃいます。
専業なら、昼間に携帯さわる時間くらいあるでしょ?
て思えそうですが、気持ち的に全然違うんですよ!
1人で子供見なきゃ!守らなきゃ!と思って、どこか気が張ってる?せいか、夫が帰ってくると本当にホッとする。
奥さんのんびりできてるみたいでいいと思うけどな。
土日の主さんがいる曜日もソレ(携帯いじりっぱなし)なんですか?
と言うか、1日を通してだとどの位触ってるんですか?
20~21時半の間だけならいいと思うけど…
その時間帯に何かあるんですか?
奥さんうちの夫にそっくりです。
夫の母親もずぼらガサツ無神経
整理整頓掃除も出来ないし
田舎だから泥棒なんか入らないと鍵閉めず良く外出し強気でしたが、
まんまと泥棒に入られお金盗まれてからは、やっと気にする様になりましたね。
何かこう言う駄目な人って
直るとか以前に
自分のせいで誰かに迷惑や不快な思いをさせたくない
と言う基本的思考が全然ないんだと思います。
だから本当に直らない。
もはや同じ人間とは思わない様にしてますが、それでも何で?何で?と無駄なのに頭に来ちゃって。
結婚したのを毎日後悔してます。
私も鍵は必ずロックしないと落ち着きません。
自分の家の庭でも必ずロック!コンビニで数分寄るのもロックします。だって車って鍵なくてもその道のプロなら?エンジンかけれるのでしょう?テレビとか観てるとそれで盗んでますよね。車上荒らしとかね。
チャイルドシートも固定しないと、意味無いしブレーキかけた時安定してないですよね。怖いわ〜。
何かあってからでは取り返しつかないですもんね。奥さんも大変なのでしょうが、主さんが書いてることは別に特別な事をしろって言ってるんじゃないですもんね。
怒らず地道に説得ですかね?心中お察しします。多分軽い性格なのかもですね。
>> 32
長くて全部読めてませんが、私も今年子供が産まれたばかりで、日中ずっと子供といるから…
夫が帰ってくると、本当に心底
「自分の時間だー♪♪…
もちろん、気持ちは分かりますよ~。私はたまに平日休みがあって1人目の時は何もしないで今日はゆっくり休んでな~って言って家事育児してましたから。
土日は妻はフルタイムなので家にいません。10時~17時は家にいません。妻もたまに土日どちらか休みがあり、夫婦共に休みとなりますが、そのときだけの様子で言うと、
用事が無く家にいる場合、1日を通して何かして動くかスマホいじりが多いように思います。私がいるからか、子供に対してはノータッチ感が強いです。
20時~21時半というのはたまたまその日の平日の話なんですけど、ご飯を食べ終えて私が食器洗いや子供たちの歯磨き、子供たちと遊んでいた時間のことです。
私がいるからノータッチということなんだと思います。
奥さんにとって危険だと言う認識が薄いんだろな。
私は都会に住んでますが、小さい時から自宅の鍵閉める癖がなくて長旅でもないとオープンです。
閉めるもんだと認識できてはいるけど、必要?と疑問。
みたいな感じではないですか?
チャイルドシートも止まってると思ってるかもしれないですよ。
私はADHDありますが、奥さんと全く同じです。
車のチャイルドシートは取り外さないように2台とも2つ乗せています。
子供を車に忘れることがないようにと、まずは子供を先に家に入れます。
そうすると荷物や鍵のことを忘れてしまうことが度々あります。
スマホも私もその時間は疲れて触ってしまいます。何も考えられなくなるというか、1人になりたいというか、電池切れになります。
休憩挟まないと動けない感じです。
子供と向き合ってないと思うかもしれませんが、小休止を入れることで子供の相手を出来るようにしているのです。
洗い物1つをとっても、汚れも泡も洗い残しは嫌で時間は普通の人の2倍、しかも集中力が切れてしまうので1回休憩入れます。
こんな感じなので家事は時間がかかるし、やる気スイッチも入らない時があるので家を綺麗に保つことは難しいです。
うちの旦那は私ができる範囲で頑張っている事を分かってくれているので、やれなかったことを手伝ってくれます。
お子さんはどうですか?
うちはグレーなので子供が汚すことが多く、それを片付けるだけで時間が過ぎて家事が出来ていないことが多いです。
チャイルドシートを買うとか、ローテーブルにするとか、車に貴重品を入れないとか、もし奥さんに発達傾向があるのなら、ミスをしないように前もって対策が出来るものはした方が良いと思います。
いい加減な母ちゃんだな。
痛い目見ないと理解出来ないんだろう。
やり忘れマイナスポイント制にして、お小遣い減らすとか、ケータイ使用時間減らして取り上げるとか互いの納得ルールを作るのはどうかな😊
>> 52
私はADHDありますが、奥さんと全く同じです。
車のチャイルドシートは取り外さないように2台とも2つ乗せています。
子供を車に忘れること…
なんとなく納得です。
日中の疲れで夜は充電切れってよく分かりました。スマホはしょうがないですよね。
今まではスマホいじってると声をかけませんでしたが、今日はあえて話しかけるようにしました。意外と自然に会話できました。
スマホをいじってばかりいて欲しくない理由として、家族の時間を大切に出来ないのか?
と感じたからです。私と子供たちの三人でしゃべってるのに妻だけスマホいじって会話に入ってこないのがすごく嫌だし、四人とも揃う時間ってなかなかないので貴重だと思っています。
スマホは連絡手段であり、情報収集する手段そして暇つぶしのためのものと認識しています。せっかく四人揃ったのだから今家族団らんの時間を作らなければいつ作るの??と思ってしまいます。
土日も妻が仕事のため四人でいることはあまりないですし、どちらかが子供を寝かしつけにいったらお互いに確実に起きてこないので話す機会もありません。だから、平日の夜のせめてご飯食べてる時間くらい四人でゆっくり話したいと思うんです。
よいご主人様ですね。
ジュニアシートは入れ替えの時分かってれば朝早めに付け替えたり対策は出来ています。
他にもあれば先回りしてフォローするよう心がけます。
素晴らしいパパさんです!お仕事しながら子供達のお世話、本当にご苦労様です。
子供達は、癒しですよね、無理して世話してるのではなく、したいから、そばにいたいからだと推測します。
奥様ですが、スマホを使う時間、長いですね。自身も2人の子育て経験者、正直そんな時間はなく、寝かせるまでは自分の時間は全くありませんでした。上の子は本を読み聞かせないと寝れず、なかなか夜も自由にはなりませんでした。正直つらいと思った事もありますが、今となれば良い思い出です。
奥様のスマホの用件、お仕事に関係するのか確認されたらいかがでしょう。
仕事ならば、急ぎの用件なのか、明日でも大丈夫なのか等。今でなければならない理由がないなら、家族と共に過ごす時間を増やすよう、お願いしてみるのはいかがでしょう。
子供達と過ごす時間は、自分の人生の中ではほんの短い時間です。その短い時間を大切に後悔なさらないよう共に過ごしてください。
お互いが幸せに満足できる日々が訪れますよう願っております。
>> 57
今回の件、私に対しても否定的な意見もある中、このような優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。
至らない部分が多々あるとは思いますが、本当に子供達がかわいいから大切にしたいって気持ちを常に持っているつもりです。
ですので、子供達の安全を守ることや危険を排除したい気持ちから伝えているつもりなのですがなかなか望む方向へと動きません。
回答者さまもとても苦労なされたと思いますが、よい思い出とおっしゃっているところをみると、良いパパママさんをされていたと感じました。
良い方向へ向けられるように分かろうとすること、話すことを諦めないこと、家族の時間を大切にすることを忘れず日々過ごしていきたいと思いました。
ありがとうございます!
5歳のお子さんなら、有る程度会話がちゃんと成立するでしょうから、5歳のお子さんから、「車の窓開いてるよ」って言ってもらう様、貴方が仕込む。スマホは、あなたはしないんですか?しない人からすれば、もう見てらんないくらい相手がいじってるとウザい様ですが。ストレス発散にスマホいじってるのか今の若い人なのか、こればかりは仕方ないですね〜
「私がいるからノータッチということなんだと思います」
気持ちわかる…。
子供といる間は、どこか安心していられる時間がないから、自分の時間なんてないみたいなもんだし。
夫も疲れてるのはわかるんだけど、仕事と育児の疲れって全然違うから、夫がいるとき位はのんびりしたいって思っちゃうんだよね。
子供の安全に関しては、私も神経使ってますよ。
だから疲れるんです。
それだけは何がなんでも直してほしいなぁ…。
けど、読んでるともう性格で直りようがないのかなと…。
他の方も言ってたかもだけど、目のつくとこに張り紙が1番いいのかも…。
>> 59
5歳のお子さんなら、有る程度会話がちゃんと成立するでしょうから、5歳のお子さんから、「車の窓開いてるよ」って言ってもらう様、貴方が仕込む。ス…
そうなんです、子供に言わせるようにするときもあります。
子供が言うと角が立ちませんよね。
私もスマホいじりたい気持ちがあります。
でも、子供達が起きてる時間くらいは一緒にみんなで過ごしたい気持ちの方が圧倒的に勝りますので全くいじりたい気持ちはありません。
土日は私が家事育児ほぼオールですが、その時でもあまりいじりたいとは思いませんね~。
寝かしつけた後かつ話し相手がいなければいじります。
あくまでも暇つぶしの意味が強いですかね。
誰かいるのにスマホを使おうとは思いません。
よっぽど気になることがあって今すぐみたい訳でなければ。
会社の昼休みとかは誰とも休憩がかぶらないのでずっといじってます。
人それぞれ発散方法は違いますし、完全にダメだとは思いません。
が、平日の夜毎日のように子供が話しかけてるのに、う~ん、へぇ~みたいな返事しかしていないところばかりみているとこちらもそれどうなの?って思ってしまいみなさんに質問してみました。昼間ちゃんと話をしていればいいのですが。
そもそも私が帰ってくると子供達ほとんど私に話しかけてくるので、おとなしくしていれば妻はあまり話しかけられてませんが。
>> 60
「私がいるからノータッチということなんだと思います」
気持ちわかる…。
子供といる間は、どこか安心していられる時間がないから、自分の時間…
なるほど~。確かに他に見てくれている人がいれば自分はフェードアウトしてもいいか、休みたいしってなりますよね。
いつも全快ではストレスですし。
会社員はみんなそうだと思いますけど、1日を通して長い時間子供達と接する機会って休みの日しかありませんよね。
私はその休みに子供達とたくさん接することが癒しです。
妻のように毎日多くの時間接している人とは立場が違い、頭では分かってても体験出来ていない分理解しきれないかもしれません。
まずそもそも、カギを閉めないこと、ジュニアシートをしっかり装着しないことがいけないって心では分かってても、完全にダメなことって認識していない可能性があるのかなと思っています。
そうすると貼り紙も有効性に疑問がありますし、高齢者かと思ってバカにしてるの?とキレられそうです。
ジュニアシートはミニバンと軽と付け替えているようですが、両方とも常に付けてある状態に(要するにもう2組買う)すれば良いのでは?
ズボラな奥さんのようだから
事故が起こるまでそのままだと思うし、いちいち付け替え面倒いと思う。
大体、みんなが言ってるので当たってると思うよ。
付け加えるなら、主のは完璧主義な面があるよ。それを人にやらせようとしても、いっぱいいっぱいの人には無理。
そこは、普通に優しさで直しであげたりやってあげたり、でいいんじゃない?こういうのって、結局お互い様だし、しかも話聞く限り家事育児も、"自分が楽しい家事育児"しかしてないみたいだしね。嫌なことしてないもんね。
それは聞いててわかる。自分が正しいよって言って欲しいのも分かるんだけど、その程度のことカッカせずにね、貴方がフォローしてあげたらいいじゃない。
うちも、夫はだらしない。貴方の奥さんより酷いし、危ないミスもあるよ。でも、別に私もミスすることあるから、何も言わずに直すよ。あまりに酷いと伝えるけど、治らなくても、主ほど怒んないよ……。別に、見つけたら直せば良くない?主も、それが出来ないくらいいっぱいいっぱいなの?容量ないの?器小さい感じ?それなら仕方ないけど、もう少し冷静になろうね。
大人として、少し呆れるよ。
>> 65
楽しい家事育児に関して、土日はほぼすべて家事育児やってますのでやってないことはあまりないので具体的に『嫌なことをやっていない』はどういうことなのでしょうか?教えてください。
ほぼ毎週土日どちらかは様々な場所を掃除してますし…。
平日仕事ですが、6時前には起きてタオル変えて、洗濯カゴから洗濯機に移してスイッチ入れて、ゴミもとりまとめて捨てに行って、食洗機から食器類を出して片づけして、幼稚園の子の準備を手伝って…時間余れば朝ご飯で出た食器洗いもして。
夜も質問文等に記載したとおりやってます。
なんなら夜も掃除してます。
時間の許す限りやってるつもりなのですが、まだまだなのでしょうか??自分的に嫌いな内容の家事育児もやってるんですけどね…。
子供の安全、車の盗難等に関わることを
『その程度』とおっしゃる発言はすみません、理解できません。
ちなみに回答みていってもらうと分かりますが、フォローもしてます。
カッカしてるわけでもありません。
冷静でないとみられるのであればそうなのでしょうね。
逆にだらしない人は大人として呆れられないのに、ある程度しっかりこなした上で抜けてしまう方を注意する方が大人として呆れられるということなのでしょうか…?
自分にはない考え方を教えていただけて感謝いたします。
非礼なお礼文となり申し訳ありませんが、悪気はありませんのでご容赦ください。
①は私も全く同じことをして、注意されてます。
が、奥様と同じく、忘れてしまうし、乗りたいときにさっと乗れないのがストレスで、かけたくない、と伝えています。
②
え?置いて上からシートベルトつけるだけですよね?
穴とかあるということ自体を知りませんでした。
周囲の家の子も送迎しあいとかで乗せ替えすることありますが、そんなの見たことなかったです。
これは、別にそうたいしたものでもないので、気になるならもう1個買えばいいんじゃないかな、と思います。
③
これも何回かやらかしましたねぇ…。
椅子のほうを、テーブル付きのものに変えました。
それでもベルトは締めずに使ってますけど。
④
これは、もう少し改善してほしいかも。
1日のうち30分~1時間くらいは、子供と遊んであげる、楽しく話をする時間は作れるといいですよね。
とはいえ、気持ちは分からなくもないです。
数年間抑圧されていたものが、やっと母親以外でもちょっと良くなってきた…っていうタイミングなんだろうな、と。
ちなみに、知識として。
妊娠すると、脳が4~8%くらい萎縮して縮むんですよ。
んで、子育てしてる間に、その分+αくらいの量増えます。
が、減ったところと別のところが増えるそうで。
子供の様子に敏感になる、マルチタスクになる、代わりに思索が苦手になる、注意が散漫になる、っていう変化は、「よくあること」ではありますよ。
子供に関する事故が起きる案件で、その程度と言ったんじゃない。妻のフォローにイライラしてる点に、その程度という意味です。本当にイライラしていないのなら、ここで相談と称して、人は愚痴りません。
一人、本当に超人のシングルファザーを知ってるので、本当に申し訳ないですが、…貴方のしている事は、その人から見れば全て当然で普通なんだそうです。
その方は、一人で、稼ぎ、一人で、家事も育児も全て行い、しかも妻は一切家事も育児もせず、ネグレクトに暴力までした挙句、金が足りないで副業までさせて毎日4時間眠れたらマシの生活を2年間続けさせられてたそう。
なんとか離婚しても、家具家電は1つも持ち出せず、なけなしの金で引越し。引越し後は、週7で家事と育児。週5で仕事。しかも、当時はシングルファザーには、"マザー"ではないから手当がないとまで言われたそうです。その方は、「自分で選んで作った子供だからここまでするのが普通だ」だそうです。子供だから予想外の自体も危惧してするのが当たり前。結婚中の妻の行動から子供を守るのも、フォローするのも、全て当たり前。そんな相手を選んだ自分の責任、なんだそう。
正直、世の中の男性の中では、主はしっかりされてる方だと思います。しかし、してこなかった今までの男性が本当に本当に可笑しいとも言えるのです…。自分の子供、です。週2の面倒当たり前です。あと、嫌な家事育児とお伝えしましたが、子供が風邪の時に嘔吐や下痢などの処理、されたことはありますか?イレギュラーなお世話、ありませんでしたか?……お話聞く限り、普通の主婦が普通にすることをされておりますので、されてるとは思いますが、私が話すのはそういう話です。仕事中に子供が熱を出したら急遽迎えに行く、病院に連れていく、土日に体調崩せばどこに連れていくか事前に調べておく。それらのために、何かあっても問題無いように、アルコールは一滴も口にしない。
その方からすると、諸々子供のためにすること全てが普通、何だそうなんです(苦笑)実際、これができてる方はかなり少ない。だけれども、出来ていなければ、子供の安全は守れない。当たり前のこと。
そんな当たり前のことに、気持ちを昂らせても無意味だ、と言っていました。
主さんも、きっといっぱいいっぱい。いつもより気がたってる所、ありませんか?本当にいつも通りですか?
↓
↓
頑張っている方にこれ以上頑張れというのが酷なのは100も承知。だからこそ、生き抜くために話しています。
割りきれなければ、やっていけませんよ。
一々、相手を咎めていても始まらないのです。実際、主のような状況下にいる"女性"はわんさかいます。周りにいるだけで両手に足りません。
それが、ただ、ただ、男女逆転していた、という話なのです。上には上が、どこにもいます。
正しいことが正しい訳でもない。
出来てない方を怒っている、それは正しいのかも。しかし、世の中は言うでしょうね。互いに悪いと。怒り方が悪い、説明が悪い。勿論、出来ないやつが悪いとも。
でも、大体、世の中はそういうものなのですよ。それにいつまでも囚われてても仕方ない。割り切って、世の中には、自分の伴侶を他人と見て怒りを下げてる方が何人いるか。その上で、無駄を省く。
ここでイライラしてるのは無駄。割り切る方が、全体が上手くいく。割り切れるなら、その範囲で出来ることを。割りきれないなら、どうするか。
相手を変えることは容易ではありません。しかも、お話聞く限り、奥様ADHDの傾向がみられる。俗に言う、大人の発達障害です。
仮に子供が発達障害なら、どう接しますか?その接し方を奥様にされる方が話しがスムーズです。
主の家が男女逆転しているなら、上手く転がすのも主の手腕。世の中の1部の女性はそれを普通に求められてるんですよね…(笑)
幼稚園児に本気で喧嘩しないでしょう。その目線で見るしかないのです。
私自身も、経験があるので話しますが、同じく怒られました。実年齢なんて関係ない。実際の行動や精神から見える年齢に合わせて、上手く回していってなんぼ。馬鹿正直に喧嘩してどうするんだ。お前は幼稚園児と喧嘩してるんだぞ、と。
ふざけるな、と思いますよね。
でも、確かにそうなんですよね…。怒っても、どうにかしようとしても、殆どが無駄に終わるんです。それらは、全て自分の感情ありきで動いているから。
相手がどうすれば動くか、相手の気持ちを想像して言葉を選んで誘導する。ここまでできるのが、普通だそうですよ(笑)
それらを分かりやすく説明したのが、優しく流してあげたらとの会話です。省きすぎましたね(笑)反省です。
↓
↓
今回の話も、腹立たしいかもしれませんが、きっと互いに悪いと言われるでしょう。そんな相手を選んだのは誰だ?お前なんだろ?ならお前も、お前が悪い。しかも、今離婚しないことを決めたのは誰だ?それもお前だろ、と。
出来てない人が悪いのは、悪いのです。でも、社会では、それを教えなかった周り、フォロー出来なかった周り、結局、みんな悪いとなりませんか。どう見ても理不尽。そんなときも、1人だけが悪いとはならない。そんな社会の理不尽の波に真っ向から勝負して、どうなりましたか。ろくな結果にはならなかったでしょう。それならば、はなからそういうところを選ぶな、が関の山。そんな世の中には真正面から向き合う馬鹿はいないでしょう。
他人も会社も、変えるのは大変なのです。
その事にいくら憤っても、疲れるだけで、何もいいことはないのです。
主は、とてもまともな方です。完璧主義も入ってそうですが、常識的な方。だからこそ、お伝えしますが、正しいことが正しい訳じゃない。間違ってる人が必ず間違っていて悪い訳でもない。
会社で、こいつ、仕事できてないんです!!と怒っても、殆ど意味はないでしょ。本当に出来ない人なら、本当にできないのですから。出来てない人に、出来てない!ちゃんとやれよ!と言っても意味が無い。何故その事態に陥ってるのか、相手の立場にたって想像して、どうすれば、動くか。適切な態度口調言葉、全てが出来て大人は普通レベルなのだそう(実際は置いておくとして)。
これは本当に本当にしんどいし、男性の方には本当に厳しいものだというのも分かっていますが(考え方的に柔軟で真面目で強いが出来てないと難しいそう)、出来れば楽になります。器が大きくなります。できた分だけ、目に見える仕事は増えるのかも。しかし、それ以上の自分の資質が広がります。考え方も見え方も変わる。
だからこそ、お伝えします。
もう一段階のぼってもいいのですよ。
理不尽と感じるかもしれませんが、本当に追い込まれた先には、これしか出来なくなる段階が必ずあります。
ご本人様の思考を見るためとはいえ、多少煽ってしまったことは詫びます。(正直自覚)
しかし、そこで怒っていて何か変わるなら、世の中こんなに困ってないのです。周り(今回なら妻)、環境(離婚などでの環境変化)、などの変化を促すのも手ですが、自分自身を変えるのも1つの手ですよ
奥様は昔はしっかりしてたと書いてあったので今は一杯一杯で頭が働いてないのかもしれないですね。また子育てが落ち着いたら出来るようになるかもしれないですね。
奥様と比べるのはおかしいかもしれませんが、私の子供が片付けがうまく出来なくて色々なところに相談したんですが、その時の事を参考にして、今お話はさてもらいます。
まずは主さんが一番気になるところを一つ、解決できるように言う。
一つが解決できたら、次。
こうしていくといいと教わりました。
子供の部屋の片付けも、これが結構効果ありました。
一つのことならできるんです。一気にいろんなことに頭が回らないようです。
奥様は自分がやらなければと思ってる家事、育児がいっぱいいっぱいで主さんの言葉が届いてないのかな?と思いました。
これを伝えるときに、そのまままずはこれだけは必ずやろう、と本人にも伝えるといいと思います。
奥様、治るといいですね。
ただ、一つ引っかかったことがあります。
結婚してから車を買ったんじゃないんですか?
結婚してから買ったなら、名義は主さんだとしても、夫婦の共有財産です。
奥様は働いてない、お金出してない。
主さんが働いて買ったから、主さんの車。ではないと思います。
その考えは私は納得できませんでした。
結婚前に購入した車でしたら、すみません。
主さんもやばいですよ。
相手はいくら言っても聞かない=できないと早く理解すべきです。
メダカに九九を教えるようなもんです。
昔の妻はもういません。
ここで文句言ったり共感を得られたと喜んだり昔は出来ていたと嘆くより、妻のご機嫌を伺うよりも、一番に子供の命が大事なら、上の子のチャイルドシートを購入して、部屋の目立つ所に注意の張り紙をはるのがいいかと。
主さん 凄く良い旦那さんでありパパですね。羨ましいです。
車のロックした方がいいですよね……。
私もしない事なんてないです。
チャイルドシートも時間なくてもしっかり付けないとチャイルドシートの意味ないです。
奥さんが変わってくれればいんですけどね……。
うちの旦那は仕事から帰るとひたすら携帯ゲームと漫画です。
小学生が2人いますが放置ですよ……。
皿洗いなんて1回もした事ありません。
お互いにありがとうって言えていますか?
注意ばかりじゃなく、感謝の言葉を直接伝えれていますか?
特に子供がいることで一人の時間がないから窮屈に思う事や、あれやこれやと頭の中がいっぱいになってしまっている可能性もあります。
たまには奥様の好きなもの(デザートなど)を買ってきてあげるなど、優しくする日がないようであれば作ってみてください。
子供が大きくなれば、車を降りるときに一緒に点検しようねーって協力してもらえるんですけどね・・・。
旦那さんの気持ちもわかるんですよ。自分が稼いできた。は当然の感情で(それを言うか言わないかの違いでしょ。)自分の所有物であり家族の為に買った高価な物をしっかりと管理されてなければたまったもんじゃないですよね。
そういうのは奥さんも理解してほしい。
それに、車の走行中は誰にだって事故が起こり得るわけで、被害を最小限にするためのチャイルドシートやシートベルトの装着義務があるのに・・・ 痛い目に合わないとわからないのか!?って言いたいけど、痛い目に合うのは奥さんだけじゃなく、お子さんや主さんもだからね。どうしても回避させたいよね。
私が住む地元でも、3人が軽自動車にのっていたところ、カーブを曲がり切れずそのまま突っ込んで単独事故。 車は全損で真っ二つ。 後ろにいた2歳児がシートベルトしておらず、事故の衝撃で吹っ飛んでお亡くなり、心が痛かったです。
そういうことにならないように、子供がギャン泣きでも子供の命を守るために、しっかりとシートベルトをどうにかこうにかつけさせたいですね。
あと、私小さいころの記憶ですが、ハイハイして遊んでいたところを兄に足を引っかけられて前のめりに転んだんですよね。その際に、舌を思いっきり噛み切ってしまって、動脈一本で繋がっていたそうです。 このように、普段から起こり得る事故でも生死さまようことが小さな子には身近にあるんですよね。
だから、高さのあるものにはベルトがついているんですけどね。奥様にはそういう細かい動作が邪魔くさく思ってしまうのでしょうね。
>> 68
子供に関する事故が起きる案件で、その程度と言ったんじゃない。妻のフォローにイライラしてる点に、その程度という意味です。本当にイライラしていな…
なるほど、そういうことですね。
せっかくこのような掲示板があることを知ったので、相談してみることで色んな年代、性別問わず公平な立場で意見を聞けるのでいいなと思ったからというところもあります。
友人に相談することもありますが、私を知ってるからゆえ、公平な意見でない部分もあると思います。
誰かに聞いて欲しい面も当然あります。
良かったです、安心安全をその程度と思っていなくて。
その超人シングルファーザーと比べられても困ります。
申し訳ないですが、みんなその基準に至っていなければあなたはダメですと烙印を押すために返信されるのかと思ってしまいます。
嘔吐処理、私がいない時の嘔吐は知りませんが、いれば100%私ですね。
土曜日に行くで間に合う案件なら病院も連れてきます。
平日専業主婦の妻なので、急なお迎え依頼は妻がします。
何かあったら生命保険の付帯サービスである、健康相談窓口等に私が電話したりもしてます。
アルコールなんて動けなくなるし飲み会以外では口にしません。
子供生まれてから自身の余裕って面ではかなり下がってますよねー最近と言うより。
>> 70
↓
今回の話も、腹立たしいかもしれませんが、きっと互いに悪いと言われるでしょう。そんな相手を選んだのは誰だ?お前なんだろ?ならお前も、…
回答者さま、なかなか凄みのある回答をありがとうございました。
職場では割と上位の位置におります。
部下社員が出来なければ出来るようになるためどうすればいいのか?常に考えて本人と話し合い解決策を模索してきました。
一応部下も私の指導でステップアップ出来ている者が多いという周りの評価もいただき、来年度もさらに昇進しそうなのです。
ですが、家庭、夫婦の関係の上で私は上司ではなく、どちらかというと私が部下だと自覚してます。部下が上司に指導する。なかなか難しいものです。会社では上司の指導を蔑ろにする人は少ないと思いますが、家庭では全く別物ですね。
だからといって諦めるものではありません。
長文で返信いただき、その中で説得力のある言葉を多くもらえました。
ありがとうございました。
だから、掲示板で話すのは有能です。
でないと回答者さまの意見は聞けませんでしたから。
>> 74
お互いにありがとうって言えていますか?
注意ばかりじゃなく、感謝の言葉を直接伝えれていますか?
特に子供がいることで一人の時間がない…
私は些細なことでもありがとう、ごめんなさい、言えてます。
子供もみてる訳ですから言うべき場面で言えなきゃ子供だって覚えられ無いじゃないですかね?
普段の会話の中で、あれおいしそうとかって言ってた会話をメモしておいて買ってくるようにしてます。あまりにも高価だったら無理ですが。
それは誤解です。私が稼いできた!って言おうとしたことも考えたことすらありません。
ただ、借りているものだからって考えを持って欲しいという思いです。
痛い目をみると私も痛い目を見る羽目になりますね…。絶対嫌ですね。子供がいなくなる人生なら生きたくないです。
それは災難でしたね。そんな些細なちょっとしたイタズラですらそうなってしまいますもんね。怖いことだらけです。
ただただ、面倒なのでしょうね。
この前、ラーメンはいいけど、つけ麺って面倒だから食べたくないって言ってました。
つけ麺ってワンクッションやらないと食べられませんもんね。
奥様が貴方と同じでしたらお互い息が詰まるのでは
ないでしょうか?
うちのカミさんと共通点が多々あります(笑)
お互い不足しているところを補っていけばよいかと
思います。
奥様、一生治りません。
女性は半径5mしか見えていない!そう思ってください。
再々レス失礼致します。凄みあると言われたものです。(実は、この一文に少し笑ってしまいました)
正直、本来ならばここまで言うのも聞くのもしんどい内容です。そこまで、ネット上の人に、一方的な世話焼きの義理もある訳ではありません。ただ、正直見ていてイラっとしたと同時に、おしいなと感じました為つい口が滑ってしまいました。(上から目線と思われるかもしれませんが、正直、もったいないと感じてしまったのです)
とても言い方が難しいのですが、"普通"や"当たり前"はどのように決まっているでしょうか。
それらは、明確に法律がある訳ではない。会社であれば、規則として最低限は載せてありますが、それが絶対な訳でもない。
その国の、色んな人の、無意識の常識。それられに、"絶対に〇〇するのは普通だ"とは中々に言えない。とても難しいのです。
そう、貴方から見える常識と、奥様から見える常識と、私から見える常識…全てが異なっていて似ているはずなのです。同じ国に住むものとして、似ているところはあるけれど。結局は、別の個体で別の社会で生きているものなのですから、一概に"当たり前" "普通" "非常識" が、確実にそうだとは口にできないものなのです。口にするのは自由なのですが、それらを押し付けるのは別問題なのです。
それを、口にするなら、それらがそうだと証明しなくてはいけない。
大きな内容だと共通認識は得やすい。(例えば、人を殺してはいけない等)しかし、曖昧な内容や人によって答えが変わる内容で、"普通"を述べるのは難しい。人によって、正義も悪も、正しいも正しくないも変わる。
きっと、今回の件(奥様との問題)には、現実的な問題と感情的な問題と今話した問題があるのです。
現実的な問題では、危険ということ。
感情的な問題では、「ちゃんとしろ」「俺もいっぱいいっぱいなんだ」「疲れてるんだ」等の感情。
最後に、今話した問題……当たり前とは、ということ。
「〇〇出来るのは当たり前」「〇〇するのは普通」「〇〇は常識」。
これらは、別々の問題なのです。分けて考え、受け止めなくてはいけない。
↓
↓
危険ということは、危険という事柄だけを落ち着いて話す。
自分自身の感情も、ちゃんと疲れている、もう無理なんだ、怒りだけでなく他の感情も含めてゆっくりと話す。
当たり前についても、俺はこれは当たり前だと思うと話す。
こうして分けて考え話せば、伝わるものもあると思いませんか。また、これで伝わらなかった場合、何が問題なのか、考えませんか。これが、会社なら。
それと同じで動いていいのです。家だからと感情的に動いてもいいはいいですが、解決しないならちゃんとする方が互いのためです。
相手に伝えたい。相手の気持ちが知りたい。自分の気持ちを伝えたい。自分のことを知って欲しい。現在、正直それらが全く出来ておられないと思います。"話し合い"されておられない印象です。
今は、互いに感情を押し付け合ってるだけ。いっぱいいっぱいで、どうしようもなく、互いに甘えてる。相手が悪いのだから、としか考えられてない。どのように話すべきか、が考慮されていない。
もしこれを会社で働いてる時と同じ考え方をするならば、会社の利益をあげる仕事をするのが一番。次に、職場の雰囲気作り最終的な効率や能率をあげることが二番。
現在のやり方で、利益はどれだけあがっているでしょうか。雰囲気は?効率は?
結果論が全て、とまではいいませんが、上手くいってないからここでお話されている。
上手くいかない時は、どんな手段を用いてもいいと思いませんか。(変な意味ではなく)。家だから仕事とは違うから、なんて非効率なこといっても仕方ありません。そんなこと言って、苦しんでる間に過労死とかされた場合、ただの阿呆ですよね(苦笑)。生きていてなんぼ。
使えるものは使う。それだけ高い地点でお仕事されている方なら、この考え方は分かるのではないでしょうか。
あと、安心安全に気を配る事は、正直当たり前…、わざわざ口にするまでも無い、という無意識の思考が私にあったようです。伝え方が悪く、本当にすみませんでした。私自身が、幼少期に幾度も実母の影響で本当に何度も死線をくぐる羽目になっておりました為、きっと他の方よりそこらへんは厳しい視点なのだと思います。
↓
↓
これは、私の勝手な話ですが(本当に私よがりの考え方ですのでこういう変な人もいる程度でお願い致します)、失敗するのは、外すのが問題。車を交換するのが問題。なのだと私でしたら判断します。私なら、最初から車を交換しない前提で計算して車を購入し、子供に合わせてお金がかかるけれども安心安全をお金で買えるなら安いと判断して必要な物を全て揃えます。
それを含め、子供を何人も育てられないなら初めからそれ以上産まない。無責任は一切したくないが故の、信念です。
もしかしたら、そちらの御家族だけの話があってそう出来ない理由があったのかもしれません。だからこそ、一概には言えませんが…私なら私がミスする可能性があるものは残したくないと考えます。また、私ができても夫は出来ないかも知れない。そこまで含めて、動くようにしています。本当の安心安全は、一人では作れませんからね…。協力体制も考えるならば、協力してくれる人の実情を知り、対策しておくことも仕事のひとつなのではないか。
私自身はその考えで動きます。勿論、私は超人シングルファザーではありませんので、あの方のようにいきません(苦笑)そして、あの方が"普通"だとも思いません。しかし、学び取り入れられるなら、入れられるだけ自分や自分の守りたいものに活用出来る。それならば、覚えるだけいい事しかないのです。その分、仕事が増えるかもしれませんが、それ以上に自分の器は広がっている。守れるものが増える。いざという時、とても役立つ。だからこそ、私はあの人が、普通ではないけれど、それが出来たとき、安全という面で見れば及第点(それくらいしても予測不可能は何時だってある。だから、満点はありえないが、及第点にはなる)"普通"だから"当たり前"だから目指す。
自分の天井を、決めるのは自分ならば、わざわざ狭める理由もない。己は己、他人は他人。だけれども、出来なかった理由を述べたらそれは全て言い訳になってしまう。だからこそ、比べない。一般的な指数を認識するために知ってはおくが、比べない。比べたら、出来ていなければ言い訳になり、出来ていれば怠慢に繋がる。超人シングルファザーが当たり前ではありません。それが出来ていなければ、ダメだという烙印を押している訳でもありません。ただ、そのような存在がいて、このような考え方がある。…見方、変わりませんか。
↓
↓
しかも、超人シングルファザーは、タチが悪いのです。本人は本気で、曇りない眼で言うのです。この考えを一切押し付けないけれど、「"普通"」だと言うのです。謙遜でも卑下でもなく、客観的事実を述べた目で。………タチ悪いと思いません?(苦笑)しかも、子供が生まれて成人するまでの20年間、一度もアルコールは口に付けなかったそう。飲み会も必要最低限だけ出席はするが酒は飲まず、基本的に子供との約束は必ず守る。本当に諸々が超人過ぎまして、あれを真似できる方は…この国に何人いるんでしょうね(遠い目)この方基準なら99%の方がふるいに落とされる気が致しますよ…(私含め)。元妻からフライパンで殴られて、プライパンの持ち手と先がくっつくくらい(歪むくらい)の暴力に、体が痣で水玉模様になってしまった話とか、もう本当に色々お伺いしましたが……洒落にならないです。家事育児仕事の話どころではほんと、ないですよね……。
と、色々と(最後らへんは脱線して)お話してしまいましたが…きっと、ほとんど分かってらっしゃる内容だと思います。上は上、下は下で、比べても仕方ありませんが、比べないと現状が分からないのも事実で難しいところですね、本当に。
でも、最悪この手段使えば、生き残れます。実際、超人シングルファザーも、わたしも、生き残ってます。(私は超人シングルファザーと比べると全然マシな世界でしたけれども、活用したおかげで生き残ってます。)本当に最悪な手段のひとつとして、知っておいて頂けたらと思います。本当にぶっ飛んだ話なのは、自覚しておりますので(ふふ)活用してもいいのか悩む話ですし、優しい言葉も、色々と言えたのに対して、これですので。正直、ここでここまで辛辣に話したのは初です。…わざわざ、この手段を使って欲しい訳では無いですのが…うーん…諸々複雑な気持ちです(苦笑)超人シングルファザーさんも主さんもきっとそうだと思うのですが、できる人ほど仕事が増え、ステップアップ求められがちで………お疲れ様です。
最後に、御家族の中では部下…というお話でしたね。少し、あれ?と思いましたため、お聞きしますが、お金…主さんの方が多く入れてらっしゃるなら実質主さんが上司なのかもしれませんね。
↓
↓
ここまで長々とお付き合いさせてしまい、そしてかなり逸脱した考えを述べしまい、申し訳ございませんでした。未熟すぎる人間である私からのお言葉がどれだか主さんにとって、有用になったか、正直ほとんど無かったことと思います(笑)けれども、本当に追い込まれた時に、役に立てばくらいの感覚で書いておりました。ですので、最後ですので書きますが、本当にお心に残されても残さなくても大丈夫なお話です。この話を伝える際、優しさは寧ろ内容を弱めると思い、一切書き込みませんでした。それに、少し不安もあったのです。本当に世の中の男性と比べると、仕事も家庭もできるだけのことをしている方だと思います。だからこそ、それが驕りとして表に出れば、逆に失敗する、と。自分は何もかも(勿論努力など諸々で)上手くいっていて、間違っていない。この考えは、いつか傲慢に繋がってしまうケースが多々あるのです…。私自身がよくしてしまうので気をつけているのですが、その時の失敗は本当に痛く、主さんの場合は家庭崩壊の可能性も有り得ますため。それもあり、優しい内容は他の方が話していらっしゃるので、私はこのような他の方が話してない内容を述べさせて頂きました。
大変なお目汚し失礼致しました。これからが少しでも心安らかに過ごせることを祈って。
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