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複数人育てるキャパがない妻なのか、精神的に病んでいるのか、長男を全く構わなくなり…

回答41 + お礼26 HIT数 1405 あ+ あ-

匿名さん
20/10/26 08:25(更新日時)

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複数人育てるキャパがない妻なのか、精神的に病んでいるのか、長男を全く構わなくなりました。
夫として父としてできる事はありますか?

長男4歳、次男1歳です。
次男が生まれたその日から、妻は長男へのスイッチが切れたように、次男ばかり可愛がるようになりました。

ちょうどイヤイヤ期から言うことを聞かなくなったり、反抗的な態度を取るようになっていて、夫婦で多少大変な思いはしていたのですが、それも育てにくいとかではなく、普通の成長過程の事だと思います。

そんな中次男が誕生し、長男も突然兄になり戸惑いもあったと思います。
3、4歳のまだまだ甘えたい時だったから、妻に抱っこや遊んで!見て!をよくせがんでいて、もちろん僕がいれば僕が長男と遊んだり抱っこおんぶしますが、
やはり子供としてはママにして欲しくて、何度もせがんでは「次男くんがいるから無理よ」と断られ。。

次男はミルクで夜泣きもせず、夜中のミルクも1回とかで、妻は睡眠はちゃんと取れているし、1歳になって、特に病気とかもなく育てやすいので、長男にかまける暇がない、とかではないと思います。

何度も妻に「もう少し長男を構ってあげて欲しい。休みの日、次男を見ておくから長男と公園でも行ったら?」と言いましたが、
「最近素直じゃなくて可愛くない。次男のこと全く可愛がらないし、嫌だ」と言います。

たしかに長男は次男をいじめたりはしないものの、全く可愛がる事はなく、興味がないみたいです。
でも、それも自分が全く可愛がられてないんだから当然の反応だと思います。

うちの親も、妻の親も、そんな妻の様子を見て「もう少し長男くんに甘えさせてあげて」と言っています。(うちの親は僕にしか言いませんが)

僕が長男を気にしてばかりなのも妻は気に入らないみたいで、当て付けのように次男ばかり抱っこしています。

赤ちゃんに多めの愛情がいくのは仕方ないにしても、長男を全く可愛がらなくなるのは、妻にそのキャパがないんでしょうか?
または精神的に病んでいるのでしょうか?

どうしたらいいのか分からなくて悩んでいます。
子育て中の方にアドバイスいただきたいです。

No.3164919 20/10/19 08:28(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/19 08:50
匿名さん1 

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次男が産まれる前はどうだったのでしょうか。
一度、真剣に奥様と話し合われてはどうでしょうか。端からみて誰でもそう思うくらいなら、本人(長男)はもっと感じていることでしょうね。
原因がわかれば何か対処ができるかもしれません。キャパの問題ではないような気がしますが…。
長男ではなく、奥様に原因(長男や自分の状況に対する認知)があるようでしたら、一度カウンセリングでも受けさせてみてはどうでしょう。親子でカウンセリング受けられますよ。
このままでは長男に何らかの悪影響(心理的)があるのは間違いないですから。

No.2 20/10/19 09:16
お礼

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>> 1 次男が生まれる前は普通に長男を可愛がっていました。
次男も、長男に兄弟を作ってあげたいという思いだったので。。
妻の思う兄弟育児とは現実が違ったのか、、何なのかよくわかりません。

何度も話しはしたんですけど、次男は赤ちゃんなんだから抱っこは当たり前、、長男はおにいちゃんで4歳なんだからもうママの抱っこは卒業、みたいな事を言います。

うちの姪っ子や甥っ子なんて6歳になっても抱っことかしてもらってるし、甘えたい時期はまだ続くと思うと言いましたが、それじゃお兄ちゃんになれない!と言います。

キャパの問題じゃないんでしょうか。。
カウンセリングは、精神科ですか?

No.3 20/10/19 09:17
匿名さん3 

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イヤイヤ期と出産が重なってかわいくねーなと思う事はあっても、大概の人はそれでも一生懸命上の子との時間を作ろうとするし上の子の気持ちを想像して過去以上に可愛がるもんだよ。

下が一才までこんなんだったなんて、一年も上の子が可哀想すぎる。
それならいっそ母親を物理的にいなくしちゃえば子供も期待しなくて済むんじゃない?
こっちが涙出るわ。
とーちゃんしっかりせーよ!

No.4 20/10/19 09:26
匿名さん4 

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子育て完了世代から意見です。
私も男女ですがニ子育てました。
1。奥さんの今の状態を責めないこと。下が産まれると上の子をもっと構ってやれとまわりはいう。構図的にみて抱っこしてる赤ん坊と
「構って!見て!」と騒ぐ上の子では、側から見ると上の子可哀想にみえますがこれはのちに述べますが本人にとってはチャンスです。
2。夫、父である主さんが今の状態を気づいてるなら、いよいよ男親の出番。きましたよ。
「男の世界」を存分に共感させてあげてください。自立する賢い子にするために。
釣りやキャンプやバイクや。男の趣味です。
お父さんも今こそ新たな趣味をもち、長男くん連れ出して世界を見せて一緒に過ごしましょう。
休日に「遊ぶ」ではなく、ともに「学ぶ」ステージにいきましょう。

ジジババの意見はここではひとまずおきまし
ょう。
母の愛は神ですから、確かに子供には必要なものです。けどこの先大人になり常にいつも誰かに愛し愛されうまくこの世を渡れて恵まれて、必要なものを受け取れるのかっていうとそうではないでしょ。
男子には特に教えましょう。
一人で学び楽しめる時間の喜び。
奥さまはキャパが狭いわけではないですよ。
こう考えてください。
「主さん→元々彼、長男→元カレ、次男→今カレ」
元々彼の主が余計なお世話のように、「おい今カレより元カレはいい奴じゃないか!辛くあたるなよ」としゃしゃり出てるわけです。
↑これ、いまは無理なんです。
奥さまが複数人育てられないのではなく、周りのサポートのやり方をかえてあげればいい。
奥さまが次男♡とやってるうちは、まわりで長男を愛し見守りそれこそ「いい男」になるべく愛情教育してあげればいい。「今彼」の次男坊、次男次女ってのは基本要領がいいので完全に母親から嫌われることはないかもですが
長男くんの未来は、なにも母親の愛情が全てではないです。
子供は
多くの大人の関心や愛情で承認欲求満たされていき、自己肯定感が強くなります。幼い頃はやはり母親が世界の中心です。大人になっても「母」の存在に父親は勝てませんよ。
けれども、1の中に書いたようにいまこそチャンスです。
お父さんの底力と魅力全開のとき
「母、女ってしょうがないなあ、でも、、、守って助けてやんなくちゃなあ」という感情をもてるよう、育ててあげるのが今の主さんの家庭内での役目です。


No.5 20/10/19 09:27
通りすがりさん5 ( ♀ )

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お兄ちゃんなんだから
を長男に押し付けるのなら

母親なんだから
二人ともに丁寧に愛情をかけろ

と言いたくなるね。

兄弟差別や、お兄ちゃんなんだから!を求めると子供の情緒が安定しない。お兄ちゃんになったのは、本人が求めたことではなく、親の自分たちの勝手。

将来的に仲の良い兄弟に育ってほしいのなら、お兄ちゃんなんだから!を押し付けないことが物凄く大事だよ。弟を邪魔に感じたりしないように、お兄ちゃんにも愛情かけて抱っこしてって、物凄く大事な時期だから。

もしお前が長男の立場なら辛くないのか?と、根気よく話した方がよい。
育児書でも買ってきて、二人で読み漁って勉強しても良いかもしれない

No.6 20/10/19 09:35
匿名さん6 

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どちらかが可愛いとか可愛いないとか何なんでしょうね。子供も1人の人間だから、気に入らないときなんてあるかもしれないけど比較したりどちらかだけなんてひどいなぁと思う。ある意味、虐待かなとも思う。
子供はその時のことを結構覚えているもの。成長過程でのメンタルが心配。
奥さんの状態を何とかしないと色々影響が出ると思います。カウンセリングなど受けられてはどうですか?
第三者の意見って時には大切なことがありますよ。

No.7 20/10/19 09:55
匿名さん7 

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同じ自分の子どもでも、同じように可愛がれるかというと違う方もいるんじゃないでしょうか?上の子が可愛く思えない問題って一定数存在する気がします。
そういう私もあからさまな差別をしなくても心の中では下の子が可愛いと思っているのかも知れません。上の子は早く大きくなれ、できることが増えてくれと願いましたが、下の子はあと何回手をつないで歩けるだろうとか親離れを寂しく感じています。
もちろん、今の状態が良いとは思いません。ただ奥様が異常だと責め立てても仕方ないのかと思います。最低限の面倒を見ているならば多少は目をつぶって奥様のフォローをしてあげても良いのではない?夜泣きがなくてもミルクでも子育てが大変だということは間違いないと思います。奥様と長男の関係を改善したいということは、家庭内のそれぞれの関係を改善する意識て行くといいと思います。まずは奥様にたくさんの愛情を注いで、奥様を満たしてあげることで、奥様が注げる愛情も増えますよ。

No.8 20/10/19 10:27
お礼

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>> 3 イヤイヤ期と出産が重なってかわいくねーなと思う事はあっても、大概の人はそれでも一生懸命上の子との時間を作ろうとするし上の子の気持ちを想像して… 具体的にどうしたらいいんでしょうか?
僕がいる時は長男と遊んだり会話したりして、抱っこやおんぶ、お相撲さんごっこなどしてます。
が、妻に抱っこしてもらいたい、ハグや話を聞いて欲しいという彼の欲求は僕では解消されないみたいです。

その事を何度も伝えていますが解決してなくて。。

No.9 20/10/19 10:40
お礼

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>> 4 子育て完了世代から意見です。 私も男女ですがニ子育てました。 1。奥さんの今の状態を責めないこと。下が産まれると上の子をもっと構ってやれ… ディキャンプや魚釣りなど、長男と行きましたが、結局ママと行きたい。ママも来ないと寂しい。になるんです。

妻はまだ下の子が小さいから無理だと断るし、長男がやるせなくて。

大きめの公園に行っても、妻は次男につきっきり。
こんな状態で、長男が次男を可愛いと思うはずありませんよね。

自分がどうだったか分からないんですが、母を守ってあげたいと思わせるのって、母から暫く離した方がいいんでしょうか?
妻に可愛がれと思うのは間違いなんですね。

No.10 20/10/19 11:09
匿名さん10 

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主さん、ミルク、オムツ、食事、やったことあったでしょうか?
長男を可愛がってほしいなら、次男を主さんが見る。
奥さんに色々教えてもらったら、夫婦のコミュニケーションも深まり、家族の問題がより見えてくるかもしれません。

No.11 20/10/19 11:11
通りすがりさん11 

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長男かわいそう!!わたしは長女で妹がいましたけど、何かにつけて親にお姉ちゃんなんだからって言われて育ち、呼び名も〇〇ちゃんだったのに妹が産まれた日からお姉ちゃんに。妹はそりゃあ可愛がりましたし、かわいいけど、それは親が妹を可愛がる姉を望んでいたからなんだよね。結局わたしは思春期のときに摂食障害(母親との関係が良くないことが原因だとのちにわかる。)になってしまって、死にかけましたよ。
このままだったら、精神に異常をきたす可能性あります。やっぱりお母さんは特別なんだよ。子供によってはお母さんじゃなくてもいい子もいるかもしれないけど、お母さんに誰よりもみてもらいたい。好きでいてもらいたい子供もいるから。
わたしは絶対に自分がされたようにはしたくなかったから、長女はずっと特別に可愛がってます。下が産まれても二人で出かけたり二人で寝たり。隣に座らせたり。手をつなぐのもあえて長女。ひがむことなく素直でのびのびした、おっとりした子に育ってます。二人目がかわいいのは当たり前だよ、小さいんだもん。赤ちゃんなんだもん。お兄ちゃんのこと見てあげてほしい、ほんとに。奥さまのことひっぱたいてやりたいくらい腹立つ。

No.12 20/10/19 11:27
匿名さん12 

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私は3人兄弟の長女で、赤ちゃんの時は大事にしてもらったらしいのですが、当然覚えていません。結局記憶に残っているのはお姉ちゃんだからと甘えさせてもらえなかったことだけで、親に可愛がられる末っ子のことが大嫌いで、ずっと避けていました。

そんな経験があるので、下の子が生まれても上の子を除け者にしないように気をつけましたし、3人目は生みませんでした。私が一度に相手をするのは二人が限度です。途中、私にも上の子が苦手な時期や下の子が苦手な時期がありましたが、夫にサポートしてもらいながら、必ずどちらかが構うようにしました。夫は3人兄弟の末っ子なので、下の子の気持ちが分かるそうです。奥様はどんな風に育ったのでしょう。

上の子は「お兄ちゃん」である前に「まだ小さな男の子」です。どう言えば分かってくれるのでしょう。その差別は誰のためのものでしょう。確実に兄弟仲は悪くなり、下の子も苦労すると思うのですが。

No.13 20/10/19 11:59
匿名さん13 

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奥さんの心のなかに、端からはわからない傷があるのでしょうね。
奥さんに兄弟はいますか?
問題の無い親御さんに見えても、奥さん自身の育ってきた過程での受けとり方や個人差もあるので、親から十分な愛情を得られてこなかった可能性があります。

長男のお子さんを可愛く思えない心の裏には、何か充足されていない奥さん自身の心の欠落と叫びがあるのかもしれません。
本当はカウンセリングなどして、ご自身が向き合えるのがいいのでしょうが、そんな時間も、奥さん自身の自覚もないと思うし、まずは長男のお子さんに後々愛情不足による問題が生じる前に何とかしたいですね……。
ご主人であるあなたにできること。私が思い浮かぶとすれば、あなたが、奥さんのすべてを受け入れる覚悟をして、長男を愛せない奥さんの心の欠けを埋めるだけの愛情を注いであげることだと思います。
男の子が成長して、そのことが原因で荒れたり引きこもったりする可能性は大きいと思いますから、気持ちは急いてしまいますが、まずは、奥さんが癒されないことには、お子さんを愛することはできないでしょう。夫であり、父であるあなたが、心を大きくしてください。家族をまとめて、愛し守るのは自分だ、という強い気持ちを持ってください。

どうしたらいいか……。まとめると、あなたが守り、愛し続けていくしかありません。今からずっと、です。
きついし、難しいと思うけど、家族を守るためには、他に道はないと思います。
覚悟を決めて、奥さんを責めず、ただ優しく、ありのままを受け止めて、奥さんの心が癒されて溶かされていくようにしてください。
時に、奥さんとご長男、併せて二人をぎゅっと抱き締めてあげてください。一体なんだと、わかるように。少なくとも、お子さんは喜ぶと思うし、心が慰められるはずです。
家族を守ってください。

No.14 20/10/19 12:05
匿名さん14 

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赤ちゃんかわいいから上の子里子に出しちゃった、って短文を雑誌の読者コーナーで見たことあります。
奥さんは楽な方が好きなのでは。
次男が長男より不出来だったら、長男に乗り換えそう。
ま、普通の人間がすることではないですけど。

No.15 20/10/19 12:41
お礼

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>> 10 主さん、ミルク、オムツ、食事、やったことあったでしょうか? 長男を可愛がってほしいなら、次男を主さんが見る。 奥さんに色々教えてもらった… ミルクオムツ離乳食、どれも長男の時にやってます。
次男のはしてませんね。
僕まで次男に構ったら、長男が1人になるから。
逆に僕が次男を構えば、妻が長男を構うんでしょうか?
そうならなかった場合の長男の気持ちを考えると、とてもできないんですが。

No.16 20/10/19 12:45
お礼

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>> 13 奥さんの心のなかに、端からはわからない傷があるのでしょうね。 奥さんに兄弟はいますか? 問題の無い親御さんに見えても、奥さん自身の育って… 妻には姉も兄もいます。
お姉さんは歳が離れているので、あまり遊んだ記憶はないみたいだけど。
家族もどこにでもいる普通の家族ですけどね。
お姉さんは都会にいるのであまり会いませんが、お母さん、お父さんは僕にもとてもよくしてくださるし、孫も可愛がってくれますし。
妻は2回とも里帰りしてます。
親と仲が良くないならしないんじゃないかなと思うので、普通だと思うんですが。

カウンセリングとかよく分からないので調べてみます。
ただ、妻の性格的に行ってはくれなさそうなので、最悪僕だけでも行ってみようかなと思います。

No.17 20/10/19 12:47
お礼

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>> 14 赤ちゃんかわいいから上の子里子に出しちゃった、って短文を雑誌の読者コーナーで見たことあります。 奥さんは楽な方が好きなのでは。 次男が長… どうなんでしょうね。
ただ、楽な方が良いのはそうだと思います。
離乳食も面倒だからと手作りはしてなかったし。
僕がやってるのをみて、自分にはできないと言っていたので。

No.18 20/10/19 12:58
匿名さん13 

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親も歳をとってくれば育児をしていた頃より、ずっと気持ちも安定してきますし、外側からだけだとわかりにくいことはあります。
奥さんは末っ子なんですね。でも、だからといって十分な愛情を感じて育ったかはわからないものです。これは本当に主観ですから。
奥さんがお子さんを愛せない……というのは、自分自身を受け入れられない傷が、心にあるからだと思います。

一つ気づいたのは、末っ子で我が儘だった自分を寧ろ嫌悪している、ということはないでしょうか?
我が儘を言うことが悪、という図式が奥さんの中にあるとすれば、それをそのまま子供さんに当てはめてしまって、可愛く思えなくなっているのかもしれません。
或いは、単純に性格の問題でしょうか?
奥さんの性格をおしえてもらえませんか?

No.19 20/10/19 13:15
匿名さん3 

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具体的に書いたじゃん。
子殺しをするような女でも子供が実際に手元にいなくなると後悔するんだから、一度別居するなり子供を長期間親に預けるなりして大切さを再認識させればいい。
努力なくして幸せは続かないんだとわからせる。
普通はこのショック療法でわかるから。

それが出来なければ、嫌だからと拒絶するのではなく、大人なんだから嫌な仕事でもやるように上の子と遊んだり声をかけたりを演技でもいいからやってくれと頼めばいいんでない?

No.20 20/10/19 13:30
匿名さん20 

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私は5人息子がいます。
みんな同じように可愛いし大切ですが旦那は長男第一です。もちろんあからさまに差別はしませんが私にはわかります。

「人間だから好き嫌い、合う合わないがあって当然だとは思う。でもそれを子どもたちに気付かれるような態度は絶対やめてね。本音はどうであれ、大人なんだから表面上は取り繕って兄弟平等に扱って。それができないなら離婚してね。欲しいと思って作ったのは私たちなんだから親の都合や感情を子どもに押し付けるような無責任極まりないことはナシね。人間として当たり前でしょ。」
と言ってあります。
何の罪もない小さな子に感情ぶつけるなんてありえない。

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