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子供がほしくないのに子供を産むのが当たり前という風潮に流されて子供産んだ方ってい…
子供がほしくないのに子供を産むのが当たり前という風潮に流されて子供産んだ方っていますか?そういう方いましたら産んでみて気持ちはどうなりましたか?
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お礼読みました。
主さんは迷いつつもちゃんと自分を分かっているんだと思います。
娘が同じような事を言っていました。
私は娘はきっとその生き方の方が合っていて、幸せだと思い、それで良い、それが良いと思うと伝えました。
主さんも、それで良い、それが良いと思います(⋆ᵕᴗᵕ⋆)
人それぞれですからね。
自分の人生を生きてくださいね。
みなさんたくさんのレスありがとうございます。すべて読ませて頂きました。まとめてのお返事ですいません。私は子供がほしいと1度も思ったことがありません。母というものになるのが怖いのです。恐らく子供の時のトラウマが関係しています。ただやはり子供はいた方がいいという周りの意見に押しつぶされそうで毎日苦しいです。そしていつか後悔する日がくるのだろうかということも思います。レスにもありましたがわたしもお母さんをできている人に対して憧れというか私にはできないすごいなという気持ちがありますし純粋であたたかい気持ちがある方がとても羨ましいです。私は子供が好きですし子供にも好かれるのですが。。どうしても自分が母になると考えると吐き気がしてしまいます。生理的に無理なんです。産んだら変わるのでしょうか。。自分でも自分が分からなくて苦しいです。でも無理に産むことはないですね。このまま思うように生きていこうと思います。ありがとうございます。
知り合いが子供大嫌いでした。
でも、ご主人のために生みました。
子供思いの良いお母さんです。でも
「子供はいまだにキライ。でも我が子は別。」なんだそうです。
キライでも子供のために支援センターとかに連れていくんです。
そこで「〇〇ちゃんのママぁ」と他の子が来ると
「ダメダメ、おばちゃん子供キライなの。上手に遊んであげられないから他に行って。うちの〇〇はね、特別なの。」
と、2才児相手に真剣に言ってました。
本当にキライというか苦手なんだと思います。
でも、我が子は愛してますよ。それは十分わかります。
私は幼い頃から1度も欲しいと思った事が無い既婚です。
母親に絶対なりたくない反面、ここに書き込む皆さんが健全で輝いて見えます。
絶対なりたくないけど、すごいなぁと憧れる感じ。
例えば女優とか、政治家とか、宇宙飛行士とか、に思う気持ちと似てるかな。
子供が可愛いと思える人は、環境と経済・体力が許すなら、なるべくたくさん産みたいのかしら。
それとも、1人2人くらいが良いのかしら。
私は都内在住アラフォーですが、ほとんど周りは既婚子なしか、独身で、周りに流されることはまず無さそう。
たまに居ても一人っ子が多い。
我が子は天使です。
私も子ども、大嫌いでした。
というのも私が小6の時に妹が産まれ
中3でもう1人妹が産まれ、
高3で弟が産まれ、大3で妹が産まれ
家は常に赤ちゃんの泣き声、幼児の声...ものすごくストレスだったんです。
うるさい、ワガママ、泣き虫、鼻垂らすし、うんち漏らすし、ゲロ吐くし。
大学出て一人暮らししてからは家が静かなことが何より嬉しくて幸せで、歴代の彼氏にも子どもは産まないと宣言してました。そのせいで別れた人もいます。
旦那は、別に良いよー子どもいなくても、と言ってくれて結婚しました。が数年経つとやっぱり旦那にも義両親にもうちの親にも申し訳ない気がして苦しかったです。
周りは「子ども嫌いだったけど我が子は別格だわー。」と3、4人ポンポン産む友達ばかりで更に悩みました。
仕事で知り合った方がたまたま子どもがいないと知って、相談してみたところ「閉経前に猛烈に子どもがほしくなった。メスとしての本能なんだってさ。でも旦那は今さら何を、と笑って離婚したいと言ってきた。男は年齢関係ないからね。で、結局離婚して子どももいない私には何も残らなかった。」と。
それを聞いて産んでみようかなと思い旦那に相談するとすごく喜んでくれた。
産まれる寸前まで可愛がれるのか不安だったけど顔見た瞬間涙が溢れた。
こんな気持ちが存在するのか、というくらい愛しくてたまらなかった。
今じゃ5人の母ですよ。
我が子は天使です。
私も子ども、大嫌いでした。
というのも私が小6の時に妹が産まれ
中3でもう1人妹が産まれ、
高3で弟が産まれ、大3で妹が産まれ
家は常に赤ちゃんの泣き声、幼児の声...ものすごくストレスだったんです。
うるさい、ワガママ、泣き虫、鼻垂らすし、うんち漏らすし、ゲロ吐くし。
大学出て一人暮らししてからは家が静かなことが何より嬉しくて幸せで、歴代の彼氏にも子どもは産まないと宣言してました。そのせいで別れた人もいます。
旦那は、別に良いよー子どもいなくても、と言ってくれて結婚しました。が数年経つとやっぱり旦那にも義両親にもうちの親にも申し訳ない気がして苦しかったです。
周りは「子ども嫌いだったけど我が子は別格だわー。」と3、4人ポンポン産む友達ばかりで更に悩みました。
仕事で知り合った方がたまたま子どもがいないと知って、相談してみたところ「閉経前に猛烈に子どもがほしくなった。メスとしての本能なんだってさ。でも旦那は今さら何を、と笑って離婚したいと言ってきた。男は年齢関係ないからね。で、結局離婚して子どももいない私には何も残らなかった。」と。
それを聞いて産んでみようかなと思い旦那に相談するとすごく喜んでくれた。
産まれる寸前まで可愛がれるのか不安だったけど顔見た瞬間涙が溢れた。
こんな気持ちが存在するのか、というくらい愛しくてたまらなかった。
今じゃ5人の母ですよ。
子供が大好きになりました。何に変えても守りたいと思います。今までの人生自分のことばかりだったけど、全身全霊で自分を必要としてくれる存在に心が満たされ、周りの人を許す気持ちとかが理解できるようになり、優しくなれました。
周りの目や評価があまり気にならなくなり、この子が幸せなら自分も幸せ、という産む前の私なら理解できない気持ちです。大変だけど、幸せです。
自分の母親がネグレクト気味だったため、自分も子供を可愛がれなかったらどうしよう、と思っていました。旦那が子供大好きで欲しがったため、妊娠しましたが、不安でした。
虐待してしまったらどうしよう、と怖かったです。もしそんなことになったら、私を捨ててあなたは子供と生きてくれる?と言ってました。
それが、生まれてみると、一瞬で世界が変わったんですよね…
血だらけの猿みたいなエイリアンみたいな我が子を見た瞬間に、ぱちん、てスイッチ入ったのを感じました。
それから、生きるのがとても楽になりました。この子のために生きればいいのか、って。可愛くて可愛くて、一生懸命育てました。なかなか寝ない子で、ほんとに大変な時もありましたけど、お母さんにしてくれてありがとうって心から思います。今でもそう思います。
来年20歳なんですよね、その子が。
ほんとに幸せな20年だったと思います。
子供のいない人生を選ばなくてよかったね、と旦那としみじみ話しています。
もちろん、授からない方も、要らないという方も、それぞれの人生でそれぞれの幸せがあると思いますよ。
自分は子供を生んで育てて本当に幸せだったと思っているし、何度でもこちらの人生を選ぶけれど、人にそれを強要するつもりはないです。
私は発達障害で子供は無理と思い
ていいますか、出産が怖くてうまない選択をしました。
犬怖かったのに諸事情から犬をかい、カルチャーショック受けました。
余りの可愛さに。
私にこんなに母性があるとはおどろきました。
きっと子供を出産したらこんな感動があるんだとおもいます
子供じゃありませんが年齢の離れた弟がいますが子供の頃からかわいくて愛しい存在でした。
面倒をみる、世話をするのって
幸せを実感しますから。
もしも子供うんでいたらもしかしたら犬よりも可愛いのかもしれませんが、責任の重さも半端ないかと。
生んでしまった以上、「生んでよかった」って思うしかない。
「生まなきゃよかった」なんて、口が裂けても言えないじゃないですか。
私ははっきり言って母親失格な人間だけど、
子供産まなかったら、ほんとに無価値で無意味な存在になってたと思う。
子育ても人生も、死ぬまで答えは出ない。
子供が幸せかどうかも私にはわからない。
少なくとも、夫は子供を望んでいました。
それが、生物として自然なことだって。子孫を残すこと。
周りは産んでたので、あまり考えずに、子育てしました。
子育ても熱心ではなかったと思います。
もう成人しましたが今も関係は良く、それなりに良い日々です。
でももし生まれ変わったら、今度は子育てしない人生も経験してみたいとも思います。
保護犬、保護猫のほうが、まだ待遇いいよ
ちゃんと「飼い主としての審査」があるもん
子供って結局、どんなバカでも産もうと思ったら産めちゃうから。
親ガチャ失敗して、苦労するのは子供。
「かわいー」系バカ女に流されずに、
社会に生きてる大人の様子をよく見ろ。
いずれはコレになるんだから。
1人の別個の人間を育てる覚悟があるのか、病気になったり、
よこしまな恋愛したり、イジメられたり、犯罪に走った時、どう対応するか。金銭の保証はちゃんとしてるか。
父親にセクハラ気質はないか、母親に鬱やネグレクト、
過干渉傾向はないか
考えて産めよマジで。
「みんなに流されてえ~」で子供産むやつ頭がおかしい。
その点ペコりん・りゅうちぇるは、しっかりしてるわ
資格までとってるし
子供から学び、成長しようとする姿勢が見える
名前でイジメられた時のことも、バッチリ考えてるし
お金も一生懸命貯めてる。
なんかここではしゃいでる奴らにイラッとした。
ペット感覚か、自分の分身、所有物、奴隷感覚
子供を「ひとつの別の人間」として認めてる感じじゃない
こういう勘違いババアが毒親になる
自分が気に入らなくなったら攻撃に早変わり
子供はオマエ専用のオモチャじゃないんで。
オヤがガキすぎる。
ペットショップで欲しくもないチワワを
友達に流されて「かわいー!」、つってる無責任ババアみたい。
私は人間の子供は望まれて、
本当に「人間を育てる覚悟」のあるひとが産むべきだと思う。
子供が犯罪者になろうが、愛しぬく力があって、
常に勉強し続けられる人。
おまえの幸せや寂しさの埋め合わせの為に、
子供が産まれてくるんじゃないから。
1人の人間になる為に産まれてくるわけだから。
子供がほしくないのに子供を産むのが当たり前という風潮に流されて・・・というような状況になったことがあります。
友人達がどんどん出産し、また自分が高齢出産の年になった頃でした。
とにかく悩みました。欲しくないけど、皆、幸せって言うし、今を逃したらもう無理かも。妊活しようかと。
いつも避妊はしてたのですが、生理が来なくなり不正出血のようなものがあり、「妊娠したのかもしれない」と思った出来事がありました。
その時に無意識に「大変な事になってしまった!」と血の気がひき、やっと自分の答えに気付かされました。
結果、悩み過ぎの生理不順という結果で済みましたが。それ以降は悩みから解放されました。
逆の回答ですが、自分の本当の気持ちに従うのも良いと思います。
旦那が、欲しがっていて、自分も一人くらいならと産みました。
本当に、産んで良かったです。
びっくりするほど、可愛いです。
子供も、友達が多くて、学校生活楽しそうで、そんな様子を見てると幸せです。
子供を産まなければ、経験出来ない事を
たくさん出来て、本当に感謝してます。
私は、産む前は、自分の事ばかりだったけど、子供の為に、頑張る事に、幸せを感じる様になりました。
友人の話ですが。
1人目で育児ノイローゼになり子供を置いて浮気して離婚して、浮気相手と再婚して、ぜったい子供は欲しくないと言っていたのに、新しい旦那さんは欲しかったらしく、しぶしぶ作り。
妊娠中も「もう嫌だ自殺する」とわめいて精神薬を出してもらったような妊婦でしたが、産んだら、二人目は育てやすかった(本人談)そうで、普通に可愛がって、普通に母親してます。
置いていった上の子も、前夫と前義母に育てられいい子に育ち、面会も再開して異父姉妹で会ったりするそう。
…思うんですけど。
私は1人産んでて、高齢出産なのもあって、育児ノイローゼになりかけました。
産後って、大怪我したまま、連続徹夜もさせられるようなもんなんですよ。
しかも、24時間3kgを抱えたまま、毎日数リットル血を抜かれながら、です。
それが数か月~数年続く。
若くて健康で頑健なら復活できますが、ちょっとでも体が弱かったら、環境が悪くて動きすぎたら、あっという間に産後鬱です。
(産後鬱って、精神の問題というより、体力の問題だと思うんですね。だから誰でもなりうる。)
そうなっちゃうと、子供も可愛いなんて思えないし、旦那のことも憎くなります。
この時期のダメージが深ければ深いほど、一生の心の傷になったりします。
しかも、体は確実に激変してるので、「もう産む前の状態には戻れない」という絶望感も「体感として」味わいます。
(後遺症のあるような大けがだってそうでしょう。メンタル立ち直るまでかなりかかると思います。)
…実際は数年で楽になるんですけど。
初産でなにも分からず、渦中で弱っている間は、それが分かりません。
そうなるとやっぱり、性格変わったり、一生が狂ったり、しやすいと思います。
ただ、産む前から良好な親子関係の母子と触れ合って見本を見ておくとか、胎教として話しかけるとかするのと、産後とにかく養生すれば、防げます。
個人的には、やりたくないのにやるようなことではない、とは思いますが、子供のいる人生って、かわいいし面白いので、おすすめではあります。
もともと子供は大好きでした
けどあまりにも自分に自信がなさすぎて
子供産んでもちゃんと育てられない
自分が産んでも子供を不幸にさすだけ
自分なんてもう早く消えた方がいいとおもってたのが
40才手前になり本当にこのまま産まなくていいのか
悩んだ末、産むことに決めて
今2歳半の娘がいます
今でも自分に自信はないですが
もう可愛くて可愛くて仕方ないです
今イヤイヤ時期ヤンチャ時期ですが
そこまで手もかからない子で素直でしっかりしてて
子育てが楽しいです
今になって早く産まなかったこと後悔してます
でも子供がもともと好きではなく悪いイメージしか湧かないのなら
主さんご自身の為、産まれてくる子供の為にも産まない選択もありだと思います
私の母がそうでした。
で、産んで後悔して
私へ怨み節でした。
早く死んでくれて良かった
長く生きてたら、
私が殺され死んでたか
自殺してました
だから、私は、なんと言われようとも子供は産みません
年齢的に後悔するかもと子供嫌いだったけど、慌てて不妊治療して産みました。事の重大さに押しつぶされて産後うつに1ヶ月くらい悩んで子供がかわいいなんて思えなかったけど、2ヶ月目からは子供命!になりました。
本当に可愛い この子のためなら何でも出来ると思いました。その後二人出産して今も毎日イライラするけど幸せにやってますよ。
私は2人目を、そんな感じで産みました。というか、1人目もできちゃった婚だったから、子どもは渇望して産んだわけじゃありません。でも、不思議なことに産んだらめちゃくちゃ可愛いんですよ。結婚しないで一生うちにいてくれってくらいには。逆を言えば、私の場合はですけど、こんな形でもない限り子どもをもとうと思えなかったと思います。うだうだ考え過ぎてしまう性格で。子どもの成長は待ったなしですから、やりたいとかやりたくないじゃなくて、やらなきゃいけないじゃないですか。夜更かしばかりして適当な生活をしていた私が、子どものおかげで三食きっちり作って食べて、夜は子どもと一緒に早く寝る。休みの日も一人でぐーたらしていたのが、公園で子どもみたいに一緒にはしゃぎ回って、お庭でレジャーシートひいてピクニックごっこしてる。無駄遣いしまくりだったのに、今や自分の服より子どもの服やおもちゃを買って満足してる。これら全て、1人だったら絶対出来なかったことです。
子どもの気持ちを考えろとかいうけど、子どもにとっては、親が自分をどんなに望んで産んだのかなんてことよりも、自分がどんな家庭で育ったかが大切だと思うんです。不妊治療や養子にしてまで望んだ子どもでも虐待されることだってあるし、始まりがどうだなんてそんなに関係なくて、大切なのはその後どうするかではないでしょうか?
私は産んでよかったと思っています。そして子どもには産んでくれてありがとうなんて言われなくていいから、生まれてきてよかったと思える人生にしてほしい。そのためなら私は母親としてなんでもしてあげたい。そんな気持ちでいます。
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