両家顔合わせについて。 顔合わせの店について 田舎なのであまりお店がなく…

その彼と結婚止めた方がいいのでは？
ファミレスで顔合わせなんて、聞いた事がないですよ。
今からでも彼にきちんとした場所を探すよう提案しないと、結婚後もずーっと雑な扱いされますよ。
しかし無視するって、そもそも話し合いができないのなら夫婦として家族として成り立たないです。
いつか破綻しますよ。

• 共感20

スーツおかしいよ
ていうかさ
そこで挨拶してる時点で
へんな人だとまわりから見られそう

そんな彼氏で大丈夫？
破綻が見えてる

ファミレス予約？おかしくない？

• 共感17

ファミレスで顔合わせは非常識極まりないです。
私が主の親なら「お前らバカか？」と問います。
そもそも顔合わせがファミレスなら行かないです。
親に恥をかかせてはいけませんよ。

あとスーツ着てこい。
百歩譲ってスーツで来ない場合は、そこの情報は擦り合わせるべき。
当日、スーツで来なかったんだ。うちの親はスーツなのに。という場面がないように。



・・・別れたら？

• 共感14

えっ、と言うか顔合わせなのに無職が恥ずかしいから父親来ないって…
核爆弾並みに地雷物件でしょ、止めた方がいい

• 共感12

できれば個室で正装ならお互い間違いないけど、ファミレスならカジュアルなジャケットで十分かもしれませんね。
個人的には店を探す手間も惜しんでファミレスにする時点でないなと思います。

• 共感11

ファミレスにスーツは微妙
せめてカフェやなんとか個室さがして
スーツであったら

ファミレスなら
スーツより小綺麗なシンプルな服がいいんじゃない？

• 共感8

太郎　ファミレス
で調べたら出ては来ましたが

まあ普通のファミレスよりは
ファミレスとかではないかもだけど

無視する彼氏はやめた方がいいよ

立場弱過ぎよあなた
大丈夫かい？
将来破綻しますよ

• 共感7

主さん〜、結婚前からこんなに価値観違っているのに、結婚して大丈夫ですかーーー。
なんだか心配ですね〜

• 共感6

田舎でも個室がある寿司屋や日本料理屋があるでしょ。
私の時は、顔合わせは披露宴式場のホテルに集まったけど、挨拶に行きたいと言われて、１ヶ月後くらいにうちに来ました。
夫と実家住まいの私は遠距離、義親もまた別の場所から飛行機や新幹線で来たような距離でした。

• 共感4

お嫁に行かれるんですよね？

それでしたら嫁の家に合わせるべきじゃないかな？大事な娘さんもらうわけだし。

ファミレスであなたの親がどう思うかですね。
ファミレスでも気にしないようならそれでもいい気もしますけど、私個人としてはそれは変だし嫌だなと思います
おかしいと思うならファミレスとか舐めてんのか？ちゃんとしたことにして。ファミレスなら行かないと言うべきだと思います。

うちはカチカチでしたよ。
高級料亭の個室でしたし、
もちろん男はみなスーツ。
うちの親はそんないいところじゃなくても、、
という感じでしたけど、ちゃんとしといて
損することはないです。

他が満席だったとのことですが、いつ予約しようとしたのでしょうか
大事な顔合わせ。私の彼は二ヶ月以上前から予約してましたよ
満席なら日をずらせばいいだけ。

でも、私の友達の顔合わせは近所の焼肉だったらしいです。　お互いそれでいいとのことで笑

顔合わせもしてしまったら別れる時に
婚約破棄で慰謝料とると言われることもありますのでご注意を。

• 共感4

顔合わせ、うまくいかなかったらお別れでいいと思います…！
私だったら顔合わせするまでもなくお別れを選びそうです。

そしてどうしてもファミレスしかなかったというのであれば、せめてスーツを着てきてほしいなと私なら感じます。
ファミレスに合う合わないじゃなくて、そもそも初の両家顔合わせなんだから、「気合いと誠意」を見せてほしいですよね、誰よりも自分の親に…！

誠意をこめて「今回はスーツは違うと思うからカジュアルな服装にしよう」と選択するのならまだしも「これでいっか」は違うと思います。

• 共感3

私も顔合わせでファミレスはないなーと思います。彼の感覚がちょっと非常識な気がする。
両家の感覚にもよるだろうけど…
顔合わせならちゃんとした個室の部屋がある所を探して決めた方がいいと思う。
私の場合ですが顔合わせは２人にとっても大事な事なので、個室で料理にも少し拘りました。
ファミレスならスーツはおかしいけどそんな大事なお店選びを主さんの意見も無視して勝手に予約する時点で彼の感覚がおかしいと思うな。
もう一度ちゃんとそのあたりは彼と話し合った方がいんじゃないかな？
そういったお互いの価値観も今後一緒になるなら大事になってくると思います。
あと父親が仕事してないから顔合わせに来ないなんてそら
主さんのご両親も本当に大丈夫なのか不安になると思いますし相手の両親来ないなら顔合わせの意味あるのかなって思いますが…
最初の顔合わせこそ、印象とかもあるし結構肝心ですよ。
彼だけの事じゃないんだから彼の意見を一方的に通させるんじゃなくて
ちゃんと主さんの意見も聞いてもらって二人で話し合って決めた方がいいと思います。

• 共感3

予約も出来てないのにその日に無理やりする意味あります？
準備段階で失格ですよ
大事な娘さん貰うつもりあるんですかね？
メニュー選ばせるって、、
予約もメニューも全て段取りしてくれないと私は嫌だな〜

あと主さんも思ってることちゃんとすぐ言った方がいいんじゃないかな？
夫婦になるなら

• 共感3

個室なら正装、と書いてありますが、正装というなら、主さんはお振袖、お母さまはせめて訪問着ですよね？
そこまでではなく、セミフォーマルなのでしょうか？
正装で顔合わせしてしまうと、結納のときの格に困りませんか？

ファミレスで顔合わせもどうかと思いますが、「うちの両親は常識人なので」と書いてあるので、顔を合わせる前から彼氏さんやそのご両親を見下してる感じがひしひしと伝わってきます。
ご結婚はされない方が良いのでは？
上手くいかない気しかしませんよ。
価値観が違いすぎますし、見下してるお家とはお付き合いも大変だと思います。

• 共感3

>> 42 個室なら正装、と書いてありますが、正装というなら、主さんはお振袖、お母さまはせめて訪問着ですよね？ そこまでではなく、セミフォーマルなので… それを言うなら、あなたも私のことを見下したような発言されてますよね。

• 共感3

親に相談してみたら？
他を提案したけど無視された、本音で話さずスルーする所があること。
自分に悪い所があったとしても、さすがに許せる範囲を越えてるような
まぁ親御さんが一般常識のあるまともな人なら、たぶん顔合わせのファミレスの後に止めてくれるでしょうけども
主さんがそんなマイペースで常識がない所が好きって言うなら、ご自由にとしか言えない

• 共感2

主さんが予約できる場所を探してから彼にここにしたいと言っては駄目なの？
彼が費用全額だすならある程度仕方ないかもだけど、あなたも積極的に動いたらどうかな？
顔合わせだからうちの両親はきちんとした格好でくるからスーツにしてね。と言えば良いと思います。

• 共感2

主さんは結婚を両家の結びつきとしっかり考えていますが、彼は紙切れ1枚のことくらいにしか考えていないと思います。

価値観が違いすぎて上手くいくようには思えません。

それに主さんは【結婚】がしたいだけで、【彼と】ではないように思えます。

妥協して結婚に辿り着いても、不満しかない結婚生活になると思います。

顔合わせが上手くいかないなら別れると思うなら、もう別れた方が良いと思いますよ。

• 共感2

そんなつもりはないのですけど…
どこを捉えてそう仰るのかわかりませんが、価値観が違うお家との結婚は難しいと思いますよ。

• 共感2

↓

あと、余談ですが、仮にも結婚して、主さんが彼氏さん側の苗字になるんですよね？(＝彼氏さんが主さんを娶る側)

なら、親御さんから娘さん貰います、という礼儀を尽くした"気持ち"を"格好"で表す方が無難ですよ。

やはり、そういうのは態度で分かりますからね。そういう意味も込めて、きちんとされることおすすめします💧

• 共感2

>> 10 太郎　ファミレス で調べたら出ては来ましたが まあ普通のファミレスよりは ファミレスとかではないかもだけど 無視する彼氏はや… そうなんですよね、普通のサイ〇とかのファミレスって感じではないですが
まぁファミレスですよね笑

私結構短気ですぐ怒るので、しょっちゅつ彼に怒ってますが
わたしがこんなに怒ってるのは異常としか思わない彼なので、何言っても伝わらないんですよね。だから私もめんどくさくなっております。破綻パターンですね

• 共感1

>> 15 ファミレスで顔合わせは非常識極まりないです。 私が主の親なら「お前らバカか？」と問います。 そもそも顔合わせがファミレスなら行かないです… ですよねー。私らバカですよね。
親に申し訳なくなってきました。なんだか親まで軽く安く見られてるようで、、

スーツですよね、やっぱり。
たぶんジャケット羽織ってネクタイなんかしてこないと思います。これは100%絶対と言い切れます。。
向こうの親はなにも言わないんでしょうかね？アンタ、そこはスーツだろ、と。言わない親も親ですよね。
まだ決まったわけではないですけど・・

うちだけちゃんとした格好して、向こうはラフ〜な感じで来そうで親が怒り出しそうです。。

• 共感1

>> 26 私も顔合わせでファミレスはないなーと思います。彼の感覚がちょっと非常識な気がする。 両家の感覚にもよるだろうけど… 顔合わせならちゃんと… ですよねぇ・・

彼の感覚も、それでいいのかなぁと思ってしまう私もきっとおかしいんだろうなぁと思ってきました。
多分、話し合っても彼は理解できないんですよね。なにが悪いのかも言っても分からないようです。

一応、ファミレスはやめて個室のある日本料理店みたいのを私が見つけたのでそこに変更することにしました。
その際もラインでお店のurl貼り付けて、「やっぱり顔合わせなんだからファミレスはやめよう。親が関わってくるものだし、うちの親はちゃんと話せるところにしなさいと言ってるので、もうちょいちゃんとしたところにしよう」と言ったのですが、やはり無視。
「ここいいね！ここにしよう！予約した」
と返事が来て、あ、こいつなんも伝わってないなーと感じました。なんか言えよ怒と思いましたし。
そして、値段ごとにコースの内容が変わってくるのです「これどの値段のものが食べたいか親に聞いといて」
と言われたので、またしてもガックシです・・
値段を親に見せて選ぶなんて普通しないだろ。もし仮に親に選んでもらうとしたら高いものは選ばないだろうしそんなことなんで分からないんだと呆れました

• 共感1

彼さんの言動には口ポカーンです…笑
主さんの言う通り、顔合わせって両親が関わってくることなのにあんまりそこまで深く考えてないのかな？って思っちゃうような発言ですよね。
そんなの親に値段見せて決めてなんて言ったら親からしたら遠慮して安いやつにするに決まってるし
自分たちのことなのに料理を親に決めてもらう感覚もまずおかしい気がする。
そんな調子じゃ今後も大丈夫なのか少し不安なところですね…
これからも色々と一緒に決める事がでてくるとおもうけど主さんが引っ張って決めていかないと、彼に任すのは少し危ない気がします。
非常識人と結婚するとかなり苦労するよ。。

• 共感1

顔合わせなのにファミレスなんて神経疑う。
常識ないんじゃないの？
顔合わせなら、そんなに堅いところじゃなくても個室がある洒落た和食のお店とか、カジュアルなレストランとか、スーツじゃなくてもいいから、普段よりちょっとお洒落な感じで会うのが常識じゃないの？
だって初顔合わせなんですよね？
付き合っている時、彼のことは分かっていたはずですよね？
30過ぎているのに、物事の善し悪しが分からない人とは結婚しても上手くいかないように思います。
今は分からなければ何でもググれば出てくるのに、、、
それさえも出来ないのは、ちょっと考えた方がよさそうですね。
後々苦労しそう。

• 共感1

ぇえ、、、。
顔合わせですよね、、？？
うちの親だったら、、相手と親がそんなカジュアルで、しかもファミレスでするとか、ドン引きされますよ、、。

ちゃんとホテルとか旅館で会食しましたよ、、みんなちゃんとした格好で、、。

• 共感1

主さんと彼氏さんの話が噛み合ってないような印象を受けます。会話のキャッチボールが難しそうなタイプ…
お互いの家族や育った環境も違うようだし、結婚後一緒に生活したら大変かも。

• 共感1

>> 53 あと、付け加えて。 皆様に返してるレスも読ませて貰いました。 本当に、大丈夫ですか…？うちの夫も、主さんの彼氏さん同様不都合ある… ありがとうございます。
私も初めてなので、服装など口合わせしておかないといけなかったなんて、知りませんでした。。
(私の悪い癖だとここで気づきましたが、相手はそれくらい知ってるだろうと思ってしまうんですよね。自分の常識は相手の常識でもあるような感じでおそらく思っておりました)
価値観の違いは皆様おっしゃる通りだと思います。価値観はかなり違って、そこを私基準で合わせようとするので喧嘩になる。
向こうの価値観も受け入れる努力が必要だとは頭では分かるのですが、私としては年上で男性なんだからもっと引っ張っててほしいんですよね。価値観のすり合わせも、私だけが努力したところで向こうも寄り添ってもらわねば意味がないし。
私にうるさく言われるのが嫌なら、世間一般的な常識に合わせてくれと今でも思ってしまいます。
夫婦でも一から十まで価値観が同じ人間はいないと思いますので、すり合わせと許容範囲を広げる必要があるんでしょうね。。

婚前契約などしておきたいですが、彼はそういう縛られるものにストレスを感じて、メンタルやられてしまったり身体の不調として現れるので本当はそんなことをしなくとも約束などは守って欲しいんですがね。。

私は母子家庭で母も体調が良くないので、母に安心させてもらえるような態度をとって欲しいとずっと思っており、そうじゃないから余計イライラしてしまい。それは私の都合だとは思いますし相手にとったら母子家庭なんて関係ない、うるさい父がいなくてラッキーとさえも思ってるかもしれないです。
結婚して母から貰うという意識もなさそうです。
どうしたものか・・話し合う・・話し合うのも、話が伝わらなくてイライラして、向こうもそんなこと言う人とは結婚できないとか言い出すので、難しいです。本当は諦めた方が互いのためになるのかもしれないですね。

• 共感1

>> 54 主さんと彼氏さんの話が噛み合ってないような印象を受けます。会話のキャッチボールが難しそうなタイプ… お互いの家族や育った環境も違うようだし… 会話は噛み合わないです。
私は結構ストレートに言いますが、私の言葉が湾曲して捉えられております。
でも、彼が他人と話してる時もそんな感じです。
例えばどこかに出向いて、お店の店員さんと話してるときも
店員さんの言葉を「はい分かりました」とすんなり受け取るのではなく
おうむ返しで二度繰り返して話したり、言われてる意味を違うように捉えてたりしてます。

• 共感1

>> 73 だから、それは認めてますよ。
私の常識は彼の常識ではないのて、そこを擦り合わせる努力をしないといけない。
でも、逆に聞きますが相手に期待することってそんなにいけないことなんでしょうか？？？
私が勝手に相手に期待して
相手が期待値を上回ってこなかったときにガッカリするのは価値観が違うからだとは分かってます。
だから初めから期待しなければがっかりすることや怒ることもないですが、そこを私は直そうと努力してます。私を非難する言い方されますが私だけが悪いことなんでしょうか？？？
私だけが仏にでもならなきゃいけないんでしょうか。。

• 共感1

>> 1 ファミレスにスーツは微妙 せめてカフェやなんとか個室さがして スーツであったら ファミレスなら スーツより小綺麗なシンプルな服が… 服装については、お店決める前からカジュアルなものでいいかなと言ってました。

私の親も、個室探してそこにしなさいとのことでして、私もその方がいいと思ったので個室の店を予約しようと連絡したら満席だったため、違うお店探そうか？と提案したら、「〇〇(ファミレス)予約した！」と言われました。

まぁもうファミレス予約したみたいなので、スーツで来る方がおかしいですかね。。

• 共感0

>> 2 できれば個室で正装ならお互い間違いないけど、ファミレスならカジュアルなジャケットで十分かもしれませんね。 個人的には店を探す手間も惜しんで… 個室なら正装ですよね。
ファミレスならスーツはおかしいですかね。
お店探す前から、当日カジュアルジャケットでも着ていけばいいかなと言ってたんですがね。。

一応彼も探してくれており個室がなかなかないと言っていました。私も探して個室の店見つけて電話したら満席⇨満席だったから別のところ探すか聞いたら
ファミレス予約した！と言ってました。

範囲広げるなりして探そうと思ったのですが、新たにまた探すのはめんどうだったんでしょうね。。

• 共感0

>> 4 その彼と結婚止めた方がいいのでは？ ファミレスで顔合わせなんて、聞いた事がないですよ。 今からでも彼にきちんとした場所を探すよう提案しな… あんまりお店がなく大家族レストラン(名前は伏せますが)になりました。
カフェも個室じゃないし、うちの親は、「あ、そこになったの？笑　まぁいいけど個室予約してって頼んだきなさい」とのこと。親にも言うの恥ずかしいし向こうの家族がどんな服装してくるかもわからないし、ファミレスでがやがやしたところでまともな話なんか出来ないですよね。

彼は自分にとって都合の悪い話やめんどくさい話はスルーしたり本音を話さず上辺だけ話してるところがあります。
私が怒るとしぶしぶ話し合うところがあります。だからちゃんとした話が出来ない人間なので価値観も違うし受け入れるしかないのですが、結婚後もおそらく私に対しての扱いは雑だろうし、結婚後も変わらずマイペースを貫き自分ルールで生きる人だと思います。

でも、相手から見たらたぶん私も悪いところはあるので一方的にお前が変われ！というのは違うし・・そのためお互い歩み寄ろうと提案しましたが、具体的になにをと言われないとわからないようです。

• 共感0

>> 5 スーツおかしいよ ていうかさ そこで挨拶してる時点で へんな人だとまわりから見られそう そんな彼氏で大丈夫？ 破綻が見えてる … 周りからは変な人だと思われるんでしょうね。。
ファミレスのがやがやしたところでまともな話が出来るとも思えないし、親に言ったらおそらく同じ反応をされると思います。

やはり破綻していくんですかね。。

〇〇太郎ってファミレスですよね？？笑
私も、そこにしようとは言ったのですが個室の予約を取るつもりでした。でも取れなかったため別のところにしようと提案したら無視されました。

• 共感0

>> 7 田舎でも個室がある寿司屋や日本料理屋があるでしょ。 私の時は、顔合わせは披露宴式場のホテルに集まったけど、挨拶に行きたいと言われて、１ヶ月… 向こうは両親健在ですが、お父様は今働いてなくて恥ずかしいから会わせたくないとのことでお母さんだけ来るそうです。その時点で、向こうのお母さんもなにも言わんのか？？とも思ってます。私の母もなんでこないの？いずれは会うのに？変なの・・と言ってます。

だからか？分からないですが
私は顔合わせと言ってますが彼はただの食事会としか捉えてないんだと思います。だから店なんてどこでもいいしめんどくさいから早く決めたいと。

• 共感0

>> 11 親に相談してみたら？ 他を提案したけど無視された、本音で話さずスルーする所があること。 自分に悪い所があったとしても、さすがに許せる範囲… 親はせっかくの結婚をすごく喜んでるので、がっかりさせるようなこと言いたくないんですよね。。
逆に向こうの親に止められる可能性もあるんですけどね。相手の親は何考えてるかよく分からず、多分私のような人間と結婚するのもあんまり好ましくないと思ってる気がします。なぜだか分からないけど。私の親は、止めたりはしないですがおそらく心配になるだろうなぁと思うとだんだん辛くなり、このまま死んでしまおうかなぁという気持ちが出てきました。。結婚だって一生に一度のもので、彼もプロポーズすると言いながらしてもらってないし。
口ばっかりです。

• 共感0

そこまで鬱にならなくても…
顔合わせがファミレスでもいいやーとなるような子供の親ですから、好まなくはないと思いますよ。主さんの事は受け入れられると思います。

怒るとしぶしぶ話し合えるなら、彼に怒って強く話し合うといいですよ。
顔合わせの場所の変更と、プロポーズもちゃんとしろと怒る。
怒って関係が悪くなるのが嫌なら、籍入れて結婚後に怒るでもいいですが。

• 共感0

>> 16 顔合わせ、うまくいかなかったらお別れでいいと思います…！ 私だったら顔合わせするまでもなくお別れを選びそうです。 そしてどうしてもフ… そうなんですよね、ファミレスに合う合わないとかではなく、気合と誠意を見せて欲しいんです。それなんです。。
店がファミレスだからどうとかって問題より、きちんとした話をするんだということを分かってほしいです。
結婚なんて軽々しく思ってるんでしょうね。

カジュアルなジャケットでも羽織ればいいかな？というような言い方してたので、あ、そういう感じね笑　と思ってしまいましたw

• 共感0

>> 17 そこまで鬱にならなくても… 顔合わせがファミレスでもいいやーとなるような子供の親ですから、好まなくはないと思いますよ。主さんの事は受け入れ… 少し安心しました。ありがとうございます。
私はしょっちゅう怒ってるのに、言ってることが全く理解されなくて何度も同じことしてイラつかせるので
私もそれも嫌だだんだん、もういいよどうせ言っても分かんないんだから、という態度をしてます。そしたら彼がじゃあいいよもう、となるという悪循環です。

関係がまた悪化するのも嫌なので、結婚した後に言おうと思います。。

• 共感0

>> 18 えっ、と言うか顔合わせなのに無職が恥ずかしいから父親来ないって… 核爆弾並みに地雷物件でしょ、止めた方がいい どうなんでしょうかね。。
でもうちの家族も言わば地雷物件なひとがいるので(祖父祖母とか兄弟)人のこと言えないんですよね。。
こちらも祖父祖母と兄弟には合わせたくないので、相手に無理に連れて来い！とも言えませんし。。

• 共感0

結婚の挨拶の為に両親が顔を合わせる席を設けるならファミレスはないです。
もっと静かに話せる場所はファミレスがある場所ならありますよ。
ファミレスが決定で覆らないとしたら私はスーツにネクタイで来て欲しくない。
それならみんな綺麗めのカジュアルにします。
彼はお母さんだけですしとりあえず会わせれ
ばいいくらい感覚ですね。

• 共感0

>> 24 結婚の挨拶の為に両親が顔を合わせる席を設けるならファミレスはないです。 もっと静かに話せる場所はファミレスがある場所ならありますよ。 フ… そうなんですよね。
彼にとったらそこまで重要視してないんだと思います。とりあえず私が顔合わせしようと言ったので、ただ母親連れて来ればいいだろうとしか考えてないと思います。

• 共感0

>> 25 主さんが予約できる場所を探してから彼にここにしたいと言っては駄目なの？ 彼が費用全額だすならある程度仕方ないかもだけど、あなたも積極的に動… そのファミレスですが市内にニ店舗あり、一つは完全個室、もう一つは個室じゃない普通のファミレスとのことでした。(私が電話して聞きました)
個室の方の店が満席だったので、個室あるお店もう一度探す？と提案したら
その話はなぜか無視されて、個室じゃないがもう一方の店予約した！と言われました。
そもそも、もう一方の店はまだ空いてるということを聞いたのも私なのに予約は自分がやらねばと思ったのか、ありがとうの礼もなく勝手に予約をした時点でカチンときました。
とりあえず予約したならもういいやと思いありがとうと言ったら、いえいえ(^^)と言われ余計カチン・・

スーツの件は、こっちが言わなくても分かって欲しいんですけどね・・

• 共感0

>> 30 主さん〜、結婚前からこんなに価値観違っているのに、結婚して大丈夫ですかーーー。 なんだか心配ですね〜 ますます不安になってきました。。でも、私もおそらく世間一般の人からしたら破天荒な所もあるし常識から外れたことをしてることもあるかもしれません。
価値観は人それぞれなので、そこを真っ向から否定しないようにしてますが流石に無理だと思った時は怒りますが効果ないんですよね。。

• 共感0

>> 31 予約も出来てないのにその日に無理やりする意味あります？ 準備段階で失格ですよ 大事な娘さん貰うつもりあるんですかね？ メニュー選ばせる… そうですよねぇ。。もう両親に日程を言ってしまっており、当初の日にちが仏滅だったのでうちの親が大安の日に変えた方がいいと言ったため、日にち変更をしたのでこれ以上ずらすのもこちらも非常識になってしまうのでとりあえずそのままで・・
彼にとってみれば、私は大事な娘なんかじゃなく、とりあえず結婚してやるか〜くらいの気持ちなんだと思います。
だから私も私の母のことも軽んじたような態度を取るんでしょうね笑　

段取りとかなにも決められないし、考えてるだけで口だけで行動しない人なので、私がいついうこうしてこうして、というようなことは言ってそれに沿って進んでくことがおおいのですが
私が段取り決めたのだからそれに沿って率先して動くこともしないので私がイラついてもういい！！！となり物事が進まないことがよくあります。私もそこで怒らずに、率先して動けばいいんですけどね。自分ばっかりやってるとイラついてしまい、だめなんですよね、、

• 共感0

>> 32 彼さんの言動には口ポカーンです…笑 主さんの言う通り、顔合わせって両親が関わってくることなのにあんまりそこまで深く考えてないのかな？って思… ですよねぇ。。
私と私の親は「顔合わせ」だと思ってますが、彼と彼の親はおそらく「お食事会」的な感じでしか捉えてないんだと思います。
料理のことも、食べたいものを食べさせた方がいいと思ってるのか知りませんが
親に聞いてなんて普通言わないですよねぇ。親にはもちろん言えません。私が言わなくても彼からリードして欲しいのに、ダメなようです。リードできない、自分には出来ないからひとが言うまでテコでも動かない・・なんのプライドだよ？！と言ったこともあります。
分からないなら今何したらいいかなど、聞いて来ればいいのに私が言わないと、あ、まだ大丈夫なんだなと思うのか何もしません。
プロポーズも、いつかちゃんと結婚してくださいと言うからと言われていたのに一向にしないので私は結婚したいがどうなのか聞いたら「はじめからそのつもりだ。それに、前にそう言ったつもりだ」と言われました。
いつかちゃんと言うと言ってたのがプロポーズだったようです。
彼とは思考回路も常識も違うので、難しいです。。

• 共感0

きちんとリードできる男性なんてもう絶滅危惧種だよね。
悲しい時代になったよね。

顔合わせの件はまあ男の子だし、
本人が格式や服装にあまり考えが及ばないのはまあ理解できます。

恐らくですがそういった事柄について彼の親御さんもあまり考えが至らないのか...?
そっちの方が心配。

婚約者にここまで頼りにされてない彼なのだから、母親なんかはもっと頼りにしていないだろうし心配すると思いますけどねぇ普通。

とにかくファミレスじゃなくなってよかったですね。

きっとどうしてもその彼がいいのでしょうし、リード云々等変に彼に期待するのは一切やめて、あなたの進みたい方向に進んでいけるよう上手く彼をコントロールしたり、ダイレクトに命令したりできるようにしたらどうでしょう？

その方が家庭が円満になる気がします。
20歳を過ぎた人間は基本変わりませんよ...自発的でない限り。

• 共感0

>> 36 きちんとリードできる男性なんてもう絶滅危惧種だよね。 悲しい時代になったよね。 顔合わせの件はまあ男の子だし、 本人が格式や服装に… ですよね。。男性にリードしてもらう時代は終わったんですかね。泣

本人は以前自分の親族の葬式の時に喪服を買いに行ったが、普段着ないものを買うのが勿体無いとの理由で普段使いできる黒のジャケットを買って着ていって親に怒られたということを言ってました。
その件があるので多分服装や格式を重要視してない人なんだなと思ったため、今回も不安でいます・・なんとなく、その葬儀で来て行ったジャケットを着てくるような気がします。。

それ気づいて向こうの親御さんはなにも言わなそうな気もするし・・どうなんでしょうね。

私が指示を出してこううこうすると言えば動くので、この先も私が指示を出して彼をコントロールしていけばお互い嫌な思いしなくていいのかもしれないです。笑

• 共感0

>> 37 顔合わせなのにファミレスなんて神経疑う。 常識ないんじゃないの？ 顔合わせなら、そんなに堅いところじゃなくても個室がある洒落た和食のお店… ですよね。。
自分の常識は他人の非常識(?)だとも言いますし、彼の親もなにも言わなかったんだと思うと、こっちが神経質なだけなのか？？と思っておりました。
とりあえずそこはやめることになったので、よかったのですが。。

難しいですよね。。
そうなんです、ググれば分かるようなことでもそれがめんどくさいんだと思います。顔合わせなんて彼や彼の母にとったら特別重要なことでもないんでしょうね笑
私も親も舐められたものですよね。

• 共感0

主さんとご家族は「顔合わせ」と思ってる
彼とご家族は「お食事会」と思ってる

最初からボタンの掛け違い
彼が聞き流しても、まず話さなきゃいけないと思いますよ
「顔合わせ。の意味知ってる？」と言う所から話す必要があるのでは？
彼が「知ってるけど、堅苦しくなくてフランクにやろうよ」というなら、私は個人的には有りです。

でも、主さんは昔ながらにもう少し改まってやりたい。と思うなら、それも伝えなきゃ彼は思いやってはくれないと思いますが？

お互いに「これくらい(知ってて当然)」「これくらい(堅苦しくすることないだろう)」()の中を伝えてないから、噛み合わないんじゃないですか？

伝えても同じなら、価値観の違いがはっきりしたってことですから
このまま結婚に進まずに、考えたり、努力し合う時間が必要ってことでしょ。

• 共感0

>> 40 主さんとご家族は「顔合わせ」と思ってる 彼とご家族は「お食事会」と思ってる 最初からボタンの掛け違い 彼が聞き流しても、まず話さな… これくらい知ってて当然は相手に求めたらだめですよね。

• 共感0

>> 41 ぇえ、、、。 顔合わせですよね、、？？ うちの親だったら、、相手と親がそんなカジュアルで、しかもファミレスでするとか、ドン引きされますよ… そうですよね〜。

• 共感0

>> 43 主さんは結婚を両家の結びつきとしっかり考えていますが、彼は紙切れ1枚のことくらいにしか考えていないと思います。 価値観が違いすぎて上手… そうかもしれないですね。

• 共感0

おっしゃる通りです。
日にちをあらためるか、スーツで行くと言う彼を彼女両親から、場所が場所だから、今回に限っては、１段階崩したジャケットにお互いしましょうとなるくらいでは。
まずは2人が正座して言う話だから、された側が足を崩してくださいって立場ですからね。

• 共感0

>> 49 そうですよねぇ。。
とりあえず場所は日本料理屋さんに変更しましたので、こちらもそのままカチッとした服装をするつもりですが、向こうにはスーツで着てねと私が伝えるべきなのでしょうか？？
なんかそれを強制するのも違うと思うし、なにも言わずでいいですかね。。

• 共感0

私は、父に彼氏(現夫)を紹介する時に、広々として見晴らしのいいオシャレなカフェを予約しました。(ファミリーレストランは論外。個室は考えてましたが、夫が逆に緊張して死ぬとのことで…。個別の席があって、他の客も居るけど空間も広くてプチ個室みたいな所を選びました。一応、5階建てビルの最上階のカフェでお昼は日の日差しが入ってきて綺麗な場所です)

父は普段はラフな格好の人で正装ほとんどしない人ですが、当日は珍しくジャケットを来てきました。

夫は、会う前の段階で私に｢スーツかな？スーツかな？｣とオロオロしつつ、私は｢うちの父だからなぁ…(普段ズボラ)｣と思い｢どちらでもいいんじゃない？でも、念の為にスーツの方がいいのかも｣と伝えてました。結果、夫もスーツ。父も軽装してたので、夫にスーツ着させていてめちゃくちゃほっとしました。(私はフォーマルな綺麗めワンピース)

どちらかが畏まるなら、紹介される方は特に畏まる方がいいかもと私は思います。うちは、夫が紹介される側だったので、夫の方が気遣った服じゃないといけないと考えていました。(なので正装の方が無難と判断)

主さんの場合、どちらが紹介される方なのでしょうか。お話を伺う限り、両家の顔合わせ？だと感じましたが、それならば互いにそれとなく合わせさせた格好の方が互いに恥が無くて良いと思いますよ。

そうじゃないと、場に合わない服を来てきた側や片方ラフすぎる格好してきた側が恥かいてしまいます。

もしそうなりそうなら、彼氏さんをそれとなく誘導した方がいいと思います。じゃないと、彼氏さんと彼氏さん1家が大恥かきませんか？

ファミリーレストランにて

主さん父→スーツ＆ネクタイ
主さん母→綺麗めなオフィスカジュアルの様な服(卒業式などの公的行事でも来ていけそうな服～キレイめな服)
主さん→綺麗めな正装か軽装(感覚的にはかなり綺麗めなワンピースorオフィスカジュアルの様なジャケットorスーツ(スーツは"物"によっては硬すぎるかな？)が無難ですよね)

それに対して

彼氏さん両親→普段着よりは綺麗な格好
彼氏→カジュアルなジャケット

少し偏りが出てませんか…？💧

両家の服もバランス悪いですし、ファミリーレストランでスーツもちょっと浮きますよね…💧

しっかり話しておかないとヤバそうな気がします。私ならもう動いてるレベルです…。
↓

• 共感0

あと、付け加えて。

皆様に返してるレスも読ませて貰いました。

本当に、大丈夫ですか…？うちの夫も、主さんの彼氏さん同様不都合あると逃げますし、面倒くさがります。実際、結婚して暮らし始めたら喧嘩だらけ。

あまりに夫がおかしなこと言っていた為、第三者入れたら、コロッと私への酷い対応がマシになりました。多分、主の彼氏さんも第三者にこっぴどく怒られたり恥かかされたりして、自分が最低人間としてのレッテル貼られないと分からないタイプかも…💦

その手の男は本当に面倒ですし、頼りにならないので結婚前にちゃんとしておくことおすすめします💦

男は結婚前の約束は守らない生き物なので信用も出来ませんし…。

一応婚前契約書など、用意されておいた方がいいのかも…。それでも、守らないでしょうけど…うーん、本当に大丈夫ですか…？💦

そこも含めて、ご両家で言ってもいい事だと思いますよ💦それで、息子庇う義両親ならそれまでだと判断できますからね…💦

本当に、お気をつけられてくださいね

• 共感0

どちらがどうとかは、敢えて言わないけど…

彼氏が主さんを軽んじてるとかではなくてね、

物凄く価値観が違うんですよ。

苦労しそうだ…

• 共感0

>> 55 どちらがどうとかは、敢えて言わないけど… 彼氏が主さんを軽んじてるとかではなくてね、 物凄く価値観が違うんですよ。 苦労し… ですよねぇ。。

• 共感0

再レスです。お返事ありがとうございます(*^^*)

いやいや！普通は口裏合わせみたいな事しなくてもいいのだと思いますよ💦ただ、私のところの場合は、夫がアスペルガー傾向でして💦他から見ると非常識すぎることが彼には"普通"。そんな人なんです💦なので、事前に変なことしないようにと動く方が自分のためと言いますか💦

私の夫も13歳も年上で、何もかも私に怒られながら、寧ろ私がメインで動くような感じで頼りにならないです。しつける事は出来るのかもしれませんが…そうすると、彼のいいところが潰れてしまうのでそれも出来ず…という感じです。(日本人特有の"なんでも出来るような教育"が肌に合わず、スペシャリスト体質(1つの事柄特化タイプ)なので、出来ないことさせるよりも出来ることをさせる方がいい人なのです)

ある意味、主さんは男性のことを信じられてるのだと思いますよ。無意識下に"当たり前"のことを"当たり前"のようにする(できる)と信じてるのだと思います。

うちは、散々痛い目合ってますし、元々私が男への信用信頼ゼロ(笑)こいつは絶対やらないし無理だなと判断して動いてます。なので(信用してないから先読みして)普通に対応してたのですが、それを上回る非常識度で何度も先回りの行動失敗しました…(笑)流石にそのときは、｢無意識に人を信じてたんだ…私…(愕然)。私馬鹿だわ…｣と反省＆悟りましたね…(笑)

こんな人と結婚したのは私ですし、結局相手が悪くても私にも責任があるんですよね。自由恋愛で、自由に相手選んだのだから責任もついてまわってきちゃってまして。(当たり前のことですよね💧)

なので、相手の不満や文句は直接言いますが、責任は取らなきゃなので、最大限自分に出来ることはしつつ、もう無理ってなったら何時でも離婚出来るように準備してます(笑)

これは父の受け売りなのですが、｢年齢なんて関係ない。お前は幼稚園児と喧嘩するか？しないだろ。未熟すぎるやつの土台に合わせて喧嘩する必要はないんだよ。豚もおだてりゃ木に登るって言うだろ。プライド高くて幼い奴ほど簡単だぞ～？(手のひらで転がすのが)。それくらいもう大人何だから上手くしなさい｣と怒られたことがあります(笑)

↓

• 共感0

なので、そうやって転がすの女の手腕の見せ所なのだそうです…。女ばかり面倒なことさせすぎですよね…(そういう父はしっかり者で、寧ろ転がしてる方なので同じ苦労したんだと思います)

話聞く限り、主の彼氏さんはそうしてあげないといけないタイプのよう…。諦めて転がすか、諦めずに改心させるか、諦めて面倒な事しなくて済む相手選ぶか…。そういう選択肢になるとは思います。

私は、先に結婚しちゃったので、諦めて転がす＆(私の妥協点まで)改心を選びましたが、主はまだ結婚前です。努力義務もないですし、まだ、間に合います。もうご本人としては戻れないとお思いかもしれませんが、結婚したらそれこそ戻れない…ものです(苦笑)本当に後悔がないようにされたらいいな…と感じました。

仰られてる通り、価値観は人それぞれ異なりますし、擦り合わせも大切なのかも。だけど、擦り合わせるには、互いが平等で互いにすりよわせる努力が必要なんです…。どちらが上だと、｢何故合わせないといけないのか？｣となりますし、片方が向き合う気がなければ話にもなりません。擦り合わせる為には、相手の意見を引き出さなくてはいけませんし、良く話さないといけません。うちは、両方なくて本当に本当に苦労してます(笑)いまだに(笑)

旦那は旦那が上と思って話聞かなかったので、まずプライドボコボコに折るのにも苦労しましたし…(人の上に人は作らない的な事を強制的に理解させる為に、寧ろ同じ力でねじ伏せました)。

旦那はなんっっにも言わない。その癖文句はつけるし責任は私に押し付ける、クソofクソ。私が強すぎるのも問題なのですが、多分"人間として向き合う誠意"を宇宙のどこかに捨ててきてしまったみたいで。ワン〇ースの天空人、みたいな人間だったんですよね。流石にここまでじゃないとは信じておりますが…、主の彼氏さんもこの癖ありそうですよね…💧これを自覚させて、向き合わせるのは本当に大変でして…。まず、自力では無理です。自分の言葉で話聞くなら、とっくに聞いていて解決してます。なので、第三者が必要なのですが…。これが、下手に身内だと、文句付けてきますし、ちゃんと夫に正論ガツンガツンぶつけて現実見せる必要があるので…ちゃんと言葉選びも全て上手い人じゃないと難しいんですよね💧

↓

• 共感0

"相手がのらりくらりしても逃がさずに追い詰めて、きちんと向き合うしかない状況"まで持っていけないとなんですよね…。

私は、身内だったのですが、父がこれをできる上に第三者の立ち位置で常に話せられ、かつ、ポップにも伝えられる(その間でも笑いを入れられる位の上手さ)なので、暗くなって向こうが自暴自棄で〇んでやる！みたいまで追いつめられずに反省まで持っていく人なんですよね…。(凄すぎる)

でも、中々そんな人はいませんし、義両親までもが彼氏に味方して非常識振舞ったら、もう面倒ですよね…。こうなったら、第三者を大勢入れて、どんだけ非常識かを証明するしかなくなります。なので、本当に難しいんです。

しかも、主さんの場合はお母様にご心配掛けたくないでしょうし…💦

しかも、人様のお子さんを貰う、という"感覚"はとても大切なもの。あるだけで、責任が、変わってきます。なのに、それも理解されてない彼氏さん…。とことん、話聞くだけで面倒くさそうですし(失礼でごめんなさい)、彼氏さんは分からない、分からないって話されるのなら、本当に無駄になって、主さんも疲れちゃいますよね。

正直、結婚後揉めるのは必須…予想より過激になる気がします…。婚前契約書で、精神がやられる云々の話なんて、私からしたら｢だから？｣です。そんなことを言い訳する暇あるなら、"大人"として守るべきことを果たせ。関係ない、とハッキリ伝えてる気がします…。それで破談になるなら、他のことで幾らでも破談になって、結局破談になるものです。今別れるかあと別れるかの違い…なのかもしれません。

と、長々、ここまでが自論です💦

ですが、そう分かっていても出来ないことも、ありますよね(苦笑)
きっと、主も何とかしたいと何度も思ったはず。諦めるのが互いのため…と仰られているのを見て、相当疲れたんだろうな…と察しました。本当に、お疲れ様です。

上手く、自分の気持ちと折り合いがつけれることのお祈り致します…💦中々失礼致しました💦

• 共感0

49です。
主さんと気持ち同じなので、前でそうは書きましたが、私なら、お二人は正装で行こう、ウチの両親はこんな予定だと聞いてるよ、両親たちはそれぞれに任せよう、お互いわかってる事はそれぞれの両親に伝えておこうね、ってするかな。
彼がラフでも、わかった、いいよ、でも私はあなたのご両親に襟を正すね、と伝えます。
両親には前もって心づもりを知らせて、それぞれの考える形でいいんじゃないかな。
その場は相手のご家庭を察し合う場でしょうし、どうであれ、破談になる事ではないでしょう。むしろ今から始まる今後のお付き合いのスタンスがなんとなく想像できる機会ですし。
先方がフランクだとしたら、それは女性側の家族としてはありがたいはずですよ。うちの両親はそう受け止めました。
どうであれ、良き日をお迎えくださいね。

• 共感0

「彼は自分にとって都合の悪い話やめんどくさい話はスルーしたり本音を話さず上辺だけ話してるところがあります。
私が怒るとしぶしぶ話し合うところがあります。だからちゃんとした話が出来ない人間なので…」

これは価値観の違いなのか。
本人の性格的な姿勢の問題だよね…。
結婚は話し合いの連続ですから、…このタイプと一緒になるとかなり苦労すると思う。
価値観がそうとう近ければまだしも、価値観が違いそうなのに、こんな感じで無視されては…
私ならこの時点でその人はやめます。
義理家族との関係も気になるし。
(色んな意見はあると思うけど、主さんが感じているものを大事にした方がいいよ)

まだあります。
「これが上手くいかなかったら、結婚やめようと思う」
これは、そこまで好きじゃないって事なのか…。
それで今こんな感じなら、本当にその人はやめた方がいいと思う。
後に本当に後悔しそう。

「親ががっかりする、申し訳ない」
優しい気持ちの人なのかな。
けど親の結婚じゃないし、その結婚で幸せになれない方が後々、ご家族はガッカリするし、今とは比べ物にならないほど申し訳なくなる。
(離婚とかしたら特に)
結婚後は今彼の嫌なとこは10倍になって見えるって本当に本当です。

話を聞いてて、総合的に彼じゃなくても、もっと自分の意見をスムースに言えて、価値観の近い人の結婚のがずっと幸せになれると判断しました。

• 共感0

すでに会場は変更されたとのことですが。

「ファミレスで両家顔合わせ」というパワーワードに衝撃を受けてレスしました(笑)。

もし私がファミレスに招待される側の親の立場であったら、真剣に辛辣なコメントをしはするものの、一周まわって面白くなっちゃいそうです。

だって、会場のファミレスの席に両家が揃ったところで、「ご注文がお決まりになりましたら、こちらのボタンを押してください」とか店員に言われちゃうわけですよね。

まさに一生に一度レベルのシチュエーションですよね(笑

悪ノリして、「ライスのおかわりは無料ですか？」とか聞きたくなりそう。

「こちら、当方の家族書でございます」とかの後に「ファミレスだけに家族書です」とか付け足して言いたくなりそう(笑

「ドリンクバーの人います？」とかも聞きたい。

水もセルフなら、グラスに氷入れて人数分運んであげたくなる(笑

実際はもう少しはまともなファミレスのようでしたが、個室ではないそうなのでお察しですよね。

つい面白おかしく書いてしまいました。すみません。

まぁ、お相手の方々は極めて非常識だと思いますよ。それだけは、くれぐれもご留意なさってくださいね。

• 共感0

私も遠距離結婚だったのでお互いの中間地点で両家の顔合わせしましたが、、、

ファミレスみたいなオープンな店は失礼とか礼儀以前に、周りの目に入り易い空間でかしこまるのが私が恥ずかしいと事前に宣言しておいたので夫が個室じゃないですが、人の目に入りにくい半個室みたいな店を予約してました。
ただ怒るのではなく、なんでファミレスが嫌か説明しましたか？
短気で怒りっぽいのならば、「また怒ってる」程度で深く考えてくれなくなりやすいです。

服装はお店に合わせて両家共ノーネクタイでカジュアルファーマルで合わせると事前に２人で決めました。
これも両家で服装ちぐはぐだとばつの悪い思い感情を引き起こすかもしれないし、同じような服装だと回避出来るって説明しました。

当日の服装が心配ならばまだ日にちあるのに、２人で顔合わせの服装雰囲気合わせようと何故話合わないのですか？

• 共感0

恋人時点で話合えない人ならば、結婚止めた方が良いです。

• 共感0

>> 61 "相手がのらりくらりしても逃がさずに追い詰めて、きちんと向き合うしかない状況"まで持っていけないとなんですよね…。 … いろいろ共感でき、読んでてだんだんなるほどと思えました。
事前に変なことをしないように先回りする、の部分で面白くなってしまいました(笑)
そうですよね、相手を選んだわたしにも責任があるんですよね。嫌なら別れて他の人と結婚する選択肢もありますが、彼を選び彼と結婚することを決めてるのは自分ですものね。
だからグチグチ言ってても仕方ないんですよね。

お父様の言葉、とても素敵です、、(笑)
これ言ったらまた見下してると言われるんでしょうが、同じ土俵に立って勝とうとしない方が私はストレスを溜めないで済むのかもしれません。
ちなみに、彼は私に転がされてることに気づくと子供扱いされてると思い、私に嫌味を言ったりいじわるをしたりします(なぜかそういうことには鋭いんですよね)笑笑　
そんなことしてるんだからやっぱり子供じゃん、と思いますがそれを気づかさせず裏でうまーく操る(言い方悪いですが笑笑)ことが出来ればいいですよね。
お父様のような人が近くにいたら良かったです。。

第三者が必要なんですね〜。私の母を入れたら、多分母は彼の肩も持つし私の言い分も聞くので中立な立場で物事を言って来れそうですが、なんとなく彼に響く感じがしません。向こうの両親を味方につける勇気もない・・
難しいです💧

以前喧嘩した時に
どのような話ながれで言ったのか覚えてないのですが
私が「結婚したら責任が伴うんだから」と言ったら彼が「責任って具体的になに？？具体的なものを言って来れないと理解できない、俺が全部やらなきゃいけないの？？」と言われたことがあらはます。
具体的にと言われても具現化が出来なかったので、そんなん知らん！！人の人生背負うんだから責任は伴うだろ！！！と怒ったことがありますが、彼は理解できないと言ってましたので
人の家から私を貰うという自覚もなければ、結婚なんてまぁなんとなく流れでするものだというようにしか思ってないんです。

中々、手強い相手です。。笑笑
こちらも、ワンピースにでてくるような人だと思うようにします笑

• 共感0

>> 62 49です。 主さんと気持ち同じなので、前でそうは書きましたが、私なら、お二人は正装で行こう、ウチの両親はこんな予定だと聞いてるよ、両親たち… ありがとうございます。
そうですよね、私たちは正装で両親は任せようと言えばよかったのかもしれないです。
たしかに向こうがガチガチの正装でも緊張しますので、ラフな格好の方が良いのですかね。。あまりにラフすぎると、あ、私に対して正装するまででもないと思われてるんだなーとショックを受けそうですが。。笑

• 共感0

>> 63 「彼は自分にとって都合の悪い話やめんどくさい話はスルーしたり本音を話さず上辺だけ話してるところがあります。 私が怒るとしぶしぶ話し合うとこ… 彼の性格的な問題ですよね。。
以前彼の両親に会った時に、この子はワガママだからと言われたことがありますが、最近になり納得してきました。ワガママというのとはまた違う気がするんですけどね。

結婚について散々話し合ってきましたが(殆ど私が一方的に意見を述べて、彼にも自分の意見を言えと言ってもちゃんと答えたことはなかったですが)
結婚する気は始めからある、その時になったらちゃんと自分から言うという言葉を信じて4年近く待ってたのですが一向に進まず、一緒に住もう一緒に住もうとだけはずっと言われてました。
私は一緒に住むがどんな意味？同棲なのか結婚なのか？聞いても答えることはなく、無視して一緒に住もうとだけ言われてたのでだんだん腹が立ち
「今後どうするとか言われてないような相手と一緒になんか住めない。」と言い、それでもきちんと答えず「それはちゃんと始めからそのつもり」の言葉でいつも終わっていたので
ある時別れ話をして、別れることになったのですがやはり私は彼が好きだったので、別れることなく結婚に向かって進もう、私はあなたと結婚したいとずっと言い続けて(逆プロポーズ)、今の状況に至りました。

私が彼と別れる勇気がなかったので、私も彼を責めることは出来ないし責任はあるので、愚痴っても仕方ないし覚悟をきめなきゃいけないのですが
私だって言いたいことをちゃんと言うのに、それをはぐらかしたり、俺もその気持ちだ、ときちんと自分の言葉で話さないことがわたしはとても嫌で、
結婚or別れ　を頭の中でずーっと悩んでる感じです。
価値観が全く一緒の人なんてどんな夫婦でもいないと思うし多少の価値観の違いはお互いすり合わせる必要があるし、、とモヤモヤしてます。

• 共感0

>> 64 すでに会場は変更されたとのことですが。 「ファミレスで両家顔合わせ」というパワーワードに衝撃を受けてレスしました(笑)。 もし私… ほんと、笑っちゃいますよね笑笑

私も、ファミレスで顔合わせって
注文とかどうするんだろう？真剣な話してる間に「お待たせしましたー！」って店員さん来るんだよね？？
そこで話が途切れてなぁなぁになりそう、と思いました。
しかも言われて気づいたのですが
彼のことなので「ドリンクバーとかどうしますか？」って絶対言うとおもいます。それかさすがにそれはおかしいと思う気持ちは待ち合わせてるかな？？
それならセルフの水を人数分持ってくるんか、、？なんて思いがよぎりました笑笑

うちの親もそこまで堅苦しい人間ではないので、言われるがままに従うんだと思いますが。。

というか、私もイラついたのでここの店で一度は良いと言ったので、向こうの両親に私も非常識な人間だと思われてる気がします。。
彼の両親がそんなところで良いの？
と聞いたら彼が「向こうがここを指定してきた」とまで言いそうです・・恥ずかしい。。笑

• 共感0

>> 65 私も遠距離結婚だったのでお互いの中間地点で両家の顔合わせしましたが、、、 ファミレスみたいなオープンな店は失礼とか礼儀以前に、周りの目… お店の件は、私も何軒かあたり満室だったために他の個室でさがそうと言ったらスルーされたんです。
だからもういいやと思い彼が予約したファミレスでいいと従いましたが、やはりおかしいと思い
私が違う個室の店を探し、やっぱり両親がいる場なんだからきちんとしたところにした方がいいと思う
と言ったらその言葉もやはりスルーして
いいよここで！予約していい？と言われたんです。

服装の件は、普通の常識ならスーツでネクタイ締めてくるんだろうと勝手に思ってしまっているんです。
というか、こんなことも話し合わないと分からない向こうの常識を疑ってしまうんですよね。。
もうどんな服を着てきても驚かないのでいいやと思ってます。

• 共感0

>> 66 恋人時点で話合えない人ならば、結婚止めた方が良いです。 そうですよねぇ。。

• 共感0

主さんの常識と彼氏の常識が一緒とは限りませんから。
勝手に期待して幻滅するのは違うと思います。

その程度も話合えなくて結婚生活出来るのでしょうか。
話合い放棄するなら「なるがなるまま、どうなっても良いや」と広い心を持つしかないです。
彼氏のそんなどころも全て受け入れるしか。
人ってそんなに強くないので自主的に自分から変えれないですから。

• 共感0

>74

落ち着いて下さい。
非難してないですよ。
直ぐ頭に血が回る人みたいですね。

仏にならなくても良いと思います。
言わなくてもわかるはず私の気持ちに応えてくれるはずと期待しないでちゃんと話合い、自分の望む方向に誘導しないと。
言っても無駄って思ってしまったら何も変わらないと思います。
結婚前から相手に諦めてて大丈夫？って心配してるんです。

ファミレスから個室に変えたのは主さんが諦めなかったから。
服装も彼氏と話し合ったらどうですか？
気持ち良く当日を迎える為に。

• 共感0

言っていいと思います。
というから私は言った方がいい、と思います。
個人的には、自然な流れを大切にする主さんの考えは好き。
でも、顔合わせは一生に一度のイベント事だから…、上手くいくよう調整するのは普通。

ここで気まづいor嫌な経験をすると、後々までずっと記憶に残り、関係に(悪い意味で)響く恐れがある。
何事も最初が肝心ですよ。

• 共感0

顔合わせの場所がファミレスだから、気軽な服装というのは私は賛成しません。
場所がどこであれ、お相手の家(家族)に敬意を表しあう場ですから、それなりの服装が
望ましいと思います。

• 共感0