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36さい男 離婚して鬱になり 原因は自業自得だけど 一人ぼっちは本当に…
36さい男
離婚して鬱になり
原因は自業自得だけど
一人ぼっちは本当にきついね
迷惑かけた報いが全部きた
なんとなく生きてなんとかなるさでその日なんとかして笑ってたらなんとかなるさって
こんな鬱になるやつなんか糞 ばかばっかりやってばかにしてたけど本当にきつい
いつからだろ何かに依存しないといけなくなったのは
人に依存しギャンブルに依存し買い物に依存し安定剤に依存し酒に依存し
何かに依存し逃げる生活疲れた
まだ間に合う時に素直に助けてもらえばよかったなんであの時嘘ついたのか
正直最初はギャンブルも楽しかった1000円が10分もしないうちに1万になる
仕事するよりいい
負けるようになり借金をし借金を返すためにギャンブルをする
楽しくはなくなったでもやめられない
借金もその場しのぎで返し
ギャンブルも途中から勝ちとか負けとかがどうでもよく嫌な事から逃げる為に金使うと何故気持ちが嫌な事から逃げられて楽になってた
借金もどうでもよくなり家族もどうでもよくなり
仕事も適当になりどうしようもなくなって自分自身の借金もどうしようもなくなり自殺しようと失踪し自殺未遂
首つり失敗 失敗したら怖くなって
どうしていいか、わからなくなり
その時に元嫁 子供が頭の中にでてきた
自動販売機の下からお金探して
泣きながら元嫁に電話した
それでも助けてくれた元嫁
また一からやり直す
と思いがんばろとしてたら
親の手伝いもあり借金を返す
やり直そうとした矢先
忘れていた借金がでてくる それがでてきたらまたあんな元嫁の顔見たくないと思い何故か隠す
隠さないで正直に出せばまだ間に合ってただろう
一つ隠すとまた一つまた一つと隠して
また始まった
またギャンブルをしてそれを返そうとする結局返せなくなるまで増える
またおかしな事してる時はすぐにバレる
バレそうになったらキレる
でもどうにかやり直したいとおもい
自転車操業をやめる
やめたらバレるそしたらきっと元嫁は助けてくれると思っていた
思ってた事と違う事が起きてパニックになる
別居する 俺は暴れて全てを壊した
後でわかった事元嫁は迎えに来てくれるつもりだったみたい
なのにね俺は本当にばかでした
別居って事は全て終わったって勝手に勘違いして捨てられたって
違うよね家族の事ちゃんと考える為の時間だったんだよね
後でその事をしる
離婚した
今は
仕事はしている
借金は債務整理して後一年半くらいでおわる
何故かギャンブルはやめた 帰る所がなくなったからなのか
でも何かに依存する
買い物に次は依存 ほしくもないもの買う後悔する
現金があるとなくなるまで買う
気持ちが何故か一瞬楽になる
寝れなくなり頭がおかしくなり心療内科
そこで薬に依存
元嫁にまた連絡して訳の分からない事を言う
子供に会うとその日はびっくりするくらい楽しい子供が帰ると地獄
一週間はまともにいられない
どうでもよくなくなりまた元嫁に連絡訳わからない事言う
子供といれば立ち直れると思いまたチャンスくれとくれる訳ないよね
何故元嫁が連絡を返すのかいろんな怖さがあるからだ思う
元嫁の過去の事考えると死ねない‥
子供の考えると死ねない
ただ本当今回はギリギリの所まできてる
自分じゃもうどうしようもない
助けてほしい
新しい回答の受付は終了しました
大丈夫?。。
大丈夫じゃ無いよね
自分も同じような経験をしてきました。
だから、痛いほど気持ち分かる
何かに依存してしまう。
僕もスゴく分かります
それは僕の経験上、孤独と寂しさを埋めるために作った生きる意味だと思います
僕も含めて主さんだけじゃありません
それぞれが皆
言わないだけで生きる意味を探すためにもがいてるとゆーこと。
一人じゃないですよ
僕は40歳です
多分ギャンブルの内容とかも
主さんをはるかに凌ぐくらいのバカをしてきました。
仕事もなくなり、ホームレス一歩手前です。。
死にたいと毎日思ってます
同じことの繰り返しで歳だけ取っていく自分が嫌になります
内容は違えど主さんの気持ちは
スゴくわかる
こんな時間にでもここに来てるなんて誰かにすがりたいの分かる
僕もそーなので
逆にこの投稿見てこんな時間に部屋で一人で死にたいと思ってるのは自分一人で無いと分かり
安心してる自分がいるくらいです
離婚してて、子供が居るのも
僕とダブるし
ただ、僕は離婚してからがギャンブル、遊び、浪費ストレスで爆発してしまい、周りに迷惑かけまくって
何度も助けて来てもらったのに
また同じところに墜ちました
同じく毎日ギリギリです
さっきから連投ごめんね😢
まずはじめに何を頑張ればいいのかが分からないとこから始まる。
多分僕のが重症です
朝起きたらまずタメ息、色んな事で追い込まれてて、何も手がつかない
毎日ゲームのスイッチ切るみたいにリセットなんし死ねたらなと思うよそれでも簡単なことじゃないし
死ぬのも怖い半端者
一緒にがんばろーや
例え離れていても、血の繋がりのある父親は主さんだけなんですよ。
夫婦ではなくなっても。
「子供にとって自分は親だ」と思って生きて下さい。
ギャンブルに使うその500円でさえ。
子供のおやつなり、被服なり何らかの足しになり。
「少しでも満足な生活」に近づけてあげられます。
今まで自分勝手に生きてきたなら。
子供の為に生きてみて下さい。
私はシングルマザーですが、私の背中は子供が見てます。
そう思って生きてます。
とどめ?😮?
ひょうきんに僕もゆーてるけど
しんどすぎるよ
ほんまに
現実逃避するしかないねん
だって生きていかないとあかん現実。。。
ただ気持ちめっちゃ分かるから
ちょっとでもいいから
お互いにはげましあえたらと思ってん。
依存症の病院かジャパンマックに行ってみたらどうですか?ジャパンマックって全国にあって依存症の施設なんですよ。私もそこに行ってた、3年くらい行って今は一人暮らししてます。ギャンブル、アルコール、買い物、ネット依存の様々な年齢の方がいますよ。まず1年もしないうちに大半の方は依存から抜けられます。試しに相談に行ってみるのはいかがですか?皆んな、結構、家族との関係の悩みや、複雑な人沢山いるし利用者の人も心は弱い人ばかりです。どうにもならない時はネットで調べて相談無料なので電話してみてください。
もう固い言葉はしんどいから
地の言葉も混ざるけどごめんな。
色々手を尽くして来てるんやなぁ。
信頼失って、どんなに愛し合っててもすれ違ったらなかなか戻れんもんなぁ。。
俺もそうやったわ。
一生懸命伝えようとしても、伝わらんし、自分でもなにゆーてるかわからんよになるし。
忘れようとしてもその行為事態がやせ我慢やなと自分でも思ったし
結局はその人を越える存在が出来ないと前には進めないってのが自分自身の答えかな。
トラウマって
手は出したりしたん?。
私はあなたより年上でこのままでは浮浪者になってしまう。と言うところまで落ちました。ギャンブル依存の病院へ行き、そこで発達障害だったこともわかりました。借金も沢山ありあなたの言うように周りの人に嘘を沢山つきました。とにかくなんとかしないとヤバいと思って依存症の病院へ行き、そこでジャパンマックのパンフレットをもらい通いました。対人恐怖症もあって人の中に入るのに一年くらい涙を流しながら通いました。負けないで欲しいです。あなたまだ若いからジャパンマック行けないなら自助グループにでも繋がって欲しいです。話しかけてくれますよ。慣れてる人達皆んなずっと通ってますから。通ってみたら自分と似たような人やもっと酷い人もいますが一人で悩むより全然いいですよ。女の私も行けたんだからあなたも最後のチャンスと思って繋がって欲しいです
でもな。
繋がりがあるからしんどいことも、苦しいこともあるけど
そんな繋がりすらなくて生きる意味すら分からんとその歳になるひともおるんやで!
どんな形でも恋愛して結婚して子供出来て家族になって
幸せな時間あっただけでも良かったと思うしかないと思う
そんな簡単なことやないのは重々分かるから
話聞いてたら俺なんかよりよっぽどまともやと思う
自分なりに頑張ってきてるもんな。
そんなに自分の事せめたらあかん
諦めんなとわ言わんけど
現実受け入れて
新しい何かを見つけて生き甲斐つくるしかない
俺がそーしてきたし
これからも出来るか分からんけどそーしていくしか時間は戻らんしなんとか自分で楽しく生き甲斐見つけて生きるしかない
正直自分自身も色々ギリギリな立場でちゃんと伝えられてるか自信ないけど。。
きっとまたいつか他の人好きになって家族出来たり
楽しいことあると信じて!
何回もゆーけど
一人ちがうて!
自分も含めていっぱいおる。
俺のゆってることどー取るかは分からんけど、仕方ないってゆー逃げ場も自分に作っておかないと人生なんて無理やと思う。。
だから多少でもいいから
自分を許して生きていこ
俺もそーするから。
オレみたいにいじめられ、そんな奴だから派遣でしか働けない底辺で結婚どころか女とも一度も縁すらなく、中年になってもイジメられる事に怯え、狭いワンルーム部屋では全て独り言になり、底辺だから食い物も安い物しか食えない、先も落ちるしかない人間とあなたの人生、どっちが良いんだろなと思った
一人ぼっちは辛いよね
一人じゃ無かった頃の幸せ
知ってるから余計
毎日ご飯を食べられる
綺麗な水があり
お風呂も入れる
働ける場所がある
何処にでも自分の足で歩いていける
春の暖かさや冬の澄んだ空気
四季の移ろい
ちょっとした人の親切
暖かさ
こんな基本的な事だけでも
本当は幸せなのに
それは当たり前になり
失った物がどんなに幸せだったか
思い知る
辛いけど
毎日を丁寧に生きてね
そうしたら借金は全て終るよ
自分のご褒美は金額を決めて
薬はお医者さんと相談して
キチンと飲もう
いつの日か
俺って馬鹿だったな
でもそのあとは精一杯
頑張ってきたよ
笑って誰かに話せる日が
きっと来ますから
私は二十歳で父はいませんが母の話によると私の父も借金やギャンブルや酒だの女だの暴力だのそんなおとこだったみたいです。
顔も覚えてないし名前も曖昧だけど
私が免許を取るためにお金が欲しかった時
十年以上ぶりに電話をして声を聞いた時
私の名前を覚えててくれた。漢字も。育ててくれなかったというよりも、ただそれだけでうれしかった。
昔は最低な人間だけど今は違う、私はそう思う。母は父に会うのを嫌がる、だから会わない。
父は今はずっと仕事をしていてがんばっているみたいです。
こんなガキが言えることじゃないけど、もしいつか子供が大きくなったら助けてあげれる父親を目指してみてはどうでしょうか。今からでも頑張れますきっと。
何がしたいのか
どうしたいのか
もうわからないです。
元嫁にはもう頼れません。
連絡できなくなりました。
子供が会いたいと言えば会うと
ただ子供は絶対いいません
わかってていいました。
繋がりを自分からたってしまいました
いろんな声を聞かせていただいて今日は後4時間
今日をなんとか生きられそうだ
ありがとうございました。
ただ寝てないので体がだるい
今日はねられるかな?
今帰ってきたわ
あれからまだずっと考えてるんやな。。
主さんの性格も完全にマイナス思考なってるから言葉ではどーゆっても助けてあげる事は出来ないんやな。
俺も頭ん中グルグルのなかとりあえず外に出て買い物等、外の空気吸ってきたわ。しんどいよな
開き直る力も必要やと思う
本当に病院に相談して!
うちの旦那かと思った!
元だけど!
直したいって気持ちがあるなら、ぶっちゃけ病院行って治るかわかんないけど、直したいって気持ちは大事だと思うから!
奥さんは、とゆうか奥さんの気持ちはわかりませんが、私が元奥さんなら、あなたが、正常な気持ちで子育てやら一緒にやりたい気持ちは嬉しいと思います。
子供にとっては唯一無二のお父さんだからね。
子供が好きじゃないとかいう奴は、まじで子供作るな。自分がその立場を理解してから言え。その生い立ちを背負えるなら言え。
主さん、そんなに自分を責めなさんな。
過去は変えられない。
今できる事をやる。
それしかない。
病院行ってるなら、カウンセリング受けてみたらどうだろ。
私も鬱で、頭がゴチャゴチャしてしまうのですが、頭の整理できますよ。
私は酷いアルコール依存症でした。
9年前はあなたと同じで、
もう、何をやっていいかもわからない、、、
そんな状態でした。
ずっと「こんな生活を辞めたい」と頑張っていたんですが、力を込めて頑張れば頑張るほどアルコールを飲む結果になっていきました。生活はどんどん乱れることになりました。
そんな中、アルコール依存症の本を読みました。そこには自助グループのことが書かれてありました。
心療内科にも行った、カウンセリングも受けた、薬も飲んだ。すべてやりつくした。
でも、自助グループには行ったことがない。
ワラにもすがる思いで自助グループに行ったことを思い出す。
アルコール依存症ならAA(アルコホーリクス・アノニマス)、
ギャンブル依存症ならGA(ギャンブラーズ・アノニマス)、
買い物依存症ならDA(デターズ・アノニマス)、
という自助グループがある。
自助グループには、12ステップというものがあります。
ステップ1にはこう書かれてあります。
「私たちは依存症に対して無力であり、思い通りに生きていけなくなったことを認めた」
この言葉には色々な意味が含まれています。まずは、こんな意味に捉えてください。
「楽しくうまく生きようと力を求めた。でも力を求めれば求めるほどギャンブルにハマっていった。ギャンブルという力で生きていたことを認めた。」
「そんな力を求めないようにしたい。もう頑張ることはやめたい。逆に力を込めない生き方がしたい。無力でやっていくよ。」
もう、そんな生き方はやめにしませんか?
落ち着いて、冷静に考えてみましょう!
たった1人で頑張ることをやめにしませんか?
心を開いて、仲間とやってみましょう!
新しいことに挑戦することは怖いですけど、勇気と冒険心を持って飛び込んでみましょう。
自助グループは、名前や住所や電話番号も入りません。会員や予約もありません。AAやGAやDAのホームページを開いて、会場を調べて直接行ってみてください。
どこらともなく仲間が現れて、何やら話が始まる。面白いじゃないですか?
私はもう300人以上の知ってる仲間がいます。どこの誰だかわからないですが。
何かを変えようとしなくても、やめられなくても構わない。頑張らなくていい。願いがあればいいのです。
行ってみよう!
自助グループへ!
お礼できなくなったので
子供が大好きだったからこんなになったと思う
気づく事本当に遅かった何回も助かる方法はあった
自分で解決できないのに勝手に抱えて
全て取り返しつかなくして
子供がいらなかったらならこんなになやまなかっただろう
子供といたい
今さら家族戻る事できても正直楽しく生きる事は無理だろう
元嫁とはもう無理だと言う事
それもわかっています
だから何したいかもわからない
子供に会えば引くくらい落ちる情緒不安定になる
不安定になった事にまた落ちる
毎日いたくなる 寝顔だけでもみたくなる
子供に会わないで養育費だけ払って
会わない事苦しいけど
会っても子供に教えてあげられることなんてない
ただ自分が楽しいだけ
元嫁に言った事早く誰か相手見つけて
幸せになってほしい
子供も元嫁も
本心は嫌だけど
諦めるしかない状況つくれたら
子供達が新しいパパできて幸せになれば静かに消える事できるだろうと
医者に行ってもカウンセリングしても
正直なんの効果も感じる事が出来なかっ
た
死ぬ事もできず毎日過去の後悔考えて
本当につかれた
みんなは後悔しないように頑張ってください。
後悔先にたたずです
皆さんありがとうございました。
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