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長野県の32歳、妊婦です。 子供の為にマイホームを構えました。 ところが…

回答28 + お礼28 HIT数 2161 あ+ あ-

匿名さん
20/10/25 13:32(更新日時)

長野県の32歳、妊婦です。
子供の為にマイホームを構えました。

ところが、東京の義親を介護目的で旦那が引き取りたいと言い出しました。
都内に他の兄妹、孫総勢7人居るので、引き続き彼らに任せておけば良いと思うのですが、
旦那が「長男だから最後は俺が面倒を見る!」と言います。
義親も娘や孫にはいい顔したいから
介護となると長男を頼りたいようです。

私は妊婦なので、引き取っても施設に入れる他ありませんし、
そのお金も年金や他の兄妹からもらわなければならないとすると、
うちが引き取ることはないと思いませんか?
逆にうちが少々仕送りするのはアリです。

20/10/23 07:33 追記
義親は老後の資金を遊びに使い切ってしまい、
ご近所の目が恥ずかしくて介護サービスも利用したくないそうです。

No.3167368 20/10/23 07:02(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.36 20-10-24 06:47
匿名さん36 ( )

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要介護2なら特養には入れないですね。
申し込みが3からですので施設に入れてもそれなりの金額するところになります。
本当なら住み馴れた土地と人の手が多い東京の方が介護する環境としてはいいと思います。
都会な分、施設の数も多いでしょう。
旦那さんともっと詰めた話をされたらいいと思います。
お金のない親を引き取るのは自分達でギリギリまで手をかけるということ。
子育てと介護を両立する自信があるのか?
それはどう考えても無理でしょうね。
旦那さんが義親を長男として面倒みたいなら自分で長野で入れる施設を見つけることを条件にだしては?
旦那さんは自ら何もしていない無知な状態で気持ちだけで言ってる部分もあるので義親を引き取った後はどうするのか自分で調べて施設見学にも行って計画を提示してもらう。
自分で動いて初めて知ることも多いですから無駄にはなりませんしその上で結論だしても遅くはないです。
きちんと方向性を考えるのも義親の為でもあります。

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No.1 20/10/23 07:09
匿名さん1 

断固拒否しましょう!
最初から分かっていたことならまだしも、主さんの人生無茶苦茶になりますよ。

仕送り奮発してでも拒否1択です!

No.2 20/10/23 07:09
匿名さん2 

アレやコレや理由並べてますけど、
要するに面倒みたくないということですよね。
お金は払ってもいいからこちらに来るな、と。

旦那さんとしっかり話し合うしかないと思いますよ。
何十年後、子供や嫁、孫にに同じ事思われるかもねー。

No.3 20/10/23 07:13
匿名さん3 

話し合う。
まぁそうだとしてもめちゃくちゃ真面目な長男の旦那に決定権があるから、あなたが別居や実家に帰るという脅しを使わない限り覆ることはありません。諦めましょう。

No.4 20/10/23 07:14
匿名さん4 

子育てしながらの介護は難しいと思う。
身内で介護しなくても、今はプロに任せたほうが、お互いのためだと思う。
義親のことが嫌いではないけど、同居となればお互いに嫌なところが見えてくる。
それでギスギスするよりは、介護はプロに任せて、笑顔で接することができる関係でいたい。

と伝えては?

ご主人の気持ちもわかるし、
向こうで誰かがやればいいじゃん。と言うのもご主人は納得できないんじゃないですかね。
任せきりで長男としてこれでいいのか…と思ってしまうのでしょう。

No.5 20/10/23 07:23
お礼

>> 1 断固拒否しましょう! 最初から分かっていたことならまだしも、主さんの人生無茶苦茶になりますよ。 仕送り奮発してでも拒否1択です! 自分中心に考えると、新婚、これから育児したいのに最悪です。

私の資産叩いてでもこっちに来ないでほしいです!

No.6 20/10/23 07:26
お礼

>> 2 アレやコレや理由並べてますけど、 要するに面倒みたくないということですよね。 お金は払ってもいいからこちらに来るな、と。 旦那さん… その通りです。
こちらに来ればいちばん他人の私がいちばん面倒を見るわけですから納得できません。

私の親は自分のことは自分で!と言う教えなので、私も子供、孫の世話にならない為にもこんなところで金を使っている場合でありません。
義親は老後の資金を遊びに使い切ったわけですし。

No.7 20/10/23 07:29
お礼

>> 3 話し合う。 まぁそうだとしてもめちゃくちゃ真面目な長男の旦那に決定権があるから、あなたが別居や実家に帰るという脅しを使わない限り覆ることは… 妊娠する前は、旦那が長野で働いてるというのに二人で義実家に入って面倒を見ろと言われ、そのときは出戻りしました。

また出戻り作戦でしょうか…

No.8 20/10/23 07:31
お礼

>> 4 子育てしながらの介護は難しいと思う。 身内で介護しなくても、今はプロに任せたほうが、お互いのためだと思う。 義親のことが嫌いではないけど… コメントの通りだと思います。

長男として顔が立たないのは確かとは言え、現地で介護サービスを利用すればいいだけのことと私は思います。

ご近所の目が恥ずかしくて介護サービスを利用しないらしいです。

No.9 20/10/23 07:39
おしゃべり好きさん9 ( ♂ )


くだらない事を言ってないで、近隣のデイサービスにでも行かせろ、
介護なめてるんじゃないの?長男の旦那はなにもしないで・・・
どうせ奥さんに任せ、いい顔したいだけ~甘くないよ!!

夜中にトイレ行きたいと寝ている深夜2時3時にたたき起こされ、
ウンコ漏らして匂いや掃除に1時間かかり、幻聴に幻覚あって、
部屋で徘徊や暴れる、もしくは外にてて行ってしまい行方不明、
2キロ先の森で探していた自分が何とか見つけたり、介護地獄、
風呂いれるにも母親と自分2人がかり・・大変だった記憶しかない、
祖父母は両方とも天国いった、残りは自分の母親だけだがボケたら、
知り合いの介護施設にいれる、でないと仕事にも行けないよ。


No.10 20/10/23 08:02
お礼

>> 9 臨月の嫁にこんな心配させて
近所の目を気にしてるなんて
呆れます。

介護認定2なのに、施設を利用せず、徘徊しても放置。
近隣の商店に迷惑かけていつもお巡りさんが届けてくれるか、迎えに行けばいいと開き直っています。

そうです、
旦那は引き取るの一点張りで
誰がどうやって?
お金は?
そこらへんを示さないから拒絶したくなります。

No.11 20/10/23 08:14
匿名さん11 

逃げの理由付けのようですが。
年をとってから馴染みのない街に移り住むのは、ご本人にとっても精神的負担が大きいそうですよ。
主さんたちのお住まいの近くの施設に入れるというならともかく。
義親さん達が東京を離れる時は施設に入るとき、とした方がいいと思います。

もしくは。
究極の選択ですが。
ご夫婦別居でご主人が東京に行って親御さんと同居すればいいんです。
仕事しながらどこまで自分の手で介護できるか?
多分無理ですけどね。
ご主人に、身に染みてわからせた方がいいかも。

No.12 20/10/23 08:19
通りすがりさん12 

旦那はまるで分かってない!
施設でも一週間介護体験に行ってこいや。

No.13 20/10/23 08:29
お礼

>> 11 逃げの理由付けのようですが。 年をとってから馴染みのない街に移り住むのは、ご本人にとっても精神的負担が大きいそうですよ。 主さんたちのお… そうですよねー。
慣れ親しんだ東京の下町から
こんな田舎に来て徘徊されたらおしまいです。

彼らが言ってることを実行して、誰が得するのかと思います。
旦那は当初仕事を辞めて介護しに行くと言いました。
妻と子どうするの?と思いましたが。

No.14 20/10/23 08:31
お礼

>> 12 旦那はまるで分かってない! 施設でも一週間介護体験に行ってこいや。 簡単に考えてますよね。
どれだけ壮絶になるか、考えてもないです。

No.15 20/10/23 08:46
匿名さん15 

結婚する時、長男なんだから介護の話しなかったの?ある程度の覚悟もなく長男と結婚したの?
その時点で考えが甘いかな。
それとも同居はわかってるけど今じゃないって話?
裏で、旦那さんと義両親の間では家が建ったらこっちに来て一緒に住もうって話になってたんだろうね。
旦那さんがそう言ってるんだからいずれ一緒に住むことになるんだろうね。
同居か離婚かの二択になりそう。

No.16 20/10/23 08:52
匿名さん16 

旦那は施設行かせるとか考えてないでしょう。
子育てで家にいるんだから介護も一緒にできるだろくらいの浅い考えしかなさそう

No.17 20/10/23 08:53
匿名さん1 

主さんの事批判されている方がいますが、妊娠されているデリケートな時期にこんな話を切り出す旦那さんがアホだと思いますよ。
男の自分が聞いていても旦那さんに腹が立ちます。
義親も遊びで老後資金を使い切ったのなら、主さんに負担を掛けるのは筋違いです。

出来るだけストレスを抱えずに出産できますようお祈り致します。

No.18 20/10/23 08:54
匿名さん18 

責任持てないし義理親の介護義務はないので絶対嫌だと拒否しましょう。
それでもゴリ押しするなら養育費をもらって離婚した方がいいかもしれません。
家を買えば退路が断てると踏んで、長男だからどうこう理由をつけるのは卑怯。
主さんには関係ないことです。

No.19 20/10/23 09:09
悩める子羊さん19 ( 50代 ♀ )

貴女には実家は無いのかな?
有るのなら、実家に帰ったら?
で、旦那の元に帰るのはよそう…

散財して、自分達の尻も拭けなくなった親の面倒の為に、貴女が結婚前に貯めたお金は貴女のものですよ。
そのお金は、使ってはいけません。
使うなら実子達が出せば良いだけです。言い出しっぺが出せば❓で言い放ち、人の結婚前のお金を当てにするなと言えばよい。
こんな自分よがりな事をする旦那ですから今後も色々、問題を起こしますよ。長男教もいい加減にしろ❗って…
産まれたばかりの子供を抱えた貴女にお金も、面倒をも見させるつもりなんですよね…あり得ない。
離婚を前提に話し合った方が無難だと思いますよ。

No.20 20/10/23 09:35
匿名さん20 

親の金づかいみて育つからね。旦那さんの金づかいはどう?
見栄もはるタイプですよね。
拒否しましょう。苦労しか見えない。

No.21 20/10/23 10:25
お礼

>> 19 貴女には実家は無いのかな? 有るのなら、実家に帰ったら? で、旦那の元に帰るのはよそう… 散財して、自分達の尻も拭けなくなった親の… 義親と同居したくなくて私が頭金を払って買ったマイホームがネックです。
私と子の為に買ったのになんでこんなことに。

実家は超近所にあります。
また義実家が絡めば出戻りもありえるだろうと、近況にしました。

No.22 20/10/23 10:26
お礼

>> 20 親の金づかいみて育つからね。旦那さんの金づかいはどう? 見栄もはるタイプですよね。 拒否しましょう。苦労しか見えない。 苦労しか見えない、わかります!

金遣い荒いとは思いませんけど、
「長男」にこだわる傾向は一家揃ってあります!

No.23 20/10/23 10:41
お礼

>> 15 結婚する時、長男なんだから介護の話しなかったの?ある程度の覚悟もなく長男と結婚したの? その時点で考えが甘いかな。 それとも同居はわかっ… 結婚前は同居しなくていいと言っていました。
これに限らず色々、当初と話が変わりました。
成婚させるために騙したのかと思います。

結婚してから毎日毎日裏で兄妹とラインして、勝手なことばかり言うので出戻りしました。
これからもこういうことがあるだろう、と私の実家よりに家を建てました。

No.24 20/10/23 10:43
お礼

>> 16 旦那は施設行かせるとか考えてないでしょう。 子育てで家にいるんだから介護も一緒にできるだろくらいの浅い考えしかなさそう きっとそうです。
「施設」なんて言葉は出てきたことがありません。

No.25 20/10/23 10:46
お礼

>> 18 責任持てないし義理親の介護義務はないので絶対嫌だと拒否しましょう。 それでもゴリ押しするなら養育費をもらって離婚した方がいいかもしれません… こんな田舎で徘徊して用水路で死なれたら私は何を言われるか…
育児を自分の親に手伝ってもらって
私は介護なんてばかみたいです。

家も私と子の為だと言っていたから、それも嘘なら離婚理由になりますね!

No.26 20/10/23 10:55
お礼

>> 17 主さんの事批判されている方がいますが、妊娠されているデリケートな時期にこんな話を切り出す旦那さんがアホだと思いますよ。 男の自分が聞いてい… ありがとうございます。

後継ぎを早く産め!攻撃が結婚して2ヶ月で始まりました。
なのに妊娠してもお構いなしで一同介護の話を振ってくるのは酷いと思います。

No.27 20/10/23 17:48
主婦さん27 

今でも老後の親の負担は、
長男がするものと考えている人が
多い事にビックリです。
私60代で、息子ばかりですが
なるべくというか、金銭面や介護は
望んでいません。
只施設探しや色々な手続きなどは
お世話にならざるおえないと思いますが
私自身同居で凄く苦労しているから
絶対お嫁さんには、させたくないです。
今民間の年金頂いていますが、全て貯蓄していますし、働いてもいます。
もうひとつ民間年金、病気や介護になった時より多くもらえるものに変更します
とにかく息子達の幸せ願って、
耐えてきたから、今でもその気持ち
大きくなっています。
今は、例えお嫁に行っていようが
実子が、親の負担は平等にすべきだと
思います。
お嫁さんさんが、一番苦労するって
絶対おかしいし
結婚したからには、ましてや子供さん
いるんだったら、妻子が一番だと
私は、思うし
何もしないではなく、兄弟で協力して
欲しいとご主人に言ってください。
私達は、まだ長男の時代だったから
全て姑は、私達がしなければいけませんが、
自営で夫も家にいるので
仕事は私が、多くするから
姑の介護は、貴方がしてくださいと
言ってあります。
凄い不仲で、そんな嫁にされたくないと
思いますしね。
断固同居できないと主張してくださいね

No.28 20/10/23 20:13
匿名さん28 

引き取るなら離婚するから!赤の他人の介護なんて無理だから!とハッキリ言い続けないと勝手に引き取っちゃいますよ旦那さん。

No.29 20/10/23 20:32
通りすがりさん29 

同居するなら私は離婚します。

No.30 20/10/23 22:57
お礼

>> 27 今でも老後の親の負担は、 長男がするものと考えている人が 多い事にビックリです。 私60代で、息子ばかりですが なるべくというか、金… 義親は70半ばです。
私の親の世代には子供の世話になろうなんて人はほとんどいませんから、
理解できません。

No.31 20/10/23 22:59
お礼

>> 28 引き取るなら離婚するから!赤の他人の介護なんて無理だから!とハッキリ言い続けないと勝手に引き取っちゃいますよ旦那さん。 はい。
それはありえます!
いままでも勝手に義親を連れて来たり、決まったことを事後報告されることばかりでした。

No.32 20/10/23 23:01
お礼

>> 29 同居するなら私は離婚します。 私も離婚でいいです。
貯金も実家もあるので、子供はかわいそうですが、シングルの方が心身、金銭共に楽です。

No.33 20/10/23 23:17
匿名さん33 

こんな話あるんですね。
まず、旦那にムカムカします,
これから,奥さん大変なのに。
義父母も普通は遠慮しますよ。
来ないよ。
あなたは拒否する資格がありますよ。絶対引き取っちゃだめ

下手したら,お金も,払わないで一生住みますよ。

No.34 20/10/24 00:07
匿名さん34 

今時いるんですね(T_T)
面倒見てもらう気満々な親...
何やかんや私の旦那の義実家も似た様な感じです。
一緒に住む事は一生拒否します。
多額の借金(金遣いが荒く生活費が毎回赤字・キャッシングを繰り返す)で、義母が体調を崩し入院したんですけど、入院費が払えないと泣きつかれ発覚しました!!
金利が高いのでこちらで返済しました。
通帳など全て没収し、お金の管理をしています。
毎月のお金の要求がどんどん増えていき、全く心を入れ替える様子が見られません!!
お金はきっちり返してもらってから、2人の葬儀代を貯めていこうと思ってますが、最近また違う借金が発覚し、返してもらうのは何年先になるのか毎日眠れない日々を送っています。
早く◯ねば良いのに(泣)
二転三転意見変えたり、頼ってくる奴はホントに自分の事しか考えてないです!!
拒否し続けてください。
家政婦みたく良いように利用されるだけ...寄生されたら最後です。
そうなる前に離婚しましょう。
バレない様に準備はしっかりしていきましょうね(>_<)
お身体に気を付けて、元気なお子さんを産んでくださいね。
応援しています!




No.35 20/10/24 05:02
匿名さん35 

徘徊があるなら、やっぱり施設がいいと思う。
赤ちゃん産まれて、徘徊する義理の親なんてみられませんよ。
子供いないとかならまだしも。
これから生まれる手が掛かる時に、旦那何言ってるの?
旦那の兄弟も、分かるだろ。
実家に出戻って、様子見た方が良いと思います。
今はとにかく、元気な赤ちゃん産んで下さいね。

No.36 20/10/24 06:47
匿名さん36 

要介護2なら特養には入れないですね。
申し込みが3からですので施設に入れてもそれなりの金額するところになります。
本当なら住み馴れた土地と人の手が多い東京の方が介護する環境としてはいいと思います。
都会な分、施設の数も多いでしょう。
旦那さんともっと詰めた話をされたらいいと思います。
お金のない親を引き取るのは自分達でギリギリまで手をかけるということ。
子育てと介護を両立する自信があるのか?
それはどう考えても無理でしょうね。
旦那さんが義親を長男として面倒みたいなら自分で長野で入れる施設を見つけることを条件にだしては?
旦那さんは自ら何もしていない無知な状態で気持ちだけで言ってる部分もあるので義親を引き取った後はどうするのか自分で調べて施設見学にも行って計画を提示してもらう。
自分で動いて初めて知ることも多いですから無駄にはなりませんしその上で結論だしても遅くはないです。
きちんと方向性を考えるのも義親の為でもあります。

No.37 20/10/24 06:49
匿名さん37 

義親さんは何歳なのかは分かりませんが、今は身体は不自由はないのでしょうか?

私のおばぁちゃんは80代半ばで自宅で心臓発作で他界しましたが、おじいちゃんと60代で死別後ずっと一人暮らしでした。

近所に住んでいる娘である私の母が日中毎日会いに行ってました。

長男や次男三男はいましたが
一番お金持ちである(毎月80万円以上の収入)長男は何もせず、子供のいない次男さんが毎月5万円の仕送りをしていました。

残りは年金でやりくりしていましたが、立派な一軒家にすみ一人でも美味しく料理をつくり毎日楽しそうに生きていました。

年寄り特有の近所の人間を観察するとかもなく、噂話や愚痴もなく。

話が脱線しまくりました。
すみません

知人に姑さんと同居している人何人かいますが、話を色々きかされましたが、ストレスはんぱないです。

同居はやめた方が良いと思います。。

No.38 20/10/24 08:14
匿名さん38 

嫁に育児と介護を同時にさせようとするなんて旦那さんなかなかのクソッタレですね。
そういう旦那に限って手伝わないんですよ。口だけで。カッコつけたいから。
まず、東京から義親を引き取るってことだけどお年寄りは急に慣れない環境に行くと精神不安定になり認知症を発症するケースが多いです。
義親もそうはならないとは限らないでしょうし。
出来るなら東京で他の兄弟に介護をしてもらって金銭面のサポートとか年に数回親に会いに行くとか話し合って決めた方が良いと思います。

No.39 20/10/24 09:57
お礼

>> 33 こんな話あるんですね。 まず、旦那にムカムカします, これから,奥さん大変なのに。 義父母も普通は遠慮しますよ。 来ないよ。 あな… 私の実家では考えられないのですが、
ベッタベタな親子で遠慮なんかないです。
むしろ私が合わせて当然みたいな振る舞いです。
当然お金も共有みたいな考えですから、コメントのような悲劇も十分起こりえます!

No.40 20/10/24 10:01
お礼

>> 34 今時いるんですね(T_T) 面倒見てもらう気満々な親... 何やかんや私の旦那の義実家も似た様な感じです。 一緒に住む事は一生拒否しま… ありがとうございます👶

そういうお金のトラブルって、ひとつわかると次々と発覚しますよね!
一度助ければ、また頼ってきますし!

私は義親と違って独身時代の貯金がありますので、退職まで済ませてから実家に出戻りしたことありますよ!

No.41 20/10/24 10:08
お礼

>> 36 要介護2なら特養には入れないですね。 申し込みが3からですので施設に入れてもそれなりの金額するところになります。 本当なら住み馴れた土地… ケアマネに相談しても一向に介護度を上げてくれません。
「本人の意思なくデイには連れて行けません」と言ったり怠慢なようです。
ボケた人に意思なんかありませんし、
上手に連れ出すのがケアマネの仕事だと思います。

旦那も義親、兄妹も
「なるようになる」でやってきた人たちなので引き取った先のことなんか明確に考えてないでしょう。

No.42 20/10/24 10:14
お礼

>> 37 義親さんは何歳なのかは分かりませんが、今は身体は不自由はないのでしょうか? 私のおばぁちゃんは80代半ばで自宅で心臓発作で他界しました… 義親は共に75歳、
義母が認知症で義父は体が不自由、
徘徊する義母を放置してます。

義実家の近くには他の実子や孫が7人もいますから、ちゃんと顔見せに行けば寂しい暮らしはしないはずです。
要は自分の生活が壊れるから関わらないようにしているのでしょう。

同居なんていまどきあり得ないですね!
健常者でも!

No.43 20/10/24 10:19
お礼

>> 38 嫁に育児と介護を同時にさせようとするなんて旦那さんなかなかのクソッタレですね。 そういう旦那に限って手伝わないんですよ。口だけで。カッコつ… 私もコメントのような対応がベストだと思います。

以前、義姉の家に義母が預けられたとき、ボケの強度が増したらしいです。

長野の知らない土地で、もう誰だかわからない嫁に介護されてももっとおかしくなりますきっと!

No.44 20/10/24 10:32
お礼

>> 35 徘徊があるなら、やっぱり施設がいいと思う。 赤ちゃん産まれて、徘徊する義理の親なんてみられませんよ。 子供いないとかならまだしも。 こ… 徘徊しても誰かが届けてくれるからいい!なんて無責任ですよね!

長野で私が在宅で赤ちゃんと義母を見る前提のようですが、
私は義親のようにはなりたくないから
子供は令和4年度から保育園に預けて
貯金を始めたいのに勝手です!

兄妹たちはそれぞれ3人の子持ち、わかっていながら人任せですね!

No.45 20/10/24 14:24
通りすがりさん45 

旦那さん…(呆)

兄妹たちと主さん旦那が割り勘して施設に入ってもらうしかない。

徘徊されたり
トイレの介護なんかは
臨月だったり新生児抱えてたりしたら

手が足りなくてどっちかに
事故起きますよ。

旦那さんが育休取って介護してみたら良くね?
食事も旦那と義父母の分をつくり、食べさせるまでやる。
絶対に音を上げるから。

主さんは子供と自分の事だけやる。

No.46 20/10/24 16:49
匿名さん46 

無理無理。子どもを言い訳にしてでも断るべし。金もない義親、荷物でしかないよ。

No.47 20/10/24 18:03
匿名さん47 

その旦那クズじゃん、私なら離婚前提で断固拒否るわ。人生を大きく左右する程の妻との約束もあっさり破って、介護を甘くみて自己判断で話を進めるとか伴侶として有り得ないでしょ。長男として他の弟妹に良い顔したいだけ、現実的に何も考えてない馬鹿だわ。

同居しない約束で建てたマイホームだから、妻の意見を無視して同居なら離婚、頭金を返せ!で突っぱねればいい。
義実家身内全員が無責任で自分勝手のようだし、主さんがその犠牲になる事はない。


でも
>ケアマネに相談しても一向に介護度を上げてくれません。「本人の意思なくデイには連れて行けません」と言ったり怠慢なようです。

これは怠慢とは違うよ、ケアマネ1人の裁量で介護度が上がる訳では無いし、認知症進んでても1人で外へ徘徊する足腰なら介護2は妥当、むしろ介護1でもおかしくない。
介護保険の前提として意思表示できる本人なら本人の意思必要。ボケて意思なんか無いから騙してでもサービスに繋げたい、と家族が強い気持ちで親を説得したり自分達も協力しない限りケアマネは連れ出せない。
つまり現状、義両親の近くにいる他の弟妹など含め、面倒くさがって協力もせず真剣に考えず、どうにかなるだろと放置してる身内が一番問題。
この状況でケアマネを怠慢呼ばわりは違うと思う、そこは認識を改めた方がいい。

No.48 20/10/24 19:33
お礼

>> 45 旦那さん…(呆) 兄妹たちと主さん旦那が割り勘して施設に入ってもらうしかない。 徘徊されたり トイレの介護なんかは 臨月だっ… 勝手に連れてきたら子ども連れて実家に帰ります。

No.49 20/10/24 19:34
お礼

>> 46 無理無理。子どもを言い訳にしてでも断るべし。金もない義親、荷物でしかないよ。 言葉は悪いですが、本当に荷物です!

No.50 20/10/24 19:40
お礼

>> 47 その旦那クズじゃん、私なら離婚前提で断固拒否るわ。人生を大きく左右する程の妻との約束もあっさり破って、介護を甘くみて自己判断で話を進めるとか… ケアマネさんへの、知識が薄く、すみませんでした。
義父からの話ではケアマネに相談しても何もならないから、徘徊を放置している!とのことですが、
確かに子育てが終わった義姉や、成人した孫3人が顔を見に行くだけで大分ちがいます。

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