注目の話題
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた

結婚している方に質問です。 自分の実家、もしくは相手の実家と絶縁している方…

回答13 + お礼13 HIT数 1152 あ+ あ-

誰にも言えないさん( 33 )
20/10/28 06:40(更新日時)

結婚している方に質問です。

自分の実家、もしくは相手の実家と絶縁している方はいますか?
お聞きしたいのは、
その理由はなぜですか?
絶縁していてどんな気持ちですか?

私の場合、妻が私の実家に対して不満が積もりに積もり、両親に対して絶縁を言い渡してしまいました。子供も会わせるなと。
おかげで子供を連れて月三回程度帰っていた私も帰りづらくなりました。
今は年に一、二回くらい私だけは帰りますがそのたびに両親に恨みつらみを言われます。
ただ、両親からは『私たちの子供だからたまには帰って来て欲しい。悪いのは妻だから。』とのこと。
兄弟が二人いますが、その二人ともそのせいで険悪に。
というか、親戚中知れ渡っているようで、みんな悪く思っているみたいです。

私としては、関係修復出来たらなと思うのですが、無理そうです。

同じ様な方がいるようでしたら教えてください。

タグ

No.3168327 20/10/24 18:56(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/10/24 19:00
匿名さん1 ( ♀ )

同じではないですが
月3なんてそもそも帰りすぎだし
年数回で十分。
絶縁の原因はわかりませんが
修復するのはなんのためですか?
奥さんが望んでいるならいいですが
親や親戚のまして自分の立場のためならやめてください。
あなたはいちばんに奥さんの味方でなければならないのですよ。

No.2 20/10/24 19:14
お礼

>> 1 実家まで20分くらいなので、気軽に行ってました。
毎回二時間くらいいて帰ってました。
母が子供達に会いたいから来てとよく言っていたからです。

自分の実家ですから。
今まで良好だった親子関係、兄弟関係に亀裂が入りさらに行くことも出来ないのはとても辛いことです。
両親と兄弟、仲良くしてた兄弟の子供達を一気に失ったようで辛いのです。

毎日一緒にいる存在は、妻と子だけですからね。
ここを疎かにして実家を優先する事は賢いことではないと理解はしてます。

No.3 20/10/24 19:27
匿名さん3 

実家を優先すると離婚になりますよ。
あなたは一家の主です。

親より妻子を守ってください。

No.4 20/10/24 19:39
匿名さん4 

奥さんが嫌がってて合わないならしょうがない。

そうやって、よってたかって責めまくる一族に嫌気さしてるのかも。

No.5 20/10/24 20:24
お礼

>> 3 実家を優先すると離婚になりますよ。 あなたは一家の主です。 親より妻子を守ってください。 それはそうですよね。

妻子最優先の姿勢は変わりません。

No.6 20/10/24 20:26
お礼

>> 4 奥さんが嫌がってて合わないならしょうがない。 そうやって、よってたかって責めまくる一族に嫌気さしてるのかも。 やはりしょうがないですかね。

まだ絶縁する前は責めたりしてません。
絶縁後に悪く思われているだけです。

No.7 20/10/24 21:18
匿名さん7 

絶縁して17年になります。

結婚の時に色々とありました。それと、遺伝性疾患がある家系だということを隠されていたことなど。

夫だけ 年2回面接のように数時間帰っています。

何年経っても、人間的に嫌いだという思いは変わらないです。

二度と会わないです。

No.8 20/10/24 21:30
お礼

>> 7 既に長い年数ですね。

あなた様から絶縁したのでしょうか?
旦那様は年二回の面接?の時は行きたくて行ってるのかしぶしぶ行ってるのか教えてください。

亡くなった際も葬儀に参列はしないのですか?
参列しないとなると旦那様だけ参列するようになってしまいますね。

No.9 20/10/24 22:07
匿名さん7 

宣言したわけではないですが、行き来しなくしました。

夫は、自分の親なのに他人行儀な人。 盆、正月の数時間以外は絶対に向こうには行きませんね。

葬式にも行きませんよ。
私側の身内の時も呼びません。

夫は、本家の長男なので喪主として参列するでしょう。

自分の親は自分で、でよいと思います。
今後の付き合いを考えざるをえない、それだけのことがあったのだから、、

私が望んでそうしたのではありません。

No.10 20/10/24 23:36
お礼

>> 9 旦那様の気持ち的にも離れて差し支えはなさそうなご関係なのですね。

私も割り切っていくしかなさそうに思いました。

夫婦仲はよろしいのでしょうか??

No.11 20/10/24 23:37
匿名さん11 

車で5分の場所に住んでいます

義両親が私達が家を建てる事に反対してきたのがきっかけです
義両親は実家が古いので建て替えて二世帯で暮らしたかったみたいです
同居は無理だったので断ったら激怒して何度も話し合いましたが、義両親の方から絶縁するといわれて連絡とっていません
壊す費用も建てる費用も私達持ちで元々義両親は金遣いが荒く、主人からお金をせびる事もあり、一緒に暮らしたら絶対揉めると思い断りました
まだ二年しかたってないのでこれからどうなるかはわかりません

奥様はどのような事が不満なんでしょうか?そこが大事ですよね
でもあなたの両親、兄弟、親戚がよってたかって奥様を悪く思うのはちょと違うなって思います
もちろん理由はあると思いますが
私は義両親に絶縁されてますが、義姉とは連絡取ってるし会ってます
義姉は私の味方をしてくます、本当にありがたいです

No.12 20/10/25 15:01
匿名さん7 


夫のことまでも嫌いになりました。
でも、夫は姑みたいな人間ではない、と思い直してこれまで過ごしてきています。
ですが、コロナが手伝って‥
オンラインワークで2ヶ月ちょっと夫が家にいて、家中に響き渡る夫の声で私のストレスが爆発し、普段温厚な夫が 目で脅してきました。 もう無理!と思いました。 それから半年、一緒に食事をしていません。シェアハウスみたいになってる。 根本的な原因が取り除かれず生活しているので、適度な距離(日中は夫は仕事)が日常を保っていたのだな、と感じています。
坊主憎けりゃ‥とは、よく言ったものです。

主さん、自分の家庭が大事に思うなら、奥様の味方でいないとだめですよ。
何が原因か存じませんが、うちの場合、夫は親に何も言えないところが腹がたつのです。親が間違った行動をしているのに、黙って見過ごしたこと、親に従ってしまうところ、親に意見できないところをみて、夫を信頼できない、頼りにならない、と実感しました。
夫婦に溝ができてしまうと、なかなか修復はできません。

主さんの家庭が大切だという姿勢を奥様にみせて、日々過ごされることが一番だと思います。
悪口を言う親族には、ぴしゃりと、言うな!とおっしゃったほうがいいですね。

今は、疎遠、絶縁しているかたって結構いらっしゃいます。 自分の親側のことは自分で、、お互いにそのほうが気を使わないですみます。

仲を保っている人たちでも、帰省が億劫だの聞きますからね。

No.13 20/10/25 16:20
通りすがりさん13 

私は 旦那の実家と絶縁です。
子供は小学生が2人います。
旦那が年に2回程子供を連れて実家へ行くだけです。
旦那の実家と絶縁理由は 私は長男嫁で元々は敷地内同居でしたが
実家依存の小姑がおり散々振り回されて絶縁しました。

私はもう旦那実家と関わらないで良いので気が楽です。

No.14 20/10/25 20:52
匿名さん14 

結婚して3ケ月後に当時55歳の舅が仕事を辞めた
舅に自分の遊びの金を請求された
姑は新築建てる気マンマンでいろいろ行動してた
新築の金は旦那と私持ち
でも名義は旦那のみ
私は金を持ってくる家政婦扱いだったので距離おいてる
別に会わなくても私は困らないし
義妹にも「なんで金を出さないの?」って真顔で言われて開いた口がふさがらず
私は義親を養う為に働いてるわけでない!

No.15 20/10/25 22:06
お礼

>> 11 車で5分の場所に住んでいます 義両親が私達が家を建てる事に反対してきたのがきっかけです 義両親は実家が古いので建て替えて二世帯で暮ら… お金にまつわることでトラブルになるのであれば、一緒に住まない方が賢明ですね。
正しい判断かと思います。

うちは、妻の理想とする育児協力が不十分であることが原因です。
あと、何か協力をお願いしたときに嫌そうな態度をとる(私の母は神経質でただ単にどうしよう?と困っていただけ。結局いつも一生懸命やってくれてた。)
妻のスタンス的に、こういうことは祖父母として孫にしてくれて当然なのに言わなくてもやってくれないの?
という感じでした。
私としてもそこまで求めるのかな?と疑問に思うことが多く困惑しました。
妻の実母も絶縁した理由を聞いて絶句してました。

味方してくれる義家族がいることは大きいですね。

No.16 20/10/25 22:13
お礼

>> 12 夫のことまでも嫌いになりました。 でも、夫は姑みたいな人間ではない、と思い直してこれまで過ごしてきています。 ですが、コロナが… 旦那様のことも嫌いになってしまったのですか。
一度なったら修復は難しいというのは私も気を付けなくてはなりませんね。

親のいいなりはいただけません。
当然の感情だと思います。

今は実家で暮らしているわけではありません。
なので、最優先は妻・子であるというスタンスです。
一緒に暮らしている人たちを疎かにしてまで実家の方を持つのは得策ではないと思います。

妻実家、親戚とは頻繁に集まりがあり、深い関係となっています。(今年はコロナで例外ですが。)
それぞれの実家はそれぞれでというのはやりやすいスタンスですね。

ありがとうございます!

No.17 20/10/25 22:18
お礼

>> 13 私は 旦那の実家と絶縁です。 子供は小学生が2人います。 旦那が年に2回程子供を連れて実家へ行くだけです。 旦那の実家と絶縁理由は 私… 旦那様の実家と絶縁パターンが非常に多いんですね。
旦那様と子供達がしっかり実家に行っているのであればまだ良い方ですね。

旦那様はあなた様が絶縁したことに対しどのようにお考えなのでしょうか?
正しい選択ではありますね。

気が楽なのであれば良かったです。

No.18 20/10/25 22:21
お礼

>> 14 結婚して3ケ月後に当時55歳の舅が仕事を辞めた 舅に自分の遊びの金を請求された 姑は新築建てる気マンマンでいろいろ行動してた 新築の金… お金にまつわるトラブルは最悪です。
距離を置くのは正しい選択ですね。

ちょっと義実家の考え方はついていけません…
旦那様は新築とかの考えに賛同していたらもっとついていけませんね。

No.19 20/10/25 22:56
通りすがりさん19 

嫁さんが図々しい。自分の子供の子育てを姑に頼ることを当たり前と思ってることが厚かましい。普通はお願いと感謝でしょう。


No.20 20/10/25 23:07
お礼

>> 19 全くその通りだと思います。

No.21 20/10/26 21:32
匿名さん7 

いいなり、とはまた違うのですけどね。

私は、自分の親と頻繁に会ったりしていないので、夫に悪いな、とは感じなくて済んでいます。
義親は、私の親族とばかり関わっていると思っているでしょうけれど。

仮に同居したとしても、奥様の味方でいてくださいね。


No.22 20/10/26 22:07
お礼

>> 21 私もそのくらいの距離感でいたかったです。

四年ほど義実家、つまり妻の実家にお世話になったこともありました。
妻の出産に対する体のトラブルが続いたため、義母が心配だから近くに置かせて欲しいとの強い要望により。

育った環境があまりにも違いすぎて慣れるまでとても精神的に辛かったです。
慣れてからはとてもありがたいことばかりでした。
そのままずっと一緒に住みたいと思ったほどです。
当たり外れがあるのでしょうね。

No.23 20/10/27 17:38
匿名さん23 ( 30代 )

私も義両親とはほぼ絶縁状態です。

理由は、結婚当初癌を患っていた義母の行き過ぎた我が儘と、
その我が儘はもうすぐなくなるんだから叶えて当たり前という義父の態度により、
絶縁を決意しました。

結婚当初から、義母の癌により結婚式の日程はもちろんのこと、式場の指定、食事も食べやすいものを。スタートの時間も午前一番出ないとダメと色々言われました。
また、子供を授かった時も急に死ぬ恐怖で怖くなって孫のいるお腹を触りたいから
今すぐ来て欲しいとか、今日は体調がいいから○○にランチに連れて行ってとか…
逆のパターンで、会いに行っても体調が悪いから今日は帰れと門前払いをされたりしました。

全ての要望にたいしてお二人も「癌で死んじゃうんだから、従って当然」という態度で振舞われ、
来月には死んでいるんだからと言いながらそれから3年後に亡くなりました。

健在している義父も今でも「あれだけ家内には尽くしたんだから、俺にも親孝行しろ」が口癖で、
もう呆れてます。

長々とすみません。
私の愚痴となってしまいましたが、どんなに仕事で疲れていても付き合わされたり、悪阻や出産後のダメージよりも、義両親の都合3年間の傲慢な振る舞いが絶縁に至った理由です。

旦那との関係は生活をしているうえでは良好ですが、
旦那の実家には絶対に行かないし、行くとしても子供とお二人でどうぞと言って旦那だけで帰っております。(子供を連れて帰るのは50%)
ちなみにですが、義父は火葬だけの葬式希望らしいので それくらいなら行きます。
最低でも振り回された3年は絶縁をするため、気持ちは晴れ晴れしております。
気持ちとしては、一生絶縁したいです。

私の例は特殊な例かもしれません。
奥さんがどんな理由で絶縁を希望しているか分かりませんが、
主さんがフォローをして仲介しなければならなかったと思います。

私も、旦那が「振り回して本当にごめん。でも、最後の親孝行として今まで全くしていなかった分をしたい。」と言った上で「辛かったら今回は断っても構わない」という選択肢をくれていれば、
たとえフルで参加していたとしても気持ちは違ったと思います。

修復は不可能で諦めるしかないと私は思います。

No.24 20/10/27 20:59
お礼

>> 23 癌を患っていたという情に訴えるようなものを武器に言い寄ってくるのはどうかと思いますね。
言いたくなるような気持ちも分からなくはないですが、相手側に不快感を抱かせない範囲の望みで済ませるべきだったと思います。

私たちの場合は、妻から積極的に私の実家に行ってました。
そして、何かの節目節目のお祝いや行事をやってもらって当たり前スタンスで迫り続けていて、母が不満に思っていた部分があります。
その中で、妻的に両親に対して許せないことがいくつかあり、積もり積もって爆発した形です。

フォローするところもあったのでしょうが…。

No.25 20/10/27 23:32
匿名さん25 

お互い、親離れ子離れしなよ。

実家、実家って…
自分たちは子供を持って親になってるんだよ。
基本、子供は親が育てるのが当たり前。
ジジババも孫を連れてこい。とか強要すんじゃないよ!
鬱陶しい‼
お互いが自立して尊重しあえる節度ある関係を保てなくちゃ、付き合いは続かないよ。

No.26 20/10/28 06:40
お礼

>> 25 適度な距離感が大切ですよね。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧