言ってること最低なのわかってます 同い年の27の彼がいます 月末、4…

当て付けならしない方がいいかと。

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それがきっかけで別れる事になってもいいんなら
お好きにどうぞ。

世の中やらない方が良いことはやらない事

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自分が最低だと分かっていながら
バカじゃないの？とは言われたくないだって？
だったら言い方を変えましょう。
主さんはただの自己中で、考え方が浅はかだと思う。
それとも彼と別れる方向へ行きたいが為の行動かな？
彼は久しぶりの帰省に合わせて幼馴染み(男女共)に、彼女が出来た報告をしたいと思って会うだけかも知れないのに、
戻って来たら、主さんは腹いせに男と会っていた…なんてなったら、
彼氏とは終わるだろうね…残念ですが。

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一度会ってみてもいいんじゃないですか？
会ってみて我にかえることもありますし、客観的に彼氏を見れることもありますし。
なんか言うほど最低じゃないと思いますよ？
それだけ不安で冷静になれてないってことなんですから。

ただネットの出会いなので、人の多いところで会うとか夕方からはあらかじめ用事を入れてちゃんと遅くならないうちに帰れるようにしとくとか、対策はちゃんとしたほうがいいです！

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あなたは友達として会う気のようですが、相手は友達としてとは思ってませんよね。
彼と別れて欲しいと言ってるくらいなので。

最初の入りからもう違うのに、友達として会うことはできないと思いますよ。

あなたが本当に男友達が欲しいならその人は違うと思います。

チヤホヤされたい、好意を持たれたい、そう言った気持ちで会うなら、その彼と会えばいいと思いますが、今の彼にバレた時に困ると思います。
今の彼がしてるから私もしていい、と言う理由は通りません。

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あの、遊ぶのはあなたの勝手ですけれど、
それなら、最低、相手があなたに気のない人を
選ぶべきでしょ？
相手の男の子は、彼氏と別れてっていうくらいなんだから
あなたのことそういう相手として考えてる。
その気持ちを弄ぶのは、ひどいと思いませんか？
自分が気がないからいいとかいう話じゃなくてさ、
彼氏は自業自得だからどうでもいいけど、
それに巻き込まれた男の子の気持ち考えましょうよ。

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ガキの恋愛だなと思いました。

普通は異性の友達と二人で会うというのは
お互いにその気がない。というのが大前提です。
それを捻じ曲げてでも会う事への価値というのはただ単に「主の経験になる」けという事です。

経験とは良い経験も悪い経験もあります。

私はその相手と会うのは悪い経験だと思います。
一般常識に欠ける出会いです。

彼が他の女性と主に内緒で会っているのならば
それは別れても良い案件です。
でも主は別れる気はありませんよね？
多分これから主は色々と傷付くと思います。
でもそれは良い経験になり得ると思いますよ。

直感ですが、その彼とは結婚には至らないでしょう。
彼を踏み台にして経験を積み良い女性になるには
主は正攻法で、彼に隠し事をすることはない真っ当な人であること。

その踏ん張った経験が今後の恋愛に活きてくると思います。

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※「わぁ！この相談内容わたしの倫理観と合わないから何でも言ってやろう！」とか思ってわざと攻撃的な言葉使いを選ぶ回答者さんたちはスルーでいいと思いますよ。
人は「自分が正しい」と思ってるうちはどんな残酷なことも言えるしできるんです。

ただ「心配している」という点は共通してるはずなので、自分の安全や本当に大切なものを優先してください！

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