関連する話題
妊娠6週。出産が中絶か。結婚か別れるか。
セックスレスで
奥さんに全て暴露しようかな…😒

シングルマザーは母性があって素敵な女性で、夫側に子供を渡した母は母性のない自分勝…

回答50 + お礼19 HIT数 2551 あ+ あ-

匿名さん
20/11/01 09:27(更新日時)

削除投票

シングルマザーは母性があって素敵な女性で、夫側に子供を渡した母は母性のない自分勝手な女性だと思いますか?

バツイチ30代前半です。
元夫の元に5歳の子供がいます。
養育費は払ってます(微々たるものですが)
元夫に親権があるのは、経済的な面でも周りの環境的にも私より元夫の方が子供を幸せにできると思ったから。

最近お付き合いを始めた男性がいて、その方は初婚です。
私の事情はすべて承知。

彼のお母様にお会いした時に、バツイチな事は彼から伝えてあって、
「お子さんはいらっしゃるの?」と聞かれました。
元夫の元にいると伝えると、子供を捨てたの、みたいな反応をされて。。

上記の理由を伝えましたが、お母さんと離されて子供が可哀想。
子供を捨てる女性はちょっと受け入れにくい、と言われました。

彼と結婚も考えていたのでショックで。。
彼は捨てたわけじゃない、養育費も払っていると言ってくれたけど、お母様は悲しそうな顔をされていました。

女性が子供を手放すと「捨てた」と思うものでしょうか?
その理屈だと、離婚する以上はどちらかが子供を捨てなきゃいけないですよね。
それが男性側ならOKで、女性側はNG?

お母様は連れ子がいても受け入れる心積もりだったそうです。(後で彼から聞いた)
まさか子供を捨てたとは、、と言われたそう。。

これは感情的な問題なのかなー。
理解してもらうのは難しいんでしょうか。

No.3170493 20/10/28 08:25(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 20/10/28 08:37
匿名さん1 

削除投票

子供がいるのに離婚したんだから、第三者からは悪く言われて当然と覚悟をしないといけないのかも。
しかも、再婚するなら産んだ子の事を考えてないと捉えられても仕方ないのかもしれません。
相手のお母さんには、主さんの苦労や葛藤、抱えている傷や愛情など、表面から見えないものを、今後、少しずつ分かってもらうしかないのではないかな?と思います。

No.2 20/10/28 08:42
匿名さん2 ( 30代 ♀ )

削除投票

当事者じゃないと事情はわかりませんよね。
捨てた、と言う言い方はどうかと思います。
結婚を決めるのは結局は彼と主さんです。女ならだめ、男なら仕方ないって考えは、私は嫌いです。

No.3 20/10/28 08:45
匿名さん3 

削除投票

母性なんて信じてはいけない
その人の人間性である

No.4 20/10/28 11:58
通りすがりさん4 ( 20代 ♂ )

削除投票

どうしても考えの違いで、分かり合えないことがあります。
妻と母は仲が悪くなるべく合わせないようにはしています。

理解してもらうにはそれなりに時間がかかると思いますよ。
そこは割り切っていくしかないかと。

No.5 20/10/28 12:31
お礼

削除投票

>> 1 子供がいるのに離婚したんだから、第三者からは悪く言われて当然と覚悟をしないといけないのかも。 しかも、再婚するなら産んだ子の事を考えてない… まぁ、そこはもちろんなのですが、私が引き取っていたら、お母様は連れ子だとしても受け入れていきたいと考えていたそうです。
私としては連れ子がいない方が再婚相手側はいいんじゃないの?と思っていたのでまさかの反応でした。
むしろ連れ子がいた方が嫌がられるかなと。

もう少し離婚の具体的な話をしていかないといけないのかもしれませんね。。
次に会ってもらえたなら、ですけど

No.6 20/10/28 12:32
お礼

削除投票

>> 2 当事者じゃないと事情はわかりませんよね。 捨てた、と言う言い方はどうかと思います。 結婚を決めるのは結局は彼と主さんです。女ならだめ、男… 世間的にはそうなのかなーと思っちゃいました。
彼のお母様は50代後半なので、年代的なものもあるのかも。

No.7 20/10/28 12:33
お礼

削除投票

>> 3 母性なんて信じてはいけない その人の人間性である 離婚なんて事をしてる人間ですので、人間性は悪いのだと思います。
母性がない、わけではないと思うのですが

No.8 20/10/28 12:33
お礼

削除投票

>> 4 どうしても考えの違いで、分かり合えないことがあります。 妻と母は仲が悪くなるべく合わせないようにはしています。 理解してもらうにはそ… そうですね。
ただ、彼のお母様が反対される以上、この先は今の時点では難しいのかなと思います

No.9 20/10/28 12:39
匿名さん9 

削除投票

自分の手で育てた人には、そう思われても仕方ないと思います

ただ彼のお母さんは、幸運にも離婚せず子育てが出来たから、自分の物差しでしか物事を見れていないのかもしれないですね

No.10 20/10/28 13:15
匿名さん10 

削除投票

彼のお母様は、嫁と同時に、もれなく子供も付いてきたほうが嬉しいんじゃないですかね。血のつながりなくても、お嫁さん1人もらうつもりが、子供も付いてきてお得?みたいな。
元ご主人と話し合って、付きあってる彼のお母様も承知してくれてるから、子供引き取りたいと言ってみてはどうですか?
彼のお母様にも、お母様と彼が良ければ、子供引き取りたいと思ってますと伝えてみては?

元ご主人が、既に再婚されて、継母になる方に懐いてるなら難しいかもしれないですが'…

No.11 20/10/28 18:30
通りすがりさん11 ( ♀ )

削除投票

女性だからとかは、関係なく
例え主さんが父親の立場で、元嫁のところに子供がいる。という場合でも、第三者は無責任に感じたり、子供への愛情が薄いんではないか、酷い父親だったのではないか、という先入観をもってしまうものだよ。

母親の場合は、母親が育てることが多いから、尚更風当たりが強いだろうと思う。

元の配偶者さんが育ててるのね!あら良かったわね!身軽ね!

って歓迎される事は、ないんだと思うよ。

父親に引き取られる、母親に引き取られる。どちらにしても子供が可哀想な事には変わりないからさ。

それに、彼のお母さんの反応は、一般的だと思うし、正直な人だと思う。本当の気持ちを話してくれて、あなたに対しても誠実だと思う。

時間はかかるだろうけど、自分の気持ちを伝えるしかないんじゃないかな。

お金があったら、経済的に余裕があり助けてくれる身内がいたら、子供と離れたくなかったのか。苦渋の決断だったのか。子供のことをどう思っているのか。

少し話しただけでは、主さんの気持ちは伝わらないよね。

No.12 20/10/28 19:51
匿名さん12 

削除投票

わるいけど、もし自分の息子があなたのような人を連れて来たら、とても不快だし絶対に反対するに決まってるわ。

No.13 20/10/28 20:41
匿名さん13 

削除投票

私はシングルマザーです。

身軽だと主さんが言う事が良くも悪くも受け入れられません。

各々の離婚の形なので、主さんのその当時の精神的状況の決断とは思いますが、淡々と説明できる姿、彼氏さんが庇う姿を見て、捨てたと言ったのでは??

養育費を払ってるからマトモではなく、離婚に至る、子供に悲しい思いをさせた。この部分が文面からは読み取れません。


子供がいても、身軽、、、
うーん、私の子供がそんなバツイチ連れてきたら断ります。

No.14 20/10/29 00:58
匿名さん14 

削除投票

私はシングルマザーです。
元旦那は会社経営者で旦那のほうが子供はお金の心配をしないで
贅沢な暮らしが出来たでしょう。
私はどんなに貧乏でも子供と離れてるなんて考えられませんでした。
養育費はいらないから子供の親権だけはと言って離婚しました。
私も旦那のお母さんと同じ考えです。
どんな辛い事情があったのだとしても主さんは子供ゆ捨てたんだと思ってしまいます。

No.15 20/10/29 06:30
お礼

削除投票

>> 9 自分の手で育てた人には、そう思われても仕方ないと思います ただ彼のお母さんは、幸運にも離婚せず子育てが出来たから、自分の物差しでしか物… それは誰にでも言える事ですもんね、どうしようもないですよね。
彼からは謝られて、ちゃんと説明するからと言われたけど、きっと事実とかそうした問題じゃないんだろうなと感じます

No.16 20/10/29 06:31
お礼

削除投票

>> 10 彼のお母様は、嫁と同時に、もれなく子供も付いてきたほうが嬉しいんじゃないですかね。血のつながりなくても、お嫁さん1人もらうつもりが、子供も付… そうなんですかね?
逆にハードルが高いと思っていました。
子供に新たな父親ができるという面でも、私はあまりいい事だと思えなくて。

今から引き取る事は無いです。
私では今の子供の環境を超えるものは与えてあげられないし、子供をこれ以上振り回すつもりもありません

No.17 20/10/29 06:33
お礼

削除投票

>> 11 女性だからとかは、関係なく 例え主さんが父親の立場で、元嫁のところに子供がいる。という場合でも、第三者は無責任に感じたり、子供への愛情が薄… あー、そうですね。
確かに、その場で愛想笑いして後で彼に悪口言われるよりも、ちゃんと面と向かって言われた方が私としてもありがたいかも。
理解してもらうのは難しいと思いますが、いたずらに子供を捨てたわけでは無い事を知ってもらえたらいいなと思います

No.18 20/10/29 06:35
お礼

削除投票

>> 13 私はシングルマザーです。 身軽だと主さんが言う事が良くも悪くも受け入れられません。 各々の離婚の形なので、主さんのその当時の精神… 身軽、というのは私が思ってる事じゃなく、再婚相手の家族はそう思うんじゃないかな、という意見ですね。
子連れの方が普通は受け入れ難いんじゃないかな、と個人的に思っていたので。
だから離婚したわけでも、子供を手放したわけでもないですよ。
不倫じゃないので

No.19 20/10/29 06:36
お礼

削除投票

>> 14 私はシングルマザーです。 元旦那は会社経営者で旦那のほうが子供はお金の心配をしないで 贅沢な暮らしが出来たでしょう。 私はどんなに貧乏… それが、女性側はNGで、男性側ならOKという事ですかねー、やっぱり。
離婚理由にもよるでしょうけど、あなたの元ご主人は子供を捨てたことになりますよね。
どちらかが引き取る以上、絶対そうなるんですが、女性側が、というのが世間的にはダメなんでしょうね

No.20 20/10/29 09:36
通りすがりさん11 ( ♀ )

削除投票

離婚の理由や親権を渡した理由を、主さんの感情を加えながらお母さんにお話するしかないと思ったよ。

最終的には、合理的な理由(経済状況や環境)で親権を渡すことになった主さんだけど、それだけの事情がきっとあったのだろうと思う。

彼のお母さんも今、色々考えている所だと思うから、少し時間をおいて、またお会いできる機会を作ると良いよ。あまり急いでことを進めない方が良い。

親権を渡すことのできる元夫さんは、人柄的にも信頼できる人なんだろう、と思うから、

・人柄が良い(子供を宅せるのだからDVやモラハラ浮気など落ち度がない人なんだろう)
・経済面問題なし

→なぜ離婚を?子供と離れ離れになるくらいなら、我慢して結婚生活を続ける!そんな選択はなかったの?離婚と子供を天秤にかけたら、離婚の方が重かったの?

と彼のお母さんは感じてしまうのでは、と思いました。

だから離婚して親権を渡した理由が、夫婦の性格の不一致(例)ではなく、

例えば主さんが、何か病気を患っていた。育児ノイローゼとか、子育てができない状態だった。とかなら、彼のお母さんも納得はして貰いやすいかもしれない。

あと、再婚したあとに子供は作るつもりなのかどうか。元夫の子供との交流はどうするのか。元夫や子供は主さんが家庭をもち、子供が生れたとしても気にしないのか、大丈夫なのか。揉めたりしないか。そういうところも、彼のご両親はとても気にされると思うし、不安だと思う。

彼のお母さんは、陰口を言うのではなく、面と向かって主さんに言葉を伝えてくれる人だし、聞く耳も持ってくれそうな人だと思う。あとは、主さんの話し方と人柄次第だと思うよ。

『自分が子供といたいというエゴで子供を自分の人生の道連れにしてよいのか、物凄く葛藤しました。離れたくない、子供は可愛くて愛しい。だけど、当時の私は心も体も余裕がなく、貧乏でも幸せにしてあげられる母親としての自信がなく、私が育てる一か八かの賭けよりも、子供が確実に幸せになれる選択を子供のためにするしかないと思ってしまいました。夫は裕福で人並み以上のものを子供に与えることができる。私に強さがあれば、助けてくれる人が周りにいれば、母親としての幸せが今もこの手にあったのかもしれません。』

みたいなことを主さんの言葉で伝えては。辛かったと思う。幸せになる権利はもちろん主さんにもあるから前向きにね

  • << 31 もちろん急くつもりはないので、理解してもらえなければそれは仕方ない事かと思います。 犯罪歴とかでもないし、どこまで事情を話すべきなのか、迷う部分もあります。 あんまり詳しく伝えすぎるのは、彼の立場なら嫌じゃないかな、とか色々考えてしまって。 ある程度の内容は伝えますが、私が子供を手放した事実は変わらないし、そこがどうしても受け入れられないと思われるなら、もうどうしようもないのかなーと。 時間を置いて、またお会いする機会があれば話してみます
投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

12/1 新型コロナと授乳行動のアンケートへのご協力をお願いいたします

関連する話題

恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧