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シングルマザーは母性があって素敵な女性で、夫側に子供を渡した母は母性のない自分勝…
シングルマザーは母性があって素敵な女性で、夫側に子供を渡した母は母性のない自分勝手な女性だと思いますか？
バツイチ30代前半です。
元夫の元に5歳の子供がいます。
養育費は払ってます（微々たるものですが）
元夫に親権があるのは、経済的な面でも周りの環境的にも私より元夫の方が子供を幸せにできると思ったから。
最近お付き合いを始めた男性がいて、その方は初婚です。
私の事情はすべて承知。
彼のお母様にお会いした時に、バツイチな事は彼から伝えてあって、
「お子さんはいらっしゃるの？」と聞かれました。
元夫の元にいると伝えると、子供を捨てたの、みたいな反応をされて。。
上記の理由を伝えましたが、お母さんと離されて子供が可哀想。
子供を捨てる女性はちょっと受け入れにくい、と言われました。
彼と結婚も考えていたのでショックで。。
彼は捨てたわけじゃない、養育費も払っていると言ってくれたけど、お母様は悲しそうな顔をされていました。
女性が子供を手放すと「捨てた」と思うものでしょうか？
その理屈だと、離婚する以上はどちらかが子供を捨てなきゃいけないですよね。
それが男性側ならOKで、女性側はNG？
お母様は連れ子がいても受け入れる心積もりだったそうです。（後で彼から聞いた）
まさか子供を捨てたとは、、と言われたそう。。
これは感情的な問題なのかなー。
理解してもらうのは難しいんでしょうか。
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彼のお母さんに反対されようともお互いにこれからの人生を歩んでいくという覚悟があるなら貫き通すべきだと思います。だって彼のお母さんと結婚するわけじゃないですし。
主さんが無理だと思うのでしたら、今の彼とお別れをして新しい人を見つけましょう。
人間って不思議で強く望んだものに対しての行動と思考ってとてつもない力で進んでいけるんです。
なぜなら主さんが「そうしたい」と思っているからです。そうすると脳がそのことに関する情報を得ようします。逆に興味が無いことは見えなくすように勝手にブラインドをかけます。
これをスコトーマ若しくは心理的盲点といいます。
周りを見渡して主さんが望むなら今よりももっといい人が見つかりますよ。
なんと言うか、主さんからは人への情が感じられないです。
子供から離れるのも、彼氏さんとの結婚も反対されるなら「仕方ない」と考えられる事も。
お子さんについての事情は分かりましたが、主さんにとって彼氏さんとの結婚は「仕方ない」と言えてしまう程軽い気持ちでの事なのですか？
彼氏さんのお母様も主さんから「情」を感じられなかったのでは、と主さんのお礼レスから読み取れる気がします。
話し方も書き方も主さんは多分上手くは無いのでしょうね。
これは価値観によるものなので誰が悪いとかではないと思います。
主は客観的に総合的に判断して子供を元夫のところへ預ける決断をしたのですよね。
それはそれで一つの正解だと思いますが、価値観が違う人には不正解です。
価値観が違う人は子供を捨てたとなるわけですが
そこにはいくつかの思考があると思います。
・子供には絶対に母親が必要
・その論理的に考えて子供を手放すという決断に至ったこと自体、愛が感じられない
・絶対に自分が子供を守るんだという気概がない
まぁお母様はこんな感じで考えているんじゃないでしょうか。
主が今後どうすれば良いのか
私が主だったら
論理的に考えてこの決断に至ったが子供の事はずっと愛しているし
もし子供が元夫よりも私と一緒に住みたいと言うなら親権に関して元夫と協議する。
子供が元夫のところに居て幸せではないのであれば私と暮らせるように手続きする。
しかし今は元夫のところに居た方が幸せだと思って判断したことを間違ったと思っていないし
子供も幸せに過ごしている。
なので子供が幸せに暮らしているうちは
陰ながら子供の事を見守りたい。
こんな感じで説明すれば少しはお母様の気持ちも汲めるのではないでしょうか。
そんなつもりは無くても「再婚するのに子供は居ない方がいい」ってレスに書いてしまうぐらいなんですから心の奥底にそんな思いがあるのでしょうね。
あと「新たな父親が～」とありますが、元夫は再婚しない前提？新たな母親が来る可能性は考えないのでしょうか。
男だから女だからじゃ無く、主さんの人間性を感じ取って彼氏のお母さんは受け入れられなかったんじゃ無いでしょうか。
離婚の詳細説明したところで人間性は変わらないので、あまり効果無いかと思います。
お礼レスで親権が父親に行った経緯読んでも、主さんを好意的に見れないです。
説明すればするだけ、“子供”より“自分”な本質が露わになって来る気がします。
私も主さんと同じく、元夫に親権を泣く泣く渡したバツイチです。
経済的にもと考えたり、子供の将来も考えての苦渋の決断だったと思います。私もそうでしたから。
自分にもっと経済力があったらと今でも悔やみますし…
子供と離れるのなんて考えられなかった…
離れ離れに暮らしてから毎日夜泣いてましね。主さんだってそうだったと思いますよ。
でも、第三者から見れば(捨てた)と思われても仕方ないんですよね。当事者でもないし、その時の気持ちなんて誰もわからないですから。
ただ、主さんの文面からだと軽く感じ取られてしまうのも確かですし、彼のご両親に会った時の話し方も軽そうに見えてしまったのかな？勿体ない事しましたね。
彼のご両親は子供と離れて暮らせる女性は母性本能がないのか？自分の息子との子供が出来た時に、愛情を注げるのか？また置いてく(捨てる)のではないか？等を思ってしまったのかもですね。普通の親であれば、そこは心配要素でもあるから。
今の時点では反対されてしまうと思いますが、今後の主さんの努力次第では見方も変わってくると思います。
ところで、元旦那さんの所にいるお子さんとは会ってるんですか？彼氏さんの事も知ってますか？まだ小さいのであれば恋愛より子供に愛情をかけてあげて下さい。
再婚するにしても、置いてきた子供も我が子なので、自分の幸せは子供含めたものと言う事を心に留めて欲しいです。
私も一度だけ本気で離婚を考えたことがあったのですが（夫との価値観の違いから）、
夫の方が経済的に豊かで、愛情は深く、義母や親族のフォローもあり、大きな広い家に残れて、確実に私が連れていくより豊かな暮らしができると思い、子どもの幸せを考えると置いていくなぁとも考えました。
ただ、そうなった場合もお互い再婚は有り得ないという結論でした。
私の場合は今いる子どもが一番で、離婚したらなお、子どもの成長のみが生きがいになりそうでした。
結果、離婚してないので主さんの苦労や立場はわからないのですが、
やっぱり我が子を置いて家を出て、再婚までできる神経が私にはわかりません。
なので、彼のお母さんの気持ちがわかります、ごめんなさい。
再レス失礼します。
主さん、もしかして…相手から見たら自分がどう見えるか…は、あまり意識されない方なのでしょうか…？
今回の件で、どこまで話すべきか…悩むのは当たり前だと思います💦けれども、本当に結婚されたいなら、話すべき内容だったと思います。今から伝えても、語を濁したと受け取られているはずですし…きちんとするべきだったと思いますよ。(厳しい言い方でごめんなさい)
本当に結婚したいから、相手の彼氏さんは彼女の現状を全て伝えていた(その場で伝えた？)のですから(そうじゃないとバツイチは知らないでしょう)、主もちゃんと話した上でないとダメになるのは必然だったのかと…。その、誠意見せてくれない人、は信用しにくいかと思います。心開いてなくて初めての方だけれども、これから親族になる可能性が高い方々なのです。そこは、主さん側が腹括って、少なくとも誤解されていると勘違いされる前に先手必勝で伝えるべき事項じゃないか、と私なら思います(苦笑)
それで反対されたら仕方ないかなって思います💦💦
少し今回はやり方が悪かった、のかもしれません。
あと、淡々としたタイプが悪いわけではありません。しかし、貴方から見た客観的な貴方はどう見えるでしょうか。
その評価は丸々っと、彼氏のお母様も感じられたのかも。その上で、子供のくだり。
冷たい人間、と誤解されて仕方ない流れ…とは思いませんか…？💦変われとはいいませんが、自分が他者から見られる自分を自覚し、コントロール出来ようになっていた方が便利ではありますよ💦
正直、お言葉の中からは、｢え？これ私が悪いの？(ツン悩み)｣みたいな効果音が聞こえてきました。なんというか、開き直ってる感覚と拗ねてる感覚と素直に受け止められてる感覚、の感情を感じました(違ったらごめんなさい)。
もし本当にその通りでしたら、こういう時は拙くてもいいですので、素直に言葉にすることが大切です。それで見えてくることもあります。人は伝えないと分からない生き物です。親や友人のように、察してくれる分かってくれる人ばかりではありませんから…💦
"伝わる努力"を主さんはされていませんので、もし、結婚を考えられているならされてみてはどうでしょうか。(交際自体解消ならしなくて勿論大丈夫です💦)
子供って、お母さん大好きなんですよね。
経済力とか、自分の未来なんて考えられないと思うんですよね。
大人じゃないから。
お母さんがいなくて、純粋に寂しい思いはしてると思います。
もう少しだけ、子供さんの気持ちになって考えてあげられたらいいのかなって思います。
気持ちに寄り添った時、少しは変われるかもしれません。そんなあなたの態度を見たら、相手方のお母様も気持ちを変えてくれるかもしれないと思います
子供の年齢あなたの置かれている環境によりますね。子供が小さく頼れる両親がいないのであれば、泣く泣く手放すしかないでしょうね…幼いと病気に掛かる率が高いから欠勤が多くなり、会社に居づらくなるし稼げないですからね。私も離婚経験者で、子供が中2だったのと母がいたので絶対に子供を手放ばなさずにすみました私についてきてくれたので、働く努力しましたよ。ある時は24時間勤務、ある時は36時間勤務、子供には夢がありそれだけは母親として叶えてあげなればと必死に働きました。一番は周りに頼れる人がいるかどうかがとても重要ですね。言われたら、私も引き取りたかったのですが、頼れる人がいなく、親子路頭に迷うわけにはいなかったんですと毅然とした態度でいてください。子供さんを施設にいれたわけではないのだから。
あなたが子供を引き取っていたとしてもそのお母さんは前夫の子供がいる人は…とあなたをはねのけていますよ…
分かりますか?お母さんが言いたいのはバツイチの方が受け入れられないのです、でなければ、あなたが子供を引き取れなかった事情を話した時に、それなら仕方ありませんよねと言うはずです。お母さんは子供を理由にしてあなたを受け入れたくないだけです、息子には×がついていない初婚の人と結婚して欲しいんだと感じました。親から反対されると、なかなか厳しいですね。
えー。
バツイチなのは分かっていて、その上で子連れだと思っていたから「お子さんも受け入れるつもりでいた」って義母さんもおっしゃってるんですよね？
「ご挨拶だけで、結婚の報告をしに行ったわけじゃないから、細かい話する必要は無い」と仰る主さんもどうかと思いますが、「バツイチだから初めから主さんを義母は受け入れる気がない」って第三者が決めつけてるのもなんかおかしくないですか？
恐らく義母さんはご自分の息子さんから、「今お付き合いしてる人は離婚歴がある」ことは聞かされていて、義母さんなりにいろいろ考えていたのではないでしょうか？
「主さんをお子さんごと受け入れるつもりだった」という言葉は、簡単には出ないと思います。それだけ真面目に考えていてくれたのでしょうね。
なんとなく、悪者っぽくされてる義母さんがお気の毒ですね。
もしバツイチだから結婚反対するのならば、事前に息子さんから聞いた時に会うのを拒む事も出来たし、会った早々結婚反対を告げる事も出来たかと思います。
会って話しするまで結婚反対の素振りが無かったのならば、バツイチは問題じゃ無いんだと思います。
©2024 秋山孝
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