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私は不倫していますが、世間一般では悪いとは理解しているけど、自分自身の心の内は悪…
私は不倫していますが、世間一般では悪いとは理解しているけど、自分自身の心の内は悪いとは心底思えません。
だから不倫しているのですが. . .
他の不倫の悩み相談を見ていると
愛人の方が非難を受けるのは
世間的には納得できます。
ただ、よく見かける定番の回答で
※子供の為に離婚するはずない
※慰謝料1億くれれば別れてあげるけど
※復讐心で別れてやるものか
※離婚したら生活が苦しくなる
※夫はATM代わりなので、お金さえ入れてくれれば不倫は見てみぬふり
※気付かぬふりで証拠を集める
など。
結局、心から愛してないから
不倫されるのでは？と思ってしまいます。
不倫されて、別れたくない理由に
旦那を愛しているから。という理由は
あまり見かけない気がして。
ATM変わりや、子供の為や、結局は全て自分の為。
不倫している女が悪く言われるのは法律的には分かりますが、
人間として、女として、
どちらがイイ女かといえば、どっこいどっこいな気がするのですが。
どう思われますか？
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心から愛していても不倫されることはあるし、不倫が発覚する前は愛していても発覚と同時に消え去るんだよ。
不倫していない配偶者側の方がいい女でいい男。
リスクを伴うような馬鹿な行動をしていないし、正式な夫婦だし。
>>人間として、女として、
>>どちらがイイ女かといえば、
>>どっこいどっこいな気がするのですが。
本妻に分が有り〜。
女としては、知らん。
(だって不倫してる時って女性の(男性もね)良いトコ取りだから比較出来ない。生活感ナシでバッチリ化粧して育児疲れも無きゃ、本妻もめっちゃイイ女かもしれんでしょ)
人間としてだと、倫理に反するコトをしてるから、良い人間じゃないね。
本妻の方が１ポイント上じゃ。
愛してるから別れたくないって意見が少ないのは、不倫された時点で冷めたからでしょ？それまでは愛してるから結婚して、愛してるから離婚しなかったわけじゃん。
自分を裏切った人間を前に、「あなたが愛してるから離婚したくないの」なんて言える？
普通の人なら愛してたからこそその裏切りが許せなくて、愛してるなんて言葉は虚し過ぎて言えなくなるもんじゃない？
だからこそ、慰謝料くれりゃ別れてやるよ！とか、復讐のために別れないとか、そんな強がりなセリフがでるんじゃん。
それをそのまま受け取る時点であなたはやっぱり、不倫する程度、不倫相手になんかされちゃう程度の人間なんだよ。
大体、あなたも不倫するならその正当性をこんなとこで求めるもんじゃない。
不倫してる自分の方が愛されてるとかいい女だとか思ってるわけ？
悲しい人だね。
本当に愛し愛される人ならば、きちんと結婚して、きちんと責任をお互いに負って、きちんと職場や友達にも奥さんとして紹介したりしてもらえるんだよ。
早くそれに気付かないと、あなたの親が悲しむよ。
私も別に不倫は世間が騒ぐほど悪いこととは思わないです。
不倫とはいえ人間関係は縁があり繋がるものですし、夫婦ではなく不倫で繋がったのにも意味があると思います。
誰かを傷つけようとか、騙そうと思って始めたわけじゃないのなら悪いとは思えないです。それよりも婚活マニアで条件だけで相手を選び何人も同時進行している方が質が悪いと思うことさえあります。
実際に行動するかしないか、理性が効くか効かないか。
密かにトキめくだけなら別に良いと思うし可笑しくないと思う。
ただ、此処で不倫を肯定しても当然叩かれるだけ。大人でしょ？わざわざ此処で言う話ではないよ。
私も不倫してましたよ。
そのうちの一人は今の夫です。
だいたいの人たちはやはり妻子の方が大切だし妻子を愛していらっしゃいましたよ。不倫は欲ハケと遊びの感覚でしてる方が多くて。そんな夫を心から愛せます？愛せないでしょ。普通の感覚ですよね。
子どもや自分の生活がかかってるから簡単には別れられない、当たり前な話。
それを愛とかと絡ませてくる主さんは頭が足りないのかな、残念な人。
今の夫は私への愛は本物だと言って全財産渡して離婚しました。
さて主さんの不倫彼は？？離婚してないから 不倫 なんですよね？
愛されてたらすぐに離婚してくれますよね。
不倫されている奥さんよりも下の程度の愛しかもらえてないのに愛を語らないでくださいよ。
将来的な事を考えてくれてる相手なわけ？
違うなら不幸なんじゃない？
経済力がなくて、かつかつしてる相手の浮気相手とか
Wとか最低だと思うけど！
いちいち他人の意見聞くのは貴女が幸せでないからなんじゃない？
愛し合えていないから不倫されても仕方がないというのは主さん個人の意見ですよね。
うまくいかないのはその家族間の問題であって踏み込むところではないしそれを正当化して自己主張するのもどうかと思いますよ。
その方にお子さんがいたらどうでしょうか。子供はおかれた環境で性格が変わります。そのことで責められたときに主さんは責任をとれますか？
筋を通して離婚をしてそのあとならいくらでも付き合って下さい。
筋を通せてないのにこれから先うまくいくとは思えませんけどね。
愛とは、相手が愛してくれているかに関わらず自分はこの人を愛するという意志だと思うんです。だから私は主さんの意見に賛成です。
ただ、不倫の渦中に自分で自分の気持ちを冷静に自覚できる人はそう多くないのかもしれません。慰謝料が、子供が、といいつつ深いところには情があることもあると思います。
もちろん、自分だけ子供のために我慢や家事や仕事している、慰謝料ぶんどって相手に思い知らせてやるという冷めきった夫婦もいます。
不倫だけがやり玉に上がりますが、DVやモラハラにいたらないレベルの相手への思いやりのなさ等も十分相手を傷付けるにいたると思いますね。
物事には順序があるし
人のものに手をだして
このような書き込みしても
説得力に欠けるかな。
結婚って生活なのよ。
責任がない遊びとは訳が違うの。
本気の人は離婚してから次に行くし
勘違いされないほうが宜しいかと。
妻は、女だけで勤まるものじゃないのよ。
女の部分だけを見て張り合うなんて
本質を理解してない恥ずかしいことだと思う。
主さん独身者なんだろうけど結婚って好きってだけじゃなくてその他諸々あるんですよ😧
そもそも不倫するくらいなら離婚すればいいですし、される方が悪いとかって不満があるなら他に逃げるんじゃなくて人間なんだから話し合えばいいことですよね？
なのに他に逃げてのうのうと奥さん騙して遊んでるのおかしくないですか？
感謝の気持ち忘れてワガママするから不倫に走るんだと思いますけどね！
その理論でいけば旦那＝ATM＝物
主はその物を盗んでいる＝窃盗罪
また世間一般的な考えとずれている自分を正当化しようとしても
この件は無理ですよ。
裁判所が判決を下し慰謝料の支払い義務が発生するくらい常識的で重いです。
感情論ではなく法の解釈とかで正当化できるならしてみてください。
ダメだって。
善悪の基準を勝手に動かしたら。主さん日本人だろ？
善悪の基準までその時の感情や事情でズラしてしまうなら、それまるで韓国の人達みたいになるよ。
「こういう側面もある。”だからある程度はまあ理解できなくない”」なら…まだ受け入れられる。
でも「悪いとは思わない」はもうね…善悪の基準をまるで無いものかの様にしてしまってて
善悪の基準を踏みつけてるよね。
そういうのは一般的な人で成り立ってる社会では受け入れられないって。。。
理解できたり、許容できなくない部分はある、そこは認めるにしても、
「だからと言って根本的にしてはイケナイとされる事が”シテ良い事”にはならない」ものだよ。
そこだけは動かしてはいけない。 そこは動かさないから日本人は韓国人とは違って信用や信頼をされる。
そもそもゴールポストを動かしたり、そもそもの根本にある原則的な善悪の基準さえもその時の感情やそこにある事情かで動かしてしまっても、「それはいいんだ！」…とか考えるのは…
日本人はあまりしないし…やめた方がいいよ？
せめて思ってても言っちゃいけない。
ある程度の理解をされたい、判る人同士でせめて繋がりたいとか思うのならなおさら。
価値観の影響を受けるにしても影響を受けるのなら…
せめてゴールポストや原則的な基準を都合よく変えてしまう国ではなくて、せめて建前と本音が違ってるにしてもまだ「根本的な善し悪しの基準は都合よく動かさない（＝せめて話は通じる）」そんな国の影響を受ける方がいいですよ。
自分の生活が危うくなる執着心と
本当は好きだったって気持ちがごっちゃになってる人もいますよね
一人になって家賃や光熱費の支払い
また正社員やバイト探し
そんな事したくないって独身の時のしんどさを思い出してビビったらいきなり弱気
最初から専業やらせてもらえてる事感謝しとればよかったやんって人見たら
バカだなーと思います
あと上から目線で旦那を攻撃してる人ね
そういう人限定でおバカだと思って見てる
人間だから感情の変化はあるし、結婚してるのに好きな人が出来てしまってもそれは仕方ない。人の気持ちに土足で他人が踏み込む事でもないと思ってる。
けど、不倫は民法でも裁かれる事だし、不道徳なのは普通の人なら当たり前
そこは正当化してはいけないと思う。
ただ、主さんの言うように確かに女(男)のプライドのみで愛情はないなっていうサレ側さん達もたくさんいますよね。
男(女)と言う愛情はなくなっても家族愛もありますけど、結局は知らない誰かに奪われて悔しいのが大半なのかなって私は思います。それも、旦那さん(奥さん)を奪われた！と言うよりは自分の家庭、幸せを奪われた！の方が近いかもしれません。
よって、皆自分の事しか考えてない。
結婚や付き合うのには2人の同意で出来るけど、別れや離婚はどちらか一方の気持ち優先ですもんね。だから揉めてしまう
かと言って不倫はどうしても否定しまいますね。恋愛は2人だけでするものかもしれないけど、不倫って周りの家族を傷つけ巻き込みますから…批判や中傷は仕方ないですね。
的外れな意見になってしまいましたが、不倫は悪い事です！どんな理由があっても不倫はいけません。弱い人間がする事だし、自分の人生から逃げてると思ってます。
あくまでも私個人はそう思っているので、正義を振りかざしてるわけでもなく、色んな意見があっても良いと思ってます。
結局、心から愛してないから
不倫されるのでは？と思ってしまいます
と書いてありますが
結局、心から愛されてないから
不倫相手止まりなのでは？と思ってしまいます
悪いことと思えなくても
良い事じゃないとわかってるなら
やめた方がいいですよ。
あなたの為に。
不倫起きたら離婚しなきゃいけない法でもあるの？
そんなの され側の感情と現実に由る事で 別れない理由なんて他人がとやかく言う事ではない。
生活苦になるから離婚しない それも立派な理由
当たり前でしょ そんな事
離婚してもしなくても苦労や我慢は有るのだから 自分に出来そうな道を選ぶし 期を待つ為の準備も必要
離婚が立派でも修復が正解でもなく 只の過程
不倫する側こそ 何故嫌な配偶者と先に別れないのかね？子供と離れたくないなら自分が引き取って離婚すれば いいのに。離婚は簡単ではない？なら、され側にだって同じ事言える。離婚は簡単じゃないんだよ。
皆さん正しているつもりかしれませんが、私は何度も書いている通り悪い事だと分かっていますよ。
不倫されている世の奥様方も悪いのは同じでしょ？ということです。
自覚してないだけで、法律に守られてるだけで、紙切れ一枚で図太い神経持ってるから不倫されるのでは？ということ。
もちろん私も人の旦那お借りして
図太いですよ？でも自覚してるだけ可愛くない？って感じです。
不倫された奥様方は、そもそもそんなフラフラした旦那を選んだわけで
見る目が無い人間じゃないの？
子供が欲しい。結婚したい。
っていう自分の欲の塊のせいで
見る目ないまま不倫されても離婚できずに
人生痛い目あうなんて、、、
結局、最終的に傷つくのは不倫の女と言われてるけど、それもどっこいどっこい。
不倫の女は傷ついたとしても未来があるからね？
お借りした旦那様のおかげで
見る目を養えた！ってだけでは？
不倫の女が性欲解消であれば
奥様は世間体の維持、家政婦でしょ？
やっぱり何をどう考えても
どっこいどっこいにしか思えません。
文章がきつくなってすみません🙇
なるほど、言ってることもわかります。
わたし今まで不倫なんてしたこともされたことも無いけど、確かに子どもが出来てから子ども最優先の生活で、夫には家族としての愛情はあるけどトキメキを感じることは無くなってたからちょっと蔑ろにしてたと思う。ちょっと反省してます。盗られるのはイヤ。
不倫相手の奥さんとどっちがいい女かと自慢したい
のですか？
経験上、男って不倫相手はある意味、性のはけ口でも
あるんですよ。
いけない事だから楽しいのです。
貴方は遊ばれているだけですので、相手の奥さんと
競ってる場合じゃありません。
＞自覚してないだけで、法律に守られてるだけで、紙切れ一枚で図太い神経持ってるから不倫されるのでは？ということ。
それはその通りだな。そういう事もある。そこだけなら判るないでもない。
ただそうじゃない”不倫され”もあるからね。それだけでもない。不倫はどれも同じという事もない。
ちゃんと良い妻良い嫁良い女をやっていても不倫される可哀想な奥さんもやっぱりいるんだよ。
主さんのいう様に可哀想な旦那さんもいる。
それを”選んだ目と選んだ相手が悪かったんだ”と言ってしまうとそれはただ悲しみにくれる被害者に石を投げるだけになる。
誰しもが自分なりに一生懸命だったりするのは変わらなかったりする。
主さんはまあ間違ってもない事も言ってるんだけど…言葉がというか考えが一面的でそして極端なんだよなあ…
主さんの言いたい事の一部はわかる。
ただまあどっちかというと…そこまで角を立てなきゃいけない、そこまで攻撃的な考えや言葉を出してしまわなきゃいけないほど…自分を守らないといけない状況や必要性がある、そうしないと自分を保てない状況や必要性がある…ってのはなんとなく判る。
ま、言いたい事は判る。
主さんがいつか自分の反対側にいる人を攻撃しないでもいられるようなそんな時間が訪れたらいいよねって思うわ。今はまあ…無理だろうけどね。
性欲のはけ口とか、よく男性の性欲解消と言われますが、これもなぜ悪い？？と思います。
好きなら抱かれて満足だし
好きな人の性欲の解消になれたら
それはそれで良くない？
男性なら性欲あって当たり前。
この健気さが、奥様にはない不倫相手の可愛さだとおもうんだけど？
だって、奥様ともエッチしているかもしれない男とエッチしてるんだよ？
奥様は浮気されたら怒りプンプン、旦那なんて汚物扱いなんでしょ？
不倫女はその汚物に抱かれてるんだからね。
不倫はそもそも、浮気とか関係なく
気持ち悪くも感じない、ただ抱き合いたいだけだよ？
奥様がセックス拒んだり、旦那を雑に扱って、子供ができたら用無しですか？ってこと。
って、何度も言いますが私は奥様より不倫女の方がイイとは思っていません。
「どっこいどっこい」ってことを言いたいのですよ。。。
こうやって不倫を批判してくる人も
結局何も分かっていない。正義っぷりばかり。
やっぱり不倫されるわそれは。と言いたくなる。
旦那の気持ちも正義っぷりで
理解してやろうとしてあげないんだろうなぁ〜と見えますね。
旦那の承認欲求満たしてあげてますか？
不倫女から見ても、勝手にそう思われてる奥様って、被害者ですよね。
やっぱり、人間として、女として
どっこいどっこいです。
奥さんも悪い部分はあるよ、悪い部分がない人間は居ないからね。旦那にもあるし奥さんにもある。
でも二人の関係性と貴方に何の関係があるのかな。
これはずっと読んでて思ったんだけど不倫されるような人だから浮気されてるんじゃないよ。
奥さんが旦那に不満がないとでも？？
誠実な人間ならそもそも裏切らないからね。
不倫のするしないは人間性の違いだよ。貴方と旦那は悪いと分かっててもそれをする人間、奥さんの方は違うの。
イイ女以前に、人間としてどっちが良いかなんて明白でしょ。
それに結局二番手な貴方と、今現在選ばれてる奥さんじゃ違うからね…。
個人的に奥さんと同じ土台にも立ててないのに、変にライバル意識持って奥さん批難するのは違うと思う。
仮に旦那が不倫相手の貴方を選ぶことがあっても｢そういう人間」はまた繰り返す。
だって貴方言ってたじゃない？
法で決められてるから悪いのは分かってても、悪いと思わないって。
まあ、旦那も貴方も今の思考のままなら誰と結婚してもきっと同じことよ。
奥さんは旦那と別れても、悪いと理解しながら裏切る貴方達とは違うから再生が利くだろうけどね。
きっとまたパートナーとして選ばれるし、旦那の反省活かしてもっと良い人選ぶだろう。一人が楽と思えば選ばない選択肢もあるかもしれない。一度結婚を選んでる故での選択だから嘘はない。
これみて貴方がどう思うか知らないけど、自分で自分の価値下げる考え方してないで目醒ました方が自分の為だと思うな。
本当に未来があるのはどういう人間なのか、もう一度考えた方が良いんじゃない？
多分、きっと後悔することになるよ
もう止めた方が良いって、主さん。
可哀想になってくる。
小学生が大人相手に喧嘩吹っ掛けてるみたいなのよ。
大人は小学生を経験して大人になってる。
何をを言いたいのかはわかる。
そして、小学生の時に考えていたものと大人の世界は違うんだってことも知ってる。
結婚して、色んな経験して、幸せなことも、悲しいことも、苦しいことも経験してから、妻ってものを語って。
妻や子どもがいるのに他の女と体の関係を持つ男、その相手をする女。それに対する考えも変わる。
やってもいないこと、知らないことを語っても、説得力はない。
浮気相手だけが悪いって言ってるんじゃない。
一番悪いのは男！
だけど、その妻に責任転嫁は違う。
主さんんの相手の男の妻がどんな人かは知らない。
でも、主さんは妻全般についてどっこいどっこいと書いてる。
これは100%間違ってる。
奥さんを愛していても不倫や浮気する男はいますよ。
ズルいのは女ばかりじゃなく男も同じです。
だから男も離婚をしないでしょ？
性の捌け口の為しかありません。
身体だけで繋がっているんです。
セックスしなかったら会ってくれないでしょ？
もしも不倫女が病気になったら
世話にきてくれると思います？
別の人も言ってるけど、ここはまともな人が大半だから主さんに対して批判的なコメントが来るので、不倫している人用の相談サイトに行った方がいいと思います。
正直不倫する人っていつまで持つかなぁって感じです。ずっと"二番煎じ"に過ぎないんですから、結局は自分に酔ってるだけ。
もう子どもじゃないんですから"危険な恋"で背徳感味わってドキドキするのはやめましょう。
いいや私は死ぬまで不倫する！って言うのなら止めませんが、いつか幸せになりたい時がきた らきっと後悔しますよ。
主さんのせいで傷ついた人たちの傷は消えませんがね。
不倫する男性は奥さんに不満なくてもしますよ。
だから不倫される奥様が悪いっていう理由にはなりませんよ。
それに、奥様と不倫相手の価値は全く違います。
奥様は旦那さんが覚悟を決めてプロポーズして、周りにも家族と認めて祝福されて結婚してるんです。
責任も持たずに簡単に口説いて性欲の吐口にできる女性とは違いますよ。
未来がある？
主さんは未来を見れる相手がいないから不倫してるんですよね。
しかも30代。
男性の一番にもなれてない、選ばれてないことに気がづかないのですか？
紙切れ一枚と言いますけど、その紙切れ一枚を手にすることができない女性ってことですよ、主さんは。
責任なしで遊べる相手というだけ。
奥様という立場になれない妬みにしか聞こえませんよ。
私は思うのだけど、なんでそんなにどっこいどっこいにしたがるの？不倫相手にされてる時点で、愛とか魅力以前にあなたは常に二番手。日本ではひとりしか本妻にできないのだから、よその誰かと例え性行為があったとしても、少なくとも奥さんとあなたは同じではないんだよ。レベルでいえば愛でなくお金もらってる風俗と同じだからね。
たしかに世の中旦那さんを大切にしてない奥様はいる。仮面夫婦もいる。だけど、だから不倫していいとはならないし、絶対に不倫するともならない。
日本では離婚も結婚も紙切れ一枚でできるのだから、何か不満があれば離婚すればいいだけの話なんだよ？なぜ結婚しながら他の人とそんな関係を築こうとするのかは理解できない。
大体、奥さん側が旦那さんを愛してないことが前提みたいだけど、だからって奥さんは不倫してるか？の話にはならないんだね。
あなたの考え方でいけば、奥さんたちの方がよっぽど不倫してそうじゃない？
だって旦那さんを愛してない、愛されてないと感じてるわけでしょ？その愛を埋めようとするのが不倫なわけでしょ？
でも女性側の不倫の話はしないんだね、奥さんを愛していない男性が悪いとはならないんだ？そこが不思議。
それにしても、これだけ色々意見もらってもあなたは自身を省みるどころか逆切れ三昧なのも不思議。
理解してもらいたかっただけなら、無理だと分かったんじゃない？大体、こんな匿名のところで聞かずとも、自身が正しいと思うなら、あなたの周りの人に触れ回ってみたらいいじゃない。
それが出来ないのは、不倫相手になんかされてる自分が惨めで恥ずかしいとわかってるからじゃないの？
本当にいい女だったら、慰謝料も払って何もかも捨ててすぐに奥さんと離婚して不倫相手に行くんじゃない？
何で離婚しないんでしょうか。
そこまでするほど魅力的じゃないし、遊びだからです(笑
既婚者だとわかってて相手をしてくれる、数少ない人で手放したくないから、物で釣ったりして大切にしてるように見えるだけで。
だって不倫相手いなくなったら、外で性処理できないじゃん。
「子供がいるから離婚できない」とか常識っぽいこと言って誤魔化す人は特に遊びだよ。
そもそも常識人は不倫なんかしないし、説得力ないですから。
不倫する側こそ離婚しないのが不思議。
彼に先に不倫した理由聞いて欲しいけど怖くて聞けないかな？お決まりの「離婚するつもり(だった)」とか言われてるなかな？
だって配偶者に「不満」あるんでしょ？
配偶者に不満あったら普通はどうするのが正当か主さん知ってるかな？
紙切れ一枚の制度にはちゃんと正当な解消法があるんだよ。主さんがいくら悪口言っても配偶者(彼の奥さん)が離婚に足る落ち度あるなら堂々と離婚出来るハズだけど(それこそ奥さんも不倫してるとか)
要するに 離婚する程ではないけど不満は募り捌け口を求める。そういう時、まともな人はちゃんと離活に勤しむけど、倫理観の低い性秩序守れない人は婚外セックスするってだけ。
まともな人でない彼に付き合ってる意義を見出だしたいのだろうけど いくらここで主張してもリアルはどうしようもないんだよね。
不倫の履歴が将来汚点にならない環境だといいね。
生活や、環境が夫婦っていうのにはついてきますからねえ。
自分達の子供とか、両親などですよね。
不倫て、肉体関係とか生々しい事がついてきますから。嫌悪感抱く人も多いのかなって思います。
いろいろ疑問に思った時、一番いい方法って自分が体験して見ることだと思うんですよね。
だから、質問者さんも誰かと結婚して旦那さんに不倫されてみたら明快な答えが自分なりに出せると思いますよ。
心から愛してても不倫する理由は性欲と愛は別だからだよ。
人間として、女として、どっこいどっこいなわけがない。
不倫する人間なんて所詮は性欲強くて理性が効かないだけ。
いろんな事見えなくて馬鹿なのだから。
不倫相手って嫁よりブス選ぶらしいよ
嫁よりいい女なら本気ってことで、
嫁とは別れる
わたしも不倫してたけどまぁかなりバチは当たりましたね
その後結婚しましたが不倫は二度としません
長年いたらそういう時もあると思う。
夫婦って色々あるんだよね
「女としてどっこいどっこい」って、主さんが奥さんと同じ土俵に立ってから比較しないと何の意味もない。
彼とトキメキデートではなく「日々の日常」を過ごし、朝から晩まで子供の世話をしながら旦那の世話をし、どこで誰と遊んでんのかわからない旦那の為に毎晩ご飯を用意し、洋服を毎日洗濯し、朝ご飯を用意して会社に送り出し。それを365日続けてる状態で、「イイ女」レベルを競えばいいですよ。
まだ奥様と競える土俵にすら立ってないですよ。
人間とか性別とか上下あります？
不倫を否定も肯定もしませんが
因果応報、やった事は良い事も悪い事も何年か後必ず同じ思いをするんだなって経験から思います。
奥さん旦那さんがいい女いい男でも、相手は違うものを求めて、別のもいいななんて思うもの。人って欲張りだからね。
だから、愛人のがイケテルとか無いと思うよ。
男のことわからなくてもいいし、不倫なんて経験しなくてもいい。
何もわからないまま死んだら地獄に落ちんの？(笑)
そんな知識や経験を知ったところで、何の特になって意味があるのか。
世の中に貢献するようなことなら
賢いなーすごいなーと思うけどね。
偉くもないし賢いんじゃない。不倫してる自分が特別だと思いたいだけでただの自己満足でしょ。
本当不倫をして何かメリットあんの？
男を知って何か特別な何かがあるの？
不倫したら旦那の裏の顔知れるの？
別に知らなくてもいいけど、裏の顔を知ってどうすんの？
主さんが言うことにも一理あるかとは思います。
物事には必ず原因があって結果があるので。
不倫という結果を招いた原因がどこかにある。
その原因が配偶者だったのか環境だったのかは当人にしかわからないことですがね。
結婚したからといって相手の全てを満たせるわけではないので、それに胡座をかく人は確かに仕方ない面はあるかと思います。
結婚したんだから、結婚してるのに、という形式だけでは人の心は縛れませんしね。
まあ法で縛られるので慰謝料というペナルティはありますけど。
そういう場合はどっちもどっちという言い分は確かに一理あるとは思いますが、不倫はやっぱりよろしくないと思いますよ。
あんまり人の恨みを買うのは自分自身のためにはならないんじゃないかなと…。
余計なお世話でしょうけどね。
主さんが本当にその男に愛されているのなら、不倫ではなく、きちんと離婚してきて、主さんは求婚されるんですよね。
本当に主さんを愛していて生涯を共にしたいなら、愛してもいない、女としての魅力もない妻なんか、全財産投げうってでも離婚して、主さんだけの男になるんですよね。楽しみですね。
そんなに傷ついたの？
自尊心ズタズタになるような別れ方をされたの？
本当にもう閉めた方がいいわよ、このスレ。
30歳以上なの主さんは？もっと若い子かと思っていたけど
尚更痛々しいよ。
あなたに何を言われても、傷つく人もいないし
ムキになって言い返す人もいないと思う。
人生経験積んだんだから、これからの人生に生かしなさいよ。
主さんだけを見てくれる
他人のものじゃない、男を探して、妻になりなさい。
はい、おやすみ。
悩みの回答になってないですけど...
私は不倫していますが、世間一般では悪いとは理解しているけど、自分自身の心の内は悪いとは心底思えません。
だから不倫しているのですが. . .
と、ありますが、ちょっと分からなくて。
主さんは、何故、不倫してるのですか？
新しい回答の受付は終了しました
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