自分が嫌いすぎて死にたい。 産まれたくなかった。 後悔しかない。 酒や…

2年もお酒止めて　偉いじゃないですか。

大変な道のりでしたね　

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まともって何？

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>> 1 2年もお酒止めて　偉いじゃないですか。 大変な道のりでしたね　 ありがとうございます。

私は滅茶苦茶な人間なので、普通に生きようと頑張ろうと思っても違和感があるので受け入れられないです。

話も下手くそ、人間性も幼稚、30過ぎてもマトモにできない。

私は偉くないんです、皆ができてる当たり前が出来ずに馬鹿にされるので苦しいです。

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>> 2 まともって何？ 異常ではないという事だと思います。

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でも普通になった

今からですょ

人との関係上手い人の方が少ない
私もコミュニケーション下手　人と関わる下手です

どうにか生きております

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>> 5 酔っていた最低な自分を思いだし、恥ずかしくて外に出るのが怖いです。

これから人生を修正できる自信もないです、過去の行いで判断されるのではないか？
このまま10年、20年たっても許してもらえずに後ろ指をさされるのではないかと思うと死にたくなるのです。

こんな事ばかり考えてる私は本当にマトモなのでしょうか？
自分が信じられないです。

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失敗のない人生なんてないんじゃないかな？
過ぎたことで思い詰めないで。
誰にでも思い出したくない過去はあるものです。
反省や後悔しながらも前を向いて生きていきましょうよ

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そんな事はもういいよ。

そんな事を気に病むよりそのまま前に歩いてくれさえすればそれでいい。

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大丈夫。

まともなヤツなんて、一人もいないから。

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>> 7 失敗のない人生なんてないんじゃないかな？ 過ぎたことで思い詰めないで。 誰にでも思い出したくない過去はあるものです。 反省や後悔しなが… 失敗が多くて、疎まれてる人間でもとりあえず生きなくてはいけないんですね。
前を向いて生きていく資格すらない気持ちになります。

反省、後悔、どれ程やっても足りないだろうなという気持ちで、苦しいです。
このまま、反省と後悔ばかりの人生を私は楽しめない、親が死んで子供が育ち、自分の葬式代を貯めるまでは死なないようにと思いますが、約20年はかかります。
20年後に死ぬための準備を今は反省しながら過ごそうと思っています。

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>> 8 そんな事はもういいよ。 そんな事を気に病むよりそのまま前に歩いてくれさえすればそれでいい。 気に病んでしまい、最低限やらなければならない事をしたら死のうと思っています。

前に進むにしても、どう進めばいいのか分かりません。

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親や子供の為に尽くそうと考えられる主さん素敵ですよ

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>> 9 大丈夫。 まともなヤツなんて、一人もいないから。 私よりは正常に見えます、常識もあり自分を肯定できるのだなと思うと差を感じます。

そして、皆はちゃんと先の事や人間関係、お金の事も沢山ちゃんと考えて行動してるんだなと思うのです。

私のような精神が不安定なバカでは自信がなくてそんな普通の人と同等に考える事ができません。

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いつまでも沈んでいたいという人には他人はどうする事も出来ないから、自分の足で歩くとスレ主さん自身が決めるしかない。

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私も、迷惑かけないように生きてきましたが、病気になり、たくさん迷惑かけてしまいました。そんな自分が嫌いで嫌いで一時期とても苦しかったです。

でも、こんな私でも生きていていいんだ、幸せになる権利はみんなにあるんだ、ということに気付いたり、同じように生きづらい人達の力になろうと日々できることをコツコツとやっていくうち、穏やかな心を感じられるようになりました。

失敗や反省はいまだにたくさんあります。それでも、すこーしずつ成長しているから、今私はひとりじゃないんだと思います。

私もまともじゃないです。でもまともじゃなくても良いと思います。大切な人たちを大切にできれば、良いと思います。
たまに傷つけてしまい、
反省することはありますが、きっと成長していきながら、より大切にしていけるんだと思います。

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>> 12 親や子供の為に尽くそうと考えられる主さん素敵ですよ 他人に迷惑をかけたので、せめて出来ることはしてから死なないといけないと思ってます。

死んだらいくらか入る保険にも入りました。
死ぬまでまだ期間があるので、僅かですがお金を家族に残して苦労が減ればと思います。

私は素敵だと言われた事ないので嬉しいです、ありがとうございます。

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>> 14 いつまでも沈んでいたいという人には他人はどうする事も出来ないから、自分の足で歩くとスレ主さん自身が決めるしかない。 沈んでいなければ間違いをまたおかしてしまうかも知れない、私は楽しむことは許されないんだろうなと思っています。

成し遂げたい目標もありません、ただ死ぬまではひっそり目立たず迷惑にならないように生きれたらと思います。

暗い日々を送っていたとしても、私の人間性に問題があり招いたこと、苦しむことから逃げてはいけない気がしています、けど苦しくて書いてしまう弱い人間です。

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沈んでいた方が、いっぱいいっぱいで周りが見えなくなり、自分を見失い、人を傷つけたり間違いを起こしてしまう可能性があると思いますよ。
機嫌が良い時は、人は人に優しくできるし寛容になれると思います。自分も周りもハッピーです。

犯罪を犯して刑務所に入った人だって楽しみはあるのですから、主さんだって人生を楽しむ権利はあると思います。

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>> 15 私も、迷惑かけないように生きてきましたが、病気になり、たくさん迷惑かけてしまいました。そんな自分が嫌いで嫌いで一時期とても苦しかったです。 … 15さんは、人間性が良いから受け入れられるのだと思います、とても良い方なのだと思います。
迷惑をかけないようにする生き方をされていた過去を持っているのは羨ましいです。

病気は良くなられましたか？お体をお大事に。

産まれたときから疎まれたり、迷惑をかけたりしていました。
幼い頃の記憶も楽しいものはありません、私の人間性は元から良いものではなかったのだろうなと思います。
小さい頃からマトモではなく、環境もマトモではありませんでした。

幸せになる方法も私は知りません、人から受け入れられた経験はあまりないく、苦しい事が常にあったため自分を責めていないと落ち着かないです。

そこから、何をどう成長させるのかよく分からないです。

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>> 18 沈んでいた方が、いっぱいいっぱいで周りが見えなくなり、自分を見失い、人を傷つけたり間違いを起こしてしまう可能性があると思いますよ。 機嫌が… 自分はどうでも良いから周りを優先しなければと、いつも思います。
私の体と精神が壊れようと、予想より死期が早まっただけ、その分負担をかけてしまうので申し訳ないと考えるだろうなと思います。

私がどうなろうと、私のせいで不幸にならなければいい、使い捨てにしてくれても文句は言えない人間だと思うのです。

刑務所に入っている方は分かりやすい罰を与えられ、それを全うすれば償ったことになる。
私の償いは家族支え、最後は自分が死ぬときに迷惑をかけないように手配しておく事しか思い浮かばないです。

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家族さえ、いない孤独
人のことなんか気にしない性格だったら？
それでもいいの？
お金より大事なものがあるでしょ
私の家族は、命より大事です!って言う人
は真面目やと思う
普通は、みんな自分の命が一番やし大事なんだよ
だから真面目やと、我が身の命さえ投げ捨てる
そんなこと、あってはならない
親は子より先に死ぬけど
息子あるいは娘は自殺したんです。って身内に言わせるのか
それこそ恥だ
ごめん

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>> 21 親を看取って、子供が育ったらそうしようと考えてます。

子供がいなければ、早く死んでいたろうなと思います。
人の事を気にしない人に合っても、その人の当たり前なら気にならないです、私が被害を受けても子供にまで被害がなければどうでもいいです。

私が死んだあとに、お金で少しでも助けられたらそれで良いです。
それまでは、後悔と反省を繰り返しながら生きるしかないです。

生き続けていくことが、私には恥が多いように思うので、最低限の事をしてから終わらせたいです。

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