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妊娠中でも禁煙をしてくれない旦那。 そもそも腹が立つのは禁煙の難しさをしっかり認識としていないことです。 子供が出来たら禁煙するからと平然と言うので、一

2回目の投稿になるのですが、すみません。 喫煙者の旦那がいる妊婦なのですが…

回答14 + お礼13 HIT数 543 あ+ あ-

匿名さん
20/11/02 02:41(更新日時)

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2回目の投稿になるのですが、すみません。

喫煙者の旦那がいる妊婦なのですが。
旦那は別室ではありますが煙草を自宅で吸い、臭いが近くのキッチンにまで漂います。
過去に何度も禁煙失敗し、その度に子供が出来たら必ず禁煙するから問題ないと言ってきたくせに、結局こそこそ(本人はしてるつもりですが臭いはダダ漏れなのでバレバレ)喫煙し続けて喧嘩になりました。

どんなに煙草が臭うか、時間が経過しても消えないか、三次喫煙(有害物質が壁などに付着して害を与えること)についても話しました。
今度、戌の日の安産祈願に行く予定でしたが、妊婦さんは臭いに敏感になってしまう人もいるし、受動喫煙なんかさせられないからもう来なくてもいいと言ってしまいました。

まあちょっと言いすぎたかなと反省しましたが、そのあと仕事から帰ってきて、謝罪は煙草がやめられないこと一点だけ。
お腹の赤ちゃんに対する心配の言葉もないし、安産祈願は君の性格だと一人で行くんだろうね、こっちは準備してたのにね、と何故か私が怒られました。
そんな煙草臭い身体で他の妊婦さんの前に出ることに対する迷いとかないの?と思いました。
最終的には文句はあるかもしれないが子供にさわるからイライラするなよ、と。
え、誰が原因か分かってんの?と。

私が本当に謝ってもらいたいのは煙草やめられないことではなくて、妊娠中の身体や胎児への気遣い、何度も嘘をついてることなのに、そう言った謝罪は全然ありません。
いつも表面上の謝罪しかないから、結局同じことを繰り返してこちらが疲弊していく感じ。

私が分かって欲しかったことってそんなに理解難しいですかね。
どうしたら分かってもらえるのか本当もう分かりません。

No.3171997 20/10/30 22:27(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/30 22:49
人生の先輩さん1 

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貴女の気持ちはわかるけど、

旦那さんの立場になって考えてみれば、わかるんじゃないかな。

「私は子供の為になら辞めれます!」
なんて言わないで下さいね?

それは、旦那さんの立場になっての考えではなく、単に貴女の考えです。

「私がタバコを吸ってたとして、それを辞めれないのは何故なんだろう?」
そう考えるのが、旦那さんの立場になって考えるってこと。



恐らくなんですが、

今の貴女は、勉強しない子供に「勉強しなさい!」と口やかましく怒鳴ってるママと同じ事をしてるんじゃないかなと、
俺が旦那さんの立場になって、想像してみました。

自分が子供だった頃を思い出してみて下さい。

ママにそんな風に言われたら、貴女は益々勉強したくなくなるだけですよね。



旦那さんの性格は、貴女が一番理解してるハズ。

旦那さんが自らタバコを辞めるにはどうすれば良いのか、
旦那さんの立場になって、よ〜く考えてみましょうよ。

(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾ヾ(ーωー;)マア、マア

No.2 20/10/30 22:52
おしゃべり好きさん2 ( ♀ )

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私も喫煙者ですけど
そんなに嫌なら離婚したらどうです?

って言いたくなりますよ。

そもそも結婚前から喫煙していたんでしょ。
結婚前は許せて、結婚後にギャーギャー
言うぐらいなら、結婚しなきゃいいのに


そもそも昔の人はほとんど喫煙してたんですよ。
その昔の人達が、年寄りになって
ピンピンして長生きしてんですよ。

タバコがそんなに害なら
とっくに規制されてますよ。

コンビニなんかに売らせませんよ。

No.3 20/10/30 22:57
お礼

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>> 1 貴女の気持ちはわかるけど、 旦那さんの立場になって考えてみれば、わかるんじゃないかな。 「私は子供の為になら辞めれます!」 な… アドバイスありがとうございます。
不十分だったかもしれませんが、旦那には一種の依存症だから簡単にはやめられないこと、保険適応で禁煙する方法があること。
治療を受けるにあたって質問が何個かあるんですが、こういうふうに書かないと治療できなくなっちゃうから、とまで言ったんですが、結局病院にすら行きませんでした。
禁煙が大変なのは私も分かっています、医療関係なので、そういう人を見てきてます。
でも、旦那は簡単にやめられると言って聞かないし、結局はやめられてない。
そして、やめられなかったとしても、妊娠中の人に対して気を遣うことはいつでも出来ますよね。
ちょっと外に出て吸って、そのあと散歩して帰ってくるとか。
そういうことすら出来ないし、気付かないレベルじゃなくて、妊婦に臭くて困るとはっきり言ってるのに、その不安をどうしてわからないのだろうと。
私ならヘビースモーカーの身で妊婦さんが集まるようなところに来ないでと言われて逆切れなんかしませんけど…。

No.4 20/10/30 22:57
お礼

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>> 2 私も喫煙者ですけど そんなに嫌なら離婚したらどうです? って言いたくなりますよ。 そもそも結婚前から喫煙していたんでしょ。 … 子供が出来たら辞めるという約束は婚前にしてました。

No.5 20/10/30 23:17
通りすがりさん5 

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約束破った旦那が悪いとは思う。

受動喫煙でも、血管が一時的に細くなるらしいね(母親学級で聞いたから確かだと思う)
低体重児とかも、煙草吸ってるママさんに多いらしいから

受動喫煙や第3次喫煙も

妊婦さんに大丈夫か?
と言われたら害でしかないんだよね。

でも、ニコチンって依存症だからね…

薬物依存やアルコール依存と同じで、
本気で止めようって思わない事自体が、認知が歪んでしまっているんだよ。

謝るとか
気配りは
依存症の人には出来ないよ。
なにせニコチンで頭イカれてるから。
約束にしても
口先だけで
【子供出来たらやめるから】
って言ってたんだろうね…。
アル中患者がよく言う、
【このビール一本飲んだら禁酒するから】みたいのと同じ。
やめる気ゼロ。

いっぺん、産婦人科で〆て貰えばいいんだけどね。
【無事に産まれなかったら責任取れんのかよ?あ"ぁ?てめぇ!】
(言葉悪くてすみません)

って、産婦人科のヤクザ屋さんみたいな医師が〆てくれるとかしないと…

…〆ても駄目かなあ…

別れるかATMと割り切るか…

No.6 20/10/30 23:18
匿名さん6 

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タバコを吸ってる人って、自分が臭ってることわかってないんですよね。

あなたが本当に嫌なのが、妊婦への気遣い、胎児への気遣いなら、部屋で吸うのをやめて貰えばいいだけでは?

タバコ吸う用の服を用意して、それを着てベランダで吸って。
吸い終わった後は10分くらいは風に当たって匂いを飛ばしてから家の中に入ってきてね。

でよくないですか?

受動喫煙や、部屋の壁紙などの汚れなどはそれで防げるのであなたの怒りはおさまりませんか?

それとも約束が違うから必ず禁煙して欲しいのでしょうか?

タバコはやめる前は簡単に辞められると思ってても実際は難しいですよね。
中毒ですものね。

まずは電子タバコに変えてもらったらどうですか?

病院も一人で行かないならついて行ってみては?
キツく厳しく言ってるだけだと、どんどん嫌われますよ。

離婚する気がないなら、協力するしかないかと思います。
なんで本人が動かないんだ!って癪だと思いますが、相手は自分にとことん甘い人なのでしょう。あなたの事を嫌いになるばっかりで、いい方向に行ってないように思えます。

No.7 20/10/30 23:27
匿名さん7 ( ♀ )

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やるな!ダメだ!
と言われれば言われるほど
反発心出てしまう心理ですね。

愛煙家にとってタバコは
おそらく水分摂るくらいの
日常のルーティンですね。

例えばオシャレなのか食事なのか
何かしら、主さんにとって絶対ハズせない日々のルーティンがあるなら
旦那様にとってはソレがタバコです。

もし依存性のレベルなら治療は必要です

ただお見受けしたところ
主さんの伝え方によって
いくらでも変われるレベルな気もします。

男性は特に
正当な理由で攻めれば攻めるほど
図星ズッキューン!って
やればやるほど逃げます。

主さんが間違っている訳じゃなく
男性という生き物が
女性という生き物とは
別の生体なのです。
思考が全然違うのです。

昔母に言われた事があります
男には逃げ道を作ってあげなさい
と。
逃げる場所が無くなった男は
怖いし可哀想なんだよと。

厳しく諭すだけではなく
旦那様の素敵部分を褒めたり宥めたりする事で、本人のヤル気を引き出すという方法もなくはないと思いますよ

No.8 20/10/30 23:44
人生の先輩さん1 

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横スレごめん。

匿名7さんのお母さん、過去に男で苦労した経験があるのかなと想像し、ちょっとニヤリとしてしまいましたw

素敵な女性なんだろうな。
(*´ω`*)



改めて主さんへ

イライラしてしまう気持ちはわかるけど、
今の貴女は、自分の事だけで精一杯になってますよね。

貴女を責めてる訳ではないんですよ?

旦那さんに禁煙して貰う為には、ただ自分の考えを押し付けてばかりいたらダメだって事を、理解して欲しいだけ。

旦那さんが一番悪い事には変わりませんが、
貴女の言い方にも問題があるんじゃないかと思っただけ。

このままだと、
可愛らしいお子さんにまで、いつかガミガミ「勉強しなさい!」と言う様になって、嫌われてしまうんじゃないかな。


相手の立場になって考える必要性を、ちゃんと考えて欲しいなと思いました。

No.9 20/10/31 01:20
匿名さん9 

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主さんは、煙草か妻子、どっちをとるのって事ですね。
旦那さんが、煙草をとると言ったら、主さんと子供は捨てられますが?
それ覚悟の上ですか?
旦那さんが、今は辞めると言って濁してるけど、主さんがこれ以上責めて、白黒はっきりさせたいなら、究極、離婚話になりますよ。
ガミガミ言う奥さんなんて愛も冷めるし、捨てたくなるし、煙草を選ぶ可能性が高いです。
私は喫煙者だから、同じような状況なら離婚を選びます。貯金もあるし1人でもやっていけるから。
相手なんか見つけようと思えばまた見つけられるので。

旦那さんの愛が冷めても知らないよ。



No.10 20/10/31 07:42
お礼

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>> 5 約束破った旦那が悪いとは思う。 受動喫煙でも、血管が一時的に細くなるらしいね(母親学級で聞いたから確かだと思う) 低体重児とかも、煙… お返事ありがとうございます。
そうですね、他人の言葉じゃないと自分に甘い人は動かないですよね。
実際、旦那の喫煙が原因かは分かりませんが、赤ちゃんの体がほんの少し小さめと言われて。
私はこんなに頑張ってやってるのに、プンプン煙草の臭いを撒き散らしてくる旦那に何かがプツンと切れてしまいました。
別につわりでキッチンに立てない私の代わりに栄養価の高い料理を作って出せって言ってる訳じゃないのに。
単に赤ちゃんにとってマイナスの環境にしないでって言ってるだけなのに、それすらしてくれないし、こんだけ言ってもまだ伝わってないところに絶望感を覚えてしまいました。
もうやっていく勇気がありません。

No.11 20/10/31 07:46
お礼

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>> 6 タバコを吸ってる人って、自分が臭ってることわかってないんですよね。 あなたが本当に嫌なのが、妊婦への気遣い、胎児への気遣いなら、部屋で… お返事ありがとうございます。
子供ができる前ですが、外で吸ってと言ったら寒いじゃんと断られました。
結局、自分がマイナスになることはしない人なんです。
自分がプラスのままでいられるなら何かやるけど、マイナスのことは絶対やりません。
今までは何か言いたくてもまず心に留めて、言いたいことを一旦文章にして書いてみて後から見直して、みたいにやってたんですが、優しくするとすぐに上から目線になるし。
産婦人科で赤ちゃんがちょっと小さめだねって言われてからイライラが止まらなくなりました。
お前のせいだ!とだけは言わないように、それだけでもう必死です。

No.12 20/10/31 07:51
お礼

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>> 7 やるな!ダメだ! と言われれば言われるほど 反発心出てしまう心理ですね。 愛煙家にとってタバコは おそらく水分摂るくらいの 日… ありがとうございます。
子供ができる前は優しく諭したり、直球は辞めてオブラートに包んだりとかしてましたが、それだと言いたいことが全く伝わりません。
優しくすると反省よりまず、上から目線になって、そういう言い方をすべきだね、みたいに言われて、なんで私だけに非があったみたいになってんの?とモヤモヤしてしまいます。
そして翌日には約束したことすら忘れられます。
本当に困ってるから言ってるのに。
ブチ切れるとようやくわかるみたいで、こっちだってそんなガミガミしたくないのに、どうしたらいいか分かりません。
逃げ道をつくるのは確かに重要だとわかってるんですが、それだと一目散に逃げ道に進むだけで、問題が何も解決しないです。

No.13 20/10/31 07:58
お礼

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>> 8 横スレごめん。 匿名7さんのお母さん、過去に男で苦労した経験があるのかなと想像し、ちょっとニヤリとしてしまいましたw 素敵な女性… 何度もありがとうございます。
そもそも物事とか相手への気持ちを何も考えない人なんです。
例えば最初の誕生日プレゼントなんですが、時計を買ってあげると言われて選ばされました。
が、私はほとんど時計をしません、自分は時計が大好き、だから私にも時計をプレゼントする、みたいな考え方です。
感謝の印にと連れて行かれるのは全て旦那の趣味のものばかり、私はこういうところに行きたいなと言ってもなんだかんだと却下されます。
小さな子供なら理解出来ますが、とっくに成人を越えた大人の思考回路とは思えないです。
だから、こちらが気を遣って優しく言っても、文字通り世間話程度にしか受け止めてくれません。
しかも異様に忘れっぽいです。
例えばお金を計画的に使えないから分割してお小遣い渡してますが、2日前に前借りしたことを2日後には忘れてお金が少ない!とか文句言ってきます。
そんな感じで、そもそも世間話程度にしか受け止めてもらえなかったお願い事も翌日にはなかったことに。
きちんと守るのは激怒したときだけ。
どうしたらいいか分かりません。

No.14 20/10/31 08:04
お礼

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>> 9 主さんは、煙草か妻子、どっちをとるのって事ですね。 旦那さんが、煙草をとると言ったら、主さんと子供は捨てられますが? それ覚悟の上ですか… お返事ありがとうございます。
だから子供をつくるときにすごく不安だったんですよね。
正直、私も貯金ありますし、収入は旦那よりいいし(旦那には言ってませんが)常に自己中で私の意見は完全にスルーされるし、まあ離婚となってもいいかと思ってましたけど。
旦那がどうしても子供が欲しいと言うので、正直、私も旦那がしっかりした人だったら子供は欲しかったですけど、肉親に頼れる環境でもないし、諦めるしかないかなと思っていましたが、出産には年齢制限もあるし、別にそんなすぐに結婚までいく相手が見つかる歳でもないしと、妊活に踏み切り妊娠しました。
絶対に子供が出来たら禁煙すると旦那は何回も言いましたし、私がそんな簡単なことじゃないよ、今から少しずつ禁煙の練習しとかないといきなりは無理だよと言っても聞く耳持たず。
大丈夫大丈夫って。
いきなり来週からはもう消臭剤要らなくなるからと宣言して、翌日にはもうプカプカと吸って、でも子供が出来たら辞めるからと。
さすがに血のつながった我が子がお腹に出来たら腹を括ってくれるかなと期待した私がバカでした…。

No.15 20/10/31 08:47
通りすがりさん5 

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ウチの旦那の禁煙の話をすると…

実は、旦那は私の妊娠中は禁煙出来ませんでした。
分煙に配慮はしてくれたけど…

私はお酒も煙草もやらないので、吸いたい気持ちは分かりませんでしたが

旦那の喫煙が関係あるか分かりませんが、3人の子供は
喘息
アトピー
喘息(重め)
です。

旦那が禁煙したのは、私が原因不明の咳が続き、肺がんの検査を病院で勧められたのと(肺がんではありませんでした)
末の子の喘息が入院レベルになった事がきっかけでした。

もう15年くらい経ちますが、一応禁煙出来ています。

初めから分煙に配慮してくれていたので私も文句は言わず

私の肺がん疑惑や子供の喘息騒動でも私は諦めていたのですが

突然止めると言い出してびっくりしました。
良かったです。本当に諦めていたので。

自分で決意してキッパリやめるなら、脈アリなんですが…

主さんの旦那さんのようなケースは、禁煙を悪いこととはあまり思ってないから危機感もなく

ニコチン中毒の人によく見られる

『別に死なないから大丈夫』
『ニコチンが悪いと証明されてないから平気だろう』

という開き直りが見られるのでは?

まあね、どういう風にいけないかっていうと、

子宮内の血流が減少し、胎盤の血流も悪くなり

①赤ちゃんは酸欠(時々首をキツめにしめられる状態になる)
②栄養パイプがしょっちゅう細くなる(←それで低体重)

これらは証明されてます。

①については赤ちゃんの脳が酸欠になるのですから、どんな影響があるのか、まだ全ては解明されてないけど、極端な酸欠は脳の発育を阻害し、障害をも誘発すると言われています(立証はまだですが、通説として)

たぶん、旦那さんはこういう話に耳を塞いで
聞かなかったフリでスパスパ吸い続けるのでしょうね。

首をしめるか深い水槽に放り込んで
食事をちょびっとしか与えなきゃ

お腹の中の我が子の辛さが分からないかもね。

ホントは今日からでも『タバコ別居』出来たらいいんだけどね。

No.16 20/10/31 10:16
お礼

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>> 15 お返事ありがとうございます。
とにかく危機意識が全くない人なんです。
何に関してもきちんと考えて自分が対処するってことが出来ません。
一度お風呂の給湯器が壊れて、お湯を溜める時に甲高いとんでもない大きな音が出ていたんですが、全く気にしない感じで。
え、絶対ヤバいのになんで気にならないの?と不思議で不思議で。
煙草も同じなんでしょうね。
煙草をやめると約束したことだけしか理解してないから、約束やぶったことを謝ることは出来ても、妊婦と胎児に負担をかけてしまったことを謝ることは出来ないし、理解すらしてないんでしょうね。
よく旦那さんに察しろは無理だからきちんと言えと言う方もいますが、きちんと言ってるし、優しく言ったら全部反故にされるというか、約束すら覚えてないし…強く言えば喧嘩になるし…。
なんで子供のためのお願いすら守れないのか、子供に関することしかお願いしてないし、二人の子供なのに…。
気が重いです。

No.17 20/10/31 10:49
匿名さん9 

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≫14
子供の為に環境を整えたいなら、主さんの今やるべき事は決まってきます。旦那さんを説得してるより物件を探したほうが早いですね。貯金もあり、稼ぎも良いなら今すぐ入居出来る物件を探せばいいだけです。
いつまでも主さんも煮えきらないで、旦那さんにグチグチ不満をぶつけても、事態は平行線です。
自分が1番優先したい事は、子供への環境なら先にそちらで動くのが先決。
煙草の事は別居してからゆっくり話し合えば良いです。
離婚も覚悟の上なら、別居も自然な成り行きです。
主さんは、この旦那さんへの不安がありつつも結婚や出産を決めたところがあるから、嫌な予感(不安)は的中したと言うことでしょうかね。嫌な不安は的中するんですよ。
離婚したら、自由になれる、呪縛(悩み)から解放されるので、表向きではなく裏では、おめでとうなんですが、それは今後の展開次第ということで。

No.18 20/10/31 11:19
通りすがりさん5 

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凄くシンプルな話、

旦那さんに謝って貰おうと貰うまいと、
実はどうでもよくて(主さんの気持ちではなくてお腹の中の赤ちゃんとしては…の話だよ)

タバコが有害で、
有害なコトをする人と一緒にいるので
有害な環境は変わらないので…

旦那さんが謝るとかは二の次ですね。
謝ってもタバコの害は減らないので
分煙の必要性を理解してもらう為に産婦人科で相談して対策を講じる。
例えば
密閉出来るタバコ部屋を用意して(外が暑い寒い言うなら)

そこで好きなだけスパスパやって貰う。服も替えてくれれば良いけどむりそうね…

タバコをそばで吸ったら扇風機つけたれ!

No.19 20/10/31 11:59
お礼

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>> 17 ≫14 子供の為に環境を整えたいなら、主さんの今やるべき事は決まってきます。旦那さんを説得してるより物件を探したほうが早いですね。貯金もあ… そうですね、物件かぁ…。
今住んでるのは私の所有物なんですよね。
固定資産税も私が払ってるし、それでこっちが出てくのはなんかシャクですが、お腹の子供の安全には代えられないですもんね。
実家暮らしの男はダメだとよく言われてますが、その意味がよくよくわかりました。
お金さえ出せばもう役割が済んだと思ってるし、そのお金も別に専業主婦でやってけるほどではないし。

No.20 20/10/31 12:10
お礼

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>> 18 凄くシンプルな話、 旦那さんに謝って貰おうと貰うまいと、 実はどうでもよくて(主さんの気持ちではなくてお腹の中の赤ちゃんとしては…の… 何度もお返事ありがとうございます。
そうですね、私も100回謝るか、謝罪なしのキッパリ禁煙なら禁煙を迷わず選びます。
個人的にも禁煙失敗をそこまで怒ってはいないんですが、赤ちゃんと妊婦に対する配慮が皆無ってところが本当に腹が立ちます。
産婦人科の先生に相談してみましょうかね、本格的に。
密閉出来ないんですよ、木造住宅の古い家なんで…どんなに締め切ったとしても隙間風ってほどでもないんでしょうが、臭いが漏れてきます。
外で吸ってもらうか、せめて窓全開しか方法はないのに、自分は寒いから嫌だって何様なんだろうと…。

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