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娘のネット恋愛を止めたいです 高2の娘がSNSで知り合った人と付き合ってい…
娘のネット恋愛を止めたいです
高2の娘がSNSで知り合った人と付き合っています｡相手は10歳上の社会人で､向こうから告白されたと言います｡遠方在住ですが､月に1度は会いに来ている様です｡
ネット上のやりとりだけで好きになるというのが私にはわかりません｡止めましたが｢いい人やから｣と聞く耳を持ちません｡
相手に一度会い､娘を好きだというのは本当の様だけれど人として信用できない､と思いました｡｢貴方と付き合うことは娘のためにならない｡身を引いてほしい｣と訴えましたが勿論きいてはもらえず｡スマホを取り上げることを口に出すと､当人同士で話をして､今後は個人的に連絡は取らず友達として付き合う､ということで話は終わりました｡
けれど､アカウントに鍵をかけて見られないようにした上で､今も頻繁にやり取りをしています｡隠れて続けようと言い出したのがどちらかはわかりませんが､そういう姑息なことをする相手にも娘にも憤りを感じます｡
娘と話し合おうとしても､｢考え方が違うのに話す意味ある？｣となかなか応じません｡相手にかなりの余裕を持って甘やかされ､舞い上がっています｡｢親の反対にも屈しない私達｣という状況が更に盛り上げている様です｡
兄姉はおらず､友達にも殆ど話してはいない様で､娘がこの件を打ち明けているのはSNSの仲良しグループだけです｡その人達は仲間内からカップルが出来たと盛り上げ無責任に煽ります｡苦言を呈するのは私だけです｡何故反対されるのか自分の頭で考える様に言いましたが無駄でした｡
別枠で得た情報では､｢高校を卒業したら自由度は上がる｣と相手が言っており､最近は｢将来一緒に住む｣｢結婚するつもり｣とどんどんエスカレートしています｡人として信用できない相手に娘を託すことはあり得ません｡娘には冷静になってよく考えてほしいのですが､反対すればするほど反発してのめり込みます｡どの様に対処していくべきでしょうか｡
長文を最後まで読んでいただきありがとうございました｡よろしくお願いいたします
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親として心配になる気持ち分かります。高校2年生の娘さんですよね？お付き合いされてる方が10離れた大の大人なのに、17歳と付き合うなんて まともな訳がありません。
未成年と分かっているなら犯罪の域です。娘さんも盲目になっていると思うし、痛い目を見て初めて気づく年頃。何かあってからじゃ遅いから守るしかない。その人と別れなさいと言い続けるのは年頃の娘さんにとって逆効果だろうから こうゆうニュースがあるとか信用できる大人ばかりじゃないということも伝えてみてください！
止めようと思っても止まりません。
「自分が女子高生だとわからないかもしれないが、アラサーにもなろうという大人は普通女子高生を相手にしない。どんだけ優しい態度してても結局若い体が目当てだと思うから親としてはそいつを許せないけど、最低限避妊だけは徹底させて。
ロリコンはあんたが大人になって知恵を付けて意見言うようになればコントロールできないのが嫌になり可愛げが無くなったと言って十中八九捨てる。学歴も職歴も無いまま別れたらあんたに何も残らないんだから恋愛だけじゃなくて自分の人生においてやるべき事はちゃんとやっときなさい。
相手が本当にあんたを愛してるなら進学でも就職でも心から応援してくれるはずだけど、とりあえず親がウザければうちにおいでとか適当言うはずだからそういうのも冷静に受け止めてよく考えなさい。」
というような事を言って放置するしかないでしょう。
本当に結婚したらしたで、まぁ諦めて幸せを願ってやってください。
止めたい気持ちはよく分かりますけれど、高校生ですからね。
中々、考えを変えさせるのは難しいでしょう。
恐らくスマホを取り上げるなどした場合でも相手の手引きで家出したりするんでしょうし。
……まぁその場合なら、誘拐みたいな扱いで警察に介入してもらうことも出来るのかな？
性犯罪として扱うのは、金銭のやりとりがないと高校生では微妙な気がしますね。
どの道、穏やかには解決しない気もします。
私の考えとしては、未成年と交際していながら、そしてそれが親御さんに発覚していながら信用を勝ち取る努力をしようともしない男なぞ論外だと思います。
恐らく主さんと共通の見解でしょう。
落としどころの難しい問題ですね。
恐らく恋に脳死してるだろう娘さんを止めるのはもはや不可能に近いので、せめて相手の男の身柄は押さえたいところですね。
建前上は「和解しよう」とでも何とでも言って美談風にしてSNSの連中も巻き込んで利用して流れを作って、表面上で交際までは認めてやっておいて交友関係を作って、とにかく逃げられないようにするのはどうでしょうか？
最悪は娘さんの戸籍に早々と人が増えたりバツが付くことになったとしても、逃さなければ最悪中の最悪ではないと思うのですが。
どのみちたぶん、行くとこまで行くか、自然に破局するまで止められないと思います。
いっそ結婚を応援する形でどんどん相手の男を責任でがんじがらめにしてやれば勝手に逃げてくれないだろうか……というのは楽天的すぎる作戦ですよね。
想像するだに憂鬱で身を切るような想いかとは思いますが、上記の通り私のオススメは娘さんの味方に立って二人の交際を応援すること。それを通じて相手の男の周囲の人間まで身柄を押さえていざという時にキッチリ責任をとらせることです。
他に賢い人が妙案を立ててくれていれば、その方が良いと思いますけれど。
他の皆さんとは違う意見ですが、娘さんも17歳にもなれば当然感情はありますし、未成年と付き合ってる大人なんて！という理由だけで止めるのは良くないと思います。今の若い子たちはネット上のやり取りだけで好きになることもあります。高校に良い男子がいないんでしょう。大人の男性が魅力的にに感じるの、すごく分かります。
私としては、相手の男性と連絡する、会うくらい良いんじゃないかと思います。相手が好きな気持ちは変わらないのに、成人してたら良くて、17歳だといけないというのはちょっとなーと思うので、17歳ならそのくらいのデートはさせてもいいのではないかと思います。その上で、娘さんがあまりにも羽目を外しそうになったらその都度注意するのがいいと思います。避妊はちゃんとしなさいとか。結婚に関しては、娘さんも成長するにつれて考えが変わっていくと思います。
昔でいう文通からの恋愛のようなものではないですか？
毎日顔を合わせても大好きな関係でいられるかは疑問です。
今盛り上がっていても高校卒業後環境な変われば色んな人と出会い価値観も関係も変わるかもしれないと思います。
今のままずっと続くとは限らないですよね。
色んな人と出会ってもお互いに大切な相手だと言うなら本物でしょう。
親は傍観していれば良いと思います。
親の言うことは、大抵後になってわかるもので……痛い目見てから納得するというか……
今までに何度もお会いしている相手なら、少しは信頼出来るかもですよ。
ただ、もし万が一何かあったら、いつでも相談しなさいって言っておけば良いかと……。変に隠されたりする方が心配ですよ。
あと、何かあった時に「ほら、やっぱり言ったでしょ。」的なことは言わない方が良いです。話してくれてありがとうというスタンスで。
娘からしたら、好きな人を認めてくれない親には、あまり話をしたくなくなるという気持ちになりますから。私の両親はどんな人でも、お前が選んだ相手なんだからって、言ってくれましたよ。なので、話もしやすかったです。いつも一番の味方でいてくれました。
今では私が3人の子供の親ですが、やっぱり、私の両親と同じ様に、接してあげたいと思っています。
私も高校生の時に歳上に魅力を感じ、SNSで知り合った15歳上の人と付き合ってました。
親が反対するほど自分の考えは自分の考え。親の気持ちは分からないと思ってしまうんですよね。今はその方とは別れましたが、結局歳上好きは続いています。でもSNSで知り合った人ではありません。高校生の時に付き合ってた人と結婚する人ってそんなに多くないですし、大学や社会人になった時にSNSではないところで知り合った人と付き合うことになったりするのが普通じゃないかなと思います。話はそれますが、婚活でSNSで知り合って結婚する人もいるので、SNSで知り合うことは悪いことではないと思います。
正直に心配する気持ちだけを伝えれば、いつか娘さんが母になった時に主さんの気持ちがわかるようになるんじゃないかなと思います。今は見守ってあげるしかありませんね。
私の勝手な予想ですが、大学受験がとてもしっかり始まれば(高3夏頃〜秋)自然と恋愛をしてる暇がなくなり相手とも連絡を取らなくなるかもしれません。
私は女子校ということもあり、特に相手がいなかったので経験はないのですが、知り合いが当時出先で出会い付き合ってた歳上の彼氏と大学受験をきっかけに別れました(恋愛との両立が無理、ということではなく、興味が薄れた・(勉強の邪魔で)うざいという理由です)。
しかし、受験によって興味が薄れるかどうかは娘さんの根が真面目か、第一志望校が旧帝大〜準難関大であるか、現時点で自身の偏差値より10は上の大学であるか、倍率がとても高い大学を目指してるかどうかにもよります。
なんにせよ、少しばかり又は長期的に考えが変わることを待たないと難しいかなぁといった感じです。いずれすぐには治せないマンネリ期も来るだろうし……。
これはこの相談の感想ですが、相手の方、ほんとに未成年がお似合いなほど精神年齢が他の平均的な男性より幼いようですね。相手の親に理解を求めようとしない、主さんに抗うっていうのがネト廃なんだなぁと勝手に思ってしまいました。大体Twitterなどに粘着してる方、Twitterなどでしか友達がいない方はスマートな考え方はないので当てにしないべきなんですよね。
私も15歳の時にチャットで出会った二十歳前の男性と交友関係があり、現実で恋愛まで至りましたが、親に(出かけること)なんて言ったの？と聞かれ、友達と遊ぶて言って来たと返したらそれに対して批判が無く、そうなんだと返されました。その時、なんも咎めないのかな？と思いましたが、自分の存在がバレないというリスクを免れたこと、いけないことだなぁと思いつつしっかり言えなかっただけていうのがあったのかなぁと改めて思います。彼もちょっと気弱そうな方でしたので。
最後に主さんは絶対考えを曲げることはしなくても良いので、いずれわかるだろうということを念頭に置きつつ娘さんに娘さんの味方であるという事はしっかり示した方が良いと思います。
彼に「ネットで知り合った相手を好きになった娘を心配する母親の気持ちを考えたことはありますか？」ときいてみてはどうでしょう？娘さんの彼氏さんだからといって彼は大人です。成人しています。娘さんはまだ未成年です。彼氏さんとしっかり話し合った方がよいとおもいます。
例えば、職業や彼の両親のことをしっかり知っていた方がよいとおもいます。そして相手にあまり情報をあたえないこと。いざとなったとき逃げることができなくなるので注意しておきましょう。娘さんも、大人になればわかるとおもいますよ。高校生だからといってまだ子供なんです。何かあってからでは遅いです。しっかりと向き合いましょう。
>> 18
彼に「ネットで知り合った相手を好きになった娘を心配する母親の気持ちを考えたことはありますか？」ときいてみてはどうでしょう？娘さんの彼氏さんだ…
お返事ありがとうございます｡
相手とは一度会って､娘抜きで話をしているんです｡娘を心配する親の気持ちを…は勿論問いかけました｡｢わかるとは言えません｣と言われました｡わかっててこんなことをされたらたまりませんが｡
携帯や家電は教えてない､と言いながらも､相手は既にこちらの最寄り駅も娘の学校も知っています｡こちらは名刺１枚の内容しか知りません｡娘の無防備さが怖いです｡もう子供じゃないと思っているのでしょうが､だからこそ怖いこともあるのだと理解させたいです
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