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来月入籍予定の彼について 入籍予定で、顔合わせも済んでる段階なのですが彼に…

回答47 + お礼35 HIT数 3927 あ+ あ-

1( pjATCd )
20/11/08 23:12(更新日時)

来月入籍予定の彼について

入籍予定で、顔合わせも済んでる段階なのですが彼に対して未だに納得できないことがいくつかあります。

何度か私の不満を伝えても解決せず、今は開き直ってる状態がまた私をイラッとさせたり失望してる気持ちが大きくなってます。
目を瞑っていて、これだけ伝えたんだから多少は分かってくれてるだろうと思ってましたがやはり理解しておりません。

好きな気持ちもありますが
次第に、このまま入籍をしてもいいのだろうか、結婚したらますますつけ上がるんじゃないか、こちらがいくら話しても人と向き合えない人と一生一緒にいれることができるのだろうか、など不安な要素しかなくなんか鬱になりそうな勢いです。だからといって、もう家族も絡んでる状態で今更やめるのも親に申し訳ないし
勇気もない。

どうしたらいいのでしょうか。

No.3174968 20/11/04 21:06(悩み投稿日時)

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No.82 20/11/08 23:12
匿名さん57 

主さんは彼とは上手くいってるとは言えないけど別れる決心まで出来ないから自分が納得する決断が出来るまで一緒にいたらいいと思います。

結婚したら同居して今とは違う環境になりますから自分なりにやれるだけやってみてダメならその時は別れると腹を括ればいいのでは?

相手がいることに今色々悩んでも仕方ないし時にはなるようにしかならないと開き直りも必要だと思いますよ。

No.81 20/11/08 21:56
お礼

>> 80 子供のことについては私は一切話に出してないのに、書いてないから配慮するのは難しいって、実生活でも見知らぬ人にズカズカ子供の件について聞くんですか?結婚したから子供産むの当然でしょ?え、子供産まないの?なんで産まないの?彼が可哀想、、と。それについてこちらが質問したならまだしも。
こういう場所だから誹謗中傷する人がいてもスルーできないなら、って、いじめられる側に原因があると言い出す人と同じです。

No.80 20/11/08 20:47
通りすがりさん47 ( ♀ )

気分を悪くなさったならすみませんでした。子供を産むかどうかは人に寄るんじゃない。子供が嫌いな人もいるし。彼も同じ思いで、あなたの子供を持たない理由が分からないから配慮するなんてことはこういうスレで不特定多数が見てるとこでは難しいかと。彼も同じ気持ちで子供を持たないとレスで書いてあれば何も聞かなかった。私は子供が苦手なのかなって思ってたから。彼に依存してなかったら別れたり距離を置くこともできたのでは?
他の人のレスに見なければ良いと言うけどここには不特定多数の人が見てていろんな価値観や批判、誹謗中傷する人がいるから突っかかったりせずスルーしたりできないなら閉鎖した方が良いよ。荒れるだけだから。気分を悪くされたみたいなので私はもう来ません。

No.79 20/11/08 11:31
お礼

>> 78 めんどくさいならわざわざコメントしなきゃいいじゃん。

No.77 20/11/08 00:00
お礼

>> 76 申し訳ないですが子供のことについてはお節介です。結婚したら誰しもが子供を産むと思うのですか?産めない人間もいるという事に配慮してください。
それに彼に依存してないです。

彼がそういう人間だと思うようにしても腹が立ちます。それはずっと直せないんです。彼は変わらないし他人と違うのだと思うようにしてますがどうしても他人と比べてしまうんです。そこから抜け出せればいいのですが。。

No.76 20/11/07 23:23
通りすがりさん47 ( ♀ )

子供は彼も望んでないの?二人が同じ価値観で話し合って決めてるなら良いけどどちらかが望んでるなら片方が我慢することになるから。ここで相談しても彼に依存して離れられないのだからあなたは結婚するんだろう。あまり深く考えずにそういう人だと思えば腹も立たなくなるよ。浮気や不倫は恋人の時と違って夫婦になったら相手の女性を訴えることも出来るから彼がはぐらかしても相手の女性に連絡すれば分かること。

No.75 20/11/07 20:37
お礼

>> 73 私のだけスルーされてる? すみません、気がつかずにおりました。
回答ありがとうございます。

結婚したからみんながみんな子供を産むとは限りません。子供は望んでないので心配は大丈夫です。
彼以外の男性を見てこなかったのが悪かったのかもしれないですね。

No.74 20/11/07 16:52
匿名さん48 

大丈夫、わたしもですー。
まとめ、時間かかったんですけどね。

No.73 20/11/07 16:43
通りすがりさん47 ( ♀ )

私のだけスルーされてる?

No.72 20/11/07 14:09
お礼

>> 67 過去の話になりますが、私もほとんど主さんと同じような状況、心情の時がありました。 だから、主さんの一つ一つのレスの気持ち、よく分かります。… 温かいお言葉をいただきありがとうございます。
彼と離れたら悩みはなくなり、離れたことで寂しくもなり。多分どちらを選んでもつらいと思います。
辛いなら結婚辞めろと仰る方が多いですが、やめたところでまた違う辛さが押し寄せてくるのは分かってるので、その選択も簡単に出来ません。
それならば結婚前に不安や不満はあるけど我慢してとりあえず結婚生活をしてみたら私の中で許容範囲が広がるかもしれないと期待をしてるので、その方向で進めようと思っておりますが
どんどん自信がなくなり嫌なことしか考えられなくなっております。 
彼に愛されてる自信はないし、私も彼を心の底から信用できて愛する人かと問われたら答えられないです。

とりあえず流れに任せるしかないですね。破談ならそういう運命だったと受け入れるしかありません。

No.70 20/11/07 13:40
匿名さん48 

彼が泣いたり怒ったりして答えが出ないから、話し合いはしたくない
新しい恋愛をする労力がないから今の彼とは別れたくない
彼を信用できない、自分に信頼されてない彼が悪い
信用できないから、結婚するなら誓約書を書かせたい
結婚したい
延期したら自殺してしまうかもしれない

ざっくり言えばこうでしょうか。
問題は、話し合いせずに誓約書を書かせることができるのか。かな。
あとは、彼が本当に主さんを愛しているのか、主さんと結婚しても生涯を共にしたいと考えているのか、が全く見えてこない点ですが、でもまぁ、OKしたということは、主さんと結婚したいのでしょうから、結婚するためには誓約書くらいは書いてくれるのではないでしょうか。
話し合いが嫌なら、作成した誓約書を渡して、「わたしと結婚したければこれにサインして」とサインさせればいいかと思います。

主さんを嫌がっている人と無理やり結婚してもらうわけでもないでしょうし。
幸せになれるかわからない、と仰ってますが、バツがついても結婚したいと、主さん本人が仰っているのですから、結婚したらいいと思います。

No.69 20/11/07 13:22
匿名さん48 

まず、副業に関しての主さんの一番の不満な点は、主さんがお休みの土日であっても副業を優先して主さんに絶対に会おうとしないところ、とありますから、そこは結婚で解決しますよね、同居されるわけですし。

女の人については、「隠れて会っているのでしょうが」と主さんは書いていますが、これは単に主さんがそうだと思っているだけなのか、それともなにか証拠があって主さんは彼女の存在を確信しているということなんでしょうか?
その上で「嫌な話をしたくないから、彼女の話をするつもりはない」とのことですが、それなら誓約書というのはどう説明して書かせるんでしょう?
話の流れからして、誓約書とは
1 今後一切浮気はしません、疑われるようなことも絶対しません。
2 もしも今度浮気したら、慰謝料として〇〇円支払います。
のどちらでしょう?それとも合わせ技ですか。でも誓約書って、相手がもう浮気しません、って一旦浮気なりなんなり、自分の非を認めて、主さんに許してもらい、もう一度信用してもらう為に頭を下げて差し出すものでしょう?話し合いしないと書きようがないです。
そのうえで、同じことがあれば社会的に抹消して、人生終わらせる、とありましたが、この人生とは、主さんの人生でしょうか?それとも、彼と浮気相手の人生を終わらせてやる、ということでしょうか?あるいは両方?
彼がその内容に納得し、自分を信じてください、と主さんに誓約書を書いて渡してくれれば解決しますか?
それは、話し合いをしないと不可能ではないですか?

No.68 20/11/07 13:03
匿名さん48 

はじめの方の話では、スマホにおんなの写真があって、その事について納得のいく回答が得られないことと、副業をしていて土日に主さんが休みでも、絶対に会おうとしない、そのことが一番不満、と言っていましたが、おぼえてらっしゃいますか?
主さんのレスを繋ぎ合わせて整理してみたんですけど。
・長い付き合いだが、副業のせいで月に2度会えるか会えないかである、同棲したら、なぁなぁになって絶対結婚してくれないから、同棲はしたくない。今年中に結婚しないなら別れる、と詰め寄って彼はようやく結婚をOKした。
・長い付き合いでさんざん喧嘩してきたので今さらややこしい話をして揉めたくない。自分だけが納得する方向へ話を持っていっても、相手に不満が残るだけだからめんどくさくて話し合いたくない。
・結婚を延期しては、という提案は、延期しても、結局話し合いの時に嫌なことを持ち出されて知りたくないことを知ってしまったら、自分には自殺願望があるので実行してしまうかもしれないし、親も悲しむし、延期しても解決しない。
・彼と別れたら、という提案には、今から違う人と恋愛して、信頼関係を築き、結婚に至るまでのプロセスを辿る労力を使いたくないので受け入れられない。(彼と別れたら)今後結婚できる気がしないから、結果的に離婚することになったとしてもとりあえず結婚して、ダメなら離婚したほうがいい。結婚しなくても幸せじゃないし、結婚しても幸せかわからない。
話したくもないから以前のこと(女の人の写真の件)は許すけど、今後こんなことがあれば慰謝料をとって彼も相手も社会的に抹消して、人生を終わらせる覚悟だと言うつもり。誓約書(なんの誓約書かが、わからないのですが。浮気はしません、ってこと?)も書かせる。写真の件は1年半、もやもやしていて、その女の人に隠れて会っているんだろうが、嫌な気持ちになるので彼には確認してない。
・副業の件は何度か話し合ったが、彼が辞める気はない、というので、そこで話は終わっている。
・自分に不信感を抱かせる相手が悪い。
・答えの出ない話し合いはしたくない。
・結婚したいけど、結婚したらお互い嫌なところを見せあうことになり、自分がどんどん嫌な人間になって、彼はそんな自分を嫌いになって、浮気される。

No.67 20/11/07 12:27
主婦さん67 

過去の話になりますが、私もほとんど主さんと同じような状況、心情の時がありました。
だから、主さんの一つ一つのレスの気持ち、よく分かります。

辛いですね。私も死にたくなってました。死ぬくらいなら結婚やめたらと思うだろうけと、やめても死にそうでした。

こう言っては元も子もないですが、重度のうつ病になっていました。(その婚約者とそれまで辛い恋愛をしていたからだと思います)

もし主さんも同じなら、今 何も判断できなくて分からなくて、当たり前なんです。

結論から言えば、心の病気の原因にも当たる彼と離れるのが、治る道です。

でも離れる事も決められないんですよね。

アドバイスができませんが、10年前の自分を見ているようでレスしました。

私はというと、結局何も決められず行動できずに、そのまま話し合いのできない彼と入籍しました。
その後5年くらいは辛かったです。
結婚生活で体重は落ち、脱毛症になりました。
結婚5年くらいで病気も発症しました(原因不明と言われたがストレスが一因とされています)

丸一日かかる大手術をし仕事を辞め、専業主婦をせざるを得なくなりました。
その頃からでしょうか。
彼が少しずつ変わったのか、入院生活で自分の心が癒されたのか

だんだんと辛さがなくなったんです。
そして今にいたります。
5~10年がかりです。

彼といる限り、苦しみは長く続くと思います。
私が主さんの親だったら、望まれないのに結婚しないでほしいけど、それも聞き入れられないようなら、見守ります。
(私の親がそうでした)

No.65 20/11/07 04:20
匿名さん65 

迷いがあるならやめたほうがいいですよ。私は迷いがあり結婚しましたが、10年目の今相手からの暴力で大変ですから。

No.64 20/11/07 00:31
匿名さん64 

結婚する前から信頼なくなるような事する彼と
これからも結婚して一緒にいるってかなりしんどいよ。
話聞く限りですが…今の彼と結婚したあとの事、もうだいたい目に見えてますよね。
それでもバツついてもいいから今のタイミングで結婚したい気持ちが勝つのなら結婚してみたらいいと思うよ。
私の友達も絶対に結婚してもうまくいかないと分かってる相手と主さんと同じような気持ちで結婚してたけど結局半年ほどで離婚してました。とりあえずもう引き返せないしバツついてもいいから
結婚しとかなきゃってなったみたいだけど分かってたのに勢いで結婚したことをあとで後悔してた。
主さんがお互いに信頼関係築けたりちゃんとした人と結婚したいんじゃなくて、
ただ結婚しときたい気持ちが何よりも強いのならそのまま結婚したらいいと思うけど
今の彼との結婚生活は絶対主さんがしんどい思いをする事になると思います。
答えが出ないのなら入籍する日を延ばしてもいいし、
もう少し冷静になって考えた方がいいと思う。

No.63 20/11/07 00:20
お礼

>> 61 資格がないなんて、自分で言っちゃダメですよ。 病院の受け付けは、医師とは別ですよ。「あそこの病院は良い先生なんだけど、受付の態度が悪く… 悩んだ末にやっとこ電話かけて嫌な対応されたら、もうそこを突破するのが嫌になってしまうんです。今回の彼の件もそうですが。でもそうですよね、受付の人間なんて医療従事者じゃないので人の痛みは分からないですよね。
結婚を諦めてもかなりのダメージをくらい、進んで倍のダメージをくらう。多分どっちにしても一生後悔するのかもしれません。

No.62 20/11/07 00:15
お礼

>> 60 そうなのですね。 今の状況としては ■主さんが結婚するか別れるかを切り出して、結婚が決まった。 →彼は結婚したい訳じゃない。主… 子供はいらないので作る気はありません。

彼は渋々私と結婚するんですね。それならもういいです。

No.61 20/11/06 20:59
匿名さん54 


資格がないなんて、自分で言っちゃダメですよ。
病院の受け付けは、医師とは別ですよ。「あそこの病院は良い先生なんだけど、受付の態度が悪くてねぇ」なんて話は何処にでもありますよ。
まず受診して医師とちゃんと話した方が良いです。

結婚もそうだけど、納得しないで諦めて進んだら、後から倍になってダメージを受けますよ。

No.60 20/11/06 20:53
主婦さん37 ( 30代 ♀ )

そうなのですね。

今の状況としては
■主さんが結婚するか別れるかを切り出して、結婚が決まった。
→彼は結婚したい訳じゃない。主さんが結婚をやめると言ったら、やめられる状態

■結婚の話し合いができない
→そもそも彼は受け身で渋々だから仕方ない

■結婚後に不貞をした場合の誓約書を書いてもらいたい
→彼がそれならば、結婚はやめるという可能性もあり

■幸せになれる気はしないけど、主さんはとにかく結婚したい

でしょうか?

主さんが幸せな結婚をしたいなら、今彼と別れて婚活するのが、1番最短の近道だと思います。
20代ですから、お相手もまあまあ選べるでしょう。

今とてもそんな気持ちになれないなら、彼と結婚してダメだったら離婚すれば良いです。
(子供は授からないよう気をつけてね)

それから婚活でも良いでしょう。
(少し年齢からモテなくなるかもしれませんが)



No.59 20/11/06 20:50
お礼

>> 57 結婚は我慢して無理にするものじゃないんだよ。 今の主さんは結婚が頭にドーンと乗っかって身動き取れないでいるけど主さんは自分がどうしたら… 結婚をやめたら多分悲しくなると思います。この先彼が歳をとっていく姿を見れなくなるのだと思うと。
でも話が出来ない相手と一生を添い遂げる自信もなくなりました。結婚が現実的に決まって、親に挨拶をしてから急にです。前々から抱いていた不安や不満がここにきて許せなくなってしまっております。やめたいと言っても彼は否定しないと思います。たぶんどっちを選んでも悩みは続くのだと思います。

No.58 20/11/06 20:45
お礼

>> 56 >不貞の話についてはまた嫌な思いをしたくないので話しに出したくないんです。 話さなきゃいけないですよ。 彼を追い詰めるも何も、追い詰… 不貞疑惑は口にも出したくないんです。出来れば記憶から消したいですが頭から離れませんでもう思い出しては嫌な気持ちになります。
そういえばその時期に唇と性器ヘルペスに感染したと言っていたのでもう確信犯だと思います。私はヘルペス持ってないので

カウンセリングは行こうとして電話かけたら明後日な対応され、それ以降行けなくなりましたのでネット上のいのちの電話みたいなところで相談したことありますが、やはり蔑ろにされました。
抜け出す努力はしてますが、抜け出す資格すらないようです。

No.57 20/11/06 19:32
匿名さん57 

結婚は我慢して無理にするものじゃないんだよ。

今の主さんは結婚が頭にドーンと乗っかって身動き取れないでいるけど主さんは自分がどうしたら幸せになれるか今一度考えたらいいと思う。

話の出来ない人や話の通じない人と結婚する勇気は私は持てない。

個人的な話だけど旦那と結婚する決めては信頼出来てお互いの足りないところをカバーして何があっても協力し合える人と思ったからです。

特に結婚願望もなかったのでそう思わなければ結婚の決断まで出来なかった。

結婚て基本面倒臭いものですし彼氏がいれば充分だと思っていたので。

他人だからよくわかんないけど結婚前からブルーな気持ちで結婚するなんて勿体ない。

結婚したら今より苦しくなってほしくないな。

主さんは彼に愛されてると実感持ててる?


No.56 20/11/06 17:10
匿名さん54 

>不貞の話についてはまた嫌な思いをしたくないので話しに出したくないんです。

話さなきゃいけないですよ。
彼を追い詰めるも何も、追い詰められることをする方が悪い。
主さんが許せるなら良いですよ。
でも違うから相談してるんでしょ。

主さんの家庭環境のことについては、私は主さんもご家族も知らないので、文章だけでとやかく言えません。
ただね
その中で育って、それに染まっていくんじゃなくて、抜け出す努力は必要だと思いますよ。

まず精神科で相談してみる。
負の連鎖を止めることが出来るなら、それを試みる。
カウンセラーに他の方法を尋ねる。

彼のことも、ご自身のことも「~だから」仕方ない。
で済ませていては、何も変わらないでしょ。

No.55 20/11/06 16:02
お礼

>> 54 解決しようと話しあいましたが、解決してないので悩んでるんです。
これ以上私からしつこく話し合いを設ければ、いつかの解答みたく「私が彼を追い詰めてる」って思いますよね?

不貞を働いたらそりゃ慰謝料取りたいですよ。いけませんか?結婚したら離婚する気はなくても離婚の原因になるような行動をされたら考えます。

幸せになる努力って、具体的になんですか?努力した末の結果がこれです。
結局は話し合いですよね?話し合っても彼は副業については変わらないと言ってましたし、不貞の話についてはまた嫌な思いをしたくないので話しに出したくないんです。じゃあどうすればいいんですか。
私の家族が特殊なので自殺をほのめかすことを言われ続けてきたし実際に自殺した人もいるし親も祖父母も未遂してます。こんな家庭にいたら死と隣り合わせです。いつでも死ねるように生きてきました。こんな感情にさせる家族のもとに生まれてなければそんな考えには及んでいなかったと思います。これも私が悪いですか?自殺に関して私は苦しめられてきたので他人に死にたいなど口に出したことはありません。こんなとこでさえ口に出すことが許されないんですね。

No.54 20/11/06 15:49
匿名さん54 


お互いに秘密を抱えて、腹を割って話し合えない。
上手く行くわけない。
でも、親が… 自殺するかも… 
なんだかんだと、解決する気ないじゃない?
誓約書を書かせるって、慰謝料を少しでも多く取りたいんでしょ?もう離婚するつもりですよね。
幸せになろうとしてないじゃないですか。

辛いからって自殺してたら、日本人はゼロになってる。
幸せになる努力してないですよ。
する気はないんですね?

No.53 20/11/06 15:42
お礼

>> 49 そういうのって、結婚したあとは更にひどくなってくものですよ。 大丈夫ですか? わかりません。

No.52 20/11/06 15:41
お礼

>> 48 削除された回答 意見が欲しくてここの掲示板に書き込んでますが、皆さんのアドバイス通りにしなくちゃいけないというきまりがあるのですか?
最終的にどうするか決めるのは私ですがその前に色々意見が欲しいだけです。それに彼に変わってくれなんて言ってないし思ってもないですよ。他人を変えることは出来ないことは分かってるので。でも現状、私が彼に抱いてる不満に対して私の非は一ミリもありません。不貞や彼の副業に対して私が変わらなくちゃいけなことって逆になんですか?不貞に走らせた原因が私にあると言うのでしょうか。そんなのは知りません。舞台をしたいなら私と別れればいい話です。
言ってもはぐらかすし、副業はやめないし、そしたら私はただ黙認すればいいということだけですよね。嫌なら結婚やめればいいと。そのどちらもできないから悩んでるんじゃないですか?
あなたのように、ただ人を批判したいだけの人はなんでこいうところに書き込みをするのでしょうか。批判してくださいなんて頼みましたか。あなたに直接なにか被害が被ってるのでしょうか?

No.51 20/11/06 15:20
お礼

>> 50 文章読んでますか?それについて誰にも言いふらしてませんよ。彼も親も。

No.50 20/11/06 14:22
匿名さん32 

自殺願望があることを他人に言うって卑怯ですよね。
喋る方は楽になり、気にしてもらえるようになり
喋られた方だけが損をする。
自殺する事は自由ですが、他人を巻き込まないでくれと思います。

No.49 20/11/06 13:16
匿名さん49 

そういうのって、結婚したあとは更にひどくなってくものですよ。
大丈夫ですか?

No.47 20/11/06 09:35
通りすがりさん47 ( ♀ )

皆さん言うように結婚は止めた方が良いよ。夫婦は共に歩みよらないといけないのに話し合いもできない、したくない彼と価値観が合わないんだよ。結婚前からうまくいかないとこの家に産まれる子供が可哀想。長く付き合ってるならもうちょっと早く気づくべきだったね。長く付き合ってるから彼以外見て来なかったんだろうし他の男性見た方が良いよ。挨拶を済ませたから両親が悲しむとか周りのこととか考えないで彼と結婚したいのか自分の気持ちで決断して。

No.46 20/11/06 09:26
お礼

>> 43 主、その人やめた方がいい。多分、主に会ってない間、浮気してるんじゃない? かなり怪しいし、お金のこととか家事のこととか話した?その感じ… 怪しいです。
お金のことは話してますが家事の件ほ話してません。

No.45 20/11/06 09:25
お礼

>> 42 今ならまだ間に合います。 破談にしても良いと思います。 結婚したら後戻り出来ません。 結婚するのは貴女自身。 後悔のない決断… どっちにしても後悔はすると思います。ありがとうございます。

No.44 20/11/06 09:24
お礼

>> 40 ここまでスレ読んできましたが、私も結婚は延期、あるいは婚約破棄も視野に入れていいと思います。 結婚は、当人同士が幸福になるためにするも… 何年も交際してきて、初めは彼と絶対結婚したいと思ってましたが、最近は不安の方が大きくなりました。結婚したいけど、これからどんどん嫌なところを見せ合うと思うのでそのときに自分が耐えられるか分かりませんし、どんどん嫌な人間になりそうです。そんな私を見かねて浮気に走る彼。そんなことしか想像できなくなり、結婚するもやめるもどちらの選択も出来ないです。答えの出ない話し合いもしたくない。

No.43 20/11/06 06:48
匿名さん43 

主、その人やめた方がいい。多分、主に会ってない間、浮気してるんじゃない?

かなり怪しいし、お金のこととか家事のこととか話した?その感じだと、何もしなさそうで怖い。

No.42 20/11/06 06:45
SW ( 40代 ♂ 9lPTCd )

今ならまだ間に合います。

破談にしても良いと思います。
結婚したら後戻り出来ません。

結婚するのは貴女自身。
後悔のない決断をすべきです。

頑張って下さい🍀

No.41 20/11/06 01:06
匿名さん34 

相談内容を見るに、まずは主さんの気持ちをはっきりさせておいたほうがいいと思います。
彼と結婚したいのか、別れたいのか。
親にも申し訳ないと言っていますが、結婚は自分のためにするものです。
そういうことも踏まえて、まずは自分の気持ちをはっきりさせたほうがいいと思いますよ。

もうご自分でも何に悩んでいるのかわからない状態なのかな、と思ったので。
ここで何を言われても、結婚するのはあなたなのですから。
あなたの人生に責任をとるのもあなたです。
一人でじっくりと考える時間も必要かと思います。

No.40 20/11/06 00:41
通りすがりさん40 ( ♀ )

ここまでスレ読んできましたが、私も結婚は延期、あるいは婚約破棄も視野に入れていいと思います。

結婚は、当人同士が幸福になるためにするものですよ。
もちろん必ず幸せになれるとは限らないのですが、せめて、「幸せになるんだ!」と信じられるくらいじゃないと。

今の主さんが今のまま結婚して、幸せになれるようには見えないです……

親御さんを悲しませたくないという気持ちはわかりますが、このまま結婚して親孝行ができたとして、その喜びはその他の不安を超えられますか?

何の為に結婚するのか、本当に結婚する必要があるのか、時間をかけて見つめ直した方が良いように思います。

No.39 20/11/05 23:12
お礼

>> 37 結婚は信頼し合える相手と、希望をもってするものですよ。 主さんが何を希望に結婚するのか、分からない。 どんな結婚生活、家庭を築き… もう分からないです。希望を持って、期待するだけ裏切られるだけだし

No.38 20/11/05 23:12
お礼

>> 36 そんな大事な話し合いできない人とこの先うまくいくわけないですよ。 誓約書うんぬんどころじゃないかと。 そんな信用できない人と結婚する必要… うまくいかないですよね。

No.37 20/11/05 21:51
主婦さん37 ( 30代 ♀ )

結婚は信頼し合える相手と、希望をもってするものですよ。

主さんが何を希望に結婚するのか、分からない。

どんな結婚生活、家庭を築きたいですか?

No.36 20/11/05 21:47
匿名さん36 ( ♀ )

そんな大事な話し合いできない人とこの先うまくいくわけないですよ。
誓約書うんぬんどころじゃないかと。
そんな信用できない人と結婚する必要ありますかね。
とりあえず延期してください。

No.35 20/11/05 20:44
お礼

>> 34 例えばその不貞疑惑の件も
友達だと言うなら、なんの友達なのか?聞いたところ〇〇に住んでる、ということしか答えず事の真相はわからないまま私もしばらく不機嫌でいましたが彼からはやはり話そうとしないため諦めました。でそれから一年半経ってもその件がずーっと頭の片隅でモヤモヤしてる状態です。顔合わせの時に彼の両親の前でそれについて問いただそうと思いましたが、やめましたしその日以降その件は一切私からなにも話してません。隠れて会ってるでしょうがその話を持ち出して私も嫌な気持ちにまたなるのが嫌なので話してないしそう言う話はもちだしてないです。

副業の件は何度か話しましたが、彼は辞める気がない、とのことで話が終わりました。

もうどうすればいいんでしょうか。
彼は話し合い出来ない人だし何か話してもすぐ泣き出すか怒り出すか言い訳するかです。
相手の両親に失礼との意見もありますが、結婚する相手に不信感を持たれる彼が悪いと思ってます。

No.34 20/11/05 14:36
匿名さん34 

主さんが彼を信じられないなら、取りやめにしてもいいと思いますよ。
親御さんだって娘が悲しむ姿は見たくないんじゃないでしょうか。

少し気になったのは、主さんが言うように不満をぶつけて自分の要望を伝えるだけでは、問題の解決にはならないんじゃないかというところです。
これだけ伝えたんだからわかってくれるだろうというのは勝手な期待でしかないので、それではいつまでも状況は変わりません。

女性の件にしても、彼は彼で「ちゃんと説明したからわかってくれてるだろう」って思っているかもしれません。
そんな状況の彼を責めつづければ「ちゃんと説明したのにわかってくれないあいつが悪い!」とどんどん悪循環に陥ってしまう可能性もあります。
結局問題の解決にもならないし、なんだったら主さんが悪者にされてしまうかもしれません。
そうしたら溝は深まっていくばかりです。

お互いに歩み寄れないのに結婚しても不満をぶつけ合うだけの関係になってしまうんじゃないでしょうか。
自分は間違ったことを言っていない!と主張しあうカップルやご夫婦をよく見かけますが、正しさを主張するよりもお互いに心地よく過ごせることのほうが大切なんじゃないかな…と私は思っています。

No.33 20/11/05 13:57
お礼

>> 30 結婚をやめたら悲しむと思うかもしれない ですが離婚したらもっと悲しいと思いますよ 遅かれ早かれ悲しむのかもしれません 誓約書は絶対… せいやくしょがあるのとないのとでは、慰謝料のとれる料金に違いがあるのでしょうか?

No.32 20/11/05 10:15
匿名さん32 

顔合わせまでしているのに自分の中のモヤモヤを増大させるだけで
解決しようとしていない印象です。

これはどちらの両親にとっても失礼な話だと思います。

彼が不貞をはたらいているのならば
ここで破談になっても彼の責任だと思いますが
不貞の疑いがあるのを知っていて顔合わせを行っているのならば
主にも少なからず責任はあると思います。

No.31 20/11/05 09:58
匿名さん31 

私も同じような感じで1年前に入籍してしまいました。変わってくれるだろう、わかってくれるだろう、、と信じて。

実際結婚したら、またか、というようなことがあり、結婚したことを後悔しています。

離婚したいと思ったときには時すでに遅し、、、子どもができていました。今月出産予定ですが、子どもができて嬉しいはずなのに、これからのことを考えたら不安と結婚するんじゃなかったって気持ちの方が強く、妊娠期間もすごく辛く今も辛いです。

まずはご両親に相談されて、それはちょっとやめたほうが良いという見解だったら入籍は先送りにしても良いんじゃないかと私は思います。

ご婚約にご両親や親戚、お友達も楽しみにしてくれていると思いますが、十二分に話し合って納得された上でのご結婚をお勧めします。ご両親も娘の幸せを1番に願っていらっしゃるはず。どうか私のように後悔されませんように。。。

No.30 20/11/05 09:44
匿名さん24 

結婚をやめたら悲しむと思うかもしれない
ですが離婚したらもっと悲しいと思いますよ
遅かれ早かれ悲しむのかもしれません

誓約書は絶対書かせましょう
ちなみに実際浮気では思ってるほど金額取れません
せいぜい100〜200ほどでしょう
500ほど取れるケースはそんなありません
慎重に

No.29 20/11/05 09:17
お礼

>> 28 あなたが先に私が彼を追い詰めてるって責めるから反論してるんですけど。
上記の文章から「私が彼を追い詰めた」と一方的に私だけが悪いように批判するあなたはとても失礼ですよ。どこを切り取って「私が彼を追い詰めてる」と感じるのか理解できません。
今の悩みは彼の不貞疑惑と副業についてなのでそれに対して私が悪いことはなんでしょうか?それさえも追い詰めることなく黙って見過ごせば良いとのことですか。

No.28 20/11/05 06:32
人生の先輩さん13 

それを俺に言われても困ります;
彼氏を追い詰めたのは、俺ではありませんから。

そうやって彼氏に対し、「私は全く悪くない。全て貴方が悪いのよ」という態度が、いけないと思うのです。

貴女だって、完璧な彼女ではないハズ。
相手を責めるだけでなく、「私にも悪いことがあったけど…」という気持ちを持つこと。

女は男の力には勝てないように、
男は女に口喧嘩では絶対に勝てないから、追い詰めてはいけないってことですよ?

男女差別の話ではありません。

どうか冷静になって下さいね。
このままでは、結婚出来なくなると思います。

No.27 20/11/05 00:25
お礼

>> 24 そんな疑惑がある事を分かっているのに結婚するって大丈夫ですか? 親が悲しむからとか 親を言い訳にしない方がいいよ あなたがとりあえず結… 私が結婚したいのもありますが親を言い訳にしてないですよ。だって親は結婚を楽しみにしてるのにそれをやめたと言ったら少なからず悲しむでしょう。
過去のことは水に流しますが、結婚後に浮気したら慰謝料取って相手とその相手を社会的に抹消して人生終わらせる覚悟なのは予め言っておこうと思います。
誓約書書かせてもいいと思いますか?

No.26 20/11/05 00:20
お礼

>> 23 別に結婚なんてしなくても、幸せならいいと思うんだけどなぁ。。結婚に執着しないほうがいい出会いあるし、、、自分が幸せな道を選んでほしいです。 結婚しなくても幸せではないし結婚しても幸せなのか分からないです。

No.25 20/11/05 00:19
お礼

>> 22 自殺願望、彼氏さんは知らないって事ですか? 「当然じゃないですか」か… 彼氏のスマホに他の女性の写真があるのが気になる。… 男だから逃げ道を作るって、何でもかんでも俺は男だから、私は女だからで性別で判断する考えがきらいです。男には逃げ道つくってあげて、女はひたすら我慢するのがそんなに美徳なんですか?男も女も対等ですよ。彼に養ってもらってるわけでもないし結婚してもそうなのに。
そんなに追い詰められたくなきゃ、隠し事せずに対応に応じればいいだけの話です。それをしないから追い詰めるんじゃないですか?
というか、私が彼の件で自殺まで考えることは追い詰められてないってお考えなんですね。

No.24 20/11/04 23:30
匿名さん24 

そんな疑惑がある事を分かっているのに結婚するって大丈夫ですか?
親が悲しむからとか
親を言い訳にしない方がいいよ
あなたがとりあえず結婚したいだけでしょ?
もうこの先結婚まで進む相手が見つかるかも分からないしもしダメなら離婚しょって浅はかな考え方やめなよ
どーせ離婚してしまう確率の方が高いなら
1歳でも若いうちに新しい彼氏を見つけた方が自分の幸せへの近道だと思うよ
浮気された時我慢出来るの?
出来ないから相談してるんでしょ?
自分の気持ち分かってるじゃん
とりあえずホントのこと話しないなら結婚しないから!って本気で話してみなよ


No.23 20/11/04 23:13
通りすがりさん1 

別に結婚なんてしなくても、幸せならいいと思うんだけどなぁ。。結婚に執着しないほうがいい出会いあるし、、、自分が幸せな道を選んでほしいです。

No.22 20/11/04 23:10
人生の先輩さん13 

自殺願望、彼氏さんは知らないって事ですか?



「当然じゃないですか」か…

彼氏のスマホに他の女性の写真があるのが気になる。
話に応じないのが気に入らない。
開き直っる態度も気に入らない。

結婚を控えた彼女として、当然のことだと俺も思います。

けど、
彼氏にしてみたら、貴女のその「当然でしょ!」という気持ちが重くて、逃げてしまってるのかも知れませんね…


他の人からの受け売りの言葉ですが、

男を追い詰めてはいけません。
逃げ道を作ってあげないと、可哀想。


今の彼氏さん、逃げ道が無くて自分の殻に閉じ篭ってますよね。

もちろん、元は彼氏が悪いんですが、そこまで追い詰めたのは貴女ですよね。

それは、愛情のあるやり方では無いと思いますよ。

No.21 20/11/04 22:58
お礼

>> 17 籍を入れずに同棲してみるのは無理? 彼のことなので、それをしたら多分一向にプロポーズもせずなぁなぁになると思い同棲は断りました。

No.20 20/11/04 22:57
お礼

>> 16 妥協した挙げ句の辛い結婚生活するくらいなら、悠々自適に遊んだ方が万倍楽しい。結婚なんて何歳になってもできるんだよ? 何歳になってもできる、は確かにその通りですけど、今後もっと歳をとってから結婚できる自信がないです。それならバツがついてもとりあえず結婚はしてダメなら離婚した方がいいです。。

No.19 20/11/04 22:55
お礼

>> 15 私は無理ですね。。副業はともかく、不貞疑惑がある人とは結婚できない。する勇気もない。 男性ですから、女性のセクシーな写真を保存するのは全然… 私に言えない関係だってことですよね。友達が連れてきて、カラオケで寝ちゃったから面白くて撮ったと言ってました。
普通に気持ち悪いですよね。

No.17 20/11/04 22:27
匿名さん2 

籍を入れずに同棲してみるのは無理?

No.16 20/11/04 22:18
通りすがりさん1 

妥協した挙げ句の辛い結婚生活するくらいなら、悠々自適に遊んだ方が万倍楽しい。結婚なんて何歳になってもできるんだよ?

No.15 20/11/04 22:11
匿名さん15 ( ♀ )

私は無理ですね。。副業はともかく、不貞疑惑がある人とは結婚できない。する勇気もない。
男性ですから、女性のセクシーな写真を保存するのは全然あると思います。でもその辺で取ってきた画像なら言えるはずなので。彼女に言えない関係の女性がいるということでしょう。

No.14 20/11/04 21:45
お礼

>> 13 自殺願望は人に言いふらしたりして迷惑かけてるわけでもないので仕方ないです。私の家庭がそういう家庭なので。
人に散々嫌なことされたら死にたくなるのは当然じゃないですか?

No.13 20/11/04 21:41
人生の先輩さん13 

延期にした方が良いと思います。

彼氏さん、結婚する意思が全くないじゃないですか。
このまま結婚しても、数ヶ月で離婚になるのでは?


それに、
貴女にも問題あるようですね。

「自殺するかも」なんてこと考えてる嫁を、誰が欲しいと思うのですか。

貴女は彼のこと、本当に愛してるんですよね?

No.12 20/11/04 21:35
お礼

>> 11 今後結婚できる保証もないし、また一から信頼関係築いて結婚まで話を進めて・・という段階にいくまでの労力がありません。親は結婚を諦めても悲しむだろうし、このまま結婚して苦労することになったとしても悲しむでしょう。。

No.11 20/11/04 21:32
通りすがりさん1 

親御さんはあなたの幸せを願ってるよ?私が親なら、我が子が自分に心配をかけたくない一心でつらい結婚生活に耐えているなんて、絶対いやだ。親御さんのことを思うなら、自分の幸せを諦めないでほしい。

No.10 20/11/04 21:29
お礼

>> 8 それは入籍を延期したほうがいいかもしれませんね。結婚は信頼関係が大切なのに、結婚前の段階ですでに信頼できない。疑心暗鬼の結婚生活は苦痛以外の… 結婚を延期したところで、嫌なことを私も持ち出したくないし、知りたくないことを知ってしまったら自分がなにするか分かりません。自殺願望が元々あり、実行しかねないです。そして延期するとなったら親に説明しなくてはいけないので、その件を伝えたら親が悲しむと思います。。

No.9 20/11/04 21:25
お礼

>> 6 それ、いつ会ってるの?? なのであまり会ってないです。
月に二度会うか会わないか。
私が休みの日に彼の仕事終わりに会うか、彼の副業がなく、私が休みの日に会うか、副業終わりに会うか。

No.8 20/11/04 21:24
通りすがりさん1 

それは入籍を延期したほうがいいかもしれませんね。結婚は信頼関係が大切なのに、結婚前の段階ですでに信頼できない。疑心暗鬼の結婚生活は苦痛以外の何ものでもないよ。近しい関係であればあるほど、相手の行動に対する違和感は大体あたってる。

No.7 20/11/04 21:23
お礼

>> 3 納得してから籍を入れたい と伝えてみたら? なんか散々喧嘩してきたので、お互い波風立たせるのは嫌だと思っており。私だけが納得する方に持って行っても、相手は不満が残るだけなんだろうしと思うと、もうめんどくさくて話し合いたくないんですよね、。

No.6 20/11/04 21:22
匿名さん2 

それ、いつ会ってるの??

No.5 20/11/04 21:21
お礼

>> 2 自分の親に話してみて、親も「それはちょっと・・・」って感じだったら、入籍を見合わせてもいいのでは? 書類なんていつでも出せるんだから、もうち… もう交際して結構長く、もう今年結婚しないなら別れるということを伝えてやっと結婚に至ったのですよね。だからもう引き伸ばしてもなにも変わるかもしなく、難しいです・・

No.4 20/11/04 21:19
お礼

>> 1 納得できないことってなんですか?肝心のそのあたりの詳細がわかんないと見解の述べようがないです。 ・以前彼の携帯から
薄暗い部屋で女性が寝てる姿の写真を見つけたこと(携帯を勝手に見たのではなく、彼の携帯で写真を見せてもらったときにページをめくったら出てきた)
⇨なにこれと問いただしても、質問に答えず的外れな回答をされてどういう関係なのかなと真相が未だに分かっていないこと。私はその日以来その話はしてません。

・土日に副業をしており、私とのデートより副業を優先してること
(本業の方は役職についてるそうです。副業禁止です。バレたらどうなるのかは分かりません)
⇨私が今までシフト制の仕事だったので、彼は土日休みの仕事にして!いつまでも副業してるの嫌だとか言ってましたので転職しました。(暇つぶしにやってるだけだから、私が土日休みになれば会えるからという理由らしい)
ですが考えが変わったのか、私が土日休みにしても副業は辞めるつもりはないそうで結婚後も続けるそうです。副業していまのうちにお金ためないとということを言ってました。
なのでまた転職して今はシフト制に戻りました。
そして私が土日休みの日があっても、土日に私と会うのが惜しくなったのか絶対に会おうとしません。それが一番の不満です。

No.3 20/11/04 21:16
おしゃべり好きさん3 

納得してから籍を入れたい
と伝えてみたら?

No.2 20/11/04 21:12
匿名さん2 

自分の親に話してみて、親も「それはちょっと・・・」って感じだったら、入籍を見合わせてもいいのでは? 書類なんていつでも出せるんだから、もうちょっと後にしたって問題ないよ。

No.1 20/11/04 21:09
通りすがりさん1 

納得できないことってなんですか?肝心のそのあたりの詳細がわかんないと見解の述べようがないです。

  • << 4 ・以前彼の携帯から 薄暗い部屋で女性が寝てる姿の写真を見つけたこと(携帯を勝手に見たのではなく、彼の携帯で写真を見せてもらったときにページをめくったら出てきた) ⇨なにこれと問いただしても、質問に答えず的外れな回答をされてどういう関係なのかなと真相が未だに分かっていないこと。私はその日以来その話はしてません。 ・土日に副業をしており、私とのデートより副業を優先してること (本業の方は役職についてるそうです。副業禁止です。バレたらどうなるのかは分かりません) ⇨私が今までシフト制の仕事だったので、彼は土日休みの仕事にして!いつまでも副業してるの嫌だとか言ってましたので転職しました。(暇つぶしにやってるだけだから、私が土日休みになれば会えるからという理由らしい) ですが考えが変わったのか、私が土日休みにしても副業は辞めるつもりはないそうで結婚後も続けるそうです。副業していまのうちにお金ためないとということを言ってました。 なのでまた転職して今はシフト制に戻りました。 そして私が土日休みの日があっても、土日に私と会うのが惜しくなったのか絶対に会おうとしません。それが一番の不満です。
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