来月入籍予定の彼について 入籍予定で、顔合わせも済んでる段階なのですが彼に…

>> 50 文章読んでますか？それについて誰にも言いふらしてませんよ。彼も親も。

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>> 48 削除された回答 意見が欲しくてここの掲示板に書き込んでますが、皆さんのアドバイス通りにしなくちゃいけないというきまりがあるのですか？
最終的にどうするか決めるのは私ですがその前に色々意見が欲しいだけです。それに彼に変わってくれなんて言ってないし思ってもないですよ。他人を変えることは出来ないことは分かってるので。でも現状、私が彼に抱いてる不満に対して私の非は一ミリもありません。不貞や彼の副業に対して私が変わらなくちゃいけなことって逆になんですか？不貞に走らせた原因が私にあると言うのでしょうか。そんなのは知りません。舞台をしたいなら私と別れればいい話です。
言ってもはぐらかすし、副業はやめないし、そしたら私はただ黙認すればいいということだけですよね。嫌なら結婚やめればいいと。そのどちらもできないから悩んでるんじゃないですか？
あなたのように、ただ人を批判したいだけの人はなんでこいうところに書き込みをするのでしょうか。批判してくださいなんて頼みましたか。あなたに直接なにか被害が被ってるのでしょうか？

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>> 49 そういうのって、結婚したあとは更にひどくなってくものですよ。 大丈夫ですか？ わかりません。

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お互いに秘密を抱えて、腹を割って話し合えない。
上手く行くわけない。
でも、親が…　自殺するかも…　
なんだかんだと、解決する気ないじゃない？
誓約書を書かせるって、慰謝料を少しでも多く取りたいんでしょ？もう離婚するつもりですよね。
幸せになろうとしてないじゃないですか。

辛いからって自殺してたら、日本人はゼロになってる。
幸せになる努力してないですよ。
する気はないんですね？

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>> 54 解決しようと話しあいましたが、解決してないので悩んでるんです。
これ以上私からしつこく話し合いを設ければ、いつかの解答みたく「私が彼を追い詰めてる」って思いますよね？

不貞を働いたらそりゃ慰謝料取りたいですよ。いけませんか？結婚したら離婚する気はなくても離婚の原因になるような行動をされたら考えます。

幸せになる努力って、具体的になんですか？努力した末の結果がこれです。
結局は話し合いですよね？話し合っても彼は副業については変わらないと言ってましたし、不貞の話についてはまた嫌な思いをしたくないので話しに出したくないんです。じゃあどうすればいいんですか。
私の家族が特殊なので自殺をほのめかすことを言われ続けてきたし実際に自殺した人もいるし親も祖父母も未遂してます。こんな家庭にいたら死と隣り合わせです。いつでも死ねるように生きてきました。こんな感情にさせる家族のもとに生まれてなければそんな考えには及んでいなかったと思います。これも私が悪いですか？自殺に関して私は苦しめられてきたので他人に死にたいなど口に出したことはありません。こんなとこでさえ口に出すことが許されないんですね。

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＞不貞の話についてはまた嫌な思いをしたくないので話しに出したくないんです。

話さなきゃいけないですよ。
彼を追い詰めるも何も、追い詰められることをする方が悪い。
主さんが許せるなら良いですよ。
でも違うから相談してるんでしょ。

主さんの家庭環境のことについては、私は主さんもご家族も知らないので、文章だけでとやかく言えません。
ただね
その中で育って、それに染まっていくんじゃなくて、抜け出す努力は必要だと思いますよ。

まず精神科で相談してみる。
負の連鎖を止めることが出来るなら、それを試みる。
カウンセラーに他の方法を尋ねる。

彼のことも、ご自身のことも「～だから」仕方ない。
で済ませていては、何も変わらないでしょ。

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結婚は我慢して無理にするものじゃないんだよ。

今の主さんは結婚が頭にドーンと乗っかって身動き取れないでいるけど主さんは自分がどうしたら幸せになれるか今一度考えたらいいと思う。

話の出来ない人や話の通じない人と結婚する勇気は私は持てない。

個人的な話だけど旦那と結婚する決めては信頼出来てお互いの足りないところをカバーして何があっても協力し合える人と思ったからです。

特に結婚願望もなかったのでそう思わなければ結婚の決断まで出来なかった。

結婚て基本面倒臭いものですし彼氏がいれば充分だと思っていたので。

他人だからよくわかんないけど結婚前からブルーな気持ちで結婚するなんて勿体ない。

結婚したら今より苦しくなってほしくないな。

主さんは彼に愛されてると実感持ててる？

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>> 56 ＞不貞の話についてはまた嫌な思いをしたくないので話しに出したくないんです。 話さなきゃいけないですよ。 彼を追い詰めるも何も、追い詰… 不貞疑惑は口にも出したくないんです。出来れば記憶から消したいですが頭から離れませんでもう思い出しては嫌な気持ちになります。
そういえばその時期に唇と性器ヘルペスに感染したと言っていたのでもう確信犯だと思います。私はヘルペス持ってないので

カウンセリングは行こうとして電話かけたら明後日な対応され、それ以降行けなくなりましたのでネット上のいのちの電話みたいなところで相談したことありますが、やはり蔑ろにされました。
抜け出す努力はしてますが、抜け出す資格すらないようです。

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>> 57 結婚は我慢して無理にするものじゃないんだよ。 今の主さんは結婚が頭にドーンと乗っかって身動き取れないでいるけど主さんは自分がどうしたら… 結婚をやめたら多分悲しくなると思います。この先彼が歳をとっていく姿を見れなくなるのだと思うと。
でも話が出来ない相手と一生を添い遂げる自信もなくなりました。結婚が現実的に決まって、親に挨拶をしてから急にです。前々から抱いていた不安や不満がここにきて許せなくなってしまっております。やめたいと言っても彼は否定しないと思います。たぶんどっちを選んでも悩みは続くのだと思います。

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そうなのですね。

今の状況としては
■主さんが結婚するか別れるかを切り出して、結婚が決まった。
→彼は結婚したい訳じゃない。主さんが結婚をやめると言ったら、やめられる状態

■結婚の話し合いができない
→そもそも彼は受け身で渋々だから仕方ない

■結婚後に不貞をした場合の誓約書を書いてもらいたい
→彼がそれならば、結婚はやめるという可能性もあり

■幸せになれる気はしないけど、主さんはとにかく結婚したい

でしょうか？

主さんが幸せな結婚をしたいなら、今彼と別れて婚活するのが、1番最短の近道だと思います。
20代ですから、お相手もまあまあ選べるでしょう。

今とてもそんな気持ちになれないなら、彼と結婚してダメだったら離婚すれば良いです。
（子供は授からないよう気をつけてね）

それから婚活でも良いでしょう。
（少し年齢からモテなくなるかもしれませんが）

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資格がないなんて、自分で言っちゃダメですよ。
病院の受け付けは、医師とは別ですよ。「あそこの病院は良い先生なんだけど、受付の態度が悪くてねぇ」なんて話は何処にでもありますよ。
まず受診して医師とちゃんと話した方が良いです。

結婚もそうだけど、納得しないで諦めて進んだら、後から倍になってダメージを受けますよ。

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>> 60 そうなのですね。 今の状況としては ■主さんが結婚するか別れるかを切り出して、結婚が決まった。 →彼は結婚したい訳じゃない。主… 子供はいらないので作る気はありません。

彼は渋々私と結婚するんですね。それならもういいです。

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>> 61 資格がないなんて、自分で言っちゃダメですよ。 病院の受け付けは、医師とは別ですよ。「あそこの病院は良い先生なんだけど、受付の態度が悪く… 悩んだ末にやっとこ電話かけて嫌な対応されたら、もうそこを突破するのが嫌になってしまうんです。今回の彼の件もそうですが。でもそうですよね、受付の人間なんて医療従事者じゃないので人の痛みは分からないですよね。
結婚を諦めてもかなりのダメージをくらい、進んで倍のダメージをくらう。多分どっちにしても一生後悔するのかもしれません。

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結婚する前から信頼なくなるような事する彼と
これからも結婚して一緒にいるってかなりしんどいよ。
話聞く限りですが…今の彼と結婚したあとの事、もうだいたい目に見えてますよね。
それでもバツついてもいいから今のタイミングで結婚したい気持ちが勝つのなら結婚してみたらいいと思うよ。
私の友達も絶対に結婚してもうまくいかないと分かってる相手と主さんと同じような気持ちで結婚してたけど結局半年ほどで離婚してました。とりあえずもう引き返せないしバツついてもいいから
結婚しとかなきゃってなったみたいだけど分かってたのに勢いで結婚したことをあとで後悔してた。
主さんがお互いに信頼関係築けたりちゃんとした人と結婚したいんじゃなくて、
ただ結婚しときたい気持ちが何よりも強いのならそのまま結婚したらいいと思うけど
今の彼との結婚生活は絶対主さんがしんどい思いをする事になると思います。
答えが出ないのなら入籍する日を延ばしてもいいし、
もう少し冷静になって考えた方がいいと思う。

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迷いがあるならやめたほうがいいですよ。私は迷いがあり結婚しましたが、10年目の今相手からの暴力で大変ですから。

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過去の話になりますが、私もほとんど主さんと同じような状況、心情の時がありました。
だから、主さんの一つ一つのレスの気持ち、よく分かります。

辛いですね。私も死にたくなってました。死ぬくらいなら結婚やめたらと思うだろうけと、やめても死にそうでした。

こう言っては元も子もないですが、重度のうつ病になっていました。（その婚約者とそれまで辛い恋愛をしていたからだと思います）

もし主さんも同じなら、今 何も判断できなくて分からなくて、当たり前なんです。

結論から言えば、心の病気の原因にも当たる彼と離れるのが、治る道です。

でも離れる事も決められないんですよね。

アドバイスができませんが、10年前の自分を見ているようでレスしました。

私はというと、結局何も決められず行動できずに、そのまま話し合いのできない彼と入籍しました。
その後5年くらいは辛かったです。
結婚生活で体重は落ち、脱毛症になりました。
結婚5年くらいで病気も発症しました（原因不明と言われたがストレスが一因とされています）

丸一日かかる大手術をし仕事を辞め、専業主婦をせざるを得なくなりました。
その頃からでしょうか。
彼が少しずつ変わったのか、入院生活で自分の心が癒されたのか

だんだんと辛さがなくなったんです。
そして今にいたります。
5～10年がかりです。

彼といる限り、苦しみは長く続くと思います。
私が主さんの親だったら、望まれないのに結婚しないでほしいけど、それも聞き入れられないようなら、見守ります。
（私の親がそうでした）

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はじめの方の話では、スマホにおんなの写真があって、その事について納得のいく回答が得られないことと、副業をしていて土日に主さんが休みでも、絶対に会おうとしない、そのことが一番不満、と言っていましたが、おぼえてらっしゃいますか？
主さんのレスを繋ぎ合わせて整理してみたんですけど。
・長い付き合いだが、副業のせいで月に2度会えるか会えないかである、同棲したら、なぁなぁになって絶対結婚してくれないから、同棲はしたくない。今年中に結婚しないなら別れる、と詰め寄って彼はようやく結婚をOKした。
・長い付き合いでさんざん喧嘩してきたので今さらややこしい話をして揉めたくない。自分だけが納得する方向へ話を持っていっても、相手に不満が残るだけだからめんどくさくて話し合いたくない。
・結婚を延期しては、という提案は、延期しても、結局話し合いの時に嫌なことを持ち出されて知りたくないことを知ってしまったら、自分には自殺願望があるので実行してしまうかもしれないし、親も悲しむし、延期しても解決しない。
・彼と別れたら、という提案には、今から違う人と恋愛して、信頼関係を築き、結婚に至るまでのプロセスを辿る労力を使いたくないので受け入れられない。(彼と別れたら)今後結婚できる気がしないから、結果的に離婚することになったとしてもとりあえず結婚して、ダメなら離婚したほうがいい。結婚しなくても幸せじゃないし、結婚しても幸せかわからない。
話したくもないから以前のこと(女の人の写真の件)は許すけど、今後こんなことがあれば慰謝料をとって彼も相手も社会的に抹消して、人生を終わらせる覚悟だと言うつもり。誓約書(なんの誓約書かが、わからないのですが。浮気はしません、ってこと？)も書かせる。写真の件は1年半、もやもやしていて、その女の人に隠れて会っているんだろうが、嫌な気持ちになるので彼には確認してない。
・副業の件は何度か話し合ったが、彼が辞める気はない、というので、そこで話は終わっている。
・自分に不信感を抱かせる相手が悪い。
・答えの出ない話し合いはしたくない。
・結婚したいけど、結婚したらお互い嫌なところを見せあうことになり、自分がどんどん嫌な人間になって、彼はそんな自分を嫌いになって、浮気される。

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まず、副業に関しての主さんの一番の不満な点は、主さんがお休みの土日であっても副業を優先して主さんに絶対に会おうとしないところ、とありますから、そこは結婚で解決しますよね、同居されるわけですし。

女の人については、「隠れて会っているのでしょうが」と主さんは書いていますが、これは単に主さんがそうだと思っているだけなのか、それともなにか証拠があって主さんは彼女の存在を確信しているということなんでしょうか？
その上で「嫌な話をしたくないから、彼女の話をするつもりはない」とのことですが、それなら誓約書というのはどう説明して書かせるんでしょう？
話の流れからして、誓約書とは
１ 今後一切浮気はしません、疑われるようなことも絶対しません。
2 もしも今度浮気したら、慰謝料として〇〇円支払います。
のどちらでしょう？それとも合わせ技ですか。でも誓約書って、相手がもう浮気しません、って一旦浮気なりなんなり、自分の非を認めて、主さんに許してもらい、もう一度信用してもらう為に頭を下げて差し出すものでしょう？話し合いしないと書きようがないです。
そのうえで、同じことがあれば社会的に抹消して、人生終わらせる、とありましたが、この人生とは、主さんの人生でしょうか？それとも、彼と浮気相手の人生を終わらせてやる、ということでしょうか？あるいは両方？
彼がその内容に納得し、自分を信じてください、と主さんに誓約書を書いて渡してくれれば解決しますか？
それは、話し合いをしないと不可能ではないですか？

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彼が泣いたり怒ったりして答えが出ないから、話し合いはしたくない
新しい恋愛をする労力がないから今の彼とは別れたくない
彼を信用できない、自分に信頼されてない彼が悪い
信用できないから、結婚するなら誓約書を書かせたい
結婚したい
延期したら自殺してしまうかもしれない

ざっくり言えばこうでしょうか。
問題は、話し合いせずに誓約書を書かせることができるのか。かな。
あとは、彼が本当に主さんを愛しているのか、主さんと結婚しても生涯を共にしたいと考えているのか、が全く見えてこない点ですが、でもまぁ、OKしたということは、主さんと結婚したいのでしょうから、結婚するためには誓約書くらいは書いてくれるのではないでしょうか。
話し合いが嫌なら、作成した誓約書を渡して、「わたしと結婚したければこれにサインして」とサインさせればいいかと思います。

主さんを嫌がっている人と無理やり結婚してもらうわけでもないでしょうし。
幸せになれるかわからない、と仰ってますが、バツがついても結婚したいと、主さん本人が仰っているのですから、結婚したらいいと思います。

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>> 67 過去の話になりますが、私もほとんど主さんと同じような状況、心情の時がありました。 だから、主さんの一つ一つのレスの気持ち、よく分かります。… 温かいお言葉をいただきありがとうございます。
彼と離れたら悩みはなくなり、離れたことで寂しくもなり。多分どちらを選んでもつらいと思います。
辛いなら結婚辞めろと仰る方が多いですが、やめたところでまた違う辛さが押し寄せてくるのは分かってるので、その選択も簡単に出来ません。
それならば結婚前に不安や不満はあるけど我慢してとりあえず結婚生活をしてみたら私の中で許容範囲が広がるかもしれないと期待をしてるので、その方向で進めようと思っておりますが
どんどん自信がなくなり嫌なことしか考えられなくなっております。　
彼に愛されてる自信はないし、私も彼を心の底から信用できて愛する人かと問われたら答えられないです。

とりあえず流れに任せるしかないですね。破談ならそういう運命だったと受け入れるしかありません。

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私のだけスルーされてる？

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大丈夫、わたしもですー。
まとめ、時間かかったんですけどね。

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>> 73 私のだけスルーされてる？ すみません、気がつかずにおりました。
回答ありがとうございます。

結婚したからみんながみんな子供を産むとは限りません。子供は望んでないので心配は大丈夫です。
彼以外の男性を見てこなかったのが悪かったのかもしれないですね。

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子供は彼も望んでないの？二人が同じ価値観で話し合って決めてるなら良いけどどちらかが望んでるなら片方が我慢することになるから。ここで相談しても彼に依存して離れられないのだからあなたは結婚するんだろう。あまり深く考えずにそういう人だと思えば腹も立たなくなるよ。浮気や不倫は恋人の時と違って夫婦になったら相手の女性を訴えることも出来るから彼がはぐらかしても相手の女性に連絡すれば分かること。

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>> 76 申し訳ないですが子供のことについてはお節介です。結婚したら誰しもが子供を産むと思うのですか？産めない人間もいるという事に配慮してください。
それに彼に依存してないです。

彼がそういう人間だと思うようにしても腹が立ちます。それはずっと直せないんです。彼は変わらないし他人と違うのだと思うようにしてますがどうしても他人と比べてしまうんです。そこから抜け出せればいいのですが。。

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>> 78 めんどくさいならわざわざコメントしなきゃいいじゃん。

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気分を悪くなさったならすみませんでした。子供を産むかどうかは人に寄るんじゃない。子供が嫌いな人もいるし。彼も同じ思いで、あなたの子供を持たない理由が分からないから配慮するなんてことはこういうスレで不特定多数が見てるとこでは難しいかと。彼も同じ気持ちで子供を持たないとレスで書いてあれば何も聞かなかった。私は子供が苦手なのかなって思ってたから。彼に依存してなかったら別れたり距離を置くこともできたのでは？
他の人のレスに見なければ良いと言うけどここには不特定多数の人が見てていろんな価値観や批判、誹謗中傷する人がいるから突っかかったりせずスルーしたりできないなら閉鎖した方が良いよ。荒れるだけだから。気分を悪くされたみたいなので私はもう来ません。

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>> 80 子供のことについては私は一切話に出してないのに、書いてないから配慮するのは難しいって、実生活でも見知らぬ人にズカズカ子供の件について聞くんですか？結婚したから子供産むの当然でしょ？え、子供産まないの？なんで産まないの？彼が可哀想、、と。それについてこちらが質問したならまだしも。
こういう場所だから誹謗中傷する人がいてもスルーできないなら、って、いじめられる側に原因があると言い出す人と同じです。

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主さんは彼とは上手くいってるとは言えないけど別れる決心まで出来ないから自分が納得する決断が出来るまで一緒にいたらいいと思います。

結婚したら同居して今とは違う環境になりますから自分なりにやれるだけやってみてダメならその時は別れると腹を括ればいいのでは？

相手がいることに今色々悩んでも仕方ないし時にはなるようにしかならないと開き直りも必要だと思いますよ。

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