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妻と合わない… 僕は一緒に暮らしててもお互い自由で放任の方が無理なく同居できる…
妻と合わない…
僕は一緒に暮らしててもお互い自由で放任の方が無理なく同居できると思ってる
妻は何でもいちいち報告しろと言うし大事な用でもないのに何かしてる途中で話しかけてくる
それが一緒に暮らすってことだと言う
そりゃね例えばもう妻が料理作ってるのにご飯いらなくなったとか、今日は泊まりとかすごく遅くなるとか『言っておく必要』があることは言います
でもちょっと出かけるだけなら黙って出てっていつの間にか黙って帰っててもいいだろう…何があかん
そこでいちいち妻探して声かけてから出かけろとはいったい？
あと今じゃなくていい話のために、ガッツリ集中して何かをしてるとこに配慮なく話しかけるのはやめられないの？
ちなみに話しかけてきても無視してるが返事するまでしつこいから喧嘩になる
再度言うが大事な話でも急ぎの話でもないのにだ
「本当に大事な話の時どうするの」と言うから
「普段からどうでもいいときに話しかけるから狼少年になるんだよ。本当に大事な時しか話しかけないという信用ができたら必ず返事するんだよ」と答えたら発狂
一応結婚前にこの価値観は話してて、妻は大丈夫と言ってた
妻いわく想像を超えてたらしい
こんな二人でいても一人みたいな生活無理だと言ってきた
「じゃあ離婚する？」と言うと「あなたはそんなに簡単に離婚する程度の気持ちなんだ」と発狂
もう意味わからん
どうしてほしいんだよ
愛してようといつもいつも自分の領域おかされる生活は僕が無理だから、妻が合わせる気ないなら離婚しかないからそう言ったんだけど
わがまますぎますよ
妻じゃなくても女性ってみんなこんな感じですか？
どうしてほしいんですか？
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お互い、譲歩できる落とし所を探す。
緊急性と重要性のあることを伝えればいいのかな？と、個人的には思うけれど。
それプラス、帰宅時刻の目安(早くて何時～遅くて何時)かな？
これ、奥さんからの相談だったら、
「あまり干渉しないこと！うるさく言うと隠し事したくなるよ。」
とアドバイスしたいです。
奥さんの言い分は、一応、理解出来ますよ。
貴方の我慢も分かるけど一人暮らしでは、無いし、夫婦だから、相手に合わせる事も必要不可欠と思います。
貴方には、もう少し開放感や信用をしてほしい都のだと思いますけどね。
ソレは、異性の相違で、無理ですよ、
貴方が奥さんに合わせてあげる努力をして貴方が妥協して奥さんの言う事を先に優先順位でしてみないと奥さんの性格からするとガミガミ言われますよ。
つまり貴方を１日中の行動を知りたいと思うし、ツマラナイ事でも家族としてのコミュニケーションを欲しい女性だと思います。
ソレは、逆に、貴方を愛して要る証、貴方を信用をして無いのでは、無くて心配して要るけど過剰なので誤解されるのですよ。
つまり、貴方の夫婦は、妻の方が貴方を愛して要る量が多いと思います。
だから貴方は、奥さんの愛情が負荷にしか思えないのでは、無いですか?
仕事帰りでも、飲んだら駄目じゃ無いの、帰宅時間を連絡をしないと待つ妻の気持ちを理解して上げて欲しいだけ、散歩に行くなら、誘うとか買い物に一緒に行くとか?
貴方は、家庭サ一ビスをあまりしないのでヤキモキさせて要るのですよ。
普段の話も簡単な話でも、１日家の中で暮らして居たら旦那には、色んな話をしたいのですよ。
ツマラナイ話でも愛する旦那とコミュニケーションの足がかりをして話をして欲しいモノなのですよ。
ソレが女心と言うモノなのですよ、それを断ると【女心と秋の空】なのに、無視したり、仕事から疲れて面倒くさいとか成ると激怒するのが女心ですよ。
少しのさじ加減で女は、変わりますからね?
貴方は、夫なのに、そのさじ加減をしないので離婚を言うから、火に油を掘り込んで喧嘩に成ると思います。
年上なら、器の大きさを妻にも見せて優しい言葉を毎日、掛けて上げたら?
遅く帰宅するならば、花束とかショ一トケ一キを手みあげに上げるとかプレゼントするとか交際期間中みたいに、少しは、しないとね。
結婚したら、釣った魚にエサを上げないから妻の不満も爆発すると思います。
こういうのって難しいんですよね
元々の価値観が100離れてたら、お互いが相当の努力で50歩み寄ってもお互いがまだ50の不満だから意味なし
努力と不満は30くらいで我慢できるレベルとして50
私は女だが主さんに近いタイプです
独身ですが元カレがみんな奥様に近いタイプで別れました
毎日用のないLINEとかね
なんで私と主さんが出会えないのか、世の中うまくいきませんね(笑)
なんで発狂なのかね。
お互いの許容範囲を話し合えば良いだけ。
夫婦仲が悪い人夫婦はほとんど毎回同じ事で喧嘩するらしいよ。
二度と同じ内容で喧嘩しないように二人でルールを決め次回からそうすればそんなにもめる理由は無いはず。
干渉されたくない気持ち分かります
いちいち聞かれると
信じてくれてないんだなって事も思ってしまいますよね
私も女性ですが基本 自由が好きなので彼にも自由にしてもらってます
考えが合わないとキツいですよね
もう一度 奥さんと話し合ってみては？
結婚、向いてないよ。あなた。
一緒に住んでたら、ちょっと出かけるのでも
家の人に声かけるのは当たり前って
教えて育てられなかったのね。
家族とか家庭とかが、何なのかが理解できていないと思います。
長時間かどうかは貴方や無いと分からんがな…
探すとか心配とかは別にしても
予定が立てにくいやろ
急におらんなっていつ帰って来るか分からんのは
探してまで〜って言うほどデカイ家住んでんか？
大きめの声で「ちょっと出てくるわー」
で伝わるやろ、思いやりにかけとんねん
大きく分けて、ドライタイプとウェットタイプに分かれるんですよ
男女はあまり関係ないようです
どっちが正しいとか思いやりの有無の問題じゃない
ただ、思いやりとか結婚に向いてる向いてないって言葉を持ち出すのは大抵ウェットタイプ
本当はそことは関係ありません
合う合わないの問題ですね
限界まで合わせても合わない組み合わせはあるもんです
私は、結婚前に実家で暮してた時は、何処に行くか、いちいち言わなきゃ行けませんでした。
言って、あっそうで済めば別に言う事が、嫌じゃなかったんですが、例えば、『コンビニ行く」と言えば高いのになんでそんなとこで買うのとか、ごちゃごちゃうるさくて、あんまり言うのが面倒でした。主さんも、そんな感じで、ごちゃごちゃ言われるから、嫌なんですか？
結婚したら、聞かなくても、自然に旦那も息子も「〇〇行ってくる」
「あっそう。気をつけてね」で終わりだから、別に、全然、面倒じゃありません。
我が家は、全員よく喋るので、あまり気にしてませんでしたが、体調の悪そうな時や忙しそうな時は、あまり話しかけません。
どうしてもの時は、今話しかけて大丈夫か聞きますね。
うちの場合は、旦那からよく喋るから、主さんみたいな感じだったら、どうしたらいいか、難しいかもしれないですね。
「ちょっとコンビニ行ってくるわ」
「ちょっとジム行ってくる、昼には帰る、ご飯は家で食べる」
こんくらいのことも言わずに「自由」に家を出入りして暮らしたいってことですか？
それって、自由なんじゃなくて勝手なんだと思うけど…
子供だって出かける時は言いますよ？
同居してる人が家にいると思ってたらいなかった、って普通なの？
事故にでも遭って外から連絡来て初めて留守に気づいた、なんて話を聞いたことあって、そんなの嘘でしょと思っていましたが…
そんくらい言ってから出かけたって死にはしないでしょ。
続けてレスですみません、22さんの仰ってることならわかります。
行先にいちいちケチつけられたり、止められたり、嫌な顔されたりすると、言いたくなくなるというのは、わたしもわかります。
そうじゃない場合の話をしています。
それと、こんなこと、「むだ」って言う人に言ってもしかたのないことかもしれませんが…
ちょっと外へ出た、そのほんの少しの間に、何かがある、人が世の中にはいます。
あれが最後になると知っていたら、なんて声を掛けただろう、っていうことも。
わたしはなるべく誰が出かける時も「行ってらっしゃい」を言うようにしています。
「雨だから気をつけてね｣の一言をかけなかったから、って死ぬほど苦しんでいる人を知っています。
主さんは何がなんでも離婚して一人で暮らした方がいいです。
奥さんが発狂しても。
すぐそこへ出かける時に、行ってきますって、声をかけなくちゃいけないだけで耐えられなくて死んでしまうんですよね？
死んでしまう前に離婚した方がいいです。死ぬよりマシ。
こういう意見の相違って、両方か片方が「自分に合わせるのは簡単でしょ」「簡単なんだからやれよ」と簡単に思うから拗れるんですよね
奥さん派はちょっと言っていくぐらい簡単と思ってるが、主さん派には簡単じゃないんですよ
逆に主さん派は「寛容に放っておくぐらい簡単」と思ってるけど奥さん派は簡単にできないんでしょ？
簡単じゃないよといろいろ言うんでしょ？
そう
自分に言い分があるように相手にも言い分があるんです
小さな争いが大きくなるのは、そうやって相手を軽視するところから始まります
自分の基準では全然でも、相手にとって簡単じゃないことを努力してここまではしてくれてると両方が思えていたらこんなに拗れませんよ
主さん派同士で関係良好な夫婦何組か知ってるので、主さんは結婚に向いてないから一生一人でいろとか極論言い出す人はスルーでいいですよ
視野がとても狭い
ただ、今の奥さんとはもう時間の問題で絶対無理だからお別れするべきです
早くお互い合う相手を他に探す方が幸せです
人間の数どれだけいるか、どれだけ全然違ういろんな人間がいるか
そんなに合わない相手に無理して付き合ってたのがアホらしくなるほど合う相手が必ずいます
人は奥さんのように今いる相手に執着して相手を変えてでも一緒にいようとしがちですが、それをやってしまうと本当に人生の時間を無駄にします
あのお
お互いが譲歩してる前提で話が進んでるが、奥様は何を譲歩してるんですか？
読む限りちっとも譲歩してなくて一方的に主を矯正しようとしてるとしか思えませんが？
出かける際の声掛けにしろ、集中してるときに急がない話で割り込んでくるにしろ、自分がこだわるのをやめようともしてないんですよね？
主さんは必要なことは言ってると言うのが譲歩とわかったが、奥さんの譲歩がわからない
どなたかの言葉をお借りしますが、ドライタイプは自分も自由にほっとかれたいが、相手も自由にさせてこだわらない
譲歩してもどうにも駄目なら別れていいであっさりしたもの
何もコントロールしようとしてない
なのにウェットタイプの方は相手の自由を許さない、自分のこだわりをどこまでも強要して相手を縛る
そのうえ離婚も嫌がるんでしょ
全部自分の思い通りコントロールしようとしてる
これ強いてどっちかが悪いとしたらウェットタイプだと思いますが、なぜかドライタイプが悪く言われがちですよね
ドライタイプからしたらそこが意味不明なんですよね
主さんの言ってる自分は人形じゃないって激しく同意ですよ
普通に疑問なんで、気を悪くなさったら申し訳ないのですが…
主さんはどこを譲歩してるんですか？
長時間の外出は声掛けてるようですけど、短時間の外出は声掛けてないですよね？
長時間の外出の声掛けが譲歩なんでしょうか？
それとも、集中してない時に話しかけられたら返事をする、というのが譲歩なんでしょうか？
集中している時に話しかけられたら返事をしないから奥さんは怒ってるんですよね？
それで譲歩してるというなら、集中してない時に話しかけられたら返事してやってるんだからいいだろう、と、それを譲歩と捉えてるんでしょうか？
そもそも、主さんのスレで、主さん側からの意見だけを書いてあるのですから、主さんが「自分ばっかり譲歩してる」と思って書いていれば、奥さん側のことは頭にないでしょうから、記載漏れしますよね。
別れた方がいい、には賛成ですし、他に会う人がいるかも、という可能性は否定しませんが、あまりに一方的ではないかと思ったので。
個人的には、ドライとかウエットとかじゃなく、ただ思いやりのない身勝手な言い分だと思うのですが、そういう人同士で暮らす方が誰にとっても幸せだろうと思いますし。
女性のヒステリーは、耐えてつきあってくれるか否かの違いだけで、まずほとんどの男性は大嫌いですから。
スレからお見受けする主さんの性格だと特にヒステリー女性とは相性最悪でしょうね。
女性で言う減点方式の流れで、ヒステリーのたびに男性の愛は冷めていきます。
ヒステリー女性って自分から破局へ一直線するんですよね。
こう言われても「ヒステリーになるようなことする男が悪い！キィ！」とまだ続ける。
ヒステリーで得るものはないのにね。
夫婦ってお互い自由でいないと、窮屈になっちゃいますよね！！
最初が肝心。
話し合って、譲歩するところは譲歩する。
浮気したこととか過去にありましたか？？もしあるならそれがトラウマになってたりして？？
私は今の旦那が自由にさせてくれるので、すごく居心地がいいです。
程度によるのではないでしょうか。
そもそも主さんの「必要最低限」と、妻の「必要最低限」を合わせていないんだから、これでも妥協点を見つけた、なんて言えないですよね。
私は女性で結婚してますが主さん擁護派です。気持ちはわからんでもないのです。
ただ程度によると言ったのは、奥さんが誰とどこに行って何時に帰るのかまで聞いてくるだとか、予定を報告したら行動を制限してくるとかなら奥さんがよくないと思います。でも、短時間でも家にいるかいないかぐらい言えません？それぐらいの把握をされることさえも苦痛なんですか？
そして話しかけられても「無視する」とありましたので、それは明らかに良くないですよね。話しかけてほしくないなら今忙しいからあとにしてくらい言えますよね。うちの旦那も集中してる時に話しかけてしまったら、今真剣に聞いてあげられないから無理とか、あと何分で終わるから待ってとか言ってくれますよ。そしたら全く気持ちが違います。事を大きくしてるのは妻だけではないような気もします。
あなたが妻を自由にさせてる(させている！)ことは、譲歩してるとは言えないでしょう？
それはそもそもがあなたの自然な考え方で「必要ないから聞かない」だけ。
帰宅時間や行き先を聞かないことをもって「自分は、譲歩している」と仰るのであれば、それは違うと思うんですけど。
聞きたいけど聞かない、聞くのを我慢している、というわけでもないのに、譲歩してるとは言えないのではないでしょうか？
どうも一方的な話に思えて仕方ないのですよ。
女性にヒステリー起こされるのは、女のわたしから見ても見苦しいし、やめて欲しいと思うのも分かりますが、どうもその原因に疑問を感じてしまうんです、主さんの言い分を聞いていると。
あまりにも一方的な気がして。
主さんも奥さんも言うほど譲歩はしてないよね。外出時断っていくか云々の問題についてはね。
奥さんも聞きたいけど我慢なんて健気なこと一切してないでしょ(笑)
要は主さんは相手を束縛する気もないから、束縛したいのに我慢するような状況にすらならない。
束縛したくてしたくてそれが満たされない人と対等な譲歩なんか最初からありえないんですよ。
この飄々主さんを見ていて、束縛したい奥さんが自分だけが我慢してる気持ちが強くなるのは必然。
そこにいとも簡単になら離婚するかと言われてこれまた発狂。
気持ちの温度差がまるで噛み合ってないんだから無理よ(笑)
うちの旦那も主さんタイプ。
というかもっと酷かった。
何回も注意してやっと食事はいらない、遅くなるの連絡は何とかするようになりました。
うちの旦那からみたら主さんなんて可愛いもんですよ。
今でも集中してる時は急ぎの用でない限りお互い話しかけません。
一緒に行動もしますが無理にお互い合わせないので家にいても好きなことやってます。
出かける時は一言いうのが親切だと思うけど短時間であれば何か用があっても携帯あるのですぐ連絡とれますからね。
結婚初期はお互い譲れないところのせめぎ合いです。
主さんとこは主さんが出かける時、一声かける奥さんを探すの嫌なら決めた場所にメモにどこに行くか書いて置いとく。
奥さんは主さんが集中してる時は急ぐ用がない限り話かけないをお互い気をつけてやってみたらいいのでは？
それも出来なくてお互い不満になるなら結婚相手として合わないと判断して別々の道へ。
なんか寂しい考えだなー
結婚向いてないよ。
主さんも歩み寄らないし、私は一緒に生活するならその考えは違うと思うな。
愛ないよね？
ちょっとでも声かけるよ～
何が起こるかもわからないし。
あれ？いない。ではね。
実家でも家族がバラバラというか、あれ？主どこ行った？
知らなーい！って感じ？
ただの同居人、シェアハウスレベル。
人形じゃないって言ってるけど、すでに愛のない人形やで。
愛情を持ち合わせてないがな。
歩み寄りたくもないんだから自由でいたいから離婚って。
私の主人も出かける際に声をかけないタイプの人でした。
一緒に暮らして初めはビックリしました。
普通に家にいると思っていたのに探しても居ないし、帰って来てから「心配するから一声かけて。」とお願いしました。
何度か癖？で黙って出て行く事がありましたが、今では必ず声掛けしてくれます。
きっと心配だし不安になるから一声掛けて欲しいんですよ。
それでも駄目ですか？
ひととおり読ませていただいたが
それ価値観がどうとかウェットタイプがどうとかじゃない
奥さんメンヘラなんですよ
人格障害
最初サバサバ、仲が深まったらヒステリーモラハラって隠れメンヘラによくあるパターンです
普通の話し合いの中で「声張り上げる発狂」なんて頻繁にしたらそれはもうメンヘラです
声張り上げたら聞いてもらえる経験したんじゃなくて、逆に誰にも聞いてもらえたことなくて愛に飢えすぎてるからそうなるんです
さらっと言ったけど、主さんが奥さんからされてることはモラハラですよ
自覚してください
寧ろ主さんみたいなモラハラしてもモラハラにならないマイペースな人だから、その奥さんを相手にしても壊れなくて済んでるんでしょうね
障害をお持ちだと思いますよ。
すぐに診察した方がよろしい。
奥さんが発狂するのは我慢や不満の積み重ねですね。
今まで他人に 変わってるね って言われたことありませんか？
コミニュケーション能力がかなり欠けてますね。
悩みの内容とお礼レスの仕方でわかります。
なぜお礼レスが飛び飛びで順序もバラバラにしているのですか？
全員にお礼レス出来ないのは何故ですか？
その点からも発達の何らかの障害があることが分かります。
隠れ発達障害の配偶者と共にするとノイローゼになり、発狂します。
きちんと診断を受けてカミングアウトして認め合えば改善しますよ。
実家や会社と比べるのは、ちょっと違うと思います。
どちらも夫婦じゃないもの。
奥さんがそこまで怒る理由が、他にもあるかもしれない。スレは主さんの主観で、主さんの視点でしか書かれてないから分かりません。
親子ほど信頼関係があったら奥さんも「また、黙って出ていった。一言言えば良いのに…」だけで済む。
でもまだそこまで信頼関係が出来てないんでしょう？
そこはお互いに努力しなきゃ。
主さんがどれだけ努力したのか？奥さんがどれだけ努力したのか？
ここでは分からない。
スレを読む限りでは、お互いに自己主張がぶつかっているだけみたい。
いるのか？いないのか？
どこに行ったの？
すぐ戻るの？長くいないの？
て奥さんが心配になるなら、家が大きくて探すのが大変なら
「30分くらい散歩ししてくるーっ」て玄関で叫ぶとか？
台所のテーブルに、大きく書いて置いておく。とか
ルールを決めては？
それもダメって言うなら、奥さんはちょっとなって思うけど。
まずやってみては？
お返事有難うございます。
折れてやる…ですか。
30分の外出かどうかは伝えないと主さん本人にしか分かりませんし、エスパーじゃないので分かれと言われても無理ですよ。
鍛えるって一緒に暮らしているのに、無関心を鍛えるのでしょうか。
逆に不慮の事故にあった時に、一声掛けなかった事、後悔すると思いますよ。
「ちょっと出掛けるね」の一言で奥さんの不安や心配が解消され、夫婦円満な関係を築けるなら、イライラされるよりも主さんにとってプラスだと思います。
親兄妹はよっぽどの事が無い限り黙っていても縁は切れせんが、奥さんは違いますよ。いくら夫婦でも思いやりが無いと切れてしまいます。
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