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17歳の妊娠……

充分、恵まれてるし、謙遜されるとかえってモヤモヤ。 愚痴です。 毒親育ち…

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匿名さん( ♀ )
20/11/13 17:14(更新日時)

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充分、恵まれてるし、謙遜されるとかえってモヤモヤ。
愚痴です。

毒親育ちで、搾取用の真ん中二女だった私。
長女、長男教の親だったので、長女と待望の末っ子長男は猫可愛がり。
特に弟は何でも好きな物を買い与えられ、習い事や海外旅行、学校行事に進学に免許や親が出してくれて沢山お金をかけてもらえて投資してもらった愛玩子。
有りのままで無条件に愛されて育った愛玩子と違い、私はやりたくなかった家事と勉強を強制され、親からの愛情も自分達に逆らわず、成績が良ければという条件付きのもので、習い事もなし、あれだけ勉強させといて進学はNG。免許も自腹。将来的な投資なんて何もしてもらえませんでした。
高校を卒業して一番初めにしたのは親の扶養を外れる事でした。給料が入る私名義の通帳も親が管理してました。

若くして親が病気で倒れた時ももちろん介護役は私。自立をしたくてもさせてくれなかったくせに親族にはいい年して自立してないすねかじりの本当に駄目な奴と吹き込まれてました。
愛玩弟は実家住みで時短のアルバイトで給料全額お小遣いなのに、フルタイム残業ありで働いてた私ばかり責められました。
自分にお金なんてかけられなくてみすぼらしい格好をしてましたが、少しでもお洒落するとみっともないだの贅沢するなと怒られました。そして私は実家で笑顔も禁止。理由は私が楽しそうにしてると不愉快だからだそうです。
田舎なので結婚出来てない事も言われましたが、せっかく出来た彼氏も介護があるのに恋人を作るなと怒られ、門限を言い渡されました。そして最終的に別れるはめに。
原因の一端の既婚の姉からは、結婚出来ないなんて、クズだし最低、結婚出来ないのは人間の底辺でお前の性格が悪いからだとなじられました。
そして親が亡くなってからも遺産の相続も全額愛玩子。

婚活して結婚してからは実家とは絶縁しました。
結局、身を粉にして尽くした実家から搾取される一方でした。
お金もマイナスで学生時代得意だった勉強も社会に出れば無意味。
言い訳かもしれませんが、介護で勉強する余裕もなくいい年して何のスキルもない。
私には何も残りませんでした。

夫は婚家の人達もいい人達ですが、モヤモヤするのが、私より充分恵まれているのに夫は身内だからか謙遜して紹介してきます。
義弟さんは馬鹿だと言いますが、公務員だし、
義妹さんだって、夫はあいつは何もしてないし、取り柄はない。と言って私と同じだとホッとした気持ちがあったら、
実際は習い事もしていたし、学生時代の成績も上位。学歴も上だし隠されていたのがショックです。
何もない駄目な奴らだと言う度、私それ以下だし、最底辺てこと?とモヤモヤしてしまいます。
夫のところも同じ三兄弟なので特に比べてしまいます。
おかしいですか?
やっぱり本当に駄目な奴って私しかいないんでしょうか?
夫は優越感に浸ってたんでしょうか?
将来子供が出来たら、私が習い事させてもらえなかったから子供には好きな事させたいと話しました。その流れで、夫や兄弟達は何かしてた?と習い事の事も出て、そのときは何もしていないよと言ってた癖に実際は違ってた。その時素直に言ってくれてればいいなぁとは思うけど何も思わなかった。
何故兄弟達が優秀な事も習い事の事も黙ってたんでしょう?
正直に言ったら、私が嫉妬しちゃうとでも思われたんでしょうか。

No.3178342 20/11/10 07:42(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.36 20-11-11 13:03
匿名さん28 ( )

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いえ、25さんへの返信は読んでいませんでした。


全体を通して、不遇の嘆きとか嫉妬とか居場所とか理解者を求めているのではなく、怒り(弱さを感じさせない強さを求めている)が見えたので、強い人だなと思っていました。


細かく分ければ、
介護に対しての弱者(自分の保護下に入った存在)に心を寄せているところと
やり遂げる忍耐強さと、
仕事と介護の両立というパワフルさ
不満をきちんと発することができているということ
弱者底辺という言葉の多様から勝気(=パワフルで自分(正義)を持っている)と。


主さんは多分ですが、チャレンジ性のないことをするのが苦痛で、いままで費やしてきた介護が無意味だったことに対する怒りというか失望が大きいのかなと、

親戚たちに対しては腸煮えくり返る思いは大きくあるのは当然だと思います(私も人身御供にささげられた身なので)が、取るに足らない下賤なものとすでに意識返還できているのかなと。
救いは、従妹の誤解が解けてよかったです。

No.19 20-11-10 21:49
匿名さん1 ( )

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私は人に嫌われるのが怖いです。相手がなにを考えてるかわからないですからね。

相手が私の事を嫌っていたとしても、私が嫌われてないと思ってなければ、それは私にとっては嫌われていないという現実になります。

その逆も同じです。嫌われないようにどんなに頑張っても、結局なにを考えてるか解らす、近寄りがたいとかの評価をもたれることがあるそうです。

被害妄想とか言われて、もし実際に被害妄想なのだとしても、それはそう受け取っている本人にとっては現実であることにかわりません。

現実なんです。貴方の周りは貴方を底辺と思い、自分より下の貴方をみて馬鹿にしている。

私は貴方のこの現実を被害妄想だとは思いません。たとえそうでなかったとしても、そうであったとしても、貴方にとっては紛れもない現実なんですから。


旦那さんと話し合って、受け入れてもらえたことを本当に良かったと思います。

親すら信じられない状況にいた貴方が、血のつながりのない他人を心の底から信用できるのはすごく難しいことだと思います。

私も他人が怖いです。生きるのって本当に難しいですよね。

No.21 20-11-10 23:30
通りすがりさん21 ( )

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主さん、カウンセリング行った方がいいよ。
辛い中勉強してきたことは絶対無駄にはならないし
そんな親を介護した主さん素晴らしいよ。
本来ならそういうことをしてきたことは自信になるんだよ。
旦那さんもきっと気遣いの人だと思う。
自己肯定感を養ってほしい。
主さんがダメな人でもおかしな人でもなく
周りの環境がダメだっただけ。
主さんは何も悪くないし、努力できたり人の力になることができる素晴らしい人だと思うよ。
全てを背負う必要ない。
自分も大切な人も見失わないでね。

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No.1 20/11/10 07:56
匿名さん1 

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一番可愛がられた長男の今は?

貴方には暴言をはいた長女は?

話を聞いただけで正確な判断はできないかもですが、一番人としてまともに育ったのは貴方だと私は思いますがね。

なんのスキルもないとのことですが、スキルは学歴や資格だけでしょうか?

これまで苦労してきた貴方の人生経験は苦痛な記憶しかないと思いますが、頑張って諦めず生き抜いた貴方を私は凄いと思います。

自尊心を傷つけられ続けて、もう自分に自信を持てる心情ではないかもですが、私は一人の人間として貴方を尊敬します。

No.2 20/11/10 09:18
お礼

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>> 1 ありがとうございます。
姉も弟も親と一緒に私を虐げてきた事が明るみに出たので、いとこ達からは多少距離を置かれています。
そして姉も弟もまともな職歴がありません。
絶縁する時、あなたが一番優秀でまともに育ったのを見てきたから、ずっと羨ましかったのだと姉からは言われました。(そうでもない。)
しかし、ピアノを習わせてもらったり、髪を伸ばして女の子らしくしてるのを許されてる姉が羨ましかったです。私はお洒落禁止でした。
だから、ピアノに憧れがありました。
義妹さんもピアノを習っていたようです。
夫には、昔、うちにはピアノがあって姉が習っていたこと、
当然、私はやらせてもらえず、楽譜を背負ってピアノ教室に向かう姉が羨ましかったという話をしました。まだ姉妹が小さくて仲良かった頃は姉からこっそり教えてもらった話もしました。(私と仲良くするのを禁じられていたから)
娘に習わせるなら、ピアノがいいなぁ。義妹さんはやってなかったの?
と聞いたら、うちの妹は何もしてなかったし、全然だよ。
自分と弟は剣道やってたけどね。
と言われ、恥ずかしながら鵜呑みにしてしまいました。
そして、お兄ちゃん達が剣道に通う背中を見て、義妹さんも私と同じように思ってたのかなぁ。
なんて、思ってたら実際は書道もピアノもやってました。
すごく、恥ずかしいし、馬鹿にされた気分です。
ずっと妹や弟よりも下に見られてたんですね。

No.3 20/11/10 09:36
匿名さん3 

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歪んでらっしゃる。
主さんがダメな人とかじゃなく単に歪んでらっしゃる。
質問文を読む限りご主人はただ気を遣ってるだけ、あるいは主さんに対しての身内の紹介に戸惑ってる印象を受けました。
それを優越感に浸っているとは。

身内を謙遜するのは相対的に相手がどうかとか関係なく普通。あんまり悪意にとらない方が良さそう。
もし習い事を隠さず全く謙遜もしなかったらそれはそれで主さん劣等感に苛まれる気がしますよ。

No.4 20/11/10 09:38
お礼

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結婚したとき、生まれてはじめて私の存在を認めて肯定してくれる存在が出来たのが信じられなくて本当に嬉かったです。

あくまでそれは最最底辺な私達の兄弟や親族の中では、という話であって、
本当にまともな愛情を受けてまともに育った恵まれた人からみたら、私は最底辺であることに変わりはないです。

あなたはすごい、頑張ったねという言葉を鵜呑みにして喜んでた私って本当にバカ。

私は普通の人から見たら、最底辺人間で、劣等感の塊です。

婚家の人が私を誉める度、何だか見下されてると感じるし私なんて大した事ないという態度がイラッとします。
そんなこと言って本当は自分達より下を見て安心してるんでしょ?私はこんな惨めじゃなくて本当に良かったと思われてそうです。

No.5 20/11/10 09:40
匿名さん1 

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馬鹿にされていると言うより、腫れ物というか。旦那さんが貴方の生い立ちを知っているのなら、どう触れて良いのか悩んでいるんじゃないですか。

状況が違うからあれですが、昔付き合ってた相手が鬱になった時、なにもできなかったことがあります。

本当は励ましたり、元気になってとか言っては駄目なんですよ。

寄り添って見守って、適度な無関心。鬱病患者として接するのは駄目なんです。

支える側は支えようとせず、自分が相手を元気にするんだって思うのはいけない。

対等な関係でなくなるのが、彼らにとっては一番辛いことなのだと思います。

鬱病のせいでただでさえ自信がなくなっているのに、追い討ちになります。

私はことごとく、やっては行けないことをした訳です。

貴方が鬱の症状をもってるか私には判断できないのですが、おそらく今の貴方の家族は私と似たような失敗をしたんじゃないかな。

No.6 20/11/10 09:59
お礼

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>> 3 歪んでらっしゃる。 主さんがダメな人とかじゃなく単に歪んでらっしゃる。 質問文を読む限りご主人はただ気を遣ってるだけ、あるいは主さんに対… 下の者はお上様に意見したら嫉妬になっちゃいますからね。

正直に話してくれたら普通にそれはそれで受け入れますよ。
まぁ、ご両親揃ってるし、そうだよなぁ。余裕あっていいなぁ。で終わります。
バレエや新体操、英会話にピアノにバイオリン等の習い事してた友達にもいちいち嫉妬なんてしませんでした。
子供ながら、自分の家はよそと変わってるのは自覚してましたし、まぁ、うちと違うしなぁ。って割り切れます。

なんかうちも私と似たような感じだったよ?と自虐いいながら、かなり恵まれていて、
そんなことないよ~ってしてるのが見下されてる気がします。

そんなことないよ~(まぁ、実際はあんたより上だしね~ペロッ♪)
って思ってるのみえみえだと気分悪くないですか?

弟さんに関しては役所勤めとはじめから聞いていたので、全然馬鹿だよーと夫から言われても普通にまぁすごいなぁ。と思っていたのですが、

妹さんは何も取り柄もないと言いつつ、実際は普通に優秀ですごい。

妹さんが退職したんですが、その時、夫の実家ではちょっとした騒ぎになって夫はあいつはちょっとあれだからな的な事を言ってたので、
私の方も田舎の方で転職には苦労したし、心配になって妹さんについて言ってしまったんですが心配して損したというか、
そのことについてもまぁお前なんかに言われなくてもと思ってたんでしょう。
ただ、恥をかきました。

No.7 20/11/10 10:12
無題 ( KL1RCd )

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私もそんな感じ
バカみたいだから今は絶縁しています
最近相続放棄、を知り、手続きも視野に入れています
関わる気もないし
何ももらう気もない

せいせいしますし
悩むのも馬鹿らしい

ただ、少なくとも育てていただいたことはありがたかったと思います

あなたも悔しい思いはあると思いますが
気にしないことも大切です

しっかり前を見て明るく考えていくことも大切ですよ

私以外の人達が人達の中で家族仲を経験し、良い思いも、何より思い出も、将来の協力、関わり合い、お付き合いをしていいました
これからもすると思います

私にはそれがなかった
一時期は恨みもしましたが結局自分がすさんでいくだけ
関係のない人にまで可愛くない、と思われるので損に余計に損です

もう考えないことにしました
これからは私が私の力で明るい事を生み出していきます
家族からは調和、を学ぶことはできませんでしたが、とにかく今、開き直ったことでスッキリしています
色々な流れがある
でもその流れからの私自身に期待して私がやるだけです
この強い思いが私が家族からもらった大切な宝物です

No.8 20/11/10 10:15
お礼

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>> 5 馬鹿にされていると言うより、腫れ物というか。旦那さんが貴方の生い立ちを知っているのなら、どう触れて良いのか悩んでいるんじゃないですか。 … 婚家には要介護のおじい様もおばあ様もいるんですが、介護をしてた私もその苦労やストレスも少しは分かるつもりですし、一人じゃとても抱えきれないのも理解は出来るのですが、おじい様やおばあ様に対する暴言とも取れる発言を聞くと、心が苦しくなります。

少し、自分達が恵まれているからか、弱者や社会的地位の低い人を見下してる部分はあると思います。

勝手に堕落して堕ちていった実姉や実弟ならまだしも、要介護の高齢者も私も好きで弱者になった訳ではありません。

No.9 20/11/10 10:27
お礼

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>> 7 私もそんな感じ バカみたいだから今は絶縁しています 最近相続放棄、を知り、手続きも視野に入れています 関わる気もないし 何ももらう気… 私と同じような境遇だったにも関わらず、すごく前向きで強い心を持てたのが羨ましいです。

あなたは自分自身に向き合えたんですね。

私は、精一杯強がってはいたけど、弱かった。
自分で自分を幸せに出来るほどの能力もない。
昔から本当に狡くて、逃げる事しか考えてなかった情けない人間です。

立ち向かおうとすると心が折れてしまうし、
辛い環境で我慢することしか知らない。
何かを頑張ろうとしても、努力の仕方も頑張り方も忘れたし、無能で惨めな人間なんだと実感する。

自分も夫も幸せにしたいのに、出来ない。

私もいつかあなたみたいに思えるようになりたい。

No.10 20/11/10 10:44
匿名さん1 

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虐待を受けた人の気持ちを理解することは、恵まれた家庭に育った私たちには理解できません。

せいぜい調べ学ぶ所までです。

私も自分の婆さんに暴言をはいてましたよ、今日はショートステイだから夜はいないのかって喜んで、それを本人に聞かれちゃいました。

私はいない方が良いのか的なことをボソッと言って、うちの母にこのまま施設に入所させてくれって頼んで、そのショートステイの利用期間中に脳梗塞で寝たきりになりまして、数ヵ月後に死にました。

介護の仕事で重要なのは移乗の技術でもなければ、食事介助の早さでもない。

入居者と対等に接することができて、どんなに暴言をはかれてもこれは認知症によるものだと理解し、決して怒らないことです。

施設の職員ならまだいい。勤務時間が終わればそこで終わりなので耐えられます。
自宅で肉親の面倒を見るのは、終わりがありません。

少なくとも高齢者と対等に接することができる貴方のその人格は優れたものだと思いますよ。
恵まれた家庭に育った私より。

No.11 20/11/10 11:05
お礼

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>> 10 私だってそんなに優れた人格を持っていません。
今も劣等感で一杯だし、介護だって親孝行したかったからやった訳ではないです。
自ら進んでなんてしてません。
やるのが私しかいなかったからだし、狡くていつだって逃げ出したかった。
親がいなければ私だって人並みの幸せを掴めたのにとか思ってた。
私は小さい頃から叩かれて否定されてきたのに、
可愛がられたはずの愛玩子は知らんぷり。

でも、やっぱり認知症になっても愛玩子の事ばかりで、本当は愛玩子に側いて欲しいのだと分かったし
言ってはいけないことを言って後悔したりもしました。
言わないようにはしてましたが。
婚家の事言えないですね。

入院してた父も頼るのは弟ばかり。
フルタイムでその上残業三昧でしたが、私だって時間を作って会いに行ってたのに、
私には駄目だしと説教ばかりで、ほぼ何もしてない愛玩子は出来た人間だとベタ誉めでした。

No.12 20/11/10 11:39
匿名さん1 

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親から愛してもらえないのは一生の傷になりますね。

私は貴方の旦那さんがどんな人なのか良くわかりませんが、たぶん旦那さんが貴方の気持ちを完全に理解することはできないと思う。

それでも、色々考えて悩んでくれる人なら、出来れば旦那さんの立ち位置も理解してもらいたい。

世間ではまあ上下あるかもだけど、旦那さんが貴方を見下していないと願ってます。

私は貴方が鬱病の状態なのか判断ができないのですが、ネットの診断など試した方が良いかもです。

気分が晴れないとか、それがずっと続くとか、世界に自分だけ取り残された気がするとか。

マイナス思考になってしまうのは、もしかしたら関係あるかもなので。

精神科などにかかりたいと家族に伝えるのは抵抗があるかも知れませんが。

あまり自分を追い込み過ぎないでくださいね。

No.13 20/11/10 12:19
お礼

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>> 12 世間的にはやっぱり差がありますよね…。

私は大人としても妻として至らなくて実際迷惑かけてるんですが、
夫は受け入れて努力してくれてるし、変わってる最中だからと色々目を瞑って容認してくれてます。
でも、自分の駄目さに嫌気がさすし、申し訳なくて消えたくなります。

(そんな風に落ち込む事にさえがっかりされます。)

やっぱり私はレベルが低いから、社会的弱者とか低レベルな人と付き合うのがお似合いなんですよね。

実家へ帰省したときは、義父母や義兄弟達とレベルの高い話をしていて私とは会話が続かないのに、楽しそうにしていて、これが本来の彼の姿なんだなと思ったし、
私の実家は下ネタやゲームの話、人の悪口しか話題に上がらなかったので、ますます差を感じてしまいました。

釣り合わない人と一緒にいたら、
お互い不幸になってしまいますよね。

精神科の受診は避けたいです。
ただでさえ底辺なのに、精神病だと言われたらますます堕ちてしまいます。

経済的に余裕がなくて裕福でなくとも低レベルな人達の中で背伸びせず気楽に生きていくのが私にはあってるのかもしれません。

No.14 20/11/10 12:35
お礼

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弱者の愚痴は許されない。
恵まれた側から見たら、嫉妬や被害妄想にされてしまうんですよね。

施す側からの善意や好意がありがた迷惑に思うときだって正直ありますよね。基本自分の為にしてくれるのはそりゃうれしいけどさ。

でも、弱者にだってプライドはあります。
他人の世話になるのは情けない。人の負担にしかなっていない自分が申し訳ないし、出来ない自分が惨めで恥ずかしい。

でも、恵まれた立場の人から施されたら、いつだってその好意は有り難がって受け取らなければいけないのでしょうか。
施す側の優越感を満たす為に?
ただでさえ自分は憐れな存在だと自覚してるのに。

No.15 20/11/10 12:45
匿名さん1 

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一応鬱病の症状の中には自信の喪失もありますので。

育ちに劣等感をもたれてるかもだけど。底辺だとして、底辺にも人権はありますよ。

貴方の言う格上の男を惚れさせた魅力を忘れないでくれ。同情だけで生涯の相手を決めるなんて、少なくとも私はしないよ。

とりあえず病院に行かなくても、ネットには動画や記事があるんで、調べてみてください。

なんか最近、このサイトで同じ事ばかり書いてる気がするんだけど。使えると思った内容を取り入れて、信用できないものは省いても良いから。

もし鬱病かなという思いがあるなら、対処法とか克服法とか調べて実践してみてください。

あと、貴方と同じく辛い時間を過ごした人も、たぶん誰かしら記事を書いてるかもしれない。

親に愛されなかった辛い気持ちをどうやって乗り越えたのかとか、誰かに知ってほしくて。

No.16 20/11/10 13:18
匿名さん1 

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貴方の悩みを検索ワードに変換してみてください。

親に愛されなかった。
自分が底辺だと思う。

などなど。読んでいくと、参考になるものと、受け入れられないものがあるかと思います。

活かせるものだけ、自分に取り入れて行けば良いと思う。

もし何とかしたいという気持ちがあれば、貴方の悩みに克服や対策などのワードをつけて調べてみるのも良い。

私もあまり自分に自信がある方じゃないけど、こうやって調べまくって、なんとか弱いなりに生きて行きたいと思っています。

No.17 20/11/10 15:39
お礼

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>> 15 一応鬱病の症状の中には自信の喪失もありますので。 育ちに劣等感をもたれてるかもだけど。底辺だとして、底辺にも人権はありますよ。 … 鬱を克服するというか、配偶者が鬱で別れた人の経験談とか、不幸な人には関わらないのが吉とか出てきました。

やっぱり幸せ者からは私らみたいな底辺は犯罪者予備軍みたいに見えるみたいだし、物語の主人公である勝ち組達の足を引っ張る邪魔な存在で悲劇のヒロインぶってるとか鬱陶しがられてるし、消えて欲しいと思われてるんだな。


No.18 20/11/10 20:29
お礼

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夫と話しました。
私の気持ちも受け止めてくれました。
見下してるというのも私の思い過ごしだと分かったし、ただ、このままだと前に進めないので、カウンセリング受けることにします。
ありがとうございました。

No.19 20/11/10 21:49
匿名さん1 

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私は人に嫌われるのが怖いです。相手がなにを考えてるかわからないですからね。

相手が私の事を嫌っていたとしても、私が嫌われてないと思ってなければ、それは私にとっては嫌われていないという現実になります。

その逆も同じです。嫌われないようにどんなに頑張っても、結局なにを考えてるか解らす、近寄りがたいとかの評価をもたれることがあるそうです。

被害妄想とか言われて、もし実際に被害妄想なのだとしても、それはそう受け取っている本人にとっては現実であることにかわりません。

現実なんです。貴方の周りは貴方を底辺と思い、自分より下の貴方をみて馬鹿にしている。

私は貴方のこの現実を被害妄想だとは思いません。たとえそうでなかったとしても、そうであったとしても、貴方にとっては紛れもない現実なんですから。


旦那さんと話し合って、受け入れてもらえたことを本当に良かったと思います。

親すら信じられない状況にいた貴方が、血のつながりのない他人を心の底から信用できるのはすごく難しいことだと思います。

私も他人が怖いです。生きるのって本当に難しいですよね。

No.20 20/11/10 22:22
匿名さん20 

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旦那からして妹は習い事何してたなんて頭にないと思う。
私も妹がやってた気がする、程度。
あなたは執着してるからみんな頭にあって当然なんでしょう。
とりあえず、あなたがピアノ始めたらいいと思う。
こんなもんなんだ、練習大変だなって思うかも知れないし、楽しいって思うかも知れないし、まず「いい親のつもり」で子供にさせたいじゃなく、自分が自分の親になったつもりで育て直ししたら前の親が最悪だったなら幸せって感じるんじゃないかな。

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