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現在高校1年生です。 私は、親のお金を黙って盗んでしまいました。(1万円〜2万…
現在高校1年生です。
私は、親のお金を黙って盗んでしまいました。(1万円〜2万円)
欲しかった訳でもなく、いじめでお金持ってこいとか言われた訳ではなく。
1番最悪な使い方をしようとしました。
課金をしようとしたのです。ゲームに。
勿論、親にはすぐバレて朝凄く怒られたし、二度とするな、信頼がすごい下がったよ、ショックだよ。と言われました。
私は、それを言われて自分がどれほど最低なことをしたか自覚しました。
心の底から反省して、バイトしてお金倍にして返そう。って決めたのです。
決めたのにも関わらず、また盗んでしまったのです。(1万円)
今回は、課金とかでもなく欲しいものがあるでもなく、なんで盗んだんだろう。という感じでした。
罪悪感が凄い中、親からのLINEで
ねぇ、同じ事するの。
と来ていてとても焦りました。
なんで私はこんな事してるんだろう。
正直に言うのが怖くて、盗んでないよ。と嘘をついて、その日は親と顔を合わせないように早く寝ました。
朝、親が私の部屋に入ってきて、あぁ。怒られる。と思っていたのに、
『パパとママは心配なんだよ。
学校で嫌なことあったの？奢れよとか、お金頂戴とか言われたりしたの？言えないの？言わないと分からないよ。』と優しく言ってきたのです。
絶対怒られると思っていたので、そんな事言われると思ってなくてびっくりして、それと同時に、こんな最低で馬鹿な娘でごめんなさい。という気持ちが出てきて涙が止まらず、結局何も言えずに、LINEでもいいから言ってよ。と言われたのです。
どうして、こんなにも最低で酷いことをしたのに優しいのだろうか。どうしてこんなにも優しくて最高の親がいるのに私はこんな人間になってしまったのか。
お金が欲しいならバイトすればいい話。
黙ってとるんじゃなくて、バイトして返すから貸してくれないか、と頼めばいい話。
正直に全て話して、謝らないといけない。って分かっているのに、怖くて言えず、罪悪感と消えてしまいたいという気持ちがずっと頭の中でぐるぐると回っていて。
食事も喉を通らなくて、私がいけないのに。涙が止まらず、どうしたらいいか分からなくなっています。
謝る、正直に話す、お金を返す、これが私が今やらなくてはいけない事。
でも、恐怖心からそれができません。
捨てられるかもしれない。こんな最低な娘にもう、見向きもしてくれない。こんな出来損ないな娘なんか。
ずっとこんな考えが出てきてしまいます。
消えてなくなりたいです。ごめんなさいとしか言えない。私が悪いです。ごめんなさい。
この恐怖心を無くすにはどうすれば良いですか。
もう何も考えられなくて、ずっと親と目も合わせられていません。
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今の気持ち
そのまま心療内科で話してみたら？
警察24時とかに出ていた
万引きする人達の心情と近い気がする
貧乏でもないのに
欲しかった物でもないのに
ただなんとなく盗んでしまった
家庭でも 外でも
人間関係普通に上手くいってる
そんな人でも 万引きしてたんだよね
幸せなはずなのに
不安が消えないのは
きっと 心の病気なんだと思う
まだ被害者が親御さんだけで
済んでるのが不幸中の幸いだけど
本当に外でやったら 犯罪で捕まるよ
（親子でも犯罪だけど…）
今ならまだ間に合うはず
主さんの心を元気にする為にも
専門家に相談してみようよ
大切な家族の為にもね。
疲れてる時は無理せず休もう
これ以上 自分を責め過ぎないでね
きっと良くなるから諦めないで。
親の愛情を確かめたかったんですかね
あなたは最低なんかじゃない、出来損ないなんかじゃないと言ってほしいとか
どうして盗んでしまったのか自分自身と向き合ってみないと親に説明出来ないと思いますよ
どうしても答えが出ないなら、カウンセリングなど専門家に相談するのもいいと思います
>> 4
何かトラウマがあったり
他に精神疾患があったりしますか？例えば拒食症とか過食症とか。
トラウマかは分かりませんし、関係ないと思いますが、東日本大震災の夢は1年に1回必ずみます。3.11の日が近い日に。
後はサイレンの音が大嫌いです。
聞くだけで心臓がはち切れそうなほどドキドキします。涙も出ます。
調べた事が無いので、定かではありませんが、過眠症かもしれません。
寝ても寝ても寝足りません。どんなに寝ても眠いです。(単に寝すぎなだけかもですが)
後は、同じ時間に目が覚めます。
3時~4時のどこかで目が覚めます。
後は多分気になることはありません。
答えて頂きありがとうございます。
そして、質問ありがとうございます。
>> 6
親の愛情を確かめたかったんですかね
あなたは最低なんかじゃない、出来損ないなんかじゃないと言ってほしいとか
どうして盗んでしまったの…
急にお話して申し訳ないのですが、私には、姉が二人います。
1番上の姉は、わがままで短期でお金の使い方が荒いです。親のお金を借りては返さない人でした。
2番目の姉は、何もしない人でした。何をするにもめんどくさい。自分の気分じゃ無かったらのらない。食べたゴミはそのまま、食べたものもそのまま。そんな人でした。
私はそんな2人が怒られてるのをずっと見てきました。親2人の愚痴もずっと聞いてました。そして、言われ続けました。1番上の姉が怒られてる時は『あんなになっちゃダメだよ。』
2番目の姉が怒られてる時は『あの子は言っても聞かないから、やっといて欲しい。(私の名前)はまともな人になってね』
と。
2人は親に凄く呆れられていたし、怒られていました。でも、親はなんやかんや言って、2人にとても優しかったし甘かったです。
私はいつも、お金に気を使いながら過ごしてました。お小遣いだって貰った事ないし、服だってずっとお下がりで好きな服が買えなかったです。
でも、壊れてないから。汚れてないからと言って新しく買え買えたりしなかったのは私です。だから、2人より物が少ないし、あたらしいものがありませんでした。
姉は、何か高額な支払いを途中まで自分で払い、途中から家に請求書が届き、親2人が払わなければならない事になり、払い終わって帰ってきた親に
『ごめんね、馬鹿な姉のせいで(私の名前)、大学行けないかも。』と言われたこともありました。
私はいつも、姉の代わりに皿洗いや、ゴミ掃除。いっぱいしました。それでも姉はそんなに怒られない。
正直、姉2人が凄く羨ましかったのかもしれません。
お金を盗んだ時は、自分がどれだけ最低な事をしているか、どれでけ馬鹿なのか
自覚しながら盗みました。
でも、自分でも自覚していて謎なのは1回目盗んで怒られて凄く反省したのに、1週間以内のうちに、もう一度盗んでしまおう。という考えが出てきた事です。
盗んじゃ駄目。そんな事は最低だ。って思ってるにも関わらずです。
盗んだ後は、謎の満足感と、恐怖、焦り、なんで盗んだという疑問がありました。
やっぱり、心の病気ですかね...。
カウンセリング。考えてみます。
答えて頂きありがとうございます。
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