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長文です。 大学受験で母親と揉めていて、どうすればいいか分かりません。 私に…

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匿名さん
20/11/23 14:09(更新日時)

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長文です。
大学受験で母親と揉めていて、どうすればいいか分かりません。
私にはずっと学びたい学問があるのですが、マイナーな学部なので数がなくてどの大学に進学するにも一人暮らしとなってしまいます。その一人暮らしに母親が猛反対で…。
でも、この話は5月ごろに家族で話し合って受験を許してもらった筈なんです。母親はそれからも模試の成績が良くなっていたり先生に頑張れば大丈夫だと言われた時も不機嫌でしたが、納得はしてくれたのだと思っていました。ですが、最近また「私は応援しない」「受けるなって言ってるのに分からないんだね」と言われました。お金の事も勿論あるのですが、それは5月の時に話し合って決めました。それに何より母は、冷静な時は「お金がかかるから…」と反対するのに感情が昂っている時は「家から出ていくなんてひどい」「妹はどうするの」と私がいなくなる事を反対してきます。元々過保護なのでそっちが本音なのでは、と思ってしまいます。
それに加え、今日叔母に「お母さんが鬱になっちゃうよ…」と言われました。
もうどうすれば良いのか分かりません。
半年弱、その学校に受かる事だけを考えて頑張ってきたのに…。
高校受験の時も母親に受験校を反対されて泣かれてしまったので、受験校を変えざるをえませんでした。またこうなって後悔したくありません。
応援してくれていると思っていた父も親戚も母親の肩をもっていて、落ちるのを願っているらしいです。(今日聞いてしまいました)
鬱になりそうと言われて、どう説得したら良いのでしょう。模試判定もあまり良くないし、頼れる人がいなくて精神的にキツいです。

No.3186345 20/11/23 01:27(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/23 02:33
匿名さん1 

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志望学部が就職に有利な学部なら、私は主さんを応援したい。お母さんが鬱になっても放っておけばいい。寂しいからって子どもを束縛するような親はおかしいし、むしろ逃げた方がいいと思う。ただし生活費は主さんが奨学金を借りたりバイトしたりして賄うこと。ちゃんと就職できれば払えるはず。

でも就職に不利な学部なら、私は反対したい。子どもの頃は勉強するのがエライみたいに言うけど、実際、仕事に結びつかないならそれは高尚な遊び、趣味だよ。お金にならない趣味に何百万も投資できるのはよほどのお金持ちだと思う。就職に失敗したら悲惨なことになる。

No.2 20/11/23 02:40
匿名さん2 

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家族で納得してとは、どういう状態だったのでしょうか?

お父さんもお母さんも黙ったままで
ここに行きたいから1人暮らしするよ
生活費にいくら必要だから!と一方的に話して終わりではなくて
応援するよとか具体的に返事はあったのでしょうか?
高校も主が折れたとのことだったので
お母さんは不機嫌な態度を出してれば
主が察して希望を変更するだろう
最終的にはお母さんの言う通りになってくれるはずと思われてたのでは?

正直、娘に泣きつくなどお母さんは依存してるのでしょうし
それを支えきれないお父さんも親戚も情けない
鬱になっちゃうって娘が不良になってるなら分かるけど
夢に向かって頑張ってるのに
大人達がもっとしっかりしてほしいですね

何も言われないように成績もあげて
せめて今からバイトして少しずつ貯金するとか
もし希望の大学に行けなくても家を出ると宣言し自立するしかありません

私の友人で母子家庭でお母さんがべったりで大学に通うのに一人暮らしに反対
給料が安くても就職してずっと2人で暮らそうなんて言われてました
友人もそれなら死んでやる(過激ですが)と自殺未遂までして
親は仕方なく承諾
学費と1人暮らしの費用をお母さんは出してあげたけど
友人は卒業、就職した途端
引っ越して携帯も変えて
事前に警察に相談してて住所も閲覧出来ないようにしてもらって音信不通に
勿論結婚式も呼ばなかった

友人は職場でいじめがあって
鬱になってやめて生活できなかったり
離婚したくなっても実家に帰れないし
ずっと悩んで苦しんでるけど
覚悟決めて縁切るか
ずっと一緒にいるしかない

No.4 20/11/23 05:16
匿名さん4 

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卒後必ず就職する覚悟があるかどうか。
親御さんがお金を出してくれるかどうか。
この2点だけを判断材料に考えればいいと思います。

学費については、最低でも初年度分の学費+生活費相当だけでも確保したいところです。

親御さんの気持ちに対して敏感になっても心の労力の無駄遣いだと思います。できるだけ親元にいてほしいと願う親御さんは実際多いです。本当は落ちてほしいと願う願う気持ちもわからなくはありませんが、受験生本人はそこのところ無視でいいと思います。お母さんについては、5月の話し合いで了承したよねだけで、バッサリ切ればいいです。

要は、主さんのお母さんは、話し合いで決めても、後からグズグズ言ってなし崩しにするタイプの方なんでしょ。だったら、あの時こう決めたよねと話して、それ以上話を広げない方が得策です。そもそも、受験なんて合格するかどうかもわからないので、わき目もふらず頑張るしかない。

希望の学部に行けたら、就職は実家に近いところで探そうかな思っている、とでも話しておけばいいと思います。

No.5 20/11/23 11:59
匿名さん5 

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一番の問題は学費です。
主さんの家計を握ってるのは誰でしょう?
お父さんで、お父さんが出してくれると言うならそれで良しです。

お母さんの事なんて放っときなさい。
鬱にでも何でもなりたきゃなればいい。

私も主さんのお母さんと同じ立場ですが、子供の事を応援できない、自立を阻む事が親のすることとは思えません。

勿論、他の方の回答にあるように、主さんが行きたい所がその後の就職に有利なのか、人生の糧となるのか、高い学費や生活費を負担する価値があるのか、そういう客観的な事を判断して物を言うならばわかりますが。

とりあえずは、学費を出してくれるのがお父さんなら、お父さんを説得して納得してもらえばいいと思います。

本当の親なら、主さんが親の意に沿わない選択をしたとしても、結果的には応援してくれると思います。

No.6 20/11/23 12:04
匿名さん6 

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いくら行きたくても学費が出せないなら無理です。
マイナーな学部でかっこ良さそうに見えても、固い名前の学部名で近くの大学でほぼ同じことをしてることはありませんか?

No.7 20/11/23 13:20
お礼

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>> 1 志望学部が就職に有利な学部なら、私は主さんを応援したい。お母さんが鬱になっても放っておけばいい。寂しいからって子どもを束縛するような親はおか… 回答ありがとうございます。
私が第一・第二志望にしている学部の就職率は良いのですが、親が勧めてくる地元にある同じような学部は就職率が悪いです。
ある程度の学力がある大学のその学問なら就職先によってはむしろ有利ですが、大学の偏差値だったりによっては逆に不利になると思います。それもあって遠方に行きたいのですが…。

No.8 20/11/23 13:26
お礼

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>> 2 家族で納得してとは、どういう状態だったのでしょうか? お父さんもお母さんも黙ったままで ここに行きたいから1人暮らしするよ 生活費… 回答ありがとうございます。
家族には、5月の時点できちんと金銭面等も話し合った上で「その大学を受けてもいい。頑張りなさい。」と面と向かって言われていました。
そうですね…、今出来ることをしっかりとやっていきたいと思います。

No.9 20/11/23 13:28
お礼

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>> 3 あぱ〜! っていう、オードリー春日のギャグがあるらしいよ。 ある意味有効的ですかね笑

No.10 20/11/23 13:31
お礼

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>> 4 卒後必ず就職する覚悟があるかどうか。 親御さんがお金を出してくれるかどうか。 この2点だけを判断材料に考えればいいと思います。 学… 回答ありがとうございます。
そうですね…。今度、話し合いで決めたよね、とはっきり言ってみようと思います。受からなかったら元も子もないですもんね、頑張ります。

No.11 20/11/23 13:43
お礼

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>> 5 一番の問題は学費です。 主さんの家計を握ってるのは誰でしょう? お父さんで、お父さんが出してくれると言うならそれで良しです。 お母… 母は専業主婦で、父が家計を支えてくれていますが、父は学費面でも、一人暮らしの面でも私の前では問題ないと言ってくれます。(父自身も大学生時代一人暮らしだったので、理解してくれます)
ただ、昔から母の意見が父より強いので…。
就職に不利な学部ではありませんが(むしろ私の目指す職業では有利です)、「あんな所になんで行きたいのかわからない」と一刀両断です。話を聞いていると、どの大学でも就職は何とかなると思っているらしいです。

No.12 20/11/23 14:09
お礼

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>> 6 いくら行きたくても学費が出せないなら無理です。 マイナーな学部でかっこ良さそうに見えても、固い名前の学部名で近くの大学でほぼ同じことをして… 回答ありがとうございます。
私も親と揉めるのは正直精神的にキツいので、地元の学部はほぼ全て調べました。ですがBFに近い大学しかなく、そうなると就職がかなり厳しいので…。

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