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子供を叩いてしまう…。 子供が危険なことを注意しても止めない。 3歳だし、ある程度わかってるはずなのに、何度言葉で注意してもやめない。 ヘラヘラ笑って

旦那の毎日のモラハラとdvで悩んでます。 少しのことでキレて 物を壊してモラハ…

回答34 + お礼20 HIT数 3126 あ+ あ-

匿名さん
20/11/28 13:11(更新日時)

旦那の毎日のモラハラとdvで悩んでます。
少しのことでキレて 物を壊してモラハラ発言をし 子供も感情がおかしくなってます。
前に不倫を疑ったことがありことごとく結びつけて非難します。 最初は友達そして身内に相談していましたが やることが限度を越していて
「TVや部屋の至る所に穴を開けたり 無視続けたり 子供に極力関わらない など」 なんだか
相談しても普通の範囲を超えていて やめました。身内には 悩んだときに連絡してます。
モラハラとdvの対処法を教えて下さい。

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No.3186583 20/11/23 14:17(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/23 14:33
おしゃべり好きさん1 ( ♀ )

離婚は考えないの?

No.2 20/11/23 14:35
匿名さん2 

旦那が物壊したりしてる時とか、あたなは毎日どう接してますか?

No.3 20/11/23 14:36
匿名さん3 

対処法はないですよ。
離婚しないなら我慢しかないです。

No.5 20/11/23 15:00
匿名さん5 

身内の方はなんと?

No.6 20/11/23 15:08
お礼

>> 1 離婚は考えないの? ありがとうございます。
慎重に色々な角度から考えて答えを出そうと思ってます。

No.7 20/11/23 15:12
お礼

>> 2 旦那が物壊したりしてる時とか、あたなは毎日どう接してますか? ありがとうございます。最後に「自分はいいのかよ」って言われるので 意見を返せるときは返して 物を投げられた時はその後片付けるといった感じです。

No.8 20/11/23 15:15
お礼

>> 3 対処法はないですよ。 離婚しないなら我慢しかないです。 ありがとうございます。
我慢しかないですか…

No.9 20/11/23 15:15
お礼

>> 4 削除された回答 ありがとうございます。
助かりました。

No.10 20/11/23 15:17
お礼

>> 5 身内の方はなんと? ありがとうございます。
身内は 自分で考えろでした。

No.11 20/11/23 15:25
匿名さん5 

されたことを記録していますか?

No.12 20/11/23 19:03
匿名さん12 

私も同じような環境にいます。
主さんの苦しい気持ちが痛いほど分かります。ひたすら耐えるのは辛いし苦し過ぎますよね。でも離婚もなかなか言い出せない。
こうして同じ境遇にある人と話すことで多少は気分違うことないですか?

No.13 20/11/23 20:47
匿名さん13 

慎重に色々な角度から考えて答えを出す?
呑気ですね、子供もおかしくなってるのに。
離婚を躊躇する理由って何ですか?
子供が居るからとか経済的不安とか?結局そんなクズ旦那に依存してません?
自分で選んだ相手だから主さんが我慢するのは勝手だけど、子供は只々気の毒ですね。
そんな環境に子供を置いておく主さんも、ある意味虐待だと思う。

No.14 20/11/24 05:24
匿名さん14 

対処法はないよ。
多少なり軽減する方法は、最低限の付き合い、何も期待しない、適度に褒める、どんなに辛くても存在をあからさまには無視しない、たまに話しかけて、機嫌の悪い時はそっとしておく。

無理せず離婚考えたらいいと思うよ。
その方が子供のためだったりもするしね。
そういう人って、しつこいし共依存も起こりやすくてもしこの先、主が離婚したくなっても簡単には別れられない可能性もあるよ。
深い沼に落ちた気分で本当に大変だと思うけど、もっとボロボロになって麻痺して動けなくなる前に、早めに結論出した方がいいよ。

No.15 20/11/24 08:05
匿名さん15 

大丈夫ですか?

No.16 20/11/24 14:13
お礼

>> 11 されたことを記録していますか? ありがとうございます。
大きな出来事は記入しています。

No.17 20/11/24 14:17
お礼

>> 12 私も同じような環境にいます。 主さんの苦しい気持ちが痛いほど分かります。ひたすら耐えるのは辛いし苦し過ぎますよね。でも離婚もなかなか言い出… ありがとうございます。
突発的に今まで行動していたので 長い目で見てどれが子供にとって生活環境に最適かを重視したいと思ってます。

No.18 20/11/24 14:30
お礼

>> 13 慎重に色々な角度から考えて答えを出す? 呑気ですね、子供もおかしくなってるのに。 離婚を躊躇する理由って何ですか? 子供が居るからとか… ありがとうございます。
よく自分はいいんだ 謝らないと言われます。家庭環境のせいにしてと 謝ってもお前の頭はいらないと言われます。 ここ3年くらいは 些細な事で大きな喧嘩ばかりでした。
どれも浮気を連想させるらしく 一般の家庭で起こらないレベルのケンカばかりで
子供に辛い思いばかりさせてきました。
子供の事を話すと お見事子供の事を言えば黙るもんねと お父さんって感じじゃない場面も度々 3年ももめたのだからじっくり考えようと思います。

No.19 20/11/24 14:34
お礼

>> 15 大丈夫ですか? ありがとうございます。
どちらも親になりきってないのでしょうね。
視点がお互いずれていて 今まで 旦那は収入稼ぎに重点 私は先ざきの安心に重視だたんだと思います。

No.20 20/11/24 14:37
お礼

>> 14 対処法はないよ。 多少なり軽減する方法は、最低限の付き合い、何も期待しない、適度に褒める、どんなに辛くても存在をあからさまには無視しない、… ありがとうございます。
突発的で思うまま今まで結論出しているので慎重に3年も揉めたので考えを出したいと思います。

No.21 20/11/24 14:56
匿名さん21 

子供は何歳ですか?子供にも怒鳴りますか?
毎日気を使いながらの生活、しんどいですよね。
旦那さんがイライラモードの時は距離を置いたりして関わらないようにしてるんですか?

No.22 20/11/24 15:27
匿名さん22 

DVの心理を良く学んだ方が良いと思います。経済的理由などではないなら、なぜ自分が夫から離れられのか。

DVされているお母さんの姿を見せられるのも子どもへの虐待ですよ。

母子生活支援施設やシェルターは探したんですか。例えば人数がいっぱいで入れないにしても、現状を外部の目を交えて見直して下さい。主さんが、本当に子ども優先で考えているなら、お願いします。

自分が側にいないと…
自分のこういうところが悪いから…
普通の時もあるから…
前は優しい時もあったから…

などの考えはぜひやめましょう。DV被害者の病的な心理ですよ。

現実と合わない部分などあったら、すいません。主さんとお子さん、できれば夫さんも、健やかに生活できるように願います。

No.23 20/11/24 16:16
匿名さん14 

二度目失礼します。
私は父がそうで、18歳までそのような環境で過ごしました。幼少時よりその異常さをひしひしと感じていました。父がいる時は常に萎縮して、父のいない時に母になんで離婚しないの?と聞いてました。他の兄弟もです。
4人兄弟だったのですごく余裕があったわけではないですが、父の収入はそこそこありました。うちの母は稼ぎに重きを置いていたし、離婚などは全く考えないタイプで、皆ただただ耐えるしかありませんでした。
でも唯一、離婚しなくてよかったと思うことは、父の両親の存在です。たまに会う祖父母は本当に優しくて大好きでした。そこだけです。

なので色々あるかと思いますが、
3年も我慢し続けて、まだ対象法なんか考えているのか、堂々巡りだなと思ってしまいます。
もう完全諦めるか、離婚この二択しかないのです。
血縁はあってもなくても、別の人間。
血縁を理由にして考えない方がいいです。

No.24 20/11/24 16:52
お礼

>> 21 子供は何歳ですか?子供にも怒鳴りますか? 毎日気を使いながらの生活、しんどいですよね。 旦那さんがイライラモードの時は距離を置いたりして… ありがとうございます。
小学生から上で3人です。(歳はすみません)
怒り出すとTVを始め 鏡、壁、ドアなど 危険な物を壊します。
怪我も何回かしてるので ここはきちんと言わないとと思うときだけ意見するようにし
被害の少ないようにしています。

No.25 20/11/24 16:56
お礼

>> 22 DVの心理を良く学んだ方が良いと思います。経済的理由などではないなら、なぜ自分が夫から離れられのか。 DVされているお母さんの姿を見せ… ありがとうございます。
dvも物を壊す事も多分 こいつが悪いからやっているんだと本人は捉えているみたいです。 虐待ですよね子供には 

No.26 20/11/24 19:20
お礼

>> 23 二度目失礼します。 私は父がそうで、18歳までそのような環境で過ごしました。幼少時よりその異常さをひしひしと感じていました。父がいる時は常… ありがとうございます。
3年前は とても今とは別人で素敵なパパでした。本当にいい人と結婚したと思いました。 今は徐々に家族と出かけることもなくなり 外食もなくいつも家の中は静まり帰り
みんな自分の部屋で過ごすことが増え 学校の話題 友達の話題も話さなくなりました。
長女は3年前は パパと車に乗り 音楽をとなりで歌っていたのに 今は多分全く話さない関係になりました。 いつも緊張した生活です。

No.27 20/11/24 19:44
匿名さん14 

子供が生まれてから長年そのような事がなく、3年前から突然変化が起きたのなら、その時から何か環境の変化があったのでしょうか。
元々感情のコントロールができる人なら、
一緒に話し合う機会をたくさん設けてみるのがいいと思います。ただストレスのガス抜きが下手な人に多いです。希望はあります。

もしくは2度目の結婚などで結婚後数年以内に異変がおきたのなら、元々感情コントロールができない外面いいタイプの可能性大なので、改善はまずありません。

No.28 20/11/24 20:29
匿名さん28 

主様と同じ経験をした者です。
20年前になりますけどね。

当時は、私が我慢すればいいんだと思ってたんですが、小学生だった長男が学校でキレる、夢遊病になる等の精神疾患が見られるようになってしまい、離婚を覚悟しました。
主様が我慢できたとしても、お子様はどうなんだろ?と心配になってしまいます…

No.29 20/11/24 21:33
お礼

>> 27 子供が生まれてから長年そのような事がなく、3年前から突然変化が起きたのなら、その時から何か環境の変化があったのでしょうか。 元々感情のコン… ありがとうございます。
元々 兄弟喧嘩で壁に穴をあける傾向があったことを 以前旦那から聞いたことがあります。 結婚は私も旦那も初婚です。
ただ3年前から スマホに浮気の兆候を私が見て指摘し 旦那が出かけるたびにどこに行くの?とかなり頻繁に言っていたのは確かです。 その頃から夫婦喧嘩が頻繁にぬりました。

No.30 20/11/24 21:39
匿名さん30 

私も同じ状況です。
一昨日、旦那が切れました。
些細なことで。
物を叩きまくりました。
主さん、これからどうしますか?
離婚もなかなかいい出せないですよね。
耐え抜きますか?

No.31 20/11/24 21:40
お礼

>> 28 主様と同じ経験をした者です。 20年前になりますけどね。 当時は、私が我慢すればいいんだと思ってたんですが、小学生だった長男が学校で… ありがとうございます。
子供は3人いて 長男は大きな夫婦喧嘩になる度 止めに入ってましたがある時から
やめて 喧嘩が終わった後その場に旦那がいなくなってから 何で喧嘩したの?と心配してくれます。長女は 旦那も私も大嫌いにはなり 敬語を使い用件のみ話してくる間がらになってしまいました。一番下の子は
夫婦喧嘩を一番見ているので 平然を装って 精神的に闇がある感じになりました。
突然泣いたりもします。

No.32 20/11/24 22:25
お礼

>> 30 私も同じ状況です。 一昨日、旦那が切れました。 些細なことで。 物を叩きまくりました。 主さん、これからどうしますか? 離婚もなか… ありがとうございます。
dv 物を壊す際 お前が悪いから まだわかんないのか!と 怒鳴り 後は子供じみたことを乱暴に繰り返します。 多分不倫をしているdv旦那そのものの行動で 最低な言い分で
多分苦労させてきた分 暴力しか方法がないんだと思います。

No.33 20/11/24 22:35
匿名さん30 

主さんはとても優しい人です。
レスに対するお礼もきちんとしてくれる。
苦しいですよね。
私も同じ状況で今苦しいです。
ここで色々話しましょう。

No.34 20/11/24 22:42
匿名さん34 

お子さんに影響が出ているのに、今のままでいいのですか?
一度DVをしてしまったら何度も同じく暴力を振るいますよ。
家の中が滅茶苦茶で、子供の心も傷つき分かっているのに何も行動を起こさないのですか?
お金ですよね、結局。
あなたは我慢出来たとしても、お子さんはどうなってしまうのでしょう。
犠牲にしてしまうのですか?



No.35 20/11/24 22:57
匿名さん35 

基本的に、どうにもならない事は、逃げるのが1番です。

相手を帰ることは、基本的にはかなり難しい。こちら側に、それを説得するだけの材料と交渉、そして病的なもので改善が難しいかの有無に関わってきます。

例えば、今回の件だと、旦那からのとかモラハラやDV。

旦那が、依存性に近い思い込みによって、暴力やモラハラをしているなら、基本的に改善は厳しいです。=基本的には、逃げるが勝ち、になる。

そうではなく、旦那がわざとやってる場合(自分でコントロール出来ているということ)、どうすれば、暴力を振るわないのか。舐められている、から、振るわれるなら舐められないような言動行動金銭を持つこと。また、私に逆らうことで自信が窮地に立たされることを自覚させ、自分が異常者であると分からせることが必要です。

簡単に言うと

相手が叫ぶ→ドス声で罵り返す

相手が叩く→相手を拳でボコボコに殴る(女性の場合抵抗されるので、油断しているところを最初から押さえ付けてから殴る)

相手がキレる→同じく切れる

相手が論理をいう→それ以上の論理を重ねる

相手が暴れる→SNSに載せ、みんなの意見を見せる

最終的に御家族や職場の方、諸々に晒して、本人に、現実を見せる。

ここまできてダメなら、プライド折る。

このように、"上下"の関係をおしえこめば、大抵は乗り切れるようになります。相手が馬鹿みたいに"自分の方が"上と思っているなら、ずり落としてからが勝負です。
そこで屈服させるかで、命令聞くかが変わります。

これらが出来ないなら、寧ろやり返される可能性が高いため、最初から逃げるのが1番です。

  • << 41 ありがとうございます。 親身になって頂き 多分 予想をはるかに超えた生活をしてると思います。近所の人は夫婦喧嘩は聞こえてるけど 家の中はこんなに凄いとは思ってないと思います。自分の身内も 大まかはなしか話してないので 
  • << 42 ありがとうございます。 親身になって頂き 多分 予想をはるかに超えた生活をしてると思います。近所の人は夫婦喧嘩は聞こえてるけど 家の中はこんなに凄いとは思ってないと思います。自分の身内も 大まかはなしか話してないので 

No.36 20/11/24 23:20
お礼

>> 33 主さんはとても優しい人です。 レスに対するお礼もきちんとしてくれる。 苦しいですよね。 私も同じ状況で今苦しいです。 ここで色々話し… ありがとうございます。
子供がこんな両親で恥ずかしいと思います。

No.37 20/11/24 23:21
匿名さん37 

結婚は片方が片方の負担を一方的に背負うものではありません。お互いがお互いのできることをし、それぞれの生きる姿を見ながら肩を並べ、協力し生きていくことです。

3年以上もの間、旦那さんの八つ当たりを家族全員で受けていますね。
本当ならそうなった直後に、別居するなり離婚するなりして距離を置くべきでした。

そうしなかったのは主さんが先に問い詰めたことに非を感じているからではないですか?でももうその報いは充分すぎるほど返されてますよ。

旦那さんは貴方や子どもが落ち込むところを見て支配感を得て喜んでいるだけです。そしてそれは旦那さんが病気にならない限り治ることはありません。

今すぐお子さん連れて実家に帰るなりシェルターに行くなりして別居しましょう。もちろん転校も考えて下さい。

お子さんたちは受けるべきでは無い虐待を長年受けました。貴方が動かなかったせいです。
でも今すぐ動けば事態は変わります。

No.38 20/11/24 23:25
お礼

>> 34 お子さんに影響が出ているのに、今のままでいいのですか? 一度DVをしてしまったら何度も同じく暴力を振るいますよ。 家の中が滅茶苦茶で、子… ありがとうございます。
長女によく言われます。
でも今 離婚すると今までの苦労が何もならなくなってしまうのです。 犠牲なんて考えてません。子供には感謝してます。

No.39 20/11/24 23:27
匿名さん30 

主さんは、若いんですか?

No.40 20/11/24 23:30
通りすがりさん40 

No.31

お子さんに悪影響が出始めているのを
母親のあなたが自覚してながら
悠長にこんな所に相談している場合では
ないんじゃないですか?

DVだ、やれモラハラだと騒ぐだけ騒いで
何故何の対策も取ろうとしないの?
子供が可愛くないんですか?
手遅れになっても良いんですか?
素人相手の無料相談所で時間を費やす
暇があるなら、何故、その時間をもっと
有効に然るべき場所にあてないのか。
プロの弁護士が無料で相談にのって
くれる場所が幾らでもあるのですから
素人ではなく、その道のプロに相談
すべきだと思います。
此処に投稿できるなら、パソコンや
スマホを所持しているんですよね?
検索したら直ぐに弁護士事務所の詳細が
出てくるじゃないですか。
相談すべき相手、相談すべき場所を
間違っています。

No.41 20/11/24 23:31
お礼

>> 35 基本的に、どうにもならない事は、逃げるのが1番です。 相手を帰ることは、基本的にはかなり難しい。こちら側に、それを説得するだけの材料と… ありがとうございます。
親身になって頂き 多分 予想をはるかに超えた生活をしてると思います。近所の人は夫婦喧嘩は聞こえてるけど 家の中はこんなに凄いとは思ってないと思います。自分の身内も 大まかはなしか話してないので 

No.42 20/11/24 23:32
お礼

>> 35 基本的に、どうにもならない事は、逃げるのが1番です。 相手を帰ることは、基本的にはかなり難しい。こちら側に、それを説得するだけの材料と… ありがとうございます。
親身になって頂き 多分 予想をはるかに超えた生活をしてると思います。近所の人は夫婦喧嘩は聞こえてるけど 家の中はこんなに凄いとは思ってないと思います。自分の身内も 大まかはなしか話してないので 

No.43 20/11/25 01:22
匿名さん22 

主さん

すいません。なんか、変じゃないですか。子どものこと優先って言いながら、今までの苦労がどうもならないって…。

このまま耐えてたら、報われると思われますか。

また、返信は丁寧ですが、内容は現実と向き合えてないように感じます。

虐待ですよね。
で終わりにせず、少しでも早く現状を変えませんか。

主さんは、まだ冷静でいられてると思うかも知れませんが、失礼ながら、私から見ると、判断能力が失われてる、とか思考停止とか、そんな状態に見えます。

相談先調べられますか。

No.44 20/11/25 02:36
匿名さん44 

女性センターというのがあります。各都道府県や市町村など。
相談されてみては?
来所または電話。
小さな悩みから、大きな悩みまで。

このままの状態が良くないし変えたいなら、まずは勇気と行動を出して!

私は主さんとは違った悩みで彼氏の言動について相談しました。
親切に相談に乗ってもらえました。
相談員との会話の相性もあると思いますが…まずは



No.45 20/11/25 05:46
匿名さん14 

恐らくdvなどをし始めた引き金は、頻繁にどこに行くのか聞いた所にあると思います。その場合に続く最悪のケースで、仮に本当に不倫をしていた場合は、完全に妻から気持ちが離れてしまったり、より不倫相手に夢中になったり、離婚を切り出されることがあります。旦那さんはかなり怪しいです。

それから不倫をしていた場合のもう一つのケースですが、旦那さんが真面目な方の場合、不倫相手からの圧力で豹変することがあります。真面目ゆえにそう好きでなくても別れられず、最悪妻に対する負い目よりも相手女性の被害者意識からの攻撃が辛くて、旦那から浮気相手に責任を取る形で妻に離婚を申し込む場合があるそうです。

真実は何にしろ、旦那さんは元々心が弱いと思います。もしかしたらずっと前から上手いことやってそれがストレス発散で自制していた(いい旦那だった)のかなとも思います。これが事実ならふざけた話ではありますが、今はよりそっとしておき今一度主はこれからどうしたいか考えるのがベストだと思います。

最後に、既に辛い渦中にいるのに更に酷な事を書いてしまいましたが、
私はもし離婚したとしても今までの主さんの苦労が水の泡にはなることは無いと思います。早く辛いところから抜け出せるよう応援してます。この先何があったとしても主さんは自分を責める必要はありません。

No.46 20/11/25 12:24
匿名さん46 

私の旦那も、とにかく物にあたります。
壁に椅子を投げ、穴を開けたことも3度あります。
床をどついたり。
ドアを蹴ったり。
建て付け悪くなるし。
1度、スマホ投げつけらて、私の目にヒットして、流血したこともあります。
その時は、ひたすら謝り、慌ててましたけどね。
うちの場合は、酒が入ると、その発作がでるようです。
喉元過ぎれば、の人なので、我慢するしかないのでは。

無理なら、離婚しか方法がないです。

私は、その日は、我慢して、次の日に、反撃にでます。
旦那がシラフの時に、私が旦那に、怒鳴り散らします。
旦那は覚えていないらしく、私にしてきた事を、チクチクと言い続け、説教します。

まだ、説教できるだけ良いのかな。

対処法は、私はとにかく黙ります。
黙り決めて、放置します。
その内、疲れて寝るので、嵐が過ぎ去るまで、無視。
で、翌日詰めてやります。

1度、弁護士の方に、相談されてみてはいかがですか?

No.47 20/11/25 13:32
匿名さん47 

幼い頃父が母にDVをしてるのを間近で見てきた私からすれば
子供の事を本当に考えるならさっさと離婚してくれと思います
母が離婚を決意するまで本当に毎日が地獄でした
毎日、毎日生きた心地しなかった 
何十年たっても未だにその光景は忘れられない

お子さんは今後今の光景を忘れられずに苦しんで生きていくか、または父親と同じように暴力をふるう人間になるかですよ
お子様の精神を考えると私としてはさっさと離婚するのが一番だとおもいます

No.48 20/11/25 20:15
匿名さん48 

主さんが母親で子供が可愛そう。
子供がおかしくなっているのに、離婚せず、子供を守ろうとしていない。
3年たっても動かずに何しているの?
子供も総学生以上と、ある程度大きいなら、主さんが死ぬ気で働けばどうとでもなる。
子供の気持ち、ちゃんと詳しく把握できてるのか、些細なことでも聞いたりしていますか?
今の主さんは旦那と共犯でしか無いと思う。

No.49 20/11/25 23:53
人生の先輩さん49 

対処法は逃げることのみ。
子供のことを本当に大事に思うなら、さっさと逃げてください。
経済的に大変になるから離婚できない…などと思っていられるのなら、あなたは自分のことしか考えてない証拠です。
とにかくお子さんの精神状態を第一に考えたら、旦那さんから離れることです。

No.50 20/11/26 14:56
匿名さん50 

DVはほぼ毎日ですか?
旦那さんが休みの日は息が詰まりますね。毎日ビクビクして生活してるんですか?

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