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皆さんの意見をお聞かせください。 彼33歳、私29歳です。 出会いは…

回答17 + お礼16 HIT数 1484 あ+ あ-

匿名さん
20/11/30 13:10(更新日時)

皆さんの意見をお聞かせください。

彼33歳、私29歳です。

出会いは紹介。
自分がいつもお世話になってる人で
7歳年上のお兄さん的存在。

その人から女の子を紹介されて
その時点で定期的にご飯に行く
恋愛前提の女の子が居て…
紹介者にそれを言わないまま紹介を受けた。

紹介を受けたあとも
その女の子とご飯に行っていた。

その女の子は何年も前から知っていて
数ヵ月に一度どちらともなく
お互い誘い会ってご飯に行っていた。

その女の子は飲食店のアルバイトの子で
よくご飯を食べに行っていたら
その場の皆のノリで連絡先を交換して
それがきっかけでご飯に行くようになった。

いつまでか分からないけど
紹介された時からずっと天秤に
掛けられた状態だった。

結果的に付き合ったのは自分。

付き合った後は会っていない。
連絡は取っているかも。
お店に行っている可能性もある。

これはありでしょうか??

私は紹介されたのであれば
紹介された後にその子と終わるまでは
(途中にこの先はないなと思うまでは)
恋愛ありきなら他の人とは行かないのが
ルールかなと思います。

私は彼の対応に誠実ではないと感じ
不信感を覚えてしまいました。
信用していたので余計に傷つきました。

そしてこの話をした私に対して

「どうしたらいいの?」
「その時付き合ってないじゃん」

と冷たく言い放った
彼に誠意を感じませんでした。
誠実な対応ではないなと
さらに傷ついてしまいました。
信用した私が馬鹿だったとさえ思います。
紹介者に対しての顔潰しだなとも。
ましてやお世話になっている人。

付き合ってないんだから自由だし
いいんじゃないのと思いますか??

一連の対応は誠実ではないと思い
不信感を抱きませんか??

この件だけではありませんが
彼に不信感を抱き別れるか迷っています。

No.3186762 20/11/23 19:05(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/23 19:16
通りすがりさん1 ( ♀ )

主さんが嫌ならいいのでは?

今更相手がどうのとか関係ありませんしね😧

No.2 20/11/23 19:19
匿名さん2 

ごめんなさい女ですが私は彼をそんな悪いと思いません。付き合ってない間は誰と会っていてもいいと思います。恋愛って基本自由ですから。あ、浮気とか不倫は否定派ですよ?ルールは人それぞれです。
紹介っていっても、昔のお家同士のお見合いとかじゃないし、普通に数ある出会いの1つにしか、私には思えません。

主さんがそんなに不信感を抱かれるなら、合わないんじゃないですか。
主さんがそのように考え、しかし彼に理解してもらえないのなら、許せないのなら、諦めてください。
私だったら、そんなに責められても、納得しないと思います。だから彼もたぶん、何言っても納得しないのでは。逆にあなたが悪いとも思いませんけど。
まぁ、私が彼氏だったら不安にさせたこと自体は謝りますけどね。
むしろ、あの時紹介された時に、いい感じの女がいるからって断らないで君に会ってよかった。付き合えてよかった。くらいには思うし言いますね。
そういう意味では、少し冷たいかもですね。でもあなたも責め立てるように言ってしまったのでは?

何度も同じ投稿をされていますが、どんな回答をお求めでしょうか?
最低な彼氏だね、別れた方がいいよそんな不誠実な人は!!と言うのがいいのか
彼氏を納得させる行動言動のアドバイスが欲しいのか…

主さんの中では別れたいの?別れたくないの?
それのこたえが、全てだと思います。

No.3 20/11/23 19:30
匿名さん3 

次かわいい女の子が現れたらまた天秤にかけられますね。今回は主さんが選ばれましたが、次はどうでしょうか?

No.4 20/11/23 19:37
お礼

>> 1 主さんが嫌ならいいのでは? 今更相手がどうのとか関係ありませんしね😧 レスありがとうございます。

私のどうしたいかという
気持ち次第ですよね。

No.5 20/11/23 19:46
人生の先輩さん5 

俺は、彼が悪いことしたとは思えません。

(´・ω・`)

知り合いの紹介と、お見合いを一緒に考えてるから、そうなるんじゃないかな…

紹介されたとしても、それはただ、顔見知りになっただけの関係ですよね。

付き合うかどうかは、それから考えること。

他に二人で遊ぶ顔見知りや異性の友達が居ても、おかしくは無いと思うのです。

それを今更になって彼氏に不満をぶつけて、
「どうしたらいいの?」
と答えられても、文句は言えないんじゃないかな。

まあ、
「天秤に掛けてるつもりは一切なかったけど、キミが不快に感じたなら謝るよ。ゴメンな」
と卑屈になる彼氏だったなら、貴女の気も少しは収まったかも知れませんね。

そこは彼氏が悪いと思いました。


それとは別に、
彼の事が好きでないなら、別れた方が良いですよ。

貴女は拘りが強そうだし、きっとこの先も彼と衝突すると思いますから。

本気で好きな人が出来たなら、きっとその人のダメな部分も許してあげれますよ。

(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾ヾ(ーωー;)マア、マア

No.6 20/11/23 20:09
匿名さん6 

恋愛じゃなくて紹介でしょ?
どんな人か知らない女の人なんだから、しばらくは友人として遊んでみて、それから付き合うか決めるものじゃないの?

その間に誰と遊んでても良いと思うけど?
何が悪いのかわからない

別れたいなら、別れれば良いと思いますが…なんか、中学生の相談みたい

それよりも、文章が良くわからなかったですよ!
7才年上って彼氏よりも7才年上なのか、私よりも7才上なのかが始めにわからない
女の相談者さんが彼女を紹介されたの!?と思ったし、もしかして相談者さんが男?とも思いました
「彼氏は先輩から私を紹介された時に、彼女ではないけれどデートする女の子がいたようです」とかわかりやすく書いて欲しかったです

No.7 20/11/23 20:10
匿名さん7 

色んな人とデートや食事をするのは相手を知るのに必要な事であり誰かと付き合ってその人だけになったわけだから極端に言うと付き合う前に何人とデートしてようが関係ないかと。ですから個人的には二股ではないので問題ないと考えます。

彼の場合は紹介された方にも主さんと付き合う事になってちゃんとお断りしたのなら顔を潰した事にもならない。恋愛に進展しなかったのは仕方ない事です。

それ以外の不信感に関しては書かれていないので何とも言えません。

No.8 20/11/23 20:18
お礼

>> 2 ごめんなさい女ですが私は彼をそんな悪いと思いません。付き合ってない間は誰と会っていてもいいと思います。恋愛って基本自由ですから。あ、浮気とか… レスありがとうございます。

何度も投稿しているのは
書き方を訂正しながら正しく伝えたくて
(正しく伝わってないかも!?と思い)
色んな方の意見を聞きたいからです。
そしてフィードバックを求めています。
(こういうことでは?など)

私はなんでも物事を
「正しいか」「正しくないか」で
判断してしまう癖があることに
今気付きました…。

確かになんて言って欲しいのか
考えたら納得したいだけで彼以外の人に
私が納得できる回答を求めています。

何とか彼とは話し合わず
納得できるように…到底無理なのに。

理想は彼が

「ごめんね、僕が悪かった」

と私の気持ちに寄り添って
謝ってくれることだと思います。

今、書いていて思いましたが
私は完全に「彼が悪い」「彼がおかしい」
「常識のない人」だと思っています。
分からせてやりたい。
私を傷つけた彼を傷つけたいと(怖)

彼も悪くないし私も悪くないんですね。
そう言って頂けて嬉しいです。
これも価値観&考え方の違いですね。

理解はしてくれなくても
(本当はして欲しいけど)
黙って話を聞いてくれたら
私は納得できそうです。
気になることは答えて欲しい…。

どうしたいの?という問に対しては

・別れたくないけどイライラする

・私の話を聞いて欲しいし
「今」どう思っているか
それを聞いてどう感じたか知って欲しい

・不安になってしまったから
安心出来るようにちゃんと話して

・悪気はなくても
「不安にさせてごめんね」と謝って
優しく気持ちに寄り添って欲しい

というのが私が彼に求めることでした。
私が納得できればそれでいいのです。

これは私のこと我が儘で
自己中心的なのかな??
どうすればいいんだろうと思っています。

少しずつですはありますが
こうして皆さんから回答を頂いて
私も成長しています。
私は彼との関係を通して成長したいです。
恋愛を通して成長したい。
こんなに悩むのは恋愛特有だから。

No.9 20/11/23 20:21
お礼

>> 3 次かわいい女の子が現れたらまた天秤にかけられますね。今回は主さんが選ばれましたが、次はどうでしょうか? レスありがとうございます。

それは不安ですね、頑張ります。

No.10 20/11/23 20:42
お礼

>> 5 俺は、彼が悪いことしたとは思えません。 (´・ω・`) 知り合いの紹介と、お見合いを一緒に考えてるから、そうなるんじゃないかな…… レスありがとうございます。

皆さんの回答を読んでいると
価値観&考え方の違いなんですね。

気付かされました。
絶対に私が正しい!と思っていました。


実際に私は今傷ついているし
付き合った後の可能性を考えないの?
それが分からないのかな?
とは思ってしまいます…。
先を見据えて行動して欲しかった。

でも漠然とどうして欲しいか言わずに
それを言われても彼からしたら
本当に「だから何?今さら…」って
感じですよねーm(。_。)m

そしてよく考えたのですが
彼のことは好きなのです。

本当に好きなら相手のことは
なんでも許せるよと言いますが
私はそれがよく分かりません。
理解出来ない考え方です。

私は、本当は人を好きになったことが
ないのかな?とも思いますが
本当に好きって何?で終わります。

その答えは
「無条件に相手を愛せること」
「無条件に相手を許せること」

なんでしょうか…??

確かに私は拘りが強いですが(笑)
というか今言われて気付きましたが
それでいいと思っています。

価値観や考え方は違って当たり前だし
喧嘩やぶつかるのは悪いことじゃない。
仲直りさえ出来れば問題ないと思います。

No.11 20/11/23 21:10
人生の先輩さん5 

少し考えが変わった様ですね。

失礼ですが、B型ではありませんか?
昔付き合ってた、大好きだった彼女と似てる感性だなって思いました。


>「無条件に相手を許せること」

人間はそこまで寛大にはなれませんよ。


他にも好きな事があるから、これくらいなら仕方ないか。

自分が嫌われたくないから、仕方ないか。

自分だってダメな所もあるから、仕方ないか。

「無条件」ではなく、その様な「打算」があるから、許せるんだと思います。

相手に優しくして「あげる」のだって、相手に笑顔になって「貰いたい」からなのですから。

無条件で愛を与えられる人なんて、居ないんじゃないかな。

No.12 20/11/23 21:24
お礼

>> 6 恋愛じゃなくて紹介でしょ? どんな人か知らない女の人なんだから、しばらくは友人として遊んでみて、それから付き合うか決めるものじゃないの? … レスありがとうございます。

文章分かりづらくてすいません(涙)
完全に私目線で書いてますね。
分かりやすく書いたつもりでした。

そして私の紹介に対する考え方が
極端で潔癖すぎますね。

でも嫌だと思ったのは事実だし
確かに子供っぽいけど(笑)
彼には行かないで欲しかったなぁ…

私が彼を信用しすぎたのと
紹介者の人の言葉を信用しすぎました。

全く女の影がない子だよと
言われてそれを信じていたので
実際の彼とギャップを感じました。
これに関しては彼は悪くないですね。

彼に関してはそんなこともあるよね。
実際はそうだったんだと
事実の1つとして受け入れようと思います。

話す必要もないかなと思いました。
ゆっくり考えてみようと思います。

No.13 20/11/23 21:44
匿名さん13 

付き合っていないんでしょ?
ただ、ご飯行く間柄なら仕方ないかな?
体の関係あるとか?
あったら論外だけどね。
女友達って感じなら、しょうがないよね。

No.14 20/11/23 21:51
お礼

>> 7 色んな人とデートや食事をするのは相手を知るのに必要な事であり誰かと付き合ってその人だけになったわけだから極端に言うと付き合う前に何人とデート… レスありがとうございます。

付き合うまでのデートは
ありなんですね。

私の考え方がガチガチすぎですね。
少し頭をほぐします。
気持ちが楽になりました。

二股、浮気とは考えていませんが
誠実ではないと捉えました。

私が紹介をされた側で
彼は紹介者の知らないところで
他の女の子と以前から
定期的にご飯に行っていました。
私を紹介した後もその子と
連絡を取ってご飯に行っていました。

紹介者は彼を
「人として間違いないし、いい子だよ」
と言って私に紹介したので
私はそこにギャップを感じてしまいました。

そして、そう言いながら
彼を信用して私を紹介したのに
女の子と連絡取ってご飯に行っていたので
彼が悪いわけではないですが…
誠実ではないし顔を潰す行為だと
私は感じてしまいました。

その女の子とは今どうなのか
正直、全く分かりません。
というか事実が分かりません。

他には紹介者と奥さんと彼の3人で
私が仕事中にランチに行っていました。
その事実を紹介者から聞かされました。
彼からは事前報告も事後報告もなく
紹介者から聞かされて

「え!?そうなの!?」と思いました。

私も以前から4人でご飯に行っており
知らない人ではなく
紹介者だし普段から付き合う人なので

「なぜ言ってくれないんだろう?」と

紹介者の口から聞かされたことが
気分が悪くて彼に対して腹が立って
不安になってしまいました。

その後も彼の口から聞くことはなく
後日その理由を彼に聞くと
私が仕事をしているのに
自分だけ楽しんで…ってゆう風に
思うかと思ったからとのこと。

理由は彼なりの優しさでしたが
私はその理由なのであれば
なぜ行くの?と思って不信感です。

そう思ったのであれば
僕だけ楽しむのは悪いからまた彼女が
一緒に行けるときに行きましょうとなり
行かないというのが正確では?と。
彼の発言と行動のギャップから
誠実じゃないと感じました。
行くなら言うのが誠実かなと思います。

その出来事から
彼はそういう考え方をするのだ。
彼は言わないだけで何をしているか
分からない人!と思ってしまい
信用出来なくなっています。

不信感でいっぱいです。

とにかくなにも言ってくれません。
それが不安なのです。
私は安心したいだけなのに…

No.15 20/11/23 22:26
お礼

>> 11 少し考えが変わった様ですね。 失礼ですが、B型ではありませんか? 昔付き合ってた、大好きだった彼女と似てる感性だなって思いました。 … 再度レスありがとうございます。

返事をしながらだったので
見逃してしまうところでした(笑)

よく言われますがA型です。
自己中心的なのかな??(*_*)

大好きな彼女と似ているって
今の私でも大好き!って
思ってもらえる可能性があると
いうことですね~♪(笑)

許すっていうことがどういうことか
分かりやすい解説ありがとうございます。
相手を許す、優しくというよりは
自分を許す、優しくするって感じですね。
自分のために楽な考え方をするとか。

何年か前に私の話を聞いて
次に付き合う人は
「この人なら許せる」と思える人と
付き合いなさいと言われたことがあり
その時も私は「??」となり
全く理解出来ませんでした。

そんな人居ないよ!!!って(笑)
もしかしたらこの先
出会うかもしれませんが私はそんな
不確かなものを待つほどには
子供でもなく…若くもなく(笑)
夢見る夢子ちゃんではありません。

それなら現実的に本音で向き合って
言いたいこと言って喧嘩しながらでも
一緒に居れる人を探します!!

No.16 20/11/23 23:05
人生の先輩さん5 

A型でしたか。

拘りが強いんだけど、頑固とは違い、自分の間違いは認められる素直さを持っている。
自分に正直で天邪鬼なところもあり、手を離すとどっかに行っちゃいそうだから、目が離せない。
そんな彼女の事が、大好きでした。


>相手を許す、優しくというよりは
>自分を許す、優しくするって感じですね。
>自分のために楽な考え方をするとか。

その通りだと、俺は思いますよ。

「無性の愛」なんて、ただの綺麗事。
結局は、自分の為だと思うのです。


現実的に本音で向き合って、言いたいこと言って喧嘩しながらでも一緒に居れる人を探す。
彼氏さんは、そんな貴女を許し、受け入れてくれる人だと良いですね⭐︎

(*^ω^*)

No.17 20/11/23 23:28
匿名さん7 

>>14

紹介者はただ主さんを選んだのだから彼は主さんをホントに好きなんだと思うよって事が言いたかっただけなんだと思うんですね。結果的には主さんがそれで悩む事になったのですから余計な事を言ってしまった状況になったわけですが。

彼は紹介者と長年の付き合いですよね?主さんも知り合いとはいえ事後報告もなかった事をなぜそんなに怒るんですか?報告しなきゃならない事?元々は彼の知り合いですよね?

別にやましい事はなさそうだし昔からのお世話になってる人なのだから主さん抜きで話したい事もあるかもしれない。ランチしたのがバレたって何の問題もないから話さなかっただけで。主さんを仲間はずれにしたわけでもない。なぜ不信に思うのかは考え方の違いなのかなと思いました。

主さんは誠実ではないと考えるからですよね。私は前述したように付き合う前に誰と食事しようがデートしようが付き合ってからちゃんとしてるなら何とも思わないです。また元々直接の知り合いじゃなかった主さん抜きでランチした事も別に何とも思わないです。元々長年の知り合いである紹介者とまたその奥さんも含めてランチしたからといって別に普通だと思いますから。今後も全然一緒に誘ってくれないならなぜだろうとは思うかもですけど。

何も言わないのは言うまでもない事だからだと思いますね。主さん抜きでランチした言い訳をグダグダ言っても仕方ないですし。主さんの気持ちは分からないでもないのでそんなに怒るなら連れてけば良かったねくらい言ってくれれば良かったのにとは思いますけどね。でもそれくらいで何も責められるほどの悪い事してるわけでもないですし。

No.18 20/11/24 21:10
お礼

>> 16 A型でしたか。 拘りが強いんだけど、頑固とは違い、自分の間違いは認められる素直さを持っている。 自分に正直で天邪鬼なところもあり、手… 再度レスありがとうございます。

素敵な彼女さんですね♪

1日ゆっくり考えてみたのですが
私は彼のことが好きで
許したいんだなぁっということに
気付きました。

悩んでた理由は…

許したいのに許せない。
どうやって許せばいいんだろう?って。

皆さんの回答を読んで
何が駄目なのか分からないし
彼を悪いとは思わないとのことで
今までは「いつ言おうか?(怒)」と
思っていたのですが(笑)
この件は一旦保留にしておきます。
機会があれば聞くくらいでいいかなと。
私がどう思ったのかも
知って欲しいな~くらいです。
出来れば何のないのが良かったけど
行ったことよりも「今の私」の気持ちに
寄り添って優しくして欲しかったです。

私にとって許す行為って
彼に確認して事実をちゃんと聞いて
納得して解決することです。
拘りが強いから曖昧に出来ない(笑)

私にとって許すことは
ちゃんと彼と向き合って話すこと。

ありがとうございました。

No.19 20/11/24 21:26
お礼

>> 13 付き合っていないんでしょ? ただ、ご飯行く間柄なら仕方ないかな? 体の関係あるとか? あったら論外だけどね。 女友達って感じなら、し… レスありがとうございます。

見逃していました。
回答くださったのにすいません。

紹介された直後にいっていました。
途中からなら分かるのですが
(紹介されたけどこの際はないなと)
元々、ご飯に行く子がいて
約束してる上に紹介を受けていました。

信用していたのもあり…
とてもショックでした。

そういうことするんだ…って。

私と付き合っている間もこの先も
するのかなぁ…

今でもその女の子が働いているお店に
食べに行っているのかな?とか
連絡取ってたりするのかな?とか。

許したいのに許せない。
私はこのことを流せない。

信頼関係が崩れて
今の関係に影響しています。

聞いてスッキリしたいけど
しつこいと思われたり彼が怒ったり
嫌われたらどうしよう…って。

No.20 20/11/24 21:35
お礼

>> 17 >>14 紹介者はただ主さんを選んだのだから彼は主さんをホントに好きなんだと思うよって事が言いたかっただけなんだと思うんで… 再度レスありがとうございます。

紹介者も確かそう言っていました。
それだけ愛されていたんだよって話で
別れたら教えてあげるつもりだったと。
なんか、別れを期待されていました。

紹介者に関しては
明らかにわざと言ってるよね
別れるの期待してるよね
楽しんでるよねと思うことがあります。


ご飯に関しては
誘って欲しかったわけではなく
言わなくてもいいけど
あえて言わなかったのが気になりました。

わざわざ言わない、言う必要ないと
思って言わないならいいですが
理由があえて隠していました。


なんで隠すの!?
言ってくれないの!?と思って。

隠す必要はないでしょう?

この人はこういう考えで
私に言わないけど行くって言う
選択肢をするんだなと。

No.21 20/11/24 22:29
匿名さん21 ( ♀ )

主さんの気持ちはすごく分かります。
天秤にかけられてるって気分が良いものではないですよね。
でも、マッチングアプリなどが普及している現代だからの考え方かもしれませんが、マッチングアプリも結局は様々な人と連絡を取り合って、お食事をしたりして、その中で1番自分に合う人を見つける。天秤にかけているのと同じことです。でもその天秤にかけられた中で自分は選ばれたんだと、喜んでいいのではと思います。
ただ、比べてる相手がいたよっていうことをわざわざ口に出す必要もないことだとも思います。結局それは少なからず不快な気持ちにはなりますからね。それを悪気もなく言ってしまう人なんだと考えた時に、許せるか許せないかで、別れるかどうか決断されたらいかがでしょうか。

No.22 20/11/25 00:01
匿名さん7 

>>20

ごめん
ちょっとよくわからない。主さんの主観だから仕方ないのだけどさ。

それだけ愛されてた
別れたら教えてあげるつもりだった

ホントにそう言ったの?過去形だともう別れたみたいな言い方だけど?別れたら何を教えてあげるつもりだったの?もしその女の子の事なら別れてもいないのになぜ今言ったの?と疑問だらけなんだけどさ。それはどういう意図があって今言ったのか聞かなかったのかい?

主さんの言ってる事がホントならまずその紹介者は大丈夫?って話になるしその友人である彼も大丈夫?ってなっちゃうなぁ。

No.23 20/11/25 16:26
匿名さん23 

そういう男は倫理観に欠けてるから、後に揉めるよ。主の方がまだ若いし、その紹介してくれた方に、文句つけた方がいいと思う。爽やかに、「⚪⚪さん、彼……私以外に恋愛考えてる女性がいて食事等言ってたみたいなのですが、ご存知でした?私、ビックリしてしまって……。まさか、人から紹介された女性を複数傍において天秤に掛けてる人……とは思わなくて。。。そう思うと……どうしても、悩んでしまうんです…。なので、紹介して下さったのですが……ダメになってしまうかもしれません、すみません……」で、頭下げる。これで、紹介者も頭下げてくれたらいいけど、下げなかったら確実にそっちもグルだと思うよ。

というか、女性は直感的に、この人、信用出来ないなと思えば、そう思っていいとは思うよ。ある程度、経験重ねて判断着くならね。大体間違ってないからさ。

No.24 20/11/25 17:18
お礼

>> 21 主さんの気持ちはすごく分かります。 天秤にかけられてるって気分が良いものではないですよね。 でも、マッチングアプリなどが普及している現代… レスありがとうございます。

言ってきたのは紹介者です。
彼に聞いたら冷たく対応されました。
それがとても嫌でした。
行っていて悪びれないのも嫌です。

出会いが街コンやアプリ
結婚相談所、合コン、ナンパ
職場、趣味の場など
他の出会いなら分かるのですが
紹介なのに…と納得いかず。

選ばれたというよりは
初めからその子とは先はなかったけど
ご飯に行ったというのがまた許せず。
いい感じで、よく思っててなら
分かるんですがなぜその状態で
私が紹介されているのに行くの?と

No.25 20/11/25 18:03
お礼

>> 22 >>20 ごめん ちょっとよくわからない。主さんの主観だから仕方ないのだけどさ。 それだけ愛されてた 別れたら教… 再度レスありがとうございます。
嬉しいです。

私も読み返して意味わからず(笑)
紹介者から言っといてね!と
言われているのに黙ってました。
怒られたくないからが理由ですね。
白熱してしまいました…
単純にむかつきます。

この人は言わないだけで
裏で悪いことしているのでは??と
他の件も含めて疑っちゃいました。

紹介者はどこまで知っているのか
分からないのですが
付き合った後に個人的にお店に行ったり
ついでに相談していました。
苦しすぎて聞いてほしくて
紹介者は依存させてくれて
聞いてくれるので頼ってしまいました。
今は心底、後悔しています。

彼の話をすることが必然的に多くて
黙っていても彼の過去の話してきます。
私は知らないと気がすまないので
お店に行ってしまいました。
飲食店をしているだけあって口が上手く
恐らくお店に来るように不安にさせて
上手く利用されたんだと思います。

紹介者は私たちのことを
友達といいますが…
実際どう思っているか分からないし
私はそうは思っていないし
彼もどう思っているのかは分かりません。
友達ではないと思います。

付き合ったら面白いから付き合わせた。
でも別れた方が面白いから
別れるように持っていこう…

としているように私は感じました。
ここ最近はもう会っていなくて
当時は完全に洗脳されていました。
操られていましたね…

そして実際に別れそうになっていた
時期があって不安をぶつけていました。

紹介者に煽られて不安になっていたのが
彼のことで悩んでいたのが
紹介者の言ったこと(想像)なのか
今思うと比率的には多いのですが
でも彼は付き合う前も貴方を
愛していたんだよと言われて
どういう意味か聞いたら
「別れたら教えてあげるね」と。
別れないんだったら教える必要ないから
言わないよと言われたのですが
キレて言わせた流れです。

他にも彼に優しく振ってあげなよとか
彼女じゃなくてもいいんだからとか
(彼にも言っていると紹介者から聞いた)
私にも同様に言ってました。
他にも色々と彼の元カノや
昔、紹介した女の子と凄くいい感じで
結局付き合わなかったとか
お客さんの凄く可愛い女の子に
酔ってお尻とか触りまくってたとか…

紹介者が嫌で別れたいと思ったり
この先を考えても不安です

No.26 20/11/25 18:19
大学生さん26 ( 10代 ♀ )

>その人から女の子を紹介されて
>その時点で定期的にご飯に行く
>恋愛前提の女の子が居て…

「その人」は紹介者ですか?
「紹介された」のは主さんの彼氏さんがですか?
2人の「女の子」は別々の人だと思いますけど、主さんはどちらの「女の子」ですか?
「恋愛前提」っていう言葉はよく意味が解りませんけど、付き合ってる女の子がいたのに紹介された女の子に乗り換えたんですか?

「その時つきあってないじゃん」ということは、主さんと付き合う前にいた元カノの話っていうことですか?

No.27 20/11/25 20:42
お礼

>> 23 そういう男は倫理観に欠けてるから、後に揉めるよ。主の方がまだ若いし、その紹介してくれた方に、文句つけた方がいいと思う。爽やかに、「⚪⚪さん、… レスありがとうございます。

直感的に信用出来ないとかは
ないので人としては信用出来るし
大丈夫なのですが許せません。
今日人と話してて
私はルールを守らない人が嫌いで
彼がルーズだからだよと。

まさにその通りだと思います。

彼はルール違反をしたから
決まりを守らない人!!となり
目の敵にしてしまっています。

ちゃんとルール守ってる!?
まさか違犯してないよね!?!?
また違反しようとしてない!?!?
実は違反してるの!?!?!?

過剰になってるみたいです。
なんでこうなるんだろう…

紹介者は付き合ってないんだから
別に…と彼と同じ意見でした。

No.28 20/11/25 21:23
お礼

>> 26 >その人から女の子を紹介されて >その時点で定期的にご飯に行く >恋愛前提の女の子が居て… 「その人」は紹介者ですか? 「紹介… レスありがとうございます。

文章わかりづらいですよね。
他のかたにも指摘されました。
確かによく分からない(笑)

初めは彼目線で書いています。

自分が長年お世話になっているひとに
女の子(私)を紹介されることになったけど…

その時、紹介者が知らないところで
定期的にご飯に行ってる女の子がいた。
紹介すると言われた時点で
その子と次に会う約束をしていた。
それは私を紹介される後の日付。
紹介されるとは言っても
付き合ってるわけではないので
彼はその女の子とご飯に行った。

だけの話です。

付き合ってないんだからいいでしょ?が
彼の意見だけど

私の考えは付き合ってないし
浮気ではないけど紹介された後なんだから
ダメに決まってるでしょ!?
だったらなんで紹介受けたの!?
断ればいいじゃない!
断れなかったならその子との約束を
断ればよくない?!?
私がダメならその子とまたご飯に
行けばいいじゃない!!!!!
付き合ってないからってなんなの?
悪いことしたんだから謝ってよ!!!

となってます…

No.29 20/11/26 04:14
匿名さん7 

>>25

ストーリーが広がってきて難しくなってきたので他の方のレスも含めひととおり読んでみました。

イライラモヤモヤを鎮められる納得できる材料が欲しいような感じなんだね。主さんが落ち着くには主さん言うように俺が悪かったと主さんに寄り添いモヤモヤする事を全部晴らしてもらうしかないような気もするけどね(笑)

まず思うのはやっぱり主さんの題材である紹介されたのに同時進行はアリなのかどうかだよね。主さんはアプリや街コン等と違って紹介は紹介者一本に絞ってまず向き合えという考えだからその考えを払拭できない限り納得するのは難しい気がするよ。そこから彼が誠意のない行動であり全ての疑心暗鬼に繋がっているからね。

彼が冷たく言い放ったってのも主さんの考えが正しいと思うからこそそう見えるだけとの見方もできてしまう。

主さんのその考えを否定するつもりはないがこのスレのレス者の多数が彼や紹介者と同じような考え方がある事をまず認識せねばならないと思う。

それを前提に考えるなら考え方が違うだけで主さんも彼も間違ってはいない。ただ自分の考えと違う事をされて傷ついたから謝れと強要するのは違うと思うかな。それをしてしまうなら面倒くさい行動でしかないからね。どうしても許せないのなら別れるしかないかも。

その女性の事でモヤモヤするならそれは聞けば良いと思うけど別れる気がないのならこの件で責めるのはやめて矛を収めた方が良いように思う。

主さんの考えるルールは付き合う前の事で当てはめて考えるのではなく付き合っている今の彼に対して当てはめて考えれば良いです。ちゃんと向き合うなら付き合った今の彼を見て判断して下さい。今他の子と会ってないならそれで良くルール違反したら振るなり蹴るなり好きにすればよろしい。不安は今の彼を見て払拭するものですよ。

No.30 20/11/26 19:54
お礼

>> 29 何度もレスありがとうございます。

男性だったんですね。
男性からの意見ありがたいです。
女性だと思い込んでいました(笑)

過去のレスまで読んで頂いて
本当にありがとうございます。

謝ることは強要出来ないので
思ってるけど口にはしません。

許したいのに許せない。

主にこの件で彼を信用出来なくなり
信用したいのに出来ない。

本当は何もないのがベストで
過去のことは変えられないけど
だから「今」話を聞いて納得したいです。
本当はこうして欲しかったという
私の気持ちは伝えるだけ。
知ってもらうことをゴールとして。
そして優しく私の気持ちに
寄り添って貰えるように話をします。
不安でずっと引っ掛ったままです。

彼の言い方は冷たかったですね。
端的で冷たい言い方をします。

お互い悪くないし間違えてない。
価値観と考え方が違うだけ。
少しそれを知るだけで楽になりました。

私は相手の立場に立って
考えるのが苦手なようです…

何でそんなことも分からないの?
何でそんなことも出来ないの?
頭悪いの?と思ってしまいます。

完璧主義だったことを思い出しました。
ずっとごまかしてきたのに。

だから出会いから完璧ではない
2人の関係、自分、彼が許せない。
理想通りじゃない。
失敗してしまったから壊したい。
一回の失敗も許されない。
もう駄目かもしれない。
死にたい。死んで欲しい…と。
私は罰し感情が物凄く強いです。

生きづらい

今の彼はよくわからず(笑)
多分、女性関係はクリーンです。
何も言わないのは何もないから。

でも最近は、ずっと放置されています。
それがまたむかつくし
私は彼への気持ちがなくなり
別れたくなるのですが…
彼は優良物件だから別れられません。
別れたいのに別れることが出来ないです。

上手くいっているときは
彼自身(条件ではなく)が好きですが
腹が立つときは彼が嫌いになり
別れたいけど条件が…となります。

No.31 20/11/26 23:14
匿名さん7 

>>30

もはや彼や紹介者がどうこうより主さんの問題だけのようにも見えるんだよね。見方を変えれば主さんの独り相撲みたいな感じでもあるんだよ。彼の過去を知って勝手に信用できなくなって騒いでる感じ。率直な意見でごめんね。

主さんは当事者だからホントに悩んでるわけだし彼の態度にイラだっているわけだけど彼からすればその過去が気に入らないから何だと責められても面倒くさいし喧嘩もしたくないから放置ってとこだろうと思われるのね。

過ぎ去った過去は変えられない。主さんの考え方がそうだからそれに傷ついただろう事も理解したとしても考え方の違いからそこまで傷つく問題なのか自分は悪い事をしてるわけでもないのにってのは彼の頭にもあるかもしれない。

それを踏まえてどうなれば納得できるし信用できるんだろ?謝れば済む問題なのかい?言いたい事を言ってそれで収められるなら良いけどさ。

面倒くさいと思われてしまう行動が続けば関係は悪化する一方でしかない。自分なりにどう折り合いをつけられるのかを考える必要はあるかもですよー

No.32 20/11/27 14:55
お礼

>> 31 何度もレスありがとうございます。

私の一人相撲ですよね。
彼に関しては紹介のタイミングが
悪かったなぁと思います。
言わなくてもいいかもとすら
今は思うようになりました。
でも今、連絡取っていたり
消さずに連絡先を残していること
お店に行っていたり
会っているのか気になります。

放置されているのは別の理由で
連絡なし誘いなしです。

No.33 20/11/30 13:10
匿名さん33 

恋愛てそういうもんでしょ、何言ってんの。
あなたも何人かから同時にアプローチ受けたことあるでしょ?
え?ないの?

彼に非があるとすれば、あなたに対してそれをうまく隠した方が良かったのにバレちゃったことですね。

でももはやバレてしまったからにはどうしようもないので、あなたが割り切るしか明るい道はありません。
いつまでもくどくどそれ言ってたら捨てられますよー。
恋愛開始前にルールなんて無いです。誰が作ったルールなの?笑
何人も並行してデートしまくってその中から良い人しぼっていくのがふつうでしょ?でもそれを相手に知られたらいい気はしないから、余計なこと言わないのがベストなのにね。
人って、案外冷たいよ。あなたにあたたかいのは身内くらいよ。あなたも興味ない人間には冷たい一面、ないの?

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