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どれだけ優しくなっても人に好かれないです。 一生懸命尽くした彼氏からは暴力され…
どれだけ優しくなっても人に好かれないです。
一生懸命尽くした彼氏からは暴力されて、友達からも嫌われました。
人に喜ばれるのが好きで頼まれたらなんでも尽くします。尽くしたいです。
心の底から相手を喜ばせようと思って、どんな相手であっても何か理由があって困っていると考えて助けてあげます。
なのになぜか人一倍私は嫌われます。
この間はそれを友達に話したら喧嘩になって、絶縁に近い状態になりました。
「嫌われるたびにもっと優しくしようとするけれども、絶対に私は優しくされない」ことを相談したら、
「もうあんたには付き合いきれない。どんなアドバイスしても相手が可哀想とか何とか言って、悪い男に騙されてばかり。反省しないなら知らないからもう自分で考えろ」と言われて…。
確かにDVとかヒモとか色々ありましたけど、私はそれで彼の役に立てたなら良かったと思っています。後悔はありません。
むしろ普通の人は我慢できないところ良く我慢したと褒めてもらいたかったのですが、
それどころか凄く怒られたので私もカッとなってしまい大喧嘩してしまいました。
やっぱり私が何か悪いことをしているのですか?
友達には一応謝って、私の何が悪いのか教えて欲しいとライン送りましたがずっと無視されています…。
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>私が優しくするとちゃんと「ありがとう」と言ってくれます。
これ読んでアチャーってなりました💦
ありがとうって言うの、まともな方なら普通じゃないですか?
わざわざピックアップして褒めるところじゃないと思うんです…
他にいいところはないの❓って素直に思ってしまいました。
あと主さん、実のお父さんとの関係見直した方がいいよ。
お父さん離れ出来てないか、お父さんの愛情が欲しいような…そんな気がする。
再レス。
主が性格悪いかは分からないし、知らない。だけど、性格の善し悪しに、自分自身が囚われてない?
性格良い自分がいい、そんな自分で居たい。それが、自分の理想で現実の自分だ、と。
"そうじゃないと、人に好いて貰えない"
だから、変に囚われてるんじゃない?話聞く限りだけどね。
あんまり、自分を美化して見るとつらいよ。周りの評価とのギャップに耐えられなくなる。それに、耐えられないからと聞かなくなったら、もう化け物レベル。……考えてご覧よ。全く可笑しい行動してるのに、本人は気付かずに、今も人のせいにして過ごしてるんだよ?
主でも、理解できない人は怖いとか思うでしょ。こういう人達が、世の中では揉め事起こしてること多いんだよ。または、自閉症スペクトラムとかADHDとか含む精神疾患または発達障害関連もってたりね。別に持ってること、それが悪いわけじゃない。だけど、秩序もルールもマナーも常識も大切だよ。この日本で住むならね。それらを守ることは、人としての最低限。守れないなら、……まあ、そう見られたり孤立したりしても、仕方ないんだよ。
あと、主が言ってた"全部自分のせいなんてやってられない"云々。それ、人のせいにする典型的な考え方だよ。誰かのせいにして、何も変わらないから、いつまで経っても同じミスして苦しむ。現実から目を背けてるんだよ。似た人いるから知ってるけど、その人……地底人って呼ばれて、本気でヤバい人だよ。しかも、主と一緒で自分の悪い所に気づいて反省してる体は取るんだけど、いくらでも繰り返す(笑)しかも、反省してる、真面目に生きるといった口で、平気で度を越した人を傷つける発言をする。
いくら反省したところで、治らないときは治らない。それは、貴方が生きてきて、変えなかったところだからね。それ相応に時間もかかるし、それだけの痛みも必要。でも、まだ、何も失ってない。友人1人くらい?かな。
だから、多分口だけになる。口だけにしたくないなら、貴方が嫌がって見なかった現実全て見て聞いて受け入れないと、進めないと思うよ。
まあ、難しいとは思うけど、後に後悔しないように生きなね。
お友達と和解できてよかった。彼に感謝されても「優しくされない」のはつらいよね。主さんはただただ愛してそして愛されたいだけなんだよね。
>助けてあげたくなる
主さんはびっくりするかもしれないけれど、主さんの言う自分を犠牲にして他者を助けるという事は、なかなかできるものじゃない尊い行為なんだよ。主さんの誰かの為には博愛で尊いことだから、主の本質は尊いんだよ。
ただ身を削って他人に尽くすし、感謝を得ることで自分の価値を証明している状態なだけで、主の本質はマザーテレサと同じ博愛。主さんなら私心の入らない慈愛をもって他者に向き合い、自分自身を敬える素敵な人になれると思う。コツはねいままで身を削って他者を助けていた心と時間を自分の為に使えるようなることだよ。
彼氏の駄目なところ、悪いところを全て容認したら
彼氏はもっともっと駄目人間で、悪い人になっちゃうでしょ?
付き合いはじめたころより、どんどんひどくなってない?
相手のことを考えてるなら、厳しくしなきゃいけないこともあるわけ。
悪いことをした人に、厳しいことを言えるのが、本当に優しい人。
>> 30
他の人も言ってるけど、優しい人は見返り求めないよ。
主は求めてないと言ってるけど、"友人"に"褒めて欲し…
私性格悪いんですかね…。
よく考えるとなんでも人のせいにして私に良くしてくれた人をいつも嫌な思いさせて困らせてます。
仕事で上手くいかなくても、彼氏と上手くいかなくても全部人のせいにして愚痴るだけ。
全部自分のせいなんて思ってたらやってられないです。
ですが皆さんから回答頂いて少し分かってきました。
いつも誰かに依存して、認めてもらおうとしている。
あるいは誰かのせいにしようとしている気がします。
今自分が辛いのも友達や彼氏のせいにしてますけど、考えてみれば彼氏に騙されたわけでもなく、私が勝手に彼に依存しているし、友達にも私が話を聞いて欲しくて言ったのに怒ってしまった。
自分で決めてやったことを愚痴るってだけでも相当クズなのに、さらにまた酷いことしてしまった。
こんな私の話を聞いてくれること、相手にしてくれることを感謝しないといけないですよね。
今まで私に関わってくれた人たち本当に迷惑かけてごめんなさい。
更生して真面目に生きます。
他の人も言ってるけど、優しい人は見返り求めないよ。
主は求めてないと言ってるけど、"友人"に"褒めて欲しかった"んでしょう?それも、見返りだよ。
しかも、自分で選んで付き合ったのに、"大変な人といて耐えてるのだから褒めて欲しい"のはかなり可笑しい。
一般的には、"そういう人と付き合った自分が悪い"と言われる案件でしょ。自業自得。悩んだり、苦しんだり、それでも別れられない……そういう感情に振り回されて周りに相談してしまうなら、周りに「聞いてもらってごめんね、何にも解決しないし、どうにもならないのに…本当にごめんね…いつもありがとう、本当は別れた方がいいの分かってるんだけど、上手く出来ないの」と気を遣うのが普通。当たり前の範囲だと思う。周り巻き込んでるんだから、こちらが頭下げる。相談しすぎて周りが離れるなら、自分が悪いんだよ。話を聞く、聞かないも、相手の自由でしょ。
それに自分が好きで尽くして自分が好きでしてるんだから、自分のためなんだよ。誰かのためなんかじゃない。"誰かに親切した自分"が気持ちいいからしてるんだよ。だから、私は基本的に親切は、後に文句であったり不満であたったり出るならするべきじゃないと思うし、"なにか返してもらえるのが普通"と暗黙の了解で思ってする人も可笑しいと思うよ。別に何か見返り求めてする物じゃないでしょ。それは、見えない精神的な何か(褒める等)や物品なども勿論含めてね。元々、ちょっとした親切だと、した側に精神的ないい効果あるからさ。やっぱり、自分のためで、自分がしたくてしてる自由行動なんだよ。
というか、友人も善意で貴方の馬鹿みたいな交際の話を聞いていたはず。確かに、アドバイスはその友人の善意でお節介だよ。でも、言うことも全く聞かず、なのに愚痴だけは言い、褒めて欲しい本音のある主……普通の人ならめんどくさいでしょ。
私なら、笑いながらそっと疎遠にしていくよ?でも、主から頻繁に連絡あってどうにもならないなら普通に理由言って完全なる縁切りかな。
それは、友人の自由だから。主からしたら、器小さく感じたかもだし、アドバイス聞かないからで疎遠にするなんて!とも思ったかもだけど、自由なのだから仕方ないよ。確かに、それで疎遠にするのもなあ、と分かるけど。主が度を越してたかもで判断つかないから分からない。
あんまり、変なことしないようにね
Dv ヒモ扱いされて耐えてる自分を褒めて欲しいって
友達がそんな事されてたら普通に別れなよと言います
何回言っても話を聞かないなら相談してくるなと思いますね
友達はあなたのこと大事に思ってると思うよ
別れさせようとしてるって思う事自体おかしい
ちなみに彼氏さん本当に彼氏ですか?
いいように使われてませんか?
自分もヒモいたけど見返り求めるなって言い聞かせてたから
ヒモなのに調子のらせたくないから
友達よりそこ疑った方がいいと思うよ
自分に優しくない。
友達はあなたのことが好きなのに
あなたが自傷行為(わかってて騙される)のように思われても
仕方ない行動をとるから嫌われる
自分の大切な人が、騙されてたら嫌な気持ちになります。
なんでも尽くし愛する。そう言う母親や父親に育てられた子供は、なんにもできない自力では生きられない子供になります。
あと誰にでも尽くしたいってのは八方美人とも言えますよ。
別に優しくするのは良いけど、どんな相手かを少しは見極めないとね。
自分の気持ちが満たされていない人から尽くされても気持ち良く善意として受け取れない。
まず、精神的に自立することが大切だと思う。
主さんは、彼氏のこと一人の人間として見れてない気がします。
主さんにとって、彼氏は怒ってくれて安心させてくれる人。その人自身の良いところが見えて付き合ってませんよね。
一旦、異性と付き合うのやめて、自分の心の穴に適当な誰かを当てはめるのをやめてから、再出発することをおすすめいたします。
主さん、もしかして
主さんて、いじめを
受けてきた?
否定されてきた人?
そうゆう人は尽くすことで
自分の存在価値を確かめてるんだって!
私は主さんに似てる
ダメ男ばっかりに
引っかかる
というか、自分が
出会う人をダメ男に
させてる
認められたいんだよね?
愛されたい、必要とされたいんだよね?
私もそうだから。
そして、私もすっごい嫌われる!笑
嫌われるというのは男にね。笑
>> 17
ご相談の文面から察するに、仮に嫌われているとするなら、
①優しいというか、媚びている感じで周りに受け取られているから。
②人の意…
確かに自己顕示欲が強いのかもしれません。
よく「自分のことばっかりじゃん」とか「自分の意見を押し通そうとする意欲が強い」とか言われます。
話してても「何言いたいのかわからない。長くて話がまとまってないし愚痴いいたいだけ?」とか言われることも多いです。
こんな感じで普段から厳しいことばかり言われるので、言われて嫌なことは耳を貸さない方にしていたのですが、それもよくなったですね。
認めてもらえないと自分が否定されたみたいで苦しくなって悲しくなって「少しは感謝しろよ」なんて言いたくなってしまう私はまだまだ未熟なのかもしれません。
だいぶ私は自分勝手なんだなと思ってきました。
しっかり反省します。
>> 16
別に友達は感謝されたくて言ってくるのではなくて、心配しているだけですよね。
DVの彼といて、よかったと思う様なら友達ではないですよね。…
とっても優しい回答ありがとうございます。
友達にはほんとうに酷いことをしてしまいました。
「共依存」って言葉は知っていましたが、暴力されても彼を嫌いになれない愚かさをこのスレを通じて分かって、やっと自分が共依存なんだと受け止められるようになってきました。
尽くさなくても自然体でいられる関係を目指さないといけないのですね。
考えてみれば尽くそうとしたのも自分、感謝されようとしたのも自分ですね。
結局そうやって周りを振り回しただけ。
これじゃ人間関係上手くいかないですよね。
カウンセリングも検討しながら、正しい考え方ができるように過去を振り返りながら反省しようと思います。
今の彼は尽くせば感謝されるんでしょう? それで何で友達に感謝されないと相談して、今の彼氏と別れなよの話になったの?
今彼とうまくいってないのよって相談だったの? それとも彼以外の人に尽くすけど感謝されないって相談したの????
ご相談の文面から察するに、仮に嫌われているとするなら、
①優しいというか、媚びている感じで周りに受け取られているから。
②人の意見を聞かないというところから、頑固な面があるから。
ではないでしょうか?
自分はそう思っていても、周りにはそう受け取られていないのかもしれません。
加えて、そんな自分を認めてもらいたいという、自己顕示欲が強いようにも思えます。
ただ、暴力はいけません。許されないので、その彼氏さんとのお付き合いは、考えた方がよろしいかと思います。
尽くしたいと思うのは構わないと思いますが、人付き合いもいろいろで、結局のところどう思われるかは、その人にもよりますので、いろいろ考えてみた方がよろしいかと思います。
別に友達は感謝されたくて言ってくるのではなくて、心配しているだけですよね。
DVの彼といて、よかったと思う様なら友達ではないですよね。
自分の友達が尽くして殴られてそれでもまだ尽くして感謝されないって言われたら悲しくなりますよ普通は。
だから一緒に解決しようとしても全く聞き耳持たず同じ事の繰り返し。
もう知らないってなる気持ちわかりますけどね。
あなたが特別尽くさなくても愛されていて幸せなら友達も喜んでくれると思いますよ。
だからってあの時別れを勧めた私に感謝して!なんて思わないと思いますよ。
彼はいくら口でありがとうと言ってくれても殴る時点で彼はあなたのこと大切には思ってないですよ。
あなたは典型的な共依存だと思いますよ。
一度調べてみて自己肯定感を高めてみるのは如何でしょうか?
カウンセリングでもいいかもしれません。
尽くすとか優しくしてあげてるとかわざわざ意識しないで自然にできる相手が見つかって感謝されたい!という欲求がなくなるといいですね。
まあ普通生きていてそんなに感謝して感謝して感謝してって思う事ないですけどね。。
無理矢理感謝されないでも楽しく生きれるといいですね^ ^
貴女と回答者のやり取りを見ただけで
友人の気持ちは凄く分かりました
嫌われるのは結局人の話を聞かないのに
相談するからじゃないですかね
貴女と彼氏は客観的に見て対等とは思えないけど
貴女はソレが良いんだから別に人の話入れなくて
良いんじゃないですか?
自己犠牲的な観念に走りすぎてるんですよ
お友達の言ってる事は優しさと全許容的に放任したり、放置する事は違いますよという事。
スレ主さんをいじめる中で発生する不当な攻撃には正しい形で反発しながら、問題の切実さを明らかにしないといけない場面もあるという事。
お友達の目にはスレ主さんの対応が幼児退行的に見えるんだと思いますよ。
お友達にはちゃんと謝って、別れるにしても別れないにしても、正義のある対応の中で自分を守りながら、必要な抗議や場合によっては解決を目的とした喧嘩や議論を重ねがら、安心の出来る恋人の関係を作る事が大事だよと言いたかったのではないでしょうか?
友達がスレ主さんを見放したかどうかは分かりませんが、早急に謝った上で理性を持って対処する事を勧めます。
>> 7
あなたにとってそのお友達は彼氏以下の存在だととらえてよろしいでしょうか。
でしたら、彼氏の事を最優先にして、あなたに見返りを求めている…
回答ありがとうございます。
皆さんから回答頂て今思うと、私が間違っていたような気がします。
私は認めてもらいたいだけ。
そのために彼も友達もみんな振り回して、凄く申し訳ないことをしたと思います
自分でどうするべきか考えたいと思います。
彼氏のことを今まで最優先にしてきたのですが、先日感情的になって暴力を振るわれてしまい
正直彼と別れないといけないのかと頭を悩ませてきました。
先述の通り感謝してくれる彼が好きだから
でも皆さんおっしゃるように彼との関係が異常であることは薄々気づいていました。
私が彼に依存するのをやめないと彼も私を依存し続けるだろうし
彼のためにも別れること含めて考えないといけないとは思ってます。
>> 4
友達はどんなアドバイスをしてくれていたのでしょう?
そこに友達の気持ちがあったのではないかと思います。
何がいけなかったのか友達の気…
友達は「彼と別れろ。騙されている。」の一点張りでした。
でも私は彼と別れたくはなかったので、なぜ別れたくないのかきちんと伝えようとしたら、友達が急に怒って「もう付き合いきれない」と言われました。
この時一緒になって怒ってしまったのは悪かったと思います。
確かに私のために言ってくれたんですよね。
感謝の気持ちが足りなかったと思います。
「ありがとう」と言ってもらいたい、というのも見返りを求めているうちに入るのでしょうか?
感謝されたいとすら思ってはいけないんですか?
感謝されなくても付き合える関係であるべきなのでしょうか?
いやいや。
主さんに見返りを求めていないから友達は連絡を絶っているんでしょう。
彼は尽くし方が足りないと怒ってくれる。
ポイントがズレ過ぎててお手上げなんじゃないかな。
主さんはありがとうと言ってほしくて彼に依存しているように感じます。
それは愛じゃない。洗脳でしょう。
主さんが体調を崩したり尽くせなくなったらどうなるか。恐ろしいわ。
好きなだけ彼といれば良いけど、友達をおかしな人扱いするのはやめときな。
おかしいのは主さんの方だからね。
あなたにとってそのお友達は彼氏以下の存在だととらえてよろしいでしょうか。
でしたら、彼氏の事を最優先にして、あなたに見返りを求めているそのお友達とは縁を切ったらいかがでしょうか。
煩わしい人間関係を少なくすれば、あなたは今まで以上に彼氏さんに尽くせて彼氏さんに喜ばれるようになりますよ。
彼氏さんはあなたが求めている感謝の姿勢をあなたに態度や言葉で示してくれるけど、お友達は何にも感謝してくれない、そんな風にしか考えられないならもうあなたにとってそのお友達は価値が無いんですよ。
彼氏の為によく頑張ったね、偉いねって他人から評価されるの期待するのよしたらどうですか?自分でこれだけ彼氏の為にやってあげた!っていう自信があるなら、あなたを認めてあげないお友達の事なんか捨ててしまえばいい。
>> 2
主さんの思考、友達の思考は違います。
彼氏に尽くすにも限度があります。
そこまでしなくてもと思うのが友達、とことん尽くしたいのが主さんで…
回答ありがとうございます。
私のことを思って言ってくれたのだから、反論しないで話だけは落ち着いて聞くべきでした。
それは私の落ち度ですね。
私にとっては彼と離れるのが怖いんです。
尽くしても感謝してくれる人がいなくなってしまう。
私に父親のように悪いことは悪いとはっきり言ってくれる人がいなくなってしまう。
彼みたいな人ってなかなかいないんです。
私が何かしてあげようとしても、素っ気なく断られたり、感謝すらせずに私を都合のいいように利用したり。
その点彼はちゃんと感謝してくれます。
何が悪い、何がいけないからこれを直してくれってきちんと言ってくれます。
何も言わずに連絡取れなくなったり、感謝すらしてくれない人と違って。
なぜか上記のような人が結婚して幸せになってるし。
もうわけわからない。
友達はどんなアドバイスをしてくれていたのでしょう?
そこに友達の気持ちがあったのではないかと思います。
何がいけなかったのか友達の気持ちも理解出来ないのにいちおう謝られたら腹が立つだけです。友達が怒るのも無理はない。
あと、 相手の言いなりになって尽くすのと、優しさとは別物です。
見返りを求めて尽くすのは依存です。恋人でも友達でも相手の為にならないばかりかダメにしますよ。
優しさとは、ただ我慢して言いなりになるのではない。
ただ、言いなりになって尽くす。一方的に尽くすなら良くてもボランティア。
見返りを求めるなら依存でしょう。
友達や恋人の関係ならまず対等でないと。
今までは友達だと思うから不満を愚痴られても聞いてくれてアドバイスもしてくれていたのでしょう。
けど、それも過ぎれば友達だって限界がきますよ。相手の気持ちも考えずほしい言葉を貰えないからと逆ギレされて主さんに怒鳴られたらそれは関係を切りたくもなるでしょう。
>> 1
友達はあなたが彼氏に悪く利用されてるのが見てられなくて可哀想だからあなたの為を思ってアドバイスしてあげたのに、あなたはそれを受け入れないで彼…
真剣な回答をありがとうございます。
「私のためを思ってくれる人に感謝しなさい」って本で読んだことがあります。
冷静になって考えたら友達には申し訳ないことをしてしまったと思います。
ですが、正直私は彼といたいんです。
私が優しくするとちゃんと「ありがとう」と言ってくれます。
私の尽くし方が不十分だと「ここが悪い、ここを直すべきだ」ときちんと怒ってくれます。
友達は優しくしてもあんまり感謝してくれないし、感情的になって怒るし。
彼から離れるべきだというなら、冷静にそう言ってくれればいいのに。
「見返り求めるな」ってことは彼氏からも言われています。
だから私に見返りはなくても彼に尽くしてます。
正直友達の方が見返り求めてますよね。
相手のこと考えてない。自分の言いたいことを押し付けてるだけ。
やっぱり感謝しろと言われても無理があります。
ただ私を彼氏と別れさせたいだけなのかと思ってしまいます。
これも私がおかしいのでしょうか。
主さんの思考、友達の思考は違います。
彼氏に尽くすにも限度があります。
そこまでしなくてもと思うのが友達、とことん尽くしたいのが主さんですね。
人の為にはある程度の厳しさや突き放す態度も必要だと思います。
それが相手にとっても良い方向に進むこともあります。
尽くしたからまた利用される事も多々あるんです。
都合のいい女になっては身を滅ぼしかねません。
友達は主さんを心配して思って説得をしても主さんが反論する為キレるのかと思いますよ。
もう少し、自分のしてきたことを振り返って間違いは反省すべきだと思います。
友達はあなたが彼氏に悪く利用されてるのが見てられなくて可哀想だからあなたの為を思ってアドバイスしてあげたのに、あなたはそれを受け入れないで彼氏から離れるどころか尽くし続けるから腹が立ったんだと思います。
あと、はっきりいいますけど、相手に見返りを求める優しさなんか本当の優しさじゃないですよ。
あなたの友達は、あなたに嫌われる覚悟であなたの為を思って助言したんです。あなたの友達は怒っていかもしれないけど、それだけ本気であなたの事を思って助言してあげたんだと思います。
どうしてあなたは優しくされても優しくさへないとか嘆いてるのに、自分の事を棚にあげて友達の優しさに応えてあげないんですか?
あなたは優しい人なんかじゃないですよ。
恩着せがましいから嫌われるんです。
本当に優しい人は私は相手の為にこれだけの事をしてあげたとかいちいちアピールしません。
- << 3 真剣な回答をありがとうございます。 「私のためを思ってくれる人に感謝しなさい」って本で読んだことがあります。 冷静になって考えたら友達には申し訳ないことをしてしまったと思います。 ですが、正直私は彼といたいんです。 私が優しくするとちゃんと「ありがとう」と言ってくれます。 私の尽くし方が不十分だと「ここが悪い、ここを直すべきだ」ときちんと怒ってくれます。 友達は優しくしてもあんまり感謝してくれないし、感情的になって怒るし。 彼から離れるべきだというなら、冷静にそう言ってくれればいいのに。 「見返り求めるな」ってことは彼氏からも言われています。 だから私に見返りはなくても彼に尽くしてます。 正直友達の方が見返り求めてますよね。 相手のこと考えてない。自分の言いたいことを押し付けてるだけ。 やっぱり感謝しろと言われても無理があります。 ただ私を彼氏と別れさせたいだけなのかと思ってしまいます。 これも私がおかしいのでしょうか。
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