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孫がいないと義両親から泣かれてしまいました。 私は結婚3年目35歳です。 …
孫がいないと義両親から泣かれてしまいました。
私は結婚3年目35歳です。
子供は作る気がありません。
理由は私自身子供が好きではないからです。
主人には兄がいますが、義兄嫁さんは不妊治療の末諦めたそうでもう45歳を過ぎてます。
二人兄弟なので、私が最後の砦です。
主人は子供は欲しいけど、私に無理してまで産まなくてもいいと言ってくれているので、作る気はないと宣言してます。
(後に気付きましたが出来ない設定にすべきでした)
作る気はないと宣言したにも関わらず、毎回毎回色々言ってきます。
「そろそろ○○ちゃんも欲しくなってきたんじゃない?」とか
「産んだらきっと可愛いわよ」とかしつこく。
旦那がキツめに注意しましたが、しばらくおとなしくなりましたが、またしつこいです。
その度「すいませんが、気持ちは変わりません」
と謝ってきました。
そして70代になる義両親ですが、義父の兄弟も義母の兄弟もみんな孫がいるそうです。
最近二人立て続けに産まれて、多い人は四人、最低でも二人づつだそうです。
なんでうちだけいないのか、何か私達がしたのか、しくしく泣かれてしまいました。
罪悪感がすごいです。
でも罪悪感とか義務感で子供を産んでも不幸にすると思います。
だから産もうとは思いません。
義両親は寂しさを埋める為に犬を飼ってるのですが、それでも孫は欲しいものでしょうか。
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解ります!
同い年です
私の母親35歳です
体力もないし年齢的に出産諦めてるんですよね
おば様のダンナが心変わりしない様に
しっかりと見張ってないとだめですよ
おば様の赤ちゃん見たいのて
ダンナとダンナの両親だけだもの
おば様の赤ちゃん欲しくない
理由ちゃんと話してますよね?
いやぁ、、難しい。
やっぱりねー、親としては子孫がほしいんよね。
長男がだめで次男が最後の砦ならなおさら主さん夫婦に縋りつきたくなる。
で、旦那さんが子供欲しいっていうお考えだったのならお義母さんも悔しさがあるんだと思うよ。
絶対口には出さないんだろうけど、たぶんお義母さんの心の隅で、子供好きな女性とお付き合いしてくれたら良かったのにとずっと思ってるかもね。
スレ主と旦那さんは子供は作らないという合意の上で結婚したんだよね?
ならば旦那が「俺は子供欲しく無いから作らないよ」と義両親に言えば済む話ですよね。
俺は欲しい気持ちもあるけどスレ主が欲しく無い見たいだからみたいな感じで話してるのかもですね。
ご主人はお子さんを持つことより主さんと一緒に居たいから結婚をしたのだと察します。
だったらそれでいいと思います。
義両親さんとは少し距離を置いて子供のことをまた言われたらご主人から再度注意してもらって。
心穏やかに過ごしてください。
解りました
私、長男と結婚した訳じゃないのよ
折角、次男?と結婚したのにね
旦那の兄(長男夫婦)が赤ちゃん欲しくて不妊治療したのに出来なかった………
義理の両親は、愛犬を飼って寂しさを埋めろやーて感じ
姑て主さん夫婦に
もし女の子2人産まれても
3人目は、男の子産んでと
急かして来そうなタイプですね
でも、親に泣かれた旦那さんの気持ちも少し考えたら?
主さんは、嫁姑で険悪の仲で絶縁もあるかも
旦那にとっては大事な両親だか
老いて弱ってく両親を見放せない
外野の私には、只の他人事だから
主さんを無価値とか避難するとかて
罪悪感から出てる主さんの否定的な考え方だと思うよ
No.51のは、出産してるし手放す
育児放棄だよね
本気にしないで
旦那さんは、旦那の両親の前で
主さんをちゃんと助けてくれてるの?
あなたの人生
あなたらしく生きてください
誰にも言う権利はありませんから
ちなみに、私には子供はいません
とても、とても幸せですよ
私の母が、夫婦が仲良い事が親孝行だと言ってましたよ
何もあなたは悪と思わなくてもいいんです
罪悪感は持たなくて良いです。
夫婦で決めた事なら問題ありません。
義母に泣かれるのは辛いですが、今は子供を持たないご夫婦もたくさんいます。
主さんの顔を見れば子供の話になってしまいますから、義実家と距離を取るしかないですよね。
どうぞ、自分を責めないで下さい。
夫婦仲良く暮らして行く事が、本当の意味での親孝行なんです。
まず、そんなうまくはいかないか・・と書きましたが
代理出産という案をだしたこと。
正気かとおっしゃいますが、
離婚しろと同程度の無責任な解決案の一つであって、
本気でそんなことするとは誰も思ってません。
そうすればみんな丸く収まるような話だけど
そんなにうまくはいかないものだなというつぶやきです。
この世に全くない話ではないと思うけれどね。
正直、あなたは自分の中のジレンマに苦しんでらっしゃいますが
登場する夫も姑もまた、みんなジレンマに苦しんでいるのだから
甘んじてその苦しみは受け取るべきだと思うのです。
お姑さんだって、息子の幸せを願うけど孫が抱けないジレンマ
旦那さんだって、子供はいらないと言ったけど、
本当は子供は嫌いじゃないし、作れるものなら父になってみたいという
気持ちが全くないわけではないでしょう。
妻も大事だけど、父になりたいというジレンマ。
ジレンマに苦しんでるのはあなただけじゃないでしょう。
あなたの罪悪感もわかりますけど、
それでもあなたを選んでくれた旦那さんに報いるために
出来る事をするしかないのではないですか?
あなたの思ってる事全部伝えて、喧嘩腰ではなく
孫は作れませんと泣いて謝ったらいいと思いますよ。
旦那が子供いらないと言ったから結婚したの
だから、なんで私が謝らなきゃいけないんだと思うのなら
余りにも、旦那さんや姑さんに対して
思いやりがないのではないでしょうか。
家庭によりますが、
私は姑にいびられていたから、
10年に、離婚考えていた位
子供いらないし、お金の自由あり、人生楽しんでます
いびりからだから、
姑は何も言えません、
いじめから孫の顔は見えないし、溺愛した息子の遺伝子が見れないのは、姑から全て原因だからです、
あなたとは理由は違うけど、子供いません、
かなり姑から言われたけど、産みたくないと感じたのは姑が原因なので、
姑は何も言えない、実親からも姑に嫌みありますよ、
嫁をいじめからこうなったと、
実は私の嫁も子供を作らない人です。
理由も主さんよりひどく、育てるのが面倒。遊びたい。とただこれだけです。
もう私はあきらめていますが、両親からはなぜ産まない産まないと言われています。
私の話になってしまいましたが
助言としては義理両親に「すみませんが気持ちがかわりません」より
円満に親戚関係をしたいのなら「妊活はしているのですが、なかなか授かれなくて」や病弱や子供ができにくい体をアピールした方がよいですよ
嘘も方便で、正直に子供を作らないと言うよりは作れないと言った形の方がよいです。
今35歳なのであれば、あと5年くらいこのアピールをしていれば、もう年齢的に無理になりましたで終了です。
とても傷付いてます。
子供を持ちたくない自分は無価値な人間だと言われているような。。
子供は欲しくないと断言している私に主人はそれでも結婚したいと言ってくれました。
受けてしまった私が悪なのでしょうか。
ここで私を非難する方達は
もし主人が外で子供を作っても
主が悪いんだからしょうがないって言うんでしょうね。
人間が怖くなりました。
フォローしてくれている方、すいません
私なんかのためにありがとう御座います。
主さんのスレにある
罪悪感がすごいです。
でも罪悪感とか義務感で子供を産んでも不幸にすると思います。
だから産もうとは思いません
で良いと思います。
ご自身で決めてらっしゃるのだから、きちんとしてると思いますよ。
子どもを産んだ方が良いとキツく言う人は
人生が大きく変わる決断を他人に勧めてくる
宗教の勧誘みたいなもんです。
他サイトだと、子どもの有無に柔軟な人が多いですよ。相手にしないことです。
私も子供嫌いでした。
子供は汚いし散らかすしうるさいし泣くし、ヒステリックに子供を叱っている親、子供が甘えているのに無視している親を見かけるとああはなりなくないと思い、またなってしまうかもと思いました。
仕事も楽しいし、交友関係付き合いも多く、飲み会が大好きでした。そんな生活を変えたくないし変える必要もないと思っていました。
でも主さんの年齢になり産めなくなると思ったら産みたくなりました。
36歳からのスタートで、やはり卵子は衰えています。2度の流産の後39歳ようやく我が子を抱く事ができました。
子供は嫌いと思っていましたが、私の場合は、流産を乗り越えて授かった子でしたのでとても愛おしい。
こんなにも幸せにしてくれる存在は他にいないと思いました。
子供嫌いだったけど、産んでみたら変わったという人は多いのでは?
私は老後夫婦2人の生活仲良く寄り添えるか不安でしたので、老後無口な2人ではなく、子供や孫が遊びにくる家、誰かの成長を楽しみにし幸せを願うそんな老後を送りたいと思ったから子供を産みました。
責任、大変なことも増えますが、幸せは倍です。より豊かな人生になったと今は思っています。
従順な犬も可愛いですけど、我が子はやはり別ものですね。
思い通りに行かないところが、それまたよいのではないでしょうか。
匿名42さんへ。
子供を生むのが出来ないから別れてきたってすんなり元彼さんたちは受け入れてきたんだ…。
それって元彼さんたちは貴女に未練も思いもなかったってことだよね?
相手に忖度するのって一見かっこ良く見えるかもだけど貴女のタダの自己満足でしょ?
貴女も子供が生めないからっての
を言い訳にしてきちんと恋愛に向き合えないだけでしょ?
うちも息子ばかりだからお嫁さんが産まない選択したら孫は見れない。結婚前に知ったら大反対するし結婚後に知ったら離婚してほしい。
すべての生き物は子孫を残すために産まれてくるわけだから普通の人は本能的に子や孫を求めるんだよ。女性の平均点寿命が長いのは孫を育てる手伝いをするためだしね。
なにより、我が子(子ども)という愛しい存在がこの世にあることを我が子(息子)が知らないなんて勿体なすぎる。子どもが産まれてからの人生は本当に別世界。母親になって初めて世界に色が着いた感じ。子どもがいない時代はモノクロだった。この幸せを、息子は知らないまま死んでいくなんて可哀想すぎるしお嫁さんを憎んでしまう。
ウチも子供居ません。そもそも二人共に40歳過ぎての結婚だったのもありなのと、私は極度に子供嫌い。
しかも結婚当時旦那の給料が10万円台で子供がもし出来たとしても育てていくのは不可能だったと思います。
義母は時々嫌味言ってくるけど、一度はっきり言いましたよ、旦那の安過ぎる給料で大学までやれる自信全くありません!って(笑)
それから義母は何も言わなくなりました。
今時、旦那の安月給で塾も習い事もさせてやれない方が子供は傷つくし、惨めな思いさせる位なら生まなくて良かったって思ってます。
子供を生むことだけが家庭のあり方ではないと思いますよ。
こんなご時世、孫が居るのが年寄りの楽しみ…って昭和かよ!?
旦那さんが子供欲しいのはいきなり言い出したわけじゃなく、無理してまで産まなくて良いのスタンス貫いてるだけでしょう?
子供の有無は主さんの気持ち優先。
契約違反は言い過ぎです。
主さんの子供を産みたくない気持ち尊重するのならば旦那さんの子供が欲しい気持ちを持つことも尊重されるべきでは?
旦那さんは気持ちを持ってるだけで叶えてと言ってるわけじゃあるまいし。
主さんは自分の事ばかり言ってますが、主さん以上に旦那さんは苦しいんじゃないんですか?
妻と親との板挟みなのに主さんの防波堤になってます。
息子夫婦の仲を裂くような最低な義両親
主さんも柔らかすぎです
私の人生口出ししないで!くらい言えないかなぁ、、、
ご主人が納得(口先だけでも言葉にしたら)してるんだからほっときゃいいのに
今更ご主人子供が欲しいなんて言わせない方がいいですよ
契約違反だわ。
いくらお野菜等頂いていても関係ありませんよ
言う時は言わなきゃ
義両親は孫の話をする人達が羨ましいんですよ。
しかも息子は子供をほしい気持ちがあるのに嫁さんがないのを知ってるからどうしても割り切れないのだと思います。
心配なのはそこまで孫を望む両親が亡くなった時に旦那さんが本当に後悔しないのかということです。
独身でも年老いた親に孫を見せたくて結婚を決意する人もいますので。
どなたかも言ってますが子供いらない人が子供をほしい人と田舎だろうが結婚というかたちを選択しない方が良かったと思います。
結婚してなかったら義両親の出る幕はなかったですから。
私も子なしですが他の兄弟に子供がいるので作らなくてもいいと気楽でしたがいなかったら作ろうとしました。
ありがとうごさいます。
一応事実婚という選択肢もあるよと旦那に提案はしてましたが、田舎の為に無責任だの、色々責め立てられ、籍を入れました。
旦那に離婚を提案したこともあります。
でも、二人で過ごすのも悪くないって兄貴も言ってるよと言われました。
罪悪感で耐えきれなくなり、
やっぱりこの人を父親にさせてあげようか、
でも育てられないな、無理だな、
の無限ループで。
高齢になればみんな諦めてくれるかな
と思いながら時が早く過ぎたらいいのにって思います
私たち夫婦は不妊の子ナシで、兄はバツイチで再婚する気もありません。私の両親は嫁に気を遣って、子どもの話題は一切しません。家名が断絶するとか血がどうとかについて全員「それが何?」という考え方です。
確か磯野貴理子さんが子供は産めない事を旦那さんが理解して結婚したけど旦那さんが
やっぱり子供が欲しいからと離婚したよね
子供が欲しくなく稼ぎも同じくらい稼げるなら結婚せずに同棲でも良かったんじゃない?と思う
主さんの両親はどう思っているのかな?
私が主さんの両親の立場なら
結婚せずに同棲でいてもう子供が産めない年齢になっても気持ちが変わらないなら結婚したらいいと言うかな
産みたくない気持ちもわかるけど孫が欲しいとか我が子が欲しい気持ちもわかる
だから結婚は反対しちゃうかな
私は娘を持つ親の立場だから
娘が産みたくないと言うなら仕方ないと思えるけど
息子は子供を欲しいけどお嫁さんが産みたくないと言ったら「じゃあなんで息子と結婚したのよ」って思うから泣いてしまう姑さんも理解できる
難しい問題よね
結婚する前に「私は子供を産む気はありません 絶対 気は変わりません」と宣言して
納得して貰ってから結婚したら良かったんじゃない?
主さんはもし旦那さんが「やっぱり子供が欲しいから離婚して」と言われたらどうするのですか?
子供が絶対いらないのなら同じようにいらない人と結婚すべきでしたね。
ご主人のようにやはり欲しい人にとっては産めるのに産まないと言う選択は辛いのかもしれません。
主さんの人生だけど…。
結婚前からわかっていたとはいえ、ご主人がすこし可哀想に思えました。
私の知人で奥さんが子供がいらなくてそれを納得して結婚したけどやっぱりご主人が諦めきれなくて別れてしまった人がいます。
男性は自分の遺伝子を残したいと思う人が多いのでは。
おそらく旦那は結婚したら主が変わると思ってたんだろうけど甘かったんだろうね
気持ちは今も変わらないしできれば子供を親に見せてあげたいだろうね
家系も終了してしまうしね
旦那を思うなら別れてあげるのも一つの愛情だと思うよ
お互いに一番後悔が残り最後までしこりとして二人の間に残る
泣くまでは大袈裟だし仕方がない事だとは思いますが…。
ただ、基本的に子供が欲しくない人が子供が欲しい人と結婚する事が理解できません。
それでもいいから、俺と結婚してくれとご主人がプロポーズしたのでしょうね。
バカだなと思いますが…。
その時はそうでも、結婚生活長くなれば子供が欲しい人は子供がやっぱり欲しくなると思いますけどね。
義親にすれば、息子がいらないと言ってるならまだしも、嫁が拒んでるだけなら、何だか納得できないような気持ちになるのも仕方がないと思いますね。
こんな言い方は悪いけど、主さんは我が強そうだし。
結婚する前にはっきりと、私は子供が嫌いだから絶対に作らない、と宣言したのでしょうかね。
結婚前に子供は産めないと言ってそれを了承されて結婚したのでは。
なら主さん罪悪感持つことないですよ。
孫孫って子供は義両親のおもちゃじゃありません。
子供を持つかどうかは主さんの考えが一番優先されていいと思います。
やっぱり親はほしいと思うよ。
しかも息子さんもほしいとなればね。
子を持った人は子供はかわいいとわかってるから余計だよね。
旦那さんが腹をくくったら離婚ですね…
だんだん年を取れば旦那さんもこれでいいのか、本当に子を持たなくてもいいのか悩むかもしれないね。
ほしい人といらない人は結婚しない方がいいよね。
なんなら付き合う前に子はいらない宣言してほしいくらいだよね。
旦那さんは実は納得してないような素振りを旦那さんのお母さんに見せてるのかな…?
だとしたらちょっと嫌だけど
そういうのが全く無いなら
旦那さんに辛い気持ちを話し、
お米や野菜を貰ったら、
お礼のお手紙を書いて送ってみては。
義両親の為に子ども産むのはなしだけど、ご主人は子ども欲しいのに我慢してるのだったら可愛そうだし、主さんの罪悪感もわからなくはないですね
他人が言える事ではないけど、ご主人ともう一度話し合ってみるのも必要かなと思います。
みなさん、アドバイスや慰めをありがとうです。
義実家に行かなければいいんですよね。
ただ、お米や野菜をもらっていて、
お礼なしで知らん顔できずに
夫婦で顔を出しに行ってました。
子供が欲しい旦那に対し、
自分のワガママを聞いてもらっている
罪悪感みたいなのもあります。
でも、一応結婚前に子供は産めないよ?
と確認はしたし、同程度の稼ぎがあるので
そんなに引け目を感じるのは変なんですが。
とにかく今はコロナの言い訳もあるので
しばらくは疎遠にしたいと思います
嫁は子供を産む道具ではない。
孫がいたって幸せとは限らない。
子供を産む気がないと最初から言っているんだから、無視すればいいだけ。
義母が孫孫と煩いなら、義実家に行かなければ済む話し。
気にすることはない。
堂々としていなさいよ。
なにそれ、性行為はしても子供なんて要らないし。
孫?!
育てるの誰よ、産んで義理母にあげればいいの?
違うよね?子供作るかどーかって親族と言えど他人に決められる事じゃ無くない?
旦那もソレハッキリ言えないなら無いわ、愛想尽かしてしまう。
結婚した男女は親のために子どもを生むべき、みたいな考えが本当に嫌い、意味がわからない。
しくしく泣かれるって、ただ泣いてあなたたち夫婦に罪悪感を植え付けることで自分の意見を通したいだけにしか見えない。
私は子ども2人いるんだけど、2人目は本当に悩んでつくった。ら、義母から「ようやく決心してくれたのね、一人っ子は可哀想ってずっと思ってた。ありがとうね」なんて言われてぶん殴ってやろうかなとおもったよ。決めたのは私と夫、誰かのために産んだわけじゃない。別に上の子が一人っ子じゃ可哀想だからなんて気持ちで産んだわけでもないのに。
子どもは産んで終わりではない、いらないと思って、夫婦で納得してるならそれでいいのに、助けもしない第三者がとやかく口出してくんなと思う。
それは辛いですね。
泣くのは反則ですよね…。
泣かれたなら
泣いてみるというのはどうですかね。
子供が好きじゃないから産むのも育てるのも辛いです〜
と、嘆きまくり、泣いてしまう。
(嘘泣きでいいです)
義理親さんが被害者みたいだから辛いというのもあるでしょう。
義理親さんに泣かされた嫁を演じたら
もう言わなくならないかな?
旦那さんとお話して、旦那さん理由の不妊がわかったことにしてしまっては?
主さんご夫婦が納得しているのであれば罪悪感を持たされるような言い方されつづけるとストレスでしょうし。
仮に同情から産んでも育てるのは主さんたちですし、今度は兄弟が~とか言われはじめますし。
産んでも産まなくても口うるさく罪悪感持たされると思います。
こんばんは。主さんと、ご主人様の人生なので、お二人でそう決めていらっしゃるなら、それでいいと思いますよ。ただ、結婚前に旦那さんのご両親に理解を得ていたら、主さん的にもだいぶ楽だったかもしれません。私の知り合いに、かなりのキャリアウーマンでお仕事命な方がいらっしゃり、やはりお子さんは苦手な方がいるのですが、旦那さんのご両親は子供はまだかまだかとずっと言ってきて、かなりのストレスだと愚痴っていました💦中々ご理解を得るのは難しいかもしれませんが、主さんとご主人様が幸せなのが一番かと思いますよ🍀
孫はほしいし、子どもをほしがっている息子に子どもがいないのも不憫なんでしょうね。子どもを生んだ人から見れば、子どもって本当に可愛いし、大事な存在だから。
私は子どもがほしい人とほしくない人は結婚しない方がいいと思う。
新しい回答の受付は終了しました
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