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苦しいです。父に捨てられたというきもちが消えません。 父は再婚しました。子供も…
苦しいです。父に捨てられたというきもちが消えません。
父は再婚しました。子供も二人作りました。
大人はどうしてそんな残酷な事が出来るのですか。
好きな人と再婚したいという気持ちはわかります。
ですが私には裏切りにしか見えません。
兄弟が増えたんだよ、と言われても嬉しくない。
私は母と暮らしていますが、父はその女の人選びました。
ある日突然、他人が私の上にのさばり、横から入ってきたような感覚があります。
ある日突然、家に入ってきて私たち家族の部屋に我が物顔で居座っているような感覚がします。
イメージです。あくまでも私の感じたイメージです。
私の身体が真っ二つに引き裂かれる感じがします。わかりますか。
このように子供がいるのに再婚する男女は何を考えているのですか。
私が五歳の頃に離婚しています。三年後に腹違いの弟が産まれました。
酷くないですか。その二年後には妹も生まれました。
どうしてこんなことが出来るのですか。
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再婚相手に聞けばいいのではとアドバイスしてくださった匿名１５様、ありがとうございます。父が亡くなった時に始めて会った時は私も動揺していましたので深く話すことが出来ませんでした。なのでもう一度機会があれば再婚相手の人に聞きたいと思っています。それぐらいしか私にも出来ることがないですよね。私もただただそれだけなんです。話を聞きたい、話がしたいと言うそれしかないのです。だから本当にありがとうございます。私の長い話にお付き合いいただきまして本当にありがとうございました。誠にありがとうございます。感謝しております。上に書いてくれたお父様の立場の方も皆様方も本当にありがとうございました。私は以前から最近亡くなった父の事で書き込みしています。皆様本当にありがとうございました。私も頑張ります。
お返事遅くなりすみません、お父様の立場の方からコメントありがとうございます。
あなたのように私の父も思ってくれていたら幸いです。お孫さんが生まれたとのことで私も心が温かくなりました。娘さんのこと息子さんのこと大切にしてあげてください。お孫さんのこと大切にしてあげてください。ご家族大切にされてください。私も祈ります。家族はいつまでも家族です。娘さんも幼い頃は寂しい思いをされていると思いますのでこれからも温かく見守ってあげてください。私からもどうかよろしくお願いいたします。息子さんも気にかけてあげてください。
主さん、
思い切ってその再婚相手の人に会ってお話し聞いてもらってはどうですか？
いい人だったなら、聞いてくれるかもよ。
「生前の父の話を聞きたい」と言って会ってみるのもいいと思います。
どうでしょうか？
私も、娘が小学生5年、息子が中学1年の時に離婚しました
離婚後は子供達とも会えず6年後に再婚しました
それらしばらくしてＳＮＳで娘と連絡がとれ十年ぶりの再会
娘は私が再婚していたことを喜んでくれました
1人で寂しい老後を迎えることを心配していたらしいのです
先日娘に子供が生まれ妻と共に会いに行きました
妻も血のつながらない孫の誕生を喜び、出産の経験がない妻は感動していました
元妻と会うことはありませんが、娘を通して感謝の言葉をいただいています
離婚の理由などそれぞれの家族に事情はあるでしょうが
子供を裏切ったから離婚し、子供を裏切って再婚するわけではないです
まあうちの場合は元妻から離婚を言われ、息子も母親擁護の意見だったので
離婚を承諾しましたが、今でも娘には申し訳なかったと思っています
確かに順番を守って離婚、再婚、子供作る方がいいのですけどそのバッサリ感というのでしょうか、すみませんうまく言えないんですけどちゃんとしすぎてて逆に冷酷と言いますか真面目過ぎてきついです。つらいです。ちゃんとしているからこそ相手にも本気になったのだろうし、父は相手との再婚を決めたのでしょうけどそれがつらいと言いますか、私と母は捨てられたんだなと思います。
家族につらい思いさせて離婚しないままズルズルと不倫する人もそれはそれで本当に酷いしつらいし最悪だと思うんですけどそれでも捨てないで家族は家族のままでやってくれてるんだなと思うと少し羨ましいです。ズルズル不倫する人は酷いと思うんですけど、それでも家族までは捨てない人もいますよね。ケジメつけないし、だらしないけど人間味があるなと思うのです。可愛げがあるのかなと。
家族も捨てることは出来ないし、不倫相手も捨てることは出来ない、そんな昭和の親父みたいにフラフラしている優柔不断な人の方が逆に救いがあるように思います。人間らしいと思います。父はそうではないのです。だから怖いのです。父がやったことは完全に私と母を切り捨てる行為で無残です。あまりにも無残です。だからつらいのです。ちゃんとしすぎてて逆に怖いです。それがケジメとして離婚して再婚する順番としては普通なんですけど逆に怖いです。冷たい人だなと思います。
匿名４１さんの書いてくださった「たぶん愛された記憶があるから、憤りがあるんだと思います。もっと愛してほしかったと思えるほど、お父様は質問者さんのことを愛してくださったんですね。「子供は義務感でつくった」と豪語し離婚してないのに異父弟妹をこしらえたうちの父親に、ちゃんと順番（離婚→再婚→子供をつくる）を守ったお父様の爪を垢を飲ませたいです。」
私は実は逆にその４１様のお父様が羨ましいなと思いました。私も変ですかね。
ないものねだりなのかな。なんというかうまく言えないのですけど、逆にそういうお父さんの方が頼もしいと言いますか可愛いと言いますかごめんなさい、４１さんの気持ちを考えると決してそんなこと言えないんですけど、私は逆に羨ましいなと思いました。
父も苦しかったんだと思うんですけど、死ぬまで私に会わないまま生涯閉じました。
父の人生って一体何だったのかと考えるのです。父の家族って何だったんだろうと。
そんな父と一緒に過ごしてきた女性の気持ちが知りたいのです。苦しくなかったのかなと。
私には理解が出来ません。考えても仕方がないのですけど。
ありがとうございます。父ってどんな人間性だったのかほんとわからないんですよね。
私も父に似ている所あるんだろうなと思うと少し怖いです。
薄情な男なのは確かだと思います。
再婚相手の人に父が亡くなった時に会ったんですが良い人でした。
良い人に見えただけかもしれませんが良い人でした。良い人だったから余計に気持ちのぶつけるところがなくてなんだかなあという感じです。母には何度も気持ちはぶつけました。
ほんと私一人が暗闇で格闘しているという感じです。多分一人なんだろうなと思います。
だから皆さんが聞いてくれて嬉しかったです。本当にありがとうございました。
あとはやはり私が気になるのは再婚相手の人ってそんな父と一緒にいて楽しかったのかなと思います。どんな気持ちでその人生きてきたんだろうと思いました。そんなこと聞けないんですけど、それが純粋に知りたくてどんな気持ちなのかなと思いました。
私は父が亡くなってからその時に初めて再婚していて子供作ってたこと聞いたので今頭の中がぐちゃぐちゃでどうしたらいいかわかりません。私の人生否定されたような感じです。
母の稼ぎは当時父よりも良かったので養育費もなかったのだと思います。
そうですよね、その兄弟が生まれて立場が変わったので嫉妬しているのだと思います。
多分嫉妬です。それに似ていると思います。
再婚って厳しいですよねやはり。大人だけの娯楽に思います。
そんなに家族ごっこをやりたいのなら、人形遊びでもしてろと思います。
父も死んだし、誰に言えばいいのかと言う感じです。
ノートにでも愚痴書けばいいのかな。しんどいですね。
私も頑張ります。
それらと向き合って飲み込むには、とても時間がかかるし、本当の意味で飲み込むは苦しい。私は、面と向かって義母にも父にも自分が納得いくまで立ち向かって表面上飲みこんだけど、内心で"忘れない"と誓ってる。(自分がする側で繰り返さないためにも)
だから、主さんも、したいようにしたらいい。
相手の家族？自分の家族？そんなのクソ喰らえ。こっちのこと考えない奴に、何故こっちが考えてあげないといけないのか。
いきすぎなければ、この考え方も間違いではないし、その気持ちを伝えていい。
泣きながら、何故、弟と妹には父がいて、私には父がいないのか、何故、私は捨てられたのか。何故、こっちの気持ちを考えてくれないのか。私は、貴方のような父親にだけは絶対にならないし、そんな男に嫌悪する。言い訳など要らない。ただ、自分のせいで他者を苦しめた事実から逃げるな。大人なら、自由に責任がついてくるのは分かるでしょう……？とね。
再婚ってさ。私はシングルで父に育ててもらって途中から再婚で義母出来て、一般的なDVやら諸々食らってきた側の立場から言わせるとさ。
自分の尻拭いせずに、自分の人生歩むなよ、と感じるかな。自分の人生、自分の人生っていうけど、自由には責任がついてくる。その責任も果たさずに、何してるんだろうな……とは常々思う。
うちは、まだ父が守ってくれたし、再婚したのは私が大きくなってからだったから良かった。大きいからいつでもDVから逃げれたし、立ち向かえたし。でも、わざと私に当てさせて、自分に来ないように仕向けてた父の姿も覚えてるし、当てさせることで私を成長させようとしていた父も覚えてる。まあ、どちらにしても、最低限の責任(金出して愛情与えて)は、はたして
くれていたけど、大きくなって先生にこのこといったら、その先生は大激怒してたけどね。話した内容も一般的なことより重かったのもだけど、父親が娘を崖から落として楽しんでるんだから、はたから見たら怒りたくもなるよね。
そうやって他人に怒ってもらって初めて、ああ、可笑しかったんだなっと実感。
ここまで歩んだ時に、私は思ったよ。自由とは？責任とは？どこまでなのか、とね。
少なくとも、金は絶対だよね。大きくなるまで子供のこと考えるのは普通のこと。自分で作って自分で産むか産ませるかしたのだから、責任は持つべき。
なら、何歳から再婚は良くて、子供の精神面は何歳まで思うべきなのか。私には難しくて一般的な答えは分からないけど、人の善意に任せられてる事は分かる。でも、それにしてもだよ。主さんの父親は、小さい時に離婚して、精神面なんにもしてなさすぎる。私からしたら責任果たしてないなと感じる。
人の自分勝手な行動が、他の誰かを傷つけてる自覚ないクソな大人が多すぎる。そこに憤りを感じるのは当たり前だと思う。つらいし、しんどいし、最低だと思う。
横レスでごめんだけど、1さんみたいな人は、逆に同じような目にあってきって無理やり我慢させられたか、ただストレスで八つ当たりしたか、だから、気にしなくていいと思うよ。
↓
いやー、匿名1さんの回答は、子供からしたらあまりにひどいと思う。勝手に産んでおいて、なんか無責任だよね。
子供を作るって、最低でも成人するまでは、自分のことを犠牲にしても、子供のために人生を送ることだと私は思う。
あなたの感情は真っ当だし、当たり前の感情。
あなたは大人になって大切な人ができたら、その人と幸せな家庭を築いてください。
どうか幸せになってくださいね。
私も子供がいる親です。
旦那の事で相談をすると、すぐに離婚した方がいい、子供の事を考えてるなら離婚するべきとたくさんの回答を頂きました。
ここの掲示板は冷たい人ばかりです。
辛い思いもする子供の気持ちも考えられない人ばかりです。
お父さんは、主さんのこと愛してないわけじゃないと思います。
出来ることなら、主さん連れて再婚したかったんじゃないかな？主さんにとっては、継母になる女性といるよりも、実母の側にいるのが一番と思われて親権を諦めただけではないでしょうか？
母子家庭で、生活は苦しくなかったですか？主さんのお母さんは、すごく稼げる方ですか？そうでなければ、お父さんが養育費支援してたんでないかな。最初の子供可愛くないわけがないです。
たぶん質問者さんが苦しいのって「私の方を見てほしかったのに」という渇望でしょうね。お父さんが大好きで、お父さんに甘えたかったのに、私以外の子を作るなんてひどい。なんで私を見てくれないの、なんでよその子を可愛がるの…っていう感情なのかなと。
こんな言い方は失礼だとは思うのですが、ちょっとだけ「下の子が生まれたときの、上の子」の感情に似てるなと思いました。うちの姪っ子は7歳まで一人っ子で、両親祖父母から蝶よ花よと育てられてました。「あなたが一番大好きよ」「たった一人の大事な子」「あなたが一番の宝物」と育てられてたのに、下の子が生まれたとたん「唯一無二の存在」じゃなくなりました。「私だけのお父さん・お母さんだったのに…」「私が一番大事だって言ったのに…」と、随分荒れてました。姪っ子からすればまさに「他人が横から入って来て、自分の家に居座ってる」感覚だったんでしょうね。
質問者さんの怒りの矢印は、どっちに向いてますか？「妻と離婚して子の親権を取らず、再婚した父親」ですか？「一度は愛したはずの母を捨て、別の女と子供をこしらえた父親」ですか？「自分という存在がありながら、別の子を作った父親」ですか？一度苦しみを因数分解したら、少しは楽になるんじゃないかと思います。
たぶん愛された記憶があるから、憤りがあるんだと思います。もっと愛してほしかったと思えるほど、お父様は質問者さんのことを愛してくださったんですね。「子供は義務感でつくった」と豪語し離婚してないのに異父弟妹をこしらえたうちの父親に、ちゃんと順番（離婚→再婚→子供をつくる）を守ったお父様の爪を垢を飲ませたいです。
主さんの言われるとおりです
大人って身勝手
自分が幸せになりたいだけ...
そんな不器用で 相手の傷みも気付かない人だから血の繋がりがある
主さんの心の深い傷なんてわかりもしないでしょう
お父さんを悪く言ってごめんなさい。
他人だけど腹立たしいです
悲しい
私の周りにも 主さんと同じ立場の人がいるので子供の立場としての思い
この投稿を見て考えさせられました
以外と、お父さんのような人多いんです
大人って、何人もの子供の親になれる
子供の親は一人。
その血の繋がりあった 子供の心を思えば また他に子供を作れるものでしょうか？
信じられません。
そういう人達が...。
冷酷なそのような人以外と多い。
お腹を傷めて産んだ母親でも
自分の子供手放す人も...いました
そして他男性と同棲したり。
私が離婚し、子供と離れ離れになったなら身を引き裂かれる思いで一日とも忘れられません
そんな思いをするなら 子供と一緒に貧乏でも苦難があろうとも生きていくと思います
20年連れ沿った再婚相手の家庭
と比べるのもしょうがないです
悔しいと思います
今年お父さん亡くなったのなら
よけいです
心の整理なんて出来ない
永遠に。
他人ですが...心が傷みます
きっと、お父さんが大好きだったんだね。
私も母子家庭育ちだけど、お父さんのことはあんまりです。
だから別に父が再婚しようがなんとも思わない。
ある意味、主さんは父親に愛されてたからその分憎しみがあるのですね。
私は父親に愛された記憶がないのでなにも思いません。
どっちがいいんだろう？
新しい家族作る前に自分の家族と子にまずは責任持てと言いたい。父が死んだので相手がいなくて吐き出す場所がなくてネットに書いたり相談したり色々な事をしてしまいます。気持ちの持っていく場所がありません。亡くなった父に届けたいという思いでたまに書いています。それと私と同じような気持ちで悩んでいる方とかまさに父の立場の人とか再婚相手の立場の人にももちろん母の立場の人にも見てもらいたいと思います。関係者全員に気持ち知ってほしいと思います。
ありがとうございます。そうなんですよね。ある意味とても残酷なんです。
大人は本当に時に残酷だと思います。私はそれを本当に感じています。
私も五年間愛された事を素直に受け取るべきだと考えていますがその再婚相手は二十年以上、父と過ごすことが出来たてそして父との子も設けることが出来たのです。その子たちと父と家族を作ることが出来たのです。私の母と父はそれが出来なかったのですが、私が犠牲になったということなのでしょうか。人間は残酷ですね。父の再婚家庭は私を犠牲にして出来上がった家族とも言えます。
それでそのあとそれを私に認めろと言うようなものです。私に認められるはずがない。大人はこういう時に言います。「父にも新しい家庭があるのだから」とか「お父さんの新しい家族です」とか言いますけど、確かに新しい家族ではあるのですけど、私一人犠牲にした人が「新しい家族」もクソもないと思います。言葉が乱暴になりました。本当に汚くてごめんなさい。一人の子供守れない人が一つの家族壊した人が新しい家族も家庭もクソもないと思います。すみません、感情ぶちまけてしまいました。本当に失礼しました。ごめんなさい。しかし正直な私の気持ちです。
本当に酷い気持ちになるよね。
本当に可哀想。
なんだか大人の気持ち悪い部分を見せつけられている感じがするよね。
自分たちのことは肯定して
一番身近な人がそれでは悲しすぎるね。
自分の気持ちが置き去りにされている気持ちで一杯になって傷ついてしまうね。
どこにも愚痴言える場所がないよね。
悲しいよね
辛いよね
可哀想に可哀想に可哀想に可哀想にね。
前世というものがありますよね。親子も前世で何か関わりのある人だったのかもしれません。再婚相手の方もそれに当たります。私のようなケースでなくとも世の中にはたくさんの再婚家庭があると思いますが、皆様御縁があるから今の形になったのだろうと思います。不思議です。たくさんの出会いに揉まれながら人は大きくなるのですね。今回のことで色々学びました。
再婚相手を幸せにしなければならない役目が父にはあったのだというのを読んで、ハッとしました。確かにそれはあります。そうですよね、人の人生には目に見えないものがあります。私が知らない父の人生もあるし、再婚相手の方の人生もある、確かにそうです。深いですよね。人は不思議なものです。中島みゆきの糸のように様々な人間が人生の交差点で出会い織り重なり合いそして生きているのでしょう。私もその父の人生の中にいたかったです。私も娘なのでそこにいるのはいるのですが、もう少し深く関わりたかったなと思いました。だけどそうですよね、五年間も愛してもらえたものをきちんと私も認めなくてはなりません。私も見ようとしていないものがたくさんあります。
まぁ、一昔前までは一夫多妻制もありましたし、愛が無ければ離婚するし、またいい人がいれば再婚もするでしょう。
あとは、もう、お父さんは死んだと思うことです。
あなたはあなたの人生を生きてください！
主さんが愛情を受けずに 貰えないままに
亡くなったお父さん
意思疎通が出来ないままこんな結果を受け止めるしかなかった
だから無念 悔しいんですよね
少し厳しいかもわからないですが・・
両親の顔も知らない人もいますね
お母さんは 愛情を持ち主さんを育ててくれた
主さんが生まれたときはご両親凄く喜ばれたと思いますよ
夫婦しかわからない理由があった
お父さんも自分の過去。家族の責任をおえなかった
苦しみ 自分の理想の人生を歩んでない今の生活
だったから酒に依存していったと思います。
もっと生きている時に
自分の気持ちを ぶつければ良かったですね
それが今叶わないから余計に苦しいのだと思います
皆様が言われてるように
これからは主さん自身が幸せになると
決めて生きていって欲しいです
今も昔も、主さんの中のお父さんが、
大好きなお父さんのまま、
だからだろうね。
私は両親の不仲を見て育ったので、また父親の弱さ、母親の弱さも知ったので
中学くらいのときには、
両親は早く離婚して、それぞれ恋人でも作って再婚でもして、幸せになってくれたら良いのに。って思ったものです。再婚して子供作って幸せにれるのなら、そうなったら？と。
主さんと私の違いは、お父さんへの期待もないし、お父さんへの未練がないこと。かなって。
お父さんは、再婚した奥さんの夢を叶えたかったのもあるんだろうね。きっと、子供が欲しいと望んだ奥さんだったんだと思う。離婚したお父さんを側で支えてくれるのは、主さんのお母さんでもなく、主さんでもなく、献身的に支えてくれる新しい奥さんだったんだろうね。その奥さんを幸せにしなきゃならなかったのが、お父さんの役目だったんだろうと思うよ。
お父さんがどの様に主さんのことを考えていたか分からないけど
愛されなかったのではなく、5年間は愛されて過ごしたという事実。
きっと、お父さんは無力で、主さんに会う資格がないと感じていたのかもしれないし、罪悪感があったのかもしれないね。お酒に逃げるタイプの人だったみたいだから、弱い人だったんだろうと思うよ。
そんな弱い人は、一人で生きていけないからね。再婚して誰かに支えてもらいながら暮らしていくんだろう。腹違いの子供や再婚した奥さんに支えられてたのかもしれないし、むしろ主さんが知らないだけで、物凄い迷惑な不出来な父親だった可能性だってある。
お父さんの再婚後の家庭にだって、問題はあったはずだよ。どんなお家にも問題はあるからね。腹違いの子たちが、健全に愛されて育ったかどうか、実際のところ分かってたりするのかな？
すみません、離婚裁判中のお母様と書きましたが別のスレに同じような内容の質問私が建てた時に書いてくれた人と間違えてしまったかもしれません。ごめんなさい。もしかすると同じ方かなと思いましたが違ったら本当にすみません。その人でなかったら本当にすみません。「ウチが今まさにそれです」と書いてくれた方に向けて書きました。同じ方かな、違うのかな。すみません。
母に捨てられた子でも父に捨てられた子でも両親に愛情を貰えなかった子でもどの人にも共通して言えるのは愛が欲しいというただそれだけのことなのです。愛なのです。それしかないのです。
行動と言葉で伝えなくてはなりません。その子が生まれてきただけでそれは素晴らしいことで尊いことなのですが大人は時々それを忘れていきます。忘れる、記憶力の欠如から離婚再婚に至るのだと思います。その時その時に、人は忘れてしまうのです。大事な人も大切な子の事も。だからそんなことが出来るのだと思います。私は父に切り捨てられた子の立場から、本当に言いたいです。
父でも母でもどちらでも、親に愛されなかった子というのは、自分の存在意味がわからなくなるのです。どのような事情があろうとも、愛することを覚えなかった子は自分の意味がわからなくなるのです。自分の意味で悩みます。私もそれに当たります。だから男も女も自分勝手に生きるのではなく二人が作った子のことを面倒見て全うしろと思うのです。女も男も関係ない。
あまい、とあえて厳しく書いてくれた方もありがとうございます。
確かに私は甘いですね。三十路越えてもこれなのです。
同じような境遇の方も、本当にありがとうございます。
あなたさまのご健康を私も心から祈ります。
現在離婚裁判中と書いてくれたお母様の立場の方でしょうか、
本当にありがとうございます。本当に今はおつらいと思います。
私の母もあなたのような明るくて真っ直ぐな人でした。
父がいなくても私のことを育ててくれました。
たくさん遊んでもらいました。
あなた様なら大丈夫です。私が約束いたします。
お子様たちはきっと逞しく成長すると思います。
私もあなたさまとお子様のご健康を心より祈ります。
そしてあなたの言う通りに、あなたのお子様もきっと私のように思い悩む日が来るのだと思います。
私のように苦しむ日が来るかもしれない。その時はどうか、お子様たちに愛をあげてください。
たくさんの愛と「大丈夫だよ」という安心感をあげてください。
小娘（と言いましてももう三十路越えていますが）が生意気言いましてごめんなさい。
お父様とお母様が真剣に愛し合われて生まれてきたというその事実だけでお子様は自分の存在意味がわかるのです。たくさんの方々に祝福されて生まれてきたというその事実だけでお子様の勇気になります。別れてもお父様とお母様に愛されているんだということをそのお子様に教えてあげてください。子供は敏感です。とても敏感です。笑っていても心では泣いているということも山ほどあります。
そして忘れてはならないのは、何よりもお子様は世界で一番お父さんとお母さんが大好きだということです。世界で一番大好きなのがお父さんとお母さんなのです。お父様は私の父と同じようにそのような道に進まれてしまいましたが、あなたのお子様にはどうかどうか、私のような悲しい思いをしてほしくはありません。元御主人が私の父のようにならないように私も心から祈ります。
お父さんのこと、許せませんが、私が死ぬまで取り組み向き合う問題なのかなと思っています。
私のような立場でもお父さんのことを忘れることの出来る方や、どうでもいいと思える人もいるのかもしれませんが、私はそれが出来ないみたいです。
私の性格に難有なのでしょうか。わかりませんがお答えくださった回答の中に「お父さんの愛情を独り占めしたかったんですね」とありましたがおそらくそれがあるのだろうなあと思います。甘えたい時に甘えることが出来なかった、それとどなたかの回答に「お父さんが好きだったのですか」とありましたがまさにそれだと思います。私はお父さんのことが大好きでした。
そのお父さんがいなくなったことで自分の中で父を封印してきたのです。それは永久凍土のように完全凍結でした。ですが今年父が亡くなりその知らせを受けたことで雪解けが始まりました。初めての雪解けです。その雪解けの中で新しい真相がどんどんと出てきて私はパニックになりました。
父からの課題のような宿題のような気持ちです。
一生かけて私が解いていくことになるのです。
すいません、一つ一つ返信すると書いたのですがどういう風に気持ちをうまく伝えられるかわからず、全ての回答に返信することは無理かもしれません。ごめんなさい、お許しください。ですが皆様も回答は全て読みました。何度も何度も読みます。心の中では全員にありがとうとお伝えしています。意味不明でごめんなさい。すみません、出来る限り書きたいのですが、何と言ったらいいかわからなくて、書けないかもしれません、書ければ書きます。本当に、ごめんなさい。すみません、全て読んでいます。本当に、わかっています。ありがとうございます。
皆様、たくさんの回答誠にありがとうございます。
まとめてのお返事で大変申し訳ございません。
力強い励ましのお言葉、大変感謝しております。
忙しい合間を縫い私の愚痴のような問いかけに何度もお答えしてくださり、
本当に、本当に、ありがとうございます。
文章でしか感謝を伝えられないのが大変心苦しいです。
心優しい文章の方も、同じような境遇の方も、そして時には厳しいお言葉をかけてくれる方も、皆様本当にありがとうございます。私のことを考えてくれて本当にありがとうございます。
皆様の御意見御感想、勉強になります。それだけで本当に有り難いです。
深く深く、感謝申し上げます。本当にありがとうございました。
時間が許す限り、一つひとつ返信したいと思います。
拙い文章ですが、お許しいただきたいと存じます。
あとたぶんですがお父さんも寂しさや苦悩はあったかと思います。
それを埋めるため？ではないけれど新しい家庭をもったのかと。
わからないですよ、ご本人じゃないと。
でも主さんと離れ寂しさもあり女性と出会い子宝に。
でも価値観が違うようにそれぞれ違いますもんね。
要するに悪く言えば孤独感からの逃げで再婚する人もいるんです。
私は例え子供を元夫にたくしても再婚も出産もしないですね。絶対。
人それぞれ性格が違うように価値観や考えも違う。
さっきいったように父親からの愛情をもっと独り占めしたかったんですよね
でも大丈夫。
主さんを想ってくれてる人はいる
今後も出逢いがある
そして主さんが親になったときに自分がしてほしかったことを自らの子に注いで楽しく幸せな家庭を築く
家族って育つんですね。
これから先があるから失敗した私が言えることじゃないけど(笑)
楽しく朗らかなそして時には喧嘩して仲直りして。
紆余曲折ある楽しくもほろ苦い人生を楽しんで生きてください。
きっとその気持ちや辛さがいつか必ず報われます。自分次第で。
ウチがまさに今その状況です。
離婚しすぐに妊娠させ結婚。
まだ幼い子がわたしにはふたりいます。
大事な大事な。
再婚も出産も知らされておらずふとしたことで知りました。
もちろん子供には話していません。
わかる日がいつかくるでしょう。
そんなときに、お母さんがいてくれたから、まっ！いっか！と言ってくれる思ってもらえるような母でありたいと思ってます。
家族って尊いですよね。
でも再婚しようが新しく子が産まれようが主さんにとっては父親。
そして父親も主さんは子。
お母様におろせといえたことができたはず。
産まれてすくすく育つ可愛らしい主さんの姿に癒されたり元気をもらえたりしたことでしょう。
ひとつ言えるのは主さん自身が新しく家族を創れるということ。
愛する人と結ばれ子ができる。
その新しい家族も主さんの大切な家族。
ウチはまっ！いっか！となるよう父親不在でも再婚も腹違いがいようとも私達の家族を築いていきます。
笑いも時に怒声も(笑)聞こえるような騒がしくも温かい家庭。
傷ついたのはわかります。
けれど自身で家族をつくる家庭を笑いに変えることもできるのです。
主さんに幸多い人生が送れるように願っています。
笑う門には福来る！
いつか笑い話にしてやりましょう！
子供だった主さんにはどうにも出来なかったですよね。つらいし、そりゃ苦しいね。
もし子供のためだと言って無理矢理夫婦を続けられていたとしても、不仲な親を見せられてもっとめちゃくちゃだったのかもしれませんし。
どちらが正解で不正解かは誰にも分からないけど親は離婚を選んだし、主さん自身もその結果は受け入れなければいけない事として理解できてると思います。
ただ、父が再婚した事で母と戻る事は無いんだとハッキリしてしまった事で傷ついたんじゃないかと思うんです。完全に終わったんだなって。
父は再婚して子供もできて、人生進んでるけど子供の主さんは何一つ納得してなくて、
他人がのさばって（そういう風に感じてるだけだとしても）家族だと言われて。
それこそ勝手に「兄弟ができる、喜べ」と言われても気持ちも何もついていけないよね。
大人になって色んな事知って自分なりに処理してきたんだと思うけど、肝心の本人と分かり合えてないからいつまでも納得出来なくて傷つき続けてるんだと思うんです。
残念ながら、
どういう気持ちで再婚したか、主さんの事をどう考えてたかは主さんの父にしか分かりません。
だから主さんの話聞いて他人があーだ、こーだ言える事は無いんですけど、
いつまでも傷ついてて欲しくないなとは思いました。簡単な事じゃないし、しんどいのは主さんだけれども、考え方を変える事や、解決方法を探す事は今の主さんなら出来るんじゃないかなって思うんです。子供だった頃、何も出来なくてただ傷ついてただけかもしれませんが、もし可能なら母や継母や兄弟と父について話をしてみるとか。いい方向に行くかは分からないけど父の事を知る機会かも。それがダメなら、いっそ忘れてしまうとか。
私が感じた事なので主さんにあってるかはわかりませんけど、どうかな。
苦しいですね・・・私はごく普通の家庭で育ちました。溺愛されて育ちました。
両親にとって一番大切なのは「私」という自信がずっとあります。
私の幸せが両親の幸せ、というくらいの自信です。
だからあなたの経験したような苦しみはわからないです。
正直、こういう父親は全く理解できないです。
薄情だと思います。
色々な人がいます。将来あなたの選ぶ男性が、子供を溺愛できる人であることを祈っています。
主さん 辛い苦しい思いしましたね
辛い気持ちが...伝わってきます
主さんのお父さんは..父性としての自覚が..
もし私が 主さんのお父さんの立場だとしたら
離婚した 主さんに親としての責任を
全う出来なかった自分の後悔で
一生十字架を背負い 結婚はしないと思います
お付き合いはしたとしても。
子供を作るのは簡単なんです
成人するまで育てあげる事を、どんな事情があろうと
放棄した事には間違いないのですから
お父さんの人間性
子供には父親は世界で一人
未熟な父親、人間だったんだと思うしかないです
過去は戻らない事実だけど..この行き場の無い事実
あなたの悲しいの記憶は消せないし
いつも心の奥底にある
忘れようとしても忘れられないでしょう
そんな薄情な人間もいたんだと...
忘れる事は出来ないけど その記憶を思い出さないように
冬眠させましょう
主さんは何歳ですか？
お父様は何歳で亡くなったのですか？
私の親は離婚したので私も母子家庭育ちです。
私は父親の事は好きではなかったので、離婚してよかったと思っています。
もしかして主さんは父親の事好きだったんですか？
だからショックなんですかね？
私は、父親が好きではなかったので父親が再婚してもなんとも思わなかったと思います。
私の父親は再婚してませんが。
私は母子家庭で貧乏で悲しい思いをしたので、よく母を責めてしまいました。
「もっと幸せな家庭の子供に生まれたかった」とか、「夫婦仲悪いのに子供を産むな」とかね。
優しい父親に憧れました。
母はたくさん愛情をくれましたが、優しい父親がいる人が羨ましかった。
でも、母のことは大好きなんです。
主さんが書いた、
>私を作った時点で父の人生はすでに父だけの人生ではないのです。わかりますか。子供を持つことは重いことです。
この言葉、私もそう思います。
仲悪いのになんで子供作ったんだよって思います。
子供を持つことは親のエゴだと思っています。
私は二十歳ですが、まだ子供なのでしょう。
大人な考えができません。
だからそう思うのでしょうね。
いつか幸せになりたいと思っています。
主さんにも幸せが訪れますように。
お父さんは何も考えていないと思います。自分のことしか。
私も母が再婚して種違いの兄弟が居ますがそう思っています。
大人になってから自分のことしか考えていない人だらけだから母が珍しいタイプとは思わなくなりました。
むしろ人の気持ち、子供の気持ちがちゃんと考えられている人の方が少ない。
何も考えていない人が何を考えているか考えてもそこには答えは何も無いんです。
なので主さんはお父さんの事を忘れて自分の人生を生きるしか出来ることが何も無いと思います。
何度も本当にすいません。多分、これは私自身の問題でもあります。
私自身の怨念が消化できていないだけなのです。ごめんなさい。
だから親の不始末は子に影響するのです。遺恨を残すからです。
私も我儘なのだと思います。大人になりきれていないのです。
子供がいるのに捨てて再婚する方は、自分のやっていることに気づいているのか、自分のやっていることの重大さに気がついているのかという疑問があります。
それは不倫による離婚再婚だけではなく、性格の不一致などで離婚してからその後正式に再婚する場合もそれに当たります。子供がいるのにそのような道を歩まれる方の気持ちが知りたいのです。
子供がいるのに、何故しようと思うのですか。
本当に何度もすみません。でないと私の気持ちが晴れないのです。あなたたちの思う家族とは何なのですか。子供を犠牲にすることが家族を作るということなのですか。それを私は聞きたい。
あなたたちの家族とは何なのか、あなたたちの家族とは一体誰なのか、問いたい。
皆様、レスありがとうございます。ただ私が一番知りたいと思うのは、再婚相手と父がどんな気持ちでどんな思いで今まで生活してきたのかということです。幼い子供を置いて来て再婚する男女というのは、一体どんな気持ちで生きていくのだろうというささやかな疑問です。父とその再婚相手に聞けばそんなこと一発でわかるのだと思いますが、父は今年死にましたので聞くにも聞けず、再婚相手にもそんなこと聞けません。
父とその再婚相手の家庭事情などいくら娘の私といえども別れてから音信不通になりましたので部外者の私が今更入っていくことなど出来ません。自分のお父さんなのにそんなことも出来ないなんてこんなに苦しいことはないです。私だけ除け者にされたような感覚があります。こんなに悲しいことはないです。私だけ仲間外れです。再婚相手の方は「いつでもどうぞ」と言いましたが、そんなこと出来るわけないじゃないですか。遠慮しています。だからこの遺恨と私が死ぬまで付き合うしかないのですが、本当に儚いと思いました。人生は、儚いものです。
>> 3
私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました
母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで…
先ほどもう一度読み返していて思ったのですが、いくらお母様が攻撃的な性格であったとしても身体障害抱えてるお母様に一方的に押しつけて一人だけ再婚するお父様はやはり酷いと私も思います。あなたのお母様があなたに酷く当たってしまうのも、もしかするとお父様の事が原因なのかもしれません。ですが本当に人間というのは難しいですよね。私も答えが見つかりません。何度もすみませんでした。あなた様の健康とお母様の健康を私も祈ります。どんな理由があったとしても、人のこと傷つける人悲しい思いをさせる人は人ではないと私は強く思います。もしかするとお母様もお父様もあなた様も家族三人が全員、その時に傷ついているのかもしれません。関わった者全ての問題なのです。
お父様はその問題から逃げているように見えます。私の家と同じです。私も母も父も逃げているように思います。結びつけてしまいすみません。
お父さんを許せない気持ち分かります。親の勝手な事情で離婚して、家族が壊され子供が犠牲になる。本当に辛い思いをされたと思います。お母さんとあなたの仲はいいのですか?会話はできていますか?いろんな事が心配されますが、これから強く生きていって欲しいと思います。
悲しい思いをされ、とてもおつらい様子が伝わってきました。
小さい頃から、大変な思いをされてきたのですね。
あなたは、自分の人生を、自分の足で、しっかりと歩んでいけばいいのです。
あなたが味わった苦労が、世の中からもうなくなってくれるといいですね。
>> 3
私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました
母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで…
同じような立場の方からのご回答、誠にありがとうございます。
つらいですよね、本当にありがとうございます。
私も頭では大人の事情も世の中色々あるのだということもわかっています。
わかっているのですが、大人になった時のあなたと違うのは大人になって色々と世界がわかり、知ることも増えたがゆえに、逆にその父と再婚相手の事が汚らわしく見えてしまったことです。
私はまだあなたのように大人になれていないのかもしれません。それは私がこれから乗り越えていかなくてはならない事だと思っています。乗り越えることが正しいのか、それはただの泣き寝入りになってしまうのか、負け犬になってしまうのか、それは何が正しいのか間違っているのかはわかりませんが、私は受け入れるしかないのでしょう。世界は本当に難しいです。
>> 1
お父さんはお父さんのための人生を歩んでるだけのこと。
あなたのために生まれてきたわけでも生きてるわけでもない。
あなたのお母さんとお父さ…
そうですね。その通りだと思います。
私も私の人生を歩かなければなりません。
ですがあなたのように傷ついている者に対してそのような言い方が出来る人間に私はなりたくないと思いました。父にも母にも再婚相手にもそれぞれの生い立ちがあり、悩みがあるのもわかります。
私もです。だから人はそれぞれに悩むのだと思いますが、その時に人は成長するのだと思います。
あなたのような人が再婚出来るのかなと思いました。人の気持ち少しも考えていないからです。あなたのように冷たく言い放つ人には私はなりたくありません。離婚も再婚も法律で禁止されているわけではありませんが、残された私の気持ちは置いていかれたままです。
「お父さんはお父さんの人生を歩んでいるだけのこと」と言いますが、私を作った時点で父の人生はすでに父だけの人生ではないのです。わかりますか。子供を持つことは重いことです。
私も幼い頃両親が離婚し、身体障害をもつ母側に残されました
母からの精神攻撃が酷かったので父のことを考える余裕がなく、主さんほど父親のことで苦しむことはありませんでしたが、急に母が｢あんたの父さんは再婚してやがったのよ！子供もいる！｣と言ってきた時は衝撃でした。
どうして？と思いました。
でも私の場合は母が苦手なので、父親が母親から離れたかった理由がわかってしまい、納得してしまいました。
ですが再婚し、私には会いもしない父親が気持ち悪いなと思う気持ちは常にありました。
成人してからはそんなに父親に対して思うことも無くなりました。都会に出て色々な人と接し、色々な実録漫画や本を読み、再婚もその後子供ができることも珍しくないのだと知りました。
離婚して家族という縁が切れたら前の家族のその後のことなんて考えない人は沢山います。そんなもんです。大人は責任を持ちつつもやはり自由ですから。
離婚しても幸せになる権利があるからです。目の前に幸せがあるなら、好きな人がいるのなら、好きな人が自分との子供を望むなら、再婚もするし子供も作るのではないでしょうか。
今は苦しいと思います。
自分の中で整理がつくまでは、父親に裏切られたと思って憎んでいてもいいと思いますよ。
たぶん、時間と経験が解決してくれます。
- << 6 同じような立場の方からのご回答、誠にありがとうございます。 つらいですよね、本当にありがとうございます。 私も頭では大人の事情も世の中色々あるのだということもわかっています。 わかっているのですが、大人になった時のあなたと違うのは大人になって色々と世界がわかり、知ることも増えたがゆえに、逆にその父と再婚相手の事が汚らわしく見えてしまったことです。 私はまだあなたのように大人になれていないのかもしれません。それは私がこれから乗り越えていかなくてはならない事だと思っています。乗り越えることが正しいのか、それはただの泣き寝入りになってしまうのか、負け犬になってしまうのか、それは何が正しいのか間違っているのかはわかりませんが、私は受け入れるしかないのでしょう。世界は本当に難しいです。
- << 7 本当に、ありがとうございました。私もあなたのように、少しづつ前向きになりたいと思います。長々と失礼いたします。本当に、ありがとうございました。
- << 10 先ほどもう一度読み返していて思ったのですが、いくらお母様が攻撃的な性格であったとしても身体障害抱えてるお母様に一方的に押しつけて一人だけ再婚するお父様はやはり酷いと私も思います。あなたのお母様があなたに酷く当たってしまうのも、もしかするとお父様の事が原因なのかもしれません。ですが本当に人間というのは難しいですよね。私も答えが見つかりません。何度もすみませんでした。あなた様の健康とお母様の健康を私も祈ります。どんな理由があったとしても、人のこと傷つける人悲しい思いをさせる人は人ではないと私は強く思います。もしかするとお母様もお父様もあなた様も家族三人が全員、その時に傷ついているのかもしれません。関わった者全ての問題なのです。 お父様はその問題から逃げているように見えます。私の家と同じです。私も母も父も逃げているように思います。結びつけてしまいすみません。
お父さんはお父さんのための人生を歩んでるだけのこと。
あなたのために生まれてきたわけでも生きてるわけでもない。
あなたのお母さんとお父さんは離婚して他人になったのだから再婚して新しい家族を作って何が悪いの？
あなたはあなたが幸せになれるよう、これから楽しいことだけを考えて生きていかないと。
お父さんだけがあなたの人生ではないでしょう？
親でも一人の人間ですから。
- << 4 そうですね。その通りだと思います。 私も私の人生を歩かなければなりません。 ですがあなたのように傷ついている者に対してそのような言い方が出来る人間に私はなりたくないと思いました。父にも母にも再婚相手にもそれぞれの生い立ちがあり、悩みがあるのもわかります。 私もです。だから人はそれぞれに悩むのだと思いますが、その時に人は成長するのだと思います。 あなたのような人が再婚出来るのかなと思いました。人の気持ち少しも考えていないからです。あなたのように冷たく言い放つ人には私はなりたくありません。離婚も再婚も法律で禁止されているわけではありませんが、残された私の気持ちは置いていかれたままです。 「お父さんはお父さんの人生を歩んでいるだけのこと」と言いますが、私を作った時点で父の人生はすでに父だけの人生ではないのです。わかりますか。子供を持つことは重いことです。
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