- 注目の話題
- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
- 皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すのが当たり前だと思っていたので働いてコツコツ返して既に返済済です。 毎月9000円だったか
45歳の男性です。 自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女…
45歳の男性です。
自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女性に好意を抱いてしまい、その女性のことが気になって仕方ありません。
そんな自分の気質を見抜かれたのか、彼女にはすっかり嫌われてしまい、「関わりたくない」と言われ、職場でも避けられ、無視されています。
自分でもそんなことをするのは絶対に良くないと思いつつ、彼女のことを目で追ってしまったり、無理やり仕事にかこつけて話しかけようとしたり、帰り道に彼女の住んでいるであろう地区を通って帰ろうとしたり。家の場所は知りません。
我に返って自己嫌悪する日々です。
寝ても覚めても彼女のことばかり考えてしまい、今は夢を見るのが怖く、寝ることすら辛いです。
邪険にされ、無視されればされるほど、気持ちが抑えられなくなり、あらぬ妄想すら抱いてしまいます。
そんな自分がほとほと嫌になります。
気にしないようにしよう、彼女への想いを断ち切ろう、彼女をこれ以上苦しめないようにしよう、という気持ちと、彼女と繋がっていたい、仕事の上ででも関係を修復したい、という相反する気持ちが心の中でぶつかり合って、非常に苦しいです。
ストーカーになんてなりたくない。
好きになんてなってはいけなかった。この気持ちを抑え込んでしまいたい。これ以上、彼女に嫌な想いをさせたくない。
自分のこの気質が嫌で嫌で仕方がありません。
職場を去ろうかとも考えました。ただ、このコロナの中、この歳での再就職などかなり厳しい状況です。生活が崩壊してしまったら精神だけでなく、身が持ちません。
同じ職場で働き続ける以上、どうしても彼女の存在を感じてしまうし、彼女の一挙手一投足が気になり、余計に自分で自分を苦しめてしまっています。
苦しいです。辛いです。どうしたらいいのか、わかりません。
新しい回答の受付は終了しました
>> 108
もう一度上司に詳細を確認にはいかないのですか？
遠巻きに傍観して悲観するよりも、上司に再度確認相談がいいと思うのですが、
嫌がられ…
今のままでも惨めで情けないのに、さらに「詳細を教えてほしい」と上司に頼むのは、気が引けます。
どちらかと言うとハラスメント事案として話をされているので、私が好意を持っていることは話していません。話せば余計に話がこじれかねなかったので。
さすがにそこまでは…私の心の触れられたくない部分まで踏みにじられたくなかったので。
話をした時、無視や避けられている私の辛い心情は上司も理解しつつも、年上のあなたが我慢するしかない、関わらないようにするしかない、というのが結論ですね。
当然の話だと思います。
もう一度上司に詳細を確認にはいかないのですか？
遠巻きに傍観して悲観するよりも、上司に再度確認相談がいいと思うのですが、
嫌がられている以外の情報は与えないという会社の方針で、あとは主が自分で処理しろという決定だったの？
かなり年上の方が自分に興味持っていました。
◯◯ちゃんと下の名前で呼び始めて、仕事で普通に接しているだけなのに優しいねと言われて嫌だった。
自分も年取ったらそう思われないように冷静な態度で接しようと思いました。
>> 87
53です。
主さんは、何かを考える時に他人を主語にし過ぎています！もっと自分軸で、自分を大事にして良いんですよ。
どんな対応ができた…
他人を主語…そうかもしれません。
今まで相手にどう思われるか、そればかり気にして、自分がどうしたいかを二の次にしてきたかも知れません。
でもそれは、自分の中の弱さや薄汚れた部分を認めたくなかったからでもあります。自分の気質のままに生きれば、やがてきっと誰かを深く傷つけてしまうからです。
誰かのためと思えば、自制も効きます。
それも言い訳にしかならないわけですが。
やはりストーカーなどにはなりたくありません。誰のためとか自分のためとか関係なく、とにかくなりたくありません。
自分の人生を誰かの「せい」にはしたくないです。どうせなら誰かの「おかげ」と思えるよう、自分のために選択していきたいです。
あなたのいうジェントルマン、かなりの心の強靭さが必要になるかと思います
。私にできるでしょうか…。
連投すみません
＞年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。
分析云々失礼しました。観察対象ではなく、彼女自体に魅せられて本当に心揺さぶられる魂から心からの敬愛、愛おしさなのですね。
彼女との幸せだったころのエピソードや、彼女のセリフ等もしつらくなければ教えてください。
そうでしたか、上司同席での謝罪はすでに済んでいたのですね。彼女の訴えはモラハラということでしょうか？ もう彼女に聞けなくともその上司から、後日詳しく彼女の言い分を聞くことはできましたか？
彼女の言い分に納得できれば未練を断ち切れそうでしょうか？
性質が、真面目＋慈愛とありましたので →導き手（指導支援） として分析展開してみたのですが、見当違いでしたでしょうか。
どのような方面からでもいいので、主さんの現状の突破口が見つかりますように切に願っております。
>> 83
19です。たびたびすみません。
本当にそうなのですか？辛さや悲しみが怒りや恨みに変わった時、本当にストーカー行為などの衝動を抑えられな…
この先この状態が続くと自分がどうなってしまうのか…わかりません。
自分の中のドロドロとした汚れた思いを抑え切れるのかどうか…当然、抑えなければならないことではあるのですが、そうなってしまいそうな自分が怖くてなりません。
とにかく、なんとしても彼女を傷つけることだけは防がなければなりません。
そうなる前に、彼女から、職場から物理的に離れた方が良いのかも知れません。
彼女を嫌いになれたら、どんなに楽になれるでしょうか。
大した女性ではない、酷い扱いをされ、邪険にされ、内面的に最悪ではないか…
でも、彼女の一生懸命に仕事に取り組む姿勢や真剣さ、若さゆえの未熟さは当然ありながらも、同年代のキラキラ女子とは一線を画す、ふとした瞬間にみせるきれいな所作、奥ゆかしさ、礼儀正しさに、年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。
結局、惚れた側の負けなんです。とても敵いません。
>> 79
それなら、普通に、仕事上で、接して貰いたい、と仰ったらいかがでしょうか。
上司に相談もアリだと思います。
誰かを間に挟んだ方が、良いと思…
ありがとうございます。
実は上司には相談したことがあります。上司も彼女から私の苦情を訴えられたことがあるので、私と彼女の事情は知っています。
しかし、この場合、先に彼女が訴えたことで、管理職としては何よりもまず彼女を守らないといけないのです。彼女の気持ちを守ることが最優先なのです。それが昨今のハラスメントに対する職場の在り方なのです。管理職として当然の行動をしているわけです。なにも間違っていない。
彼女は被害者、私は彼女を傷つけた加害者。
その立ち位置が決まってしまっている以上、私の訴えは、「仕方ない。我慢するしかない。あなたの方が年上なのだし」で結論づけられてしまいます。
53です。
主さんは、何かを考える時に他人を主語にし過ぎています！もっと自分軸で、自分を大事にして良いんですよ。
どんな対応ができたら自分を許せるのか？
例えば、相手に無視されてもこちらから挨拶ができた！とか、そういう自分を認めてあげる行為を積み重ねていって方が良いと思います。
彼女が自分のことを許してくれないから自分を許せない、なんてルールを作る必要なんてないです。それは彼女の心の問題です。
こんな状況になっちゃったけど、今できる最善はどんなことか？じゃないでしょうか。一回り以上も年下なのに、生意気にスミマセン。
紳士的な対応に関する質問の答えも、彼女の為に去るなんて…
主語がやっぱり他人じゃないですか。このまま同じ職場にいても、自分にとっても良くないから辞める！なら健全ですが。
同じ辞めるにしても、前向きな理由が良いですよね。第一、今この状態でその理由で辞めて、主さん納得できそうですか？？
そんな人生左右する程の決断は、精神状態がいつもと違うと捉えているならやめた方いいと思います。紳士的な対応、って変な聞き方しちゃいましたけど簡単でいいんですよ。「前みたいなサポートはできなかったけど、無視されても冷たくされてもこっちは温かくいつも通りに接することできたぞ！俺ジェントルマンだな、えらいえらい」ってそのくらいのことでも、自分をいっぱい褒めてあげてください！！応援しています！
男とも、接点がないと仰ってたから、
男友達にでも、話せると良いですけどね。
この掲示板にも、若い女の手が良いとか、投稿してる人もいますし、
共有できそうでは？
加藤茶さん、綾菜さん、などのケースもありますよ。
割り切って、仕事に集中出来ると良いですね。
出来れば、修復したい気持ちもともありますが、それも、冷たくする、距離取る事からなんですよね。
修復はまだ考えないで。
その恋を忘れた頃に、また新たな出会いがあったりしますよ。
この状態になったら、どっちが会社を辞めるか？みたいな、
向こうだって、若いし、辞めるかもしれないしね。
告白して、スッキリもありかも知れませんね。 何かを勘づいて、嫌なんでしょうね。
その上の人に、仕事がやりにくいと言っても良いと思うけど。
再三かつ横レスになってしまい申し訳ありません。
自分(19)の前後の82様のレスにまるで自分のことを言われているようで驚愕いたしました。ありがとうございます。
自分も主様のことが他人事とは思えず心配しております。
自分の場合は、主様がストーカー行為などをする人間だとは心配していません。主様の心が病まないように願っております。
（自分の正義を彼女に責任転嫁して彼女を悪であると決めつけることに、ぎりぎりで踏みとどまっている主さんはとても素晴らしいと思いました。主から見た彼女の悪い点は自己投影された自分の姿である場合が多いので、端折りますが結果彼女もしょせんただの人であると。そして自分の正義の方が間違っていたんだなーと今の分析が気づきの手助けになる）
主さんは元々が、物事よりも人心に関心が向くタイプなので、リラックスの状態のときは楽観で人生は楽しいことにあふれている！ でネガティブになると自分なんか誰も必要としていない…と妄想の世界へ。
真面目が根みたいだから、もしかしたら幼少期の家庭が厳しかったや放任。特に父親の存在が関係。
本当に主さんが心配でたまりません。どうかどうか通常の生活に戻れますように。
19です。たびたびすみません。
本当にそうなのですか？辛さや悲しみが怒りや恨みに変わった時、本当にストーカー行為などの衝動を抑えられなくなってしまいますか？してしまいますか？
主様は書いている言葉もキレイですし、理性的で穏やかな方とお見受けします。
（そーいうのが一番危ないのよ、なんていうステレオタイプも承知した上で）
所詮ネット上のやり取りで何が分かる？ということもあるかもしれませんが、どうしてもそんな危険な方とは思えないのです。
普通ならケチョンケチョンに炎上しそうなこのスレも炎上はしていない。皆さん主様をそんな悪い人間とは思っていない。
元は恋愛感情から来る悩みであることは間違いないと思いますが、愛の対義語は憎しみではなく無関心だ、などとよく言われます。無関心になれればきっとものすごく楽になれる、憑き物が落ちたようにスッキリできる、そういう具合に向かう努力は難しそうですか？
シャ乱Qのつんくさんの歌に、次の恋でもしてりゃ辛くないのに、というのがありますが、そういうわけにはいかないでしょうか？
陳腐なことばかり申し上げてしまい申し訳ありません。
ただ、恐らく主様が一番解ってらっしゃる通り、解決策がないですよね。自分の状況を説明するとか、相談するとかは、むしろ相手をさらに恐怖させ、悪循環の坩堝にハマっていくと思います。
ぶっちゃけ、一番の解決策は職場を辞めて去ることだと思います。自分の場合は恋愛ではなく、ブラックな職場トラブルやうつ病ですが、40を過ぎてから複数回転職をしているので、投げやりな意見ではなく、辞めてしまうことも、ひとつかなとは思ってしまいます。勝手なことを言って申し訳ありません。
あるいは、やっぱり相手のことを嫌いになってしまうことが一番スッキリできる解決策だと思いますが、
なんで俺がこんなに苦しまなきゃならない？俺がそんなに悪いのか？こんなに辛いのはアイツのせいだ、もう知らねー、もうどーでもいいや、あんなヤツのせいで俺がこんなに悩むのはバカバカしい、
という「努力」はできないでしょうか？
どなたか他の回答者様がおっしゃっていましたが、スナック通いでもして、可愛い女の子と、「健全な疑似恋愛」でも楽しむことはできないでしょうか？
脈絡なく色々申し上げました申し訳ありません。
持って生まれた性質が 真面目で お節介やき（困っている人を助けたい）
ネックは、相談できないことと、相手が迷惑に思っていることに気が付かない事（他人の視点を理解しにくく自分の意見に固執して抜け出せなくなること）
長所は理解したい、正義の為に相手（個人や集団）を支え、導き そしてそれが幸せという しかもそれが無私であるという事
今はその生真面目な性格ではにっちもサッチモ行かなくなり、心を分析している段階
この時は感情を分析してもがくフェーズなので、自分も彼女も観測の対象
（なので”彼女自体”に固執しているというよりも彼女という”観察対象”に固執かなと。）
なので、彼女の何故自分が好きなのか嫌いなのか避けるのかを観察したい状態。もう彼女に固執というよりも彼女の心情の移り変わりを分析できれば、気持ちが収まるかも。
支える指導する対象がいきなり喪失し混乱している、指導したい支えたいのその先に自分の理解と自己肯定があるから、はしご外されあわあわしている状態なのかも。
ので、苦手な相談＋今の得意な分析で、上司に相談の上、信頼のおける同僚又は彼女の同僚に彼女がどう思っているのか聞くのがいい、一番いいのは、上司同席の上での、彼女への謝罪という名（名目は何でもいい）の、彼女の気持ちを聞くこと、自分の気持ちと今後の関わりについてをあくまで仕事上懸念として報連相。
ちなみに上司は男性の上司がいい、主さんは女性よりも男性の話を効きやすいと思う。
重い、真剣な、堅苦しい、波動が伝わってしまうのです。
何回もレスして、すみません。
自分の体験談も、迷いましたが…
釣りバカ日誌の浜ちゃんのように、
軽い感じで、行けるといいのかな
なんて思いました。🐟🐟🐟🐟🐟🐟
(_💢òωó)_ﾊﾞｧﾝ！とかやられたら、
感じ悪いな〜 怖〜 とか言ったって良いんですよ。
これが、生理か〜？とか言うと、セクハラになると思うけど。
難しいですね❗ 色々！
それなら、普通に、仕事上で、接して貰いたい、と仰ったらいかがでしょうか。
上司に相談もアリだと思います。
誰かを間に挟んだ方が、良いと思いますよ。
自分vs彼女で、ぐるぐる考えていても、危険というか…
私の体験談になりますが、
いきなり、通報されたんです。
相手は、病院の先生、年上でしたが。
その際、事務長や顧問も居ましたね。
その三人で、まず私に話をしてくだされば良かったのに、と思いました。
私は、病院の先生に、また来てとか、遊びに来てと言われたのですが、いつもお忙しそうで、つかまらなかった。
私も弱っていたし、先生も色気もあり、
緊張もしました。中々、話せなかったのです。
しかも、我々は、同性同士です。
女だけど男のような…とか言われ、
凄く嫌でしたよ。
ジェンダーがちょっと、不安定になっていたんですけど。
女側の気持ちも、わかります。
仕事の先輩として、御付き合いしたいのに、いきなり、恋愛？結婚？をほのめかすような事を言ってきた。
しかも、イケメンとは程遠く、清潔感もありません。
気持ち悪くなり、距離置き、ブロックしました。LINEも。
>> 77
それは精神的にかなり堪える出来事でしたね。あなたの苦しさ、とてもよくわかります。
結局、こうなってしまっては、こちら側は何をやっても悪者にされてしまうのです。何を言っても聞き入れてはもらえません。歯を食いしばりながら耐えるしかありません。心がへし折れそうになりますよね。
ただ…最近、世間のセクハラやストーカー行為で処罰されたというニュースを見聞きし、コメント欄にその人を糾弾し、追い詰め、人格否定する罵詈雑言で溢れているのを見ると、「確かにやった行為は結果として良くないけれど、この人はこの人で、相手を好きだからこそ、そうやってしまったのだろうなあ。きっと複雑な思いを抱えて、この人も苦しんでいたに違いないのに」と、加害者側の辛さを想像することができるようになりました。
誰だって犯罪者になりたくて行動する人はいません。ちょっとしたボタンの掛け違いが、大きくなっていって、悲しい事件につながってしまうのですよね。
相手も辛いし、自分も辛い。本当に悲しいことです。
3回目のレス
主さん優しい言葉ありがとうございます！
私も言動で傷つけられ精神を病みました
自殺を図ろうとするところまでドン底に落ちたのが今年
生き地獄でした
関わりたくない、嫌いだし興味もない、被害者はこっちだと言ってたそうです
でも反撃した自分が不利な立場にさせられ、その人の職場の人全員が奴を守りました
やり捨てされたんです
容姿批判までされて。
主さんと自分は歳が一緒です
もう彼らや彼女らにとったら気持ち悪いおじさんとおばさんなんでしょうね
同じ職場の出会いは
アリだと思った
んですけど
互いの年も知ってる
名前、学歴…
仕事ぶり、対等さ(ﾚﾍﾞﾙの)
職場で
それなりに接する事ができる
のは…
でも
嫌いだったなあ～
たしかに
見合いで探しては…
>> 65
19です。前に回答させて頂いてからずっと他の回答者様とのやり取りを読ませて頂いております。
そもそもの主様の相談内容は、ストーカー気質…
ここまで言い当てられてしまうと、ぐうの音も出ません…。
おっしゃる通りです。
そんなふうに思っている節があることは確かです。さらにその先を書くなら…
感情が辛さや悲しみから怒りに変わってしまうと、本当にまずいことになります。怒りは恨みを生み、やがて反撃や仕返しという行動につながりかねません。そうなってしまえば、本当のストーカー行為の闇に落ちてしまいかねないのです。
それだけは絶対に避けなければならないと思います。やってはなりません。
お願いだから、もうこれ以上、無視したり避けたりといった行動で私の心を傷つけないで欲しい。
自分の気質を知っているだけに、彼女に対して怒りの感情を生み出したくないのです。自分の中の「怪物」を抑え込めているうちに、なんとかしたい。
彼女を傷つけるわけにはいかないのです。
>> 68
53です。
LINEを交換する、ってその女性も結構な歳の差があるのに、仕事以外で繋がろうとするということは、何かしらやりとりしてもOK…
気をかけてくださり、本当にありがとうございます。
LINEは彼女を含め、数人で遊びにいったことがありまして、その時に自分が聞きました。あの頃は毎日が本当に幸せでした。彼女のような素敵な女性と一緒に仕事ができるだけで、どんなキツい仕事でも前向きに取り組めました。
今は向こうがこちらを避けているので、顔すら見ない日もあります。話しかけても無視されることがあるのに、腹割って会話なんてとてもできない状態です。
個人情報は、職場の人間ならみんなが知りうることぐらいを知ってる程度です。
相手にどんな対応ができたら…自分を許せるのか…彼女がこちらを許さない限り、私も自分を許せないのかもしれません。
彼女に紳士的な対応をするとすれば、職場を去ることが、1番紳士的な対応だと言えると思います。
レス2回目です
主さんはプライドが高いんだと思います
かつては、それなりに恋愛してきた俺が何故この俺が拒絶されんの？みたいに意地になってるとこないですか？
だから拒絶されれば、される程、彼女に固執し執着してしまうのだと思います
私がそれで若い男に意地になって執着しすぎて気持ちを押しつけてはいないけど暴走しすぎてストーカーの被害届を出されたからわかるんです😅
53です。
LINEを交換する、ってその女性も結構な歳の差があるのに、仕事以外で繋がろうとするということは、何かしらやりとりしてもOKなボーダーは越えていたんじゃないですか？生理的に無理だったら、LINEやってませんとか適当な事言うと思いますけど。
主さんは今、正常な時の半分ほどしか睡眠時間が取れていない状態に思われます。まずはその女性とのことを考えることも大事ですが、良質な睡眠を取る為に睡眠薬などの処方目的で心療内科などかかられたらどうですか？そのような睡眠ままならない状況で、仕事に影響はありませんか？？
こうでなければいけない、と思うほど
そうなれない時に自分を許せなくなってしまって辛いですね。
主さんが「誠実」「正直」「正々堂々」「一生懸命」といったことを大事にされているのと同じように、その女性もきっと大事にされている何かがあるはず。でもそういうのって、思ってるだけでは伝わらないんですよね。コミュニケーションを取って言葉にしないと。
今のお二人の状況からコミュニケーションを取るのは難しいのかもしれませんが、関係修復のためのアクションを起こそうとしてもそんな冷たい対応をとられるなら、そこまでですよ。
その女性も大人じゃないと思います。
仕事で彼女と顔を合わせるのは毎日ですか？
つい視線を送ること、動向が気になる程度は別に人を好きになったら普通の事じゃないですか？卑怯者と自己卑下するほどの事でもないと思います。
仕事も手につかないほどジロジロ見たり、動向が気になって彼女の個人情報を手に入れようとしたり、そんなことはしてないですよね。
好きな人に、どんな対応ができたら、主さんは自分のことを紳士的だと思えるのでしょうか。また、自分を許せるのでしょうか。
私もその気持ちは分かります。
住所とか聞いちゃったらGoogleマップで調べちゃってた時あったもん笑
でも、気持ち悪い事だし、それを痛感している
今だからこそ、思っても口外しないって学ぶ時だと思います。
どこの職場に行っても誰かにやってしまうのであればちょっと病院などの考え方が変わりますが、
今が学び時ってことで、転職を考えたり部署異動を希望したりと動くときと思って
前向きになれるように頑張ってください！
お礼を読むと、
ここから先がもう、勘ぐり過ぎな気がしますよ …
↓
私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正しい彼女をそこまで豹変させるほど私が傷つけてしまったのか。
私という存在が、彼女をそんなふうにさせているのが申し訳ないと思います。
彼女もきっとそんな振る舞いをしている自分自身のことを、本心ではイヤだと思っているのではないかと。
かといって、その原因である私がどうしてあげることもできないのですが…。
↓
そんなもう、考えない方が良いと思いますし、
物理的に距離を取る、視界に置かない、忘れる、が出来たら、一番良いと思いますけどね。
ストーカーに思われるだなんて、こっちだって、嫌じゃないですか？
あえて、こっちからこそ、距離を取りたいって感じです。もう。
それでも、ちょっと気持ちがあるから…
また、ストーカー という言葉が、余計、自分に拍車をかけてしまっているのではありませんか？
もっと、アッサリ、付き合った方が良いですよ。冷たいくらいに。
どうしてあげる事もできない、等
お節介な気がします。
程よい距離とか、相性 があると思う。
もっと良い人見つかるかもしれないからー
経験談です。
19です。前に回答させて頂いてからずっと他の回答者様とのやり取りを読ませて頂いております。
そもそもの主様の相談内容は、ストーカー気質な自分への嫌悪や恐怖、また自分の行為により彼女を傷つけてしまった良心の呵責や嫌われてしまったことの辛さを切々とつづったものだったと思います。
ふと思ったのですが、以下に書くことで主様を、むしろ他の閲覧者様を不愉快な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。こういう考えや発言が、セクハラなどを助長する要素になり得るということも十分踏まえた上で、述べます。
そもそも主様は本当にそんなストーカー気質なのですか？たくさんなお礼の文を読む限り、そんなに人を恐怖させてしまう人には思えません。
確かに、いい歳をした中年男性が若い女性を好きになってしまった罪？は、あるのでしょう。自分もそうなので、よく分かります。我々は気持ち悪いんです。
また、確かに、おせっかい、大きなお世話、ありがた迷惑、過干渉が過去にはあったのでしょう。それで、嫌われてしまい、敬遠されているんですよね？
ただ、スレやお礼を読む限りですが、あくまでも仕事上のやり取りのようですし、セクハラなどにとられないようにと配慮もされている。また、関係がおかしくなってからは一切連絡などもしていないと。
もしかしたら、ですが、
違ったら本当に申し訳ありません。不愉快な気持ちにさせてしまったら本当に申し訳ありません。
もしかしたら主様の悩みは、
俺はストーカーなんかじゃない。
確かにいい歳をしたおっさんが若い女性を好きになってしまい自分ながらキモいとは思うけど、しょうがねぇじゃないか、好きなんだから。
また、確かに、おせっかいや過干渉があって気持ち悪いと思われてしまったんだろう。彼女には不愉快な思いをさせてしまって申し訳なく思ってる。
でも、そこまで悪いことしたか、オレ？
距離を置かれるとか、多少よそよそしいとかならまだしも、ここまでの仕打ちを受けなきゃいけないのか？
確かに自分がダメだし、悪かったけど、なんでこんなに自分が苦しまなきゃならねぇんだ、だんだん腹が立ってきた、、
ということではありませんか？
主様を責めたり指摘したりしているわけではありません。あまりにも主様が辛そうなので。
上に書いたことはむしろ自分の汚い心うちです。
不愉快なこと本当に申し訳ありません。
>> 60
度々すみません。
またまた53です笑
夢を見るのが怖くて寝られないほど、追い詰められている主さんが本当に心配です。。
睡眠時間…
何度も気にかけてくださり、本当にありがとうございます。
睡眠時間…とれてませんね…1日に正味２〜３時間ほどでしょうか。寝てもすぐに目が覚めてしまいます。
自分の気質は、自分で言うのもなんですが生真面目なのだと思います。
「誠実」「正直」「正々堂々」「一生懸命」…そういう類の単語を好みます。
しかし、それは逆を言えば、意中の相手に「そうでない対応」をされてしまった時、こちらの正直さや誠実さが通じない時、それを実現させようと一生懸命に固執してしまう…それがストーカー気質につながってしまうんです。
好きになったら一途でなければならない、すぐに忘れるなど本物の好きではない…思い込んだらとことんまで…そんなふうに考えてしまい、執着に走ってしまうのです。だから始末が悪い。
そして、つい彼女に視線を送ってしまったり、知らず知らず彼女の動向を気にしてしまったりし、それはそれで、正々堂々としていない自分に「卑怯者！」と自分の中で自己矛盾を引き起こし、自己嫌悪してしまうのです。
本来、人とは、いい加減なものだし、自分に甘く人に厳しいこともあるし、自分勝手だし、嘘ついたり、誤魔化したり、隠し事したり、卑怯だったり、面倒なことから逃げ出したりするものです。
本来は自分だってそうなのに、人に対して「自分も誠実でいるから、あなたも誠実でいて。」と生真面目の圧をかける。それがイヤで妻は出ていったのだと思います。
相手のダメな部分も許容できるようになりたいです。自分のダメな部分も認めた上で。
そんなふうに生真面目に考えてしまうのも、またいけないのですが…。
もっと気持ちを楽に生きたいです…。
>> 59
53です。
「相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、…
ありがとうございます。
まずはお相手の方と普通にお話しできたということで、何よりです。その、小さな一歩、それを少しずつ積み重ねていってください。
ストーカー気質と思っているのは自分自身が、です。
相手がそう思っているかまではわかりません。
彼女のことを素敵な人だと思い、心惹かれ、仲良くなりたかったのは偽らざる本当の気持ちです。だから色々仕事の上で声をかけたり、関わろうとしました。
時々LINEなども送ったりもしました。自分としてはセクハラなどと言われないよう、頻度や話題を考え、短文一つ送るのでさえ何十分も推敲し、細心の注意を払いながら接してきたつもりではありますが…でも、私にとってのセーフラインと、彼女にとってのセーフラインに差があったということでしょうね。
中年男性としては相手のために親切でしようとしたことが、若い彼女にとってはただ恐怖でしかなかった、そういうことがおそらくいくつもあったのでしょう。
結局、彼女に迷惑がられて、それ以降はまともに話もできなくなりましたし、LINEも一切送っていません。
>> 58
職場で会うっていうのは、辛いですね。
暫く、出社拒否したらどうですか？
それか、あなたも、上に相談するとか。
職場は、和やかに仕事した…
ありがとうございます。
出勤したくない気持ちはずっとあります。けれど、一度休んでしまったらそれでもう立ち直れない気がして…歯を食いしばって出勤していってます。
今日も無視されるのだろう、避けられるのだろう…そんなことを思いながら職場に行くのは本当に憂鬱なものです。
度が過ぎる塩対応…そうですね。さすがにそこまでしなくても、という思いはあります。
他の方にはものすごく物腰柔らかで礼儀正しい女性です。
私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正しい彼女をそこまで豹変させるほど私が傷つけてしまったのか。
私という存在が、彼女をそんなふうにさせているのが申し訳ないと思います。
彼女もきっとそんな振る舞いをしている自分自身のことを、本心ではイヤだと思っているのではないかと。
かといって、その原因である私がどうしてあげることもできないのですが…。
度々すみません。
またまた53です笑
夢を見るのが怖くて寝られないほど、追い詰められている主さんが本当に心配です。。
睡眠時間、確保できているのですか？？
主さんの気質は別に自己嫌悪するほど悪いものではないと思うけどな〜。質問やみんなの意見に対するお礼とか読んでても、ストーカー気質だなって思うところ、私は感じなかったですけどね！
熱を冷まそうと無理にしなくて大丈夫だと思います。だって自分でもびっくりするくらい、心が乱されるって本気で好きになった証拠ですよ！無理に抑え込む方が不健全。とことん好きでいたらいいじゃないですか。そうしていくうちに、彼女の冷たい態度が大人気ないなとか不誠実だなとか色々気付きそうですけどね…
身近な人に話せない、軽蔑されそうって思うなら占いはどうですか？私はよく行きますよ(笑)占い師さんは、人に言えないような悩みを五万と聞いてるから、慣れたもんですよ。きっと目から鱗なアドバイス貰えたりするかもしれません。
「私が彼女に話しかけると、軽蔑しきった冷めた目で、最小限の単語のみで返事をされ、時には無視され、避けられ、挨拶すらしてもらえません。
周りの人達とは、屈託ない笑顔で、丁寧な言葉で、礼儀正しく話している彼女を横目で見ると、本当に辛いです。あの笑顔を私に向けることはもうないのですから。」⇦これがすごく胸に突き刺さりました（ ; ; ）
「もっと気軽にフランクに、気持ちを楽に、人を好きになったり忘れたり、付き合ったり別れたりできる気質であればよかったのに…。」⇨主さんと逆のタイプの人は、それでそれで悩みはあると思いますよ。相手のことをすごく真剣に考えられる主さんは素晴らしいと思います。でも、奥さんに出て行かれた時は執着とかなかったんですか？
「私としては、付き合いたいとか、そういうわけではないのです。それが無理なことぐらい、いくらなんでもわかります。でも、それでも気になってしまう、好意を持ってしまうという、自分でもどうしたら良いのかわからない気持ちに苦しめられているわけです。私は一体何がしたいのか…。」⇨自分の気持ちを整理する時間が必要そうですね。何がしたい、より何が嫌か？から考えると良いかもしれません。
53です。
「相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、他の方からのコメントの大勢は、もう私は純粋な気持ちを語って許される立場、歳ではないようです。」
⇨ここでの意見が全てじゃないですよ。どのアドバイスが一番自分にヒットするか、何を信じて何を大事にしたいかは、主さんが決めて良いと思いますよ。
「あなたには、またお相手と話せる日が来て欲しいです。そのお相手の方とまた会って穏やかに話せますように、気まずい関係が改善できますように、お祈り申し上げます。」
⇨ ありがとうございます。今週仕事のあれで少し電話しましたが、なんとか普通にはできました。
ひとつ気になるのは…
主さんは、ただ親切心で彼女の力になりたい、彼女の笑顔が見たいと思ってお仕事のサポートしただけですよね？それだけでストーカー気質と捉える彼女もなんか解せないな、と。
プライベートで会ったりLINEをしたりとか、そういうことはあったんですか？
職場で会うっていうのは、辛いですね。
暫く、出社拒否したらどうですか？
それか、あなたも、上に相談するとか。
職場は、和やかに仕事したいものですよね。
度が過ぎた塩対応は、困ってしまいますね。
芸能人のファンにでもなった、こんな人だったんだ、と思ってみるのはどうでしょうか？
それにしても、芸能人やアイドルのが塩対応でもないのかもしれませんが。
>> 55
ありがとうございます。
ここは私の悩みによって立てたスレですので、出来る限り自分の思いを言葉にして書こう、お一人お一人のレスに対して真摯に自分の気持ちを伝えようと努めております。
ですので、どうしても文中、「自分の思い」の比重が多くなり、そもそも「言葉だけ」になってしまうのはご容赦いただけないでしょうか。ここでは言葉以外に自分の思いをお伝えする手段がありません。
怖がらせて申し訳ないという気持ちは当然あります。
ただ、職場で仕事のことを、努めて冷静に優しく話しかけただけでも怖がられてしまう…こちら側にもかなりの辛さや絶望感があります。
好きな人に怖がられる…これほど心が崩れそうになる仕打ちはありません。
誰が好き好んで、好きな人を怖がらせたいと思いましょうか。そんなこと微塵も思うわけないじゃないですか。
怒鳴ったわけでも暴力を振るったわけでもない、意地悪をしたわけでもない、体を触ったわけでも性的な冗談を言ったわけでもない、現状しつこくつきまとっているわけでもない（内面にそういう「気質」があるという自覚はありますが）…それでも嫌われてしまったら、こちらは全く無力です。為す術なしです。
相手に対して思いやりのある行動、ってなんなのでしょうか。
職場で相手からどんなに冷たく邪険な態度をとられても、ぐっと堪えてこちらは冷静に話をしています。相手から無視されて挨拶すら返されなくても、悲しい気持ちを押し殺して職場で何食わぬ顔して振る舞っています…そんな私の行動は思いやりのない行動なのでしょうか。
相手のことが嫌いなら何をやってもいいのでしょうか？
電話を取り継ぎしただけで受話器を叩きつけて切られる、ぞんざいな態度をとられる、受話器の向こうで返事すらしない…そんな振る舞いをされても、こちらは耐えるしかないのでしょうか。
それも嫌われている私が悪いのでしょうか。
あなたのいう思いやりとはなんですか。
34です。
ここで解答してくれる人達はプロでは無いので、どうしたらストーカー気質が治るのか専門的な知識は無いので個人的な意見です。
本当に悩んでいるなら、相手の女性の為に、心療内科か、精神科に一刻も早く行きカウンセリングを受けて下さい。
眠れなくて辛いとか自分の事ばかりじゃなく、相手はもっと恐怖心やしんどい思いしてるんですよ。
自分の事ばかりで、言葉だけで相手に対して思いやりある行動が出来ない人だから女性たちが逃げていくんですよ。
>> 53
ありがとうございます。
立場は反対ながら、あなたも辛い思いをされているのですね。こちらの思いが伝わった上で、距離をとられるというのは本当にキツいです。心が折れそうになりますね。
もしあなたが私の慕う彼女であったなら、私があなたの慕う男性であったなら…どれほど良かったことか…。
世の中、うまくいかないものです。
相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。
しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、他の方からのコメントの大勢は、もう私は純粋な気持ちを語って許される立場、歳ではないようです。
でも、あなたはまだ若い。やり直しはできます。心が楽になってもらいたいです。
あなたには、またお相手と話せる日が来て欲しいです。そのお相手の方とまた会って穏やかに話せますように、気まずい関係が改善できますように、お祈り申し上げます。
私は主さんと近い年代の人に片想いしてます。一回り以上離れてます。私の場合はですけど、年齢差あってもなくても好意を抱く時は抱くと思います。反対もあって、年が近くても嫌な感情になる男の人もいます。つまり生理的な問題ですね！
自分の好きって気持ちを抑え込むのは未練が残るし辛いんじゃないですか？
ほとぼりがさめたら、相手にどうしてほしいとかじゃなくて自分の純粋な気持ちを打ち明けたらどうでしょうか…？
私は女ですけど主さんと立場が逆で、好意がバレてしまって距離を置かれてるというか気まずい関係性になってしまいました。
主さんのように、相手からセクハラって言われた訳ではないですが、きっと迷惑をかけちゃったんだなと反省しています。
相手とコンタクトとれそうなら、冷静な状態で話せるといいですね！
私ももう一度話したいけど、きっと会ってもらえないだろうな〜
No.49
主さんが奥さんに出ていかれたのが過ちでしょ。
円満だったら出ていかないよ。
自分の事責めたりしないの？
で、今回もまた同じような事繰り返してる。
だから、好意だとか言って結局自分の事しか考えてない人間だから奥さんにも出ていかれたんだと思う。
詳しく聞かなくてもわかる。
生活がどうの女性を好きになっちゃいけないだとか言い訳ばっか。
幼稚な子供みたい。
相手が嫌がってんだからやめろって。
たぶん警察から警告受けるときも同じ事言われると思うよ。
女性好きになる前にまずまともな大人になったほうがいいと思うよ。
忠告しておくけど、まず警察に捕まる心配をしたほうがいいと思うよ。
そうなったら生活も何もないと思うけどね。
今のままじゃ必ずストーカーになるね。
>> 37
俺だったらすぐその職場辞めるね。
関係無い人間を苦しめるのは1番やっちゃいけない事だろ。
そこで何で自分の生活の話が出るのか理解に苦しむ…
厳しいご意見、ありがとうございます。
ろくでもない人間なのは承知しています。こんな自分が嫌でたまりません。
けれども現実として仕事をしなければ生きていけないのも事実。相手のためを思って自ら辞職する、確かにそこまでできれば潔いですし、かっこいい。
それが出来ないから苦しんでいるわけです。自己中と言われても、生きていかなければなりません。現実問題、再就職が簡単にできる状況、歳ではないのです。
かといって彼女を苦しめたいわけでもありません。
異性を好きになるのをやめなさいと言われてやめられるなら、どんなに楽なことでしょうか。他の方にとって、そういう思いはその程度で簡単にやめられるものなのでしょうか。
あなたのいう「過ち」とはなんなのでしょうか。好意を抱いてしまった、仕事でお節介を焼いていたら嫌われた、その辺りでしょうか？
いまいち、何を指しているのかわからないので、ご指摘いただけると幸いです。
主みたいな性格の人は職場恋愛などはしないほうがよい。
むいていませんし、嫌われたから辞める事になるなんて、心も職場も無くし最悪じゃないですか。
お願いだから、まずは明日から実行してください。
ストレス発散の為、朝一時間の散歩後出勤。退社後は自宅近くか、職場近くの24時間ジムで汗をながしましょう。
45歳だと、体力的にもやや劣りを感じませんか？身体を動かす事は心を動かす事に繋がります。
自分を変えられるのは自分しかいません。
俺だったらすぐその職場辞めるね。
関係無い人間を苦しめるのは1番やっちゃいけない事だろ。
そこで何で自分の生活の話が出るのか理解に苦しむ。
結局ストーカーなんて自分の事しか考えてない自己中な人間がやる事。
過ちは誰にでもあるけど、自己保身を考えながらする行動は過ちなんかじゃないし。
元々がロクでもない人間だからそんな自分の都合ばっかり考える。
仮に相手と付き合えたとしても、そんな自己中な性格で絶対上手くいくわけないんだから、もう異性を好きになんのなんかやめな。
犯罪者になるだけ。
自分のした過ちを悔い改めるならまだ先の人生に救いがあるよ。
今のままじゃこの先一生非難される人間になるだけ。
私はストーカーに度々あって来たので、女性側の気持ちが分かります。
こちらとしては、すごく怖いんですよ。
学生の時に男子たちがうちを見に来たりはありましたが、さすがに大人にそれされたら恐怖でしかないです。
うちを見に来ていた男子達も、大人になっていく過程でそうゆう行動はしなくなっていってると思います。
主さんは精神的に大人になりきれてない部分や、自制心が一般的な方より低いのは、もしかしたら能になんらか発達障害的なものがあったりするのかもしれませんし、そうじゃなかったとしても、カウンセリングを受けた方が自分が楽になれるのではないですか？
今職場を変えようと、また好きな女性が出来たら同じ事になりそうなので、毎回職場変えて生きて行くのですか？
であれば、ちゃんと病院に行って治した方が良いのでは？
私は年上の男性からよく告白されますが「私けっこう年下なのに…この人自分をいくつだと思ってるの？！」と正直気持ち悪いと感じてしまいます。
40代の男性で独身なんて性格やら色々問題あるんだろうなてイメージもたれるだろうし、同い年の女性からしたってなかなか難しいです。
年相応の恋愛しないと、この先一生独りですよ。
そうならない為に早く受診して下さい。
どんなに彼女の事を考えても好きになってもいいと思う。とことん妄想して大好きなままでいいじゃない。なんでダメなの？
ただあなたが彼女から避けられている事に傷つくのは、奢りだと思います。自分の好意と同じ位、見返りが欲しいとどこかで思ってるから。
もし彼女と成就すれば気持ち悪く思う事なんか無いはずですし。
それが叶う叶わないを物差しにしてるから辛いような気がします。
あなたは彼女が大好き。
彼女はあなたを受け入れない事を受け入れる。
あなたと彼女の価値観が違うことを認められたら少し楽になります。
うまく伝えられないけど。好きでいいじゃない。
認められたら行動に起こさなくなりますよ。
ストーカーじゃなくなるから自分を気持ち悪く思うこともなくなる。
あなたはあなた。
彼女は彼女。
彼女の幸せを願える時が来ますよ。
あなたもどうかお幸せに!
若い人を好きになる事は、俺もあるかと思います★だけど、相手に対する行為のいき過ぎや自分の感情を向き出したりする行動は、止めた方がお互いの為で、特に全く相手と面識ない人に対しては、自分の感情をむき出したり露にする行動は、相手に対し失礼と傷付けますから今後の自分の行動には、気を付けた方が良いと思います。別に見ず知らずな人を好きなるのは、良いが、遠くで、見たりするだけにしとくべきだ。
主さんは彼女を早く忘れたいですか、それともあきらめきれませんか。
もし答えが後者なら今すぐ行動に移すのが良いです。ただし、現状のストーカーまがいのことをしていては彼女に振り向いてもらう可能性は天文学的に低いです。
相手が男性に望んでいることはどんなことでしょうか。
優しい性格の人？
包容力がある人？
見た目が清潔感にあふれている人？
仕事がバリバリできる人？
まずはそれをリストアップしてください。
リストアップしたら、その理想人をリアルに思い浮かべてください。
その人はどんな話し方をするか。どんな振る舞いをするか。どんな服装をしているか。どんな食事をとるか。人とどのように接するか。
それを紙に書き出してそのように行動してください。最初は自分自身に対して違和感があるかもしれませんが、行動しているうちにそれが自分にとって当たり前になります。習慣になればそれがあなた自身(アイデンティティ)になり、周囲からの見方も変わってくると思います。
これをやれば確実に相手を振り向かせることが出来るかといえばもちろん答えはNoです。ただ今の主さんよりは格段に可能性が上がると思います。
悩んで部屋にこもっていても何一つ状況は好転しません。辛いときにはその状況から逃げたくなると思います。ただ悩んでいるだけでは何一つ解決せず、ただ苦しい状態が続くだけです。
主さんは年齢差を気にしていますが、たかだか20歳程の年の差です。逆の発想をすれば、４５歳にもなって10代のような恋ができるのは幸せなことです。また、職場を変えたいと悩んでいますが、これも逆の発想をすれば、同じ職場にいることは主さんの良い変化を見てもらえる機会があるということです。
ストーカーは犯罪です。主さん自身も彼女も誰も幸せにはなりません。
主さんが良い方向に自分を進化させる最高の機会を得たと考えて、前に進んで欲しいです。たとえ今回の恋が上手くいかなくても、主さんにとって必ず良い変化をもたらしてくれると思います。
主さんは、女性経験少ない方ですか？
私も昔ストーカーもどきのような事をしてしまったことがありますが、男性経験の少なさゆえにしてしまったんやなぁと、今になって思います。
付き合うとか無しに、もっといろんな女性と交友関係を持つようにしてみるのはどうですか？
>> 20
離婚しているのであれば、同世代の婚活パーティーに行くとか、婚活をしてみてはいかがでしょうか？
同世代を好きにならないとなかなか、相手からも…
ありがとうございます。
そういう活動をしようと思った時期もありました。でも、精神的にどうしても受け入れられず、今に至ります。
学生時代から、合コンやパーティーといった「出会いのための出会いの場」というのが本当に苦手で、行ったところで周りの男女が楽しげに盛り上がっている横で、ろくに会話もできず、どんどん虚しくなり、結果、「お持ち帰り」などできるはずもなく、連絡先すら交換できず、自己嫌悪と敗北感に打ちのめされて帰宅するのが常でした。
ましてやネットでの出会いなど、相手がどんな人なのか、何を考えているのか、最初はわからないわけで、正直言えば怖いです。情けない限りです。
そういうことが気軽にサラッとできてしまう男性、女性が本当に羨ましい。
同じクラスや、大学のサークル、職場で一緒になり、毎日接して、同じ目的に向かって活動しているうちに、その人の人柄に接し、いつのまにか好きになっていた…今まで付き合った女性は皆このパターンです。
こんな気質の自分が本当に嫌です。
もっと気軽にフランクに、気持ちを楽に、人を好きになったり忘れたり、付き合ったり別れたりできる気質であればよかったのに…。
その殻を破ることができるようにしないといけませんね。そのための努力が必要なのかもしれません。
今までもあった渇望だっと思うのですが
歳を重ねるとその好みという渇望も繰り返された執着心として心に強く残ってしまうようです
若い時は執着心も薄いので表情に出にくかったり、抑えられたものも
今は自分が思っている以上に外に出て周りに築かれてしまったり
自分を抑えられなくなったり
また抑えようとする気持ちがまた相手には不自然に映ったり、と結構難題になってきます
今回のようなことからそういう部分を少しずつ直していくしかないです
私も30代後半から気付いて色々自己を分析して正すようにしています
結構時間はかかりましたが、今はずいぶん薄くなっていきやすくなってきました
今ならまだ初期段階なので意識していくには良い時期だと思います
少し辛いですが私も同じようになりました
職場なだけに辛いですけどね
離婚しているのであれば、同世代の婚活パーティーに行くとか、婚活をしてみてはいかがでしょうか？
同世代を好きにならないとなかなか、相手からも、思ってもらえないと思うので、そこは気をつけてください。
それか、犬や猫を飼うとか、対象の人から、自分の気持ちをそらす方向にもっていく努力をした方がいいと思います。
主様の辛いお気持ちお察しします。というか、自分も同じようなことで苦しんでいます。
自分は40代後半ですが、職場の20代の女性を好きになってしまいました。
自分は若い頃から、人とのコミュニケーションがあまり得意ではなく、また若い時は、それを（自分を）誤魔化すために、「男は仕事だ」などと意気がって猛烈に働き、かなりブラックな職場だったこともあり、うつ病になり退職しました。
今の職場には、２年ほど勤めており、仕事的にはなんの不安もありません。
自分は、よく何を考えているのか分からなくて気持ち悪い、などと、特に女性からは思われるようですが、その女性はとてもフラットな方で、自分に接してくださり、担当する作業が近いこともあり、身近で接しているうちに好きになってしまいました。
自分の場合は、主様のようにスモーカー云々ということにはなっておらず、今でもその女性とは普通に接することが出来ていますが、自分の場合は、わけのわからない焦りや不安、嫉妬心に苦しんでいます。
その女性が誰か別の男性と少し話しをしてるだけで、激しいイライラが湧いてきて暴力的な衝動に駆られます。
もちろん暴力など振るったことは一度もありませんが、思わず舌打ちをしてしまったり、壁などを叩いてしまうことがあります。
また、彼女を独占したいあまり、担当する作業になるべく他の人間が携わってこないように段取りをしたりなど、してしまいます。
その女性と近しく話していた男性（直属の上司）に、別の理由を取り付けて、タチ悪くカラんだこともあります。つい直近の出来事です。
このままでは、いつか、取り返しのつかないことをやらかし、職場にいられなくなってしまうのでは、などと考え、思いを断ち切ろうと思っているのですが、自分の気持ちが、まるで自分のものでないかのようにどうにもならず、理屈も通りません。
辛く苦しいです。
お前なんかと一緒にするな、全然違うよ、などと思わせてしまいましたら申し訳ありません。御容赦ください。
ただ、御投稿を読んで、自分に重なり返信した次第です。失礼致しました。
辛そうですね
嫌われることは誰でも悲しいことでさひ
今の時代は「可愛いね」と言うだけでセクハラ扱いされてしまう時代ですから、
ちょっと、その女性が神経質なんでしょう
彼女に執着してしまう気持ちもわかります
だから忘れろとは言いません
でも受け入れていかなければならない現実なので主さん一人で、この現実に向き合うのは、すごく苦しいことだと思います
そんな時に病院の力を借りるなりして
受け入れて、成長していくしかありません
この苦しい現実は必ず意味があります
主さんが成長する為に。。。
負けるな！同い年👍
>> 14
あるといえばありますし、ないといえばないです。
こちらが親切のつもりや、相手を思いやってやったことでも、相手にとっては負担だったり、迷惑だったりすることがあります。
今になって思えば、あの時のあの言葉、あの時のあの行動、もしかしたら私の何気ない一言や行為で相手を傷つけていたのかもしれませんが、それを確かめる術はもうないです。
もっとも傷つけるつもりなど毛頭ありません。相手を困らせよう、蔑もう、身勝手な欲求を満たそう、そんなことを考えて行動したことはただの一度もありません。
喜んで欲しかった、笑顔が見たかった、力になりたかった…そういう思いで接していました。
でも、相手が嫌だと思ってしまったら、それはそうなのでしょう。誰が見てもハラスメントなのが明らかな言動までとはいかずとも、相手自身がそう思えば、相手にとっては嫌がらせなのだと思います。
そもそも歳の離れた異性に好意をもたれること自体、迷惑であり、気持ち悪いことなのでしょう。
好意を持ってしまったこと自体が嫌われた原因なのだと思います。
>> 4
若い頃、主と変わらないくらいの年齢のおじさんに気持ち押しつけられて関わりたくないです。他の人をお探しくださいと言ったのに家に不法侵入されて数…
ありがとうございます。
耳の痛い言葉です。きっと相手も今、あなたのような気持ちでいるのだと思います。気持ち悪さでいっぱいなのだと思います。私自身、そんな自分が気持ち悪くて仕方ありません。
犯罪など犯したくはないですし、もとより、相手の女性を傷つけたくなど決してありません。人としてやってはならぬことだけは絶対にしないようにします。
ただ、これでもかというぐらい嫌われ、避けられ、無視されて…辛い、ひたすらに辛いです。
私の投稿を見て、あなたに辛い過去のことを思い出させてしまったかと思います。本当に申し訳ございません。
若い頃、主と変わらないくらいの年齢のおじさんに気持ち押しつけられて関わりたくないです。他の人をお探しくださいと言ったのに家に不法侵入されて数年間、盗聴や盗撮されてました
ストーカーは犯罪ですよ
まだ自分がストーカーかもと認識しているうちは大丈夫です。
本当のストーカーは、自分は悪くない。自分の気持ちを理解してない相手が悪いと思うものだから。
今の、まだ酷くならないうちに、カウンセリングを受けましょう。
そして、一番信頼の置ける友人か親戚でもいいです。
自分の気持ちを思いっきり吐き出しましょう。
楽になると思いますよ。
それな。
俺も貴方と同年代だから分からん事はないよ。
同じ事を学生の時にしたら、淡い恋の思い出とかになるんだろうけど…。
40代という現実がそれを許さんワケだよ。
40代なら40代の生き方をしなくちゃならない。
それは恋してはダメだという事じゃない。
40代の恋のやり方をしろという話しだ。
これは誰かの命令とかじゃない。
それが世間の常識であって、それに反するなら、世間から相応の扱いをされてしまうという事なんだな。
今の貴方の様にな？
自分の感性のままに生きれるのは10代、もしくは20代の前半までだ。
それ以降は社会常識が最優先の、ガチガチのシステムに組み込まれてしまう。
限りなく少ない自由の中で、世間的に許される行動をする。
コレを心掛けなきゃならない。
貴方もその女性の件以外なら、もう既に十分に分かってる事だと思う。
いくつになっても恋は盲目になるから、それは致し方ないのかも知らない…。
ただ、仕方ないで済まないのが今の世の中だ。
相手の感情次第で、こちらに悪意は無くとも逮捕される世の中だからなぁ。
40代なら「どうにもならない感情」でも、どうにかしなきゃならない。
それが大人であり、年の功ってやつだから。
感情を無くせとは言わないが、感情をコントロールしないとな。
悲しいがな、それも大人に求められる常識だしな。
先ずはその女性はさて置き、外部に目を向けたら良いと思うよ。
なるべくたくさんの出会いを作れば、その女性もオンリーワンじゃなくなるかもしれない。
そうやって自分で周りの環境を変えて行くのも大切だ。
誰に頼るワケでもなく、自分で環境を変えて行く。
それも大人として必要な処世術の一つだしな。
健闘を祈るよ。
彼女でない人と遊んでみるとか。片想いが実らなかった経験なんて多くの人が
しているでしょうからそれは共感してもらえますしストーカーのように
なってしまったことも理解してもらえると思います。
あわよくば他人もプチストーカーした体験談も聞かせてもらえることも。
とりあえず熱をさましたほうがいいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読…24レス 1184HIT 匿名さん
-
老後が心配だからと長年住んでいた街を離れ100キロ離れた息子家族の近く…18レス 800HIT 匿名さん
-
皆さんは奨学金って自分で働いて返しましたか？ 私は自分で働いて返すの…9レス 408HIT 匿名さん
-
自分に自信がもてない、離婚すべき？ 半年前に結婚して夫のことは好…21レス 574HIT 匿名さん
-
子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れよ…10レス 320HIT ささ
-
軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまい…11レス 523HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
