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45歳の男性です。 自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女…
45歳の男性です。
自分がストーカー気質なのがたまらなく辛いです。職場の若い女性に好意を抱いてしまい、その女性のことが気になって仕方ありません。
そんな自分の気質を見抜かれたのか、彼女にはすっかり嫌われてしまい、「関わりたくない」と言われ、職場でも避けられ、無視されています。
自分でもそんなことをするのは絶対に良くないと思いつつ、彼女のことを目で追ってしまったり、無理やり仕事にかこつけて話しかけようとしたり、帰り道に彼女の住んでいるであろう地区を通って帰ろうとしたり。家の場所は知りません。
我に返って自己嫌悪する日々です。
寝ても覚めても彼女のことばかり考えてしまい、今は夢を見るのが怖く、寝ることすら辛いです。
邪険にされ、無視されればされるほど、気持ちが抑えられなくなり、あらぬ妄想すら抱いてしまいます。
そんな自分がほとほと嫌になります。
気にしないようにしよう、彼女への想いを断ち切ろう、彼女をこれ以上苦しめないようにしよう、という気持ちと、彼女と繋がっていたい、仕事の上ででも関係を修復したい、という相反する気持ちが心の中でぶつかり合って、非常に苦しいです。
ストーカーになんてなりたくない。
好きになんてなってはいけなかった。この気持ちを抑え込んでしまいたい。これ以上、彼女に嫌な想いをさせたくない。
自分のこの気質が嫌で嫌で仕方がありません。
職場を去ろうかとも考えました。ただ、このコロナの中、この歳での再就職などかなり厳しい状況です。生活が崩壊してしまったら精神だけでなく、身が持ちません。
同じ職場で働き続ける以上、どうしても彼女の存在を感じてしまうし、彼女の一挙手一投足が気になり、余計に自分で自分を苦しめてしまっています。
苦しいです。辛いです。どうしたらいいのか、わかりません。
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>> 4
若い頃、主と変わらないくらいの年齢のおじさんに気持ち押しつけられて関わりたくないです。他の人をお探しくださいと言ったのに家に不法侵入されて数…
ありがとうございます。
耳の痛い言葉です。きっと相手も今、あなたのような気持ちでいるのだと思います。気持ち悪さでいっぱいなのだと思います。私自身、そんな自分が気持ち悪くて仕方ありません。
犯罪など犯したくはないですし、もとより、相手の女性を傷つけたくなど決してありません。人としてやってはならぬことだけは絶対にしないようにします。
ただ、これでもかというぐらい嫌われ、避けられ、無視されて…辛い、ひたすらに辛いです。
私の投稿を見て、あなたに辛い過去のことを思い出させてしまったかと思います。本当に申し訳ございません。
>> 14
あるといえばありますし、ないといえばないです。
こちらが親切のつもりや、相手を思いやってやったことでも、相手にとっては負担だったり、迷惑だったりすることがあります。
今になって思えば、あの時のあの言葉、あの時のあの行動、もしかしたら私の何気ない一言や行為で相手を傷つけていたのかもしれませんが、それを確かめる術はもうないです。
もっとも傷つけるつもりなど毛頭ありません。相手を困らせよう、蔑もう、身勝手な欲求を満たそう、そんなことを考えて行動したことはただの一度もありません。
喜んで欲しかった、笑顔が見たかった、力になりたかった…そういう思いで接していました。
でも、相手が嫌だと思ってしまったら、それはそうなのでしょう。誰が見てもハラスメントなのが明らかな言動までとはいかずとも、相手自身がそう思えば、相手にとっては嫌がらせなのだと思います。
そもそも歳の離れた異性に好意をもたれること自体、迷惑であり、気持ち悪いことなのでしょう。
好意を持ってしまったこと自体が嫌われた原因なのだと思います。
>> 20
離婚しているのであれば、同世代の婚活パーティーに行くとか、婚活をしてみてはいかがでしょうか?
同世代を好きにならないとなかなか、相手からも…
ありがとうございます。
そういう活動をしようと思った時期もありました。でも、精神的にどうしても受け入れられず、今に至ります。
学生時代から、合コンやパーティーといった「出会いのための出会いの場」というのが本当に苦手で、行ったところで周りの男女が楽しげに盛り上がっている横で、ろくに会話もできず、どんどん虚しくなり、結果、「お持ち帰り」などできるはずもなく、連絡先すら交換できず、自己嫌悪と敗北感に打ちのめされて帰宅するのが常でした。
ましてやネットでの出会いなど、相手がどんな人なのか、何を考えているのか、最初はわからないわけで、正直言えば怖いです。情けない限りです。
そういうことが気軽にサラッとできてしまう男性、女性が本当に羨ましい。
同じクラスや、大学のサークル、職場で一緒になり、毎日接して、同じ目的に向かって活動しているうちに、その人の人柄に接し、いつのまにか好きになっていた…今まで付き合った女性は皆このパターンです。
こんな気質の自分が本当に嫌です。
もっと気軽にフランクに、気持ちを楽に、人を好きになったり忘れたり、付き合ったり別れたりできる気質であればよかったのに…。
その殻を破ることができるようにしないといけませんね。そのための努力が必要なのかもしれません。
>> 37
俺だったらすぐその職場辞めるね。
関係無い人間を苦しめるのは1番やっちゃいけない事だろ。
そこで何で自分の生活の話が出るのか理解に苦しむ…
厳しいご意見、ありがとうございます。
ろくでもない人間なのは承知しています。こんな自分が嫌でたまりません。
けれども現実として仕事をしなければ生きていけないのも事実。相手のためを思って自ら辞職する、確かにそこまでできれば潔いですし、かっこいい。
それが出来ないから苦しんでいるわけです。自己中と言われても、生きていかなければなりません。現実問題、再就職が簡単にできる状況、歳ではないのです。
かといって彼女を苦しめたいわけでもありません。
異性を好きになるのをやめなさいと言われてやめられるなら、どんなに楽なことでしょうか。他の方にとって、そういう思いはその程度で簡単にやめられるものなのでしょうか。
あなたのいう「過ち」とはなんなのでしょうか。好意を抱いてしまった、仕事でお節介を焼いていたら嫌われた、その辺りでしょうか?
いまいち、何を指しているのかわからないので、ご指摘いただけると幸いです。
>> 53
ありがとうございます。
立場は反対ながら、あなたも辛い思いをされているのですね。こちらの思いが伝わった上で、距離をとられるというのは本当にキツいです。心が折れそうになりますね。
もしあなたが私の慕う彼女であったなら、私があなたの慕う男性であったなら…どれほど良かったことか…。
世の中、うまくいかないものです。
相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。
しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、他の方からのコメントの大勢は、もう私は純粋な気持ちを語って許される立場、歳ではないようです。
でも、あなたはまだ若い。やり直しはできます。心が楽になってもらいたいです。
あなたには、またお相手と話せる日が来て欲しいです。そのお相手の方とまた会って穏やかに話せますように、気まずい関係が改善できますように、お祈り申し上げます。
>> 55
ありがとうございます。
ここは私の悩みによって立てたスレですので、出来る限り自分の思いを言葉にして書こう、お一人お一人のレスに対して真摯に自分の気持ちを伝えようと努めております。
ですので、どうしても文中、「自分の思い」の比重が多くなり、そもそも「言葉だけ」になってしまうのはご容赦いただけないでしょうか。ここでは言葉以外に自分の思いをお伝えする手段がありません。
怖がらせて申し訳ないという気持ちは当然あります。
ただ、職場で仕事のことを、努めて冷静に優しく話しかけただけでも怖がられてしまう…こちら側にもかなりの辛さや絶望感があります。
好きな人に怖がられる…これほど心が崩れそうになる仕打ちはありません。
誰が好き好んで、好きな人を怖がらせたいと思いましょうか。そんなこと微塵も思うわけないじゃないですか。
怒鳴ったわけでも暴力を振るったわけでもない、意地悪をしたわけでもない、体を触ったわけでも性的な冗談を言ったわけでもない、現状しつこくつきまとっているわけでもない(内面にそういう「気質」があるという自覚はありますが)…それでも嫌われてしまったら、こちらは全く無力です。為す術なしです。
相手に対して思いやりのある行動、ってなんなのでしょうか。
職場で相手からどんなに冷たく邪険な態度をとられても、ぐっと堪えてこちらは冷静に話をしています。相手から無視されて挨拶すら返されなくても、悲しい気持ちを押し殺して職場で何食わぬ顔して振る舞っています…そんな私の行動は思いやりのない行動なのでしょうか。
相手のことが嫌いなら何をやってもいいのでしょうか?
電話を取り継ぎしただけで受話器を叩きつけて切られる、ぞんざいな態度をとられる、受話器の向こうで返事すらしない…そんな振る舞いをされても、こちらは耐えるしかないのでしょうか。
それも嫌われている私が悪いのでしょうか。
あなたのいう思いやりとはなんですか。
>> 58
職場で会うっていうのは、辛いですね。
暫く、出社拒否したらどうですか?
それか、あなたも、上に相談するとか。
職場は、和やかに仕事した…
ありがとうございます。
出勤したくない気持ちはずっとあります。けれど、一度休んでしまったらそれでもう立ち直れない気がして…歯を食いしばって出勤していってます。
今日も無視されるのだろう、避けられるのだろう…そんなことを思いながら職場に行くのは本当に憂鬱なものです。
度が過ぎる塩対応…そうですね。さすがにそこまでしなくても、という思いはあります。
他の方にはものすごく物腰柔らかで礼儀正しい女性です。
私に対する態度が普段は見せない彼女の本質なのか、それとも礼儀正しい彼女をそこまで豹変させるほど私が傷つけてしまったのか。
私という存在が、彼女をそんなふうにさせているのが申し訳ないと思います。
彼女もきっとそんな振る舞いをしている自分自身のことを、本心ではイヤだと思っているのではないかと。
かといって、その原因である私がどうしてあげることもできないのですが…。
>> 59
53です。
「相手と冷静に話せる日…そんな日が再び来ればどんなに幸せでしょうか。しかし、例え万が一そんな機会がやってきたとしても、…
ありがとうございます。
まずはお相手の方と普通にお話しできたということで、何よりです。その、小さな一歩、それを少しずつ積み重ねていってください。
ストーカー気質と思っているのは自分自身が、です。
相手がそう思っているかまではわかりません。
彼女のことを素敵な人だと思い、心惹かれ、仲良くなりたかったのは偽らざる本当の気持ちです。だから色々仕事の上で声をかけたり、関わろうとしました。
時々LINEなども送ったりもしました。自分としてはセクハラなどと言われないよう、頻度や話題を考え、短文一つ送るのでさえ何十分も推敲し、細心の注意を払いながら接してきたつもりではありますが…でも、私にとってのセーフラインと、彼女にとってのセーフラインに差があったということでしょうね。
中年男性としては相手のために親切でしようとしたことが、若い彼女にとってはただ恐怖でしかなかった、そういうことがおそらくいくつもあったのでしょう。
結局、彼女に迷惑がられて、それ以降はまともに話もできなくなりましたし、LINEも一切送っていません。
>> 60
度々すみません。
またまた53です笑
夢を見るのが怖くて寝られないほど、追い詰められている主さんが本当に心配です。。
睡眠時間…
何度も気にかけてくださり、本当にありがとうございます。
睡眠時間…とれてませんね…1日に正味2〜3時間ほどでしょうか。寝てもすぐに目が覚めてしまいます。
自分の気質は、自分で言うのもなんですが生真面目なのだと思います。
「誠実」「正直」「正々堂々」「一生懸命」…そういう類の単語を好みます。
しかし、それは逆を言えば、意中の相手に「そうでない対応」をされてしまった時、こちらの正直さや誠実さが通じない時、それを実現させようと一生懸命に固執してしまう…それがストーカー気質につながってしまうんです。
好きになったら一途でなければならない、すぐに忘れるなど本物の好きではない…思い込んだらとことんまで…そんなふうに考えてしまい、執着に走ってしまうのです。だから始末が悪い。
そして、つい彼女に視線を送ってしまったり、知らず知らず彼女の動向を気にしてしまったりし、それはそれで、正々堂々としていない自分に「卑怯者!」と自分の中で自己矛盾を引き起こし、自己嫌悪してしまうのです。
本来、人とは、いい加減なものだし、自分に甘く人に厳しいこともあるし、自分勝手だし、嘘ついたり、誤魔化したり、隠し事したり、卑怯だったり、面倒なことから逃げ出したりするものです。
本来は自分だってそうなのに、人に対して「自分も誠実でいるから、あなたも誠実でいて。」と生真面目の圧をかける。それがイヤで妻は出ていったのだと思います。
相手のダメな部分も許容できるようになりたいです。自分のダメな部分も認めた上で。
そんなふうに生真面目に考えてしまうのも、またいけないのですが…。
もっと気持ちを楽に生きたいです…。
>> 68
53です。
LINEを交換する、ってその女性も結構な歳の差があるのに、仕事以外で繋がろうとするということは、何かしらやりとりしてもOK…
気をかけてくださり、本当にありがとうございます。
LINEは彼女を含め、数人で遊びにいったことがありまして、その時に自分が聞きました。あの頃は毎日が本当に幸せでした。彼女のような素敵な女性と一緒に仕事ができるだけで、どんなキツい仕事でも前向きに取り組めました。
今は向こうがこちらを避けているので、顔すら見ない日もあります。話しかけても無視されることがあるのに、腹割って会話なんてとてもできない状態です。
個人情報は、職場の人間ならみんなが知りうることぐらいを知ってる程度です。
相手にどんな対応ができたら…自分を許せるのか…彼女がこちらを許さない限り、私も自分を許せないのかもしれません。
彼女に紳士的な対応をするとすれば、職場を去ることが、1番紳士的な対応だと言えると思います。
>> 65
19です。前に回答させて頂いてからずっと他の回答者様とのやり取りを読ませて頂いております。
そもそもの主様の相談内容は、ストーカー気質…
ここまで言い当てられてしまうと、ぐうの音も出ません…。
おっしゃる通りです。
そんなふうに思っている節があることは確かです。さらにその先を書くなら…
感情が辛さや悲しみから怒りに変わってしまうと、本当にまずいことになります。怒りは恨みを生み、やがて反撃や仕返しという行動につながりかねません。そうなってしまえば、本当のストーカー行為の闇に落ちてしまいかねないのです。
それだけは絶対に避けなければならないと思います。やってはなりません。
お願いだから、もうこれ以上、無視したり避けたりといった行動で私の心を傷つけないで欲しい。
自分の気質を知っているだけに、彼女に対して怒りの感情を生み出したくないのです。自分の中の「怪物」を抑え込めているうちに、なんとかしたい。
彼女を傷つけるわけにはいかないのです。
>> 77
それは精神的にかなり堪える出来事でしたね。あなたの苦しさ、とてもよくわかります。
結局、こうなってしまっては、こちら側は何をやっても悪者にされてしまうのです。何を言っても聞き入れてはもらえません。歯を食いしばりながら耐えるしかありません。心がへし折れそうになりますよね。
ただ…最近、世間のセクハラやストーカー行為で処罰されたというニュースを見聞きし、コメント欄にその人を糾弾し、追い詰め、人格否定する罵詈雑言で溢れているのを見ると、「確かにやった行為は結果として良くないけれど、この人はこの人で、相手を好きだからこそ、そうやってしまったのだろうなあ。きっと複雑な思いを抱えて、この人も苦しんでいたに違いないのに」と、加害者側の辛さを想像することができるようになりました。
誰だって犯罪者になりたくて行動する人はいません。ちょっとしたボタンの掛け違いが、大きくなっていって、悲しい事件につながってしまうのですよね。
相手も辛いし、自分も辛い。本当に悲しいことです。
>> 79
それなら、普通に、仕事上で、接して貰いたい、と仰ったらいかがでしょうか。
上司に相談もアリだと思います。
誰かを間に挟んだ方が、良いと思…
ありがとうございます。
実は上司には相談したことがあります。上司も彼女から私の苦情を訴えられたことがあるので、私と彼女の事情は知っています。
しかし、この場合、先に彼女が訴えたことで、管理職としては何よりもまず彼女を守らないといけないのです。彼女の気持ちを守ることが最優先なのです。それが昨今のハラスメントに対する職場の在り方なのです。管理職として当然の行動をしているわけです。なにも間違っていない。
彼女は被害者、私は彼女を傷つけた加害者。
その立ち位置が決まってしまっている以上、私の訴えは、「仕方ない。我慢するしかない。あなたの方が年上なのだし」で結論づけられてしまいます。
>> 83
19です。たびたびすみません。
本当にそうなのですか?辛さや悲しみが怒りや恨みに変わった時、本当にストーカー行為などの衝動を抑えられな…
この先この状態が続くと自分がどうなってしまうのか…わかりません。
自分の中のドロドロとした汚れた思いを抑え切れるのかどうか…当然、抑えなければならないことではあるのですが、そうなってしまいそうな自分が怖くてなりません。
とにかく、なんとしても彼女を傷つけることだけは防がなければなりません。
そうなる前に、彼女から、職場から物理的に離れた方が良いのかも知れません。
彼女を嫌いになれたら、どんなに楽になれるでしょうか。
大した女性ではない、酷い扱いをされ、邪険にされ、内面的に最悪ではないか…
でも、彼女の一生懸命に仕事に取り組む姿勢や真剣さ、若さゆえの未熟さは当然ありながらも、同年代のキラキラ女子とは一線を画す、ふとした瞬間にみせるきれいな所作、奥ゆかしさ、礼儀正しさに、年下ながら尊敬の念を抱いてしまうのです。
結局、惚れた側の負けなんです。とても敵いません。
>> 87
53です。
主さんは、何かを考える時に他人を主語にし過ぎています!もっと自分軸で、自分を大事にして良いんですよ。
どんな対応ができた…
他人を主語…そうかもしれません。
今まで相手にどう思われるか、そればかり気にして、自分がどうしたいかを二の次にしてきたかも知れません。
でもそれは、自分の中の弱さや薄汚れた部分を認めたくなかったからでもあります。自分の気質のままに生きれば、やがてきっと誰かを深く傷つけてしまうからです。
誰かのためと思えば、自制も効きます。
それも言い訳にしかならないわけですが。
やはりストーカーなどにはなりたくありません。誰のためとか自分のためとか関係なく、とにかくなりたくありません。
自分の人生を誰かの「せい」にはしたくないです。どうせなら誰かの「おかげ」と思えるよう、自分のために選択していきたいです。
あなたのいうジェントルマン、かなりの心の強靭さが必要になるかと思います
。私にできるでしょうか…。
>> 108
もう一度上司に詳細を確認にはいかないのですか?
遠巻きに傍観して悲観するよりも、上司に再度確認相談がいいと思うのですが、
嫌がられ…
今のままでも惨めで情けないのに、さらに「詳細を教えてほしい」と上司に頼むのは、気が引けます。
どちらかと言うとハラスメント事案として話をされているので、私が好意を持っていることは話していません。話せば余計に話がこじれかねなかったので。
さすがにそこまでは…私の心の触れられたくない部分まで踏みにじられたくなかったので。
話をした時、無視や避けられている私の辛い心情は上司も理解しつつも、年上のあなたが我慢するしかない、関わらないようにするしかない、というのが結論ですね。
当然の話だと思います。
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