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私の両親と夫の折り合いが悪いことで悩んでいます。 私も主人もアラフォーです。 …
私の両親と夫の折り合いが悪いことで悩んでいます。
私も主人もアラフォーです。
私の両親はどちらかというと社交的なタイプで、父は一般企業の社長も勤めました。
一方夫は頭はとても良いのですが、どちらかというとコミュニケーションがうまいほうではありません。
そんな夫のことを、両親は少しないがしろに扱い初めていたかもしれません。
私もそれはちょっとだけ感じていましたが、夫は予想以上にそれを大きく感じてしまったようす。
確執が大きくなってきてしまい、今や、夫は私の両親に会うことを極度に嫌がっています。
（コロナのせいにしていますが、実際はそのせいではないことが明らかにわかるということになります。）
私からすると、夫の両親に対する対応があまり芳しくないから、両親の夫に対する対応がそうなってしまうのも、悲しいけどやむを得ないという気持ちも正直ありました。
（夫は両親の話のなにに対してもへぇーとしか言わない、そこから話が展開しない、自分の話をしない、という感じです。いろいろあったので、私としても夫にそれを伝えたところ、相手が話したい時に腰をおるべきではない、しっかり聞いているのだ。そして自分の話をするのは得意ではないと言います。ちなみに私と話をするときもいろいろ聞いても自分の話はほとんどしません。苦手だと。しかし私の話を本当によく聞いてくれます、それはへぇーだけではなく、さまざまな質問を繰り広げてくれます。要は私への対応と両親への対応には違いがあります。夫はそれを認めません、というか、妻とその両親への対応が全く同じはずがないといいます。それはその通りですが。。。）
また、うちの母がちょくちょく自慢話をするのが気に入らないようです。
今まで行った贅沢旅行の話、自分の交友関係に立派な立場の人が多いこと、などなど。
夫から言わせるとあれはマウントだと。
そしてへぇーと言うしかないと。
なんていうか私からみたらどっちもどっちなんですけど（母の自慢話も確かに多く長いし、夫も、マウントだと思ったとてもっとうまく対応できるだろと思ってしまう）私からみたらどちらも大切な存在ですから少しでも関係が良くなってほしくて。
ちなみに夫をないがしろにしているという内容は
○父が夫を馬鹿にするような発言を何度かした。
（詳細は身バレするので書けませんが、私からすると、確かに父の言い方はよくないが、夫もそこでそこまで怒るなんて、社会で一体どうやってやっていくのだ！？と思うふしもある）
○上記に記載した母のマウント。
あまりに多くあまりに長い。
（私は母が楽しかった話を共有したいのかとそこまで気にしていなかったのだけど、そう言われたら確かにと思うレベルではある。。。）
○外食で一緒に食卓囲う時、待ち時間に両親共に携帯を操作することが多い。
などです。
少しでも夫と両親の仲を良くさせる方法がないものか。
私自身がどう振る舞えば良いのかお知恵を拝借したく書き込みました。
よろしくお願い致します。
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>> 2
主さんが旦那さんの立場になったらどうですか？そこを考えるといいかもしれません。
私の場合ですが夫が私の家族と仲良く出来るようにサポートを常…
ありがとうございます。
皆で一緒にいるとき、会話が盛り下がらないよう精一杯あいだに入ってます。
夫のいないところで夫のいいところを沢山親に伝えているし、親も夫のことをいい人だと言ってます。
（ただ、あまりに自分の意見を言わないねとは言います。私もそう思います。夫には友人がいません。しかし私と夫の家族にはとても優しいし、もう少し意見は言います）
つまり両親からしたら何故こんなに心を開かないんだと思うくらい夫の対応は私の目から見てもうまくないです。
それと、正直夫がここまで辛い思いをしていたと思わなくてビックリしてたのです。
親にその発言の意図を聞いたところ、当然バカにしたつもりはないとのことでした。（私もその場にいましたが、確かに少しはカチンとくる言い方だったかもしれませんが夫がそこまで怒るのもちょっと違うのではといったところです）
サポートはしてるつもりだったので、具体的にこれからどうサポートすれば良いのか策を知りたいです。
>> 6
逆にあなたはそれだけ自分の旦那さんに失礼なふるまいをされて、怒りを感じないんですか…？(´・ω・｀)
旦那さんの苦しい気持ちをあなたが…
全てを客観的に記載する事は無理なので伝わらないかもしれませんが、夫も夫で両親に失礼な対応をしていると思います。何を話しても無表情でへぇーだけで話が展開しないってどうですか？勿論両親は自慢話だけをいつもしているわけではないのですよ。
私はどっちもどっちだと思いながらどっちにもフォローしてきたつもりでした。
そして色々あってこの話になったのですが、両親からは、夫をバカになどしていない、そんなふうに思ってたのかとビックリされました。確かにそう思うのもわかります。
>> 1
私は夫は好きですが、夫の両親も妹も嫌いです
できたら会いたくないし、もしも夫が無理にでも会わせようとするなら、夫の事も嫌いになります
…
ありがとうございます。
順にお礼を記載したつもりが、うまく最後まで反映できておりませんでした。
全てを客観的に記載するのが難しく、私の書き方のせいでそのようにうつったかもしれませんが、両親が明らかに悪い、というような状況ではないです。
（むしろ、普通に書いたら夫に批判が集中しそうだったのでかなり夫を庇ったかたちで記載したかもしれません）
もう少し客観データ追記します。
○両親は友人が多くかなり人徳があるタイプです。私もその友人がたと多く知り合いですが、様々な相談ごとを持ち寄られそれぞれに親身に対応してることもあって、「いい両親で羨ましい」とそのかたがたからよく言われるほどです。
○夫には友人がいません。
少なくとも結婚した10年前から、夫が友人と会ったということが一度もありません。同僚との飲み会もありません。
夫が心を開けるのは自分の家族と私のみです。
友人がいれば悪くない、友人がいればいい、という訳ではないですが、何故友人がいるのか？いないのか？そこを考えれば少し客観的データになると思い記載しています。
私は友人がいなくても夫のことが大好きだし、夫も私を好いていてくれています。
ある出来事があったことから、夫が両親に蔑ろにされているという気持ちを抱いていたことが浮き彫りになりました。
今回の相談はその話にのっとって記載したものです。
しかし、夫から話を聞いて私は心の底からショックを受けて夫を遠くに感じるくらい、あまりに被害妄想がひどいなというのが最初に思ったところです。
（よくよく考えればそうとれなくもないのか。。。？と夫に沿って考えているつもりです）
父の馬鹿にしたという発言は、私もその場にいましたが、その言葉を聞いてバカにされたと思う人がどのくらいいるのかアンケートとりたいくらい、微妙なものです。
色々あって、のちに父に意図を聞きましたが、バカにしたつもりは一切ないと驚いていました。
ちなみに夫は、嫌いというわけではない、と言います。
しかし聞けば聞くほど、それ嫌いじゃんという気持ちになり悲しいです。
聞けば聞くほど、一体どんな人とならうまくやっていけるの！？と叫びたくなるくらいでした。
（何故か私とはうまくやってるけど）
>> 11
返信読みましたが主さんは自分の家族だからカチンとこないと思います。
他人だから義理だから少しなことでも気になるのです。私はそういう時に間に…
ありがとうございます。
詳しくはNO12に記載したのでそちらを見ていただけると嬉しいのですが、両親が悪いというより夫の受け取り方がかなり偏っているという一面もあります。
夫が心を開けるのは旦那の家族と私だけです。
ある日突然夫は父に「ふざけるな。」から始まるメールを突然送りました。
本当にビックリしました。
ある時の会話が相当頭にきて、爆発したようです。
内容は上に記載したとおり、そのセリフでどれだけの人がバカにされたと思う？というくらい微妙なものでした。
今でこそ夫と話し合って、相談に記載した内容の夫の言い分をある程度は理解しましたが、私は結婚相手が突然殺人を犯したと思うくらいのショックを受けました。
両親は間違いメールだと思ったようです。そんなつもりなく接していたのですから無理もありません。
あのときのあのセリフがそう思わせたと伝え、両親はそんなつもりではなかったので本当にビックリしたが。。。そんなふうに思わせたのは申し訳なかった、と手紙を書き、夫も、誤解してしまい失礼なメールをおくり失礼しました、
と最終的には2人がやりとりをして和解しましたが（主にメールです。直接話すのではなく）聞くとあとからあとから両親に対する不満がでてくるわけです。
マウントというのもその中のひとつ。
ちなみに私の兄弟の連れ合いはうちの両親と仲が良いですし、両親の夫に対する対応がそれと違うなんて思いません、両親はあまりに夫が話さないから話題をと思って頑張っているようです。
マウントとは私も夫から聞くまで思ってなかったんですけど、まぁ。。そう捉えればそうなのかなぁ。。。と。。。
いずれにせよ、そんなことがあったので母にはあのときのこういうセリフがそう思わせたのよ、と伝えるわけですが
聞けば聞くほど
あなたどれだけ難しい人なのって
思わせる羽目になるわけです。
まぁ、アラフォーの社会人が妻の親にうつメールじゃないですよね。。。
本当にビックリしました。
しかも、父がそのメールがきたことを母や私に話すと思わなかったらしく、それもそんなわけないでしょってビックリしました。友人がいないのはやはり何かあるんだなとヒシヒシ感じるくらいでした。
でも、それでも、とても優しい人なんです。
なんでもっと素の自分を外に出さないのかと歯痒いです。
>> 13
なんか主さんて旦那さんに対してだけ厳しいよね。両親の事は棚に上げて、旦那さんには＂もっと上手く対応できるだろ＂的に不満つのらせて…。
あの…
ありがとうございます。
上にに記載しましたが、表立って揉めました。（リアルではなくメール上のみでですが）
別のサイトで両親と夫のやりとりを記載し、夫がそのようにとらえるのは普通のことなのかと相談したところ、普通はそのようにとらえない、面倒くさい人だとの批判が集中したこと、また、検索で引っかかってほしくないことからここでは詳細を記載していません。
両親は社交的ですがぐいぐいくるというタイプではないですし、一方的に夫が気の毒という見方はそれはそれで偏りがあると思ってます。
しかし夫に全面的に味方をした書き方をすれば私と両親に批判が集中することがわかりましたので、反省しようと思います。
>> 18
>>12
全体的に見ると、相談者さんは旦那さんを下に見ているように思いました
自分の方が常識的だからこっちに合わせろと言う感…
ありがとうございます。
確かに夫があまりに非常識ではと感じる場面は今まで多々ありましたが、そう思うのは傲慢といえば傲慢でした。
友人についてですが、少ない、というのと、1人もいない、というのは非常に大きな差だと個人的には思っています。
これだけ根がいい人なのだから何故1人くらいいなかったかと不思議に思っていたのが、今回その理由がわかった（プライドが高すぎるが故に相手に自分についての情報←感情含む を伝えようとしない）という感じでした。
もう少し自分を出せばいいのに。
そのほうが自分も楽になるし相手との距離も縮まるのに、と。
そう感じるのも傲慢かもしれませんが。
もちろん友人が全くいないからダメな人だ、と思うならば結婚はしていません。
両親としては、もともと夫を蔑ろにしているつもりがなかったのでどう改めたらいいのかわからないというのもありますが夫の味方でいくことが大切なことだということは皆様の回答を拝見して思っているところであります。
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