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姉がずっとsns上で「死にたい/いつに死にたい/どんな方法で死にたい/私が選んだ…
姉がずっとsns上で「死にたい/いつに死にたい/どんな方法で死にたい/私が選んだ道だけど/自業自得だけど/私が生まれてきてこれまで幸せだと思ったことが1度でもあっただろうか/死にたい」ってずっと死にたがってる
私はどうすればいい
姉のsnsは本当に偶然見つけて
最初はこんな人もいるんだと流し目に読んでたら、一つ一つの特徴が姉と合致していることに気づいて
日常の些細な出来事からの発信で、その人が姉だとわかってしまった
ここで私が先に死んだらどう思うだろうか
死ぬのをやめてくれるだろうか
死にたいと思うことは人間誰しもあるし、私だっていつも思ってる、だから思うこと自体は否定しないしその辛い気持ちに少しでも寄り添えたらなと思ってる
でも、実際それを実行に移して欲しくはない
私は20歳で母を亡くしてる
もう大事な人にいなくなって欲しくない
ましてやそれが自殺だなんて、そんなの
またあんな苦しい思いをしたくない、姉にも苦しい思いはして欲しくない
置いていって欲しくない
姉がいなくなったら、もう私には何も残らない
もしそうなってしまったら、私もきっと自ら命を絶つだろう
私は姉に何をしてあげられるだろう
姉にとって私はどんな存在なんだろう
もしかしたら恨まれてるのかもしれない
だってsnsでそんなような事書いてた
でも表面上では友達みたいに仲良くしてくれてる
どれが本当の姉なんだろうわからない
私が死ねば姉は自由になれる？
私が死ぬ以外助けてられる方法が見つからない
助けてください
どうすれば姉を助けられますか
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グッドアンサーに選ばれた回答
お礼とお返事のほど、誠にありがとうございます(*´ω｀*)
なるほどですね、、、ご事情お察しいたしました。
色々考慮し想像してみたのですが、結論として、お姉様の本当の望みは母や妻といった何らかの"役割"から抜け出す事。
今の"使われる"状況から抜け出す事なのではないかと思いました。
わかりきった事ではあるのですが、改めて言葉にさせて頂きました。
私には、お姉様のおっしゃった、主様が死んでも涙を流さないとか、snsの中に書かれる主様に対する言葉はやはり本音では無く、どこにも行かないでほしいの裏返しにも捉えられるんです。
今お姉様"も"自分自身の事でいっぱいいっぱい且つ、うつ病を患っているとなると、素直に愚痴れる人間が主さんだけなんじゃないかな。そして、素直になれない性格なら尚更天邪鬼な態度をしてしまうのではないかな。そんな風に思いました。
と、そして1番の問題はお父様が、お父様の仕事を放棄している事かと思います。
そもそも家庭の事情に親戚が口出しするものではないですし、その親戚の口出しに対して何の反応も示さないのはとても問題です。
お姉様がお父様にうつ病の事を伝えたところを考えると、お姉様はお父様に甘えたい、もしくは父として関心を持ってもらい、お姉様自身は"子供、娘、ひとりの人間"として扱われる瞬間が欲しい。
そんな気がしました。
私自身がうつ病を患った時読んだ本の中に鎖に繋がれたゾウの話しがあります。
ゾウは小さな頃からサーカスで働かされており、小さな杭に繋がれた鎖に繋がれた生活をしていました。
そして大きくなっても子供の頃と同じ小さな杭に繋がれた鎖に繋がれているのですが、不思議な事に大きくなったゾウの力なら簡単に引っこ抜ける杭であるにも関わらず、ゾウは引っこ抜いて逃げようとはしなかったそうです。
これが心理的無力感だそうです。
いわゆる自分の限界を子供の頃と同じに設定してしまう現象です。
私もそうでしたが、親の力というのはとても強く、本当はお姉様も主様も親戚や父親のしがらみから抜け出すだけの能力はあるのだけど、"気持ち"がそうはさせてはくれない割合が強いんじゃないかなと、思ってしまいました。
続きます↓m(_ _)m
お姉様も現在働いていらっしゃるので、家を出たい気持ちは強いのではないかと思います。
しかし、"出来ない"のではないかと思います。
お父様の事、主様の事、親戚の事、本来はお姉様が為すべきことではありません。故に無視してもいい筈です。
お姉様はお姉様の人生を歩むべきであり、主様は主様の人生を歩むべきです。
しかし、、、心理的要因が強すぎて"出来ない"、とてもハードルが高くなってしまっているのではないかなと、思うのです。
どうも暗い言葉が多く申し訳ないのですが、主様もお姉様も気持ちは同じだと思うんです。
だから何をしたらいいか、おふたりにとってベストな事はなんなのか、、、、
とりあえず問題の矛先は主様でもお姉様でもなく、お父様だと私は思います。
そして、お父様も親戚も本当はそんなに怖くない。無視しても蔑ろにしても大丈夫ですから。
だから、安心してというか、とりあえずお金が貯まるまで、ゆっくりじっくり家は家で利用させてもらい、準備が整ったらふたりで家を出ても"いい"し、好きに出来るだけの力は誰しも持っているんだよ。
という事を言ってみたいです。
ただ、自分で言ってて、希望的観測が強いかなと反省してしまうのですが、私自身がうつ病を脱した時に利用した方法のひとつでしたので、書かせていただきましたm(_ _)m
何だかずいぶん厳しいというか、現実味の無い風な物言いになってしまったので、これは役に立たん^ ^：と思ったら、スルーしてもらえると助かります。
お姉様がどれだけ主様の事を言おうと、主様が悪いわけじゃないし、誰かがその人の役割以上の事を押し付けてきても、全然断って大丈夫。
長くて申し訳ないです↓😅
あとこれは余談なのですが、戦慄かなのさんというアイドルがいらっしゃって、彼女は姉妹のお姉さんの方なんです。
そして、少年院に入らざるを得ない人生を経験しているのですが、その方が少年院から出て妹さんに会った時になんて可愛いのだろう。と思ったエピソードがあるそうです。
私は姉ではないので、姉の気持ちは到底わからないのですが、この方のエピソードや親の話しを聞いてると、どれだけ馬鹿にしようが文句を垂れようが、彼女達にとって妹は妹なのかな、と思いました。
お姉様が居なくなってしまうかもしれない恐怖感、取り残される恐ろしさ、私も経験あります。
ですが、それはまだ起こってない未来であり、これを言ったら全国のお姉さんに文句を言われそうですが、姉というのは思いの外強い。様に思います。 だから、少しsnsの言葉に不安感が募る気持ちも少し抑えて大丈夫かなと✨
私が揺さぶってしまっていましたら、すみません💦💦💦
そして、少しずつ未来に目を向けていける様に出来ればいいのではないかなと、僭越ながら思います🙇♀️
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>> 2
お姉さんの死にたいが
ただ言葉だけなのか、どうなのか
見極めが大切に思う。
見なかったことにして、
お姉さんと連絡を頻繁にとって
…
今姉とは一緒に住んでいるので、毎日顔も合わせますし会話もします
その時の姉は私の知っているいつも通りな姉という印象なのですが、snsの姉いわくそれは明るい姉を演じているだけと言います
それを知り私はとても悲しくなりました
心配をかけたくないのはわかるけどそこまでしないといけないほど私は信頼されていないのかと
姉はうつ病で、月に何度か病院に通い、カウンセリングと薬をもらっています
そのことをいつだったか、聞いてもいない私にも教えてくれました
それをsns上では、妹には自分がうつ病だということは隠しているだとか、こないだついにバレただとか、嘘を言っていて
姉がうつ病なのを知っている分、私ができることをやろう、負担をかけないようにしよう、姉が自然に笑えるようにしようと、姉が嫌な思いをしないようにしてきましたが、全部意味がなかったのか、それともただ煩わしかったのか、今では私が生きててごめんなさいとしか思えないです
ありがとうございます
なるべく引きずられないように努力していますが、やっぱり、難しいです
表ではこうなのに裏ではこうだとか、なんだかもう、どうしたらいいのかわかりません
文章めちゃくちゃで、すみません
>> 4
何も言わないでそばにいてあげてくれ。
相手が話して来たら、心底聞いてあげてくれ。
ありがとうございます
でも、私がそばにいることで、姉は苦しい思いをしないでしょうか
あと、姉は悩んでいることを私には話したがりません
いつも、言っても仕方ないしなーとしか言いません
snsでは仕事のこと（姉は家で絵を描く仕事をしています）と、これから（将来）のことをよく書いています
その内容を見ていると、私ができることといえば、姉個人の仕事をよく見て、（言い方悪いですが）褒めること（でも本音）、認めること、姉の可能性はまだまだ無限にあるんだから、姉の仕事をもっと沢山の人に見てもらえるようにすること、姉の仕事（作品）を沢山の人が待ってるんだ（実際にそう）ってことを本人に伝えるぐらいしか、できません
でも本人はそんなわけない、売上どうとかレビューがどうとか、同業の方が成功してる私は私なんかと、聞く耳を持ちません
もう、どうしたらいいのか
>> 8
削除された回答
ありがとうございます
仰る通り、姉が「姉」そして私が「妹」の立場で生まれてきた時点で「姉」への負担は大きく重いものがのしかかってしまいました
それが明確となったのは母が亡くなった時、祖父から言われた姉への言葉です
出来損ないの私にはこれまで身内からは一切の期待はされてきませんでしたが、姉は違いました
親戚からも「早よ結婚しろ」ととにかく周りが姉への結婚結婚としつこかった
それが母が亡くなると一変して、今度は「お前は結婚せんとこれからは母親と妻の代わりして、妹の面倒見て父親支えて家を守れ」と
長女は損だ、私の人生は何だと、姉も言っていました
そんな姉を知っているので、私もこのままではいけないと自立へ向けて仕事も詰めに詰め込んで今日まで頑張ってきましたが（姉の頑張りには程遠い…）、それでもなかなか前へ進めずにいます
もっとお金に余裕があれば…
姉は、私を大切に思ってくれているでしょうか
以前に、私が死んだら、涙は流さないと言っていました
そんなに死にたいんやったらさっさと死ねば？とも
…これを書いていて、ああダメだ、これこそ私の甘えなんだって、痛感して絶望しています
だからなんだ、それは今関係ないだろってなりますよね
私がどうとかは今は重要じゃないのに、すみません
本当に、甘い
本当に、自分が情けないです
自立へ向けて、引き続き頑張ります
>> 9
主さんが自殺あるいは自殺未遂をして、そのSNSの人物が赤の他人だったら、丸っきり茶番劇です。なのでまずはお姉さんに、そのSNSの人物がお姉さ…
あれは、間違いなく姉です
今日更新されたものに、今日の姉の出来事がそのままに書かれていました
そのsnsの投稿者が姉だったとして、それを姉に問い詰めたところで、より今以上に姉を追い詰める形になってしまうので、それは絶対にできません
姉は普段滅多に愚痴を言いません、そんな姉が吐き口にできるのがそのsnsしかない状況で（姉は友人や悩みを相談できる相手がいません、自分で切り捨ててしまったと言っていました）、それがわかっていて、そのような場所を私には奪えません
ただ、私も自分がずるいなと思うのです 誰にもさらけ出したくない場所、感情を、他でもない妹に知られてしまって、今もこうして見られているなんて
私がブロックするなりなんなりして見えなくしてしまえば、それでおしまいで済むのでしょうけど
死にたいと、そこまで追い詰められている姉をそのままにして見なかったことにするなんて、私にはできません
実行に移すか移さないかは、人によるのではないのでしょうか
姉は、体調が悪くても病院には行きたがりません、誰の世話にもなりたがらない人です、いつも手に負えなくなって周りから行けと言われてやっと渋々行く人です そんな人です
表では助けてと、死にたいと言えない人が、裏ではこんなにも訴えている
死ぬなら春だなとか、身辺整理進めようとか、言ってて
それでもし、本当に死んでしまったら、もしが本当になってしまったら
一緒に住んでいるのに、不安で、眠れません
何が言いたいのか、自分でもよく分からないことになっています、的はずれな事を書いていたらすみません
でも、あなたの言葉を頭から否定したい訳ではありません、そこだけはわかっていただきたいです、すみません
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