旦那の両親は年金を払ってなくて貯金もありません。 無年金です。 義父が亡くな…

>> 2 旦那次第 今までも援助してきました。
お金ない、年金払ってない人の方が長生きです。
なんか優しくできないんです。

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貴女にとっては他人でも
旦那にとっては親だしね
無下には出来ないよね

まぁ気持ちは分からなくも無いですが

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>> 4 自分の親が無年金で頼られたら どう思いますか？ 自分の親は、国民として年金キチンと払って貯蓄もありますので、親ってそういうものだと思っていました。
年金払うこと、貯蓄することは当たり前と思っているので、無年金、無資産の親がいることにビックリしています。
呆れています。
老後は子供が世話してくれると思って何もしなかったのかなと呆れます。
今までも援助していますし。
これからも〜って思うと嫌になります。
無計画で生きてきたんだから自己責任だと思うのですが、冷たいですかね？

• 共感11

主さん達にも生活があるんだし、私なら生活保護うけてもらう

一時の感情に惑わされたら絶対後悔する

今まで好き勝手してきたくせに、今更都合よく子供を頼るなって私なら突き返す

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生活保護で良くないですか？
そんな年寄りいらないよー
全然鬼嫁じゃないと思う

• 共感8

同居では無く、旦那さんに仕事帰りに母親の様子を見に行って貰う。
私の知り合いは、そうしていましたよ。
今の時代は超長生きなので95歳以上も多い。同居が長くなります。
同居介護で苦労して早死した嫁さんを２人も知ってるので、私はそうはなりたくないと思ってる。

• 共感8

夫だけ同居すればいいじゃないですか。
私の方は週末婚でも月末婚でも通い婚でも遠距離恋愛でも構いませんよ。
同居と比べたらはるかにましです。
（主さん宅も恐らくそうでしょうが）もう新婚ではありませんので生活のためにそのくらい割り切ることはできますよ。
私ならそうしてもらいます。

以下、もし私が主さんの立場なら、という話ですが、
まず、鬼嫁も何も、できないものはできません。
中途半端に良い人ヅラした挙句毎日もめてばかりの生活になったら大変です。
(世代の違う他人、しかも87歳の老婆ともめずに生活していけるほど私は人間が出来ていません。）
夫が同居するというのなら「夫のサポート」はできる範囲でやりますよ。
でも直接かかわろうとは思いませんね。

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旦那の力で自分でなんとか出来るなら旦那次第だけど、
共働きで資金も今後も援助する、食べさせてあげるなら、私なら離婚に繋がる問題だねー。

うちの旦那も、ねだる事しかしない両親でも、「育ててくれた恩だから…」って掃除をしない両親が放っておけないとか言いながら、
掃除に行ってくれって自分ではやらずに私に頼むから家事代行をあなた宛ての請求書で手配することなら出来るよって言ってやった。

例え鬼嫁と言われても、やりたくない事一生されるのなんて嫌ー
義両親との生活の為に必死に働かなきゃいけないなんて一瞬も思いたくもないもん。

ただ、義両親が人としては良い人で今までの恩を感じるとかなら話は別で
同居へのハードルも低くなりますが、聞いた雰囲気だと私は却下です。

毎日出す食事とか水道ひねってもそのお金は私たちが援助してるとか気に障りながら生活とかまじ無理。

旦那さんが具体的な経済も含めた案を出さない限り、絶対無しです。
まぁ、案がしっかりしていても、いざ同居してみたらやっぱり援助してという可能性もありますが…

• << 25 大体、生き方が嫌いです。 子供がいるからどうにかなるという考え。 自分の老後くらい自分でなんとかしろって思う。 せめて、年金、貯金しとけよって。 どっちもしてないなんてろくでなしすぎる。 救いようがない親。

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うちも鬼畜かもな
旦那には
母親が違う兄、姉
がいます
兄はお金にだらしなく、仕事もなかなかな上に足を痛め
旦那にたびたびたかってました。
最初は出したりしてましたが、
うちも最近子供が2人できたりで
無理になり

もう連絡とらないようにしました
結局義理兄は働けないので
生活保護になりました

義理姉は独身で細々と働いて生活してましたが、癌が最近全身にあることがわかり休職、緊急入院
貯蓄もなく
長引くなら生活保護しか…と話していた
ら1.2週間後他界

義理姉は口座をなぜか他人に渡してたり、家は団地にそのまま住んでたから
家財道具大量…
なにがなんやらって感じ。

家や医療費うちらも払えないから相続放棄予定
です。

しかし放棄でもかなり金かかる
葬儀費用もあるし。

お金が全然ない人ばかりで
40過ぎた独身なら貯蓄くらいはしといてよ！と思います。
せめて葬儀費用くらい。
自分さえ生活出来ればな人達だったので
大変でした。

兄弟はいた方がいいとよく聞くけど
迷惑かける兄弟ならいない方が良かったと旦那は話してたよ。

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>> 17 旦那の力で自分でなんとか出来るなら旦那次第だけど、 共働きで資金も今後も援助する、食べさせてあげるなら、私なら離婚に繋がる問題だねー。 … 大体、生き方が嫌いです。
子供がいるからどうにかなるという考え。
自分の老後くらい自分でなんとかしろって思う。
せめて、年金、貯金しとけよって。
どっちもしてないなんてろくでなしすぎる。
救いようがない親。

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>>それでも旦那は放っておけないみたいです。
>>毒親でもそうなんですかね？

一度夫に面と向かって「私は別居でも構わないよ？」って真顔で言ってみたら？
そうしたら初めて夫も問題の大きさに気が付くと思います。
（同居さえすれば主さんが何とかしてくれると本能的に考えているのかもしれません。）
同居するかどうか判断するうえでも、夫の本音、心の底は知っておいた方がいいと思います。
「わかった。主に迷惑を書けちゃいけないからな。別居して俺がすべて面倒見るよ」
私は別居派ですが、万が一同居を検討せざるを得ないなら、最低限この言葉があってこそ、同居は検討の余地がが出てくると思います。
この質問で夫がうろたえるようなら、主さんに「自分が中心になって義母の面倒をみる」覚悟がない限り同居なんてありえないですよ。

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義親に寛大な人が多くてビックリしてる。私なら別居するよ。「義母の家に旦那が住んで面倒みれば？私はこっちで生活するね」って言う。同居や介護したことない人が多いのかな？あんなの地獄だよ。主は冷たくないよ。当たり前の感情だと思う。

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旦那さんはなんて言ってますか？

• 共感5

老後の計画をきちんとしてても、87だったら、普通に同居はあり得ると思いますよ。
むしろ、87まで自分たちで生活してきたのは、すごいと思いますけれどね。
ここで放っておくような旦那であれば、万が一何かあった時離婚されたりする事だってあるのではないですかね。
したくなくても協力しないと駄目な時ってあります。
同居は仕方がないと思います。

• 共感5

2度目です。
何だか皆さんのレスを読む限り、私のような人間は少数派、激辛の鬼嫁のようですね笑
でも、私がここまで思うのは私の実母と祖母の対立を子供の頃から目にしてきたからです。
ひとつ屋根の下であれだけもめるなら、別居の方がずっと親孝行だし（実母が一方的に悪かったという意味ではないです）、他の家族にとっても幸せです。
子供の頃からそういうもめごとの絶えない家庭で育ってきたからわかるんです。
無理に同居したら、夫も毎日嫁姑がいがみ合っているところに帰宅して、仕事で疲れているのに双方の言い分を聞いて、どちらにも「僕は母さん/妻飲み方だから」となだめる生活になりますよ。
夫だって地獄です。
そうなるくらいなら離れて暮らした方がずっと良好な夫婦関係でいられると思います。
（おそらくですけど）主さんご夫婦自身も自分たちの老後が視野に入ってきている年齢ではないですか？
今夫と関係が冷えたら老後は地獄になると思いませんか？
トラブルの元になる状況は作らないほうがいいと思います。

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>> 17 結局、面倒見るのは嫁なんですよね。
それが嫌です。
今までだってイライラしてたのに、同居なんてしたらもっとイライラすると思う。
大体、義父母の生き方が嫌い。
子供に頼る生き方。
お金なくなると子供に頼る。
それも「どうしよう、どうしよう」と。
はっきり言わないズルイやり方。
だから旦那が「じゃ、いいよ」となる。
作戦なのかな？とも思う。

まぁ、本格的に話が進めば別居か離婚がいいかな。
それくらい義家族が嫌いです。

人として、年金払って貯蓄してる親が当たり前と思ってたけど、違う人もいるんだと驚いた。
常識的な親がいる人と結婚すればよかった。

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それなら冷たかろうが私には同居して上手くやっていくことは出来ないから生活保護を申請してもらってと旦那さんに言う。

同居してしまうと難しくなるので別居のままで申請して病院や日常の手助けも旦那さんとお兄さんが中心になってしたらいいです。

お兄さんが借金あっても体が動くならサポートは出来ます。

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>> 42 それなら冷たかろうが私には同居して上手くやっていくことは出来ないから生活保護を申請してもらってと旦那さんに言う。 同居してしまうと難し… そうですね。提案してみます。

旦那は、1人は心配と言います。
なので同居と思っているのでしょう。

80代後半でも1人暮らししてる人はたくさんいるのに。
1人で買い物にも行けるし、病院にも行けるし、バスにも乗ってる、歩けるし元気なんですけどね。
そんなに親が大事ですかね。

もし、同居となったら私が出ていく覚悟です。

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借金地獄の兄と義母さん
二人揃って生活保護で一緒に暮らして貰ったらいいんでは？

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>> 47 そこまで義親の人生を否定する権利があるかね。どうせ面倒見る気がないなら余計なお世話だよ。いくらしっかりしてても優しさのない人は嫌だわ。 散々援助してきました。

いくらお金がないとはいえ、子供に迷惑かけない為に年金くらい払うのが親の務めではないでしょうか？


私の親は、子供の世話にはならないと、
貯蓄、年金ちゃんとしてます。
それが親として当たり前と思って育ってきました。


貯蓄なし、年金払ってないというだらしない生き方をしたツケを子供にさせる親ってどうなんでしょうか？
それでも優しくしないといけないのでしょうか？
旦那のように、「いいよ、いいよ」と面倒みてきた結果がこれです。
だらしない生き方してきたご両親なので、
息子の義兄は借金地獄です。


旦那の人生は、親の生活を支える為にあるのでしょうか？
自分の人生よりも、親を優先させなければならないですか？
ずーと親の犠牲になって生きています。

旦那はいい人なので気の毒です。
ただ、そう思っただけです。

優しさなんかあってもなくなりましたね。

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>> 49 旦那の家族が迷惑だと思うなら離婚したほうがいいかも知れませんね。 そうですね。

同居になったら出ていきます。

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>> 6 老後の計画をきちんとしてても、87だったら、普通に同居はあり得ると思いますよ。 むしろ、87まで自分たちで生活してきたのは、すごいと思いま… そうですかね。
今までも金銭面で援助してきました。
遠回しに、子供に頼る親なのでイライラしてました。
旦那は親に振り回された人生なので、まだ面倒みなくちゃいけないの？って思います。

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>> 19 うちも鬼畜かもな 旦那には 母親が違う兄、姉 がいます 兄はお金にだらしなく、仕事もなかなかな上に足を痛め 旦那にたびたびたかって… 迷惑かける家族はいらない

本当そう思います。
それでも旦那は放っておけないみたいです。
毒親でもそうなんですかね？
私には理解できません。

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>> 20 親になったからといって完璧な人間になれる訳では無いですよ。 元々の性格や考え方はそうそう変わらないし、ちゃんとしてない親はたくさんいます。… 施設は高額なので無理ですね。

なんせ、お金ないですから。
こんなに長生きするなら何故老後の資金考えなかったの？って思います。
お金ない人の方が長生きですね。

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>> 24 腹が立っても呆れても親は親なんだよ 怒ってもどうしても見捨てれないのが親なんだよ 逆の立場ならどお？ あなたは親見捨てれる？ 夫婦は… どんな親でも親ねぇ〜。

毒親と絶縁した人もいる世の中だけど、旦那はできないみたい。
お金にだらしない親を捨てることができないでしょうか？
もう、今までしてきたんだからいいのでは？って思います。
毒親に限って長生き。

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>> 50 義親に寛大な人が多くてビックリしてる。私なら別居するよ。「義母の家に旦那が住んで面倒みれば？私はこっちで生活するね」って言う。同居や介護した… >義親に寛大な人が多くてビックリしてる。

本当に私もビックリしています。


>当たり前の感情だと思う。

そう言って頂けて救われます。
ありがとうございます。
同居したらどこの家も、結局嫁がやるようになりますよね。

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>> 51 借金地獄の兄と義母さん 二人揃って生活保護で一緒に暮らして貰ったらいいんでは？ それが1番いいのですが……。

義兄は働いてるので、生活保護は受けられないと思います。
それが1番厄介ですね。

本音はそうしてほしいです。

お二人でどうにかして下さい。とね。

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旦那次第

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自分の親が無年金で頼られたら
どう思いますか？

• 共感3

>> 21 主さん達にも生活があるんだし、私なら生活保護うけてもらう 一時の感情に惑わされたら絶対後悔する 今まで好き勝手してきたくせに、今… ずーと子供に頼って生きてきた親です。
せめて老後くらい面倒かけるなよって思います。
これは、嫌がらせって思うくらい。
いつまで面倒みればいいんだろう？

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>> 33 同居では無く、旦那さんに仕事帰りに母親の様子を見に行って貰う。 私の知り合いは、そうしていましたよ。 今の時代は超長生きなので95歳以上… そうしたいのですが、旦那が「1人は心配」と言うので。
自業自得なんだから仕方ないのでは？と思いますけどね。
私、冷たいかしら？
でも、優しくできないです。
ご自分の老後の資金や年金を払わなかったのだからいけないのです。
無年金、貯金なしの親がいることにビックリです。

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>> 37 旦那さんには他に兄弟はいないんですか？ 女性はシビアだけど男性は旦那さんのような感じが以外と多いと思います。 私の母方の祖母は毒… 旦那には兄がいますが、借金地獄なので無理です。
どうしようもない家族がいる人と結婚してしまいました。
お金にだらしない家族です。
そんな親でも大事なんですかね？
私には理解できません。

私は何もしたくありませんね。

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>> 48 確かに年金 納めなかった事は反省するべきかもしれない 主さんにとってだらしないだけの人なのかもしれないけど 旦那さんには育ててくれた… そうですね。

冷たいようですけど、自業自得なんだから自分でなんとかすればいいのにって思います。


いつも「どうしよう、どうしよう」言うだけで息子に委ねるやり方も嫌ですね。

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主さんの気持ちはすごくわかる

でも旦那次第だよね

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>> 7 主さんの気持ちはすごくわかる でも旦那次第だよね 呆れる親でも大事なんですかね？
旦那は「ウチの親は最低だ」と言っています。
それでも見捨てられないみたいです。
そんなものですか？

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>> 12 2度目です。 何だか皆さんのレスを読む限り、私のような人間は少数派、激辛の鬼嫁のようですね笑 でも、私がここまで思うのは私の実母と祖母の… ありがとうございます😊

>激辛の鬼嫁のようですね笑

そんなことないですよ。
体験談をありがとうございます。
お金にだらしない義父と義父に何も言えず言いなりの義母が好きではありませんでした。
義母は自分の意見がない人で義父の言いなり。
自分たちの老後のこと考えて生きてないの？って呆れます。
私は50歳で、旦那は56歳です。

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腹が立っても呆れても親は親なんだよ
怒ってもどうしても見捨てれないのが親なんだよ
逆の立場ならどお？
あなたは親見捨てれる？
夫婦は血の繋がりがない
旦那の親もそうだよ
将来どうなるのか？まだ働いてますが
もう70近い
わたしは、義理家族とまったく性格が合わない
同居してた時に暴言罵声一方的に
無視されて
お前とは同居できん！と一方的に言われて
散々な目にあいました
旦那がまた同居するなら
わたしが出て行くつもりです
旦那にとって親だから

わたしの親は毒親でしたが
今は歳をとり
性格も丸くなりました
見捨てる事は出来ないです
子供の時親らしい事も優しかったことも
あったから

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>> 22 こんな言い方はなんですが、87だと、同居とか言っても数年だと思いますよ。 ギネス級に長生きしないとは限りませんが、私なら、看取り、って意味… >最後の数年くらいはねぇ…

まだ元気なので100歳くらいまで生きそうです。
旦那の幼なじみの義母は99歳まで生きました。
なんかそんな気がします。
だからあと12年？
長いわ〜。
あちこち病院通ってるので、長生きしそうです。
今でこそ、長生きなのに。

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>> 36 >>それでも旦那は放っておけないみたいです。 >>毒親でもそうなんですかね？ 一度夫に面と向かって「私は別居… 義母の面倒はみたくありません。
でも、嫁として冷たいかな？とも思うのです。
自分の親なら当然みます。

しかし、旦那の両親は無計画で、今まで何やってきたの？って思います。
お金に困ると子供に頼るところが嫌いです。
毒親です。
それでも心配みたいですね。
親ってそういうものでしょうか？

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>> 38 それを言えば、結婚する前に旦那の実家の経済状況分かっていたと思いますね。後々どうなるかぐらい。 仕方ないのでは。 結婚する時は、親は貧乏と聞いていましたが、旦那には兄がいるので親の面倒は兄がみると聞いていました。
その兄は現在、借金地獄でどうしようもないです。

まさか年金払ってないとは知りませんでした。

あと、ここまで長生きすると思いませんでしたね。
今まで手術を何回かしたり、入院したりしても元気です。
こんなに長生きするなら、老後資金貯めとけよって思います。
義母は元気で100歳くらい生きそうです。
お金ない人の方が長生きで、なんかやるせないです。
不謹慎なこと書いてごめんなさい。
私、毒嫁ですね。

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>> 43 結婚するときに同居の話はなかったの？なかったのなら同居は断っていいとは思うけど、旦那に援助だけはさせてあげたら?鬼嫁かどうか気にするより、介… 結婚する時、同居の話はなかったです。
旦那は次男で、兄がいるので兄がみることになってました。
しかし、その兄は借金地獄でどうにもならないです。
迷惑家族のいる旦那です。
ホント、迷惑です。
旦那はいい人なので、旦那の家族が迷惑です。

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そこまで義親の人生を否定する権利があるかね。どうせ面倒見る気がないなら余計なお世話だよ。いくらしっかりしてても優しさのない人は嫌だわ。

• 共感2

>> 8 貴女にとっては他人でも 旦那にとっては親だしね 無下には出来ないよね まぁ気持ちは分からなくも無いですが そうですね。
親と絶縁する人もいるけど、旦那は最低な親でも見捨てることができないみたいです。

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>> 9 夫だけ同居すればいいじゃないですか。 私の方は週末婚でも月末婚でも通い婚でも遠距離恋愛でも構いませんよ。 同居と比べたらはるかにましです… そうですね。
別居がいいかもしれません。
同居は絶対したくない。
でも冷たいかな？っても思う。
とにかく今までお金にちゃんとしてない義両親が好きではありませんでした。
無年金、無資産でよく平気だなって呆れます。

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親になったからといって完璧な人間になれる訳では無いですよ。
元々の性格や考え方はそうそう変わらないし、ちゃんとしてない親はたくさんいます。
最初から旦那さんを頼る予定だったんじゃないでしょうか。育ててきたという恩を売る親もたくさんいます。
色々な家庭がありますから。

それは置いておいて、
施設は頼れないのでしょうか。ご高齢ですので介護とか必要になってたりとかしないですか？
それが無理なら別居でいいと思います。昔、私の祖母が、祖父の父と母を最期まで介護し続けていました。
仕事をしながら、オムツを変えて、病院へ見舞いに行き、施設に入れれば施設に会いに行き。祖母はすごく大変そうでしたが、実の息子で本来介護するはずの祖父は一切手を出しませんでした。孫の私も介護の手伝いをしたことがあります。

同居したとして、義母がいつ病気になり四六時中ついていなければいけなくなるかわかりません。同居しているとどうしても面倒を見なければいけなくなりますから。
かなりご高齢ですし、同居せず別居などで距離をとり、旦那さんに全ておまかせしてしまってもいいのではないかなと思います。

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無年金で収入がないなら、同居も仕方ないのかなぁとは思います。
旦那さんからしたら大切な親だということは変わらないので、あなたがどうしても反対なら、何方かのレスで言っているように、旦那さんだけ実家で義母さんの面倒をみればいいと思います。
旦那さんは子供の立場だから、親である義母さんを見なくてはいけないので‼️

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>> 23 無年金で収入がないなら、同居も仕方ないのかなぁとは思います。 旦那さんからしたら大切な親だということは変わらないので、あなたがどうしても反… そうですね。
せめてお金さえあればいいけどね。
年金なし、貯金なしだもの。
嫌になります。

そんな親でも大切ですかね。

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>> 32 生活保護で良くないですか？ そんな年寄りいらないよー 全然鬼嫁じゃないと思う ありがとうございます。
私も嫌です。

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旦那さんには他に兄弟はいないんですか？

女性はシビアだけど男性は旦那さんのような感じが以外と多いと思います。

私の母方の祖母は毒親で子供捨てて男と逃げて歳とってから現れたけど母の弟、私から見たら叔父はどんな親でも母親には違いないからと最後まで全て面倒みました。

叔父さんにも家族がいるので本業とは別に夜や休日にアルバイトをして家計に負担がかからないように援助して母親のところへ通っていました。

手に職がある人なので成り立つところもありましたが身内ながら凄いと思いました。

旦那さんが母親を想いしてあげたいなら誰よりも旦那さんが奮闘しなくては成立しないです。

主さんの許容範囲がどこまでなのか現実的に出来ることはどこまでか整理すると感情論だけではなく本当にやれることがみえてくると思います。

結局やれることしか出来ませんから。

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結婚するときに同居の話はなかったの？なかったのなら同居は断っていいとは思うけど、旦那に援助だけはさせてあげたら?鬼嫁かどうか気にするより、介護が必要になったらどうするのか考えたほうがいいかも。介護義務があるのは息子である旦那だけどね。

• 共感1

ご近所さんも80代高齢者一人暮らしの人が沢山いますが子供がマメに連絡したり週に1.2度顔を出して重たい買い物をしたりフォローしてますよ。

旦那さんも心配なら自分がサポートしたらいいし可能ならたまに泊まれば良いのでは？

義母さんにとっても厄介者に思われてる嫁に面倒見てもらうより一人暮らしで息子がフォローしてくれる方が気楽ですよ。

高齢なのでいつ何が起こっても不思議はないので体調が悪くなった時などは主さんも病院連れて行ったり食事を旦那さんに持たせたり出来る範囲で手伝ったらいいと思います。

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旦那の家族が迷惑だと思うなら離婚したほうがいいかも知れませんね。

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>> 46 ご近所さんも80代高齢者一人暮らしの人が沢山いますが子供がマメに連絡したり週に1.2度顔を出して重たい買い物をしたりフォローしてますよ。 … そうですね。
そうします。

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>> 1 旦那さんはなんて言ってますか？ 放っておけないと言っています。

呆れる親でも大事なんですかね？

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それを言えば、結婚する前に旦那の実家の経済状況分かっていたと思いますね。後々どうなるかぐらい。
仕方ないのでは。

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確かに年金 納めなかった事は反省するべきかもしれない

主さんにとってだらしないだけの人なのかもしれないけど
旦那さんには育ててくれた母親で旦那さんの為にいろいろとやってくれた母親で良いところもある人なんだと思う

主さんの両親はしっかりしていたけど もし無年金 無貯金だったら同じ対応ですか？

義母さんもどうしようどうしようと言って息子さんから言わせるのもちょっと卑怯よね
自分で選んで無年金になのに貯金をしてこなかったのだからお願いすべきだと思う
主さんにも迷惑をかけたことを謝るべきだと思う

今更 責めても何も変わらないから長男含め 今後 義母さんをどうするか考えるしかないんじゃない？
元気なら同居しなくても大丈夫だと思うしせめてそのくらいは頑張って欲しいよね

• << 54 そうですね。 冷たいようですけど、自業自得なんだから自分でなんとかすればいいのにって思います。 いつも「どうしよう、どうしよう」言うだけで息子に委ねるやり方も嫌ですね。

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