義妹に赤ちゃんが産まれているはず、ですが赤ちゃんがいません。 死産ではありませ…

>> 45 読む限り、旦那さんはだいたいの事情知ってそうですよね。 口止めされてるとかありませんか？ 妹さんが義理姉に言わないでって頼んでるとか。 … 渡せませんよ。
当の本人いないので。

夫に聞くのはダメなんですか？？
例え口止めだとしても、事情があるから、いまは聞かないで、とか言えばいいだけだし、、、
普通産まれた赤ちゃんの写真見てて、赤ちゃんいなかったことにされてたら不安じゃないですか？

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>> 46 赤ちゃんに何か大きな病気が見つかって、退院のメドがついてない、とか？ 理由がどうであれ、ご主人は家族である主さんには話してほしいですよ… そうなんです。
言えないなら言えないと言って欲しいし。。

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>> 47 義家族が隠す以上、触れないのが一番。 主さんは自分一人が事実を知らなくて、ヤキモキしてるんでしょうが 結婚して家族になったとは言… 本人たちには触れませんよ、さすがに。
でも夫から、全てでなくても、多少は伝えてもらってもいいよね？と思うだけで、、、それを何も言われないとモヤモヤするし、不安になります。

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>> 50 旦那さんが知っているとするなら、知らないと主さんに言うよりも、これ以上聞かないで、お祝いも不要、だから義家族と会ってもこの話題には触れないで… 仰る通りです。
何も言わない、のは一番良くないですよね。。
今は聞かないでと言われたらそのままにしますよ。。

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義家族から直接だろうが、ご主人から聞こうが今は触れて欲しくない内容なのですよ。

ご主人が真相を知ってるか、知らないか分かりませんが、仮に知っているとしましょう。

ご主人が頑なに口を閉ざすと言う事は、義家族から口止めされてる可能性もありますね。

義家族から直接聞かなかったとしても、間接的に聞いたら事実を知るのに変わりないでしょう？

例に挙げたように、性生活の話を義家族が第三者を通じて、教えてほしいと探られていたら気持ち悪いでしょ？聞かれたくないでしょ？嫌な気分になりませんか？

ご主人が真相を知ってる可能性は高いです。実の親子(兄妹)なので。

でも、それを「知らない」というのであれば、聞かないでほしい事、触れないでほしい事と等しい言葉だと思います。

なので、いちいち「今は聞いてほしくない」と言うより「知らない」ことにしてしまえば、これ以上聞く必要がないでしょ？

主さんを信用してる、してないと言う問題より、近親者の(仮に)恥じるような話、誰だってしたくないと思いますよ。

主さんももう大人なのだから、全部話さないとわからない訳じゃないよね？

もう少し、空気というものを読むべきです。

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信用されていないんだね
たぶん義理妹が傷付く事を日常的に平気で言ったりするから、教えてもらえないんだと思う

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旦那さんが知らないふりしたのは、自分だけ教えて貰えないと拗ねる詮索気質な妻の性格わかってるからじゃないんですか?
現にこのレス見ても詮索気質が現れています。

ほんとに今聞かないでって言われて引き下がりる?
旦那さんは知ってて教えないと面倒くさいことになると思ったんじゃないんですか。

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私が生まれる前の話なので相当前だと思うけど、妊娠してた祖母の妹さんが八丈島だか大島だかに旅行に行って、
帰ってきたらお腹がへこんでて子供もいなかった…なんてことがあったらしいです。
祖母は、多分海にでも捨ててきたんじゃないかなんて恐ろしいことを言ってました。
現代ではそんなことは無いでしょうし、産後の写真を見せられたということですから愛がなかった訳でもなさそうですし
なにか病気があって亡くなってしまったとか、遺伝疾患が見つかったとか悲しい事情があるのではないでしょうか。
配慮してみな口にしていないのかも。

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産まれたけど、長く生きられなかったとか？あと、隣りで寝てたのに、朝目が覚めたら息してなくて、義妹さんが、気づいてあげられなかった自分を悔やんでいるのかもしれません。
乳幼児突然死症候群とかありますし。


事件性にしたい人の好きな話題としたら、不倫相手の奥様が、産まれたら殺しにきたとか？

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夫が年末年始にいつ実家に行くか？みたいな話をしてきたので、
「産まれたはずの赤ちゃんがいなくて、理由も分からない状態でお年賀の挨拶になんて行けるわけない」と言ったら、
夫も本当に知らないみたいでした。。
「妹はSNS大好きなので、生まれて入院したとかなら絶対載せるから、それが何も無いなんて絶対いい話じゃないから怖くて聞けない」だそうです。。

私は義妹のSNSは知らないのでわかりませんが、夫がそう言うなら、やっぱり良くない事みたいです。

とりあえずお正月でおめでたい雰囲気にはできないし、今回は行かず、来年以降は義実家の雰囲気を見ながらにしよう、となりました。

色々なご意見ありがとうございました。
赤ちゃんが無事に生きて、どなたかに貰われているといいな、と思います

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義妹さんの赤ちゃんの写真を見せてきた
のは他ならぬ義母さんなんですよね？
なのに何故、義理の娘である貴女が
出産祝いを渡したいと言う言葉にお茶を
濁したり、そんな事しなくて良い、だけ
しか言わず詳細を隠すのでしょうね。

仮に出産後に直ぐに亡くなってしまった
としても、儀母さんの方から
「実は産まれて直ぐに亡くなってしまっ
たので暫くはその事には触れず、そっと
しておいてあげてね」と普通なら言うの
ではないかと。
赤ちゃん産まれたのよ、と写真を見せて
おきながら
>お祝いはあげなくていい
なんて言われたらモヤモヤする気持ちも
解ります。

ですが実の親兄弟が真実に触れず話さず
しなくて良いと、頑なに拒むのであれば
それ以上の詮索はしないのが無難かと。
身内の事ですし、人一人の命や存続に
関わる問題ですから主さんが気になさる
のは当然の事かとは思いますが、触れ
ない方が良い事も世の中にはありますか
ら。。
時が経ち、義理の御家族の方から
口を開くまではそっとしておくのが良い
かもしれませんね。

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触れないで欲しいは理解しても、義理実家近所や遠い親戚等に聞かれた場合にどう答えるか、要打ち合わせ(口裏あわせ)じゃないの？
何も知らないと答えて、アソコの嫁さんは旦那実家と仲が…と変に思われるのも…

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