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同棲について 現在私は31歳で1年半付き合ってる25歳の彼女がいます。 もと…
同棲について
現在私は31歳で1年半付き合ってる25歳の彼女がいます。 もともと両方とも一人暮らしをしておりますが彼女と一緒に暮らしたいと思い約1年同棲している状態です。
向こうの親には同棲の挨拶はしておりますが私の親は絶対に同棲は反対するだろうと思い話をしておらず隠れて同棲をしておりました。
また彼女が出来た際には紹介しなさいと私の母から言われておりましたが家のローカルルールを彼女に押し付けたくなかったので紹介をしておりませんでした。
そんな中、11月に彼女にプロポーズをし婚約をしました。もともと彼女を紹介するローカルルールがあった事と、結婚をしたいというお互いの意思が確認できたため、まずは紹介をと思い親にテレビ電話で紹介をしました。(テレビ電話についてはコロナ禍なこともあり親がそれにしてくれと言われたためです。)
紹介をする中で親が家の異変に気づいたのか同棲していないか？と質問があったため同棲をしていると話をしました。その返答で親の怒りが頂点に達したのか彼女もろとも同棲をしていることに関して反対をされました。子供ができたらどうするのか？何故黙っていたのか？など色々と。
私も彼女も結婚をすると話をしましたがまず今の段階での同棲を認めないの一点張りで彼女に家から出て行くように話をしてきますしこの同棲のことが解決してからじゃないと結婚の話にはいけないと言われています。
私としては同棲のことを黙っていたことは悪いと思いますが結婚をすると決めている段階でここまで同棲のことについても反対される意味が分かりません。
そもそも結婚をすると言っているのに同棲の何を解決したいのでしょうか？今更、家をもう一つ借りて2人バラバラに暮らすなど無駄だと思います。
同棲を反対する理由として私が考えた中では子供ができた時の対応、同棲中に別れてしまう可能性があることなどではないでしょうか？
この2つに関しては結婚をしようとしているわけなのでクリアしていると思います。ちなみに同棲を黙っていたことは親に謝罪をしております。
繰り返しになってしまいますが親は一体私に何を求めているのでしょうか？同棲をのことを解決するとはどういうことでしょうか？
みなさんの意見を伺えたらと思います。
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何が合理的で合理的でないかはどうでもよくて、血縁上の筋道を大切にする人もいるからね。
そっちの方が合理的でしょ？という態度が何となく見えるだけでも、合理的な人間でもイラッとする事は考えられるから、暫くは何でも正しいのはご両親です！ぐらいの態度を取り続ける用意は必要かもしれません。
そりや黙って同棲していきなり「結婚します！しかも実は同棲してました！」と言われれば親御さんからすれば突然すぎると思いますよ。
個人的には「大人だし別にいいじゃん」と思いますが…あなたの親御さんの性格なら不意打ち&騙された感100%だと思います。
むしろ主さんは親御さんとどういう関係を築こうというつもりだったんですか？
親御さんと縁を切るつもりなら同棲黙って結婚でも全然よかったと思いますが…
「このまま同棲して結婚するのが合理的」、言い分としては分かりますが、親御さんといい関係を続けたいのならないがしろにしたままではいられないと思います。
（あなたが謝った事実とは関係なく、親御さんがどう思うかが問題です）
私個人としては「過干渉気味だし別に縁切ってもいいんじゃないかな？」と感じますが…
縁を切りたくないなら、ここは今まで嘘をついていたあなたが一歩下がって、親御さんの気持ちをおさめることを優先しなきゃいけないと思います。
子供が出来てしまったらどうするのか？って聞いてますよね。
主さんは婚約前から同棲してますからね、子供が出来たら、無責任に感じるのは仕方がないし、同棲するっていう事は、そういう無責任な感じになる可能性も高いから、いい加減な事はして欲しくないのだと思います。
また、そういう事をする彼女も計画性のない人だと感じるかもしれません。
親に紹介する前に、主さんが親と話すべきでした。
親が反対するのも主さんは予想出来てたはずで、こういうことになる事は容易に予想できたはずです。
なぜ事前に親の理解を得るために、主さんと親だけで話し合わなかったのでしょうか。
親を説得して、それから、彼女を紹介すべきだったと思います。
これは主さんと親の問題で、彼女は無駄に巻き込まれているわけです。
これは親とかどうとかっていうより、紹介するまでの過程をミスした主さんの責任だと思います。
主さんの年齢を考えると、ご両親は主さんを子供扱いしてるんだろうな。という印象です。
25歳と若い娘さんを持つ彼女のご両親への挨拶の必要性は、理解できる。
けど31歳の良い年齢の男が、一々親に交際の報告や同棲の許可を貰わないといけないなんて、恥ずかしい事だとも感じます。
ご両親に何か意見するなら、
「母さん、俺、今何歳だと思ってるんだ。31だぞ？もうオッサンだぞ。家を買って子供が何人かいてもおかしくない年齢だろ。良い歳した男は、一々恋愛の報告をママにするなんて恥ずかしくてできるわけがない。自分の力で稼いで、好きな女を見つけて、結婚する。息子が立派に自立してくれた！って母さんは喜べないのか。子供ができたらどうする！？っていうけど、当然妻と子を養う覚悟をしているし、それができないような男に俺はなりたくない。
もう、親に泣きついてどうしようどうしよう！？っていう子供ではない。なんでも親に報告する年齢は、等に過ぎていることに気付いてくれ。あと4年で俺はアラフォーだぞ？そして、彼女は俺には勿体ないくらいの素敵な女性。彼女と結婚します。喜んでください。」
って私なら伝えます。
親の気持ちも分からないでもない
しかしなんか20代前半女性の親みたいな感じだね
31歳男性の親がこれって、少し驚きました
親御さんがあなたの方を心配してるのか、それとも自分の息子がよそ様の可愛い娘さんを結婚前に妊娠でもさせたらと彼女を気遣ってるのかどっちかは分からないけど…
主さんがローカルルールを破棄するのを認めたので、彼女(嫁)がローカルルールを守らなくても良いと判断する人と思い反対をしていると思う。
謝ったのも主さんだけで、彼女が謝ってないのでは？
お母さんからしたら、何があっても合わせない･謝らない可愛いげのない彼女に見えてると思います。
ヨコですが4さんかっこいー！！！
主さんの家のローカルルールって、そもそもどんな内容なんでしょうか？
同棲断固反対はさておき、交際の報告を躊躇するようなローカルルールって何です？
今のままでは彼女がただただ気の毒です。
なぜその場で親御さんと口論にならなかったのか疑問です。
その場で彼女を守るべきでした。そこまでいうなら勝手に入籍するからって啖呵を切っても良かったくらい。彼女は主さんが頼りなく見えてしまったのではないでしょうか。
ここは主さんが意向をはっきりさせて行動すべきです。
まず主さんは家のルールが厄介だからと交際相手の紹介を避けていたわけです。つまりすでにご実家のやり方に疑問を持っていたわけですよね。そのお考えでしたら4さんのおっしゃるように親御さんにビシっと言ってやりましょう。これは父さん母さんに結婚の許可を得るための報告ではない。俺と彼女が結婚をするという報告です。結婚はするから。ときっぱりとね。
そもそも同棲したら妊娠するって子供か？同棲せずに交際してたってするときはするわ！何なら交際してなくたって体の関係持ったら可能性あるわ。親御さんもだいぶこじらせてますよね。親御さんと良好にやっていきたいのなら、なぜ報告しなかったのか謝罪し、理由を説明し、穏やかに説き伏せることです。主さんのご実家の考えが異常であることを言葉を選んで遠回しに指摘し説得。
とにかく彼女を守って欲しい。現状では私が彼女なら別れを切り出してるわ。
同棲は、私も反対ですね。
けじめがない気がします。
同棲は、何の責任もないし中途半端でだらしないイメージ。
今時って思うかもしれないが、自分の子供にはけじめのあるちゃんとした人間でいてほしいのだと思う。
＞向こうの親には同棲の挨拶はしておりますが私の親は絶対に同棲は反対するだろうと思い話をしておらず隠れて同棲をしておりました。
彼女の親には同棲をする挨拶をして、自分の親には黙って隠れて同棲するって、主さんの親が怒って当たり前だと思いますよ。てか、怒らない親がいるの？
彼女さんの親は同棲するって言われて反対されなかったんですか？彼女さんの親は、娘のこと大切に考えてないんですかね～。私の娘がそんな男を連れてきたら、娘を何と思ってるんだって怒って門前払いにしてやりますよ。
反対するってわかってるんだったら、なんでその対策立てて行動しなかったんですか？そんなこともできない主さんだから、親御さんはいちいち口出ししてくるんじゃないですか？あまりに子供過ぎ。
いい大人だと主張するなら、自分のすることに口出しされたくないなら、それなりの責任ある対応ができないとね。それができないなら黙って親の言うとおりにした方がいいと思いますよ。親は、子供の幸せを願うからこそ、賛成も、反対もするですよ。主さんは親御さんの気持ちを考えていますか？
単純に主さんが甘い。
それを怒られたからゴールが結婚なんだから、、という理論は子供っぽい。
でも、どうせ結婚するならバレて良かったと思えば？顔合わせしたり過去の話になったら嘘つくつもりだったの？？
私は義理家に嘘つき続けるのは嫌だなぁ。
彼女にも親にも謝るかな。
乗り越えちゃったら笑い話になるかもよ。
結婚するなら、その位ドーンと構えてないとねぇ。
彼女さんに対して、ご両親がふしだらな女だと罵ったり、口論になったご様子で。。
元々から、親子関係はどうでしたか？
実は、私の母親がその様なタイプの人間なんですよね。自分の常識や価値観、ルールを押し付けるタイプで、全く聞く耳も持ちません。
親子関係も子供時代から苦労しましたが、経験上、自分の親のペースに巻き込まれると、結局子供が100%落ち度があるということになり、その後は絶対服従を強いられてしまいます。
ここで同棲したことを謝ったり、解消したりすれば、主さんたち二人はずっとご両親に負い目というか、借りを作ることになってしまうんだろうな、主導権を握られてしまうんだろうな、と心配です。
彼女ができたら親に紹介するということは、ローカルルールではないのではないでしょうか。子供を心配する親なら多くの人が考えることだと思います。ローカルルールのせいにしてるけど、いい年して親に紹介なんて恥ずかしいと思ってたんじゃないですか。世間一般では、紹介しないなんてよくあることだとか。
彼女は彼が自分の親に紹介しないことをどう思ってたんでしょうか。
話の中で彼女がどう思ってるとかどう言ってるとかの話が出てこないですが、彼女は困ったり悲しく思ったりしてないですか。
同棲を一時解消し別々に住んでから入籍して一緒に住むというのが親の意見と思っておられるようですが、あなたの親がしてほしいのは、親や彼女の気持ちを思いやって、足りなかったこと思い足らなかったことを反省し、改めてこれから入籍してどのような家庭を築いていくのかを、相談しながら考え、親と彼女にしっかりと伝えることなのではないかと思います。順番が違ってしまったことは謝り、同棲という形をとってしまったけど決して彼女を大切にしていないというわけではないことを伝え、親の意見を聞く耳を持たないわけじゃないよとわかってもらえれば事態は進展するのではないかと思います。
お二人と親御さんがお幸せになりますように。
>> 26
彼女ができたら親に紹介するということは、ローカルルールではないのではないでしょうか。子供を心配する親なら多くの人が考えることだと思います。ロ…
ご意見ありがとうございます。
順番が違うことは謝り、彼女を大切にしていることも伝えています。ただ親の考えとしては結婚前の女性と性行為を持つことは大切にしていない、傷物にしているという考えです。
親の意見を聞く耳を持たないわけじゃないですよ、ただ今の状況を考えて別々に暮らせという意見に耳を傾けることが出来ません。結婚をすると言っているのに何故今分れる必要があるのでしょうか？過去に遡って同棲のことを解決する必要があるでしょうか？
温かい言葉を匿名26さんから頂いことは感謝します。彼女が幸せな人生を送れるようにベストを尽くしたいと思います。
うちの親が実は毒親で、私も親からとにかく離れたくて必死でした。高校卒業後に進学を機に家を出ました。
私と姉が、実は同棲からの結婚をしたのですが
私は、親の性格をよく知ってるので根回しを何年もして無事に結婚。
姉の方は主さんと似たタイプで内緒で同棲し、親は大激怒。結婚の報告のときに同棲のことも伝えたら大揉めし、縁を切る切らないで2年ほど姉と母親は、音信不通の縁切り状態でした。姉的には、それでも良いと考えてましたが、親のほうが最終的には折れた形かな。
親の主張的には
・挨拶もせず一緒に暮らして、急に結婚だなんて非常識すぎる。相手の男も禄な男ではない。そんな相手との結婚は認められない。
・大人なら筋や礼儀を通せ。二人揃って非常識すぎる
・間違ったことをしたのだから、筋を通して謝り間違いを正せ。同棲を解消し、初めからやり直せ。金や時間がかかろうと、それが親への誠心誠意の謝罪の仕方で誠意だろ。（実はうちの親も姉たちの同棲を解消させようとしました）
・同棲していたなんて、恥ずかしくて親戚になんて言えばよいのか。
・結婚前に一緒に暮らすことを許すなんて、相手の親も禄な人間ではない。そんな所に嫁にはやれない。
・親や周りに祝福して貰いたいのなら、筋を通せ。隠れてコソコソするくらいなら、反対されても同棲すると一度伝えてから、堂々と一緒に暮らすべきだろ！コソコソしやがって！
と、うちの親の場合は、上記のような感じでした。
ちなみに、どれくらいうちの親もヤバいかというと私の結婚式直前には「あんたみたいな教養のない娘は、相手の親御さんに可愛がられるわけがないのだから、思い上がるな。他のお嫁さんたちと比べられて恥をかくだけだ。」
などなど、本気で私のために良いアドバイスをしているつもりで言ってくるので、もう手に負えないです。私の夫のことは今ではお気に入りですが、付き合ってた当時は「お前は遊ばれてる」とか「お前みたいな頭の悪い女は男に振り回されるだけだ笑」とかね。色々言われましたよ。
うちの親は
誠意、努力、常識、〜すべき、礼儀、などの言葉で子供を縛ります。
主さんの親御さんは、うちの親とは違うかもしれません。だけど、もし似ているのなら
この際縁を切るつもりで強行突破も悪くないかもしれません。
姉も私も現在親とは疎遠ですが平和で穏やかな結婚生活を営めてます
結局のところ親御さんと腹割って何が悪いのか聞き出せない事には何を求めてるかなんて分からないと思います。
大事なのは主さんの親御さんなんですから主さんが何とかするしかないって事です。今回の問題は彼女からすれば不安要素しかないですよ。週末にでも一人で実家に帰って話し合ってくれば良いと思いますね。
いや正直、何故そこまで同棲反対するのか……と言われると昔ながらの考えに固執しすぎてるからな気はするかな…。なんというか、くだらないルールとか、諸々に昔からの考え方の人って囚われすぎてるんだよね。
頭硬い人は、大体鬱とか適応障害とかになるから、めんどくさいし、結局こっちに甘えてくるからさ、ぶっちゃまともに会話しない方が楽だよ。適当に流すくらいで丁度いい人種。
主も、そこまで気にしなくていいと思うよ。もし、言いくるめたいとかあるなら、親の話してる様子とか諸々全て録画して、ネットで賛否両論聞いたらいいよ。
それで、親の様子が異常の範囲なら皆いうから、それ親に見せたらいい。流石に、大勢におかしいと言われて、可笑しくない！って返せる人、多くないからさ。ある程度まともなら、押し黙るか何故晒したか切れるかだよ。黙られたら言いくるめればいいし、切れたら親族だけじゃ話にならないから第三者の意見求めただけ、とでも言えばいい。
もう親に啖呵切って強行突破でいいんじゃない？
今更何をしても親の機嫌は治らないし、この先彼女の印象が良くなることはないから嫁いびりされるのは目に見えてる。
彼女を守るためには疎遠にするしかないよ。
付き合いは最低限にして、彼女の連絡先は教えず窓口は主さんのみって感じが1番良いんじゃないかな。
話して分かるような親じゃなさそうだもん。
大人大人言う割にどうしたいんですか？
反対されるとわかってて同棲してバレて焦って矛盾してますし、険悪になるってわかっててやったんだからそのまま無視して結婚したらいいのでは？
揉めずに結婚までこぎ着けたかったのなら揉める要素は初めから作らないようにすべきでしたね。
「君のためなら家族も捨てられる」と言う彼氏より
「両方の家族から祝福されて結婚したい。今は反対されてるけど、賛成してもらえるように頑張るから、もう少し時間をもらえないか」
と言う彼氏に私はついて行きたい。
なんやかんや言っても、家族ってありがたいものだよ。みんな仲かいいという家族の方が彼女さんも居心地いいんじゃない？
親が云々と自分の思い通りに認めてくれないと文句を言ってるより、彼女さんのために親と格闘してくれてる主さんを見る方が、彼女さんは主さんからより愛されてると感じるんじゃないのかなぁ。
何かを掴むために頑張ってる彼氏を見るのは、女の子は好きなものですよ。彼女さんを泣かさんよう頑張ってください。
息子を取られたと思って嫉妬して難癖をつけているのだと思います
お母様は盛大に勘違いしておられるようですが、
他人に対してふしだらだとか暴言を吐いていい権利はありません
そもそも、同棲を打ち明けられなかったのはこういう人だったからでしょう
現段階では、お母様の理不尽さのせいで、
お母様を取るか彼女を取るかの二択になっていると思います
しばらくしたら諦めるかも知れませんし、10年後20年後もこの調子かも知れません
とにかく、嫉妬で暴言を吐くような理不尽な人には、理性的な言動を期待してはいけません
ただの無駄だからです
お母様は子離れができない人のようなので、
主さんが行動するしかありません
ご自身の幸せのために頑張って親離れして下さい
元カレの親にそっくり！
そして私の元カレはマザコンで結局母親の言いなりで別れました。
そんな良い歳して子供の事信じられないのか子離れ出来てない親のせいで傷ついた彼女が可哀想。
説得は無理だと思います。
その親を説得する為には主さんは既に順序を間違えてしまった。
同棲云々より結婚なんてそれこそ認めないでしょうね。
主さんは今彼女を選ぶか、別れて次の人と同棲する時はそこからしっかり親を説得させる準備をするかの2択だと思います。
©2024 秋山孝
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