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年少の子が一人で公園に遊びに行ってました。 義親が同じ町内に住んでいて、月に2…
年少の子が一人で公園に遊びに行ってました。
義親が同じ町内に住んでいて、月に2、3度預けて夫と出かけています。
今日買い物と映画に行こうと義親に預けて、子供に渡すものを忘れて義実家に戻ったら子供がいませんでした。
聞いたら一人で公園に遊びに行ったと。
急いで迎えにいくと、子供が泣いてて（後から転んだと聞きました）、幼稚園の同じクラスのママさんが宥めてくれていました。
そこに明らかに公園で遊ぶ格好じゃない私が登場。。
迷惑かけたと謝って子を連れて帰りましたが、明日幼稚園で他のママに言うんだろうな、、最悪の気分です。、
義親を問い詰めると、公園に行きたいとせがまれたけど、寒いから断った。そうしたら一人で行きたいと言い出した。
一人で行った事あるの？と聞くと、あると言ったそうで、一人で行かせたそうです。
年少の子を一人で公園なんて行かせるわけないだろ！とキレてかなり酷い事を言ってしまいました。
そこは反省しています。
が、預かった以上、責任があると思うし、公園に行けないなら他の遊びを提案するとかして欲しかった。
夫は優しいので怒らなかったけど、今後の付き合いは考えさせてもらうと言ってくれました。
映画どころじゃないし、予約したチケット代は無駄になったし、最悪の気分で帰ると、義姉から電話があり、
「うちの親に何て口の聞き方？！そもそも遊びたいからってうちの親に子供預けて、文句言える筋合いじゃない。自分達で育てられないなら産むな！二度とうちの親に預けないで」とキレられました。
何で私が？！
義親が公園に一人で行かせなきゃ、私だってキレてないよ！！
腹が立つし、明日からの幼稚園の事を考えると気が重いし。。最悪です。
相談よりただの愚痴ですが、誰かに聞いてほしくて。
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うちの実親は元保育士で子どもの扱いは慣れているはずなのですが、公園で2歳の子どもを少し（5分も無かった）みていて貰ってる間に迷子にさせていました。
のんびりベンチに座って、大きな遊具の死角を見逃していたのです。
近くで見てるべきでしたし、一昔前ならそんなミスはしなかったはずでした。
どんな人間でも歳をとるとリスク管理が鈍くなるのでしょう。
今回はたまたまタイミングも悪かったのでしょうが、大きな事故が無かったのは幸いだと思います。
幼稚園の件はどうしようもないでしょうが、そのうち皆忘れてくれます。裏で話すかどうかも分かりませんし。
義理のお姉さんも言葉は悪いですが、間違ってはいません。
悪いのは義理のご両親の認識の甘さです。大変でしょうが、今後は義理の親には預けない方がいいと思います。
どっちもどっちかな。
確かに、年少の子供を一人で公園に行かせる義母もおかしいけど、夫婦で遊ぶために子供を預けて文句言う主さん夫婦もおかしいわ。
じゃあ、夫婦二人で出掛けちゃダメなの？たまの息抜きに何がいけないのよ？
そう言っちゃおしまいです。
ダメとは言いませんが、月に２、３度は普通の子育てしている主婦にすれば多いですよ。
主さん夫婦も、子供を預けっぱなしでどうしてるかなんて気にもしなかったのでしょう。
いつもの事で慣れっこになっていたのでは？
預けたなら、預けた先で何があっても預けた主さん夫婦の責任だと思います。
それを差し置いて、義母にギャーギャーいう資格はない。
義姉の言うことは一理ありますよ。
これからは、シッターでも雇えば良いですよ。
うちの親と似てますね。少しボケてきてるので判断が出来ないと医者から言われてます。
痴呆では無く、精神的、身体的、年齢的なものから来る判断能力の低下だと言う事です。
私は娘を預けて遊びに行く時は親関係には絶対に預けません。現役の保育士の義親にさえ預けない。その人の事を深く知らない以上預けないので、夫に預けて出かけてます！
義姉さんの言い分も分かりますよ。
ただこれからは預けないと言うのが決定的したのだからいいじゃないですか
医者行く判断能力の低下は年齢的にと言ってましたしね。
うわ〜。義母と義姉有り得ないわ。
年少を1人で公園に行かせるなんて有り得ないです。
たまたま同じ幼稚園のお母さんが居たから良かったけど、誰もいなくて 1人で泣いてて、そのまま誰かに連れ去られるとか有り得るし……。
お子様が無事で本当に良かったですね。
孫が連れ去られたり、交通事故にでも合ってたりしたら どうするつもりだったんだろう……。
しかも義姉もムカつく。
さすが義母の産んだ娘ですね。
私なら うちの母がしっかりみてなくてごめんなさい。と謝るわ。
二度と義母と義姉もには子供預けないほうがいいですよ。
言われなくてもそうするでしょうが。
義母が義母なら義姉も義姉ですね。
旦那さんは まだまともだと思います。
うちの旦那なら、義母と義姉をかばって、せっかく預かってくれたんじゃけ怒るな！と私に怒ってくるでしょうね。
義実家と揉め事が起こるといつも旦那は義実家の肩をもつので……。
うちも義実家とは いろいろあり、子供の預け先は ないです。
私の実家は ありません。
でもなんとかなりますよ！
なんとかするしかないしね。
家事育児、仕事もかな？
お互い頑張りましょう。
いやあ、年少を一人で外に出すなんて、あり得ない。交通事故とか行方不明とかにならなくて、本当によかったよ。信じやれないよね。
この件は、もうこれで終わりでいいと思いますよ。
あなたが本気で頭にきて、義親に酷いことを言ってしまったように（これは仕方ない。同じ状況なら私もブチ切れるかもしれない。）
義姉さんも頭にきて、あなたに酷い文句を言った。
きっと義親さんも義姉さんに泣き言を行ったのだと思うし（好意で預かったし、悪気があったわけではないのに、ここまで酷いことを言われないといけないのかと。）
みんな感情的になってしまった。
ってこと。
あなたが冷静になれなかったのに、義姉さんにも冷静さを要求するのは、違うなと思うよ。義姉さんからの苦情は、あなたが義親さんに酷い言葉をかけた代償だね。
自分の行いは返ってくるからね。
もちろん、義親さんの失敗や責任も、今後の付き合いはない！ってことで、代償があるし、主さんがブチギレて酷い言葉言ったことで返ってきてる。
みんな、刺し違えた感じだね…苦笑
もちろん、義親という祖父母に子供を預けるのは、間違ってないよ。だって祖父母だもん。ベビーシッターよりも保育園よりも他人よりも、一番信頼できる相手だからね。
祖父母だって、孫と遊びたいから喜んで！の場合もあるし、子供も祖父母と過ごせて嬉しい。親も出かけれて嬉しい！
本来ならみんながwin−winな筈。
けど、今回はうまく行かなかった。
主さんに責任があるとしたら、預けたことではなく、事前確認をせずにいた事かなって思います。
子供が大きくなったら、してほしくない事や気を付けてほしいことを更新していかなきゃならない。
「4歳になったので、一人で外に出ていく可能性があるから、昼間でもしっかり戸締まりして欲しい。外に行くときは、事故など気を付けてほしい。目を離さないでほしい。」
などは、予め伝える必要があった事だと思います。きっと伝えてなかったんですよね？伝えてたら、一人で遊びに行かせることはなかったと思います。
単純に、義親さんと主さん夫婦の連携ミスですね。義親さんも主さんの育児方針が分からないから、一人で遊びに行かせてるんだろうな！って孫の言葉を鵜呑みにしただけ。昔は、子供たちは親が見てなくてもその辺走り回ってた時代だとも思います。
何事も学びですね。
あと、書き忘れましたが…
4歳のお子さんも、今回嘘を付きました。
普段は一人で遊びに行っている！と。
事の原因は、お子さんが嘘をついた事ですよ。これは、本当に許したら駄目な嘘です。
お祖母ちゃんお祖父ちゃんを騙したこと。一人で遊びに行く、という危険なことをしたこと。
これについては、主さんもお子さんをきっちり叱ってあげてると思いますが、今後も何度も言い聞かせた方が良いと思います。
ことの責任は、主さん夫婦や義親さん。
大人たちにあります。
けれど、発端は、お子さん自身の嘘です。義親さんは、騙されて鵜呑みにしてしまった形です。
もちろん、義親さんの判断ミスですが、月に数回しか会わないと、育児について分からなくなるものと思います。旦那さんを育てたのは、何十年も昔。祖父母は、素人ですよ。
私も4歳の娘がいますが、
…やらかしますよね。分かってるつもりだと思ってたのに！なんでこんな事を！？って予想外のことをしでかしたりします。
ついて良い嘘と悪い嘘があり、
一人で遊びに行く！というのは、絶対にしては行けない事だと、我が家も念入りに言い聞かせる必要があるな、と主さんのスレを読んで思いました。
長々とすみません。
義親さんも、主さんも、義姉さんも
誰一人、悪い人はいないよなぁ。
って思います。今回のことは、事故みたいなことで。
孫を信じて間違った判断をしてしまった祖父母。
子供を想って感情的になった親。
年老いた両親を想って感情的になった義姉。
自分の嘘のせいで家族が喧嘩してしまった子供。
冷静になると、みんなが許し合い、仲直りできる道はあるなと思います。
お義姉さんの言い分は真っ当だと思います。自分が遊ぶために預けて、預かり方が悪いと暴言。自分たちで育てられないなら産むなよなんて言われてもしょうがない。お子さんが心配なのは分かりますが、言い方があるでしょう？それだけキレておいてもなお預けられなくなったら遊べないと未練がましく不満を言い、つまりこちらの望む通りに子どもを預かれって命令なんですよ。そんなのお金出してプロに頼む以外無理ですよ。
義両親に普通を求めていらっしゃるようですが、私が普通を教えてあげますよ。普通の親なら月に何度も子供預けて夫婦で遊びに出かけるなんてしないんですよ！
一時保育のコロナは怖いのに映画やお出かけのリスクは怖くないんだ、、。
一人で公園行かせるのは確かに1番良くないですよね。
当然事故もあるし、今の時代何があるかも分からないですしね。
ただ、預ける頻度結構高いな、と第一に思いました。
そんなに甘えてお世話になってるんだから、柔らかく注意して丸く収める感じでよかったんでは？？
自分の命令する通りに子守しろよ？て事ですよね。
そんな怒鳴られたら、もう頼まれてもしません、てなりますね。
頼れるものは頼っていいと思います。
息抜きは必要だし、夫婦の時間も取れるなら取れたほうがいいと思う。
でも
頼み方ってものがあると思う。
改善要求も然り。
回数も多いと思う。
シッター雇わないのはあなたの都合だし。
自分で育てられないなら産むな、は
子育て世代の多くの母親の気持ちを締め付けるけど
貴方にはまっとうな意見と思う。
同じ子育て世代としては正直
ちょっと一緒にされたくないタイプ。
どっちもどっち。
遊ぶために預けたんでしょ？
文句を言うなら自分でやりなよ。
遊ぶために預けてそれはない。
事故や事件に巻き込まれなくてよかったですね。
自分の子なんだから自分でしっかりやりましょ。
まず子供さんが無事で何よりでしたね
夫婦仲良しは良いけど、月に何回も子ども預けるなんて義母さんに甘え過ぎだと思います。
義母さんの行動は間違ってるけど、義母さんに対しての貴女の言動は反省すべきだと思います。
義姉さんの言うことは間違ってないと思いますよ。
他人にまかせて文句ばかり言うなら頼むなと言いたかったんでしょう
幼稚園での噂話になるかどうかわからないけど、あなた達夫婦が原因だからしかたないでしょ。
義理母のところに預けるなんて、私ならできない。
実母ならまだしも。
歳をとると身体が上手く動かなくなって、ましてや孫の面倒もついていくのがやっとです。
皆様孫が帰った後は何もしたくないくらいエネルギー吸い取られるらしいですよ。
お金を払って預けるしかないですね。
主さんはあまりにも甘え過ぎた。
直ぐに謝った方がよいですよ。
許す許さないは直ぐには難しいかもしれないけど。
他人に任せて腹立てるぐらいなら連れて行き一緒に映画ポケモンやドラえもんを見ましょう。
私は、
義理母に預けて、夫婦で
ショッピングに映画…
…映画なんか見ても気兼ねで楽しめないです
実母でもやらないな。
年少の子が道路で走ったら
義母じゃあ追いつけないかも…
まあ、一人でだすとかは有り得ないけど
文句言うのも有り得ないわ。
黙ってこれから違う所に預けるか、幼稚園ある日の午前中に休みを合わせて旦那と行くわ。
まあ、義姉の文句も
内容はあってるけど
ちょっと感情的ではあるね。
主さんは、自分らの娯楽のためだったから今回は義母を責めたら駄目だわ。
映画行きたきゃバラバラに行けよ…と思ったわ。
義母さんちょっと可哀想。
親が親なら子供も子供ですね。（義親、義姉のこと）
あり得ないです。
誘拐でもされたらどうするの？
無責任にも程がある。
こちらの都合で預けたとしても、預かった以上きちんと見てて貰わないと。
さすがに年少で一人で公園はないわ。
義親が１００%悪いと思う
私も今後のこと考えるわ。
何が起きるか分からんし
子供を預けて、夫婦で映画？
ありえない。
一人で公園に行かせるのもどうかと思うけど、預けた以上、文句の言える立場じゃないと思う。
言うことを聞かなかったのはあなたの子供ですよ？
私なら一人で行ったらダメじゃないかと子供を叱るけどなぁ。
それに、年少なら子供と一緒に観れる映画にして家族みんなで行く。
一緒に出掛けられるなんて、小さいうちだけですよ。
月に３度も預けてる主が悪いし
幼児を公園に寒い中連れてくなんて
おばあちゃんは無理ですよ
預ける以上は何があっても夫婦の責任ですよ。文句言うなら自分たちで育てるべき。
義姉が怒るのも当然ですよ
子どもの安全を考えるなら
全てご自身で育てること
ですよ。
たしかに、義母さんにも
甘い考えでいたことは
否めないですが、
４歳の子供のいうことを
信じるなよ〜の返答には
唖然です。
逆に本当の事なのに
義母さんに はなっから
疑いをかけられたら
主さんは黙っているで
しょうか？
回答を読む限り
口悪く罵倒するのでは
ないですか？
預けたらいけないのか
頼ってはいけないのか
私は遊んではいけない
のか、、って書いてます
けれどそれは貴方の都合
ですよね？
結構な頻度で預けてる
ので、お互い気の緩みが
あったのでしょう。
お子さんには
嘘はつかないように
教えてあげないとダメ
ですね。
義姉は、まず口の利き方に怒ってますよね
預かった責任はもちろんなんですが、善意で預かってくれた相手に、無礼な態度を取るのが許せなかったのでしょう
その理由が夫婦で遊ぶためですから、怒りが湧くのも理解できますね
文句 言うなら預けない方がいいんじゃない？
うちの近所で3歳の子供が補助輪を付けた自転車で１人で出掛けても何も言わない親もいるから主さんもそう言う子育てをしてると思われてるんじゃない？
だって子供を預けて遊びに行くし子供は１人で行った事があるって言うし親が１人で行かせてるなら大丈夫かと思ったんじゃない？
私は主さん夫婦の行動が信じられない
子供と一緒に楽しめないなんてそんなに子供がいると息が詰まるの？
自分達だけ楽しんで子供がつまらない思いしていても平気な人なんですね
年少の子を一人で公園に遊ばせに行かせる事はあり得ないですね。
が、そもそも自己都合であなたが預けておいて、義母にキレる程の話じゃないと正直思いました。
あと、そんな状況で、幼稚園のママに陰口言われる心配するなんてちょっと引きました…
結果子どもも無事だったのだし、喧嘩腰じゃくて、単に今後は預けるのを控えます。という話だけよかったと思います。
あなたの義母がどんなスタンスで孫の面倒を見てるか分かりませんが、気乗りしなくても息子夫婦の為を想って預かっている可能性だってありますし、その時間自分の好きなことしておいて、すべての責任は義母。は、ないんじゃないでしょうか？
義母がしっかり反省しているのならば、あなたは落ち着いたら感情に任せてキレてしまったことについて一言謝罪を入れた方がいいと思います。
今後絶縁になっても夫婦共々気にしない、というなら別に良いですが。
私も下の子が乳児ということもあり、上の子を月3.4回義理両親に預けてますが、その間義父母が私がやってほしくないことしてたら、心の中で、ありえない！！と思ったとしても、都度夫経由で優しく伝えてもらってます。
義理両親は孫を溺愛し、ちゃんと私達の育児方針を尊重してくれるし、いつもこちらの都合でみてもらっているので私自身は頭が上がりません。
だからか、あなたの義母に対する行動が理解できません。
もちろん年少の子を一人で公園に行かせるのはどうかと思うけど、
主さんの書かれてることって、幼稚園のママ友の間での世間体や、映画のチケット代が無駄になったとか、義姉に怒られて気分悪いとか、自分のことばかり。
子供が事故に合わなくて良かったとか、誘拐されなくて良かったって言う言葉が一言もないことに違和感が。
結局子供を預けて月に３回も出かけるような夫婦ですから、思考が子供の心配より自分の心配なんでしょうね。
子供が無事だったなら、映画のチケット代くらいいいじゃないですか。それに子供を預けて自分はお洒落して出掛けようとしてたのは事実なんだから、ママ友の間で噂になろうと本当のことじゃないですか。堂々と言えないことをしてたのはどっち？
義親は危機管理能力がないけれど、義親が子育てしてた頃って、子供がみんな外で走り回ってたような時代ですからね。私自身２歳で一人で公園まで行ってましたもん。今の世の中は物騒なのであり得ないことですけど、世代が違うのですから、預ける以上はそういうことも踏まえて考えた方がいい。
あと口の聞き方は大切ですよ。どんな相手であれ、どんな理由であれ、預けておいてそんな言い方はあり得ない。
主さんの方が常識がないなと感じました。
とにかくお子さんが無事で良かったですが。
お子さん無事でよかったですね。
わたしも主さんと同じ年齢の子供を育てる母です。両親、義両親ともに遠方で頼れる人はいません。
たしかに子育てしてると息抜きしたいときってありますよね。
でもそれって夫婦2人で行く必要ありますか？わたしはいつも夫と交代で行きます。映画も買い物もです。
もし両親、義両親が孫に会いたくて預かりたい、たまにはあなたたちも2人で出かけてきたら？って自ら言ってくれるなら
預けるかもしれませんが、月に何回か預けてるんですよね？
しかも自分の両親でなく義両親。ちゃんとお礼のお金とか渡してますか？
そうでなくても手土産とか。
わたしの友達は自分の両親でもお礼のお金渡してますよ。
義両親に預けたことありますが
家にずっといるか、公園は行くなら車通りの少ない場所を指定して伝えましたよ。
1回だけ1歳なりたての頃、義母が買ってきた牛丼を子供に食べさせてたのが自分的にはあれ？って思ったので、お昼ご飯も作って渡します。
多分義両親迷惑だったんじゃないですか？子供見るのって大変だし体力使うし。実際寒くて公園行きたくなかったんでしょ？
義両親さんも子育てしてたのなんてだいぶ昔だし、あんまり信じすぎないほうがいいと思います。
年少ってひとりで遊びに行けるっけ？でも本人ひとりで行けるって言ってるしいいか。って思って行かせたんじゃないですか。
たしかに1人で行かせるなんてありえないけど、
預かってたのを文句言われたら腹立つのも仕方ない。
映画行っといて文句言ってきた、って思うでしょ。別に遊びに行くなとは言ってませんよ。頻度と、一時保育、旦那さんと交代で遊びにいけば良いのでは、
って個人的には思いますが。
ご自身優先なんですね
映画、食事チケット、園のママ友の世間体
息抜きする為の義父母の無料託児所
お子さんがいきなり車道に飛び出したら？
義父母に3歳児追い掛ける体力あると思います？
主が義姉の立場ならどうかな？
弟と弟の嫁さんが子供を預けに来て
子供てもしかしてコロナ感染無症状かも知れないのに！
高齢者に預けないで
て思いもあるんじゃ無いかな？
うちも子供２人いるけど
コロナ感染怖いから
お出掛けも外食ほぼしてない
不要不急の外出しない方が良いのでは？
お子さんの安全を考えて義父母に預けるのは、止めたら
一時保育もコロナ感染怖いて言うぐらいなら
大人も映画や外出も同じリスクあるんじゃ無いかな？
コロナ怖いと言うわりに、映画にショッピングですか…
結局、自分のことしか考えてないのよね。
月にそんな頻繁に祖父母宅に預けられて、両親は二人でお出かけ。
なんか子供は邪魔者みたい。子供の気持ちも考えたことあるのかな？
心配するのはチケット代に、ママ友の世間体。
そんな事心配するより、子供さんのこと考えてあげなよ？
何もなくてほんと良かったよね。
公園行きたかったんだね。ママとパパと一緒に行けば良かったね！今度は３人で行こうね！とか、そういう気持ちも湧かないんだろうか？？
息抜きするのは悪いことじゃない。
したらいいと思うし、みてもらえるなら預けたらいいと思う。
だけど、自分本意になったらダメなんじゃない？
そして義母さんへの言い方が問題だと思うよ。
お義母さん、これからは気を付けてくださいってお願いすればいいことを、世話になっといて縁を切るような発言。
今回１人で行かせたのはよくなかったよ。だけど、義母の年代だったら、保育園に行ってる子なら、近所の公園くらいだったら大丈夫な時代だったんだよ。
それも、いつも１人で行っていると子供は言うんだもの、いつも行ってるなら…と思っても行かせてしまった。
そこを一方的に責める主さんに、義姉も怒ったんだろう。
元々、その頻度で子供預けて、夫婦で遊びに出かけるのも、あんまり良く思ってなかったと思うけどね。
感情的になってしまったことを、ちゃんと謝るべきだと思うよ。
同じ､母親として、主さんを軽蔑しますね、何で、自分、自分なの？自分が遊びたいが為に月に２、３回預けてるんですよね、確かに、義理母の、4才の子供を一人で、公園に行かせる行為はあり得ないです、誘拐や、事故にあわなくて、本当に良かったと、他人の私ですら思うのに、主さんは、チケットが無駄、ママ友に何か言われそう、等、自分の事ばかり。普通の母親なら、そんな事より、子供が無事で良かったでしょ。そもそも自分勝手なんですよ、遊びたいが為に、無料で預けて、キレるって。義理姉が言った事は、そのとうり。主さんは、母親失格ですよ、お金払って、まだ、遊びたいなら託児所にでも預けたら？
孫だから預かって当たり前、ではないと思いますよ。それはどなたかも書かれていますが、祖父母側が孫に会いたい、たまには遊びたい、若しくは普段から息子夫婦には日常的にお世話になっているから…など、皆さん事情が違うでしょうがお互いが win win の状態か、若しくは祖父母側の『善意』ではないでしょうか。
預かった側の責任を主張されていますが、預けた側の責任も当然主さん達夫婦にあるわけですよね。
一番に子供に対して責任があるのは、祖父母ではなく主さん達夫婦です。当然ですよね。世間はそう見なしますよ。(幼稚園のママさん達の見解も然り)主さんが危惧するような目で見られます。子供を放っている親だと。
例え話になりますが、祖父母側がペットを飼っていたとして、旅行(遊び)に行きたいからその間預かってくれる?と主さん夫婦に頼んできたとします。「ペットホテルなどは料金もかかるし、手続きも面倒そうだから…」要はプロではなく息子夫婦になら【手軽に頼める】とふんだわけです。
まぁ、餌やりとトイレの始末と見てるだけなら…と善意のつもりで預かった。ところが慣れない環境に置かれたペットが体調を崩し病院にかかる事態になった。祖父母に連絡を入れると、鬼の形相で「何故きちんと見ててくれなかったのか!!目を離さず見ててくれればこんな事にはならなかった!!うちのペットはお昼は○時で夜は○時に食べている、守っていればこうはならなかったはずだ!!!」と一方的にキレられたとします。
はっ！？ 知らねぇよ！ と思いませんか？
決まりがあるならに先に言っとけよ！！なんで善意で“預かってあげた”コチラが感謝もされず怒鳴られなきゃいけないんだよ！！そもそも誰の子だよ！！そんなに怒るならプロに預けるか、遊び我慢してでも誰にも預けるんじゃねぇよ！！
大切な我が子なんだろ！！！ と。
↑↑
ここを義姉は言いたかったのでは?
(目を離したのは不注意だと思いますが祖父母に怒鳴るのはお門違いだと言う事です)
口が悪くなってしまいましたが、預けたからと言って責任が相手に移るわけではないですよね。預け先で何か起こったとしても、料金が発生しているわけでもなく契約を交わしたわけでもないのであれば、預けた側の判断ミスも否めませんよ、と言う話です。
逆恨みもいいとこ。
自分たちは面倒押し付けて、遊びに行こうとしたのに、ちゃんと見てないなんてどの口が言うんだかって、第三者は思ってるよ。
責任追及したいなら、一番は遊びを選んだ自分たちだし、遊びに行くことは悪いことじゃないにしろ月に2,3回も押し付けられる親はたまったものではないし、預けすぎ。
それでもと思うなら、ちゃんとお金払ってプロに頼むことだね。
都合のいいことばかり並べてるの、分かってないと思うかな。
いや普通に朝から以上は責任持てよって思うよね
主さん悪くないよ
嫌なら義両親が断りゃ良い話
これで命に関わる事になった義両親はどう責任取るつもりだったんだろう
うちだって責任持てない限りは預からない
主さんのレスの逆ギレ正当法の思考回路が怖い。
預かってくださった義母に、
災難でしたねー
と声かけたいし
義姉は真っ当な事言ってるし
幼稚園のママ友は、今回の件がなくとも普段からあなたの育児に対して話題にしてるだろうし。
コロナ理由に一時保育代金はケチるけど、映画館okとかもうね。
おかしいのは主。
非常識さで言えば主さんが上だとは思うけど、義母が言うならともかく義姉はしゃしゃり出てきて言い過ぎだとは思う。
旦那さんが同じ価値観なら夫婦としては上手くいくから疎遠でいいと思うけど、優しいから怒らなかったわけじゃないと思うけどね。
怒れない理由が理解出来たら怒りも収まるんじゃないかな。
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