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はじめまして。 お話聞いてください。 私には付き合って2年になる彼がいま…
はじめまして。
お話聞いてください。
私には付き合って2年になる彼がいまして、お互い31歳です。
そろそろ結婚話が出たのですが、彼の親に反対されているようです。
理由は、私の両親が離婚していること。
離婚していることにより、私が母を将来的に支えざるを得ないこと、彼も一人っ子なので両親を支えざるを得ないこと。
将来が大変だから、と言われているようです。
介護は建前で、私の家柄が気になるのではと思います。
彼は今は親を説得したいと言ってます。
が、親を説得できなければ結婚はせず別れることを決めているようです。
もう大人で、自分の生き方くらい自分で決められるはずだと思いました。
でも彼は親の言うことに強く反発できない様子でした。
仕事のことでなら親に自分の希望を伝えられるのに、私のことはどこか弱腰なんです。
彼がゴールを自分で決めてしまっていることに傷つきました。
私は家柄のことを言われないよう、大学に行き誰もが知っている会社に入りました。
母親一人支えられるくらいのお金もあります。
なぜだめなのか、、。
なぜ彼も頑張ろうとしてくれないのか。
今の状況を隠さず私に教えてくれるところに一定の誠意は感じます。
私と相手の両親が会うこともセッティングできないなら、先は見えているのでは？とも思うのです。
私はどうしたらいいのでしょうか。
アドバイス貰いたいです。
よろしくお願いします。
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やはり
結婚は 家と家どうし
て ところがあります
彼は一人っ子なら
自分の両親は いずれ
自分がみる
自分の親と同居する気持ちは
強いと思いますよ
主さんも 自分の親をみていく
つもりなら
一人っ子の彼では ダメですよ
スレ主さんの課題と彼の課題を分けて考えましょう。彼の課題は両親を説得する事ですが、スレ主さんの課題は彼の事を信じて待ちながら、ご自身のお母様の事で彼のご両親には絶対迷惑を掛けないと主張する材料を揃える事です。
私は逆？に主さんのお母様の立場の者ですが
自身が40才、娘が18才で大学に入学した頃に（ごめんなさい、主さんのお母様のように娘の将来の結婚の妨げになりたくなくて）再婚を決めました。
現在、私は50才娘は27才 夫は48才ですが、平和？に暮らしてきました。そして去年私の父（娘の祖父 86才）が倒れ、いきなりヘビーな介護がはじまったのですが
他の兄弟はもちろん、夫も孫である娘も 皆で協力し合いながら介護をしています。が、やはり主たる介護は母（80才）と実娘である私がしています。
なんというか、、結婚しようがしまいが、介護は実子がするのが
いまの主流なんですよね。
兄弟のお嫁さんには手伝いは期待していません。実子である私たちががんばるべきだと思っています。
夫は年下でその親もまだ若く元気いっぱいの現役なので
この1年介護についてたくさん勉強してハートが強くなった私は
夫に感謝しつつ「あなたの親が介護になったら この知識と経験が役に立つからね。これは練習だからね。なんでも教えてあげる、しやってあげる。」と「先輩づら」をしています。笑
主さんの彼の親には「今どき実質の介護をしてくれる嫁なんてなかなかいないよ」と言いたいです。
それを言ってくれる周囲の人がいないのが残念です。
自分たちこそひとり息子？の世話になる気満々 なんですね。
参考になりますでしょうか？
>> 9
回答ありがとうございます。
とても参考になります。
私自身、親の介護のことまで考えていなかったのが恥ずかしながら現状です。
お金で解決できることもあるだろうと、思っていました、、。
彼の親は、彼に苦労をさせたくない、と言っているようで、私と結婚するとしんどいよと言っているようなのです。
私は、彼は親のために生きるの？と聞いたところ、彼はそうではないと言いましたが、親の言うことも無視はできないと言うのです。
で、最後には別れることも最悪可能性があると言い出す始末。
彼も私も親の間の板挟みで苦しいのはわかるのです。
でも、今時そんな古いお考えの親がいるとは思わずリサーチ不足の自分を恥じてます。
親を納得させられなかったら別れることは彼の中で決定事項なのが許せないんです。
挙げ句の果てに、彼の親は、「相手の子のためにも別れるなら早くしてあげなきゃ」とも言っているようです。
やはり、彼とは縁がなかったのかなと受け入れるしかないのでしょうかね、、。
そして、再婚した私も本当は未来はわかりませんよ。夫がなにか病気になって早く亡くなること、自分も、絶対にないとは言えません。
それでも、少しでも子供に負担をかけないように準備して、健康に気をつけていくしかないのだと思っています。どこの親もです。
父の介護については前レスにも書いたとおり兄弟の協力もありますが、ケアマネとの連絡相談、金銭面のこと 手続きなど 入院などすればその対応から日常のあれこれ、細かいことは誰かがしないといけませんので、それを私が主にやっていますが、もし私ができなかったら兄弟のうちの誰かがすることになります。
そういう意味でも彼の親は 子供をひとりしか産み育てなかったのですから、離婚よりも無計画だとも言えると思います。
単純に思うのは
スレに書かれているようにそのままでご両親に反対されているから。
もうひとつは彼がまだ結婚したくないから本腰入れてご両親とまともに話していないかだと思います。
結婚話が出たというのも曖昧な表現ですよね？彼が結婚しようと言ってきた感じではなさそうに思います。どちらかというと主さんからそういう話をしたように見えます。もし彼からしてくるのなら親御さんともっと本腰入れて説得しある程度メドが立ったら話してくると思うからです。
私から見ると後者のまだ結婚したくないからのらりくらりと親御さんのせいにしてる気もします。反対されたのは事実だとしても。
もし前者のスレそのままの理由なら親御さんにあまり逆らえない家庭環境で育ったのかもしれませんね。
当方男ですが仮に自分の親に介護の話も含めて相手の親御さんの事を言われたとしてもそれをそのまま彼女に話さないですけどね。まぁ俺ならですけど。親に逆らえば良いって問題じゃないけど申し訳ないが彼がいい男にも思えないかな。
>> 12
回答ありがとうございます。
ご指摘の通り結婚話は私からしました。
彼が4月から転勤する可能性が高く、私たちはどうしていくか、というのを問いかけた形になります。
そうして彼が親に私のことを話したはいいものの、反対されていると聞かされた感じです。
たしかに仕事でも伸び盛りのようなので、まだ結婚自体に前向きではないのかもしれません、、。
そこ気付かなかったです。
仕事のことなら、明確に主張できるのに、私のことだとすごすごと引き下がるのかともたしかに思います。
めんどくさいことは嫌だから最悪切りやすい私を切るつもりで保険をかけているのかもしれないです。
彼は親がこう言っている、と言うだけで、私は彼自身の気持ちをちゃんと聞いていないのです。
そこは確認してみようと思います。
>>13
やっぱり主さんからですよね。
あくまで個人的な意見だけどもし彼がまだ結婚したくないと仮定すると同じ男として考えられるのは
多分まだ結婚したくないだけで主さんと別れたくもないと思うんですよ。でもまだする気もないのに約束なんてできないので取り敢えず親がこう言ってるからと親のせいにしといて説得できるまでは待ってよという時間稼ぎみたいな印象です。保険ではないですよ多分。まだしたくないとハッキリ言えば主さんが離れていってしまうかもしれないのでそれは回避したいからですね。
個人的に結婚はタイミングだと思うんですね。女性には分からないかもですがまだしたくない時に結婚を迫られたら好きでも別れるしかなくなる場合もあるんですよ。好きならするでしょってのは人によって覚悟を決める人もいれば自分の意思を優先して仕方なく別れる人もいるって事です。ですからお互いが結婚しようと思った時がタイミングなんですよ。
彼が説得できなかったら別れるって言うのは主さんがあまりしつこいようなら別れたくなくても別れるしかなくなるかもだからってのがひとつ。でもそれは嫌だからその話をしたくないので説得できるまでその話をしてくれるなと釘を刺した感じだと思います。
もちろん全て推測ですが2,3割はホントに親に逆らえない人。7,8割は俺の推測が当たってるんじゃないかと思います。ただあくまでもそういう考えもあるという参考程度に考えて下さい。断定はできないですからね。
難しいですよね。
でも結婚前からこれじゃ先が思いやられます。
結婚したらしたらしたでたくさん問題がでてきます。
その彼は何でも親に相談するでしょうし
奥さんとしては大変ですよ。
うちの旦那もいままでは親に反抗することはなかったそうですが、
今は常に私の味方をしてくれます。
それがないときついです。
うちも色々あって結婚の話を出した時
反対されましたが納得してくれるまで何度も親を説得する。諦めることはないと言ってくれました。
親に言われて別れると言うのは情けない話ですね。
なるほど。。No.12さんの洞察力？に脱帽です。
彼からのプロポーズではなかったんですね。
そうですね。きっかけがないだけなら（古い表現ですが）逆プロポーズもありだとは思いますが、
基本的には強く求められての結婚のほうが結婚そのものも、その後のこともやりやすいのかなと納得しました。
私も娘も相手親の反対がなかった（私の耳に入らなかっただけかもしれませんが）、むしろ歓迎された（と思えた）のは相手の強い意思があったからだったかもしれません。
結婚前の挨拶に伺った際、威厳のあるタイプの義父に言われたのは「息子は穏やかで優しいと皆言うけれど、こうと決めたときは絶対に譲らないんですよ」という言葉で、当時は（これはなにか過去に、進学とか就職とかであったのかな〜？笑）と呑気に思っていたんですが、いま思えば バツイチの私との結婚そのものが それだったのかも。です。
夫のおかげで、再婚から9年経ちますが、義実家関係で不快な思いをしたことがただの一度もありません。
ほんとうの意味での家柄でいえ
ば、夫実家より私の家のほうが 単純に資産だけでも数十倍以上ですし、子供の大学や就職先も 本来比較するものではないですが
上下でいえば上 です。
主さんが「家柄」という言葉を使うことに少し違和感を感じますが
それはご両親の離婚 だけのことですか？
彼さ、親の言いなりなのではなく、親の言い分に一理ある、と思ってるんじゃないの？
なんというか、将来、自分が介護の手伝いとか、そこまでいかなくても、代わりに家の事のフォローなどが考えられるから、確かに嫌だなぁ…と感じてるように見えるんだけど、どうかな…。
元々結婚に乗り気じゃない、のも、問題。今回の話がなかったら、結婚、まだまだ先な印象だったんじゃないかな、彼氏としては。
ここまで来たら、主が考えることは一つだけ
色んな考えを捨てて、
この人と結婚したいかどうか。
それだけだよ。もう31だから、とか。付き合って数年たってるから、とか。おやのせいで別れるとか、理解できない＝それ理由はいや、とか。そんなのぜーんぶ、抜きにして、結婚したいかどうか。
この人がいいかどうか。そこだけ見て、それでも結婚したいなら、あとは全部自分のせいで(後に何かある度に自分が責められる可能性を持つ前提で)、頭下げるしかないと思う。
また、母親に関しても、色々と出来ることしたらどう？
それら全てクリアしても文句言うなら、何故ダメなのか今後のために教えて貰ったらいいと思う。
結婚ってお互いの人生にも、お互いの家にとっても大きな決断だから難しいですよね。女性となると年齢も意識してしまいますよね。
私は主さんとは事情が違いますが、やはり親に反対されて結婚を諦めて別れた経験があります。
理由は、相手が自分の味方になってくれなかったからです。
主さんとは少し違い、私の場合、私の両親が彼との結婚を反対していました。
私は 私と結婚したいなら頭を一緒に下げて欲しい と言いましたが、彼は口ばかりで動いてくれませんでした。
私は凄く傷つきました。
でも、それがきっかけで目が覚めたところもあります。
一緒に困難を乗り越えようとしてくれない人とやっていけるのかと。先の長い人生を考えた時、不安を感じました。
主さんの状況は詳しく分かりませんが…
主さんの彼の気持ちも分かります。
反対を押し切って結婚って凄く勇気がいることですし、反対する親を説得するってとても辛いことでした。
結婚した後の事を想像してみてください。
夫婦で何かトラブルがあった時、賛成している側は帰る場所、親元があります。
しかし、反対している側は帰る場所を失っているのです。ひとりぼっちです。
それって凄く怖くないですか？
私は彼が一緒に頑張ってくれなかったから、その事を考えた時に別れを決意しました。
それてしまいましたが、先の事を考えたとき、この人となら何でも乗り越えられそう。頑張れそう。と思える人なら、もう一度腹を割って、思っていることを伝えあって下さい。きっと乗り越えられます。頑張って下さい。
まだ30代です。先は長いのだから焦らず、自分の気持ちと向きあってください。
>> 20
彼さ、親の言いなりなのではなく、親の言い分に一理ある、と思ってるんじゃないの？
なんというか、将来、自分が介護の手伝いとか、そこまでい…
お返事ありがとうございます。
たしかに彼にとってはまだまだ結婚なんて先なことだったのかもしれません。
それも含めて彼の気持ちを聞いてみようと思います。
私に覚悟があるか、そうですよね。
彼がそれも一理あると考えている、というのはたしかにそうだと思います。
私自身自分にできることは何か、
彼は一体どうしたいのか、
考えます。
いきなり彼から少しマイナスな話をされたので動揺してしまいました。
大切なことを指摘してくださって、
ありがとうございます。
再レスです。
主さんからしたら、自然なことだと思っていたため、びっくりしたでしょうし、傷つきましたよね……。それは、普通で、当然。
わたしにできること、なんて考えなくていいんだよ💦主さんが、主さんの幸せのために彼が必要かどうか、本当にそれだけ。
彼氏が迷っている状態で、主さんも別の考え(いい年齢だからとか自然な流れとか)で見ていると、いざ結婚しても、結局離婚しか無くなってしまうので💦
でも、色んな面倒臭いこと、と、彼氏を天秤にかけて彼氏が重かったら進んで苦しくなっても、最終的には幸せだって言えちゃうもの。
なので、そこで気持ちもてるかどうか、で判断していいんですよ、くらいの感じですので……。あんまり、思い詰められないようになさってくださいね💦
©2024 秋山孝
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