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夫が職場の女性と不倫をしていました。夫はほんの出来心でその女性に手を出したような…
夫が職場の女性と不倫をしていました。夫はほんの出来心でその女性に手を出したようなのですが女性が本気になりストーカー化しています。嫉妬の矛先が私や娘に向かったようで私や娘に危害を加えるなどと夫を脅しているようです。夫はビビって警察にも相談に行きました。職場も上司に相談をし配置換えをしてもらいその女性とは会わなくていい部署へ移動し、家も引越し連絡を絶っているのですが相手は諦める素振りがないようで不安です。何か気をつけておいた方がいいことなどありましたらアドバイスください。
娘が小さいのと夫も反省しているので離婚は考えていません。
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まずお子様と奥様を危険から守ることを最優先としてください。
必ず外出をするさいにはお子様が離れないように。
ストーカーをしている女性は精神状態が不安定の方が多いです。
まして、既婚であるあなたの旦那様をあきらめきれないのですから根気強くこちら側もかからないとだめだとは思います。
旦那様は会社自体は変えていないんですよね?
警察に相談したことは会社の方は知っているのでしょうか?
あまりにひどいようなら会社からそれなりの対応をしてもらうことを考えてください。
お子様という小さな命がもしかしたら危険にさらされるかもしれませんから用心をして損はないと思います。
良い方向に解決できますように!
ストーカーされるというのは身から出た錆。
旦那様もあなた様も自業自得なのでは?
よくもまぁ、"不倫相手だけが悪い"と決めつけられますね。まずは、ご夫婦とも反省すべきなのでは?
なぜ不倫に至ったか、お互い反省すべき点を考えないのですか?
よく類は友を呼ぶと言うけれど、ご夫婦とも全て周りのせいにし、自分達は被害者ぶる、という点ではそっくりですね。
まずは旦那様と別居なりして、頭を冷やすところから始めないと、被害者意識から抜け出せないのでは??
"不倫相手"の女性もある意味被害者なので、そこを履き違えないように。
同じ職場なので結婚していることを知った上で相手の方も関係を持ったはずです。一方的なレイプではなく同意の上で。
同意をしていれば、不倫をしても良い、という考えなんですね。それなら、旦那様は不倫相手とずっと一緒にいてもよかったのでは?
そんな旦那にしがみつくあなたもあなたですね。ご愁傷様です。
お子さんになにかあったとしても、親であるあなた達の責任ですので、その不倫相手の女性だけの問題ではないですよ。そもそも、旦那様が不倫をしなければそのような事にはならなかったはずなので。警察沙汰になってしまって、お子さんの心のケアはされてますか?
あと、あなたやお子さんを本当に愛してたのなら、不倫に走ることはなかったですよね。そこもお子さんは気づいてますよ、きっと。
一度不倫をした男性は、何度も同じことをする、と統計でも出ています。また、不倫や浮気をした親の元のお子さんは、PTSDなどの心の傷がつき、精神疾患になる恐れもあります。
あなたは軽く思ってるかもしれませんが、子供はあなたたちご夫婦の所有物ではありません、一人の立派な人間です。
そこにお子さんを巻き込んで、無理やり耐えさせるか、離婚してお子さんの心の傷を癒やす環境を整えるかは、あなた次第です。
お子さんの明るい将来もしっかり考えるのなら、不倫する旦那様と離れて暮らすことだと思います。
まずはあなたが自立をしないと、お子さんもあなたも旦那様も、共倒れするでしょう。
反省をすれば、何をやっても良いというお考えなんですね〜
それなら、何が起きても仕方がないんじゃないですか?
すべては因果応報ですからね。
ただ、危害を加えられたくないのなら、旦那様がいる所には居ないのが一番ですよ。
それ以外の方法はありませんし、警察の方も同じことを言ってると思いますが、離れて過ごす以外の解決法は無いですね。
あなたが不倫相手を憎んでるのと同じく、不倫相手の女性も憎んでると思いますので。
今回の件で被害者は娘さんと主さんです。加害者は、旦那さんと不倫女です。
それで、今回の件で
何も失わなかったのが旦那さんです。
不倫女を傷つけ、家族を傷付けました。
不倫した彼女が望むことは、なんでしょうか?旦那さんが離婚して、自分と結婚してくれることてしょうか?それとも、ただただ主さん一家が不幸になってくれることてしょうか。
具体的にストーカーとして、どんな被害がありますか?ただ、旦那さんにつきまとってるだけでしょうか。
見知らぬ女性の間ままだから、怖い。彼女の顔だけでも知っていれば、彼女の気持ちを理解できたら、怖くないのではないでしょうか。
酷いようなら、3人で話し合うことも必要では、ないでしょうか。旦那さんが彼女にもいい顔して、主さんにもいい顔して、何も失わず、一方的に別れ話して逃げ回るから、怒りのぶつけ先がなくて執着されてるんだろうと思います。
彼女を刺激しないよう、旦那さんは彼女に甘い言い訳など、していませんか?
君のことは好きだけど、家族は裏切れない〜とかね。
なんでスレ主が責められてるん? 憂さ晴らしなら別の場所がいいんじゃね?
対策というか、離婚を偽装するのもありなんじゃない? 本当に危険になるなら。
キレて刺してくることもあるから、侮れないんだよね。命の危険の問題だから。
ストーカー対策の専門家とか、離婚相談をたくさん受けつけてる探偵事務所とかに相談してみるのもありと思うよ。とにかくデリケートな問題。間違った対応をするとまずいからね。
夫には命がけでこちらを守ってもらわないとな。
でも、夫がいらんことをして、より悪化っていうことも十分考えられるから、いらんことしないようくぎはさしとかないとね。
- << 16 相手の女性の願いの真意はよく分からないのですが夫が言うには私に不倫した事実を伝えて欲しいと要求されているようで、私が不倫の事実を知り不幸になり夫と離婚してほしいんだと思います。引っ越す前は何度か家の前で待ち伏せされたり、自殺をほのめかす電話をしつこくかけてきたりしていました。引っ越してからは待ち伏せはないですがずっと電話がかかってくるため夫は警察に行ったようです。私が相手の女性と話すことで落ち着くのなら話しますが夫は話が通じる相手ではないから私に嫌な思いをさせたくないと言って相手からの電話を無視しています。私も夫が甘いことを言って逃げ回っているからこうなっているのか本当に話が通じない相手なのかどちらか判断しかねています。3人で話すことも検討します。ありがとうございます。
- << 17 警察だけでなくストーカー対策の専門家も探してみます。ありがとうございます。夫にも余計なことをしないよう釘をさしておきます。
14さんへ
主さんが責められている感じになってしまった理由は、旦那さんは加害者なのに主さんは自分と娘と旦那まで含めて被害者面しているから。
旦那は加害者なのに、不倫女のみ悪者になってる。
そこまでストーカー被害に遭ってないのに、ストーカー呼ばわりしてアドバイスをもらおうとスレたててるところも悪意がある。
万が一旦那が「離婚するから」なんて女に言ってたら、そりゃこうなるわなって思います。
他の女と寝た男とまた夫婦やっていけるなんて私には無理。尊敬します。
不倫女も相当バカだし、旦那はもっと大馬鹿者です。
不倫女はザマーだし、旦那はもっともっと罪を受けるべき。普通は職場に知れたら降格なんだけど。なんか作り話かなって思った。
我が子を守るためにも、私なら離婚します。
>> 14 なんでスレ主が責められてるん? 憂さ晴らしなら別の場所がいいんじゃね? 対策というか、離婚を偽装するのもありなんじゃない? 本当に危険… 相手の女性の願いの真意はよく分からないのですが夫が言うには私に不倫した事実を伝えて欲しいと要求されているようで、私が不倫の事実を知り不幸になり夫と離婚してほしいんだと思います。引っ越す前は何度か家の前で待ち伏せされたり、自殺をほのめかす電話をしつこくかけてきたりしていました。引っ越してからは待ち伏せはないですがずっと電話がかかってくるため夫は警察に行ったようです。私が相手の女性と話すことで落ち着くのなら話しますが夫は話が通じる相手ではないから私に嫌な思いをさせたくないと言って相手からの電話を無視しています。私も夫が甘いことを言って逃げ回っているからこうなっているのか本当に話が通じない相手なのかどちらか判断しかねています。3人で話すことも検討します。ありがとうございます。
警察、弁護士等々相談しているならこれ以上仕様がないかと思いますよ。
話ができないから押しかけてるんでしょうし、可能なら3人で話し合いなどできないんでしょうかね?
彼女は主さんと話したいんでしょうし、旦那さんがどんな戯言吐いてそこまで盲目的にしたんでしょうかね😧
弁護士さんなどの話をきちんと聞いて対処が1番かと思いますよ。
ストーカーって正常な会話が成り立たないイメージです。
警察に相談してたのに、殺されてしまう事件たくさんありますよね。
主さんと娘さんはご実家に避難させてもらうか、一時的にどこか借りて住むなどしたほうが良いと思います。
主さん、申し訳ないけど、ここではもうこれ以上の良い回答はないと思います。
私は主さんには同情します。
主さんはお子さんを守りたいだけ、お子さんの為に家庭を守りたいだけだと思います。
その為にはどうしたら…という、母親としての思いのスレでしょう。
でも、こういう不倫スレの場合は、あらぬ方向へ話しが進むのですよ。
矛先が、主さんのスレの意図しない色んな方向へ向くのです。
主さんはそれに対して一つ一つ説明しなければいけない。
でも、それは今の主さんに必要でしょうか?
必要ないですよね?
今の主さんはお子さんを守る事、その為に家庭を守る事。
ご主人の不倫や主さんの姿勢に対するお説教や指南は必要ないでしょう?
主さんの意図する事ではないと思います。
警察や弁護士に相談、お子さんを連れてご実家へ帰る事や、SNS等を一切しない事等、それ以外の対処の回答はこれ以上得られないと思いますよ。
スレを閉じる事をおすすめします。
主さんが不倫相手に対して申し訳なく思うことは間違いだと思います。
罪を犯した2人が主さんに謝るべきで、その筋を違えているので立場が逆転している訳です。
『危害を加えられるかもしれない』との言葉に躓いているので弱味を見せて許しを請うの?
旦那さんが脅されて夫婦で怯えていたら相手側も容赦も引くことも出来ないでしょう。
相手は『奥さんに不倫のことを話して!』と言っているなら主さんが話しを先ず聴くべきです。
それでも主さんが謝ってはダメです!どんな言い分があるのかに関わらず話しをシッカリ聴く!
対策は相手の話しを分析してから対応する方が的が絞れて上手く対処する方法が見つかり易い。
旦那さんが相手に何を言ったのか?について聞く時もイチイチ反応せずノーリアクションです。
相手も話しながら主さんの観察をして隙を突こうと必死なので少しの揺らぎも見逃しません!
相手は失うものが無いかのようで主さんにも同じように奪い去りたいと死に物狂いだからです。
初めて相手に会う時は主さんと2人だけで旦那さんには同席ではなく離れた席にいてもらう。
2人の方が集中して聴けるし相手も夫婦で並んでる2人を見て苛々しないで話せると思うのです。
どんな事を言われてもシッカリ口元を見ながら聴いて真剣なら眼を閉じて聴いても良いです。
可能ならば簡単なメモを取ることも事務的に聞けるので冷静でいられます。〈録音も〕
相手に話しが通用しないなら『法的手段に訴える時には慰謝料も請求するしかない状況です』
コレは奥の手ですが、相手が強気に出ているのは反対に慰謝料もらうつもりかもしれません。
主さんは決して謝ってはダメです!が旦那さんが誠実に謝罪すべきです。
もしも一緒に謝るミスをすれば主さん夫婦に対する憎しみは深くなるでしょう。
話し合いも一度で片がつくと思わずに、主さんの言い分は聴いて対策を練って次回まで黙る。
不倫相手はやり捨てされたからおかしくなったのでしょ
関係を持ってから女性は熱くなる
今は逃げて関わりを持たないようにしているけど反対に弁護士介入させ主は慰謝料請求したら?
それと夫に連絡、会いに来ることを禁止にさせる
家族にも
一回約束不履行する度に一回100万の請求を行うと文書に記載
破った場合、裁判の手続き出来る
何でスレ主さんを執拗に攻撃するのか。
二番のレスは完全に、満たされぬ不倫
行為に身をやつしている人間側の発言
ですよね。
大方ドップリ不倫という泥沼に浸かって
いる加害者の八つ当たりなのでしょう
から、そんなレスなど意に介する必要は
無いと思いますよ。
問題はお子さんに被害が及ばない様
持てる手段を駆使して、脅しを掛けて
きている不倫相手から守る事。
警察や弁護士だけでなく互いの親御さん
にもキチンと現状を説明して、イザと
言う時の為に身を守れる様、即座に
避難したりと行動に移せる様に万全の
態勢を整えておくのが最優先かと。
今回の不倫騒動が何が発端で起こった事
にしろ、大人の事情に子供を巻き込み
傷付ける様な結果にだけはなりません様
願っています。
いつでも不倫相手の親に連絡できるように準備をしておくことです。
旦那さんの言い分だけを聴いて判断するのは主さんにとって良い事とは思えないです。
相手に向き合い話しを聴くまでは何も決めない方が柔軟に対応できるでしょう。
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